《少女自白》 前言 时常想写点什么从而功成名就，可奈何脑子愿意但是手不配合。 加上每天辛苦上了一天班，下班后就只想躺在床上当一个比闲鱼还闲的躺尸人。 但是精神上一阵又一阵渴望想要在码字这方面有所建树，好这样从作家变为坐家。 作家变为坐家？是的，从作家的作变为坐家的坐，二者的顺序并没有写错。 说实话我的人生并没有什么远大理想与抱负，更为准确一点来说，是曾经有过但是现在没了。 现在的我就想着每天有个固定的经济来源，然后躺家里看看小说，偶尔坐在床上码码字，等待日升月落，俨然一副岁月静好的模样。 稳定的宅家，这是我的理想与目标。我目前也在为之而每天不得不当一个社畜，干着流水线上的活计。 我多次将我的理想告诉过我爸妈，可他们对我这种想法更多的是恨铁不成钢并对此表示深深的谴责：你这样是没有出息的！人活着就是要工作！就是要奋斗赚钱！ 可我……好像就只想当一条闲鱼。 我咬唇缄默不言，对他们的说辞并没有多加反驳。因为我尝试过，但是没用，而且最为致命的一点就是我确实没有足够的钱去支撑我想要的闲鱼生活。 但我依旧争取着，尽量让自己在这个世界上活得轻松一点。也许这会有点自私，毕竟吃住家里的，自己轻松了无疑是将负担转移给了爸妈，可是我还是想让自己过上闲鱼的生活。 我曾多次看到过一句话：这世界上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过自己的一生。 对此我也深表赞同，于我而言简单，平淡就是最大的幸福。 其实我常在思考一个问题：为什么我的祖辈他们一代又一代却没能传下点家业，但凡我家里能有些积蓄，是不是我就可以轻而易举地过上我想要的闲鱼生活？ 关于这个问题我的祖辈们想来也是没有办法给我解答的，除非他们托梦，可这又有什么用呢？ 现实残酷地摆在我的面前，打工人的家底是如此的单薄，以至于在我没有经济来源的情况下我想要宅家躺着都成为一种奢望。 我将不得不为了在这个世界上生存下去而去外面奔波，偶尔我也会想：我活着的意义是什么呢？如果生活如此的艰难，我们为什么还要日复一日地辛苦在水平线上挣扎？ 关于这些我同样无法找到一个确切的答案，我只能暗暗地将坚持活着的希望寄托在一个又一个虚无缥缈的白日梦里。 也许明天一觉醒来我就一书封神，而后顺理成章地一夜暴富，过上不愁吃喝的闲鱼生活； 也许一个富家公子突然非我不娶，对我情深不渝，他极力满足我每个愿望，哪怕是天上的星星他也可以为我命名； 也许……没有也许。 生活是一场谎言，荒诞无稽。可我却奢望能在这场谎言里开出一朵璀璨的花或者是一株翠绿的草。 如果等不到30去找崖，那就25吧。或许不是人间不值得，而是我不值得罢了。 第4章 愚人节快乐 四月始于谎言，哟吼~ everybody，happy april fool''s day 愚人节快乐！ 在这个日子里，有没有小伙伴会捉弄你呀？ 一定程度上讲，如果不是码字，我大概不会将这个日子记得太过清晰。因为步入社会以后，对于我这个形单影只的宝宝来说这些洋人的节日早已远去。 骗人与被骗那是不存在的！更多的是互不打扰，彼此沉默。 所幸我宅，也不甚在意。 遥记上次对愚人节比较深刻的印象还是我上初中那会，听闻班里的小h对大h说班主任找她。 大h和小h是很要好的朋友，况且小h还是班里的数学课代表，而班主任所教授的就是数学这门科目，所以对于小h说的话并没有起疑，忐忑不安地前往了数学组。 本就是个玩笑，最后的结果可想而知。当大h惶惶不安地找到班主任询问时，他当然告诉她压根没这回事咯~ 大h松了口气的同时又意识到了是小h在骗她，事后小h理所当然地说了句：愚人节快乐！ 这件事情并没有影响到两人的友谊，依旧每天在一起嘻嘻哈哈。不过后来我上高中那会，听另一个同班同学偶然谈起大h小h两人最后还是分道扬镳了。 原因我并不是很清楚，我也不好深层次地去打听，因为我和她们都不算熟。 回忆起初中，那还是有过诸多美好的年华。 而现在，我守着那些美好，处在瓦砾之中，等待着下一次的奇迹。 今天男神我只更新了2000字，算是平日里中规中矩的字数。我希望明天有人给我发消息：恭喜你，你的书即将出版！ 紧接着，我会回复道：别逗了，我知道的，今天是愚人节［捂脸］ 好吧，虽然我喜欢白日做梦，但是也知道自己几斤几两。关于出版，这是个梦想。 梦想，顾名思义：梦里想想就好。 早先对于愚人节，我还知道一个比较有意思的设定。那就是这个日子很适合——告白。 我喜欢你，我爱你，我们在一起吧。 如果有人发这样的文字给我，我估计会先窃喜一番。因为有人喜欢，这是一件令人开心的事情，毕竟没有人会想着被别人所厌恶。 但窃喜过后，我又会感到困惑。 如果我说我喜欢你，你会不会困惑呢？ 困惑，非常困惑。 那你要不要困惑一下呢？ 还是不要了吧，因为你知道的今天是愚人节。 在这个日子里，如果对方拒绝了你的告白你还可以说是愚人节，如果答应了那再好不过了。 恭喜你，成功拥有另一半。这个月里怕是要勒紧裤腰带了，因为下个月520就要到了。 当然玩笑归玩笑，我也知道不会有人向我告白。因为从一开始，我就断绝了所有可能。 不在我规划里的人物，我并不期待他的出现，并且会扼杀所以不该有的苗头。 至少现在的计划里，没有他。 明天又是躺尸的一天，努力码字，争取早日将男神码到百万，然后完结。 就酱，这一篇就写到这里哇。还差两分钟零点了，我会是第一个和你说愚人节快乐的人吗？ 愚人节快乐，吧唧，好梦。 第4章 找工作好难 半个月前我去应聘了一个工作，面试的hr说电脑没有配置齐全需要等。因为我觉得工作轻松（当然相应的工资也低），所以等等也无妨。 在等待的过程中，我跟着嫂子去学做衣服了。流水线不但累而且还是计件，许是没有天赋，又或者本身就不是勤快的人，一天十个小时下来也才六十多块钱，合折时薪才七块钱不到。 连续六天后，我突然得知工价下降了。顿时我就生出了及时止损的想法，要知道七块钱一个小时还累死累活的这实在是不符合我的心理预期。 要知道我之前工作过的电影院哪怕是招兼职检票也有十块钱一个小时，因此我向老板提出了辞职。 当然这钱我也不想丢，毕竟是自己抗着腰酸背痛一分一分攒下的，实在是不想就这样丢掉。老板起初是不准备放我走的，我就沉默地杵在那，老板松口了，说将钱到时候算给我嫂子。 我松了一口气，这段时间努力还好没有白费。 想我步入社会三年，干过的活计丢掉的钱也有好几回了。 20年那会，我找过一份干饭店服务员的工作。我去应聘的时候是冬天，天冷还下着雪。我擦着桌子上菜收拾盘子，因为那会还没怎么打过工，所以很珍惜入职的机会。 清楚地记得那是我上班的第三天，雪很大，饭店二楼的台阶上都落下了一层细雪。客人招呼我和另一个女同事进包厢，因为包厢里有空调。但是老板突然上来了，质问我们为什么不在外面迎客。 我感到很委屈，明明客人都不在意的，老板却这么要求，实在是太不近人情了。 这三天，我和同事们时常讨论这家店的情况。饭店是三个老板合伙开的，等于在这里有三双眼睛盯着我们看。并且他们意见常常有相左的地方，一个老员工告诉我，她都准备走了。 我应聘那天他们都在暗地里笑我，说又找到了个傻姑娘。 所以那晚我委屈极了，连带着这几天的不满一气之下就让我哥来接我回家了。 雪天我穿着一个白色的羽绒马甲，我记得很清楚那是我第一次白打工。 关于第二次我不得不说学做衣服这件事了，我妈是做衣服的，我嫂子也是。所以当我辍学从校园里出来那会，我爸妈希望我跟着她们学一个手艺。 我当时也是那么想的，所以经历了那次白打工事件后，我就等着年后和我嫂子一起去做衣服了。 当时是毛厂的流水线，我负责绗棉。早上七点半到中午十一点半，接着一点到晚上八点。 我坚持了半个多月吧，我的嫂子却不想在那干了。 嫂子走后，我又坚持了几天。忽然我也想走了，因为面对这上班时间太长了，况且我一天又挣不来什么钱。 我当时想着用自己第一笔工资买一台笔记本，这样就可以支撑着我的码字大业。 不过直到今天我也没有实现，但是电脑我买了个台式的。 玩了几天后来嫌弃开机麻烦，也就放着落灰了，现在码字我都是用手机里的作家助手写的。 第4章 偷懒的一天 原本我这本《少女自白》写的都是头一天的事零点发的，但是昨天我偷懒了。 认识了一个比较有趣的人，暂且称他为公子。我和公子是前几天玩游戏遇见的，随机匹配到的队友。 我的游戏技术不算好，所以昨晚上带着公子一起输。公子说，胜败乃兵家常事。我转头就问，这句话是谁说的呀？ 公子沉吟片刻，告诉我说这话是孙武说的。我随即点头，颇有恍然大悟之意，原来是孙武说的啊。 公子在我眼中是博学的，当然这是我昨天才发现的。但是很不巧，刚刚我为了保证我书的准确性，于是我去百度了这句话。 结果显示： “胜败乃兵家常事”出自《旧唐书·裴度传》：“一胜一负，兵家常势。” 明·罗贯中《三国演义》第七十一回：“操曰：‘非合之罪，胜负乃兵家常事耳。’” 所以如果当时我对此有所涉猎的话说不定能够修正他的这个知识点，不过目前是没有机会了。 昨天晚上公子告诉我他接下来要闭关半个月准备自考，对此我表示赞同并支持。 最后我告诉公子，很高兴与他相识，半个月后等他好消息。 他说他也希望我这只小可爱顺心如意，在时间中变得越来越好。 谈话就在彼此祝愿中结束了，而我也顺理成章的错过了码字的时间。 原本昨天想接着上文继续的，但是时间过了也就没有心思继续去编排了。所以等下次吧，下次有机会提及的时候在详细说一下我学习做衣服的生涯。 今天就重点聊聊公子吧，初见时我只听过他的声音，确实如公子一般，清冽如玉。 加上联系方式后，他主动发给我照片。我看的第一眼就觉得果然声音和人物形象时常是不匹配的。 公子音的公子却是一个有少女心的软萌正太，如果我没认错的话，那是娃娃脸。 我虽然交朋友不太看中颜值，但不得不说公子这一波照片袭来，泯灭了我对他翩翩如玉的形象。 当然这并不妨碍我们接下来的继续沟通，我这个人就是这样，只要不是太过分，一般情况下别人发的消息我都会回复的。 只是时间或早或晚…… 让我颇为改观的是，昨天我告诉公子我很迷茫，失业在家不受待见，可我又好像什么工作都不想做，只想宅家偶尔码码字看看小说。 公子给我播了个语音，最先那个我拒接了。而后他又播来一个，这次我才接。 公子和我讲述了他的职业生涯，不过不巧的是谈到半路我们就走岔了。 公子说他最初是想当一个作家，一听这话我就激动了起来。因为我们在这方面是如此的相似，我同他谈文学。 公子不写小说，他爱诗歌。我对此点点头表示能理解，我顺带调侃道，他离诗人就差一个贾平凹的父亲。 昨天我有幸拜读了他写过的一篇回忆，我觉得辞藻华丽，相较起我自己这种白话文来说，实在是自惭形秽。 从他写的文字里，我学到了两个成语，一个叫镂月裁云，一个叫铢两悉称。 还有汲取到了一个灵感，想以他为原型写一本小说，名字叫做《黑白巧克力》。 第4章 体检和工作 这两天依旧在找工作，经朋友的介绍下我去面试了一个小区门岗的职位。通俗点来说就是当小区看门的大爷，固定夜班晚八早八，工资4000。 12个小时，我有些犹豫，但是我想这份工作清闲，或许可以利用起来码字。 在朋友的带领下我们一起去应聘了，朋友小z面试的是监控岗位，就是在一个偪仄的房间里盯着四台电脑和墙壁上的四个大屏幕。 因为她那个岗位只招一个，以及我近视又觉得监控岗辐射大，所以就应聘了另一个门岗的职位。 了解清楚一切后我说我考虑考虑，其实当我犹豫就意味着我并不想做这份工作。 在家思索了一晚以及和朋友商讨过后，我决定晚些时候就找个理由说还是不干了。 也就是前天，我原本预备下午和小区的主管发消息，但是上午他却先一步发消息问我考虑得如何。 我说我思来想去觉得我一个女孩子和一堆大老爷们在一起工作不太好。 主管接下来开始劝导我，说这个岗位并不只有你一个女孩子，而且近年来也流行招女的。 我有些不敢置信，但是也没有反驳。我又找了一个借口，说门岗的保安亭是否有wifi。 他问我是不是晚上要追剧？我没好意思说是要写小说，只好找了个拙劣的借口说刷抖音。 他接下来的言辞里我能看出他对我提出的这个问题颇有微词，他问我：现在00后的工作标配是不是都要空调wifi？ 我没有秒回，因为本身这也只是我不情愿去上班找的一个理由罢了。 后来他又同我说了许多，并准确告诉我说有wifi。这下我不好意思在拒绝了，况且我也找不到拒绝的理由，因为人家这么耐心给你解答，正巧我也没有找到其他合适的工作。 想着朋友也在那干，那我就坚持坚持。就当是提前体验当门卫大爷的生活，想当年这也是我期待的工作之一，我就想过当我家小区门口的大爷。 甚至因为这份工作，我萌生了一个想法，准备往后写本书，就叫《我当大爷那些年》。 决定要做这份工作，我便向他要了入职需要办理的手续，其中有一条需要自费做体检，这是我们面试那天就提到过的。 我于昨天早上九点去红十字医院做的体检，护士小姐姐告诉我下午四点来拿结果。 朋友小z比我早一天体检，但是拿结果也是昨天下午，所以我们约着一起去了。 体检报告显示合格，但是护士小姐姐告诉我，我血脂有些偏高，建议我注意休息，饮食清淡些。 注意休息？近一个月来我都是在床上度过的…… 饮食清淡？我一天也就吃两顿，除了蔬菜也就是啃过几块排骨和吃过几块猪肉。 qaq 我想大概是我缺少运动，也不爱喝水，导致脂肪堆积。 对于护士小姐姐的这番叮嘱，让我对上夜班的这份工作又犹豫了起来。 但是钱都花了，我有些舍不得。 我和主管聊天说报告拿到了，主管问我愿不愿意去监控岗，他觉得我更适合监控。 我一时难以抉择，他让我去看看，任我选择。 我和小z两人参观了监控室，又同主管聊了一会天。 我犹豫了一会，还是决定答应主管的提议，去监控岗。 原本打算今天下午去入职，但是主管早上发消息来说人事今天请假了，明天等他通知。 我觉得这会不会是上天在组织我去干这份我原本就有些犹豫的工作？ 后面还有些细节想说，但是时间还不急了。我答应了在家附近的一个水果店的老板下午两点去面试，我得出门了。 就酱~下篇见！ 第4章 清明不快乐 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。” 貌似今年的清明节并没有下雨，至少我这边上午是没下的，至于下午，那我暂时还是不知的。 清明按理来说是去要回乡祭祖扫墓的，但是我是女孩子，这些都不需要我着手去办。 今天照例是躺尸的一天，上午和哥哥玩了几把游戏，男神也更新了1000字。 关于昨天的水果店面试，别提了，坑的一匹。 昨天我写完上一篇就着急出门了，在距离约定的2点提前了5分钟赶到那家水果店。 我发了个消息给水果店的老板，没回。看着距离约定的时间愈加接近，我鼓起勇气踏进了水果店。 刚靠近门口，就是一股浓郁的榴莲味。我不喜欢吃榴莲，曾经吃过榴莲糖吐了。 店不是很大，但是商品摆的玲琅满目。店里有三四个小姐姐在忙碌，我有些心悸。 找到离我最近的那个小姐姐和她搭起话，她让我坐那等下。 另一个小姐姐从后面出来，问我是不是电话联系的那个24岁的小姐姐？ 我摇摇头，否认。 想来今天要来面试的不止我一个，我心下了然。 我往里走，在一排椅子上坐下。 不出五分钟，一个年轻的男人向我走来。 我认出了这就是这家水果店的老板，老板在我对面坐下，开始告诉我一些更具体的信息。 当初我之所以愿意过来，是他和我说工作时间14:30-22:00，月薪底薪+提成，保底3500，月休2天。 我想了想，能接受，所以就有了后面的线下面谈。 但是这回，他还没开口说两分钟我就有想跑的冲动。 他告诉我，这个有试用期的，一个月，薪资只有2000，而且晚上十点下班也不一定能准时，有时候需要无偿加班。并且水果到货后，大家要整体一起去卸货。有时候店里忙的话还要接受调班和有偿加班。 最后，他希望招一个长期工，做的话至少做一年。 我听着，心里抽了抽。面上笑着谢绝了他，说不打扰了，如果准备做的话再联系。 出店门后，我坐在我的小电驴上，掏出手机转头就和朋友们吐槽起了这个水果店。 我先和小z说，然后和g姐说，还有小x。 小x是我上上份在档案馆干了一天半认识的朋友，当初是她告诉我那家档案馆很坑。 她半个月前来的，干了一个礼拜就准备走了。但是老板不让，说必须要提前一个月说。 小x很彪悍，她说她直接和老板battle！ 说他们之间并没有签劳动合同诸如此类的，最终老板理亏在先，只好说让她干完这个礼拜才允许离职。 并且，她告诉我。应聘的时候老板画饼超厉害，我将老板当时应聘我的场景描述出来。 小x呵呵一笑，同我一一解释。所谓的月月加薪最高的已经七八千，那个人是一直在这干的——她老婆；所谓的办公环境好，每间办公室都有空调，结果空调其实是坏的，冬天可以开暖气但是夏天开不了冷气。所谓的出差额外给30元的辛苦费，结果还得倒扣15的伙食费…… 听完，我就准备干完上午就不干了。因为头一天我就陪着老板和他老婆去临县出差了，所以今天算是我第一次接触这边的同事，也是第一次如此清楚的了解内部的情况。 手机上班时间是要放在柜台的，办公室也没有钟表，干得也是打杂的事情，接触电脑很少。 中午回家，我就向老板辞职了。但是他没有回复，从此可以窥探出，确实很没品。 好啦~就唠到这吧，明天和g姐一起去卖窗帘跑业务！ 第4章 新工作感受 bj时间12:26，已经去卖窗帘的店上了半天班，现在是刚吃完饭躺在床上准备将今天的日记写完后就去继续上班。 店里主要是卖墙布和窗帘的，上午先是打扫了地面的卫生，然后接着看ppt了解这个品牌的知识。 头疼，想跑。 这是我接触后的第一感受，销售这个行业果然令我比较抵触。但是眼下没有更好的，加上和朋友一起来的，临阵脱逃有损我英明神武的形象，所以下午继续坚持学习吧。 就算干不长久，但是也要等朋友说干不下去的时候再一起跑路比较好。学习到的知识也可以用来丰富我对小说世界的建设，所以放松点，不要给自己太大压力。 工作方面，目前应该就落实了下来。慢慢摸索，然后适应。 对了，除此之外，还有一件比较特别的事。公子说喜欢我，并以我为他前进的动力。他甚至因为我，放弃了原本打算辞职的念头…… 我曾在4.1那篇中浅谈过我对感情的想法，所以公子的这些话让我感动的同时又压力山大，我何德何能成为别人生命中的动力？ 我惶恐又不安，不安又惶恐。这份感情太过沉重我予以不了回应，况且我和公子其实相识并不久，十天未到。 我告诉他，我还没有做好要为另一个生命负责的准备。他说他可以等…… 公子对待感情是炙热的，而我害怕被这样的滚烫所灼伤。但又不忍磨灭一个少年心中最初的期待，因为未来一切皆有可能。 就让时光去见证后来的也许，而我的生活依旧按照自己原来计划的轨迹慢慢地运转着。 今年的目标是男神百万字完结，另一个是经济上攒下2w。 前者其实不算太难，每天更新2k就可以在年前搞定。而后者才是令我比较头痛的事情，因为对于身无长物又不肯吃苦的我来说，在现在疫情经济萧条的时候一份轻松的工作是挺难找的。 坚持吧，每一种时光都是限量版，每一次的经历都是不可复制的。 关于未来，我不知道。但眼下，我知道我该上班了！ 这篇日记没有满1k，但是又懒于画蛇添足。故此就这样发布吧，以后平静的日子里大抵有更多的未满1k的日记。 我在等一朵花开，在等你同我一起共赴未来。 愿时光不负你我，浅笑安然。 第4章 面试的一天 捂着脸写下新的一篇，小声默念：不是我，才不会，我没有。 说起来有点脸疼，昨天还在朋友面前信誓旦旦地说要陪她一起待在那卖窗帘，只要她不离职我就会一直陪着她。 结果，话还没有说出几个小时，距离我上一篇写的内容说工作基本稳定还没超出一天，我就自己打自己脸了［捂脸］。 啪啪啪—— 简单来说，事情经过是这样的： 昨天下午老板娘和我们介绍了售卖产品的相关知识，我和g姐摘抄了笔记，摸鱼浑水学习到了六点准时下班。 到家回复了下朋友们的消息，顺带吐吐槽就更新了一章男神。 时间转眼就到了七点四十多，不过家里还没开饭。我打算下一章留着饭后继续写，就打了几把游戏。 少倾，哥哥嫂子都还没有下班，有点晚就没等他们，我和爸妈还有两个小侄子先吃饭饭了。 吃完饭饭后，我就乖乖码字字啦~ 当我写到第307个字时，哥哥敲我的门门了。 嘿嘿，第次夸我哥哥一遍。哥哥真棒，哥哥超赞！ 他买了油炸，我跟着蹭吃蹭喝后又回房间躺在床上了。 躺下后的第一时间并没有打开作家助手，而是习惯性地翻看着各种群消息。 然后我就发现了一个招聘，好家伙，我第一眼就看出了这不就是我上次体检去应聘门岗大爷的同一个地方吗？ 招聘的内容是物业客服，当初我也听小z说过。并且我也拜托她帮我问问她朋友是否需要，小z告诉我说他们那边已经招到人了，并且很严格来说不看你能力是否能够胜任，第一项就要求有大专学历。 一听标准卡得比较死我也就没好去问那些了，当大爷就当大爷呗。 后来的一些事情我前面也有提到过，就不过多的去着墨了。 这个hr我并没有加过她，准确来说我两次去那个小区她也并未见过我。我通过群添加了她的联系方式，当做只是一个新人去求职。 她将待遇和我说了遍，我点点头。问出了一个我在意的问题：应聘的话需要什么要求？ 她问我是什么学历，我说高中。她又继续问我有没有毕业证书，我说有的。然后她直接喊我明天来面试，我试探性地问如果面试成功的话需要多久才能入职？ 她告诉我，因为他们本身的要求是大专起步，所以学历上需要报备。因此预计需要几天，最迟一个礼拜。 我心下了然，问了下面试时间就告诉她明天上午去面试的话给她发消息。 那时，我的心绪并没有回复她那般的平静。我在思考如何平衡我去面试和现在这个销售窗帘之间的关系。 起初我想着和那边说上午家里有事请半天假，下午去上班。但是我又觉得不太好，所以我将问题抛给了g姐，我将情况同她如实说清，询问她我这样做是否可行？ 她短短两句，我就明白了她的态度，大抵还是希望我在那的。后来我又同其他人聊了聊，我觉得我应该正视自己的内心。 销售并不是我想干的，见人说人话，见鬼说鬼话，曲意逢迎是我不愿意的。所以我这次连请假也用不上了，编辑了消息，然后隔天早上发给了g姐。 望她待我向老板娘请辞，就说我家里有事去不了了实在抱歉。有关那个窗帘店，我并没有老板和老板娘的联系方式，所以只有劳烦g姐了。 至于g姐到时候和老板娘怎么转告的，我也不清楚。左右就像是两条相交线，相交后就不见了。 我之所以纠结，无非就是担心西瓜没捡到芝麻也丢了。其实两者摆在一起，往大了说也就是两份工作而已，自己所纠结忧虑是没有太大必要的。 但道理我知道，可情绪不由我所掌控。 阿巴阿巴，字数都超了！！那就写到这吧，睡觉然后码字更新男神。 我们下篇见，就酱！ 第4章 跑楼的晚上 月明星稀，樟树下。 两个青年和一个精神小伙吞云吐雾，混合着月色和不远处的路灯，还能隐约可见猩红的火星。 而我蹲在他们身旁，戴着口罩蹙眉。 说起这一幕还得从一个半小时前说起，那会我刚公子刚连上麦。没聊两句我的朋友小f给我发来消息，消息的内容是一个社区宣传反诈的兼职。 我问朋友去吗？她说她今天有事明天去，我说那我去问问情况吧。 然后了解完之后我其实是拒绝的，但是又不好意思直接拒绝。恰巧我的小电驴被哥哥骑走了，我便和中介说今天没有车不方便过去，明天我和我朋友一起。 中介很是热情，问我住哪？方便的话他来接我，让我留个电话。 我没好意思拒绝，人家把话说到这个份上了，况且今天不去朋友明天估计也得去。我抱着去探雷的心态简单和父母说了下这个事就出门了。 接下来发生的事情简直有些冲击我的三观了，我有一千遍想拔腿就跑的理由，但是来都来了，就去经历一趟吧。 来接我的人有些找不到路，我问他车牌多少，他告诉我没有车牌是电动车。我一时语塞，心里已然有不妙的想法，但还是和他继续交谈。 最终我加了他联系方式，发了定位给他让他按着这个位置来就好，黑色衣服站在马路边的便是我。 好家伙，冲击三观第一幕， action！ 两个面带青涩又社会的男孩子骑着一辆黑色的电动车在我对面停下，我内心是拒绝的。 你说我以貌取人也好，说我肤浅也罢，从我第一眼看起我就觉得这两个是问题少年不能过多接触。 但是人家眼下也没做出什么出格的事情，我也不好拔腿就跑。 其中一个男孩子问我：你那个朋友呢？ 我回：她临时有事，不来了。况且她来就这电动车难不成你还想一带三？ 两个少年计划着，在商量要不要让其中一个蹲在前面。 从这点，我又带着些许暖意，他们好像看起来也没有坏得彻底。社会少年之所以沦落到淤泥之中，除了他们本身的原因外，定然和他们成长的环境有着密不可分的关系。 最终还是没有蹲着，他们两个男孩子坐前面，我坐最后面。我带着满头的黑线坐上了电动车，聆听着他们的对话，顺带感受着清风带来的凉意。 风吹过我的发丝，我看见了少年脊背上隐约露出的纹身。这下，我更加确定了问题少年的身份。 少年开车总是充满着不耐，一遇红灯动不动就是起哄说要撞死谁谁谁。我在身后半笑道：你们小心点，我的小命还在车上！ 幸好，他们大抵只是说说嘴炮，我们安全的到达了所要宣传的小区。 这个小区我知道，朋友小g家就住这，小g是我前年在电影院里一起共事的同事，以后聊到她的话我们在细说，暂且不提。 两个少年带着我，去找招我们来的中介。这个小区楼栋分布的有些杂乱，七拐八拐才找到了汇合点。 我看着两个中介，青年模样，大约28、29的年纪。其中一个还带着眼镜，看着有点像汪涵那种。 眼镜中介指了指坐在圆球石墩上载我来的开车少年，问向我身旁的纹身少年：你那个朋友不做吗？ 纹身少年有些痞气道：他有事，待会要去酒吧上班。 随后他和他朋友说了几句，让他骑车先走。 紧接着就有了我开头叙述的那一幕，眼镜中介给在场的都发了一根烟。 当然除我外，毕竟我是女孩子。我就在旁边被动吸着二手烟，这一幕我定为冲击三观第二幕，over！ 那一刻，我心里隐约有了答案。这是颗雷，回头我就和小f说千万别来。今天我就当来跑楼锻炼身体和锻炼社交能力的，其实抛开这些冠冕堂皇的话，我之所以不跑还有一点除了没车回去外就是担心面前这个几个家伙要是不高兴想要报复我怎么办？ 对于问题少年和常年混迹社会的青年来说，他们的脾气时常是不可控的。 在一根烟燃尽后，另一个中介简单和我们介绍了一下工作内容。我和纹身少年都是有些懵，询问了再三，他决定给我们先示范一下。 我拿到的是81栋的登记本，纹身少年是78栋。 黑灯瞎火，除了月光和几盏路灯，其余只剩下黑暗。 黑暗里，我看不清我自己，也看不清他们。 不过问题不大，跟着就是了！一路上兜兜转转，我们一行人在问了好几个路人才找到要登记的楼房。 81栋，我和纹身少年站在眼镜中介身后，看着他的操作。一连敲了几家，我们就自己分头行动了。 这里就不过多着墨，重点挑几个记忆深刻的点说说吧。 一个热心的阿姨。 当我准备从楼梯上二楼的时候，一个阿姨喊住了我，问我是做什么的。在那一瞬间我有一丢丢的紧张，后来了解到她也是做这个登记的时候，我就释然了。 也许是阿姨十分自来熟，又或者是我看起来比较有亲和力［自恋jpg.］，阿姨给了我些资源，我俩还加上了联系方式。 阿姨细心的同我介绍整栋楼户主的情况，她也是这栋楼的，住305。她说她家就不必去了，她帮我签个字。 还有哪家是一对脾气古怪的夫妻，她多次上门让他们签字，他们就是不愿意。 当时我没记太清门牌号，事后我挨家挨户敲门却是遇见了那样一户人家。里面能听见她问我花钱，但就是不开门。 一个热情的大爷。 706的住户，我记得比较清晰。因为事后我将我得到的这户资料分享给了上面热心的阿姨。 开门的是一个短发的妇女，看着精神上有些许不正常。我简单介绍了一下我来的目的，她只是目光有些呆滞地看着我。 我有一丝的尴尬，还好后面从客厅又走出一个人。 是个只穿了上半身衣服的大爷，大爷很热情喊我进来坐。 家里有三个人，事后我和上面热心的阿姨分享后，才得知那个看起来有点不对劲的是大爷的女儿，沙发上躺着的是他的老伴。 我帮大爷操作下载了一番，签好字拍好照片。我便点头致谢感谢他们的配合，并祝他们生活愉快。 我帮他们贴心地关上了门，门后的我长吁一口气。 唉——许是我有些以小人之心度君子之腹，但是面对突如其来的热情，还是不免有些阴谋论。 一个没礼貌的小孩。 我敲门，开门的是一个小男孩，穿着校服，目测一二年级的样子。 我尽量将语气放缓，问他家里有没有大人在？ 他木着脸说了一句：你是个傻逼。 我：…… 心里mmp，脸上还要保持微笑。他身后走出一个大人，照例我一套流程下来，顺利拍照签字。 当我给他们关门的时候，我听见了小孩父亲对他的训话，说他刚才怎么能那样对我说话！ 唉—— 我心里叹了口气，这小朋友啊要教育要趁早，还好他的父亲应该是个明事理的人，不然步入社会多的是人叫他该怎么做人。 一个独居的中年大叔。 我看着登记表上，其他住户都是至少两个人一起的，就这个孤零零的。 之前热心的阿姨好像说到过，一个不经常在这边住的当老板的生意人不知道是不是他。 我礼貌的叩门，手指的关节一栋楼下来怕也是有些红肿的。 门很快开了，开门的是一个中年大叔。从门往里看可以看见客厅的电视上正播着新闻联播，第一眼就对这个人有了一个比较好的印象。 大叔也确实不错，很配合我工作。他说他之前下了，但是又嫌麻烦就卸载了。还说他一般不回来的，恰巧今天在。 我同他闲谈了几句，拍照签字一套流程下来，礼貌说了句谢谢还有祝他生活愉快就替他关好了门。 一个刚下班回来的妈妈。 我敲门，开门的是一个小女孩。我问家里大人在不在？随后她的妈妈走了出来。 我简单介绍了我自己，问她有没有了解过反诈宣传。她说学校里都要求下载过了的，只是她手机下不了。 她脸上闪过一丝歉意，眼神里有疲惫。她告诉我说，她这个点刚从外面回来，平时忙也不常在家。 那一瞬，我又生出了些许感慨。这世道活着真不容易，每个人都有每个人的艰辛。 照例礼貌地告别，贴心地关好门。 在楼道里站了一会，才去敲响了另一家。 一个住着毛胚房的中年人。 我敲门，照例站在门口表明自己的来意。开门的中年人对我说：进来说，别让蚊子跑进来了。 我有那么一丝丝尴尬的同时又表示些许歉意，我走进来将门带好。 简单询问，我让他签个字。他是在饭桌上签字的，我看着墙壁没有刮白，还是刚建造的水泥裸露在外面。餐桌也是有些破旧的小方桌，至于菜大抵是自己做的。 那一刻，不知怎的。突然感觉好心酸，还有一点点的心累和迷茫。 他签好字，我道谢后说完结束语便打开门又替他关好门。 简单就介绍这些吧，至知不觉字数已然比上一篇要多了两倍。 群里，中介说着九点在小区门口集合。我看着时间，刚好将整栋楼跑完，除去那些没开门的，或者是压根没人住的，数一数我一共得到了22个签名。 小区黑乎乎的，我本想着沿着一个方向走定能走到街边。但是哦豁——这个院门被锁住了。 我在群里吐槽，说找不到出去的地方。在某种程度上来说，这个中介还是很负责的。 我们开启了位置共享，顺利会师。戴眼镜的那个中介随后就骑着电动车一带二带我们去了小区门口对面的便利店。 关于这辆电动车，我有些好奇，他们是从哪变出来的呢？明明之前他们找路的时候，开的是四个轮的汽车。 便利店前的空地，灯光很足。纹身少年坐在红色的凳子上，看着情绪不高，甚至来说有些沮丧。 我蹲在他旁边，问他情况怎么样？ 少年说，他只跑了九个。我沉默，因为这点上我确实也帮不上什么忙。 他同我唠那栋楼住户的情况，说他开门的第一个户主，感觉要揍他似的，他有些怕。 我捂嘴笑，社会少年原来也有怕的时候啊。 他又说，有家住户问他怎么一个人来跑，其他都是两三个一起的，独自的话担心不安全。 听到这话，我心里泛起了暖意。我调侃道，还是有人很关心你的嘛。 生活可能就是这样，形形色色的人，有好的也有不好的，但多数时候还是更愿意怀着善意去看待这个世界，就如同我看着眼前这个纹身少年。 少年后来还和我们说了一些话，这里我就不方便赘述了。对了，少年告诉我们，倘若不是他想给纹身上个色，他才不会来辛苦工作呢~ 两个中介都在调侃他，我也在一旁娇笑。但是与此同时，一股悲哀又从我心头莫名涌现。 我看着少年稚嫩的脸庞，他才17岁。现在的他可以如此肆意，可未来呢？ 谈笑间，眼镜中介接了一个电话。电话挂断后他同另一个中介说，这个龟孙之前发短信骂他，现在还有脸打电话。 电话还是接了，只是隐约间我听见说过的都不是什么好话，全是一些充斥着暴力和中二的气息。 我看了看手机，中途公子还有我其他朋友都给我发过消息，我简单的回复了。我妈在这期间更是打了两个电话，问我什么时候回来。 我同她说，快了马上不用等我。 来的时候我拍了张月亮的图片，走的时候我想拍下我影子的照片。只是拍来拍去和自己预想的总有差距，所以我索性放弃了。 中介说，明天换个模式，两个一起跑。我面露难色，告诉他说明天我不来了。我脸皮薄，这个工作不适合我。 其实并非是工作不适合我，只是我不喜欢和他们过多的接触罢了。 就像我们方才劝少年离开他那个混乱的圈子，去接触一些正能量的人。可少年说他接触不到…… 我能感知到他说这话的无力，可是对此我也只能心里叹气。 我解救不了他们，如同我也解救不了自己一样。我能做的，大概就是独善其身吧。 送我们回来的路上，中介约我明天早上九点。我再次示弱表示拒绝，下车后我礼貌地告别，并叮嘱他们开车小心。 关于今晚工资的事情我决口不提，给也好不给也罢，不想与他们过过的争执。 月光和路灯的照耀下依然存在着阴影，而他们在阴暗的角落行走。我看着他们，又好像在看我自己…… 第4章 平静的一天 盯着作家助手看了许久，这才动笔。好像今天没什么可写的内容，有些想写的内容但又不太方便发表。 嗯……大抵就是这样。 还是更新男神去啦~三次元的东西比较隐晦就不再剖析了~以后估摸着随缘更新不涉及太多现实吐吐槽叭~ 男神最新的小世界估摸着这个月就可以完结了，进度有些慢，都是乖宝偷懒的结果［挠头］ 上午勉强就更新了2k，下午想偷懒［捂脸］ 不多说啦~考虑睡觉或者继续去更新男神~其实剧情从一开始就想好了只要展开就好啦~ 就酱~明天见！ 第4章 奔波的一天 感觉像是许久没写日记，特意过来留下言，当然更多的可能是今天男神那边想偷偷懒就不更新了。 bj时间晚上九点半，我敲下这行字。今天来来回回出门了好几趟，所以取名为奔波的一天。 虽然忙忙碌碌，但是感觉收效甚微。早上七点便醒来，玩了会手机便起床吃个早饭就出门了。 于昨日我便安排好了今天上午的行程，先是去上回做衣服的服装厂拿回了那段时间的工资。 在这里有点要吐槽的就是，昨天他打电话让我嫂子去结工资，因为我嫂子在上班便联系了我。 我懒，这点是公认的。于是我让嫂子给我领头班长的电话，我给他致电问能不能微信转账，他说他微信没有钱，那我又问支付宝呢？ 他同样说没有，身为21世纪的中年人，我不知道是他真的没跟上时代，还是故意如此的。 后来今早去结工资的时候，我想是故意的居多。因为我没有零钱找他，于是我微信发他零钱凑整。 算了，有些事情知道但也没必要捅破，本身也不是很熟，按照规矩来就按照规矩来吧。 拿到钱后我接着赶往下个地点，昨天我的另一个朋友小f问我要不要去她那上班。 小f这个人，我前面应该有提及过。因为这段时间找工作确实是厌烦极了，所以犹豫再三还是打算来看看。 在这之前，我和小z去了一家家具店看了。是小z的朋友介绍的，那个朋友我也认识，因为当初他们之所以认识，也是因为是之前在一起工作的同事。只是我比较高冷，不是谁的联系方式都留，所以并没有深交。 我陪着小z去看了，那个朋友见到我的第一句就是这边不招未婚的。我有些尬在原地，但很快就接话道：没事，我陪她来看看也可以。 虽然有些失落，但是销售确实是我不打算深入的模块。小z因为这个工作，甚至推掉了监控那边，但今早她同我说她辞职了。 也许有些东西，不合适就是不合适任你在如何去逼迫你自己。或早或晚都是要离开的，只是时间问题。 我自顾不暇，只能同着她劝慰了几句。 小f上班的地方有些远，但和我刚认识她的那份工作地址比起来还是更近些的。只是随着年纪和心态的变化，已然没有了那种刻苦赚钱的思想。 跨境电商，接待我的小姐姐和我大约说了将近十分钟。原本我就对距离有所犹豫，在她说完回家后也还需要抽出一点点时间回复客户消息的时候，我更加犹豫了。 我说我考虑考虑，其实但凡没有当场拍板的，一定是我有所不愿的。 回家的路上因为和小z吐槽，所以走错了路，半个小时才到家。 到家后我再次浏览了招聘软件，昨天问过的一个地方有给我回复。这里我就懒得过多赘述了，直接说结果吧。 下午我和他面聊，结果我问他入职时间，他说起码一个月后。 当时我就沉默了，所以我跑来跑去跑个球啊！我说那我先找找别的，一个月确实太久了，到时候你没找到人可以联系下我。 回来后，我又陆续问了几个hr，但是都是石沉大海。 我心情有些不稳定，连往日喜欢的小说都看不进去，只能打打游戏转移下注意力。也许是上午打游戏的好运都用尽，下午一直在输。 傍晚，哥哥回来了。带着他买的小龙虾，不得不说，这里是我第次准备夸我哥哥了！！ 他洗好煮好，喊我剥大蒜。我欣然前往，并且短暂的忙碌让我忘记了找工作的不快。后来哥哥喊我去楼下买啤酒，我有些不愿跑，但是在他再三的催促下，我还是去了。 没办法，他们太好了。我总觉得我做得太少，他们为我做得太多，然而事情也确实是这样。 一顿啤酒小龙虾，吃得现在心口还是热热的。其实味道和刚煮时的香气并不匹配，但是依旧吃完了。 浪费食物，在我家基本不存在。 晚饭过后，拉着哥哥打了几把游戏。 之前的小g发消息问我，这次工作怎么样。我将一些情况如实说了，她问我要不要去她那。 其实有关这个话题，她已经说了四五遍，但是我内心还是不想去的。 上回她也同我聊，说这个工作她做起来也很心累。我知道她的处境，所以并不想蹚这趟浑水。但是唉，还是去看看吧。 我在七点的时候就同小f说，我打算明天在找一天工作，如果实在没有中意的就去她那。 所以去看看吧，主要是那地方离家近。还有就是小g邀请我这么多回，就当给自己多个选择。 我约他们boss明天九点半见面，这个boss的联系方式其实早在她去那上班前我就有了。 时常感叹命运，找了一个多月的工作，难道兜兜转转还要回归到之前的岔路口？ 我不知道，等明天吧。左右不是选a就是选b，这样我应该不用太纠结了。 确定好一个，咬牙坚持到过年就差不多了。因为明年如果没有什么特别合适的话，跳槽实在是件没意思的事。 新历3年，连带着后续。咱们普通的打工人钱是越来越难赚的，所以就图个稳定吧。 十点了，写了半个多小时，今天就到这吧。 晚安，宝。 第4章 ab外还有c 联系上文，我原本以为我会在ab中做选择，当然也确实是，但是今晚我选择了c。 昨天上午去小g那看了，因为离家近，并且当时就给了自己两个选择，所以理所应当的我选择了这份工作。 昨晚七点我便在那学习，嗯……跟在一个老主播身后学习美缝知识。 十点半下班回来，今天上午九点又去学习相关知识，十一点半回来。 看着资料有些头疼，加之身旁的客服在处理问题件。因为疫情，其实网店十分受影响。 回去后我和小g说有些不想干了，小g说要坚持。我说我上午去看资料头疼，然后她说你需要资料我有啊！ 后来的谈话引起了我对这份工作的愈加不确定，小g的资料和我的不一样，还有个同事不用去老主播身边做半个月助理就能直接上播…… 我有些不开心，我同朋友要她的资料，她说可能是我第一天来，老板考验我。 说实话，当下我心就凉了半截。 此后，我和朋友谈心，姑且称她为小l。 小l告诉我那个不太好做，但也希望我坚持。只是看不到结果的事情我向来没有勇气去坚持，如同和公子的这条感情路上我也是从头斩断。 我说我想想吧…… 当我对一件事情产生犹豫时，我就知道是我信念动摇了，70％我会改变我的选择。 中午吃饭的时候，我简单说了下这个情况，妈妈劝我还是去做衣服吧，爸爸也在旁边说想在我们这个地方，女的不会做衣服基本都找不到长久的事。 我还是无法立即做出决定，因为我知道这次如果我再次选择做衣服的话，我的职业生涯基本就已经奠定了主调。 饭后我躺在床上，小l发来消息。说她和她家里人吵架了，问我有没有空出来？ 其实刚吃完饭，我是不太想出去的。可是考虑到对面妹纸的心情，于是我们约在了附近的公园。 走着去找她的路上，遇见了几丛油菜花。我摘了一朵，发了一个朋友圈： 花说她有点迷茫…… 我说你tm都黄了，想啥呢！ 其实不是花迷茫，而是持花的我迷茫。 坐在公园里，我和她聊着从高中出来后经历的一系列。好像这三年来，除了年岁的增长，真正意义上并没有得到什么收获。 今年年初找过的工作比我之前两年加在一起还要多，我戏谑道：这座城市三分之二的工作都被我找过了，如果这次辞职估计真的只能去做衣服了，而且一旦选择只能一路坚持走下去。 其实当我们聊到这里，我就有了选择。ab之间我选择了c…… 她上了个厕所，我们就没有在原地继续坐了。往回走，她同我说原本准备下去去拔竹笋的，只是没想到竟然和家里吵架了。 我诧异于她的前半句话，我说那我们现在去拔竹笋吧！ 她用小电驴载着我，我扬着手感受着风的速度。 好像幸福就在这一瞬间，我唱了一路的歌。 剥笋的时候我不小心弄伤了手，小l回她家给我拿来了创口贴，尽管我再三说不用。 嗯……那一刻心暖暖的。我想如果不是因为家庭的拖累，小l一定能成为一个很厉害的人吧。 约莫六点，她送我到了我家小区楼下。临走前，我微笑中带着释然向她说： 我已经决定好了，晚上和这边辞了，往后就做衣服了。 她点点头，骑车走了。 晚上餐桌上如约地出现了一盘竹笋炒腊肉，妈妈说只有勤快才有的吃，竹笋很嫩好吃。 我只是点点头没有多说，心里却暗暗想着小l。饭后躺在床上，我发了条消息给她： 妈妈说竹笋很嫩很好吃，你安全到家了吗？ 她秒回：那就好，我们也就没白忙活。 嗯……她真是个善良的姑娘。我真挚地希望善良的她能有一个好的归宿，能有一条柳暗花明的坦途。 春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈三愿。 第4章 取次花丛懒 原本今天并没有打算写独白的，只是很意外……嗯，比较准确来说是意料之外情理之中看见了公子给我独白留下的评论，所以想特意想为他开一个单章。 方才我更新完男神后就去给我的书书投票，我见公子特意为我创建的账号活跃度许久未更新，所以带着一丝复杂的情绪点开了他的头像。 让我诧异的是公子竟然曾在我9号那天更新的独白下留下了评论，但其实在此之前我根本就没看到。 我特意找到这本书的后台，可里面根本就没有相关提示，我又在平台点开了这本书找到那一章，也依旧没有留下一星半点有关段评的痕迹。 我不知道这是何缘故，但是这般也没什么不好的。已经决定放下的东西，就不要再去犹豫徘徊，这对双方都是有害而无益的。 但我又不禁感慨，有些错过并非是主观上的，就好比这次被隐藏的评论。 又好比上次游戏里我见公子给我的最后一句留言：只为等你一场天青色的相逢。 我当时没忍住就给公子回复了一句：天青色等烟雨。 然而……系统提示对方不在线，无法发送消息。 我不禁失笑，两分钟前我还看见对方在的，结果等我犹犹豫豫将这几句话翻来覆去揣摩后下定决心留下只言片语的时候，反倒发不出去了。 我当时感慨：罢了，命运也许已经安排好了后来的一切，包括那些游移后的错过。 这些天玩游戏上线的时候依旧习惯看一下对方有没有新的消息，只是在天青色过后就没有再相逢了。 那是一种怎样的心理情绪呢？我无法用文字去准确的形容出来，所以开篇我用了一个词汇：复杂。 带着隐秘的期待去围观，而后发现对方并没有留下足迹时的失落，失落过后又是松了一口气的如释重负。 觉得对方终于能够放下了，真好，不必去担心他是否因为自己而做出什么不理智的事情。 奇奇怪怪，可可爱爱。人的情绪就是这么复杂，明明是自己主动选择的答案，为什么还要想那么多呢？ 哎呀，有时候真想撬开乖宝的小脑袋看看，这家伙到底在想些什么，总是犹犹豫豫反反复复哒！ ╭(╯^╰)╮自己都快看不起我自己啦！ 最后，谢谢公子的祝福。如果没有什么特别的，写作这条路我会坚持下去的。 目前乖宝已经确定了人生的两条路线： 1.做衣服 2.写小说 这个两个，一个是代表物质的面包，一个是代表精神上的食粮。 等我第2条路线有能力赚钱的话，那么我就不在去往第1条路上发展。 当然也不排除我既没有写小说的天赋，又没有持之以恒的毅力，所以并不会在第2条路上有所建树。 但是无论如何，在我30岁那年我都将全职写作。吃着我这9年来攒下的面包去供养我精神上的需求。 希望自己能够坚持，说到做到。 这三天男神我都有万字更新，因为过几天我就去做衣服了，到时候太辛苦就偷懒不经常码字了。 更新随缘，但是当初说过今年百万字完结男神的g，我一定会做到的。 未来可期，祝公子找到适合自己，以及自己真正想要走的人生道路。 最后的最后，题目名字引用公子给我独白留言的诗句：取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。 （公子前半句原话留的是：取次从中懒回顾，但我去搜索发现应该他是笔误，所以上文为修正后的文字） 因我喜欢对仗工整，所以章节名尽量都都往5个字靠近。 故只取了［取次花丛懒］，至于回顾就我想就不必了吧。 第4章 不安的瞬间 很多时候我都是不安的，在迷茫与笃定之间徘徊。 中午吃饭的时候，家人们在餐桌上闲聊。我妈说我眼睛稀疏，看个手机还得这样这样看。 她低着头，模仿着她看到的动作，那双眼睛仿佛要贴到桌面。 我说羞愧反驳道：我哪有！ 嫂子在旁吐槽说我这样子她很担心我到时候做衣服能不能穿得进针线，她今天后背的一个女的就穿了半天都没穿进去。 她当时用了一个生动的比喻：穿个线比杀猪还难一样。 我沉默，因为这也是我担心的一点。我担心自己做不好自己不擅长的领域，所以也从不去轻易尝试。 但是之前我已经信誓旦旦地说要往这条路上去走了，所以箭在弦上也只能硬着头皮去试试了。 心里是这样想着，但我的嘴上却并没有妥协。 我对我妈说要不算了吧，正巧我朋友刚刚问我下午要不要去看工作，那我下午跟她去看看。 我爸说你等都等这么久了，况且这周边的事怕是都被你找遍了！ 唉，我心里在感叹。上次那个物业客服后来打电话来让我去入职，但是当时已经决定要做衣服了，所以就拒绝了。 我在想自己究竟有没有做错？ 犹豫，其实是一种贫穷。因为一无所有，所以不敢放弃任何一种可能性。 这句话我记得很深，也深感认同。 我一边期待着未来，一边又害怕未来的到来。我担心一切没有按照理想中的发展，最终自己一事无成。 可我……好像对成功又并没有太大的执念。 我回到房间后，父亲还在门外说着，和我哥说。 听着那些话，我有些无力。丢下一句： 我对钱不感兴趣，大钱赚不到，小钱也不缺。 父亲在沙发上摇头叹息，嘴里还嘟囔着：怪不得以前你老师说你没出息！ 这话让我沉默，他说的老师是我高中的班主任，说实话我并不喜欢这个班主任。 我觉得他势力，但是仔细想来他也不过是为了更好的生活。 是非对错无法去辩驳，之所以他会那么说，是因为那段时间我想要申请转班。 但是他没同意，我将我佛系带着一丝消极的内心同他倾诉，然而得到的是不理解不认同，以及对这种思想的唾弃。 我甚至记得一件特别搞笑的事情，直到现在也记得很清楚。 高二下学期那会，学校要举办誓师大会，与此同时也举行我们的成年礼仪式。 活动上，需要一个学生代表发表演讲。班主任为了表示他的公正，所以并没有指派而是让大家举手示意。 可我分明看见他那满怀期待的目光一直注视着一个女孩，那是我们班的班长。 但是她并没有想要参加的意思，班里其他人也是，纷纷沉默。 只有我，渴望但是却又不敢说出这个想法。最后几乎就在讲台上那个男人想要直接点名的时候，我迟疑的举起了我的小手。 我戴着眼镜，能很清楚地看见他望向我时有一瞬间的失落感，但之前的话已经说出口，他只得让我负责这个事情。 如果事情发展到这并不搞笑，搞笑的在后头。 这节班会课结束后，他找到我。同我说让我写稿子的时候不要写那些消极的思想，我当时心里那叫一个不是滋味。 我看起来是那般不分场合的人吗？ 我甚至无数次想过，是不是当初自己不举手，他就能顺理成章地将这个发言落到try的身上！ 如今想起来这件事，依旧有些窒息。可过去的终将过去了，后来的选择也是自己选的。 当初对未来的憧憬已经在那之前就全部打破，而我前几天对未来的设想也在这一刻变得风雨飘摇。 好像什么都做了，好像什么都没做。 我将不安的心绪说给小起听，小起说了一大堆。可我都不爱听，我一条一条的反驳着他的观点。 也许向外界寻求帮助是没有用的，唯有自己从内打破才是有所成效的。 最后我和他说： 我很简单，却也很世俗 不过最后一句确实有些说对了 我们不是一类人 码字去了 比起现实的不安 我更喜欢小说里的世界 过一天是一天，如果一切没有按计划那样来的话也无所谓 左右最坏的结果不过是找个崖 第4章 男神两周年 近期码字有所懈怠，中午打开作家助手就见平台发来一张卡片。 周年快乐！ 看了一下时间线，陡然间才发现自己第一本签约书《快穿之男神一路追寻》已经历时两年之久了。 遥想当初，其实我也没能想到男神他会签约。 貌似发书三天左右就来了站短，当时正直疫情期间，我属于失业状态。 打印纸质合同，花了我15块，加上运费14块，总共在人民币上就花了我去29块。 当初我记得我发过一个书评，说以后要百倍赚回这笔钱。 直到两年后的现在我都没有做到，以后怕也是可能性不大。说不失望那是假的，但好像也并没有很较真，得不到也不想去费尽心机强求。 说白了就是懒，懒得去折腾。为爱发电就为爱发电了，也许此生就这本书签约了不是？ 昨天在写男神最新章节的时候，我需要一点点高中时期的资料。于是我去翻找了床头柜的抽屉，在那里我意外地发现了我14年写的日记。 我这人是念旧的，我一直都知道。所以从小到大我的课本我都保存着，至今还放在我房间的柜子里。 那本日记我记得是初中的时候彭老师要求我们写的，因为会被批改，所以小女生的心思也没记录太多。 诸多的内容都是摘抄的一些精美段落，然后在其中参杂着一些愁绪。 看着当初的文字，觉得那时候的自己煞是可爱。 也算是天真无邪了，内容多是积极正能量的。和我有心收藏的高中阶段后期那一沓凌乱的草稿纸上的日记不同，上面充斥着我人生的晦暗时期。 多是抑郁的文字，45°角仰望天空。 后来步入社会，日记变成了手机上的便签。手机我换过一次，所以便签上的内容被我誊到了qq，但是时间线全乱了。 我不喜欢，但当时也没有别的方案。后来的这只手机我一直用到现在，尽管内存从原来的32变成这样64个g，但依旧不够。 王者这种需要大内存的游戏我早就卸载了，昔日里那些同伴也渐行渐远。 不得不说，当初打游戏也是开心过一段时间的。在我开男神这本书前，我也写过几个马甲，但往往都是两万字左右就停笔了。 没签约也看不见希望，不如打游戏这样简单的娱乐更能带来多巴胺上的快感。 后来之所以又开书了，好像是我王者里的cp要去上学了。 提起他，有种莫名的伤感。 这个笔名其实也与他有关，但在我写下这段文字之前，这一切只有我知道。 …… 原本想具体说说的，可是记忆好像模糊了。我方才去找聊天记录，也没有找到。 算了，过去的事情就让它过去。这也是当初我主动的选择，所以现在来说遗憾也未免有些牵强。 男神这本书之所以有几个世界写的很不成熟，那是因为我参杂了私心。将自己现实的影子笼罩了进去，所以他变得不像他。 第四个小世界（王者少年的小懒猫）其实是我写给他的，参照着我们的那段峡谷岁月，但因为文笔以及本就是过去式的原因，他至今都没有看到。 第三个小世界（废柴奥特的食爱兔）是写给一个勉强算是我粉丝的人吧，当时我向他介绍我的书，他说只要我写和奥特曼有关的，他一定去订阅。后来我写了，但他却失约了。 第五个小世界（河马先森的小主播）是写给我一个网友的，谢谢他曾经支持过我。算是忘年交吧，于去年十月份我们就没有多聊了。过年的时候聊了几句，我借了他400块钱。 嗯……结果就是到现在还没还。但是我也没催，就当是了却因果吧。 后来男神的世界好像才是他本该有的世界，不过不管结果如何，这都是隶属于我的独家记忆。 最后的最后，好像有些跑题了。（小声哔哔） 咳咳，拉回文章主线，文末点题： 恭祝我男神两周年快乐！！ 第4章 温水煮青蛙 原本没想着今天写自白的，一开始就计划明天在写，因为明天五一我家小侄子提前过生日哇！ 距离上次更新过去四天了，自白的话我打算最迟每周也会更新一章，总结自己这一周的状态以及对当下处境的一些反思。 刚刚更新完一章男神，然后给小侄子订了个蛋糕就和小起接着这个话题聊了会天。 以下摘自我和他的聊天记录，也是我标题的由来。 我： 在写1k就开饭了 然后下午写 小起： 再睡一会就吃饭了 我： 今天下午一定不偷懒！ 小起： 然后下午出去玩 五一预算也在八百左右 上下浮动200 乖宝一起去玩吗？ 我： 没必要不花钱，我是守财奴这个类型 小起： 我请你吃这里最高级滴餐厅 没必要把钱看得太重 我： 但也没看太轻 小起： ［哭笑不得jpg.］ 我： 哎呀，不讨论这个话题，该码字了 小起： （一件事，如果你想了很多遍，那就去做） 我： 自杀算不算？［哭笑不得jpg.］ 小起： 也算 摆脱痛苦 我： 算了，近期自杀的欲望下降了不少 大概是家里人知道我要去做衣服，宅家也没说我 小起： ［汗颜jpg.］ 你想不开是因为没有信仰咧 我： 当初之所以想自杀，就是家庭内部和自己能力不匹配的问题 不是信不信仰 小起： 又不像我有钱有能力 及时行乐哈哈哈 我： 有几个人是真正有信仰的 小起： 相信跟我在一起的人会很开心的 我： 就是因为我赚不到又不太想去赚更多，和家庭的观念不符 然而又没有脱离家庭的能力，所以才会一直想到去死 因为死亡后就没有这些顾虑 小起： ［叹气jpg.］ 我： 现在家庭内部因素消失 小起： 那为什么我做到了 我： 每个人不一样 我也找到了寄托我灵魂的东西 写小说 当然做衣服也要做 我的目标是一年赚2w 目前想了想还是决定不结婚 因为我不喜欢换环境 我胆小不安还怕事 喜欢自己安排稳定的生活 像你基本已经融入我的生活，但是在靠近又会不适 我想能够追到我的人，一定是级超会温水煮青蛙的 阿巴阿巴，卧槽写到温水煮青蛙 不行了，我要去写篇日记 这点列入追我的攻略 ………一条可爱的分割线……… 嘿嘿，经常在同朋友聊天的时候更为完善自我认知，明白自己想要什么。 提起自杀这个话题，昨晚我上一篇提到的第五个世界的那个支持过我的网友，他突然找我，同我说他隐约有了崩溃的念头，他快支撑不下去了。 他在上海，现在的情况大家也都知道。他待了六年的公司从去年就开始拖欠工资，这也是我一直到现在都没有催促他还钱的一个理由。 我不知道该怎么安慰比较好，因为言语在那种场景里显得尤为苍白。但还是免不了要给他灌输一波鸡汤，让他有点支撑下去的勇气。 我同他唠了很久，不知道他有没有被开解到。但我知道，昨晚我熬夜了…… 早晨九点多醒来，我做了一个难以言喻的梦。许是小说写多了，我竟然梦见了霸道总裁那张俊美的脸，他质问我为什么不能给他一个机会。 这段我就不过多的赘述，因为我决定下下本书写一本虐文，用这个梦里的内容做开头。 到时候我一定要虐得他们两人哼哼唧唧唧唧哼哼，心肝肺脾肾都疼！ 就酱，这章更到这里！明天可能写，可能不写，看心情哇~ 对了，文末点题：温水煮青蛙，欢迎你来煮我！ 孤寡~孤寡~ 第5章 小宝贝生快 吃饱啦~不想写~简单点~祝我家小宝贝生日快乐~也祝大家五一快乐~么么啾~ 第5章 五四青年节 其实原本不准备写的，但我为了躲避隔壁男神的更新，所以翻墙过来啦！ 围绕今天的标题，那就写写和五四相关的事吧。 早晨醒来看手机，就收到从前王者好友的消息，称五四青年节快乐。 我说比起五四我更爱六一，如果可以更愿意一直当一个小朋友，一个有人宠着的小朋友。 有关五四这个节日，其实除了初中历史课本上提到过的史实，我对此知之甚少。 而这个节也是我上初中后，学校有五四汇演，才让我稍微有那么些记忆。 嗯……提笔写到这里，我都想给标题改名字了，就叫：记一次五四汇演 初一，五四那天，是我第一次在新的学校看演出。 我和班里的同学都很开心，因为看表演意味着不用上课。 下午两点，我们各自搬着自己的小板凳来到了学校的操场上。 操场很大，这里除了有个八百米橡胶跑道，还有两个拱形的观众坐席台。 纵使烈日当空，也阻挡不了我们看汇演的热情。 我记得当时还有个外场直播，人家自称梅口才，举着话筒颇有主持人的风范。 只是后来因为设备信号问题，他终止了直播。 当然现场的表演还在继续，四个主持人，两男两女，化着妆，穿着挺像那么回事的衣服。 节目顺序时至今日我有些记不清了，但是我记得有牵丝戏的扇子扇，因为当时其中一个表演者是我的小学同学。 暂且称她为小婷，五年级的时候我和小婷还有另一个同学小语，三个曾经策划过一档子节目准备参加小学的六一儿童汇演。 当时我记得是唱歌+手势舞，不过是哪首歌，我现在竟然想不起来了。 阿西吧……总之初选都没过，还是不提也罢。 除了牵丝戏，还有一个剧情表演比较深刻一点，当时应该是高中部的学长学姐们表演的。 他们穿着民国的服饰，上演的是五四运动的情景剧。 哦！对了！ 还有一个印象也比较深，是佳音琴行带来的钢琴表演。 当时两个小朋友弹得卡农，说实话我慕了。 因为彼时，我还有一个钢琴梦，还想着以后要机会要去学学钢琴。 不过，现在已经不做那梦好几年了。 印象中，在那所学校里我应该看过三场五四汇演。初中两场，高中一场。 初三的没看，因为要学习，班主任没让。高中当时精英班，同学们和老师都抓得很紧，除了第一年就没让看了。 提到这些，又微微的有些惆怅。我感觉我写到这里，最多的就是废话文学。 不过也没什么，左右这本书是等着我九年后再来翻看的。 我对我自己絮絮叨叨，顶多自我嫌弃，嘿嘿。 哎呀，还有九十个字才能写够我理想中的一千。 不过没关系，没那么多过去可以怀念，那就说说当下吧。 今天男神更新了5k，昨天刚刚写到的这个新世界，取的名字叫：三金影帝的前女友 因为这个设定我还查了不少资料，粗略的了解了三金是哪三金，更有甚者还有十金影帝。 感觉那是演艺界的天花板了，不过我给男主角的设定也不必那么逆天。 最后公布下三金分别指：金像奖、金马奖、金鸡奖。 就酱！字数满1k了，我要溜走咯~ 对了，文末点题：五四快乐！ 第5章 感恩母亲节 原本想用母亲节快乐为标题的，可是想想，自己并没有感觉到很快乐，也没有为母亲做些什么。 昨天和嫂子去做衣服了，感觉就是：自己很笨。 和当初学车一样，那时候被教练骂也感觉自己很笨，不过所幸一把过。 证是拿到了，但我距今还不太会开。 而这次学做衣服，我打算做完这个单还是去找个月薪的工作干吧。 追其原因，无非就是手脚太慢以及不想吃苦。 当然也正是因为这样，所以还是不要拖自家嫂子后腿比较好。 三年来，尝试了无数次。最后在熬这一个月，然后放弃，也算是对得起自己吧。 有些遗憾，但又好似命中注定。 既然如此的话，那之前定下的两条路线看样子得修改修改了。 左右问题不大，毕竟线路一只是为了赚钱。希望做完这单后，自己可以顺利找到一个还可以的上班打卡的月薪工作。 晚餐的时候，因为今天是母亲节，所以多加了几个菜。 中午嫂子给了我妈200买菜，让她晚餐做丰盛些。 我看着门口衣柜上的两张红票子，原本想着也一起给我妈。后来考虑到下个月父亲节也要有所表示，所以留下了一张。 那也是我两个月前做衣服的时候赚的，干了五天半，总计360。 因为领班的班长没有零钱，所以我用微信转了他40。 400块，200给了我妈付灌煤气的钱。 搁以前煤气都是我爸自己去煤气站灌的，但是今年因为他腿做了手术不方便。 他原本指望我骑着小电驴拖着煤气罐去灌煤气，但我懒，不想跑。 于是我在问了三个朋友后，要来了灌煤气师傅的电话。 随即联系了灌煤气的师傅上门取煤气罐去煤气站灌煤气，价格130，其中跑腿费10块。 还好，能接受。 我爸微信转了我130，但我看着房门口衣柜上的现金，于是给了我妈200让她在那个大叔还煤气罐的时候付钱。 我妈打趣说没钱找我，我说本来就没想着要找钱，多出来的都给她。 于是乎，那里的400只剩下200，而今天又给出去了一张，剩下的一张也将在下个月的父亲节里拿出去。 嗯呐，不知道自己有没有写偏题。不过既然是母亲节，那就重点说说我的母亲吧。 用一句话来概括我妈：这是一个伟大的母亲。 她勤劳且朴实，我尝试了这么多遍踩机子做衣服，有些难以想象当初的她是如何上完班后还要回家回我们洗衣服做饭的？ 坦而言之，我做不到。做不到这般为了一个家累死累活，为了自己孩子内外兼顾。 所以我想，现在的我大概还不配成为一个母亲。 甚至于，我曾多次想过，以我目前的实力将孩子带来这个残酷又现实的世界是否本身就对他不公平…… 昨天中午刷资讯的时候，有条关于饭圈博主狗带的视频。 下面的每天评论我都翻了一遍，有一条让我产生共鸣，还有一条被我记录了下来。 他说：不知道哪天，我会亲手送自己上路的 嗯……也许这一小段不应该出现在这篇文章里。因为题目是感恩母亲，而不是一直在说我自己。 很晚了，准备睡觉了，明天还得早起，就写到这吧。 虽然没能给母亲送上礼物惊喜，但有机会的话等我以后补丫！ 没机会的话，那就尽量让母亲为我少操点心。 最后，文末点题：感恩母亲节，妈妈我爱你！！ 第5章 一周过去了 稳定的生活状态让时间在不经意间就流逝了，眨眼的功夫距离上次我写自白悄然已经过七天。 上午踩机子的时候还在思考着这篇该写些什么呢？可原本设想的开头被中午突然发生的一件事情给打乱了。 饭后洗了个澡，因为下午我在家带小朋友，我妈则去帮忙做。 之前说好不给添乱的，结果还是免不了要老母亲去上阵。 嫂子说这单工价划不来，尽快做完这批料撒断。而我速度太慢，按照我这速度要做到猴年马月。 这话暂且不提，说说我洗完澡后发生的事情吧。 原本有长篇大论，可到写的时候又感觉无从下笔。 算了，简单点。 就是我妈的鞋子在阳台防盗窗上晒，掉下去了一只。 我妈用伞柄去勾，不够长。于是我去试，结果伞从五楼直接掉了下去。 过程中，我爸一直在沙发上喊小心别掉下去了。 结果伞尖从我手上滑落的那一刻我是愣住的，但内心又很平静。 我妈大吼，这砸到人可怎么办！？都说了不够长就别勾，我下去捡就是了！！ …… 面对老母亲的怒吼，我竟然显得有些无动于衷。 我去楼下捡，留下一句话我就穿鞋出门了。 打开门看见门口放置的一袋垃圾我竟然还有心情拿下去不紧不慢地扔进垃圾桶，然后在悠悠捡起地下的伞。 一切安然无恙，我看着电梯里映照的自己有些茫然。 是从什么时候开始，自己已经失去那种心急火燎的紧迫感？ 上午做衣服的时候也是，每一块布料在我手下被缝合，我竟然还有心情在那欣赏针脚跳动的模样以及聆听机器运作的轰鸣声。 而等我一分钟做完一块时，前面我嫂子已经做了三块。 她上午又叮嘱我做快一点！做快一点！ 但我好像一点感觉都没有，我就喜欢匀速的运动，而不是努力做加速度。 像我这样计件的，以我的手速定然是赚不到钱的。 虽然手脚并用不断重复一个动作的同时，我的心很平静。 很多个时刻我也享受这样的宁静，但赚不到钱注定是不长久的。 因为我工作的很大一个目的就是赚钱，如果达不到目的，那么这份工作又有什么意义呢？ 估计再干一两个上午，我就可以不用去了。 也算是为自己这份做衣服的职业生涯画上一个不算完美的句号，下次在干这个，去玩可以，养家不行。 望谨记。 写到这里才八百字未满一千，那就说说我原先为这篇自白安排的主旨吧。 一段话概括中心思想就是： 在细微处察觉到家人给予自己的关怀与爱意时，我会心生感动。因此，我希望当以后他们老了需要我出一份力的时候，我能克服懒惰以及自身的其他情绪，多想想他们曾经对我的好，尽自己一点绵薄之力。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 所以尽量平时能适当给予的就适当予以回应，节假日什么的仪式感还是要有的。 感情是需要相互付出维持的，亲情就在此列。当然也不是每个人都是可以喂熟的，但我敢肯定自己是能喂熟的。 这篇就写到这吧，还在带娃不方便继续叙述。 咱们520见！ 第5章 突谈人生死 原本以为下一篇自白要到520才写，没想到感慨来得这么突然。 早上我还在睡，嫂子突然敲我门，说今天去早点。她奶快不行了，上午下班早点她要回家一趟。 我拿起手机一看，才5:45，还早但我也没墨迹利落地起床。 嫂子和我说昨晚她妈就打电话来说，她奶快不行了，家里的亲戚都在乡下她奶床前守着。 八十多岁的老人家，也算是长寿的。但上次我和嫂子去她家摘枇杷时，听闻她奶还能拉着她说话。 没想到这才过去十几天，人就不行了。 上午九点多，嫂子接到她妈的电话，她奶去世了。 噩耗来得就是如此突然，嫂子说如果早知道这么快，她早上就直接去了。 唉—— 长叹一口气，我哥接我嫂子他俩回娘家奔丧去了。 我还在缝纫机前搬砖中，但不幸的是，我那台机子竟然不行了，每次切线的时候都会跳线。 在班长喊机修师傅过来修理后，这个年轻的师傅宣告了这台机器彻底报废。 我沉默……心塞。 机修师傅给我安排了我身后那台机子做，我将物品全部挪至那里，又开始了新一轮的搬砖。 但是这台机子给我的感觉就是没有我一直干的那台顺手，于是上午我纯属在磨洋工，做的件数远不及昨日。 唉—— 十一点半我一个人回来了，吃过午饭我和我妈又去了厂里。 为了早点把这批料弄完，我那老母亲也是操碎了心。 下午一点左右的时候，嫂子又接着回来干活了。她说她们一堆人都排成一排在那玩手机，至于帮忙是帮不上的。 唉—— 说到这些东西的时候我总喜欢叹气，大概也是无奈吧。 感觉有些跑题了，回归标题的主旨，咱们聊聊生死的问题。 死亡是每个人最终的结局，个人和团体皆是无法阻止的。 当然不排除寿命可以使用医学方法来延长，比如某何，传闻一天一剂补脑针就上亿块。 我穷……穷得稳定。 我想未来哪天我该走了就是该走了，临走前可以列个愿望清单，尽可能的做一些想做而又没有完成的事情。 比如看个三天三夜的小说，写一篇又臭又长的回忆录，在和朋友开黑打两把游戏。 最后在睡上一觉，在美梦中与世长辞。 至于葬礼不需要太破费，可以考虑遗体捐献，这样据说后事有专员帮忙处理。 在我记忆里，参加的葬礼也有几场。 小时候最早的时候是参加我外公的父亲的葬礼，那时候我还小，不懂。 在大一点我记得是村里一个和自己家有关系的宗亲，貌似也是一个太婆。 再后来中途我好像就没参加过此类的活动了，最印象深刻的还要数20年我外公去世的那个初一。 那是我今生完完全全亲眼目睹以及参与的一场葬礼，仪式的全程我都没落下。 他快咽气的时候我看着，骨瘦如柴形容他那时的状态再合适不过了。 母亲和小姨还有我外婆都侍候在身旁，我悲伤的情绪并不浓。 于我而言，逝者将逝，生者还要继续过生活。 外公走的时候，母亲嘶声裂肺地哭着。 在他的灵柩前喊着自己不孝，生前没有让爸爸过上好生活。 她以后就没有爸爸了…… 哭得很伤心，但我也知道是有这样一个流程的。 此刻的我回想着那时的画面，不禁在思考我爸妈走的时候，我会不会哭得更伤心。 因为那时候我也没有人依靠了，这是我现在害怕面对的事情。 高中有段时期我抑郁叛逆，我竟然说过某些大逆不道的言词。 说我妈怎么不狗带……现在想想当时的自己真不是个东西。 自己吃的住的，就连生命，哪一样都离不开我母亲的影子。 继外公离世后，同年三月我的爷爷也去了。 不过因为当时自己工作原因，所以只是去见了临走之前一面，至于发丧我没去了。 说我凉薄，我觉得也没说错。 他们离世距今也两年了，生活依旧有条不紊地继续着。 只是他们只能活在记忆里了，清明我也不用去扫墓，身为女孩子。 愿外公和爷爷在天有灵的话，保佑我们这些子孙顺顺利利。 就算发不了财，但至少愿身体健康。 写着写着，感觉有些词不达意。罢了，姑且就这样吧，左右都是写给自己看的。 未来如果不出意外的话，还能写个至少十年。 一次表意不清，以后有感慨的时候可以再提。 就酱，平平淡淡每一天，我要去接大侄子放学啦！ 第5章 和我没关系 刚从隔壁男神码完2k回来，感觉好困好困好困…… 有点想睡觉不想写自白了，但又不想敷衍，毕竟之前说了下次见面就是520的。 所以还是努力凑个1k然后再睡觉觉！ 原本15号的时候初次说520见面，当时对这篇的设定绝对是甜蜜的。 但经过这几天发生的一些小事，我又走进了抑郁的深渊。 不开心，不值得，厌世的情绪在昨晚来得及其猛烈。 先说说17号吧，那天说来也奇怪，我就收个被子的功夫结果手机就找不到了。 爸爸说他刚刚还看见小侄子提着手机，后来就没注意。 我翻遍了沙发都没找着，用父亲的手机打电话给我自己，我能听见滋滋的声音，可就是找不到。 头一次，我对自己开手机振动这事产生了后悔的情绪。 找不到手机我情绪变得不稳定，因为那晚有小姐姐约我出去散步，但手机都找不到了联系个der啊！ 我沮丧又彷徨，根据滋滋的声音我敢肯定手机一定是在客厅里。 可我用电筒将沙发底下，茶几底下都看了一遍还是没有。 甚至于沙发被我全部挪开，客厅里的角落以及柜子里父亲和我都翻遍了还是没有见到我6.4寸的大手机。 面对年幼的小侄子，我也不好批评，毕竟你说什么他也未必能懂。 眼见又到了接大侄子的时间，我只能暂时放下找手机的念头，去将他接了回来。 两个小朋友倒是嘻嘻哈哈，可找不到手机的我异样情绪不安。 父亲说：找不到就别找了，等你妈回来帮你找。 唉—— 家里的东西很多时候我们找不到，都得亏母亲帮忙找。 可我约了小姐姐八点，我怕时间来不及，所以依旧翻箱倒柜，但仍不见手机踪影。 连带着给他们热饭我都不想，但临近六点我还是去热饭了，只是让父亲帮忙喂。 而我则跑回房间拉起被子睡觉了，他对此颇有微词。 我只知道我心情不好，睡觉能让我忘记这些烦恼。 我甚至在想，要是手机一直找不出来怎么办？ 手机里有很多资料，我用习惯了它，并不想失去这份熟悉感。 我无法想象没有它的日子，况且让我再花钱买个我更是舍不得破费。 那一刻我再次陷入抑郁的深渊，厌世的情绪埋没了我。 所幸，母亲回来后帮我找到了。就在茶几底下，说来真得很奇怪，那里我明明有找过…… 失而复得的感觉是难言的，我发了个朋友圈又联系了小姐姐。 八点过七分，不过小姐姐说有点晚，改约我后天。 但是我拒绝了，本身我就是很宅的人，不过是因为对方三番两次的邀约，盛情难却又想维系这段友情，所以我才应了那么一回。 可惜奈何天公不作美，罢了……错过就让它过了吧。 那晚找回手机后，我依旧躺在床上玩着它。 不过因为我没有做饭的原因，他们回来后言语上略微有些不满，我关起房门没有回应。 那晚，我没有吃饭。 一来没胃口，二来不想面对他们。 此事过后，第二天我又像是个没事人一样看了一天小说，到饭点才出门吃饭。 平静的18号后迎来了动荡的19号。 那天早晨我刚在码第二章男神，母亲问我要不要送她去舅舅家。 我其实不想动，但又不忍心看着母亲抱着小侄子走那么远的路。 想到之前在自白里写的，所以我停下码字的进度，起床洗漱准备送母亲过去了。 正巧车子今天也要充电，还有嫂子的也是。早上趁着上厕所时，我们因着互相推诿给电动车充电，稍微有些不愉快。 最终我说我的车等下午接大侄子再去充电，然后晚上我出去，等玩回来在拔。 她说那她的车她自己晚上从娘家回来后再充，我点点头。 如今我下去了便索性帮她一起充，毕竟自白里我也曾提到她也有让我感动的地方。 拿着两串钥匙，我先是带着母亲和小侄子去菜市场买了些肉。 母亲顺带让老板给了只小龙虾，说是拿给小侄子玩。 老板戏谑道：一只虾一块钱！ 母亲说：哪能啊！ 打着马虎眼，抓了只虾还让老板拿个袋子装起来。 马路边的我坐在电动车上看着母亲的一举一动，心里有无奈还有佩服。 舅舅家我表哥在家，表哥很热情切了西瓜招待我们。 他在煮馄饨，问我吃不吃。 我没和他客气，直接说可以来点。 馄饨的味道比不上早餐店的鲜美，但是较之我以前煮过的那回，绝对是要好上很多。 吃那碗馄饨的时候，我未料到那竟然是我那一天当中唯一进过的食。 从舅舅家回来后，小侄子玩着小龙虾。 他老爱跑我房间，那只被玩弄的小龙虾就趴在我房间的地板上。 我有些不放心，所以只好放下手机停止码字陪他一起玩。 很无聊……他喜欢重复地将虾倒出来，而装进去又不敢，所以只得我上。 后来我想到一个办法，找了个丝线，干脆将小龙虾的两只大钳子绑了起来，让小侄子牵着线线的玩。 当我看见这只虾被拽着的模样，我忽然想起了前些天看见的一个电影剪辑。 上面说的是一个和尚小时候就爱捉弄这些动物，给爬行的蛇绑上石头，给青蛙肚子里塞入石头，种种皆为罪恶。 我不知道我给小龙虾绑上丝线的那一刻是不是也在作恶，是不是有在教坏小孩子。 但我看着他玩的很开心，而我也乐得清闲。 我安慰自己说，左右小龙虾也是要被人类吃掉的。 一个口粮而已，我至于悲天悯人吗？ 母亲拖好了地，见我将小龙虾两只大钳绑在一起，质问我这样小龙虾怎么能爬得动呢？ 我懒得解释，看着她解重新系后，便回房间接着码字了。 约莫十一点半，我写完了我暂定下的每日目标2k，然后我就愉快的去看小说啦~ 废寝忘食那种！ 因为今天中午只有我们三个在家，我直接让母亲不用煮我饭，中午不饿，在表哥家刚吃过。 小说让我沉沦在另一个世界，期间我接到嫂子发来的消息，让我叫老妈去拿菜。 我顺带跟她说了车子在车库充电的事情，让她回来再拔。 她说好，我便转身接着继续看小说了，至于拿菜我想等着下午再说。 目前不想出房间门……只是没想到这一个愣神就错过了时间。 等我再次想起匆忙走出门时，得知母亲已经接大侄子去了。 我和父亲说，父亲怨我之前不说，现在人走了说什么，让我自己去拿。 我懒……不想去。 母亲回来后，我在房间里听着父亲和母亲说拿菜的事。 母亲同父亲是一样的说辞，我暗自听着但依旧不愿意特意出门一趟。 我不敢将这事告诉我嫂子，因为我知道她性子有些急躁。 于是我和我哥发消息，让他回来的时候有空就拿下，没空就等另一天老妈去拿也行。 他应下，我心安不少。 还是哥哥好……至少他不凶我。 但我还是高兴得太早了，因为他们两个回来时，两手空空。 我听见他们进门谈话的声音，跑出去问她有没有将电扯掉。 她言语间有些抱怨道：你在家都不知道下去扯！ 一听这话我就很不乐意了，明明我和你说了，你自己也答应了！而且其中不也有她的车吗？！ 我只说出了前半句，至于后半句我没说，担心伤了和气。 不过两分钟后，因为菜没拿来的事情，她又说了我几句。 我心下火大，直接回房间懒得理了。 但我还是听见厕所里哥哥说，她有跟我说，是我忘记了，待会我洗完澡去拿！ 呜呜呜！那一刻不得不说……我又被我哥感动了。 只是这依旧无法阻止昨晚的我踏入至暗时刻，因为生闷气，我再次不想去面对他们，也就没有吃饭。 母亲和父亲又围绕我阿巴阿巴了一顿，我在房间内听着很不是滋味。 我总觉得……如果不是我，他们兴许过得更好。 我对这个家一点贡献都没有，还不如…… 我再次记起当初的那个计划，等吧，等到25，如果还觉得自己不值得，那我也没什么好劝慰我自己的了。 免得活着浪费空气，拉低整体国民gdp……那是那一刻我的真实想法。 我想我可能是个累赘，一无是处的废物。 但我还是给了自己机会，一个活在这个世界等待光明的机会。 今天下午我去面试了两个公司，一个是电商客服，还有一个是售楼部的文员。 前者工作内容我熟悉，和这个老板娘虽是初次见面但也详谈甚欢。 后者面试可谓是紧张不安，因为他问我的问题我都没有办法确切的给出肯定的回答。 比如：你会做表格吗？ 我只能模棱两可说：简单的会。 他又问：那这个个人简历的表格给你做你能做出来吗？ 我眼神闪躲，犹豫间道：没做过，所以我不能肯定地说我一定能行。 后来他又同我说了一些，最后说这个要等他们人事部确定。 我说：好。 只是回家我细想了下，还是准备放弃文员这个岗位，因为他那里只招一个，而且还是作为他的助理。 我这种小白没有人带，我害怕自己做不好，所以不给别人添麻烦，也不为难自己。 故此，我就安心等两天这个客服的吧，她说等她人找齐就开业。 希望一切尽快，也希望我能等来让我留恋这个世界的理由…… 今年这个520，是没有人和我说快乐的一天。 不过……我可以偶尔做自己的光，可以祝自己：520快乐吖！！ 第5章 明天去上班 阿巴阿巴，原本还在想距离上次的七天就快要到期了，到时候写什么标题？ 当时想的是《浑噩的一周》，结果没想到自己放下标准就可以立马去入职了。 明天去上班的地方和上一篇提到的两家面试地点都不一样，果然于ab之间还有c选项。 电商客服那个我在22号的时候问了下情况，对方说还在招，想招可以接受加班的。 当时我心里mmp，面上还是回了个嗯呐。 我也没敢问对方要不要我，但我真不想加班。 就想找个到点打卡走人的公司，但是没想到这个年头找个准时下班的工作都成奢侈了…… 内卷，真是太内卷了。 失业了n久的我，在家爸爸妈妈总在说，仿佛两张嘴就是搁在我头上。 我能理解他们的心情，奈何我就是不温不火，不求上进，只想咸鱼。 但时常来得感动又让我反思，自己这样将负担转嫁给父母，是不是一件很不应该的事情。 于是乎，我每天翻个三四遍工作app，但翻来覆去还是那几个公司招人。 其中有一个我和小g商讨了很久，她说我总是这样又那样，到底去不去？ 我说六个人住一间太没有隐私了，她反问道：你还想要隐私？ …… 其实话题终结者这个称号的存在也不是没有道理，那一刻我就很想结束聊天。 但碍于情面，还是阿巴阿巴了一番。 最后我和她说，如果月底找不到别的就去。 她说了好，后来就没有继续聊下去了。 直到昨天，哎—— 我又被我妈感动了，然后自我反思了一番。 浑浑噩噩地脑补着，我天马行空地想了茬又一茬。 最终，那些梦幻的泡泡还是由我自己亲手破灭。 脑海里浮现了一句话：平凡人的一生，找到一份养活自己的工作，然后结婚生子。 后者我暂时不去多加探讨，前者怕是真的了。 没有父辈的萌荫，就只能靠自己。 上面那条路，无疑是最简单最平凡的了。 然后我就给我之前看不上的工作投递了简历。 没办法，小县城里今年的经济很不景气。 还有就是我之所以不看好这份工作，原因是之前我朋友说那里不好。 但是现在病急乱投医，有得干能将就的过去就行吧。 重点还有就是我想起了曾经我看过的一句话：你不要试图从别人的嘴里了解我，因为我对每个人都不一样。 我想这句话同样适用于工作，至少我今天面试的这份工作是白班。 不需要倒班，上班路程看这样有点远，但是我骑着小电驴的话也只要十分钟。 每月休两天，工资多少我还不确定。 因为今天面试我的是他们的财务总监，那个小姐姐和我说招聘的人事还没来，可能要晚点到。 于是我和她说可以等，也许是我看着比较乖巧，她简单问了我几个问题，问我还有什么要问的吗？ 我原本就是抱着不管啥情况，只要不是太差就干的心态，所以很果断的摇摇头。 于是乎，她说那你明天来上班吧！ 我说好，然后飘飘然骑车回来了。 回来后我和朋友们说了这个情况，然后其中有个经常约我散步，但因为我懒癌发作而改约的小姐姐小f又约我散步。 今个心情好，一块心病算是暂时落地，所以咯，我就答应啦！ 今晚六点，小区门口见［眨眼］ 第5章 明月入我怀 这个标题源于我昨晚上做的梦，梦里我唱了一首歌，超好听，绝对是原唱。 但是我不记得词了，只记下了开头第一句：明月入我怀。 而且这还是个梦中梦，因为梦里我醒来后赶紧用便签写下了梦里发生的故事。 可现实当我醒来我只记得梦里初听这首歌的震撼，依稀记得这是首古风。 当时梦里还在想，要是能记下来歌词估计就发达了。 奈何……也应当释然。 梦境给我的灵感数不胜数，只是梦醒后就变得很模糊。 我时常感叹，如果梦境能被记录以及具现的话，如今我就不是这副为生计发愁的模样。 这个工作怎么说呢，感觉事情很杂，但工作强度也不是很累，可就感觉干的不是很开心。 昨天第一天上班，回家后我就躺着了。看小说，也没有码字。 同事们怎么说呢？连名字都没有交换。 教我的那个妹子也是个新人，所以她也是一知半解。这种情况下，我就更迷糊了。 上班和这个妹子一起坐在一台电脑面前，处理快递的问题件。 妹子才18，据她说是应届生，这是她的第一份工作。 她第一天就像我打探以前是干什么的，好不好？怎么样？ 估计对这个工作也不是很满意，据说之前教她的那个妹子也才干了十天，然后昨天就辞职了。 我也不知道能撑多久，不过可以的话我准备临近冬天的时候还是去干电商客服吧。 那个相对简单一点，事情处理起来也就那些。 不过后续的事情谁也说不准，做一天是一天吧。 码字我还是不太想放弃的，所以今晚还是坚持更新男神，这是我对自己的规劝。 梦里的美好让我有点流连，忽然想起曾经看过的电视剧《华胥引》。编织一个又一个美丽的梦境，沉沦在其中不愿醒来。 如果可以……我也愿意。 对了，上回和小f在公园散步，她和我提起了她最新的恋爱与婚姻观。 她说她只想谈恋爱不想结婚，我对此表示我连恋爱都不想谈。 至于结婚，这个世界本就如此残酷，给不了孩子好的环境，生他下来那是在害他，这对他来说不公平。 嗯哼，作为一只单身狗我貌似对爱情与婚姻丧失了憧憬。 作为一个人，我好像也不太明白活着的意义…… 阿巴阿巴，越说越偏，这个话题揭过！ 明月入我怀，字词从唇齿间吐出，总有一种高雅的气息。 许是我爱脑补，嘿嘿嘿，脑补出的画面让我郁结的心有那么一刻的放松。 对了，这个工作还要值班。不过目前可能因为我们业务不熟练，所以暂时也没安排。 到点下班的时候还得和老板娘说下，感觉不得劲。 那个妹子昨天就和我说，说之前教她那个人天天挨骂，这下轮到她了。 我叹息了一声，道：还不是业务不熟练，熟练了她骂你做什么？ 这个妹子给我的感觉也是有点一言难尽，做错了事情总会嬉皮笑脸来一句：知道了姐！ 我也不知道她是真白甜还是假白甜，总之也不愿多处。 心累……却愿今晚明月依旧能入我怀［微笑］ 第6章 儿童节快乐 喵呜~我还是个1岁零240个月的小宝宝吖！ 请祝我儿童节快乐哇?(●′?`●)? 已经上班一个礼拜了，怎么说呢，每天都在捱过去。 前天老板娘找我谈话了，说我和小妹之中只能留一个。 一听这话我就有些无语，当初要不了这么多人就直接说不招呀！ 她说当初面试的时候她不在，有些事情要和我说清楚，她们要招长期的。 比起小妹，她更看好我的工作能力，因此问我能不能做长期的？ 能的话她就去和小妹说，不能的话就让小妹在这做。 我抿着唇，心里闪过挣扎。 其实如果不是因为当下没有其他更为合适的工作，我是想跑路的。 况且小妹比我先来，让她留下好像更为符合人道主义。 但是终归还是死道友不死贫道，我简单犹豫了一会还是应承了下来。 说好，至少做完今年。 基于此，我下半年的工作也算是安定了下来，只要人家不开除我，我就当一天和尚撞一天钟。 等明年开春，在看看有没有新工作。 还是想选个离家近点，工作不繁琐又干净的。 我就像一阵风，不为哪份工作而终身停留。 一年不换一个工作好似就对不起我的职业生涯，毕竟我的计划里最迟干到30岁。 攒下十年的积蓄，让30岁以后的我可以安心宅家，不必为工作而奔波。 每天想码字的时候码码字，想睡觉的时候就睡觉，想看小说就看小说。 过着低欲望的生活，花着自己之前攒下的积蓄。 想想还是很美好的，3000天的时间，说长也不长，说不长也长。 废话文学我这是学了个九成五，全篇其实都是自己在发牢骚。 当然，如果能找到一个有经济实力的另一半，我也不介意当全职太太呀~ 嘿嘿，我的理想就是当一条很闲很闲的咸鱼以及一个被溺宠的傻白甜。 望有生之年能找到一个无条件宠我的人或者自己能有实力宠自己也行。 说到这，我忽然想起今天下午上班的时候有个青年来寄快递。 他刚走进来说能不能帮我寄个快递，我对面的同事就诧异地站了起来。 后来我才得知，去年人家也来寄过快递，给当时分手的女朋友寄的。 因为当初包装的礼盒不见了，我那个同事帮忙找，所以她记忆尤深。 她问那人，是不是又给那个人寄的？ 青年笑的很腼腆，他走后，同事说他是舔狗，这都分手一年了，还…… 我翘着二郎腿，心里念叨着：又是一个痴情种呀~ 不知道世界上哪来这么多我爱你，你爱他，他爱她的故曲折事。 今天看公子朋友圈了，他成功离职了。 祝贺他如愿以偿去追寻自己的自由，不被生活所胁迫。 或许当初的我不应该以一个大众的角度去剖析他的人生，并不是每个人都需要为了生存而妥协，被迫做自己不想做的事情。 嗯，对此我就不多说啦！ 每个人或许都有自身运行的轨迹，就算你突然干涉，但依旧在某个时间段后还是会回归原位。 最后，结尾点题：祝乖宝小朋友儿童节快乐哟！ 第6章 新一周回顾 差一点就要错过一周写自白的时间了，我潜意识里一直以为自己3号端午节的时候写过一篇自白。 结果当我一个时辰前点进来时，才发现自己上一篇是6月1号写的。 原本按照计划大底端午节也是要以端午节安康为题目唠上一篇的，但没有也只好等明年的端午了。 从2号到今天，这一周的事情我就根据我现在的记忆简单唠唠吧。 2号发生了什么我不大记得了……额，那就直接说3号！ 3号端午，公司不让那天调休，也没有放假。 上班就是我端午的日常，说实话不失落是假的，因为家里人全部去乡下过节去了。 爸爸要请姑姑她们吃饭，但是维系他们关系的纽带，也就是我奶奶在乡下，所以这餐饭得去乡下煮。 于是乎我哥将爸妈送去了乡下，而我嫂子和两个侄子则去了他们外婆家。 至于我麻……其实也还好。 我原本准备中午回来直接玩会手机或者睡上一觉就去上班的，结果没想到公司朱姐问另外一个姐姐能不能替她值班。 说是点外卖，过节吃点好的，让财务报销。 而后可能是礼貌也随即问了我一下要不要留在这里吃。 我喜上眉梢，应下了。 懒，是我生命永恒不变的主题。懒得跑就包含其中，公司报销，那我就脸皮厚点留下来蹭吃一顿了。 于是乎，我和另一个姐姐在公司点外卖度过了一个端午节午餐。 点餐过程中我们两人也都不知道吃什么好，我含蓄地说我有困难选择症，姐你看着点就好。 实则我困难的点是在于价格，点贵了我担心上面不满，点便宜了我又怕拿不出手，索性当个小白算了。 大不了不吃了，反正一开始也是这么打算的。 铛~铛~铛~ 最后在我们合伙阿巴阿巴中，点了华莱士。 虽然我吃完感觉没啥东西，但是我看见外卖包装上的价格——53元。 沉默，感觉老贵了是咋回事…… 直接吃掉半天工资，真是不知道该说什么好。 索性不是自己钱，吃了就吃了吧！ 我安慰自己。 晚上妈妈回来带了中午不少剩菜，丰盛是丰盛，但是我中午可乐喝饱了，勉强吃了些菜就回房躺着了。 4号……没啥印象。 5号我休假一天，原本还准备日更男神一万，结果早上醒来头就有些晕晕的。 于是脑子就想罢工，我能咋办，只好宠着它呗。 于是乎我告诉自己，下午6k就好。 上午九点多醒的，简单看了两小时的小说后，起床刷牙吃午饭。 因为不大舒服，所以午饭就吃了几口。 饭后我原本还想看小说的，结果感觉不得劲。 睡觉，兴许睡一觉就好了。 至于码字……晚上就更约定的2k吧！ 结果下午到晚上的状态就是就是睡睡醒醒，醒醒睡睡。 关键还睡得浑浑噩噩老在梦见自己捡快递！ 唉—— 这就是我日常工作内容的一部分，大概是之前工作心理上的压力太大，导致我九天下来一休假那口气就没了。 于是乎病菌侵入了我的体内，就有点发烧了哇。 那天晚饭更是不想吃，但是我妈锲而不舍地喊我。 哦，对了，那天小侄子也发烧了。 真是……阿巴阿巴。 在家里最关心我的人估计是我妈，因为她来了一句：你是不是不舒服哦？ 当时我心里那个，赶紧点点头。 要知道我这个人平日里向来有点要强，不轻易示弱。 遥记我小学二年级还是三年级，我发烧有点子严重我都没给我奶奶说。 最后还是我睡着了我奶奶发现我不太对劲，摸我额头拉着我去医院。 但过程中我一直抗拒，觉得熬一熬就过去了。 究其原因，貌似是我担心费钱。 阿巴阿巴，小病熬一熬，大病嘛，你懂的。 这次妈妈的话我就顺着台阶下呗，她给我从哥哥房间里拿了一只体温计。 37，显示不烧。 好吧，我抵抗力还是可以的。 熬一熬，睡了一下午也差不少降了些。 妈妈喊我多喝热水，我照做了。 夜里，我睡着。 门突然开了，我惊醒一看，而后又赶紧闭眼。 一只大手贴着我脑门，那是母亲的手。 唉……我妈总是这样，真是让我有愧疚感和负罪感。 说起这个我想起了2号发生了啥，2号夜里2点的样子我接到了我哥的电话。 原本我以为他是在隔壁要干啥子，结果他让我去医院接我妈。 1号晚上我就听见我妈说我大侄子不舒服来着，只是没想到他们大半夜还跑去医院了。 因为是发烧，所以必须要做核酸才能去陪护。 当时是我妈和我哥带着我大侄子一起去的，特殊时期陪护只能一人陪同，于是乎我妈就被拦在了大厅里。 夜里，我骑着电动车赶了过去。 没办法，能让我夜里爬起来两点多还能去大街上的，估计也只有我家里人了。 运气还不错，我一到那推开门就看见我妈坐在铁椅上。 我让她跟我回家睡觉她不愿意，她说担心大侄子。 我满脸无奈，直接给我哥打了个电话。 嗯哼，说了一通我就骑着车载她回来啦！ 一路上，有过感慨。 那时候我在想，忙忙碌碌一生，其实不就是想让家人过得幸福，平安一点，健康一点，别无他求。 只要大家都好好的，一切就都够了。 回来后，关门，往床上一躺，我他喵倒头就睡。 此刻回想起来，也是佩服自己，这睡觉的功力真是不减当年。 当年那会没有手机玩，在家生母亲闷气的时候直接就是睡上一天。 睡觉也是我的爱好之一。 如果未来条件允许的话，我希望困了就可以睡觉，睡到自然醒。 而不是每天被闹钟警醒，也是不是隔三差五就点开手机看时间。 这都是我这段时间早上常干的事情，老担心迟到。 昨晚做了一个梦，应该是个美梦吧。当我闭上眼回味的时候，突然闹钟响了。 我丢，我明明记得我上回看得时候还差一个小时的样子才到7:20好吧。 在回味的时候我都想着一个小时够我回忆的了，结果tm这叫什么事！ 唉——好吧，还是上班搬砖赚钱重要。 没有能力的时候，只能靠贱卖自己时间来换取金钱，当下我就是这样一个打工人。 不说了，今天就简单写到这里吧。 第6章 又捱过一周 阿巴阿巴，近期码字都在偷懒，接连好几天没动笔了。 压根不想动，下班回家就想躺着。 但是男神还差十万就可以完结了，打算今天下午开始恢复更新，这样的话七月底应该就可以完结了。 到时候想偷懒就偷懒吧，左右我最终的目的是为了闲鱼。 这一周感觉也没干啥事，每天应付着不喜欢的工作，到点就下班。 不过下个月开始中午就得值班了，说实话一点都不想。但是答应了老板娘要做到年底不然扣工资，所以还是捱吧。 捱过，熬过，就好了。 昨晚公司聚餐，吃得附近的一家火锅牛排烤肉集一体化的自助餐。 说实话，没吃两口就饱了。习惯在家里吃家常菜后，面对那琳琅满目的食品我根本无从下手。 让我感觉最合口的还是那里的饮料，汇源果汁。 蓝莓和桃子味的，我更偏爱甜甜的水蜜桃。 至于烤肉那些，善良的同事小姐姐有在帮忙烤，只是我压根没食欲。 总之，感觉啥也没吃，又似啥都吃了。 不过肯定没吃回本，属实不值当。幸好是公家出钱，不然请我去我都闲出门远。 这就是一个宅女的想法，两点一线是做出了让步，一点一线是希冀。 下午还要继续上班，捱哇捱，上午一个0.5，下午一个0.5~ 后天15号我生日，打算那天休息。哥哥问我要不要买蛋糕，我说不用，生日没什么好过的。 确实，自从我失去奋斗的毅力后，就感觉每一分钱都想攒着养老。 至于一些没必要的花费通通断舍离，攒钱养老躺平宅家是我目前的终极目标。 人呐，就想偷个懒。 唉，人各有命吧。 不说这些了，离我太遥远，不切实际。 我所在的位置还是挺安全的，既没有地震又没有暴力。 当然也缺乏机遇，不过无所谓了，过一天算一天，这是我当下的想法。 明天和意外你永远不知道哪个先来……而我只想当一条咸鱼，整日躺尸。 我一点都不觉得自己一个人相处是一件无聊的事情，也不去羡慕那些人群的热闹。 我之于我，简单世俗，给我一个带网络的手机就好。 我可以躺床上一整天看小说，也可以躺床上一个月看小说。 这些我都实践过，除了被父母催促找工作的焦虑外，真得很安然。 对了，写到这我忽然想起了前几天看到的一句话： 我可以接受自己聋、哑、瘸，唯独接受不了自己瞎。 细想，我自己也是认可这个观点的。 聋了大不了不听别人说话，哑了就闭嘴大不说话，瘸了就躺床上除了生理问题就躺着不动。 而瞎我是接受不了的，因为瞎了就看不了小说，也写不了小说，很大程度上也限制了生活自理能力。 目前我近视估计500度了，阿巴阿巴，还好戴上眼镜也能看清。 嗯……这周就聊到这里吧。刷会头条，然后13:10分闹钟就响了就该出门咯！ 【ps：后续看这篇，发现被删了一段话，有关糖杉这件事的［无奈］】 第6章 我时常叹气 唉—— 因为心绪很乱，所以从男神那边跑来这边写一篇自白。 原定是明天以感恩父亲节为题写周记的，但是想偷懒所以就提前写点不用费脑子的自白吧。 这几天情绪都不是很高，也许是因为工作内容不开心，又或者是对渺茫的未来过于担忧。 昨晚玩配音秀的时候，接连刷到有关宋声声的配音剧本。 宋声声说：我生于长空，长于烈日，翱翔于风，亲爱的姑娘，请不要为我哭泣。 因为密集的推送以及台词的震撼导致我对这个人物产生了好奇心，百度了一番发现是《犯罪心理》里的一个配角。 悬疑小说，我翻看了几章就没有耐心继续拜读下去。 于是乎我翻看别的博主写下的剧透，在他们的介绍下我了解了这本书。 宋声声无疑是书中一个形象塑造的很成功的人物，看着那些细节入微的描写，以及完美塑造人物的台词。 相形见绌下，我他喵的写的都是什么玩意！！ 再次陷入自我怀疑中……［托腮］ 唉—— 不过男神好歹是自己的孩子，就算是呆板又如同一盘散沙的人设那也得给他一个结局。 就这般想着，昨晚我睡得还算好。 今天又捱过了八小时的工作内容，但是不甚如人意的是，工作上前天出现了一个失误，退错了件，导致后续一系列麻烦事。 快递错分以及丢件的事情常有发生，因为眼下因错分而无法当日派送的快递做不了疫情防控的问题件，所以得挨个打电话预约翌日派送。 这很费我的时间，如果不是同事们帮忙，我压根无法准时下班。 唉—— 但时常这样的话，同事肯定会颇有微词，而我手脚太慢肯定也会被批评。 假使她们不说，我也于心难安。 当然如果她结清工资放我走的话，我也绝无怨言。 说实在的，我并不喜欢这个工作。 工作听了我这话，估计得翻个白眼道：我也没让你喜欢！ 如果不是因为钱，我是真的可以在家宅完余生。 奈何家里没有矿，只能出来卖时间了。 单细胞生物的我，丝毫不想动用脑子，太麻烦的事情就会让我叹气。 嗯……抛开工作内容不谈，同事小姐姐对我还不错，更为准确地说是能偶尔有白嫖吃食的机会很不错。 前几天是业务员买给大家的雪糕，再往前有黄姐接女儿的路上买来的毛鸡蛋，往近了说就是昨天吃的雪糕喝的奶茶，以及今天早上朱姐分享早餐的煎饺和下午某个快递代理点捎来的汽水和西瓜。 这些都是日常节约的我不想去破费的东西，有吃食我很开心，但难过的是因为忙于工作这些发到我手里我也没空吃。 唉—— 有些怀念以前能摸鱼吃零食的时光了，等明年吧，明年就换工作。 感觉写着写着就又说到工作上的事情了，绕回到之前关于拜读他人作品自愧不如的事情上。 今天下班回家洗完澡照例准备更新男神，结果因为点开了新书免费榜，戳进去看了下。 就……就一发不可收拾。 唉——对比下人家的，自己写的这是个(⊙o⊙)啥？ 于是乎，盯着作家助手的页面许久都没动手更新今日的男神。 这不，为了给自己一个偷懒的理由，特此更新了这篇自白。 唉—— 我时常叹气，望着头顶的天花板久久不能释怀。 第6章 加油熬193天 烦躁是此刻充斥我内心的情绪，头发都被我抓得乱糟糟的。 他喵的，今天又没能准时下班。 这些天几乎都要加个一刻钟的班才能将手里头分配的工作勉强做完，很不开心！ 尽管今天代理点又请我们办公室的人喝奶茶了，但是我他喵的忙得根本没时间喝。 等到下班我也不舍得丢掉，只好一只手骑车一只手喝奶茶。 更烦躁的是因为一个客户急着要拿自己的快递，而我回家又顺路，于是乎我被“请求”无偿当了一回送货员。 很想拒绝，但是又不得不。 真的很讨厌这种感觉，为了生存而不得不做些勉强自己的事情。 晚上哥哥问我要不要去吃自助餐，因为被工作影响的我，实在是没有太多精力去吃吃喝喝。 处理快递皮肤和衣物上不知多少细菌，我只想回家洗个澡然后躺着玩手机或者什么都不做。 我喜欢稳定不变的生活，这会让我感觉到安逸和舒适。 我讨厌变故，讨厌一切突发性的事情。 当然也许惊喜除外，但是心情不美丽的时候遇见的惊喜也没有额外的精力去应对。所以种种皆会让我感觉心力憔悴。 洗澡前拿衣服的时候我向母亲抱怨工作上的琐事，说很不想干但是又答应了要做到过年，要不然扣工资。 母亲说那你当初可以不干啊，我说还不是当时没什么好工作，待在家里又会被你说来说去。 于是乎，一咬牙就答应了诸多违背自己意愿的事情。 中午负责公司面试的一个姐要我加她微信，我想应该是发工资的事情。 每当有新联系人，我第一时间会翻看她们的朋友圈，以便我对她们有一个浅显的认知。 在她朋友圈我看见2月份的时候她们就在招工，而我是五月底才去的。 当时有个妹子在我前两天去，并且在我去入职的当天有个做了十天的妹子就没来了。 就此我可以推断，二月份到五月份这三个月里来来往往的人肯定不少，但是没有一个留下来干这份工作的。 可想而知…… 我心里长叹一声，熬吧，为了钱，也因为之前的承诺，努力熬到年底。 等12月初就和她讲做完月底就不干了，当然我推断她绝壁会让我干到阴历的小年那会，我也不知道到时候我是态度强硬一些还是犹豫过后再次妥协。 唉—— 诸如此类的话就不多说了，我也知道我幽怨母亲的话实在是不应该。 究其根本原因还是自己不行，权衡利弊之下才做出这个决定。 自己选的路，跪着也要走下去。 每天都在煎熬，但我劝慰我自己，加油再熬193天……192天……191天…… 诸如此类的话，熬一熬时间就过了，等一等，生命就终止了。 洗完澡躺床上的时候看见朋友圈有个hr发招聘，这个离我家很近的工作，骑小电驴只要5分钟。 6月初，小g去那里应聘客服，但是因为年纪小所以没被聘用。 这次招的是带货女主播，要求身高160以上，体重115以内，形象气质佳。 我目前就身高符合，体重超标，带着眼镜不会化妆。 但是因为离家近，薪资又可观。 所以我决定可以的话，等我这份工作离职我就一个月内狂减肥，然后请教小f教我化妆。 届时她那还招女主播的话我就去试试！ 明年找工作一定要找个不违背自己意志的，至少月休4天，下班准点，干活不脏！ 至于薪资，三千左右就行。 说实话，我对钱其实没有太高的要求，因为比起钱我更注重舒适度。 比起加班换钱，我更想少钱减少工作量。 闲鱼是我毕生的追求！ 加油，在熬193天［微笑］ 第6章 超满足时刻 嘿嘿，我又来写自白啦！ 我才不会说是因为想从隔壁男神溜号，所以才来自白这找存在感的。 今天下午又喝到了一杯葡萄味的奶茶，是另一个代理点请的。 当然奶茶也不是那么好喝的，人家学校快递点暑假关门，以后分发过来的件都由我们打电话了。 问题不大吧，反正喝与不喝这些问题件也是必然要我们处理的。 今天难得在下班前处理完手中的活计，能准点下班，我超满足哒！ 然而更令我欣慰的是——发工资啦！ 上个月我26号上的班，今天她发了我6天的工资，总共660元。 怎么说呢，money是我决定坚持捱完接下来192天的根本理由。 如果不是为了钱，我出门上个der的班，宅女本女压根不想出门的好嘛！ 关于离职，上午和旁边的同事小姐姐偶然谈起了。 这个小姐姐是我认为这几个同事里对我最有耐心的一个，也是上次聚餐给我烤肉的小姐姐哟~ 我和她说如果不是之前答应了要干到年底，我现在就打招呼跑了。 毕竟根据劳动法，试用期内只需要提前七天提出离职就行。 但是出于人道主义，小地方并不想让关系弄得很僵，当然最最重要的一点就是离职的话，怕是又要经历一段很长的求职生涯。 我同她说了最初那个姐让我选择是小妹还是我留下来的事情，她说这她倒是不知道。 但确实是要干到年底，因为在我来之前来来走走的人真的很多，普遍都是干个两三天就跑的。 我一边拿着快递扫描处理问题件，一边同她叨叨。 原来她也准备做完年底就不干了，看来这个工作确实不是个好的选择。 我心里暗想。 她问我是不是不喜欢这个工作，我说我讨厌每天上班就是分拣快递，又脏又多。 每天至少要洗好几遍手，估计手机上的细菌滋生也是之前的n倍。 简直无力吐槽。 她同我说这确实是一个问题，在我没来之前，她们都是全办公室除了锐姐那个位置，其余人都帮忙去分拣那些地址不详的快递的。 并且她之前在yd做的时候，她们客服压根不用出去拣快递。 我撇嘴，是真的讨厌这项工作内容。 每天早上就做自己讨厌的事情，中午上班又来一遍。 也正是因为这样，我才将一天分成两个0.5，每过一个上午或者下午，那都是熬过一个0.5。 嗯……今年年初设定的赚钱目标想来是没办法完成了，但是咬咬牙赚个2w还是可以的。 所以坚持，等时间过就会好的。 …… 回家洗完澡后刷朋友圈，看见小g去庐山旅游的照片。 我第一时间关注的不是她潇不潇洒，而是猜测她怕是又离职了。 月初的时候她还说她去另一个地方上班了，后续我也看见她发的朋友圈，是一张窗外的风景照。 我从照片里建筑的标志推断，那应该是她上班的地方。 其实我很想问她工作怎么样了，但为了不引起她的反感，所以我保持沉默。 在这之前就是因为我问东问西，结果人家发了一个小火，说我又不准备离职，问这些干嘛！自己不会去问么！ 好吧，咱也不去打探情报，默默揣测剖析就好。 每个人都有每个人的人生，上不上班，去哪上班，那都是她自己的选择。 无权置否。 今天能准时下班，心情很愉悦。 妈妈亲手包了混沌，快煮熟了，我现在要去享用啦！ 第6章 平静的一周 感觉心绪稳定的时候时间是过得最快的，每天一个0.5+一个0.5的数数，目前再捱185天，也就是370个0.5就好。 嗯……今天依旧是从隔壁男神那偷懒不更新爬墙过来的。 写到这感觉自己有些无从下笔，没有太多需要去吐槽的。 故此，随便唠唠吧。 27号，那个姐说要带我值班，下个月起我就要和她们一起轮流值班了。 撇撇嘴，虽然不情愿，但是无可奈何。 中午留下了，结果那个姐自己不见了。 发消息人家没回，等后来才给我回电话说家里修桶然后就忘记了这回事。 我：…… 得知要值班的事情，我率先给母亲发消息，让她等我消息是否需要中午让嫂子带饭给我。 于12:30左右，我接到了嫂子的语音电话，说她在门口。 嗯……嫂子人真好。 饭，也真香！ …… 办公室时常有东西弃件，也算是一个小福利带给我们这些客服人员。 上回拿了一些红薯，是余姐替我装的，就是那个之前我提到团建时给我烤肉的小姐姐。 原本我以为是红薯，结果第二天早上我掀开锅盖准备盛粥的时候竟然发现粥是紫色的。 原来是紫薯啊！ 刹那间，我想到一个词：紫薯于你。 浪漫的细胞在我脑海里活跃，一瞬间脑补了无数风花雪月的场景。 可……紫薯吃在嘴里并没有红薯甜。 再往后，余姐给我分了一罐槐花味的蜂蜜。 写到这里，不得不说在办公室的所有同事里，余姐是对我最好的。 我是新人，所以分东西的时候也不好意思主动去要。余姐很会替我着想，每一份都不落下我的。 上次值班，她担心我一个人不行，还特意中午来早点帮我。 嗯……抛开工作内容上的不讨喜，这次的同事相处还是不错哒！ 今天，也有东西弃件。 是不常见的活珠子，在我们这俗称毛鸡蛋。 这是蒸熟的毛鸡蛋，和外面小摊贩那种炸熟的是不大一样的。 所以办公室里的小姐姐们都不敢尝试，大家都在推辞，不敢吃。 我呢……对吃的也不太热衷，更何况这么多，带回家我也不知道爸妈是否喜欢，所以也跟着摆手摇头。 于是乎，三箱毛鸡蛋被我搬出了办公室，并让那些操作部的人谁喜欢谁拿走，不然明天丢垃圾桶。 可后来…… 锐姐说她公公喜欢吃，于是分了点。 黄姐说她带回去给那个卖毛鸡蛋的，于是拿走了一箱。 因为之前在操作部有发消息，他们在尝过味道以及宣传后，纷纷来办公室里要。 这个时候，我突然发现一件原本不受欢迎的东西顿时变得炙手可热了起来。 余姐让我带几个回家，我其实是想的，但又怕家里人不吃。 所以我到家提着装有毛鸡蛋的袋子的时候畏畏缩缩的，母亲问我手里拿的又是面膜吗？ 因为之前办公室里也纷过面膜，不过我懒就放在了抽屉里，左右保质期很长，等过年那会在用也行。 我迟疑了一下，才说这是毛鸡蛋，而且重点强调了一下是蒸煮的那种毛鸡蛋。 我将办公室里发生的情形同她们描述了一遍，母亲说咱们家吃了*不吃，还有什么不吃的。 你咋不知道多拿点，才六个，一人一个都不够。明天我炸一下，裹上辣椒面，怕是你们都不够分。 我：…… 嗐，感情自己瞎担心呢！ 很多时候，我总以为母亲会责怪我，所以很多想法都不曾与他们交流，时常自己暗做决定，做以为对他们都好的决定。 比如当初我高中时，想学播音。但是学费要一万，我叹息觉得太贵，母亲肯定不同意的。 还有就是不想给他们增添负担，于是乎我从始至终都没有给他们提过这一想法。 时至今日，说这些已然没有意义。 时常会感叹：家人们都很好，就是我不成钢。偶尔有负罪感，却依旧自私懒散。 不说了，看小说去。 第7章 报复性熬夜 懒，很懒。 在家就是长在床上…… 昨天休假一天，所以从前天傍晚下班那一刻起就放飞自我。 原本计划5号码字一天完结男神目前这个小世界的，结果4号晚上看小说看到凌晨5点多都不舍得放手。 预计七点到翌日五点，十个小时不眨眼，这比我一天的工作时间都要长。 偶然会想，我上学时要有这时间拿去钻研课本，此刻我会不会不会为生计而郁郁寡欢。 后话暂且不提。 5号早上十点多，被母亲的敲门声喊醒的。 母亲喊我吃饭，我也不愿动，丝毫没有饥饿感，醒了就是看小说。 早中晚，母亲喊了n回，我都没走出房门。 情理之中我被骂了，然后便是emo，每次我情绪波动大的导火索都是父母的言词。 那一刻，我在便签里写到：宝，答应我，如果25岁还没有搬出家门，就去死吧…… 厌世。 无比地想逃避现实。 我知道这并不符合大众的价值观，但知易行难。 嗯……等时间吧，等我25岁就知道那时候我的选择了。 晚上等家人们都回房间，客厅里静悄悄时，我出门了。 洗了根黄瓜，又吃了个荔枝。 原本打算就这样等另一天喝粥的，但心情不好就是想吃。 于是乎，我将冰箱里的冷面给吃了。原本想将汤也一并消灭，以达到毁尸灭迹的目的。 但面汤放在冰箱低温的环境里，猪油都有些结块了。 属实有点下不了嘴，故而最终还是放回冰箱里了。 最后，我还拿了包面回房间里啃。 说实话，除了不想动之外，还有那可怜的自尊心。 母亲三番两次都没喊动我，我有预感出去了免不了又是言语上的几句呢喃。 我不喜欢，讨厌。 所以我在等，在等她们都回房间。 夜里，那是独属于我一人的狂欢。 今天早上用昨日的面汤混着母亲煮的粥，我全部消灭了。 中午我值班，不能回家。 而嫂子这批料做完了，所以她没有再在我附近上班，不能给我带饭了。 我谎称中午自己点外卖，让她们不必担心。 今天值班有点忙，外面还突然下雨。 虽然没有吃饭，但也不是很饿。 关于我为什么不点外卖，我简单分析一波。 首先，省钱。其次，麻烦。再者，一顿不吃饿不死。 很好，顺利熬过一天的工作。 回到家后，在意料之中母亲问我中午吃了啥。 我带着点回味道：吃的粉。 母亲说：你看还是上班好吧！ 我说：才不是呢。 撇撇嘴，没有将真实情况向她吐露。 我向来都这样，报喜不报忧，自以为所有问题自己都能抗。 呵——自以为是。 虽然我的三观告诉我不应该为了省钱而不吃午饭，但我已经决定未来的六个月里我值班都不点外卖。 亦如当初我在学校上晚自习时，也没有吃饭一样。 偶尔会想，不缺小钱的我，为什么要将生活过得这么拮据呢？ 但潜意识总在告诉我，没必要花，存着，存着养老。 毕竟我只准备干到30岁呢~为了30岁以后不工作也有饭吃，所以存钱成了我生命里拖离不开的执念。 第7章 坚持下174天 刚下班洗完澡，已经在床上躺着了。 连续好几天没更新男神了，原因是懈怠以及沉迷小说不可自拔。 自我检讨、自我反思，但依旧是下班就想躺着看小说摆烂。 阿巴阿巴，就这样吧，等14、15在冲刺性更新吧。 至少要完结这个面位以及过渡章节要水完，这样的话就只剩一个小世界收尾。 男神暂且不提，这周感觉过得挺快的，也没有啥波澜起伏需要着墨描述。 简单写两个事情吧，一是：工作上的失误，二是：前同事的求助。 7号那天上午小f还和我吐槽说她最近工作老是心不在焉想离职，但是又不能没有这份工作，因为需要钱。 我劝她说离职可以，但不能是被辞退。工作中可以不优秀拔尖，但不能老出错被人挑毛病。 刚安慰完一波，没想到翌日我自己就发现工作上出错了。 两个换单的快递贴反了面单，直到其中一个网点找来才发现这个错误。 当时我一脸懵逼，明明每个换单的我都有仔细对比，没想到百密还是有一疏。 我不安，担心要赔钱。 其中有个李子，今天退回来了，不过里面都烂完了。 已经联系收件人进行赔付，只是不知道这个赔的钱会不会从我工资里扣除。 嗯……就算是扣我的也没办法，谁叫主要责任在我呢？ 尽管想让自己看开点，除了生死都不叫事，但不得不说这件事情还是影响了那两天的心情。 第一点暂时就说到这，现在说第二点。 昨天我在处理快递问题件，忽然发现许久未联系的小晏竟然给我发消息。 他说：刘叔要我电话，问我电话多少？ 我先是发了个问号，而后将自己电话发给他了。 他没有回复，但不久后我接到一个电话。 显示九江，我心里隐隐有了猜测。 电话那头真的是刘叔，以前在电影院工作时候的同事。 他问我在哪上班？他给他孙子买了个学习机，但是不会下载软件，想让我帮他弄弄，问我是否有空。 不太拒绝别人的我转口就说：不忙，你来吧。 报了地址后，我加快了处理手头工作的速度。 毕竟待会要帮他弄那个，可我也不想自己搞不赢。 尽管一年半没见刘叔，但是他还是那副老样子。 简单寒暄两句，我就帮他弄。 说实话，我也不会。 刘叔后来出去了，我打他电话，说问问商家客服要怎么搞？ 刘叔说他在买西瓜，马上就回来。 阿巴阿巴，就这样，我算是解决了他的问题，然后得到了一个西瓜。 他说周围没有什么小卖铺，原本他想买雪糕什么的。 我说没事，西瓜也不用的。 简单推辞了两下，这西瓜还是收下了。 我放在办公室，同大家一起分享。 对了，临走的时候和刘叔闲谈了两句。 他说那个电影院倒闭了，就是上个月底的事。 我顿时无语，这也太突然了吧。以前听他们说影院每年都能带来上百万的盈利，这咋说倒闭就倒闭了。 影视剧的寒冬真的就这样残酷吗？ 第7章 炎热的一周 天撸啦！这几天真得好热！ 越热越不想码字，以至于男神的进度一直跟不上计划。 15号那天我休息，开着三级的电风扇都没办法缓解我身上的温度。 这个天上班唯一的一点好处就是有空调蹭，好让白日里不受热。 晚上我则睡在爸妈房间的地上吹空调，虽然凉快，但是两个侄子老是闹腾我。 记得前几天，实在是被折腾烦了。 于是乎我抱着枕头回了自己房间，临走前还撂下话：等你们睡着了我在回来！ 结果我一躺倒自己铺着棉被的床上就有点儿后悔了……随着时间的推移，我丝毫没有睡意，反而被高温热地心里发燥。 热中垂坐起，看着吱吱作响的电风扇，我回忆起了曾经度过的无数个夏天。 以前的我是一个很能忍受炎热的人。 四五年级的时候，我随爸妈挤在租住的烟阳楼。 当时住在顶楼第6层，租住的房子里没有空调。 夏季的夜晚父亲、我、还有母亲三人拿着泡沫板睡在走廊里。 抬头便可以看见繁星，只是有些尴尬的是旁边的住户晚上下班会经过走廊。 我们总得是不是挪下位置，以便他们行走。 那样的夏天，我将近度过了三个。 当时年纪小，学习成绩也不错，能和父母在一起生活，并不觉得难熬。 再后来经由父母的努力下我们搬进了新房，但是只有哥哥的主卧安装了空调。 所以夏天，我们挤在哥哥的房间。 那时候哥哥还没有结婚，所以也并没有太多不方便。 后来，有了嫂子，又有了大侄子。 为了孩子，母亲的房间也装上了空调。 夏日里，母亲喊我去她房间睡，偶尔我也会去，但更多时候我喜欢一个人睡在自己房间里。 令我记忆深刻的一个夏天是初三那个暑假，天气热得像被架在火炉上炙烤。 但那个时候我迷上了小说，为了能晚上藏着手机通宵看小说，我忍着燥热拒绝了母亲的邀请。 小说的情节引诱着我往下阅读，那种探索的欲望让我勉强能忍受天气的燥热。 但为了能更凉快一些，我直接抱着手机躺在了自己房间的地板上，时不时地扭动身体变换睡姿。 哪怕汗水直流，也浇灭不了我看小说的痴念。 有时候我也会想，如果那年我没有从同学那里接触小说，会不会后来就大不一样。 只是世间没有如果，亦如我写的男神没有大火。 也许人生是有轨迹的，冥冥中早有安排，你我只需去经历。 咳咳，写着写着是不是又跑题了。 嗯……我在想你会不会问为什么我不给自己房间装个空调？ 其实我也想过，哥哥也曾开玩笑喊我装一个。 但是我考虑到夏天三个空调启动会消耗很多的电费，而那些都是钱。 我舍不得。 大概是赚不到钱，所以对每分钱的用处都多有不舍。 但该花还是要花，有些东西是省不下来的。 我原本计划年底在买个手机膜的，因为我现在这张膜已经被刮得很花了。 但是也能用，索性就等年底辞职后再买，因为我对快递这种物品已经腻吐了。 今天洗澡的时候不知怎的，忽然还是准备现在就买了。 于是乎，我除了买钢化膜外，还买了一个制冰盒。 这是前几天处理快递的时候看见的一个物品，当时就惦记上了。 冰块，是夏天心心念念的东西。 而我，是世间独一无二的美景。 第7章 一切刚刚好 喵呜~迟来的周记~ 上次写的时候是18号，按理来说前天就应该对上周进行总结的，奈何近期偷懒成习惯，所以你懂得。 本想将这篇取名为姗姗来迟记，但心里那丝蜜意让我觉得冥冥中自有注定，一切安排的刚刚好。 塞翁失马，焉知非福。 前天我嫂子生日，原本是想买个蛋糕给她。但午饭桌上她同我将不需要蛋糕，换点鸡锁骨和烤鸭就行。 我欣然答应，毕竟能用花钱解决的问题都不叫问题，左右只是麻烦了点。 蛋糕的话我可以直接安排送货上门，而其他两种则需要我自己跑腿。 早就听同事说那家大叔油炸的鸡锁骨很好吃，于是借着这个机会我准备买点回去给家里人尝尝。 所以我对于下班后的计划路线是买鸡锁骨，然后买个小蛋糕，在买常吃的那家胖子烤鸭。 六点下班我准时跑路，骑着小电驴吹着自然的晚风。 我到大叔油炸那时，店面前还有些人。 将车挺好，我驻足观望了下头上的灯牌菜单。 鼓起勇气说出我要的鸡锁骨，结果……他告诉我没得卖了。 我不知道是今天卖光了，还是他已经不做这个品类了。 我只知道那一刻有一丢丢的尴尬以及失落，不过问题不大，尝不到这家的新鲜感那就去自己经常光顾的那家好了。 我骑着小电驴往下走，来到自己每年订蛋糕的美味蛋糕店。 保险柜里只剩一个小蛋糕，我指着它，买了。 当时我并没有太多的窃喜，并没有觉得自己很幸运买到了最后一个。 直到我去胖子烤鸭那家买烤鸭的时候，我刚开口，老板就帮我斩鸭子后。 另一个客人排在我身后喊着老板来一只，老板说不好意思，今天卖光了。 当时我笑了笑，得亏自己来得早。 那个客人走后，又有人说了上面同样的话。 这时候我不禁想，如果自己在大叔油炸那买到了鸡锁骨会不会就错过后来的小蛋糕和烤鸭。 当然尽管错过之后也有替代品，但就是觉得冥冥中恰似有安排。 一切都刚刚好。 晚上，我吃撑了。 我所买的小蛋糕嫂子并没有吃，最后是哥哥端回房间吃掉了。 晚饭过后，我在母亲的空调房间睡下。 母亲说，那蛋糕不应该买的，买了没人吃还让哥哥硬撑着吃完。 我当时在想，自己是不是做错了。 我自以为是的仪式感，自认为买了小蛋糕能给她一个小惊喜。 奈何结果并不太理想，看来不是所有女生都像我一样口是心非，理想主义。 不过问题不大，下次我不自以为是就是了。 抛开这点，那个夜晚我还是很开心的。 昨天我休息，不是刻意选在她生日吃得饱饱的另一天。 而是一切真的刚刚好。 入职这个工作以来，每月三天休，我将日子固定在5，15，25。 因为我是5月26号那天开始工作了，为了让工作强度均匀点，所以有了以上安排。 看了一天小说，让我丝毫没有码字的动力。 只是偶尔回想自己的懈怠，有辣么一丢丢的愧疚感。 今早，我照例被闹钟叫醒。 习惯性地拿起手机看消息，令我出乎意料又有些激动的是——公子竟然联系我了。 当初我借题发挥将两人关系直接快刀斩乱麻断了他对我的联系方式，以便让他专心备考。 我自认为，在他前途这些事情上，我不足为虑。 我不知道他自考是否顺利，但之前看他发的朋友圈，近来状态还是很可以的。 我很早就说了我这个人很被动，但也容易被感动。 所以在我拉黑他的后几天，看见他在游戏上给我发的消息时，我就将他拉出了黑名单。 我想，只要他给我发消息，就能知道我还在。 只是没想到一直到两个月后的今天，他说虽然做不成恋人，但是希望能够成为一辈子的朋友。 当时看见这个消息，我第一时间闪过的念头是：比起患得患失的恋人关系，没有利益参杂的友人关系更能让我有安全感。 只是这些话，我最终还是没有发出去。 简单一个早安，就好像我们还是之前那样。 我不知道未来会发生什么，我只是觉得每一个安排都有它的道理。 一切都刚刚好，因为他的出现，所以我才在上班摸鱼的时间点更新了这篇迟来又恰到好处的周记。 第7章 浮躁沉着间 手指悬在键盘上迟迟没有落笔，明明在这之前已经想好这篇所要表达的内容。 最近这些天不知为何心情很是浮躁，莫名的存在精神上的亢奋。 直到今早的一通电话，让我浮躁的情绪逐渐走向沉着，隐约恢复了往日的镇定。 7点10分，我还在睡梦中，电话铃声却突然响起。 是哥哥打来的。 我忍住被吵醒的烦躁，他同我说昨晚我电动车放那充电，充电器似乎被雨水浸湿坏了。 但好像又能用，让我看看，晒晒水。 得知这一消息的我当时心情有些郁闷，随后脑海里快速做出相应的处理方案。 坏了，无非就是花钱换新的。 于是挂断电话后，我接着睡了。 再次查看手机，7点17分，闹钟还有3分钟才响，但我显然没有睡意。 点开微信，除了腾讯新闻外，并没有人联系我。 有些失落吧，因为公子昨天中午后就失联了，而小起说他遇见了喜欢的妹子，故此我主动保持距离。 简单翻看了下朋友圈，等待闹钟响起后我就将其挂断。 照常和往常一样起床洗漱，随后下楼骑着这辆陪伴我快三年之久的电动车。 在这三年间，它周身的零件也陆续更换了不少。 它不在是原来的它，亦如我也不是当初的我。 将充电器收好，我拧动把手。 电量只有一半不到，我知道哥哥早上说的问题并非无的放矢。 很大概率，充电器确实坏了。 在知晓这一可能性时，我的大脑再次为我规划好了行程。 因为今天中午我值班，所以一切试验要等晚上。 一个小时前，我将充电器拿出来放在坐垫上晾晒。 等下午下班回去后，我给车充电。 如果灯亮，那么我等另一天早上看是否有充电进去。 如果不亮，那么我直接骑车去买车的地方修理更换。 假设是前者，那么也有两种结果。 1.翌日，满格电。 那么皆大欢喜。 2.翌日，电量没有增加。 那么中午下班回来的路上去买车的那里修理。 以上是我预料到的种种结果，当然还有最为担忧却刻意去忽略的一点。 我不知充电器在不知好坏的情况下，持续充电会不会爆炸。 嗯……多思无益，按照计划行事便可。 抛开这点，今天之所以想写自白的更多原因是因为自己心有感慨却不想找人倾诉。 比起三天前的自己，心情亢奋，码字老是想着偷懒，上班时间总会情绪高涨地唱歌歌。 今天算是回归正常值，这一切或许得感谢昨晚的那场雨。 又或许要感谢公子突然到访又骤然抽身离去的洒脱行为，让我再次深刻认识到自己曾刻意去忽略的某些问题。 故此，在写这篇自白前，我已经决定要开个单章写一篇关于公子的。 标题我已想好：予公子辞言 予音同羽，亦同宇，我想公子会懂。 公子曾说想写一篇关于我这只可爱的，但依照目前的情形，怕是早已胎死腹中，忘之九霄云外。 不过我也不恼，本就不求什么。 我之所以写，只是因为我想写。 就当给这份经历画上一个句号。 语毕，今天值班，坐等嫂子送饭。 只要是个选择，那就没有对错，只有选与被选。 ————致自己 第8章 总结前六天 hello！大家好，我是乖宝，超棒的一个崽！ 今天两口气给男神更新了11章，算是勉强追上之前落下来的脚步。 只要后面按照每天更新2k的进度，那么10号那天就可以告别这个面位。 紧接着11-15号这5天就描述现实世界的大战，如果剧情多的话15号那天就多写点。 但按照预计来说，15号那天照常更新2k然后写个完结感言预计就总结了这两年多来的码字生涯。 嗯……感觉轻松的同时又有些落寞。 英雄终有迟暮时。 罢了，暂且不提这些。 30号那天自白中提到的充电器事宜已妥善解决，对此要感谢我粑粑。 那天下班到家楼下后，我按照计划中给车充电。 充电器确实不亮，当时我心中就有了答案，只是没有坦然接受。 到家洗完澡后，我心里还惦念着这事。 我问小起是现在去处理较好，还是充一晚上看看情况。 他建议我现在去，我丢了个骰子显示也是现在去。 于是走出房间的我对着客厅的爸妈简单说了下这件事情，母亲喊父亲陪同我去。 好吧，能躲在羽翼下，那我就不独自翱翔了。 父亲带我去小区对面一家卖电动车的店里换了一个充电器，那老板说看在父亲是他老熟人的面子上，原本50的充电器卖我们45。 昂，看来父亲出面还是有作用哒！ 那晚，母亲和我说明天是父亲的生日。 说真的，如果不是她提，我真没注意到明天就是七月初三了。 我嘴上说着生日就生日呗，但翌日我醒后就给父亲发了个88的红包。 小小数额，聊表心意。 31号那天，午餐和晚餐都吃的很丰盛。 父亲也很高兴，和哥哥喝了点菠萝啤。 我原定计划31号这天写一篇“予公子辞言”的，但回来的路上我懒癌就犯了。 设定的文章框架也随着晚风被吹散，记忆零散的更是一点不剩。 而公子突然给我发了消息，更是让我打消了写它的念头。 那一刻我觉得上篇我错怪公子了，文章这东西真不是说写就写的。 难，不但得克服懒癌，还得抓住当时的灵感。 那日过后转眼就是8月，1号建军节朋友圈都在刷。 我并没有什么特别感慨的，所以那天过得很平静。 2号下午，我收到小f发来的消息。 她说情人节想吃蛋糕，问我去她家不？ 看见这个消息的时候我就陷入了纠结，我是真的又懒又宅不想动，但这个小姐姐确实邀请了我好多次。 盛情难却……不想伤害仅剩的一点友谊。 我答应了她，但在我一通阿巴阿巴下，原本说要去她家变成了一起散步。 嗯……散步我更能接受。 所以我们相约4号下午6:45在我小区门口见面，也就是昨天。 昨天还没下班我就在计划下班后的散步事宜，只是千算万算还是出现了一丢丢变故。 有个生鲜件错分了，被带回来办公室。 要知道夏天生鲜容易腐烂，但傍晚业务员都不送，如果等另一天派送的话又恐坏掉。 同事很劝我帮忙带过去，因为那个地址离我家不远。 我很抗拒，表情上表现着不愿。 但临到下班，还是认命的给收件人打电话问地址准备帮忙派送了。 没办法，要真腐烂坏了，还得同事们处理。 到时候可能会抱怨当时我为什么不送，还有一点就是同事小姐姐都很好，我就尽可能在不太违背自己意愿下帮帮忙吧。 要知道当天下午我还喝了黄姐一杯蜜雪冰城的奶茶，所以说拿人手短，吃人嘴短。 所幸我送完，回家洗澡洗头收拾好一切后也没超出约定的时间。 母亲问我晚上回来吃吗？她煮面。 我想了想，让她给我留一碗面。 因为我不确定是否会和小f在外面吃。 吹完头发准备下楼的我，收到了小f发来的消息，她说要改约7点。 我说好，那躺着玩会手机。 玩手机的时候时间过去的很快，差点就忘记了约定的时间。 58分的时候我感觉出门，只是没想到七点到了对方还没出现。 等人……我最讨厌等人了。 约莫7分钟后对方出现了，她同我解释为什么迟到的缘由。 她说她妈煮的粥太烫了，50才刚准备吃。 我当时内心很无语，无语的同时又很庆幸自己让母亲给留饭了。 一路上，我们聊了很多。 大多都是炒现饭，说实话确实没什么好聊的。 在广场上，她看见她一个很熟的朋友在卖花，花了19.买了一束。 于是乎，后面的一路都在拍照。 直到现在我都在想：我真的不太上镜啊…… 一直到临近十点我才压完马路到家，我喊母亲开的门。 因为穿裙子不方便带钥匙，出门前我就祝嘱咐母亲晚上给我开门，她喊我背包，但我懒。 甫一进门就看见桌上的油炸和鸡锁骨，妈妈说面在锅里。 那一刻真得感觉到了幸福。 我吃撑了……于是昨晚又没码字。 还好，今天的万更我没有食言。 一大早，貌似就六点半我就从爸妈的空调房回自己房间。 锁好门，手机链接蓝牙键盘。 噼里啪啦一口气上午我更新了6k，那时候时间才11:08。 我给男神打了个卡，又领了游戏里的礼包。 刷了会头条才起床洗漱。 喝了碗早上我没吃的粥，又盛了半碗饭。 吃完也才11:50不到…… 我原定写到6点，想着多更几章。 但我还是高估了我的毅力，在写完第九章的时候因为小f微信找我聊天。 于是乎我那一鼓作气的劲就没了。 勉强更完了十更，想着去看小说。 但我又担心以这个进度怕15号完结不了，于是扔了个骰子我又更新了一章。 这次我决定写完这一章就立即看小说去。 沉静下来瞎编乱造一更也快，16:01的时候今日11章便更新完毕。 准备咸鱼的我当然就找小说看去啦！只是看多了小说的我一时间挑不到中意没看过的小说。 好不容易看到一本有点意思的，因为余姐发来的消息。 我tm又弃坑了…… 第8章 值班抽空更 六天再次平静地过去，虽小有波澜，但大体顺遂。 7号那天下班原本是想码字的，但多年的朋友小秦喊我玩游戏，邀请了多次实在是不想推脱。 于是我就丢下小说跑去打游戏啦！ 但……才玩一个多小时，我就心塞塞。 因为原本还运行的电风扇突然不转了，我顿时就没有继续娱乐下去的心情。 勉强打完那一局，和他说了下这个事，然后就摆弄电风扇去了。 哎……我没修好，所以只好喊我爸了。 结果我爸不鸟我……于是我拿了另一个小电风扇吹。 那天，男神就更新了1k。 阿巴阿巴。 翌日中午我回家，老爸告诉我我哥说电风扇没坏，中午他一开就转了。 …… 那一刻我关心的不是电风扇的好坏，而是看来我爸还是将我说的话放在心上的。 至于电风扇，估计是之前转太久了一时间短路，现在冷却了一晚就好了呗。 无事那便万幸，省得麻烦。 对了，忘记说了。 8日早上五点多我从爸妈空调房走回自己房间，给手机充上电，然后继续睡。 结果我就做了个梦，梦里我骑着电动车带着母亲从乡下回来，但是我不晓得路。 我知道要开导航看路，可眼皮就是很沉重睁不开。 我很着急，但就是很沉很沉。 直到预定的闹钟响起，我才惊觉那只是一个梦。 8日照常忙完一天工作下班，小秦依旧问我在干嘛，玩不玩游戏？ 这次我没有应允，说昨天没怎么码字，今天要多写点了。 嗯……小秦是为数不多知道我在写小说的朋友。 那晚，我一口气更了2k，吃完饭又一口气更了2k。 于是那晚，男神成功突破100万文字。 很开心，距离千万字又更近一步。 我将消息分享给了公子，小起还有小秦，不过他们都没什么反应。 好吧，我开心就行。 9号那天晚上，我一鼓作气也更了4k将《等喵店长的心间雪》这个男神小世界完结了。 很棒，按照这样的趋势15号肯定能完结男神的，当时想。 不过嘛……昨天咳咳，就只更新了1k。 原本想着理清下后续的思路，可妈妈在那看电视加上我脑子懈怠，所以直接睡了。 今天……今天一定4更！ 咳咳，当然啦，如果没有也不能将我拎出来打一顿不是？ 虽然很想功成名就，但还是选择从心。 嗯……我大概是第一个将偷懒说得如此清新脱俗的人叭！ 嗯哼，还有点字数才达标，那就在说一点吧。 今早看见憨憨发来的消息了，许久未联系，他问我现在还和嫂子一起做事吗？ 我有点无语，加上早上我的时间都是掐着点的，所以发消息称让他直接搜索聊天记录关键词：快递。 他说我还在做快递啊，分拣那么辛苦，都以为我会辞职的。 我再次无语，让其搜索关键词：过年。 他回我过年还有很久啊…… 我觉得我俩完全不在一个频道上，我着急出门就没再回了。 上班的路上突然想到，应该是他曾经那些聊天记录都无法查询了吧。 心里叹了口气，到办公室里我说了这个猜想，然后将曾经谈论过的近况发给了他。 有时候我总会想，他们为什么会这么健忘呢？ 其实我心里有答案的，只是不想去探究吧。 公子这两天也像失联一样，不过如此也好，省得联系过于密切让他多想。 加油，宝！ 目标：一千万字！ 第8章 懒惰是本性 今天情绪又有起伏，所以特地更新记录下心绪。 …… 从高中到现在的这七年里，每次我发人深省思考人生，大多时候都是因我妈指责我的话。 她总恨铁不成钢。 这点，我承认，我非但不是钢，就连基本的铁都谈不上。 我想，我应该是碳。 最基础的物质存在。 今天中午我照常下班回家，刚一开门母亲就翘首以盼看着我。 母亲嬉笑：咦？之前就看见你车子进来了，怎么到现在才上来？ 我辩驳：没有，你肯定看错了，平常我都是这个点才到家。 母亲：噢——是这样的，我下午带你两个侄子去天虹玩，你下午下班从那里带我们回来好不？ 我皱眉，换鞋，不情愿道：不好。 母亲：就下班路过带下，你知道天气这么热…… 我耷拉下脸：不好就是不好，要么就别去，要么自己走回来 母亲立马变脸，骂骂咧咧道：叫你做事就没有一件可以的，要你有什么用！一点助力都没有！ 我侧目看了眼母亲抿唇没说话，转而拿着手机回到了自己房间。 思考了几秒，我锁起了门。 这个中午我直接睡觉，午饭都没有吃。 下午1:10闹钟照常响起，我起身戴好眼镜走到客厅。 没有看见母亲身影，但她的鞋子还在门口，故我推测他们没有出门，应该在房间里吹空调。 我又瞥了眼餐桌，干干净净的。 我忍着想要去翻冰箱的念头，穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。 路上，烈日炎炎。 路过那家过桥米线的时候我在想，要不今晚自己独自去吃一次？ 我连场景都模拟出来了，可最终还是摇摇头。 我又想，要不下班从路边买酱香饼吃？ 我沉思，将这个想法划入待定区。 在路过第四个红绿灯时，我停在树荫地下等着绿灯。 看着眼前的树荫，我忽然想起中午拒绝母亲的场景。 我在思考为什么当时我不愿意答应呢？ 同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么，我都会碍于情面再扭捏过后，沉声应下。 而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。 …… 我想，懒惰是我的本性。 在家人面前我不愿遮遮掩掩，选择去做一个勤快的孩子。所以我任性，理所应当地拒绝我不想要干的事情。 但这……拓实让他们心伤。 可我……一如既往地自私，一如既往地倔强，一如既往地懒惰。 此刻，我将所有的贬义词汇都用在我身上，以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。 我笑。 但我又不禁会想，我应该还是善良的，还能算得上是一个好孩子。 比如： 今天早上出门上班我刚关上大门，母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。 下一秒，我什么都没说就提着它走进电梯，然后下楼丢进了垃圾桶。 又比如： 昨天上午我努力码字，顺利在约定的15号完结了男神这本书。 再比如： 前天公司有个错分件，收件人急着要，本来和我并没有太大关系。 但是我担心对方会投诉，到时候黄姐处理起来很麻烦。 所以我在扭捏过后，在中午上班前发了个消息给锐姐，询问她的这个件是否有人帮忙带回。 没有的话我就去拿下，因为就在我家就在那附近。 后来，这个件我带过去的。 …… 以上都是往小处说，往大处点讲：我这人不偷不抢，无不良嗜好，每天按时上班从不主动迟到。 可他们依旧对我不满意，指责我不争气没出息。 我撇嘴。 也许是我所做的这些过于渺小，不值一提。 又或者，我帮助他们太少，得到他们帮助的太多。 相当于，我亏欠他们。 …… 负罪感。 我不止一次提到过这个词。 每当我拒绝父母微小的请求时，我们总免不了爆发一场争执。 以前我还会狡辩，后来直接沉默，回房锁门不吃饭。 房间里，我躺在床上，情绪会陷入抑郁之中。 因为我知道父母说的话没错，我确实很没用，根本不能给他们带来什么。 所以我不断告诫我自己，最晚在我25岁那年要搬出去。 不能拖累他们。 …… 母亲，算是我亏欠最多的人。 因为她是最为关心我的人，尽管这份关心很大程度上加深了我对她的负罪感，但依旧不可抹除她的操劳。 可她这般对我好，我却拒绝起她的请求最为自然，在家人中也是最多的。 早晨临出门上班前，我进卫生间上了个厕所。 上完刚打开门就见母亲蹑手蹑脚从哥哥房间走出来，她似是在张望我。 我一出现，她脸上一喜，神秘兮兮将一包鸭脖塞入我手中。 嘴里呢喃道：你平时都不舍得买东西！ 我望着手里的那包鸭脖有些心酸，心酸的不是我不买东西，而是母亲。 我撇着脸，将鸭脖丢入床头柜，不以为意对外面的她辩驳道：哎呀，这些都是垃圾食品，不吃不是更好！ 母亲当时还说了些什么，只是现在我记不清了。 直到现在那包鸭脖还静躺在我床头柜的抽屉里，我中午锁房门时也有想过要不要吃掉它垫肚子，但终究没有下手。 …… 下午下班，我路过香酱饼的小摊，看了几眼，没有买。 如果我没有喝那杯杨枝甘露的话，我想我会忍不住饥饿以及心头的念想，从而实施买酱香饼的计划。 但是没有如果，19块钱的杨枝甘露，我喝得很开心。 因为是大学驿站老板请办公室所有小姐姐喝的，我省下了买酱香饼的钱，且喝得没有负罪感。 …… 看完以上我所写到的这两点，总觉得字里行间透露出一个词：吝啬。 一种对自己都吝啬的吝啬。 昂……虽然但是，还是想替自己解释一句：攒钱使我有安全感，并且—— 我懒，所以每一分钱都是我克服自己懒惰的本性赚来的。 我懒，所以我希望存款攒到一定的数额后，可以不用违背我懒惰的意志去工作。 因此，我克制我自己，那些不必要的开销就不必要去花费这个钱。 等到30岁留着自己去养老，或者哪天自己突然离开这个世界离开后留着给父母当个念想。 仅此而已。 第8章 感觉心好累 今天值班，趁着午休更新一章。 这些天……好懒……真的……懈怠了。 要不是值班，估计中午在家就直接睡觉了。 简单复盘下这个些天的经历吧，总得来说除了没码字，其余一切大同小异。 21号那天早上，风很大，我骑车途径温馨家园马路牙子的时候，见到了一幕绝美的场景。 道路左边散落的树叶被风吹起，形成一个漩涡，匀称朝着马路右边跑来。 我刚看见就掏出了手机准备拍下留念，只可惜手速慢了点，等我准备好的时候风已经停了。 我驻足了会，想再等一场风。 可惜，没有。 一路上，我脑海里都在想那一幕。 我曾想如果拍到了视频，要发朋友圈取名为撒欢。 你看，那一片片树叶，如此肆意，像不像是一个个撒欢的孩子。 路上，我也有观察其他落叶，她们在马路上被风推着翻滚，如同一只只飞舞的蝶。 只是风停时，依旧改变不了她们只是一片干枯的落叶的事实。 …… 21号，锐姐和余姐同时请假，财务姐来顶班。 下午，财务姐给我们点了奶茶。 杨枝甘露，芒果味很足。 开心。 22号，余姐照旧请假。 她家娃发烧了，所以21号和22号两天都请假了。 下午，财务小熊带着她家的狗来了。 叫毛球，一只白狗。 躲桌子底下，有些怕生。 她带着狗去剪毛了，回来给我们都带了奶茶。 百香果双响炮，比记忆里的酸。 不过有的喝就很开心，我不挑。 六点，照例到点就下班，在路上顺便做了个核酸。 六点二十到家，又是码字和偷懒二者的思想抗争，这次依旧是偷懒占据了上风。 于是乎，又是抱着手机看小说。 21号和22号连续两天中午都看小说没有睡觉，小说很好看，只是晚上看的时候还没看多久就弃书了。 临近九点，我决定睡了，暗想明天一定码字。 突然，姨父给我发消息，问我在干嘛。 今天是他生日，早上从朋友圈看到的，我顺手就送上了一句生日快乐。 这个点他突然联系我，虽然也突然但又在清理之中。 简单聊了两句，他喊我早点睡。说我那两个小表弟和小表妹天天也是抱着个手机，让我有空找他们聊聊。 我说：虽然……但是阿巴阿巴，我也是玩手机的，不能以身作则的话，着实不能阿吧阿吧 他回：好吧 虽然这样说着，但转头我还是联系了下小表弟。 没有直白和他说喊他早睡，因为小朋友都有逆反心理的。 况且，有时候真是不能想睡就睡的。 我同他唠了十分钟，说实话，有些担心这孩子的未来。 唉—— 因为内容不符合大众观点，所以就不赘述了。 总之，自己的选择自己能承担相遇的后果就行。 同他说完这些，我准备睡了。 这时候消失已久的公子冒泡了，他将这些天写的文章发给我看了。 嗯…… 少年的脾性，傲娇与执拗皆有。 在此不多谈，希望大家都要好好的。 …… 23号，也就是今天。 工作上，感觉心累。索性还有130天，坚持完明年再赴另一个坑［捂脸］ 就写到这吧。 自白的结尾，引用下我同公子昨晚所说的话： 如果命运已经注定，那么就……找到自己合适的方式去做自己想做的事情，左右都只是经历而已。 只是在事件发生的那一刻，所自然表现出的喜怒哀乐依旧是我们无法掌控的。 说真的，每到事后复盘，总觉得当时自己不应该那样表现［啪——］ 第8章 不知说什么 …… 文如标题，是真不知道说什么。 一转眼就过了七天，感觉这七天按部就班啥事也没发生。 工作照样冗杂，随着九所大学开学，快递爆仓是预料中的事。 暂且不提工作，毕竟说来说去都是一个字：累。 上次写自白是23号，让我想想23~29这几天发生了什么事情值得我记录的。 哦！对了！ 有关那家同事都推荐的大叔油炸家的鸡锁骨我终于买到了！ 上回嫂子生日我去跑了个空，然后23号下班后我又去依旧是空。 旋即我问他：明天还有吗？ 他答：有。 我心想，事不过三，要是明天没买到下次就再也不来问了。 所幸，24号那天我下班后再次去终于买到了。 我买了两份小的，一份微辣，一份比微辣要辣些的辣。 微辣的我留给家里人吃了，那份更辣的我洗完澡拿回房间独自享用了。 边吃边看小说。 不得不说，辣是真的辣，吃得我不得不用纸巾擦鼻涕。 那晚晚饭我吃的很少，就吃了几口菜。 原因是吃鸡锁骨吃饱了，其次就是小说太好看不想动弹。 25号，我休息。 原计划是写《彼岸云海》这本一年前的拙作，但奈何想偷懒的思绪占据上风。 所以那一整天，我放任自流看了一天的小说。 小说也有看腻的那天，我喜欢的那几个口味，在书城里基本都被我给翻烂了。 于是，草草看了几下，就早睡了。 尽管没有引人入胜的小说吸引我，但懒癌依旧裹挟着我，让我始终没能动笔写下最新的章节。 23日那天勉强花费3个小时写完1000字后，接下来的5天里，我照例摆烂。 在我的规划里，下个月才是开始码字的时间。 所以中间这段过渡时期都是对自己上本书完结的奖赏，能更那是锦上添花，不更也无可厚非。 于是乎……摆烂至此。 直到昨晚我摇到骰子，显示我要码字。 但……我选择了睡觉。 今天凌晨四十多一点，我醒了。 因为我惦记着要码字，但懒癌依旧裹挟着我的身体。 我在梦醒沉浮间，直到一点半多才出房门洗把脸，决意写完一更才继续睡觉。 还好，我坚持下来了。 三点过八分，我发布了《彼岸云海》的最新的章节。在反复检查了三遍后，我才放下心来继续睡觉。 只是……有点睡不着。 后来不知道怎么睡着的，等我再次醒来是被闹铃给唤醒的。 嗯……就在不久前，我刚下班的时候还立g，说今天要码字。 结果一洗完澡，打开助手就不想动弹。 于是我对自己说，等七点在码字。 无百无聊赖的我点开游戏，打了两场比赛。 第一场在第一局就直接被淘汰，当时时间才六点四十，于是我想着时间还够再来一局的。 第二场真的是运气问题，当我觉得要输的时候，他顺利晋级了。 原本计划输了之后去码字的，谁知道一直走到了决赛获得了冠军。 彼时已经七点二十，超出了我预计的时间。 懒惰的我旋即想，算了，等吃完饭在写吧。 但距离开饭还有点时间，我想着干点什么，突然想起自白好像到了该更新的时间。 于是爱偷懒的我又给自己找了个借口，今天就更新自白，不更新彼岸算了。 qaq 字数够啦，就碎碎念到这里。 乖宝，下次再见！ 第9章 俯仰欲止息 有时候真的感觉心累，人生总有那么多不可控；有时候又感觉欣慰，家人始终陪伴在身侧。 原本计划4号中午值班的时候写这篇自白的，但奈何太忙了，根本抽不出时间来。 一直在打接电话，连吃饭都是战斗式解决。 午饭是哥哥送来的，妈妈给我添盛装好的。当我打开盖子的那一刻，我就想发个朋友圈了。 因为这次的午饭摆盘看起来很精致，就像小说里精心刻画的便当。 我咔咔两下拍了照片，想着等吃完饭就朋友圈。 但……你知道的，很忙。 所以最终，这个计划中的朋友圈在下午下班洗完澡后才得以诞生。 一波彩虹屁夸妈妈，小尾巴上在点墨下给我亲自送饭的哥哥。 说真的，中午吃那饭菜的时候我倍感幸福。 妈妈对我的付出在她对我责骂二者间的差距就犹如瀚海与小溪，不值一提。 但当人渴的时候，溪水也同样会使人印象深刻。愤怒中的我总是义愤填膺，想要离开家独自生活。 除却母亲的唠叨，更多的是因为不想拖累这样好的她。 我眷恋她羽翼下的温暖，很想永远停留在她的膝下。 只是…… 世间凡俗不允许。 偶尔…… 我欲翱翔于天际，又恐飞鸟与云集。 故此…… 平平无奇吾是也。 我抬头仰视天，明月皎皎。我低头俯瞰地，小草绿绿。 再过几天就是中秋了，但照例和端午一样我并不休息，照常上班。 对了，前几天公司发了一盒月饼，礼盒很精美，但里面才六个小月饼。 在公司刚看内物的时候我还吐槽不够一家人分的，谁知道拿回家母亲说留着中秋送去舅母家。 昂，罢了，由她。 …… 昨天我休息，原意是想码字一天的，因为3号4号我全部偷懒没有码字。 我曾写下这样一句话： 每一个不曾码字的日子里，都是对生命的辜负。 灵感来自于尼采。 辜负确实是辜负了，但没办法，谁让我下班后就只想偷懒呢？ 脑海里的剧情自己已经爽到了，写不写出来更多的是因为在意那几个钱而已。 抿唇。 能码还是得码，因为我需要钱。 昨天看了一天小说，特意腾出空去做了个核酸。 公司硬性要求的，因为最近又开始严重起来。万一查出来谁没做，搞不好就是停业一个礼拜。 我讨厌休息还要出门，但是不得不的情况下我还是会妥协。 一来一回，花了我半个小时时间。 许是盯着手机看了太久，眼睛有点不舒服。加之小说内容也有些引不起我兴趣，故此昨晚我十点多就睡了。 等我再次醒来的时候是凌晨三点多，上了个厕所。 嗯…… 裤子脏了。 我翻自己衣柜，翻来覆去才找到一条新的和一条旧的。 当时心情很不美丽。 明明记得自己有一次性买很多的，咋就用的时候没有呢？ 收拾好后，躺在床上的我有目的的逛了一下并夕夕。 再次下单。 关掉手机，我准备睡。 但脑海里想到了母亲，母亲是一个和我一样省的人。 我先是想着每年都会给父母一笔买衣服的费用，但下一秒我又很清楚地意识到他们并不会用那笔钱真正意义上去用于购买。 于是我想着等母亲生日在给她买好了，毕竟还有一个月而已。 可转念间我又想，子欲养而亲不待，既然是需要的东西为什么要等呢？ 于是乎，放下手机没两秒的我又摸起了手机。 下单。 这次，我终于心无旁骛地继续入睡了。 …… 昨天没有码字的我计划着今天必须要码字，可谁知下午快要下班的时候断网了。 导致末尾还剩一点快递没处理完，于是我被迫在那等网修复。 虽然最终并没有修好，那点细枝末节的依旧留给了姐处理，但平白等待的时间是真实存在的。 我讨厌，讨厌下班不准点。 可……自己当初的选择，无奈却只能寄托于116天后脱离这个行业。 因着下班晚点，就错过了母亲洗衣服的时间。但我懒……所以衣服还是母亲洗的。 昂，又一次躲在母亲的羽翼下。 我不禁在想，明年到底要不要搬出去？我该不该选择一条父母都期盼的路去走？ 合适的年纪去结婚、去生子…… 不得不说，她的温暖让我动摇了以往特立独行的不婚主义。 嗯……问题不大，我在等时间回话。 还是说说码字吧，因为下班晚点心情不美丽的我就又想着偷懒，所以《彼岸云海》还是没有更新。 至于自白，是一本我打算活到老写到老的周记，所以并不想拖延太久，故而才有此篇。 至于题目头俯仰欲止息是我脑海中一闪而过的字眼，大意是我奋起与堕落这两种思绪交替中，更想要的是停下来平息。 嗯……两个字总结，就是胡扯。 第9章 吃得好饱吖 刚吃完饭，我就来写自白了。 原本是打算昨晚上写的，但是后来因为一系列主观上的原因就没写成了。 6号到现在过了一个中秋，中秋没能送上祝福，我想现在也不晚吖！ 祝我们下一个中秋快乐！！ 嘿嘿，码字一直没码，摆烂快乐~ 9号那天家里除了爸爸和我，他们都去我外婆家了。 原定爸爸也是准备去的，但是临时老板一通电话，转头还是点头哈腰去上班了。 在这之前的8号母亲问我明天吃什么？要不要多煮点饭，然后我中午自己炒饭吃？ 我说不用，早上多煮点粥就行，我中午喝粥。 但因为爸爸没一起去外婆家，所以午饭由他做了。 炒粉。 我喜欢吃的！ 但是因为早上多煮了很多粥，担心晚上会馊掉，所以我和父亲先把粥分掉后才吃的粉。 于是乎，粉剩下了。 晚上等我下班回来时，我在冰箱找我中午吃剩下的粉。 谁知母亲却告诉我，粉已经被父亲给吃掉了。 虽然有些许失落，但是问题不大，吃别的也行。 翌日，中秋。 父亲请了乡下的三个姑姑和奶奶来我家吃饭，这是一早就说好的。 中午我刚打开门，就有些疑惑。 菜摆满了一整桌，却整齐的没有开动。 母亲正巧端菜过来，我说：他们还没来吗？我都准备来扫盘的。 母亲：没有。 我上了个厕所，大门夹杂着笑语应声而开。 我知道，他们来了。 有些羞赧，很久不见他们了，不知该说什么。 勉强一一喊完人后，我就去厨房帮母亲了。 嗯……这段就不详说了。总之长时间不联系后，和长辈之间也没什么共同语言。 对了，中秋就该提提月饼这件事了！ 上回我们说到公司发了一盒月饼，母亲说要送去舅舅家。 我原本还遗憾没能自己享用要拿去舅舅家，但后来这盒月饼也没能送去舅舅家。 约莫是8号那天，我瞧见放在电视机那的月饼盒开了。 母亲在那洗衣服，我旋即问她：这月饼咋开了？不是说要拿去舅舅家吗？ 母亲挤眉弄眼促狭道：你嫂子早上她开的，带了两个去厂里。 我哑然，心里有点不舒服。 母亲又说：开了就开了吧，她拿了两个，你两个侄子一人一个，还剩两个，你拿一个，另一个给你哥。 我推耸，没要，说留着给老爸吃。 母亲：他吃你侄子的就行。 我撇撇嘴，看着母亲硬塞给我的月饼。 行吧，我将月饼放在我的床头柜的包包背后。 9号我没动。 10号我依旧没动。 11号我想着月饼不能放太久，还是得吃了才行，不然过期了岂不可惜。 我原本想着下午下班就吃的，但忘记了。 12号早晨，我正睡得迷糊之际，大侄子手里拿着一个紫色包装的月饼，问我这哪来的？ 我说不知道，别打扰我睡觉。 我继续睡，却又被大侄子给打扰了。 他指着我床头的那个月饼问我怎么不吃，而后又伸出手去拿。 我不开心了，夺过他手里那个红色的月饼盒。 与此同时，我心一惊。 盒子怎么这么轻？ 我一打开，里面什么都没有。 我气急，但又懒得与他一般见识。 睡觉，睡觉才是正事。 闹钟响后，我照例和往常一样起床洗漱。 在餐桌上，我同母亲说了这事。 随后母亲从我哥房间那找到了这个月饼，但是我没要。 月饼啊，没吃上就没吃上吧。 我向来佛系，哦不，更为准确的是懒得争。 嗯，字数够了，就写到这吧。 懒，睡午觉了，闹钟响起的那一刻就该起床出门上班了［微笑］ 第9章 等来年花开 匆匆又是一周，原本是想偷懒的，但几经思量还是决定写点什么。 《彼岸云海》那边还是在偷懒，处于停更状态，索性还是说说日常流水账吧。 13号过后便是14号，那日貌似没什么可说的。 要是非得说点什么的话，大概就是13号晚我爸喊我14号给车子充电，这样我15号休息的时候他就可以骑我电动车去灌煤气。 近期路上交警抓得很严，所以他骑我电动车更安全一点。 当时我正在看小说，而且在我的记忆里我的小电驴也才前天充的电。 所以我当时就不耐烦地拒绝了，直接锁门继续看我的本命小说。 14号早上骑车的时候我还在思索这事，考虑要不要充。 后来中午的时候我就打算和他说我会充电的，因为理智回归后我明白父亲他是为了这个家考虑，而我不该这么任性。 但是我又拉不下这个脸，毕竟昨晚还说得那么信誓旦旦，于是乎等晚上我才和他说电我充了，明天帮我拔脱。 因为15号我休息，是要睡懒觉滴！ 那天原计划是要码字，至少5k以上，结果嘛……咳咳，你懂的，懒癌晚期。 所以只堪堪上午更了2章，下午看小说不亦乐乎。 还有一点就是——午睡。 早在休假之前我就说等我休假的时候一定要关掉闹钟，睡到自然醒……然而现实却是玩手机看小说不舍得睡。 还好小说不是很好看，所以堪堪看到两三点我就闭眼睡午觉了。 再次醒来的时候，也才四点多，我没耐住选择继续看小说了。 五点，我下楼去做核酸。 没办法，疫情当下做快递这个行业，要求必须要做核酸。 所幸那天有全民核酸，不然我还得跑去人民医院排着大长队。 做完核酸回来后，父亲也回来了。他和母亲再说着勾蛏蚌的事情。 蛏蚌在我们这方言是郜壳（谐音）的，我也是那天晚上从湖边陪父亲勾完蛏蚌想发朋友圈的时候在百度检索了好一会儿才确认的普通话。 时间线稍微往前拨一点，也就是我14号说我15号休息的时候，母亲让我带她15号上午去勾蛏蚌时，我拒绝了。 所以才有了15号傍晚父亲下班回来后他同母亲的谈话，父亲说那他现在去！ 当时已经将近六点，他的提议母亲不是很赞成。 但心血来潮的我说我也去，于是母亲放任我和父亲同去。 父亲骑着我的电动车载我，当时夕阳跟在我身后，耳畔伴随着清风。 车停。 眼前是条将近五六米的河，河旁是一个很倾斜的陡坡。 我小心翼翼地下坡，父亲也叮嘱我要慢点别摔着了。 …… 过程就简单省略，直接说收获的结果。 出来将近一个小时，预计的蛏蚌收获数量相差甚远，大概是都被前几波来人给收拾干净了。 说来你可能不信，当时七八只蚊子叮着我的脚踝，着实有些可怕。 我的血液于它们而言，或许真是难得的美味。 因为蛏蚌的数量不多，所以勾的难度更大，父亲勾着勾着就不勾了。 恰逢天色也晚，我们笑着称再勾到最后一只就不勾了。 但谁知，一路走去，都没能等来最后一只。 他率先提出放弃回去，但我有点不愿，可再三鼓励尝试后，依旧是无果。 我也只得提议回去了，毕竟天已黑，还有就是蚊子咬得有点痒。 回家的路上，我就接到母亲微信打来的视频。 母亲总这样，出门时间久了，就会来关怀你几下。 在外流量不多，所以我视频转语音。 果然，母亲问我们，怎么还没回来。我答，正在回家的路上。 …… 16号，中午我值班，嫂子送的饭。 饭菜里有昨天我和父亲去勾的蛏蚌，干辣椒炒的，我觉得很好吃。 下班回来后，我夸了母亲一顿，说这道菜真好吃。 母亲却笑得有些无奈道，你哥哥嫂子他们试都不试。 我说，不吃就不吃呗，每个人喜欢的不一样，反正我觉得好吃。 16日晚，父亲下班后又去勾了蛏蚌，除此之外，还摸了螺丝。 哥哥想吃螺丝了。 17日晚，母亲炒了一钵螺丝。 好吃。 18号中午，余姐给我发消息，说黑姐未来可能要请假去陪她婆婆做手术。 她婆婆生病的事情我上午就听说了，据说是胆囊炎。 余姐说，财务姐让我们尽快将假休掉，避免后面黑姐请假人手不够休不了。 我阿巴阿巴一顿，说下午在商量。 下午上班，我在外捡快递，黑姐从我眼前走过，我询问她什么时候请假。 她说目前没有通知。 嗯…… 我只得点点头，毕竟手术要请假这事，也不是她本意。 再往后，我和余姐依旧没有商量出个所以然，到底要什么时候休完这个月的最后一天假期。 我每次都是5.15.25号休，我思量着还是等25号吧，到时候实在不行，就将这一天挪到下个月。 但是有时候命运总会促使你去选择。 就在我忙完当天工作准备下班时，哥哥给我来电话。 他说嫂子想要去外面吃，今晚去吃不差火，问我去不去。 一听有吃的，当时我那个心花怒放呀，连声答应。 挂完电话后，我忽然想到中午母亲说今晚还要煮螺丝。 于是我赶紧给她发消息，说晚上我和哥哥嫂子出去吃，别煮螺丝更别煮我们的饭。 但随之而来的却是后面一系列我不想看见的局面。 唉。 后话暂且不提，继续接着上面的时间线说。 因为想着今晚出去吃饭，加之之前财务姐建议我们赶紧将假休掉。 所以我满脸笑意地告诉她，我决定明天休。 她说好，我眉开眼笑一边处理快递问题，一边心心念念等待着晚上的饭局。 …… 六点下班，我在嫂子厂楼下等她。 玩了一局羊了个羊。 昂，写到这里忽然发现忘记说羊了个羊这个小游戏了。 真的是好气哦！ 16号那天前都在群里看到有关这个游戏的链接，但是当时没有理会。 后来是16号当天下午，小起同我说起了这个游戏。 于是我想着去试一下水，结果就是一发不可收拾。 上班抽空我玩了两局，下班路上我在玩，洗澡前我还在玩。 一直玩到晚上11点，我还没能通过第二关。 那该死的胜负欲，以及坚信自己能行的意念支持与引诱着我玩个不停。 最终，还是果断弃游。 哼，浪费本宝宝时间，害的我那天准备码字的结果又没码字。 …… 咳咳，跳过这个小插曲，回到上文我提到在厂外等我嫂子晚上去不差火吃烧烤。 还没等两分钟就接到了哥哥的电话。 我满心欢喜接听，结果听完后内心拔凉拔凉的。 靠。 哥哥问我是不是跟母亲说了晚上出去吃的事情，我说是啊，怕她煮我们的饭。 随后哥哥压着怒气说，说我一和母亲讲这话，她转头就给他打电话，说饭菜都煮好了，出去吃干什么，要去就明天去！ 我听完后除了爽约的失落更多的就是对母亲的埋怨，都是她，所以才让饭局泡汤。 哥哥还和我说，让我去超市给他拿东西，他晚上会多买点油炸，到时候在家里吃。 我叹气，不太想跑去拿东西，但是哥哥说的我又不太行违背。 毕竟他晚上还要买吃的给我吃。 回来的路上，我想着哥哥说的话，越想越气。 于是我给母亲发消息，说刚刚哥哥给我打电话说不去吃了，是因为你。 我质疑她哪有那么早煮好饭？！ 她很生气，回应我的语音在路上我听了两遍。 心累，我没回。 替哥哥拿完东西回到家，果然，母亲劈头盖脸的就是一通说。 她怼我，说有本事天天在外面吃啊，想去今天就去，更好的话天天都在外面吃，我看你们能吃得过犟不！ 唉。 我心里叹气，但面上满是不满，言词间极力反驳她的观点。 我说，每次一和你吵架，你总会说有本事滚出去自己租房子住，别在我眼前。 每次一说出去吃，你就会说有这钱买菜回来我给你做，不知道要做多少。 我呛得她没在吱声，但我也没过多去说，回到房间锁起门，心里又是泛起波澜。 每次和母亲吵架，都是我对未来是否要搬出去住的思考。 我想，大抵明年还是该自己一个人住的。 当晚，哥哥确实买了很多油炸。 我吃撑了。 但心里还是有些不得劲。 因为这个月25号休是蓄谋已久的事情，早在上个月初我就承诺小f说24号晚上一起去吃过桥米线。 当初她问我能不能星期天休，因为她每次都是星期天休，不太想晚上出去玩后另一天还要上班。 唉。 我也不想打破我的假律，所以我翻着日历，终于看中了一个日子。 9月25号，星期天。 结果么……好不容易快等来的时间，就因为这而…… 说实话，较之于和哥哥他们出去，确实比小f重要，但是结果没去成，而小f这边也失约了。 所以我极度不开心，当时对母亲才那般不满。 但终归发生的事情已经发生，我和小f说了25号休不了的事情。 我询问是改约还是直接不去？ 她问我想不想去，我说我懒。 她说那就不去，我说好。 昂，是不是有种塑料姐妹花的感觉？ 但我确实不太想动，大多数时候睡觉和小说就填满了我整个空闲时间。 除了偶尔伤心抑郁的时候，想要有个人陪伴，其余时刻我更喜欢独处。 19号，已经说好的休假，那只得休。 原计划依旧是准备码字，结果又看小说一去不复返。 真是败给我自己了，而且败得很彻底那种。 当天没睡午觉，一本600多章的小说从早上七点多看到了下午两点多才看完。 后来又去找别的小说，直到六点多我才下楼去做核酸。 许是看了一天的小说，晚上有些困，加之当时手里那本并不太吸引我。 所以九点多我就睡觉了。 翌日，也就是今天。 上班……虽然不情愿，但也顺利熬过一天。 还有102天就可以告别这个行业。 余姐晚上一直在和我吐槽，原因是我们今天都发了工资，但是她的好像漏了没发。 昂。 我陪着她吐槽，但说实话没什么可吐槽的，用四个字概括就是：事多钱少。 在用四个字概括结论就是：明年不干。 好。 一起不干。 于是乎，我在朋友圈发了条信息： 我在等来年花开，在等你来［撇嘴］ 配图是公司门口我上个月拍的一朵小红花。 昂，实际上我的意思只是想表达前半句等来年花开，坦白来说就是等待明年跳槽。 之所以会配后半句只是觉得很顺，提高深意，所以才写的。 结果…… 公子秒评论，说：我来，见吗？ 囧o(╯□╰)o 说实话，我并不看好公子来见我，因为我知道我对他只是普通的朋友意思，并没有那种炽热的喜欢。 所以我婉约回复道：……来年的花未开 实际意思是，来年的花未开，所以你不必来。 嗯……我是不是将事情搞的太复杂了？ 罢了罢了，能看懂的就看懂，看不懂的就算了。 公子可能会看到这篇文章，但我还是将我所要表达的毫无遮掩写出来了。 因为只有这样才符合这本书本来的意义与初衷，自白，也就是自我剖析。 虽然某些事情我会一笔带过，多数时候是记录生活的流水账，但它刻画的是实实在在的自我。 好啦，今日这篇念叨的时间有些久了。就不在细写了，虽然还有很多日常没有表达出来。 但往后的时光里，我想，我还有很多时间去陪着你，陪着我，去了解更为深度的自己。 …… 我在等来年花开，在等你来［微笑］ 第9章 刷视频焦虑 呜呜呜—— 蕉绿。 本来计划中午写自白的，这样晚上正常更新云海。 结果……说出来都是不自律！ 嗯……上回写是20号，我已经有些记不清前几天发生过什么事情了，所以这次就重点挑昨天和今天来叙述吧。 昨天是25号，原本我老早计划这天休假的。但因为黄姐要照顾她婆婆，所以只好提前休掉了。 也谈不上遗憾吧，左右最后拍板休息日子的也是我自己。 25号……说点什么呢？ 说说我的手吧。 可能是每天处理快递的原因，手不但起茧了，而且近期起泡脱皮，导致我的指纹解锁都失效了。 昨天余姐劝我戴手套，不然怕更严重。结果财务姐就问我怎么戴手套了，然后余姐就将我手的情况告诉她。 结果她阿巴一顿，我和余姐听着心里都很不舒服。 当着她的面，余姐就用微信私发给我吐槽她刚刚的那番话。 什么叫做不是快递的问题？操作部那些人长时间接触也没发现有啥问题。 不是我说，操作部那些皮糙肉厚的老爷们能和我这十指不沾阳春水的娇滴滴小姑娘比吗？ 什么叫做缺点营养？买点药好好涂涂？ 我他喵的，没干这之前手指20多年也没出现过这情况啊！至于买药，我他喵的要是舍得花钱买，还要你叨叨个球！ 哼—— 唉—— 转头叹气，毕竟我也只敢在自白里这么嚣张。 面对现实只是沉默，没办法，谁让未来95天还要在她这干呢。 发工资的，都是甲方爸爸。 为了钱，费点手而已。 我懂。 忽然想起一个词，是小起前几天和我说起的——窝囊费。 他说我这发的钱不叫工资，叫窝囊费。 当时初听这个词我就深表认同，确实形容贴切。 手套我就带了一下，发现影响工作效率后我思索再三还是摘了。 下午和往常的工序一样……嗯，工作内容我就不过多描述了。 我喝了一罐可乐，配着几包鸭脖。 锐姐她老公来接他孩子，买了奶茶给我们。 当时我正在地上处理快递，所以等我忙完奶茶已经放在我桌上了。 一杯蜜雪冰城的珍珠奶茶。 说实话，在这里工作是我喝过奶茶最多的时期。 因为喝了可乐的缘故，这杯奶茶我带回家了。 原本是想着给两个侄子喝的，但是一回家就听见他们在和母亲争执。 所以本着不引火烧身的状态，我将奶茶放在房间的床头柜上后，就去洗澡了。 洗完澡，准备码字。 看着奶茶，我还是不太想喝。 因为怕胖。 我还想着年末减肥，等2023年去应聘带货主播的岗位呢。 所以当我躺在床上码字听见哥哥回来的声音时，我准备给哥哥喝的。 但是他刚回来就去洗澡，洗完澡我们就一起吃饭。 见他都吃饱了，我就歇了这心思。 在我酒足饭饱后，这杯珍珠奶茶依旧放在我的床头。 而昨晚云海也如约更新了，更新完我就丢骰子。 1-3看小说 4-6玩配音 三局两胜，最终结果是看小说。 所以我准备去看小说了。 边看边喝。 但左翻右翻却没找到吸引我的小说，心里微微叹气。 于是乎，我还是选择去玩配音了。 一边喝着奶茶咬着珍珠，一边看着台词念白。 一大杯奶茶下肚，我顿时睡意全无。 当我将近期最新的感兴趣的配音都配了一个遍时，我依旧没有丝毫睡意。 无聊的我准备去玩它的板块pia戏，结果就看见了一个新的板块——心灵树洞。 结果就……嘤嘤嘤。 都怪他，因为他的出现，导致了我的不自律。 小声逼逼：好吧，我是在为自己脱罪。 心灵树洞是隐匿自己的身份接受和发送消息的板块，当然次数都是有限。 我这人可能比较喜欢做知心大姐姐，于是乎在无聊与未知的引诱下，我一直刷啊刷的，就玩到了午夜12点。 可那时我依旧没有睡意，但是白天要上班的内心驱动力告诉我必须要睡觉。 所以我只好按耐住心中想要继续刷手机的心思，抱着被子闭起眼睛强制自己入睡。 约莫一分钟，我又再次拿起手机。 看看树洞里的人有没有回复我的消息。 嗯……很好，他们没回。 所以我兴致缺缺地将手机放下，这次过后我不久就睡着了。 再次醒来时，隐约记得自己夜里做了个梦。 一个比我写过的小说还要精彩的梦境，可惜的是梦醒后我不记得情节了。 早上醒的时候才6:48的样子，距离我定的闹钟7:20还有些时间。 所以我继续睡了，等我再次有意识的时候是闹钟将我唤醒的。 起床，洗漱，出门，上班。 一切按部就班。 今天财务姐给了我几颗桂圆干和一把松子。 桂圆干我抽空吃了，但松子这种需要剥壳的精细活我实在不得空，所以吃了几粒尝尝味道后，又再次投身工作当中。 说实话，这松子貌似是我这辈子第一次吃。 当然味道也算不上是很好，有点苦涩，算是聊胜于无吧。 中午我下班时，桌上的松子还放着。 下午我抓紧时间处理，终于在下班前的二十多分钟里做完了当天必做的工作内容。 但看着时间，自己也吃不完。 所以我分出一半给了余姐，毕竟她算是我这群同事中最为帮我的人了。 我和她私人微信聊天也是最为多的，其他几个要么不聊，要么聊了也是因为工作上的事情。 只有她，与我某点志同道合。 因为我俩都决定感到年底就不干了，所以我时常告诉她倒计时。 比如今天结束后，明天就只剩下95天了呢！ 嗯—— 时间过去的也是真快，想当初我最开始关注倒计时时，那时候的日子是197天。 嘿嘿……说来也奇葩，貌似我从上班的第三天起就计划着要跑路。 坚持坚持，马上就到明年了。 当然在新年来临之际，我还是要完成自己立过的目标哒！ 年中时g是完结男神以及挣够2w，目前男神是完结了，至于2w只要我在这按部就班年底是有的。 但是嘛，当男神完结后，在写作这方面我又重新立了个g：年底前完结彼岸云海这个短篇。 怎么说呢？如果按照计划每天都更新1k的话是妥妥的可以完成的。 但奈何我他喵的太懒了，下班后就想着躺平。 加上手机上各种诱惑，我实在是无法自律。 但就算这样，内心始终还是割舍不下写作这份曾经相当事业来干的副业。 所以每当我没更新的时候，自责和愧疚的情绪或多或少会席卷我的整个情绪，觉得自己虚度了光阴。 比如今天我就没更新，但是因为写了自白，所以我勉强还能心安理得一点。 对了，说到这里，我忽然又想起来一件事情。 9月23日的时候我准备码字，但是吃完晚饭后就不想动了。 于是我和小起说，我先睡了，定个五点的闹钟，到时候爬起来码字。 结果他给我来了一句：没有意义。 当时虽然想吐槽，但是已经决定睡了的我还是没有回复。 那天夜里，我4:57的样子，在闹钟还没有响起的时候莫名地醒来。 但当时我忽然想到他说的没意义，以及被窝着实很温暖，所以码字的念头顿时就溃散了。 当五点的闹钟准时响起，我毫不犹豫就掐掉了它。 唉—— 无意义，说实话，我这般写作许是真的没有意义。 根本不具备文学素养，单纯发牢骚。 无所谓啦……我安慰我自己。 姑且不说这些让人有点沮丧的事情，话题回到文章的开头。 我原定中午要写自白的，结果因为自己的不自律，玩配音秀的树洞导致我连午睡都没有睡。 哼！ 在每个上班又不需要值班的日子里，我都习惯每天中午12:30放下手机给它充个电后睡午觉的。 届时将由13:10的闹钟将我叫醒，然后戴上眼镜，穿好鞋，拿着钥匙出门上班。 但是！这次我他喵的竟然因为玩这种虚度时间的聊天板块导致自己午觉午觉没有睡成，自白自白没有动笔的局面。 真是汗颜！ 下午上班的时候有那么一丢丢的疲惫，但随着工作上的忙碌渐入佳境，也就不那么想睡了。 反倒因为能在下班时间点前处理完所有事情而庆幸，路上我还计划着今天晚上要不要写完自白后在努力更新一章云海。 这结果嘛……嘤嘤嘤。 六点下班后，我骑车回家。先是在小区门口做了个核酸，因为今天星期一，所以工作需要。然后到家楼下又给车子充上电，我才按着电梯上楼。 回家照例先洗澡，今天还洗了个头。 等我忙完这一切，将近七点。 然后我看着自己的手，有些担忧，所以我打开浏览器去百度一番。 结果…… 我他喵的看完后就被头条相关资讯的视频推送给吸引了注意力。 我刷啊刷，一个接着一个看。 简直停不下来，要不是我的良心谴责我去码字，可能今天这篇自白就胎死腹中了。 而且看完那些视频后，我除开自责虚度光阴外，还多加了一层焦虑。 看着那些人的优秀，我在担忧自己的未来。 当然…… 嗝嗝—— 这一切在我吃饱饭后的满足感对比下，显得又不是那么重要了。 管他呢，走一步看一步。兵来将挡水来土掩，顺其自然就好。 未来的事情，等时光去见证就好。 眼下随心。 尽管偶尔虚度光阴，但是码字这件事情也不会忘记的。 我打算每周一定为自白更新的日子，而这天也可以偷懒不去更新云海。 嘿嘿，今日份语毕。 第10章 家的凝聚力 又是周一，本宝宝照例来一波日常流水的总结。 9.27晚上，下班后到家洗完澡原本计划码字，但是懈怠想睡觉…… 在为自己几经找借口下，我抱着我的小被子闭上了眼睛。先是眯着眼睛想剧情，后来不知不觉就睡着了。 直到八点母亲打开我房门特意喊我吃饭才醒来，结果吃饱了睡不着，但是又不想码字，明明连剧情我都想好了的…… 就连我平日里偷懒爱玩的配音都不想去配，于是乎我就找小说看去了，结果嘛——看到一本还算感兴趣的这一看就看到凌晨12点多。 可还没有困意。 但是碍于另一天要上班，所以我克制自己放下了手机。 再后来，那本小说就直接被我弃书了，就是这么现实。 28号，中午我值班，照例吃着嫂子送来的午饭。 说实话，四天要值一次班，这值班值久了，都有点习以为常了…… 下午工作任务还算可以，有在下班前完成。只是临下班时接到的那一个电话，导致下班时的心情五味杂陈无法平静。 事情概括来说是这样的： 那天约莫17:40多，工作手机响了，旁边的同事余姐接了电话。 因着开的是外放，所以旁边的我也能听得很真切。 电话一接通，对方就开口质问我们xx快递现在是没人送了么？！ 我们本着友好沟通的原则，所以先行安抚客户，然后让其提供快递单号。 一查看，余姐就皱眉朝身旁观望的我撇了撇嘴。 昂，我懂她的意思。 这个人的地址是放在一个叫凯旋城的驿站里，而这个驿站的承包者有些特殊。 那是个残疾人开的驿站。 虽然对其出行不便有所同情，但因收件人现在要求送货上门，所以我们只好通知其安排派送。 唉—— 原本以为事情到这里就结束了，没想到在下班前再次接到了他的来电，这也是后来导致我多有感慨的那通电话。 约莫17:50多，余姐那时出去打单上车了，所以这个来电是我接的。 没接通电话之前我并没有认出是他的来电，照常礼貌道出开头语：“你好，xx快递，请问有什么可以帮到您？” 我话甫一出口，就听见对方传来的咆哮声。 “你们xx怎么回事？！是没有业务员了吗？！怎么让个残疾人给我送快递？” 呵—— 我当时就面露讥讽，回应他的斥责。 “那个快递驿站就是他承包的，所以你说要送货上门当然就是他去送。您不要一边同情对方，一边又强调您的权利……” 当时我说着说着情绪上有些激动，话语里有些哽咽。 恰逢当时余姐扫单上车回来，她推门而入就见我那般，于是接过我的电话同那人继续道。 “是你这边要求送货上门的，您这边件收到了吗？” “收是收到了，只是……” “那片区域是他承包的，所以您如果说要求送货上门，那他是会给您送的。” “不是，那我以后的件呢？难道我都要一个个的打电话和你们联系吗？” “不用，我这边会通知他注意下，以后看到您名字都件都给你送货上门。他今天怎么给您送过去的，以后就会怎么给您送！” 余姐说最后一句话的时候咬字很重，我知道她是在强调今天这个残疾人给你送，那么下次送货的还是这个残疾人。 后来我忘记电话是谁先挂断的了，只是下班回家的路上我想了很多，大致是觉得自己当时说的应该可以在文艺内涵一点。 比如：这是他承包的片区，他拿了这份工资就是要干这份工作，送货上门是他的义务。您如果责怪我们让他去给您送快递，是否就代表你不想让他送。那么换业务员的话就等于让他失去了这份工作……与其说你想同情他，予以他关照，不防自己多走两步路去他家驿站来得更现实。 如此种种，再多的就记不清了。如果不是那天有提前给自己写下一星半点，怕等到我今日写自白就忘得一干二净了。 当日那些义愤填膺、诸多感概，到如今只剩下模糊的影子。 …… 29号早晨，余姐一来就同我说那家皇家宝贝的母婴奶粉店新开了一家蛋糕店，凡是转发三天朋友圈就可以领一个四寸蛋糕。 她将文案和图片都发给我了，但是当时我没有立即去转发。 因为我腼腆，对于需要晒朋友圈点赞这事总感觉像是在占人家便宜。 但因为马上就要到4号，母亲的生日是在那天。她说了不必买蛋糕，我也遵从，但是眼前有个白嫖的机会，我的心就蠢蠢欲动了。 不过我保持观望态度。 因为这个母婴店我嫂子也有她的好友，我在思考她会不会转发。 然而我并没有等来她的转发，反倒是中午我瞧见请假的同事黄姐有转发这条。 于是乎，我也跟着发了一模一样的文案与图片，并在下文点明求赞。 我发完后，很快就有人点赞，其中小吕点赞后还转发了。 第二天，也就是30号。 中午我照例发朋友圈并求赞，只是这次我翻朋友圈却没有再见黄姐和小吕发这条朋友圈了。 我有些不好意思，但想着都已经发了一次了，不能浪费，毕竟脸丢都丢了。 第二天的赞比第一天的要少些。 第三天，也就是国庆节那天。 我早上就发了同样的朋友圈，并评论祖国母亲生日快乐。 这次我没有求赞，结果就是差点连8个赞的目标都没完成。 最后是我主动和小起说他让给我点赞以及我很久不用的小号助力下，我才堪堪达成目标。 中午我犹豫了很久才决定出门去兑换这张四寸蛋糕券。 唉—— 说到这就不得不吐槽一波了。 首先是他这家店没有上地图，朋友圈配的图片里只有个大致的方位体育馆。 于是乎我找来找去在我都打算再找不到就放弃的时候终于找到这家店的位置，但换完券她告诉我这个券要国庆以后才能使用。 我他喵的，好气哦！ 我之所以舔着脸皮发朋友圈本就是为了4号换个蛋糕给我妈，结果你说要7号以后才能换。 唉—— 因为是白嫖来的，所以也懒得和她多说什么。 转眼想想，问题也不大，9号就是哥哥生日了，到时候换来给他也行。 10月2号那天，基本没有什么特别的事情发生。除了下班的时候我忘记了带中午的饭盒，于是骑了几分钟路程后的我又原路返回去办公室里拿我的饭盒了。 到家洗完澡原本计划还是码字，结果懒癌又犯了。 咳咳，睡觉又睡着了。 还是母亲特意喊我吃饭才醒来吃的，不过吃完后这回我没有去看小说了，反而继续睡觉。 睡啊睡，一睡就睡到另一天六点多。 说真的，我想比起码字，我可能更爱睡觉。 就昨天，我起码睡了12个小时。 约莫我人生的一半时间里，我都是用来睡觉的。我喜欢睡觉，喜欢梦境里的光怪陆离，喜欢梦醒后回味那种怅然若失。 …… 昂，前面已经赘述完毕，那就重点说说今天吧，那也是我标题的由来。 今早刚吃完早饭，就听见外面铜锣声响起。趁着去阳台拿袜子的时候，我抽空看了眼窗外。 好的吧，又是迎亲的队伍。 我收回耐人寻味的视线，刚转身脑海里就出现了一句词：楼下的铜锣声响，又是结婚的队伍，而我什么时候才能当上你的美娇娘…… 什么时候才能当上你的美娇娘…… 脑海里回荡着这后半句，拿着袜子的我不禁晃晃脑袋，嗤笑自己在瞎想什么呢？ 我可是不太愿意结婚的人，怎么就突然想着要结婚了呢？ 弄好一切出门上班，路途中我想着这件事，脑海中就有了新的灵感。 是对目前再写的短篇《彼岸云海》里的剧情添加： 云纱和凌海在人类客栈居住时，云纱听见外面的铜锣声响，好奇地打开窗棂，探出脑袋看着街上的高头大马十里红妆，心中忽然想到：什么时候她的阿海也会这般鲜衣怒马娶她回家…… 也就是这时，她第一次认清她对凌海的感情。 咳咳…… 上面的剧情就不多说了，写着写着还没有进入今日的正题——家的凝聚力。 说起这个还得从中午下班我骑车到家时说起。 说时迟那时快，我刚停稳小电驴就眼尖看见轮胎旁有个红纸，特别像毛爷爷。 于是我眼疾手快立即下车低头将其捞起攥手里，而后假装若无其事进单元大门。 原本准备在楼内等电梯的时候看，但谁知碰见9楼的人在等电梯。于是我按耐住心中的激动，直到到家门口才摊开手里的毛爷爷看了看。 谁知这一看，我心就颤了一下。 我擦——这钱竟然是破的，缺了一角！ 但我之前听说过只要超过一半的纸币，哪怕是破的也可以去银行兑换。所以我带着这种心情打开家门，脱下鞋子看着正在吃饭的哥哥有些忐忑开口道： “我在楼下捡到了一百块钱，但是破了的，你看下是不是真的！” 哥哥左瞧右瞧，看着经络道：“应该是真的。” 于是我说那应该就可以换了，我将钱给老爸，让他拿去换。 老妈从旁附和，说要不现在就去，现在银行还没下班。 老爸二话不说就从沙发上起身穿好鞋子出门了。 他走后，我突然想起银行现在要戴口罩进去，也不知道他有没有戴口罩。 我一边担心他没戴口罩，一边担心这钱能不能换到钱。 我忐忑又期待着结果。 终于，他回来了。 带着一张暂新的毛爷爷回来啦！ 很开心。 当然他兑换的过程也有点波折，但在此我就不多加叙述了。 中午上班的路上，我回想起这件事，脑海里突然出现了今日的这个标题。 当时是：一家人的凝聚力。 首先我弯腰捡了这张毛爷爷，再者哥哥看过说这是真的，而后母亲撺掇父亲现在去兑换，最终父亲行动力max才换的最终的结果。 这就是家的凝聚力！ 但凡少了某一步，这件事情都不一定成功。 当然，最重要的还是第一步。 说起这个，我就想起早上办公室里大家谈起算命。然后锐姐举了个实际例子，说他们村有个人，她妈怀她的时候家里就接了不少大单赚了不少钱，而后那人周岁的时候她爸又接了几个大单。 她家替她去算命，算命大师都说她命里是带着财来的。 那时的我不做感想，只叹有些东西由不得你不去相信。 而在我今天时隔n久在次捡到钱时（除去看见一毛钱懒得去捡的外），我想我也是幸运的。 虽然算不上大富大贵，但至少一日三餐不愁。原生家庭也很和谐，除了自己太懒引起他们不满外，他们都很爱我的。 我爱我家，爱我爸妈。 第10章 摘抄朋友圈 刚吃饱，哥哥生日，蛋糕很好吃。不想码字，所以摘抄下我一个小时前写于朋友圈的话。 ————一条可爱的分割线————— 铛铛铛——四寸小蛋糕领回来啦！ 咳咳，下面是栩（zi）栩（wo）如（nao）生（bu）的情景再现： 昨天预约的六点半去拿蛋糕，许是下班比较准点加上没等多少红绿灯，我在六点一刻我就到了蛋糕店。 天色有些暗，但蛋糕店里明亮如昼。 我径直走向柜台，拿出事先准备好的兑换券，对着正在柜台前交谈的店员道：“你好，我是来领蛋糕的。” “你是……”店员小哥哥摊开记录的本子。 我一眼就看出了自己的大名，用券指着它道：“这里。” “好的，您的蛋糕还在制作当做，您可以在那边稍微等待下。” 店员小哥哥扬起职业性的微笑，侧目看着旁边的卡座，示意我去那边等等。 我点点头，望见柜台后橱窗里正在被裱花的蛋糕，心想真好看。 嘿~就是不知道是不是我的那一个。 尽管心里内心戏颇多，但我也没敢问。 乖巧地走到中间的卡座坐下，低头漫无目的地刷着手机。 少倾，那个小哥哥过来对我说，他们店里有一款芝士爆浆蛋糕买一送一，他们都是亏本卖的，推荐我试试。 我有点不好意思，看着他腼腆笑了笑却没有透露想买的意思。 小哥很识趣，简单介绍两句就走开了。 我转身低头继续假装玩手机，一个穿着校服的小学生拿着刚刚小哥介绍的产品在我对面坐下，我看着他一一将上面的海苔挑掉。 许是我目光过于直白，对方有些不好意思看了我几下。 我心里暗暗告诉自己，盯着别人看不太好。 随即我收回目光，看向后面的蛋糕玻璃展示柜。 我在想，要不买点他刚刚给我推荐的？ 毕竟免费拿别人东西不好…… 一瞬间，脑海里闪过无数想法。 直到裱花室里做蛋糕的小姐姐推开门，问：“这个蛋糕是打包还是？” 旁边的那个小哥立马接话道：“打包，人家在那等。” 我亲眼看着蛋糕被打包好，但我的注意力却不在蛋糕上，因为我还在想要不要买他推荐的东西。 蛋糕被拿到柜台，我站起身，也跟着走到柜台。 “来一个刚才那个买一送一的蛋糕。”我假装很镇定道。 “什么？”店员小姐姐像是没听清。 我有点不好意思，撇了眼身后的展示柜，回头道：“就刚刚那个小哥哥推荐的蛋糕。” “哦——”小姐姐像是反应过来了，“那个啊，还有。” 小姐姐说完就去给我拿蛋糕了，我看着展示台，心想也不知道又要花多少钱。 “要几个？”耳边忽然想起店员小哥哥的声音。 要几个？我的天，我哪敢要几个。 “一个。”我颇为不好意思道。 “一个？”小哥哥似乎有点震惊。 我误以为他是嫌弃我买少了，正当我尴尬地忍不住要抠出三室一厅的时候，我忽然注意到他手里拿着的塑料盘子。 “啊？你说盘子啊——” “嗯。”小哥哥微微点点头。 “给我来四个吧。” 虽然我家7口人，但我没敢要多，毕竟人家赠送的，多要了总觉得欠别人点什么。 两个小侄子一人一个，剩下两个哥哥嫂子或者爸爸妈妈分都是可以的。 小哥哥给我拿着餐盘和刀叉，他推荐的小蛋糕也被店员小姐姐拿了过来。 “多少钱？” 我礼貌地询问价格，而内心却闪过无数弹幕。 “12” 我的天！刚刚那小朋友不是说7块的吗？怎么就12了！ “好的。” 尽管内心的弹幕刷地快要卡屏，但是我还是淡定地掏出支付码。 “你扫我，还是我扫你？” “我扫你。” “好。” “滴——”我的小钱钱支付成功！ ———————————— 呜呜呜，今天又是花（jia）钱（zhuang）长（xi）胖（jing）的一天qaq 但不得不说，免费领的蛋糕能有这样的包装以及用料实在是惊叹到我了！在我原来的想法里四寸的蛋糕应该就是以前店里买的10块钱一个的小蛋糕，然而见到实物远高于我的预期，所以在朋友圈安利他一波呀！ 向日葵烘焙店，只生产迎着太阳生长的小蛋糕。 一路向阳，心怀梦想 第10章 偷懒那十天 啵噜啵噜！本可爱又回来码字啦！ 断更这么久，着实有些对不起自己和大家的，但是嘛....隔壁小说太好看了，所以只能对不起各位了！！ 本来上上周有很多很多的日常要展现，但是因为本人沉迷小说不可自拔，所以今帆已过就不一一重提了。 那么…… 就简单讲一丢丢叭(?≧?≦)☆ 咳咳，说是一丢丢可能也有点多，因为当时是有记录下些零碎，然后想着等每周一整理的。 可上次偷懒了。 因为记录了，所以不想辜负，那就弥补在这次的自白里吧。 4号凌晨1.30左右，我竟然被热醒了。 明明吹着电风扇，可还是热。 翻来覆去，脚痒一直挠脚，后来迷迷糊糊才又睡下。 4号中午，下班回家的路上。 瞥见一辆翻着的三轮电动改造车，里面两个妇女人正骂骂咧咧地钻出来，旁边一个穿着鲜明饿了么蓝色的外卖员满脸陪笑。 “人先出来，人先出来！”他提醒着。 我当时下意识就以为这场事故的罪魁祸首是他，也不明白他怎么还能笑得出来。 我摸不着头脑地继续往前骑，毕竟回家吃饭才重要。 可我往前骑就看到了另一辆停在中间的摩托车，而外卖小哥的小电驴则停在马路边上。 那一刻，我才恍然大悟。 感情人家是去帮忙了！并不是这件事故的肇事者。 脸红。 对于我方才的误会我感到愧疚，尽管他本人不知。 为此，我不由感叹看来还是好人多呀！ …… 5号天气突然转凉，好冷。 6号早晨，做了个光怪陆离的梦。 如果能制成作品，肯定是个非常不错的片子或剧本！ 我特意将自己记得的场景在醒后写下，计划写完这本《彼岸云海》就去写这个梦境构造的短篇。 6号中午，我值班。 嫂子休息，没有送饭，吃的酸辣粉。 吃着吃着突然收到公子发来的消息，他恋爱了。 嗯…… 虽然微微有些感慨，少年时的誓言大抵是会随时间流逝的，但还是要感谢公子的坦诚。 往后一别两宽，我俩各生欢喜。 得知他名草有主，我也自动断了和他的联系，不在高谈论阔。 6号晚，吃得火锅和油炸。 很开心?ヽ(*′?`)?? 7号中午，下班的时候晚了五分钟。 因为接到了一个傻逼云呼，简直就是听不懂人话，扯了将近二十分钟。 第1通电话显示报错了单号，我都让他核对了，结果他说没错，然后既不是我们这边的发件又不是我们这边的派件，所以我让他联系其他网点。 本以为这件事情到此结束，没想到约末过了六七分钟后他又来电。 这次他终于报对了单号，然后确实是我们这边的发件，我寻问他是发件人还是收件人，他说他是中间代理商。 屮！艹！！ 总之十分无语总结一下，他说我说话语速太快，他听不懂。 于是我特么逐字逐句的跟他说，握紧拳头十分克制着自己的情绪。 哼！ 就因为他，所以我的拦截没有滚完，以致于下班晚了点。 好气哦！ 8号早，车子骑到半路没电。 唉—— 好无奈。 我两条腿夹着车子走，路边摆摊买菜的大妈问我咋了？ 我尴尬地说车子没电。 她说推着走更省力，我尬笑说不远还有100米。 呜呜呜—— 有点丢人。 昨天下雨没看见电格，误以为可以撑到今天的，谁成想终究是错付了。 上班三个月以来第一次迟到qaq 我刚到公司，恰好在停车的锐姐问我怎么了？ 我说车没电，她借我充电器，但是不合适。 公司其他的三个同事我也都借了，只可惜都不合适。 对了，通过这件事，我还知道了一个冷知识：绿源电动车的充电器正负极相反。 昂，最终的解决方案是我让我嫂子中午带我回去的，然后她载我回来时带上属于我自己车的充电器。 9号早上出门，在鞋柜上拿车钥匙的时候，乍眼就看见嫂子的钥匙躺在那。 我随口对着身旁正在给大侄子带书包的老妈道：“今天老哥送嫂子去的？” 老妈：“是哦，你看有人送，多好。” 我：“我自己送自己！” 本宝宝就是这么a！阿巴阿巴，又是到公司默默用纸巾擦眼镜的一天。 …… 10号那天休息，于是9号晚上看了个小说，这一看就看到了凌晨三点，一看就看到了如今。 三百万文字，还剩下十几万没有看，因为惦记更新的念头与日俱增，所以小说的吸引力日渐下降。 昨日小起说为人要坚持一个习惯，这样才有机会成为一个巨擘。 因着恰巧今日又是周一，所以我当即就拍板要滚回来更新。 偷懒的这十天里，基本都是上班时间上班，下班时间看小说。 再次就不多加复述了。 对了，前天早上帮嫂子充电器拔了，没成想帮了个倒忙。 阿巴阿巴，以后还是少自以为是了。 就酱~刚刚吃饱，准备去更新云海了，我们下周再见。 么么哒(ˉ???ˉ??)? 第10章 纠结的欲念 有点烦。 原本是计划恢复云海的更新，但因为某些摇摆的念头让我心情无法平静，所以特将准备明日写的自白提到今天。 这样也不算今日没有码字，勉强称得上是不曾辜负生命的期许。 18号那天，来了个新人。 是操作部同事的初中同学，在这里姑且称她为小杨。 小杨：圆脸，短发，有些腼腆。 初来时，我教她。 但略显尴尬的是，我俩挤一台电脑，时不时总有些冷场。 我尽量将流程说清，但是很多细枝末节并不是说一遍就能够记住的。 我不知道她能学多少，但是我尽力将每个点都提及。 剩下的靠她自己。 我懒，教她的同时自己也有工作要做。 19号，继续教新人。 余姐同我说，她这样上手太快了，容易搞混。 我撇撇嘴，瞟了一眼，阿巴巴两声，不愿多言。 反正我就拿这么多工资，该说的我也说了，剩下的我懒得去管。 20号，发工资。 原本我是准备20号休息的，但是几个同事姐和我说，20号财务姐要算账，如果有人休的话工资就发不下来。 于是乎，我看着日历，选择21号休。 我同余姐在16号就计划好了这些，随后在20号上午我向财务姐传达了这一意愿。 她称好。 但下午她却说她可能明天要去乡下，如果去的话就让我推迟一天休息。 我说22号我值班，如果我休息的话可能就要麻烦姐顶班了。 财务姐和黄姐都让我别太计较这些，该休息就休息。 我抿了抿嘴，心里是不大愿的。 因为我计划21号休息，准备云海那本书万更。然后车子也没啥电，打算22号值班的话早上去公司充，然后下午下班在拔，刚好充一天充满。 一环扣一环。 可如今计划有变，但财务姐是老板娘的姐姐，身为打工仔的我能说什么呢？ 晚上，意料之中收到了财务姐发来的消息。 她说明天她要回老家，让我推迟一天休息。 我心里叹息，但手上却快速回复到： 好。 21号，照常上班。 让我有种意外之喜的是，黄姐的车要充电，她牵了根线在外面。 我顺道也给自己充上了。 原本我还打算中午下班到家充电，这样避免下午没有电骑回家，但现在刚刚好。 蹭蹭。 22号，我休息。 此前一天晚，原本是准备通宵码字的，但……通宵看了小说。 六点多我醒了，忽然想到了工作上还有些要叮嘱的。 我发给了余姐。 随后没了睡意，起身躺着看小说。 并没有找到符合自己口味的小说，一直在切书。但一天的时间却这般流逝了…… 原本—— 罢了，码字不在提。 想写就写，随心而为。 约莫八点半，余姐就同我发消息。 说新来的小妹果然混乱了起来……我阿巴阿巴两声。 撇嘴。 下午三点多，余姐又找我吐槽。 说今天一片混乱，估计那边都准点下不了班，但她不想管，反正她做完她的事到点就走。 我听着，虽然无奈，但也只能叹息。 她说毛哥夸我了，我看件一眼就知道这是谁家送，刷刷就学好了编码。 我隐隐有些骄傲，但同时我又在想，到时候我谈离职，他们打感情牌不愿意放人怎么办？ 嗯……坚定点，离职还是得离。 我想找个单休，不用值班的工作。这样明年嫂子不在这做的话，我也不必因为担心点外卖而破费。 22号，晚十点，给自己找借口不去码字的我在便签中写道： 一生平淡也没有什么。 暂定每年存钱2个w，至于抛开上班的时间，其余看着自己心情来。是睡觉还是看小说，或者码字，都随心。 其他没那么重要。 平淡，安康，就好。 …… 昨晚小说有些无聊，我就睡了。 23号，也就是今天。 敲重点！！！ 上午余姐同我说了下昨天的混乱，顺便多次吐槽财务姐的业务能力。 我不在的这天，分错了很多地址。 撇撇嘴角，挤眉弄眼，小声嘀咕。 中午上班，车子勉强骑到公司，我给充上了电。 下午忙碌完，准点下班。 随着越来越适应这份工作，感觉真是太习惯了。 重复性的动作，简直不需要动脑。 我偶尔也会想，要不就这样下去算了，不做改变。 工作就如同罗翔老师说的：片刻的欢愉，片刻的痛苦，剩下的是似水流年的虚无。 我觉得也是。 刚来那会真心心累，后来适应了，小有成就，随后就是日复一日。 倒计时还有68天！抛开今天的话。 …… 写到这里，还没进入今日的标题： 纠结的..欲念。 简单概括来说就是——到底要不要买个小房子？ 很早我就打算搬出去住了，原因是不想拖累爸妈，自己懒是不争的事实。既然不打算改变，那就别晃荡在他们眼前。 他们看不惯我懒。 可……租房的话要钱，有这租房的钱不如买个小公寓。但话题说回，买小公寓的话没有足够的钱，肯定是要贷款的。 当房奴吗？ 我还没想好…… 出去租房子住吗？ 可我想住属于自己的房子，有一个固定的家…… 那赖在家里？ 不不不！ 赖家里的话，会被说懒……还有我并不打算结婚，可不结婚的话宅家更会被说。 下午下班回家，就被母亲说了懒。随后又谈起了婚姻……母亲说何必买房，早点嫁出去住别人家的新房不好吗？ 我反驳，说我不想结婚。 我不想去承担一个做妻子、一个做母亲的责任……我只想尽力管好自己，努力躺平做只简单的咸鱼，不去拖累别人。 但家人不许。 而我目前也无法坚定脱离父母的羽翼，这便是我纠结的矛盾点所在。 该勇敢点独自去翱翔？还是妥协于现实走轻松点的老路？ 我不知道该怎么去选择。 买公寓的话也没有合适的房源，租房子的话我明年的工作还没有着落，不知道租哪好。 更为影响我租房的一点是，我认为有这租的钱不然给自己按揭一套公寓。 摇摆，不定。 不仅是这点，关于未来的职业计划也是。 作家估计只能当爱好了，毕竟三天打鱼两天晒网，但我不会放弃就是了。 明年想去做带货主播，但又为自己的外貌身材而焦虑。 去不去？ 摇摆，又不定。 我甚至想不如去找大师算一卦，可我转念又想，有这钱不如吃掉算了。 难道人家说不买你就不买吗？说让你去结婚，你就结吗？ 总归是犹豫的。 故此，我打消了去算命的念头，至于选择，就走一步看一步吧。 第10章 小种子发芽 今天，我哭了。 约莫一个半小时前我抽泣了半晌，一个小时前我试图睡觉平复心情，而十分钟前我则在朋友圈写下一则话： 每一次和母亲起争执，她那些刺痛心扉的话，都在一遍又一遍地提醒我，这个家不是我最终的归宿。 每一次对人生的思考，也总是在被父母批判后，我想有些东西都是有迹可循的。 日常中流露的那些爱是真的，可那些扎心的斥责也是真的。 好的和坏的并不能正负相抵，但却因此来回拉扯着一道纯净的灵魂。 我一边贪恋着他们的温暖，一边又在暗自计划着逃离…… ………… 来回看了很多遍，眼角还是有泪沁出。 故事的起因可以从三点多我收到表哥的一个红包开始。 表哥同我说，这是我妈那拿的两百块钱，现在发两百的红包给我，让我收一下。 我先是说我妈肯定不让我收，如果是我妈给的，你就收下，拿去自己买吃的就好。 可旋即我又想到，是不是他同我妈那换的钱？因为昨晚上小姨也同我哥换钱了。 所以我紧跟着又发了一条：还是说我妈和你换钱的？ 他确有其事地肯定道：是哦，肯定的咯 发完还补充说道：今天不是回奶奶家去了吗？然后我身上又没现金，所以现在只能发给你啦！姑说她的手机不是智能机。 他的信誓旦旦让我相信了他的理由，于是我心安理得地点开了这两个红包。 一个是还钱的200块，一个是6.6的辛苦费。 收下钱后，我还忙中抽空寒暄了两句。随后我一边忙着工作，一边想着晚上回去拿两百块现金给我母亲。 一张就用手机里珍藏了多月的毛爷爷，另一张就从包里拿一张好了。 我如是憧憬着，想着自己的现金小钱钱终于可以顺理成章地用掉了。 下班做核酸，看见他末尾发的消息，问我在哪工作？ 我如实回复，而后排队等着做核酸。 一路唱着小歌歌回到家，等电梯的时间抽开手机看，自家亲哥发来消息让我买鸡锁骨，我笑着回道：买个锤子！ 脱鞋进门后的第一件事，我就是回房间抽出我手机里珍藏的一百。 微微有些褶皱，折痕很明显。 随后看向床头柜的包，拉链是开的，有动过的痕迹。 我心里有些不舒服，但也没有过多放心上，里面的钱就算他们拿了也没事。 我拿出一张红票子，加之手上的一张，抚平整，带着笑意和完成使命的成就感跑去给正在洗衣服的母亲。 那时的我怎么也没有想到，这会引发后来我情绪的崩溃。 母亲大声斥责我怎么能收他钱呢？！这钱你赶紧还给他，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送这个钱！！ 满怀着炽热的心捧到母亲的面前，可换来的却是不懂事的斥责。 我懵懂又无辜，愣在原地解释着表哥对我的说辞。 可母亲不接受我的解释，她只是咆哮着让我把钱还给我表哥。 委屈，在那刹那间淹没了我。 我先是发短信，转账206给表哥，让他收下这个钱。 表哥却回复到：不用了，抱歉，下次给你买杯奶茶喝？ 我心里委屈，骗子，我像是缺奶茶喝的人吗？一点都不稀罕。 我让他收下，但母亲这边还在不依不饶地念叨着，我心中的不满像是达到了一个峰值。 旋即我直接拨通了表哥的语音电话，明知不能哭，但却忍不住带着哭腔让他收下这个钱。 他说妹不要哭。 我哽咽，也知道没必要哭，可就是委屈没办法控制。 我想，许是眼泪贪玩，要从眼睛里跑出来吧。 他那边还在客气，我直接爆粗口，让他赶紧收下，不然我妈明天要去你家！ 最后我以草字结尾，率先挂了他电话。 他给我回拨，我拒绝了。 与此同时，我质问身旁的父亲，哭诉着我的母亲。 她从小就和我婶婶不一样，每次逢年过节亲戚给我们的钱，他们家都是大方的接受，而我的母亲却总是推搡，宁愿将钱丢在地上，也不允许我们收着。 呵—— 我想母亲大概是视金钱如粪土吧。 但我真的很讨厌，大人之间的人情世故要借着小朋友做筏子。 小时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋，看着他们拙劣的表演，最终礼貌散场。 长大后的我成为不了他们的筏子，新一轮的是我的两个侄子。 昨日舅舅来我家，给了他俩一人一百。我虽不在家，但我知道我的母亲必然是推辞过的。 只是她很轴。 今天回乡下给我外婆庆生，估摸着借口给我表哥买吃的，想无形间还过去。 但没想到的是…… 呵—— 我成了这场人情世故中的筏子，被我老实的表哥所欺骗，承受了我不该承受的斥责与委屈。 我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一点，直接贪墨这两百，那是不是就是皆大欢喜？ …… 我想就算是再来一次，我还是会选择同样的作法。 性格已经养成，善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。 写到这里，心情已经平复了很多。 说实话，在睡觉试图平复心情的时候，我想了很多很多。 有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。 那时候家里宴请亲戚，我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。 结果当着一桌人的面，我母亲毫不犹豫地给了我一巴掌。 那时候我上高二。 我勉强扒完饭，穿上鞋，跑到我家楼梯口的窗户前。 我哭。 看着窗外的景色，我甚至想到了自我了断。 那天下午，我没有去上课。 这是我十几年来头一次逃课。 我先是对着窗户哭，可楼梯我怕有人经过。 窗外下着小雨，可我毅然决然地走去了公园。 望着公园悠悠的湖水，很多次我想着踏入湖水中，不如就这样了结一生。 可我终归是不舍的。 母亲养育我这么多年，我还没来得及回报他们，怎么就舍得去死呢？ 于是乎，我一直撑到了现在。 但现实的窘境告诉我，一个月才三千块，能不拖累父母就算好的了。 日常的按部就班，让我放弃了那些极端的念头。 现在想的是，工作到30岁，攒钱养老。 未来的日子，码码字，晒晒太阳就好。 嗯呐，有关昨天的问题，我想我有答案了：买个公寓吧。 哪怕是当房奴。 我想有个家，有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门，不怕不结婚就会引人非议。 小种子在发芽，而我在看着、等着小种子茁壮成长。 第10章 光阴恰如梭 本来计划是明天写自白的，但是想想还是今天写了吧。 因为今天更新完云海时间还早，明天写的话估计就不想更新云海了。 懒。 25号，平淡的一天。 尽管头一天被母亲气哭，但是早晨依旧佯装无事发生。 唯一有点改变的就是，这天晚饭我又没吃。昨天没吃是因为哭饱了，今天没吃是因为我想减肥了。 很久以前就表明自己明年可能会去当带货主播，准备年后减肥。但心里对吃的依旧无法割舍，对运动依旧保持懈怠。 直到和母亲产生碰撞，让我再次反思人生。我觉得赚钱买房子是有必要的，所以我要努力，努力赚钱。 不应等年后，而应从现在开始减肥。 运动先不必，节食是必然。故此，我打算晚饭都不吃了。 下午下班到家洗澡，而后躺在床上更新了一章云海，配了几个配音秀，依旧没有困意的我就刷起了视频。 发型。 我无意间浏览到了，旋即想起了同事对我的劝告。说我头发扎的太紧了，不利于头发的生长。 我头秃……在高二以前我可是乌黑茂密的长发，可后来…… 唉—— 往事暂且不提，且看今朝。 我翻阅着视屏，找到了一个简单的发型教学，捯饬了起来。 散开头发，对着衣柜上斑驳间露出的玻璃照了照。 握草！ 发如雪。 我他喵的，咋这么多头皮屑。 属实震惊，我躺着坐着都不安。原本准备早上就洗头，但是担心被母亲说，可是不洗明天编新发型的话，这些“雪花”可不就得暴露在众目睽睽之下。 我几经思索，看着时间，十点多，现在洗头也来得及。 于是想到就去做。 洗完头用吹风机吹干，全程母亲都没有发现。 我松了一口气，躺在床上终于安心地睡过去。 26号早上，我捯饬着新发型，差点就迟到了。 上午处理完那些问题件快递，我在厕所洗手的时候忽然看到了镜子里自己头上的头皮屑。 我的个天！ 昨天明明不是洗了吗？！怎么还这么明显！！ 我用水一个一个的钳干净，但是越弄越多，我索性放弃了。 刚出厕所门，余姐问我，怎么那么久？ 我面露愁容，有些难以启齿。但是还是说出了自己方才的所作所为，没想到的是却得到了他们的理解。 黄姐说：这有什么？他们都不会去看的，放心。想当初她上学那会，简直发如雪，头皮屑那个飘啊！ 我一听她的这波自黑，顿时心里安定不少，原来不是我一个人有这样的情况啊…… 中午，我值班。 就在我吃饭的时候，突然有个外卖小哥进来，手里提着几杯奶茶。 他根我说是个姓柯的人点的，我说不认识你打电话吧。 人家乖乖地打电话，随后我听见电话里传来一个男生，他说放在客服部就好，就是给他们喝的。 外卖小哥点点头，眼神飘向我说这里面有个小姐姐，我就给她哈。 我吃着饭，不想多管。心里却在思考是哪个驿站给我们点的奶茶，我没好意思直接去问，想着待会偷偷看下上面的点单小票。 却没成想，等我吃完饭暗搓搓去看的时候，才发现上面根本没有那样的小票。 于是乎，谁点的奶茶就成了一桩悬案！ 我显示问黄姐知不知道是谁点的？她回复我不清楚。 待他们上班来齐，我还没破这桩谜题。所有代理点都猜了个遍，桌上的奶茶我也没敢动。 我甚至想到了小说里的情节，会不会是某某暗恋者，请的？ 随后在锐姐的一声惊呼中，偶像的剧情破灭，但随之这桩悬案也告破。 是方火火点的，和我们公司合作的一个客户。 上回他半夜还叨扰锐姐帮忙做揽收，于是锐姐就嘀咕了一句这么晚打扰我不请我喝奶茶是不行的。 方火火当即表示可以，但是锐姐却说她在乡下，没办法点，等到时候上班在点吧。 于是乎，就有了这一次的奶茶事件。 我喝了一杯桂花龙眼奶茶，第一口桂花味很浓，让我想起了我家小区楼下的桂花。 闻着清新淡雅，但吃着不是很喜欢。 27号，上班照常忙碌。 下午抽空看了下qq，发现奈何突然给我发消息。让我替他买药！ 我心中一惊，赶忙问他买这做啥？ 没等他回复，我就又投身工作的忙碌之中，等我再次回复已经是我回家洗完澡躺在床上的时候。 过程不想描述，总之最后我还是没有帮他下单。 嗯……对于奈何，很感谢他一直给我书书投票，所以衷心的祝福他可以找到自己想要追寻的事物，而不是无聊到厌世。 尽管曾经的我也因为某些原因抑郁而厌世，但现在的我似乎是想开了那么些。 这个话题不过多讨论，跳过。 28号，我休息。 原本我是和财务姐说了29号休的，但是姐在27号下午突然问我要不就明天休。 我说我看下日历，查到28号是星期五而非星期一或者星期四时，我犹豫片刻还是点头答应。 财务姐看着我的反应，戏笑道：你这是有什么安排吗？ 我摇摇头，颇为认真地告诉她：明天礼拜五，不用做核酸。 她笑了，说：这有什么？ 我和她解释一番，尽管我的这种思想她依旧未能理解。 休息的这天，想码字，但是又不太想码字。随后我选择从心，偷懒，看小说去！ 虽然也没看到什么好看的小说，但是时间确实是流逝了的。 约莫快中午，我哥偷偷问我，下午要不要一起去看奶奶。 我其实不太想出门，但是想到奶奶，还是决意去看一看吧。 中午，吃饭间，哥哥接到了个电话。 嫂子打来的，让他送饭去。 阿巴阿巴，虽然，但是。 嗯，这个话题跳过。 哥哥临走前，让我先收拾下自己，我躺在床上抱着手机说没事，五分钟就搞定。 …… 小说一直看着，直到一点多哥哥回来，他说他上个厕所就走。 我说那我起来。 梳头，打扮。 母亲瞧见我，问我是不是要出去，和朋友有约？ 我借坡下驴，称：是的。 母亲和奶奶关系不好，不太认同我们特意开车烧油去乡下看奶奶。 果然，当哥哥从厕所出来。母亲和他聊了两句，哥哥就嘿嘿一笑说去乡下看奶奶。 母亲就阿巴阿巴一顿。 最后我俩还是去了的。 车内，哥哥让我打个电话给奶奶，问我有没有她电话。 我说有。 当即拨了过去。 我先喊了句奶奶，表明自己的身份，我说和哥哥刚好今天休息，现在去乡下，问她在不在家？ 她说：在哦、在哦——要不是你打电话来，我还准备出去玩哦！ 她还问我是跟谁一起来？ 唉……年纪大了就有些耳背了。 我再三表明是和哥哥，但是对方给是不能理解，直到我哥把我手机夺过去和奶奶对话。 路上，哥哥问我要不要开开？ 我说算了，有人开我就不开了。 尽管我的驾照已经落灰快三年了，但是我依旧没有想要开的心思。 …… 抵达奶奶家，奶奶已经在等我们了。 她先是给我们倒水，我说不用，我们自己来就行。 而后她招待我们吃生姜。 味道和记忆里的有些相似。 她唠着家长里短，我望着她的面容。 奶奶瘦了。 关于谈话的内容我在此就不多加赘述，总结几点。 奶奶喜欢吃梨子、柿饼、阿尔卑斯硬糖。 牙齿已经快掉光的她，不想去植牙，且说我父亲买的黑人牙膏她用不惯，喜欢用草珊瑚的。 我一一记下，尽管可能并没有太多用武之地。 期间，我还和哥哥去我家后背那一块摘了些橘子。 很酸。 奶奶还拔了一些葱给我们，我拍了两张照片，发了个朋友圈。 回来的路上，我同哥哥谈了很多。有人倾诉，有人懂，是一件比较开心的事情。 …… 写到这里篇幅已经有点长了，我就跳到另一天吧。 …… 29号，早晨一去上班，操作部同事毛哥就来了一句说那些驿站说我写的退货地址有很多是错的。 我一边笑着一边嘴里同他解释着，但心里微微有些不舒服。 工作的速度似乎都比往日慢了些。 下午下班，我又当了把快递小哥给别人送快递。 唉—— 谁让我善良呢？ 临近下班时，我突然看见哥哥在不久前给我发的一条消息。 让我买油炸。 我撇撇嘴，第一时间闪过的想法是又要花钱。但想了想上回还说要请他们吃饭的，要是连个油炸都不舍得买，还请个der！ 于是我欣然答应，却没成想他又发来一条消息。 给我发了个20的红包买鸡锁骨，并叮嘱放微辣，不然怕我嫂子恰不得。 我莞尔一笑，对我身旁的余姐分享道：我哥真是个好男人！ 她问我怎么了？ 我将语音放给她听，她调侃我说劝我也早点找个好男人在一起。 我哈哈遮掩过去。 因为要减肥，所以我告诫自己要忍耐住这波油炸和鸡锁骨的诱惑。 怕鸡锁骨太多吃不完，所以我只买了15元的，油炸也几乎都是买的两份的，想平日里我都是三份一买。 到家，没忍住我还是吃了个豆结。 洗完澡，我躺着码字。 期间哥哥喊我吃，我拒绝了。母亲也喊我，我也忍着拒绝了。 这些天晚上，母亲都会喊我吃饭，用美食诱惑我，但是我想着减肥，想着自律，还是忍痛拒绝。 30号，也就是今天。 我又值班，中午照例是嫂子送饭去的。 有点小忙，光是在线就有三个，第一个跑了，我只接到两个。 为了打首响，我拿到饭盒都没来得及先吃上一口。 但所幸，在这些日子的耳濡目染下，我对他们的板块还算有些了解，所以处理起来有条不紊，只是需要花时间而已。 下午，来的新人有点事，中途回家了。 唔——得亏人家是帮我看了暂放在有事走的，不然我还得多忙一会。 说实话，我和余姐都不太喜欢这个新来的同事。 因为对方压根不想学习，每次都是你去说她才动一下。 唉——不讨论别人的事情，她爱混就混吧，反正我还有62天就走了。 对了，明天过后就要进入双十一了，老早就说要加班。 无奈，却只能认命。 晚边上，处理完手头的事情，我刷起了朋友圈。 这一看就看见了许久未冒泡的公子。 嗯……文章很细腻，说实话我挺欣赏他这点的。会让我有种惺惺相惜的认同感，但也仅此而已。 自从少年坦白对我说他对另一个人有了最为原始的冲动外，我就将少年彻底排除在外。 我喜欢干净的少年，喜欢一心一意偏向于我的少年。在少年没有遇见我的时候，我可以原谅并理解他心中也许曾有过那么一个人。 但若是他一面诉说着对我的爱意，一面又接受了别人的追求，那恕我属实无法不心存芥蒂。 说起公子，我又想起了小起。 这家伙我已经一天没回他消息了，上回我发了个表情，他说下次再发就不理我了。 呵—— pua我？ 说实话，我不是没有感觉到他最近的心不在焉。可能也有新情况了吧，所以我干脆没回他了。 从一开始，我们就定义为朋友。也只能是朋友，他太大男子主义了，说实话我根本不接受不来。 嗯呐，不理我就不理我呗，我又不是上赶着和他联络。 下午下班，回家的路上我在思考要不要给车子充电。 原本昨天是准备今天早上到公司给车子充电的，刚好值班充一天。 但是早上骑的时候感觉还有四格电，所以就打算晚上或者明天去公司充。 晚上骑的时候，时而两格电，时而四格电，我有些犹豫。 但到家我还是想着充了算了，保险些。 呼——我庆幸，庆幸自己选择今晚在家充了电。 原因是我刚打开车库拉好线，搬开坐垫一看。 握草，充电器不在！ 旋即我就想起来，27号的时候晚上我充电，因为另一天父亲说要去灌煤气。28号我休息，所以是我叮嘱他帮我拔充电器的。 芜湖——得亏今天充了，不然明天去公司车又没电，充电器还没带，那不又要重复上次的情景？ 昂，手机电量不足4％。这周日常也写的差不多了，就这样吧。 光阴似弦箭，岁月恰如梭。 点题吖！ 第11章 记忆被遗忘 阿西吧，一晃11天没有更新自白了，连同云海也断更了很久。 说实话，有很多话想说，但一提笔就想偷懒，于是每天下班后的我熬夜看了很多本小说。 这次之所以更新，其一是因为真的断更很久了不想一拖再拖，其二就是今天发生了比较想要分享的重要事件，故此更新。 按照以往的模式，我同大家分享我的每一天： 31号一大早，我就按耐不住梳头的时候将发尾咔嚓一刀。 原因是头发分叉太严重了，其次就是梳那个发型的话末端的碎发有点多，不是很喜欢。 照常工作，十点多的时候朱姐来了，突然提议大家中午去聚个餐。 说实话，乍听聚餐这个消息我心里是雀跃的，毕竟我有一颗吃货的心。 但很快一瓢冷水就泼了下来！ 黑姐说：中午有人要值班啊？ 朱姐似猛然惊醒，追问道：今天谁值？ 我心里叹息，快速回道：黑姐！ 朱姐：啊？今天是黑黑你值班啊？！怎么能是你值班呢？ …… 说实话我听到这句话心里吐槽了一番，难道是其他人值班就好了？ 有关后续就是没去成。 中午有人要留守值班，晚上锐姐家住得很远有也不方便。 故此泡汤。 我也不指望了，左右都是聚不到一起的，而后续忙估计就没空了，再到后我也不在与他们共事了。 多数时候，有些话听听就好，亦如当初黑姐也说要拿着报销的钱请我们聚餐。 下午唱歌歌，工作照例在下班前解决，下班后去做个核酸。 回家洗完澡，躺躺顺利过完一天。 …… 11月眨眼就到了，我终于熬到了最后两个月。 事先财务姐就跟我们打好招呼说要加班，这次她更是明确对我说要加个半小时的班。 我直接回怼道，能在下班前干完，为什么还要加班？！ 之前我们每次没干完也不会到点就跑啊，还不是义务给她加班。 呵—— 所幸还好，我工作效率不错，这些天来并未太晚下过班。 …… 1号凌晨，我还在看小说［捂脸］ 小说太好看，以至于我头天熬夜一直看到了凌晨三点都不舍得放下，要不是想着白天要上班，我可能还不会逼着自己放下。 当天工作也还算顺利，就是下班的时候有个人他说他有两个件，然后我不想去问他单号，就闷头找。 结果……一句话总结：过程有些波折，结果是个乌龙，简直没脸和87说话。 2号，大侄子生日。 我买了蛋糕，妈妈也煮了很多菜。 他们劝我当晚吃点，我其实已经准备吃了。 结果开饭的时候我在玩配音，他们喊了我几次，我不耐烦的拒绝了。 于是我忍着美食的诱惑，继续保持不吃晚饭的习惯。 我自律，我坚持，我安慰。 入夜，趁着他们已经入睡，我偷偷打开桌上剩余的蛋糕看了下上面的图案。 嗯……蛋糕还是老样子。 而后打开冰箱，菜很多，烤鸭味尤其浓郁，我没忍住诱惑吃了一指甲盖大小的。 而后靠着满腔的烤鸭香味，我坚持码完了一更云海。 3号早上，闹钟还没响母亲就进我房间问我要不要吃饭吃菜？ 因为今天我值班，这意味着我吃不到昨晚那些美味。 我二话不说就说要！ 母亲说那你自己去拿微波炉热。 满意度在那一瞬微微下降，但靠着对美食的痴念，我还是爬了起来。 用碗将每样菜都挑拣了些，放入微波炉热。 mua~吃得很满足。 中午我值班，因为双十一的缘故，操作部也有人要值班，所以老板会点盒饭。 饭菜很符合我胃口，我吃了个光光并发了条朋友圈。 下午我都准备下班了，结果财大拿了一些件。 唉—— 好气哦！ 更气的是，我在我加班了十分钟，将财大的问题件处理完，抱着那个件把退改拿去那边让他们扫时，他喵的最后一波就和我擦肩而过。 我说你们怎么不来早一点？ 他说现在都要先去收件，然后才回来的。 我无奈叹气，回到办公室看了眼桶里刚加满的件，对着黑姐说这些件我明天处理。 哼！刚刚加那么一点班已经仁至义尽了，我才不想被无限白嫖。 准时下班是我的执念，也是我的底线。 回家的路上，小雨微微。 我有些抱怨，倘若财大他早点来或者不来，或许我早就到家了。 4号，从这天起，一切就变得很模糊了。 下班洗完澡后，按理来说是要先码字的，但是静不下心。 所以去玩配音了，打算晚点在码字。 结果就是更不想写了，于是乎断更就开始了。 对了，原本我是计划4号这天休息的，因为最初我们问姐什么时候可以休，有没有不能休的日子，我们好避开。 然后姐就说没有什么特殊的。 呵—— 总之，后来就是当我决定好要休的日子和姐说时，她就建议我延后休了。 说这两天最忙，后天休吧。 但之前在群里和几个同事讨论时，已经安排好了。 5号余姐她妈生日，所以她想要休。6号黑姐她妹生日，她想要休。 唉—— 多说无益，太没意思。 5号，照常上班。 稍微有些不同的就是，我这搞了个大型的摸彩票活动。 最高可中30万，一时间大家甚是踊跃。 哥哥昨天和朋友去摸，中了一点。 母亲说要不我也去摸摸，说不定运气好哇！ 我当时心里就起了心思，毕竟我运气确实不差呀！ 我同她说我8号休息那天去摸，就摸20块钱的，不摸多！ 后来，我越想越激动，心潮澎湃以至于小说就更懒得更新了。 我心里一寻思，8号休息我懒得出门，择日不如撞日，不如就6号中午去吧。 于是乎6号中午，我导航过去的。 人很多，车也不好停。 我满怀期待地进入彩票点，一口要了20块钱的。 中了吗？ 答案是——中是中了，花20中5块，最后连那5块也打了水漂。 阿西吧，一顿鸡锁骨的钱就这样没了。 我只能说，是助力福利彩票为社会做贡献了！ 7号，一早就听闻那个彩票地点连夜搬走了。 我就说我平日里看见的广告牌，怎么都消失不见了！ 感情是搬走了啊，明明说好的要开到11号的，结果这…… 不过也得亏他们跑得快，不然要是到如今怕是走不了咯！ 为什么突然这么说呢？那就要扯到我今天开头提到的要和大家分享的比较重要的事情了。 …… 今早，我披着头发去上班的。 原因是之前的发型容易散，昨晚我索性将发尾都剪掉一点，然后不扎头发了。 上班还没一会，姐就说让我今天在教教那个新来半个多月的小妹看看件。 她说我在旁边看着就行，我直接呵呵哒道：我怕准时下不了班哦，其他我都能忍，就是忍不了到点不能下班。 懒得管她心情，反正我教是教了，但她速度慢也是真的。 说实话，耐心早在她刚来那几天我尽心教她的时候给耗光了。 我同她说，走吧，我带你去看外面的件，结果她来句我还没吃早餐，好饿，让我吃两口先。 我当下脸一沉，你他喵的，有时间吃也就罢了，明知道上午上班那么赶，你还搁这吃早餐。 我直接就冷着说：你吃吧，我先去处理。 反正最后就是她没准时下班，我说完要做的事，到点准时就走。 罢了，暂且不提她。 该提重要的事情了。 就在我在外面处理件的时候，听他们说有几个小区封了。 其中就有41。 早上上班的路上我还在感慨，41那地方怎么出现了这么多小白。 直到毛哥那番话，我才明白。 原来是有一个疑似。 早上起初只是疑似，一切看起来并不严重。 到了下午，境况急转直下。 听余姐说确诊3个，一个41的，两个在某个工地上的。 呜呼，据说都要封了。 办公室财务姐也在和我们探讨明天能不能来上班？ 说实话，虽然这是个悲伤的事情，但我一点都不难过。 一想到明天能有正大光明的理由不上班我内心就忍不住雀跃，并且我想的是，趁着宅家这几天，拼一把努力万更，将云海写完最好！ 有关明天能不能去上班，目前还没有定论，得等公司通知。 但我已经预判明天大抵是上不了的了。 因为大学城那边也封了，这边几个小区也封了，那么快递送也送不进去啊？ 送不进去，也拿不出来，那有何用！ 对了，说完这件严肃又严重的事情，结尾我就说点别的吧。 有关今天自白的标题，记忆被遗忘。 说实话，要不是前几天都有简短的给自己留言当天发生的事情，我定然是不会记得这些细枝末节的。 怎么说呢？本来准备每天都记录几句的，这样方便一个星期写一次自白。 但是呢？这一切被小说给搅乱了。 小说时而好看时而不好看，关键是我那颗想懈怠的心以看小说为理由，次次放云海鸽子。 包括本该在三天前写的自白，也因为偷懒所以鸽了。 8号休息当天，本来准备恢复更新的，不求万更，至少也得五更，可结果却是看小说偷懒摸鱼混完了一天。 今天本来也准备更新云海的，但也懒，至少更新了自白，我自我安慰道。 姑且给自己立个g吧，如果明天不上班的话，就努力码字。 争取宅家的那几天日日万更！ 如果能在恢复上班前写完云海，那么我将请自己吃好吃的。 虽然这个月给自己安排的零花钱额度已经超标，但我愿意给自己额外奖励。 要知道明天和意外，你永远不知道哪个先来！ 第11章 居家隔离时 不知不觉五天又过去了，说实话不上班的日子除了没有钱，我适应良好。 居家隔离第1天： 原计划万更，但没忍住懒癌的入侵，最终我躺在床上看了小说一天。 因为减肥，照例只中午吃了一餐。 居家隔离第2天： 我又继续准备万更，然而现实很残酷。 早上一醒我就点开作家助手，结果勉强花了两小时更了一更，当我继续对抗懒癌写第二更时，才200多字哥哥却喊我打牌…… 于是乎下楼做了个核酸，捯饬出自己小猪猪里的零号子。 吃饭，打牌，抓牛牛和打炸弹。 本来抓牛牛运气超好，赢了不少，但后来打炸弹反而输了。 打完一点多，哥哥说要去打游戏，我见本钱也要输出去的时候就附和自己要去看小说。 就这样，散场，躺着继续看小说。 因为减肥，照例只中午吃了一餐。 说实话，晚上没吃饭，感觉好饿，好想吃热狗，鸡锁骨，油炸…… 但是为了不用运动也能瘦，只好忍！ 居家隔离第3天： 我又继续准备万更，然而现实依旧很残酷。 懒癌裹挟着我，让我沉溺于简单的多巴胺快乐，而沉淀不了为内啡肽。 因为昨晚很饿，所以今早我和母亲说想吃炒粉。 说实话，太多好吃的没钱舍不得买，炒粉这种不贵我又爱吃的，简直是恰到好处。 然而我的提议却遭来了父亲的反对，他说那粉是用来做菜的。 我一个人想吃一盘，简直没可能！ 想吃就早点去别人家，去别人家想吃什么都有！！ 他说得那叫一个义正言辞，殊不知这些话语再一次刺痛我心。 原来吃个炒粉也成了奢侈…… 呵—— 我扭头说不吃了，等解封我自己去买。随即我也在网上下单了十斤的米粉，等以后我想吃的时候自己做。 海参燕窝我可能吃不起，但一个小小的炒粉我还是能够满足我自己的。 后来母亲炒了。 母亲还是偏爱我的，尽管这种偏爱也要排在他们几人之后。 我原本打算不吃的，因为那种想要吃的欲望早就在父亲的言词下支离破碎。 给云海更新了一章，又剪辑了两个配音。在此过程中，母亲一直喊我吃。 饥饿和母爱让我转变了主意，那一盘粉只有蛋和粉，尽管我觉得还差点肉和青菜，但能吃到我就不去挑剔了。 下午……想码字但是力不从心，于是又是看小说的一天。 晚上许是愧疚，所以挣扎着又码了一更。随后睡不着又不想码字的我去玩了配音，一口气配了60多个。 说实话，初听很满意，翌日再听就只觉嫌弃。 因为减肥，照例只中午吃了一餐。 疫情隔离第4天： 我又双叒叕准备万更，然而现实依旧不给力，懒癌晚期…… 早上勉强照例更了一章，然后躺平看小说去嘞~ 许是小说太甜，或者是看了某些朋友圈和视频，突然有点想念那个他。 唉—— 也不知道此生是否有幸遇见，让我成为他的偏爱，他的例外。 配音里很多找cp的，但我不想在里面找。话说物以类聚人以群分，我在配音里找的大抵都是随便玩玩那种浪荡公子。 于是……作家助手里我发了个动态。 没人回，有点失望，但更多的是平常心。 夜里情绪容易低落，但翌日白天又会恢复。 应该是因为节食的原因，所以容易冲动烦躁，我想。 随缘吧，不着急。 …… 因为减肥，照例只中午吃了一餐。 居家隔离第5天： 也就是今天，虽然依旧奢望万更，但懒癌晚期，就连今早的勉强都没有了。 早上一醒直接看小说，尽管内容并当初那么吸引我。 除了没钱，哪都好。 …… 重点说说今天吧。 说实话我很意外，两个不长聊的、称得上是塑料姐妹的朋友突然给我发消息。 前者是小f，说实话，我感觉她情商低得连草履虫都不如。 她早期就向我打探我现在这份工作的境况，我起初还直言不讳，到最后她还在问。 我干脆告知她，想要来就自己亲自过来现场试试，别人说的不一定一样。 结果吧，她没来。 我都以为她放弃了，结果今天还问我我老板怎么没回她消息。 简直无语。 现在这情况，老板焦头烂额的，哪有空理你这个外人。 都说了有专门负责招聘的hr，你他喵的之前联系了又冷处理。现在我们这边人员稳定不需要了，你就来贴冷屁股。 真不知道怎么想的……我直接说要来年底来，我和另一个小姐姐年底离职！ 唉—— 讲真的，要不是为了维持那一点稀薄的友谊，我都直接开喷了。 罢了，再说下一个。 刚和小f勉强结束，然后还没看一会小说就收到了另一个塑料姐妹的消息。 上回聊天还是在7月，她照例也是来打探我近况的。 小g，说实话……如果不是还有那么一点价值的话，我真不喜欢和这种曾经删过我的人有任何牵扯。 唉—— 为了成年人之间的体面，我照例一番虚与委蛇，然后心累的结束对话。 …… 许是分享欲，我将两人与我的对话一同吐槽给了余姐。 她也表示，这种人真是够了，要来就来，问东问西的干嘛。 顺着这个话题，我和余姐又聊了很久。无外乎就是到时候离职的话姐挽留我们怎么办？ 我说，顶多涨工资。 但即便这样，我也不准备留下。 放荡不羁爱自由，我不爱这一行，所以不停留，我向来觉得选择比努力更重要，我还年轻，有成本去试错。 这是我回余姐的，当然后来我还列举了很多。 无非都是权衡利弊的结果。 聊到最后，也没什么新鲜话题聊了，所以我借着要去看小说准备结束对话。 末尾我道： 如果有个人，能让我觉得陪他比陪小说重要，那他一定是我放在心尖尖上的男人。 检验真爱的唯一标准：小说重要还是ta重要？ …… 下午又是划水看小说的日子，原本准备吃完饭码字的。 但……懒。 安慰自己挪到晚上，但晚上洗个澡后看着自己身材，又想锻炼了。 给自己称了下，126，说实话比之前要轻。 想当初我最高时期将近140，后来上班了就一直维持在130多一点。 距离我想要的110，还多了16。 其实我的理想是100的，但是我估计瘦不了那么苗条，所以干脆就定110。 今天就不更云海了，更新自白也算是码字了。 接下来我准备转呼啦圈半小时，然后做100个仰卧起坐，做完这一切累了就睡觉。 明天早上起来一定要码字！争取每天四更！万更就不求了……四更！四更！ 这个月的目标：完结《彼岸云海》这本短篇小说，体重控制在120斤。 第11章 半个月没写 说实话，这一次停更比以往久得还要久一些。 这次的自白就不一天天的回忆了，换成按事件写吧。 想到什么事情要表达记录的，就在接下来的内容里展现出来。 首先说下上篇自白中提到的疫情防控： 在18号下午的时候我们这边的各个小区就大部分解封，公司也通知19号去上班。 但是由于我这个居住的小区还属于管控地带，所以在家又摸鱼看小说直到22号解封了才去上班。 在这期间同事先去上班了，余姐同我吐槽了很多，我也能脑补道。 说实在的，疫情这段不用上班又不担心家里人说我的时间，真是我度过最为安心的时期。 21号晚，财务姐问我明天是否来上班？ 我回：是。 在此前，余姐刚跟我吐槽完财务姐还不发工资，并以我没来为借口说没时间去算工资。 我心中无语，打字同她说我明天就去上班，到时候她就没借口了。 她说好，她这就和财务姐说你明天来。 当我收到财务姐的问话时，我就知道应该是余姐说了。 那天晚上姐发工资了，她还给我多发了两百。 说是我表现出色，工作努力，她跟老板提的涨工资。 当时我心里就被触动了一下。 甚至于连我月底说辞职的念头都被动摇了，我当时考虑要不要做完过年，她这般操作我提离职是不是不太识趣？ 后来我甚至还和余姐说了，可能会做完过年，毕竟这段时间这么忙，后面大学放寒假不忙了就走感觉很亏。 余姐没说什么，只是说她家年底要搬新房，所以她下个月底就走。 …… 如果这几天我没有忙成狗的话，我或许真的会被感情牌和涨工资给留下。 但经过了这几天事多没人分担的日子，我决定还是干完下个月底就不干了。 简直太忙了，就没准点下班过，而且我为了赶时间，基本就没停下过，因为拉件，我都兜掉了两个指甲，一个不知道什么时候就没的，还有一个是今天大拇指破了一半。 差点就到肉里，还好我及时剪短，不然真怕见血。 今天下班回家我还收到余姐给我发的消息，她说： 她觉得那个新人妹子一点作用都没有。 而且她做事总觉得是在帮我做…… 姐也看你业务能力强，把你当头牛使，连我在你旁边都有点看不下去了。 说实话，余姐的这番打抱不平让我心中颇暖。 我同她说那妹子确实感觉不咋滴，做事都有一种是在帮我干的感觉。 我说公司本身就是一个集体，没有谁规定这个事情必须是我做的。 我还同她说了一大堆，在此我就不一一赘述了。 总的来我我告诉她后天我就准备和财务姐说干完下个月离职的事情，再熬33天，到时候就走了。 现在苦，忙成狗也没办法，自己选择的路，况且摆烂也没办法摆。 就这样吧，暂且不提工作上的事。 简短地用我和她聊天中的一句话总结近期的工作感想： 之前疫情的时候还想着要不给他熬到年底，后来现在就这情况，说实话，多熬一天我都觉得我是在虐待自己[捂脸] …… 记录完这件事，就说下一件吧。 有关我上篇自白提到的这个月的两个小目标，说实话……一个都没完成。 云海那边原本是准备在疫情居家那段时间写的，结果脑袋不想动，净想着看小说放松去了。 直至今日那边也没能动，如果快的话预计下个月恢复更新，慢的话可能得2023年。 所以说，这个月底完结云海是不可能的了。 另一个就是减肥到120斤，很遗憾，尽管我晚饭尽量不吃，下班洗完澡也划水做完100个仰卧起坐，但是体重没有丝毫掉落的迹象。 所以……这个目标也失败了。 不过问题不大，我也不是非要完成不可。或许就是没有那种孤注一掷的决绝，所以才会目标均无成效。 此事暂且汇总到这里，我继续写下一件事情。 …… 前天中午我在睡午觉，说实话因为工作忙，晚上我又熬夜看小说，所以眼睛都有黑眼圈了。 中午本来不是我值班，但因为工作量太大忙不赢，所以无偿加下班，避免晚上回家晚，得亏中午老板点盒饭，不然我一定要回家。 有点跑题了，我想表达的是前天中午我在睡觉，突然电话响了。 来电的是很久没有联系的人——小起。 说实话，自从上次他说不理我之后，我就在没主动联系他了。 而且有回我翻自己的朋友圈，看见评论很陌生就点头像进去看。 发现是消息，而且他朋友圈成了一条线，这意味着他将我删除或者拉黑了。 虽然心中微微有点不适，但在和他失联的这些日子里，我发现少了他也没什么。 大概我有小说陪我就足够了。 我连小说都来不及看，哪有多余的时间去关注他。 但令我没想到的是他这回竟然主动联系我，只是我挂了，不想接。 他另一个号发微信给我了，我趁着出门上班在电梯里的时间回复了下。 具体我就不多说了，总结来说就是：可有可无的人，曾经拉黑过我的，不配得到我的真心。 你无聊，我无聊，那就陪你聊聊。 你无聊，我忙碌，那你自个呆着。 你忙碌，我无聊，我宁愿睡觉也不主动找你。 这就是我，不一样的烟火。 …… 既然说到人物这块，那提完小起就在说说奈何吧。 在写这篇自白前，我看见云海的最新一条书评，是奈何写的。 当时我就想着这篇自白里一定要给他叙写些笔墨。 奈何说：对不起，最近我心情不好 我回了很多，但更多的是希望他安好就行。 不必顾及我，每个贫穷的人都在社会里沉浮滚打，生活不易，照顾好自己就行。 像我忙碌无瑕顾及他，以往还有每日的早安晚安，自从那段时间他主动失联不回复我后，我干脆也断了每天早上一醒来和他说早安的习惯。 说真的，很感谢他的陪伴以及默默守候。 尽管这些天我未曾更新云海，但今天我打开助手却依旧能看见他时不时投的推荐票。 人生何其有幸遇见二三者不求回报的默默关注者，我想至少此刻我对奈何是颇为感激的。 …… 今晚和余姐吐槽的内容里，我也说到了这样的话。 我说虽然工作中有诸多抱怨，但是还是感恩遇见，感谢能遇到这样和谐的同事，特别是很好的鱼鱼。 mua~ 在之前的自白中我也不止一次提到她，她是我认为在这个公司里对我最好的一个同事。 其他同事除了工作上的交接，基本私人微信都不会有消息。 而鱼鱼不一样。 昨天有个弃件的橙子，我拿出来了装好给她留着吃，结果余姐下班的时候就偷偷地和我说一人带一半回去。 我点点头。 下班时，她就分好，到公司外从袋子里递给我，并暗暗说拿这个袋子装就不明显。 嘿嘿，喜欢她的不一根筋的小动作。 …… 说到这，我又想提另一个人。 就是上回我说到的小g，昨日她告诉我她去羽物家上班了，工资4500，还在招人。 我顿时就感觉心安不少，因为虽然我肯定是要辞职的，但我其实对明年的不确定而感到恐慌不安。 但她的际遇告诉我，不必害怕，比这工资高的工作会有的。 所以我告诉她，我当初答应了要做完年底，所以只能明年再去投奔了。 羽物，就是我很久以前提到的离我家很近的那家公司。 希望我明年能去她家入职，先考虑带货主播，其次就是商家客服。 …… 阿西吧，说完小g，不如就将小f也一并说了吧。 还记得我上回说到因为想吃米粉然后和父亲吵了一架的事情吗？ 那天吵架后我不是直接在网上买了十斤米粉吗？然后前两天我米粉到了，我就去小区对面的驿站拿快递。 突然发现小f在里面，很久以前她就在那兼职过，我之前还问过在那干多少钱呢！ 没想到她又去那兼职了，想来应该是驿站的老板娘住的41还没解封，所以请的兼职人手。 那天，我简单同她唠了两句，就没下文了。 …… 人物目前就刻画到这里吧，最后再说一件事：雨。 这两天都在下雨，说实话，很讨厌出门上班的时候下午。 昨天早上就是，然后我打伞做的核酸，打伞骑着电动车上班。 一只手扶龙头，一只手撑伞。 说真的，阻力很大，伞都被吹得内卷，而我手撑得很吃力，很酸。 每骑一段路我就安慰自己，快了，快了，坚持坚持就要到了。 骑到公司，我坐在办公室，那只左手酸得都无力动弹。 只是工作不干还是留着你干，所以略微休息一下，我又埋头苦干起来。 而今早依旧是下雨。 只是我刚出门的时候，毛毛雨，我就没带伞，反正这里有雨衣。 我本想先做核酸，到时候在穿雨衣，可谁成想雨竟然下大了。 我看着家门口排队太长，索性准备去84那个小区做，那人少。 本想到那边在穿雨衣，可雨实在太大了，我赶紧路边停车穿上雨衣。 只是就算这样，那雨水还是打着我的脸，眼镜全都是糊的，阻挡着我的视线。 几乎看不见过往的车，看不清路上的行人。 还好，有惊无脸。 我穿着雨衣做的核酸，不管旁人是不是会有异样的眼神。 说来也巧，等我到了公司这阵雨就停了。 我坐在办公室，发了个在路上就想好文案的朋友圈： 唉……讨厌下雨天出门上班……湿哒哒的鞋子……湿哒哒的衣服……湿哒哒的口罩……湿哒哒的眼镜……湿哒哒的头发……还有一个湿哒哒的我... …… 还有一个湿哒哒的我，今日份自白就到这里吧。 不出意外，下个礼拜一，我们再见！ 第12章 记离职事宜 hello！ 说好的周一见就是周一见呐?(???????)? 这周的自白目测不长，因为乖宝急着去隔壁看小说哈！ 简单点说下上周发生的事情。 首先30号晚上，我如约和财务姐发了一件看似是离职报告实际也是离职报告的微信消息。 亲爱的朱姐： 晚上好！ 此次和您发消息，是想要和你说件思虑已久的事情。 趁着十二月来临之际，我正式向您禀明离职意愿。 本人计划做完十二月，就从公司离职。 于今日，提前一个月和您报备。 …… 从5月底来到公司，到如今已半年有余，很庆幸能够遇见大家，和大家一起和谐度过2022。 …… 那些年我们一起喝过的奶茶，一起聚餐吃过的烤肉，仿若历历在目。 …… 平凡的日子里有苦恼和煎熬，也有诸多美好，但经过这么长的时间，我也确切明白我不喜欢快递这个行业，无法继续坚守下去。 …… 故此，因我个人原因，现正式向公司提出离职。 做完下个月，本宝宝就给自己放年假去啦！[爱心] …… 以上就是我编辑了20分钟的内容，发完后我分别分享给了余姐、小起、小董看。 三人的反应截然不同。 余姐夸我文采好，不去写小说真是可惜了。 说真的，她夸我真的好开心，只是自己压根没脸告诉她我还真写过小说。 奈何不温不火，甚至有点拔凉拔凉。 小起则是庆祝我还有一个月脱离苦海，说到时候请我吃大餐。 只是他的承诺基本就没有兑现的时刻，所以我看看就行，没有当真。 小董呢？则是最让我心塞的一个。 他说我这个像是广告。 我：…… 心累。 于是乎，我和他阿巴阿巴一顿后，达成了一条：那就是以后过于复杂的消息就不分享给他了。 与此同时他的反应也让我想到了当事人财务姐是不是也是不能理解我的意思？以及欣赏我这一丢丢的文学卖弄？ 我想应该是的。 当晚我就收到了她的回复，只是因为当时我在看小说，等我点进微信看消息的时候已经距离她发消息过去了两个小时，于是我觉得另一天在回复她比较好。 她的原话如下（我一个标点符号都没有改动）： 小妹不会吧，我们在一起刚刚熟悉你就要辞职？这二个月是比较忙，过年完年就没那么忙了。我可舍不得你走哈。有什么想说的或者想法可以跟我说说。 …… 我思虑良久，原本已经闭眼准备等早上在回复，但是诸多想法充斥我的脑海。 无奈三番两次辗转反侧，打开手机编辑内容，终于我弄出了一条我还算的答复，放在了发言框，等着翌日早晨发送。 引用原消息： 早安，姐。 说实话，我没啥想法，就是天冷了，不想出门。 当初来的时候答应了你要做到年底，而我这人向来注重承诺，不然许是坚持不了这么久的。 如今2023年就快要来了，按照我很久以前的规划我也该离开了。 特意提前一个月和你打声招呼，如是而已。 …… 有关末尾一句，我实际斟酌了一番。原本我写的是仅此而已，但我思来想去过于生硬，于是才改成了如是而已。 我发过去，消息如同石沉大海。 只是原本30号还说1号不来要去备货的财务姐突然出现在了办公室，而且那天还抢着帮我干活。 说实话她的热情让我有些不适，但更多的却让我想起了一句话： 迟来的深情比草贱…… 主意已定，不出意外我是不会改动的。 有关之前计划的，想29、30、31这三天连休，然后做完28就不去公司了的计划也已经落实。 前几天我在外面分拣，进办公室余姐就说刚刚姐提起休假的事情了。 我有些惊讶，更多的是觉得自己错过了一个趁机提出休假计划的机会。 但当场我直接和其他几个姐说，如果大家没有问题的话，我想29、30、31休。 锐姐颇为吃惊，问为什么？ 我斩钉截铁地说我已经和姐说了干完这个月就不做了，所以我想做完28就不来，毕竟后面天冷了。 她们唏嘘一片，而后财务姐进来了。 我顺势问她刚刚是不是问我们什么时候休假？ 姐说：是。 我站起身来道：姐，我想29、30、31这三天休！ 财务姐皱眉，甚至有些怒气，问我为什么？ 我说：我做完这个月就不干了，所以想把假放到最后。 姐很生气地说：你离职的事情我还没和老板说呢！ 我说：我不管，反正我提前一个月告知你了。按照劳动法提前一个月打报告就是可以的！ 姐像是被气得有些无话可说，只得道一句：你这样说，也就是通知我，你心都不在这里，我还能说些什么？！ 当时听到这句话，我心里就无语至极。 本身就是我付出劳动，你给我发工资，你他喵的还想要得到我的心！ 脸真大！ 当然，这话碍于情面，我是没有说出口的。 离职的事情似乎已经稳妥，且于昨晚姐还打电话来和我说：问我能不能不走？ 我说：不能。 长达八分中的聊天时长，在此我就不多加赘述。 总之，我能坚持干这么久我感觉已经不容易了。 新来的那个小妹今早还问我是不是和姐提前打好招呼说了离职的事情？ 我说：是。 她说她也准备要走了。 我虽然已经心里有底，但是还是假装诧异追问她怎么了？ 她说：她妈腰不好，要带她去看病，并且她打算今晚就和财务姐说。 我当时心里一顿无语，在将这件事情分享给余姐后，她也是同样的反应。 她说：说什么要去看病，又不是之前没病，压根就是个借口。 我说：就这样大家都要走，那到时候姐估计要郁闷死。 …… 说实话，我有点担心，到时候新人小妹和余姐都说要走，姐会不会将这怪到我头上，觉得是我引起的效应…… 后来我想了想，怪就怪，左右脑子是长在她身上的，我控制不了她的思想，况且不出意外，以后是没有交集的。 …… 其实，还有很多这几天我想碎碎念写的事情，但是想想还是没有记录下来，暂时就这样吧。 八点了，我赶着去隔壁看小说啦！ 下个礼拜我们再见［吧唧两口］ 晚安哇~ 第12章 倒计时16天 今天又是周一，巧合的是恰巧碰上了双十二这个日子。 说实话，今天下午我的情绪处在一个及其暴躁的状态。 烦死了，一个个云呼电话，催件不听解释的傻逼玩意儿。 因为心情被影响，工作效率都连带着下降了不少，更多的是对这份工作产生了不耐烦的情绪，以及生理性的厌恶。 好想分分钟撂挑子不干，但是熬过去了今天，还要在熬16天。 不知道是不是因为双十二的到来，晚上滚拦截900多条，导致我滚了很久，即便有余姐的帮忙，我也加班了将近一个小时。 心累。 幸好，今年也快熬到头了。 在写这篇自白之前，我翻阅了下之前写的周记，在6月的时候我就写了一篇：加油熬193天。 呼—— 长舒一口气，不知不觉我已经熬了这么久了，着实佩服自己。 …… 简单回顾下上周发生的事情吧，还是按照日期来说比较有规律。 12月6号： 生活上的事情不太记得了，估计上班下班两点一线。 工作上大概就是那个新人小杨和财务姐说了要离职的事情，但是财务姐没松口，不过小杨也没有妥协，铁定了要走。 有关她离职的事情，如果我是hr我估计也要吐血。 就她这，当初姐招人就说了要招长期，结果她干了两个月还不到就想走，而且还是在公司人手不够的情况下想走，简直没有一点职场上的情商。 有关她的吐槽我和余姐两人说了很多，这妹子我实在不想多说，爱咋地咋地，反正我做完28号我就跑路。 12月7号： 中午下班照例大家都没回去，我点的四份饭，结果…… 他们个个让小杨帮忙带泡面。 小杨说每次吃的饭菜都是冷的，她胃受不了。有关这方面的话余姐也说过，我也能理解，只是你们都吃泡面就不要让我在群里喊这么多份饭［皱眉］ 在点饭前我就问了有谁在这吃，个个都首肯，结果对待饭菜又是这么个情况。 唉—— 得亏不是我出钱，不然一口老血堵心里。 她们的饭菜基本没动，就这样丢了。锐姐的剩饭则是带回家给自家猫吃。 办公室里，只有我吃得干干净净的。我也不知道是该说她们饭量小，还是说我饭量大。 总之，虽然有些看不惯，但是又没有立场去说这些。 晚上，余姐给我发消息，说黑姐刚刚突然给她发消息。 聊了两句，我就明白了该事情的来龙去脉。 原本余姐在今天就说了她的新家要打扫卫生，所以8号、9号她要连休两天。 我们大家也是知晓的，财务姐也答应了。 结果晚上黑姐发消息给余姐，说她家后天要调坟，让余姐挪出时间后天上午去上班。 余姐说黑姐的语气像是在命令她，让人很不舒服。 说实话，作为第三方同事，我也不好说什么。不过确实，这事黑姐这样一搞真得很无语。 （摘抄一小段当时的聊天记录） 我： 没办法，总有那么多突发情况，先熬着吧 余： 我还没回复她 我： 估计姐松了口气，哈哈，因为这样的话明天他处理不完，后天上午你还可以帮他处理[闭嘴] 余： 我还没想好怎么回她 我： 看着回吧，毕竟也不能伤了和气，总归还要待上十天半个月的 余： 等我想好再回复[破涕为笑] 我： 嗯呐，就说刚刚在和孩子玩，然后没听见手机响。 虽然我这边也和打扫卫生的说好了，但是你那边迁坟比较紧急的话，也只好挪下时间，我就9号上午去，然后下午还是照常休息，10号上午就不去了，下午再去，这样凑齐一天。 然后你要休的话，记得和姐说下先，这样到时候10号上午她好顶班。 …… 我就这般给出参考意见，毕竟作为相处在一个办公室的同事，那还是不要撕破脸的比较好。 12月8号： 今天余姐休息，我见阳光明媚，且不是我当值。 我就和坐在余姐工位上顶班的财务姐说中午我回去吃，你们要点饭的话记得说。 结果财务姐来了一句：你回家那下午忙不赢啊！ 我直接没好气的说：放心，忙得赢。 结束对话后，我直接找余姐吐槽，简直无语。 在这之前，还有件更无语的事情。 我在门口分拣快递的时候，在想要不要关起门蹲着搞，结果眼睛往上一瞟，好家伙空调没开。 我一直以为开了的，结果没有然后我半开玩笑得和大家吐槽这件事情，目的是想让她们提出来然后开下空调。 结果倒好，大家都没接话。 呵—— 行吧，不开就不开，我也不提，免得到时候财务姐觉得是我多事，天天要开空调似的。 当初冷的时候，余姐和我私下说等翌日财务姐不在她就开空调，然后锐姐说冷，我就当着财务姐的面提了句要不开空调吧…… 大家连忙附议，点头那叫一个快！ ［无语jpg.］ 12月9号： 余姐上午来了，干了半天又休假回家打扫卫生了。 这天我们依旧吐槽了很多，只是我急着结束这篇自白去看小说，所以就不详写了。 下午下班到时候哥哥给我打电话，让我买点油炸。我口里说着吃个锤子不买，但下班后还是买了。 毕竟他开口，我就不想让对方失望。 12月10号： 早上一去，小杨就和我说她想19、30号休。她说原本是19、25的，但是想干完就不来的。 我说这个月有31号，你就算30不来31也得来！ 她有点尴尬说，那就19、31休。 我面色阴沉下来，心里很不高兴。我冷声说我之前说了要29、30、31，你这样辞职姐是不会同意的。 她反问道：为什么不同意？！ 说真的，她心里没点ac数吗？ 唉—— 得亏和她也只相处这么一下下，不然真是要被气伤。 我讨厌笨蛋，讨厌会添麻烦的人。 中午，不是我值班，我就回家吃饭了。等我来时，就看见余姐坐我位置上，财务姐还在余姐的工位上敲敲打打。 又是面无表情，心生无奈的一刻。 和余姐手机吐吐槽，等财务姐起身后我也赶紧开启了下午忙碌的0.5工作模式。 晚上，我们去聚餐了。 这是早就说好的，在多次提到聚餐而又没能实现时，最终我们选定了10号去。 余姐说想吃火锅，所以我直接告诉财务姐余姐想吃火锅。 于是姐答应我们去季季红吃火锅，只是当晚去的时候，人满为患，排队在我们前面的就有16桌。 晚上，大家都赶着回家，所以等是不可能的，我们在四周转了一圈，都需要排队，且大家也没有想吃的欲望。 于是姐说要不还是去炒菜吃吧？ 我和余姐交换了几个眼神，心里有些不开心。 …… 叙述的有点啰嗦了，直接说结果吧。 结果就是我们去另一家叫辣子千红的火锅店吃上了火锅，我吃的很撑，因为最后一盘鹌鹑蛋是我点的，不能浪费！！ 吃饱回家后，我没有做仰卧起坐，因为实在是太饱了，所以直接躺平看小说。 不知道姐当晚花了多少钱，但我想应该不便宜，毕竟牛肚、牛百叶、以及牛羊肉等就点了不少。 不过九个人吃，说实话平摊下来也还算在她的预期里吧。 12月11日： 早上，又是不想起床的一天。 中午，我值班，在公司吃的。 下午，工作效率还行，下班也就晚了十几分钟。 12月12日： 也就是今天，说实话，今天的记忆比较清晰，想要说的话也比较多，只是在写了这么久的时间里情绪也快消磨得差不多了。 早上依旧不想起床，但是闹钟响了还是倒计时数着数字强行掀开被子起床穿衣服。 洗漱，喝粥，戴帽子，戴眼镜，穿鞋，拿钥匙，出门。 等到了公司，恰好八点的样子。 看着办公室里里外外的一堆件，就无奈地叹气。 唉—— 熬吧，除了熬还能怎么滴！ 据准确消息来说，那几所学校都已经开始放假了，同学陆续可以离校。 我和余姐都巴不得他们快走，这样快递就会少很多。 按照以往的工作流程，一件一件的给它清理。 我坐在黑姐对面，听着她打电话，今天因为中转物流不更新的投诉简直太多了。 为此，我的云呼也接了不少这样的收件人来电催件。 结果就是，tm的傻逼，不听解释，一个劲地说要投诉，还问我工号多少？ 我气得都要急火攻心，特别是下午的那几个电话，更是让我情绪暴躁如雷。 后话暂且不提，约莫十点半，我在传送带上写编码，余姐从我身旁路过。 她要将刚刚给小孩买的磨牙饼干和一些冷冻食品放到老板办公室的冰箱储存。 去的时候心情不错，来的时候就满脸欲言又止和我吐槽。 说老板刚刚质问她，为什么要老休假，不知道公司忙不过来吗？ 我：…… 简直无语，我直接就翻了个白眼说老板有神经病。 余姐先回办公室的，我写完也回去了，刚进办公室就听见余姐在那说方才和我说过的事情。 总之，这里面要真详写的话估计要写好久，所以我就直接略过吧。 一句话总结：这老板格局太小，赶紧跑就对了！ 中午，不是我值班，所以我回家吃饭。 妈妈煮的胡萝卜炒肉，白萝卜炖鱼，干炒包菜，以及紫菜汤。 味道不错，是我喜欢的——家的味道。 我吃饭时，母亲还在忙，忙着洗萝卜。 嫂子买了很多白萝卜，因为便宜，网上买的只要三毛钱一斤。 所以买了将近90斤，买回来腌萝卜干。 母亲……很辛苦，但是我懒……所以指望我帮忙也是没可能的，不添乱算是我尽的最大孝心。 吃完饭，躺着刷手机。原本到了12点半是应该睡午觉的，但是莫名就是不想睡，所以看着视频就到了闹钟响起的时间。 唉—— 下午的0.5开启，里面影响心情的太多。 暴躁的我简直分分钟想不干了，幸好成功又熬过一天。 细节我就不多说了，快九点了，赶紧结束这次的自白然后看小说或者睡觉都是可以的。 么么哒，咱们下周再见！ 第12章 行走的20块 落笔前有些犹豫，不知道该取什么样的标题。犹豫再三，还是随便写了个，这个是我这篇自白将要讲述的一个点。 在打开助手前，我险些忘记了今天还要写自白这回事。 明明在前几天我就打好了腹稿，给这篇自白规划好了要表达的内容，但加完班后回家，吃个晚饭，洗漱完毕，躺床上，就自然而然地打开昨晚阅读的小说看了起来。 还是小起锲而不舍地语音叨扰我，才让我中断沉迷小说的思绪，恍然想起今天是周一，要写自白的日子。 几天前，我计划好的腹稿，却在我动笔的这一刻有些不想写了。 因为……懒。 算了，将就写写吧，尽管可能没有当初臆想的那么愤慨，但依旧想记录生活。 镜头一：行走的20块 （下文将以第三人称叙述，避免社死现场的尴尬） 北风呼啸，戴着橘黄色针织帽的洱东照例单手骑着她那辆白色的电动车行驶在上班的路上。 呼—— 前面是个红灯，洱东停了下来，原本缩在口袋里的左手立即和搭在龙头上冰冷的右手交握在一起。 那一刻，是左手的温热与右手的冰冷互相交汇的时刻。 滴—— 但这样的温情没有持续多久，因为后面的汽车鸣笛，是红灯变绿了。 洱东右手拧动着车把手，左手插回口袋里。 因为有左手的温暖，现在她的右手已不在像之前那般似饱经风霜的冰锥子一样麻木冰冷。 忽的，她看见了前方浓稠成片的荧光绿色。 呲—— 她心生警惕，急忙刹住车。 路边上，洱东立即别好车站脚，快速下车绕到车的后备箱，干脆利落地将头上的针织帽取下，换上了后备箱里储存已久的朱红色头盔。 她深知前面的那抹重色的荧光绿正在抓没有戴头盔的电动车，因为这样的情况时有发生，后备箱里放置的头盔就是她用来应对这种情况的。 聪明的洱东已经靠着这种敏锐的直觉以及她那四只眼的眼力劲，顺利地逃过了很多次他们守株待兔的抓捕。 再次跨上电动车的洱东，已然没有方才的慌张，她成竹在胸，因为她坚信头顶戴着的这顶头盔能让她安然无恙地逃过那道成片荧光绿的围堵范围。 北风依旧呼啸，洱东离那成片的荧光绿也愈发得近，她甚至能清楚地看到那群荧光绿们拿着打印的仪器正在给被拦下来的车主开罚单。 呼—— 哨子吹响，洱东有些懵。 因为她被眼前戴着口罩的荧光绿给伸手拦了下来。 什么情况？ 洱东心里打鼓，但秉着对头顶这顶头盔的自信，她表情并没有变。 顺着荧光绿的指挥棒，她乖巧地停在了另一个车主的旁边。 荧光绿们很忙，忙着招呼其他被拦下来的车主，并没有立刻搭理洱东。 洱东有点慌，她侧目看着身旁那一个戴着头盔的大叔，而大叔身旁的荧光绿嘴中正念念有词道：“根据……您违反了交通安全法……现对你进行处罚，罚款20元，可以在交管或者支付宝微信里进行缴纳。” 罚款？！ 洱东一听着，心里更慌了。她勉强乖巧地向着前面的一个荧光绿开口问道：“这是在干嘛呀？” 尽管心里已经有了答案，但她还是抱着那一丢丢微乎其微的希冀，毕竟她是戴了头盔的啊！ 只是下一刻，荧光绿说出的话立即就让她的希冀破灭。 “干什么？没戴头盔进行处罚！” 开口说话的荧光绿态度不算好，至少在此刻的洱东看来是很不好的。 凶巴巴的语气，口罩外露出的上半张脸满是严肃。 “身份证号码！”荧光绿抬了抬手里的打印机继续开口，他的语气里带着旁人不容拒绝的严厉。 洱东一听这话，当即皱起眉头。 她一点都不想罚钱，更为主要的是她觉得自己没错，因为她是戴了头盔的。 她强压下心里的慌张，觉得还能和对方理论理论。 于是乎，她倔强地抬起头，朝着眼前那抹荧光绿辩驳道：“我这戴了头盔的，你凭什么罚我？” 呵—— 眼前的荧光绿似有些不屑地看着坐在电动车上的洱东，反问道：“你戴了头盔？从什么时候戴的？别以为我们没看见，你是看见我们了才戴上的！” “我……”洱东一时语塞。 “身份证号码！”荧光绿明显不耐，凑近了一步又重复了之前的话。 洱东看着这成片的荧光绿，可她并不想认命。 她据理力争道：“我承认我是看见你们之后戴的，但是我总归是戴了的啊！” 荧光绿动作微顿，他强硬道：“那也不行，要从起步的时候就戴！” “我……”洱东再次被对方说得无话可说，但她并不想妥协。 她改而示弱道：“我之前也有戴帽子的啊！现在这天这么冷，我戴的是那种针织的帽子，不方便戴这个头盔！” 荧光绿挑眉，呛声道：“那个帽子是头盔吗？” “我……”洱东心里想哭，她其实也明确知道帽子并不等于头盔，但是她想躲过这次罚款。 于是乎—— 洱东不甘心地梗着脖子尖声道：“问题是我戴了啊！在遇到你们之前我就戴上了头盔啊！” “你在哪戴的？难道不是看到了我们才戴的？” 荧光绿再次搬出这一条，洱东在这点上确实不占理。 但她依旧不想放弃，她略微带着哭腔试图博取同情道：“我、我承认是看见了你们才戴的，但那是因为天冷，我戴了另一种帽子，所以不方便戴这个，但我在你们之前就戴了不是吗？” “要在起步时就戴好头盔，你起步的时候戴了吗？这路上都是有监控的。” 荧光绿说到这就没往下说，但他话里隐藏的意思已经表达地很清楚的。 洱东抿唇，原本还想说些什么，但心里想得却是路上确实是有监控，所以起步时没戴头盔的样子一定是抓拍到了的。 “身份证号码记得吗？”荧光绿再次开口。 “不记得。”鬼使神差下，洱东竟然梗着脖子拒不配合。 洱东的态度让荧光绿眉头紧锁，他冷声道：“你这样不配合，信不信我直接将你车也扣下！” 这时，旁边另一个刚给上一个车主开完罚单的荧光绿也走了过来。 他看似不经意轻声道：“就是20块钱的罚款而已。” 20块……而已？ 洱东的情绪似骤然崩溃，她抬头看着前方，指责道：“我明明戴了头盔的，你看那个人他不也没戴头盔吗？你们就是看到一个就捞一个！” 洱东说话间，右手指着不远处刚刚飙车过去的电动车，上面的车主确实是没有戴头盔的。 荧光绿顺着手指的方向，这一刻他应该是看见了的。 只是他避而不答，铁着脸开口似带着威胁道：“你在哪上班的？不配合的话就叫你们老板过来！” 洱东一听这话就急了，她甚至想开车直接走。 只是她一有这动作，旁边的荧光绿就将钥匙给夺走了。 “你在这好好冷静下，等什么时候冷静好了，什么时候就给你钥匙。”荧光绿这般说着，洱东只觉得自己脑子里像是充血，一瞬间闪过很多个念头。 但最终，她还是妥协了。 “我报，我报身份证号码行了吧！” 随着洱东的一串数字报出，一张新鲜出炉的罚单交到了她的手里。 末尾，将车钥匙交付给洱东的荧光绿也不忘重复那一段话：“根据……您违反了交通安全法……现对你进行处罚，罚款20元，可以在交管或者支付宝微信里进行缴纳。” 洱东将罚单攒成一团塞进口袋，插好车钥匙拧着车把，头也不回地走了。 北风依旧呼啸着，可洱东的心却没有来时那般纯粹了，她头顶原本的那顶橘黄色的针织帽也换成了冷冰冰的朱红色头盔。 此刻思绪翻涌的她连右手的冰冷与麻木都忘之脑后，她心里只有对方才经历的那一幕幕画面的反思与唾弃。 不戴头盔的车主们之于荧光绿，无疑是行走的20块。 可以很实在地说荧光绿本身是不在乎车主是否安全，他们所要做的就是罚款。 为了罚款而罚款，哪有那么多的好心。 清醒的洱东有那么一刻的厌世，她脑海中忽然闪过一句话：宇宙在爆炸中诞生，亦将在爆炸中消亡。 …… 呼—— 终于瞎扯完了，说实话有些不太满意。 主要是懒得修饰了，如果按照一篇讽刺现实的短篇小说来说，上文的立意是不够明确的。 但……懒，写着写着，还是想按照自己经历的事实去写，毕竟自白更偏向于写实。 等哪天我想改写，在将它完善。 上文的灵感来源于学生时代语文试卷里的一篇阅读理解，标题我不记得了，我只知道里面的关键字：又来了一个5块钱。 文章内容隐约记得是讲当时坐公交是5块钱一个人，所以有人上车司机便会说：又来了一个5块钱。 唉—— 镜头一里洱东经历的基本就是我13号早晨的亲身经历，有些细节我还没写上，比如我和荧光绿争执的话语其实不止那几句，但我不想写太具体。 毕竟过于社死［捂脸］ …… 按照计划，其实这篇自白内容是分为三个板块的，一个是上面已经写好了的行走的20块，另外两个分别是羊了个羊？ 还有个现在不记得了，都是前几天想写的欲望比较强烈的时候脑补的。 现在要写的时候反倒不记得了，因为时间较晚，所以就不按照计划写算了，还是按照原来的模式，以日期为单位记录。 13日： 早上不宜出门，被交警逮住了。 中午不是我值班，回家吃的饭。 14日： 早上乖乖戴好头盔，一出门就看见小区门口的交警正在拆一个电动车的车棚。 心中庆幸自己戴了头盔的同时，又莫名感到悲哀。 人们之所以给车加雨棚，还不是为了遮风挡雨，为了更好地生活。 曾经那么多年安全过去了，如今因为这一系列新出炉的法规，不得不东藏西躲，生怕遇到交警。 除了门口这波交警，路上并无其他荧光绿。准确来说，从这天起直到现在，我再也没有看见守株待兔的荧光绿。 八点，我抵达公司，看着尸山尸海的快递我照例叹息。 时间来到八点半，我都干活半个小时了，但是新人还没来。 我问余姐她们，是不是小杨今天休假？她们表示也都不清楚。 可很快，我便知道了。 在外处理快递的我收到了余姐发来的消息，刚刚财务姐和她们说，已经将小杨给辞退了。 好家伙！ 本来人手就不够，虽然帮不上什么忙，但聊胜无于。 可这下直接辞退了，是不是不太好？ …… 小杨的到来和离开就像是湖面掉落的一粒石子，在激荡起一小圈涟漪后又重新归于平静，好似她从未来过。 …… 晚上，拦截1200多条，是我做这份工作以来滚过最多的拦截。 也因为这，忙到七点多才忙完。 心累，还好，也快熬完了。 15号-18号： 内容有些不太记得了，日子还是两点一线。 早上天冷，但还是会在闹钟响后起床洗漱，因为不想让自己迟到。 几乎每天最早到办公室的客服就是我自己了。 有时候会想自己这般勤恳，她们却又时常晚到，拿着一样的工资，对自己是不是有些不公平？ 但每当有这种想法时，我总安慰自己，无所谓的，做好自己就行，不用去管别人，也没有权利去管别人，仅此而已。 …… 和操作部的同事小谭也有点不愉快，就是他抱怨说我写错了编码，明明不是他的也写05。 我直接沉下脸说有本事你自己写，错了你帮忙改过来就是了，本来我就没写的义务。 唉—— 我心里默念，又带着点报复的心态想：等我走了，看谁给你们写！ 这些天，晚上的拦截都是余姐在帮我一起滚的。 上回余姐感叹道：妹啊，你要是离开了我怎么办啊！ 我直接硬声道：我会在你离开我之前离开你！ 回头想想，其实我应该说我会在离开你之前离开公司。 因为本身我依赖她的无非就是工作上忙不赢她帮我做了，而我离开公司也就没有这份工作带来的压力，那么又怎么会需要她帮忙呢？ 19号： 呼—— 我终于写到了今天，刚刚在写上面的时候，我就想起了我原本计划的第三个片段是什么了。 n95口罩。 今早上班的时候，有个人来找快递，她是受人之托帮忙来拿快递的。 过程有些复杂，整篇写到这我也有点疲惫了，并且小起还在等我回电。 所以就懒得详写了，她的那些傲慢与无理我就不叙述了。 总之干快递这个行业，真踏马受气。 还好，在熬9天，熬完我就不熬了。 今晚下班的时候，46就说我是不是快走了，我微微点头。 他看上去有点失落，而后又对我道他身体好像不舒服，可能也阳了。 …… 对了，写到这里，我才想起我忘记说第二个片段羊了个羊了。 因为前段时间彻底放开的原因，导致华夏的羊多了起来。 有关上文的n95口罩事件，就是因为44驿站的老板和员工都阳了，所以没办法送件，那些快递才会积压在仓库，才有了帮忙在货堆里找一个件的事情发生。 今天下午，又陆续得到消息，53、52、89这些驿站也都阳了。 说实话，我们操作部也阳了不少。但尽管他们阳了，但依旧坚持来上班。 所以我想，阳不阳只是时间问题。 目前其他几家快递的客服听闻都阳了，只有我们公司的客服还在坚持。 真是天选打工人！ 两个小时前，黑姐说她明天居家办公。 因为她两个孩子没人带，家里其他人也是阳了的。 唉—— 这意味着，就算明天很忙，黑姐也不能帮我们什么。 无所谓了，熬吧。 等我写完下一篇自白，就离我离职的时间不远了。 目前我还没有阳，也不知道能不能安然度过这余下的九天。 听天由命吧。 第12章 熬最后2天 想坚持写，但是又懒。不过乖宝还是克服着懒癌，在这个星期一的晚上与大家如约而至。 首先来一波按照日期叙述，而后在总结一番和大家碎碎念。 20号： 早上我忍不住咳嗽，余姐总开玩笑说我是不是阳了，让大家注意下。 心里有些微微不舒服，毕竟就算是阳了的情况，操作部也照样上班，我只要能干得动就必须来干，又不是我不想在家休息。 勉强笑了笑，没有搭话。 中午，在公司吃的。一个是因为天冷懒得回家，另一个就是事情做不完赶紧做。 下午，操作部好几个人因为身体不舒服无法工作，所以没来。 与此同时，余姐也说自己难受，锐姐也说自己好冷。 状况开始变得很遭，下午的二派因为人手不够原因所以无法卸货。一些驿站也因为感染后发烧无法送货，纷纷关停拒绝接货。 财务姐焦头烂额，想去报停，奈何上面的不让。 情况之严峻，但最后的方案也只是让其他几个客服居家办公。而我看件的岗位，没办法，必须得来。 财务姐促狭道：小妹啊，明天我和你一起来，陪你一起坚持。 我内心呵呵哒，但面上还是沉声说了一句：姐，我最多陪你到28，后面的就只能你自己坚持了。 晚上，免不了还是加了会班。 此时的我并不知道，这一切才只是刚刚开始，后来的日子愈来愈难熬…… 晚上回家后，母亲也不舒服地睡在房间里，与之一起的还有小侄子。 家里人似乎都有了阳的症状，咳嗽尤为明显。 洗完澡，吃过饭，我躺在床上看小说。 后来，我收到了财务姐发的一条消息，是工资表。 很遗憾，上个月疫情没上班的那几天她还是扣钱了。想当初老板还说不扣钱，现在看来都是笑话。 21号： 昨晚睡觉的时候浑身发烫，我觉得我应该是阳了，但上班还是能坚持上班的。 今天早上可以晚点去，财务姐昨天和我说的。 我点头，说九点半。 她似乎有点不满，问我平时他们驿站什么时候拿问题件过来？ 我明白她的意思，带着一丝不容拒绝地意味硬声道：没事，反正我中午不回去，中午也能处理的。 她总以为我占了啥便宜，殊不知我中午两小时午休不休，也就换来一个半小时，而且就算到点没做完，我不还是无偿加班给她做吗？ 九点一十多我就到了，快递还没卸完。 果然人少就是慢，不过我无所谓了。 问题件照样在我手中处理，但姐却也开始说她不舒服起来。 我：…… 无语，说好要陪我一起坚持的呢？ 最后的结果就是，二派照例没戏，姐让我处理完早点回去，她也要回去了。 至于那些驿站，她打算都报停了。 就这样，我下了七个月以来的第一个早班。 回到家，母亲和父亲也在。 原来他们上班的地方也有人阳了，打砖的师傅身体不舒服，没人打砖便也没材料动工。 我洗了个澡，躺着看小说，心想明天到底要不要去上班？ 我既希望不需要，但又不想让这意外破坏我的离职计划。 22号： 天还没亮我就醒了，本着今天不去公司的理念，我拿起手机就开始看小说。 直到财务姐给我发消息，问我身体咋样能不能上班？ 说实话，很无语，但还是回复她说能上班。 于是乎，我一个人去了公司。 唉—— 财务姐还说处理完就早点下班，谁知道办公室里堆满了。 中午也没吃饭，路都被满地的快递堵死了，加之懒得去，更多的是想早点忙完早点回家，所以就没吃。 唉—— 结果却是我踏马的到点都没处理完，责任心颇强的我忍着心里的暴躁给她无偿加班处理。 对了，这里忘记说一点了。 昨天下午财务姐将我们几个客服拉了一条群，发了一条很无语的消息。 原文如下： 现在比较困难，疫情期间我们一起共度难关，感谢你们的辛苦坚持，刚刚跟熊总商量客服部从今天开始上班的补助80元一天。 忙不过来的大家互相帮助一下，感谢［祈祷］ …… 顿时我特么就无语了，一天80块？干个锤子哦！ 还不如人家临时工强，公司招临时工都15块钱一个小时，感情我们连临时工都不如！ 唉—— 叹气啊叹气，虽然这般想着，但一想到还有最后几天，我就劝诫自己忍。 再难也就难最后几天了，没有必要去闹得不愉快。 23号： 昨晚鼻塞严重，听着小说好不容易睡着，结果被小起来电给吵醒了。 我很不悦地挂掉他的电话继续睡觉！ 他已经不是一次两次的半夜来电吵到我了，抿唇，生气！ 唉—— 白天我比较委婉地告诉他让他以后不要打电话给我了，发消息就行。 我没有和他说的是，下次在吵到我睡觉的话，我准备直接拉黑处理。 他总是这样，动不动就喊我连麦，然后说要挂断的也是他。 讨厌自以为是的大男子主义，没有经过我的同意就电话轰炸，这已经对我产生了困扰。 …… 昨天下班后发了个简短的朋友圈，只有一个单词：six 很不错，今早看有一个人评论留言了。 是公子。 没想到，懂我意思的人是他。 虽然内心有一丝的雀跃，但还是没有与他多言。 在此感谢他的回复，同时也刻意保持些距离。 因为他说过，他的小女朋友会翻他手机的，所以为了避免引起不必要的麻烦，我选择缄默。 …… 九点半，一到公司就是快递堆成山。他们卸货还没卸完，我进办公室都被堵得进不去。 看着满地的快递，简直麻了。 放着音乐，我手下丝毫没有减慢速度，一个个处理着有问题的快递。 临近11点半，我走出办公室去看看饭有没有来。 第一次没来，第二次我去的时候已经是12点了。 这次饭是来了，只是堪堪就剩两份了。估计我再晚点去，就没了…… 今天的盒饭和以前的不一样，以前是一盒饭一盒菜，现在就是十块钱那种的简餐，饭菜都好少。 无语。 不但降薪资，就连午餐水平都下降了。 吃完饭，我赶紧继续处理，但依旧逃不出加班的命运。 干到七点我才走，虽然是自己的选择，但还是免不了心累。 到家楼下，发了个朋友圈：five 懂得都懂，不懂的说明咱们近期没什么交流。 24号： 今天是平安夜，明天是圣诞节，从早上睁眼的那一刻我就开始想着这些。 接着看了会小说，等闹钟响了才起床。 今天有哥哥买的小笼包，开心的同时又有点叹息。 因为哥哥买来的时候，嫂子指责他买多了，吃的时候又职责他不该放这么多辣。 听着这些尖锐的话，以及耳边充斥着两个侄子的哭闹声，我内心极为地无奈。 唉—— 人生好麻烦。 上班又是快递满地，我将门口的快递清理好后，坐在工位上点开了一首买辣椒也用券唱的起风了，单曲循环。 一边工作一边听歌，在忙碌中寻找着一丝惬意。 中午饭来的很晚，外面的操作工也都在等饭。他们议论着，言语间对公司目前的待遇也很是不满。 我见饭没来，就回办公室继续处理问题件去了。等我再次去的时候，心里那叫一个苦涩。 因为外面堆满了快递，路被堵死了，我随即站在传送带的这头喊着那个站在平日里放饭的桌子旁的师傅帮我拿一下饭。 结果他说只剩一份饭了…… 唔—— 我以为他没吃，面色一僵。内心虽然很难过，但是还是跟他说，你吃吧。 结果他说他已经吃过了…… 心情就想坐过山车，顿时我就没那么沮丧了。 我说那你帮我拿一下，谢谢。 怎么说呢，无语的同时又庆幸。唉，好歹吃上了饭。 今天一天又是忙成狗，拦截堆的都比人高，我直接在我们四个人的小群里吐槽。 分分钟想不干！ 下午荷塘那个沉浮来拉快递的时候，在办公室递给了我一个盒子。 上面写着：草莓。 他递给我时，我开口的第1句话是给我的吗？ 他反问道：不给你给谁？！ 嗯……有被惊喜到~~ 他走之后我打开草莓盒一看，四排草莓十六颗摆放地整整齐齐，长得很是喜人。 当下就想拍照片发朋友圈，但是理智让我抑制住了这个想法。毕竟还在上班，期间还是注意下，要知道我朋友圈还有同事和老板能看见的。 原本因为草莓很开心的，但后来因为工作上的忙碌致使下班的时间遥遥无期，渐渐的我又不耐烦了。 烦躁、暴躁。 草莓带来的开心也很快被消磨掉了，总之终于又熬完了一天。 因为是平安夜，努力让自己只加了半个小时的班。 下班的路上，我拍了草莓的样子。等到家我发了个朋友圈，开头的数字是4。 其实这是在暗示还有四天就解放了，不过估计没人会注意到。 虽然不被注意才是情理之中的事情，但还是有那么一丢丢的怅然若失。 25号： 今天是圣诞节，但是一点圣诞节的氛围都没有。 对了，有件事忘记提了。昨晚的时候我将小起的电话拉黑了，微信也全部都删了。 就这样，我俩的交情停止于圣诞节的前夕。 没什么不好的，之前他拉黑我那次也适应良好。后来他的出现对我造成的也只有困扰，我的世界里果然只容得下自己和小说。 别人只会占据我看小说的时间，以及写小说的时间。 之前小起就是，我写个自白，他就语音弹个不停。 我承认最近几期的自白都很长，但比起小起，自白更重要。 很早以前我就说过，如果哪天我遇到一个人能让我觉得小说比他更重要，那定然这人就是我的心心念念。 有点遗憾，至今我都未曾遇见。 我沉寂在小说的世界里，试图忘记三次元的一切。 …… 白天依旧是去上班，很无奈，办公室还是自己一个人。 但也挺好，至少现在想放什么歌就放什么歌，不必顾及他人。 不出意外，今天还是自己一个人默默处理快递的日子。 然而……麻园一家就拖了三袋问题件过来。 我直接崩溃了，这踏马干个球！ 分分钟想不干，但还剩3.7又不得不坚持。 虽然要做，但我还是在群里吐槽了下。 果然，会哭的孩子有糖吃。 财务姐说下午黑姐会来帮我……结果是她来了，但我这天还是加班了，而且加了一个多小时。 唉—— 除了叹气就是叹气。 这几天他们进办公室都会来上一句：又是你一个人啊…… 唉—— 内心极度无语，但咬咬牙还是得干。 中午破天荒，老板竟然主动告知我饭到了…… 有一条完整的鱼，我有点讨厌理刺，但又不喜浪费粮食，所以还是吃的比较干净。 晚上下班后，照例在家楼下发了条朋友圈。 一个ok的手势，代表倒计时三天。 26号： 终于写到今天了，说实话我写的有些累了。 想偷懒，想睡觉，但……还是努力叙述完整吧！ 今天依旧是自己一个人在办公室办公，原本财务姐说下午来的。 但是她两点多发消息问我忙不忙，我见她那意思直接劝退她了，喊她明天来。 就这时间点，来了又能如何？还不如不来，至少我一个人听歌自在！ 早上九点半到公司，看着地上的件，感觉今天的问题件情况比昨天要好些。 我先是开电脑登微信，看着昨天在大学快递群里老丁回复我的话，手指灵活地噼里啪啦回话。 结果我打字打一半，江益大叔就进来念叨，带着指责的语气说我这编码动不动就写31。 说一句就算了，偏偏他还在旁边叽里呱啦说个不停。 顿时这些日子工作上受的委屈顷刻间爆发，我直接告诉他，昨天要写的那么多，哪有时间一个个打电话！ 反正在干三天我就不干了，到时候你自己写就是了。 他还想说些什么，但我咆哮喊着让他出去。 情绪上是失控的，但群里回复时的我依旧是温婉的。 我忍着心里的难过还是将门口的快递优先处理，只是不知怎的，眼泪还是没忍住下落。 唉—— 后来，大叔又进来了。或许是意识到了什么，他让我给他笔，他帮我写上是哪里哪里的。 我疏离地说不用，放着就好，待会我会处理的。 他还是要写，我内心破涕为笑。 算了，也就是这两三天的事了。以后这里我再也不来了，也没必要为了谁而让自己不愉快。 释然。 对了，今天中午竟然有人给我送盒饭进来，真是受宠若惊。 而且老板还破天荒的请我们喝奶茶。我估计是我在快递群说过的话被他看见了，所以他想借此笼络一下近期公司涣散的人心。 只可惜的是，人与人之间一旦有了间隙是很难恢复如初的，况且那群大老爷们都不爱喝奶茶。 老板这波压根不了解行情，我内心看着直摇头，但面上依旧保持沉默。 有喝的很开心，只是还要忙碌的工作，那份开心就被冲淡很多。 因为没有看暂放，所以今天下班就晚了十分钟的样子。 虽然工作上我是有责任心，但我也不是个傻子，像头驴一样给他死干活。 挑眉。 这篇就写到这里吧，再干明天后天这两天，今年的打工生涯就可以画上句号了！ 第1章 少年时心动 半个小时前我就写下了标题，没有第一时间写正文是因为我被前面的自白给引去了目光。 看了最初写的自白，感觉自己真是个绝世小可爱。 原本前几天的礼拜一就应该更新一篇自白的，只是看小说过于入迷，所以想想还是选择偷懒。 而今不是星期一，之所以想写，是因为突然间想要记录下这个主题。 少年时心动。 想起这个话题，还得从昨晚开始。 入夜，家人群里姨夫发了一段视频。这是当年他和小姨补办婚礼时的录像，那里面有儿童时期的我。 说实话，都不太认得自己了。 那段影像像是打开了记忆中的阀门，我在群里一一细数对当时这件事情的回忆，骤然觉得，驶过经年，乍暖如初。 我回忆了许久，像是在记忆的长河中拾起那流连的时光碎片，剖析着那一帧帧旧时的画面。 他们甚少应答，估计都忘却了。 我庆幸我记得，也庆幸彼时家人依旧在身侧。 姨父说过年将影像带回来我们看，我说到时候陪着外婆一起看。 是的，陪着外婆一起。 我明确地知晓，我们之所以关系健在，是因为外婆这根纽带。 也许多年后外婆离去，那么这段关系也该渐行渐远了。 前话不提，主题未入。 少年时的心动，是我早上莫名就回忆起了儿时到现在遇见的少年人。 故此，想写一篇集锦，记录下这些荒诞又珍贵的回忆。 或许经年之后，我记忆不好时，那么这本自白将带我领略儿时的风采。 …… 回忆最早的应该是我二年级，记忆较深的是一个小男孩。 那是我的同桌，名字里有个锦字。好像是叫张锦，亦或是张文锦。 总之，这不重要。重要的是我记得那是一个冬天的课堂，他伸手放在我帽子底下取暖，我不乐意，所以做了点啥。 结果就是老师以我俩上课做小动作为理由，罚我俩在后面蹲站。 说实话，当时我很委屈。 那时身为好学生的我，讨厌被罚，因为这是件很没面子的事情。 …… 对他的记忆并不多，之所以提起，是因为我在想，小说里说儿时喜欢一个人就是捉弄她，想引起她的注意力。 于是乎，我不由得想，儿时的他，是不是喜欢我？ 呵~ 淡然一笑，又有谁知道呢？ …… 再后来是四年级，也是一个小男生。个子比较矮，他同我是欢喜冤家。 那时候，我俩是班里数学成绩数一数二的。时常在课堂上和测试中一较高下，被数学老师拎出来做示范。 我记得当时还在学分辨东南西北。 前面是东，后面是西，左面是北，右面是南。 其实当时我自己也有些懵懵懂懂，但运气好，演示的都对。 哈哈~~ …… 后来，下学期我转学，至此我俩后再无交集。 不知这么多年，他是否还好？想我现在连他名字都不记得，依稀觉得他名字里有个涛字。 …… 转学后，我的新同桌是个小胖子，叫虞敏。 我俩不太合，我练九阴白骨爪，他……好像反抗不了。 不太记得当时了，只是知道记忆里有这么个人。至于我为什么挠他，估计是他先惹怒我的吧。 因为从小到大，我都不是惹是生非的孩子。 他不帅，所以也算不得少年心动，只算的上是少年。 …… 五年级分班，他就不再是我一个班级的了。 此时班里有个天才儿童，叫朱隆升。成绩好的不得了，据说小升初的时候为了初中去她姐姐教的班里，还估计往差里考。 每年学校有个什么活动，他一定是其中的男主持人。 …… 说到这，我都想写一写那些我遇见的女同学了。不过想着这篇内容的主旨是少年时心动，妹子就先不掺和了。等我什么时候心血来潮，就写个少女时情谊集锦。 …… 朱隆升很厉害，所以当时对他还是有过一丢丢的肖想。只是年少时的我还是以读书为重，破格的事情向来不做。 于是乎，没来得及开始就泯灭在时光的压迫中。 …… 再后来就是初中时候的事了，那时候说实话班里也有遇见过几个少年时。只是学业为重，心绪也就划过一瞬间。 况且他们都有喜欢的，我对他们的态度也就是欣赏。 高瘦的小杜，在我上高中时被q同学科普，他曾经追过小h，只是后来分手了。 帅气的小赵，在班里就正大光明地追求我同桌小芳，不过一直追不上。 再说说小周，他什么情况我不太了解。他坐我后桌，开家长会的时候他爸还拖我照顾下他儿子的英语。 往后我回想起来，总觉得他对我有那么点意思。 也许是我的错觉，但不可置否的是幻想还是有那么一丢丢的美好。 毕竟有谁会喜欢别人讨厌自己呢？ …… 高中时，因为心思都在小说上，所以成绩可想而知。 有过那么一丢丢心动，是自己坐过一段时间的同桌，叫张俊。 说实话，成绩差了狗都嫌。 他有那么一丢丢酷似王俊凯，但是他骂我智障。 好吧，那一丢丢的渴望也被泯灭了。 后来的后来，一人一桌，我成绩差坐最后面。 醉生梦死，郁郁寡欢。 想来是我最不得志的黑暗时期。 …… 后来我辍学了，我的学生时代彻底结束了。 某次不经意间和曾经的l同学相遇，她告诉我当时我不来了，那个谁还帮我出头问我是不是有人欺负我，并且说要来我家问问我为什么不去上学。 咳咳，其实我忘记了那同学叫啥，只记得姓雷。 初中和高中都在一个班，并且初中时他生日还邀请了我们班好多同学，其中就有我。 我记得当时拮据的我，送给他的是一盒糖和一张写满内容的便利贴。 自恋的我在知道他帮我出头的这件事情后，还幻想过他是不是喜欢我。 嘿嘿，虽然但是，我知道大抵是配不上了。 此至经年，尽管依旧留有联系方式，但依旧未曾说过一句话。 …… 到这，两千个字了，回顾了我学生时代比较想回忆的。 不过说心动都谈不上，只是刹那间的朦胧。 …… 不！还忘记提到一个重要的事情了！ 初一的时候我哥将他淘汰的旧手机给了我，不算智能，但是能玩那种联网的游戏。 傲世天下ol 在这里，我遇上了少年时第一次心动。 无心人，是他的id。 那时候我俩彻夜打字长谈，聊过未来。 他说以后不想要孩子，因为他妈生他的时候难产，他爸很紧张，他不想经历他爸一样的事情。 那时的我不懂，我憧憬着一屋两人三餐四季，还有相爱的结晶。 我告诉他说，医学这么发达不会有生命危险的，而且因为喜欢，是愿意给对方生一个孩子的。 唉—— 如果时间倒退，我一定不会这么说。 …… 我也不知道后来怎么就没联系了，好像是他不玩这款游戏了吧。 少年时的心动并不牢固，他走后我也没啥伤心。 继续玩这款游戏，遇见了我第一次游戏里组cp的那个他。 过程就不多谈了，结果就是伴随着我暑假开学，退游后就热情退却了。 尽管还留有联系方式，但是如同海底的泥沙，再也没有掀起过巨浪。 有点可惜，但又不是很可惜。 因为那时候的网恋，我压根就没想着奔现。也就14岁的样子，更多的是眷恋那种被人放在心尖的陪伴。 …… 说到这，不免要提一个人。 小董。 这也是我初中时玩英雄杀认识的网友，现在我俩还保有联系。 之所以是因为，他也念旧。尽管我不主动聊天，但是他依旧隔三差五说个早安。 故此，到现在估计也有七八年了吧。 不过对他……没有过心动。或许是看过照片，了解过家境，就知道不是我喜欢恋人的那款。 但是作为朋友是可以的，偶尔闲暇时聊两句。 …… 阿西吧，写着写着，有点跑偏了。 拉回来！ …… 不读书以后，我就开始工作。 哎呀，剧情线好慢啊，拉快！拉快！ 小淦是我干火锅店收银员时老板介绍给我的，也是我第一个现实里认识的。 不过也没做啥，因为人家在广东上班，所以算起来我们也就见过几面。 后来我单方面分手的。 那时候我还保留对爱情的憧憬和幻想，我认定的就是和初恋结婚。 尽管他92年的，比我哥都大，但是他占据着我男朋友的位子，所以就算家里反对我也说要嫁给他。 我和他说来我家提亲，但是他可能有所顾虑所以没来。 再后来，我换了工作。他在广东工作也很忙，连微信我们都很久不聊。 我打着王者，被其他小哥哥带着上分。 …… 后来我可能想明白了，所以就和他说清楚了。说我家不同意，是的，他年纪大。 我仔细想想，对他并没有多少爱慕，有的无非是我给他男朋友的身份，以及他说他自己开场的有钱人外壳。 后来我知道他的经济状况，以及他对我冷落的漠不关心，我就知道有些事情不总尽人意。 初恋，也许算不上。 不过无所谓了，反正也就生命中的一个过客。 后来他线上挽回过我，只是我没答应。 我这人就是这样，一旦决定放弃某个人就再也不会纠缠。 有点遗憾的就是，曾经幻想的和初恋结婚的梦想破灭了。至此以后，我不婚的念头就更加牢固了。 …… 上面提到的打王者，后来我遇见的心动大抵都和它有关了。 按照时间线来说，第一个叫曹祯。 他游戏技术算不上厉害也不算差，只是那时候我在健身房上班，能玩手机，所以微信上聊得火热。 频繁的聊天容易给人一种暧昧的错觉。 他也说要和我组cp，只是我拒绝了。因为我觉得cp那么重要的位置，在我心里等同于男朋友。 后来我俩是怎么淡了的呢？ 不太记得了，可能是后来他不打王者了吧。 反正就是我拒绝了在一起的请求，关系就不在那么热切了。 我们还约定，如果我30岁还没结婚就在一起。 只是后来啊，时过境迁，我在他朋友圈看见了结婚的官宣。 …… 少年时的诺言，大抵只有我记得吧。 …… 没有他之后，我在王者里依旧遇见了其他小哥哥。 相处得久了，他们就会追求我。 拒绝过几个，也曾予以过回应。 比如……一个姓钱的小哥哥。 玩射手后羿贼六，我的第一个王者就是他带我上的。 说真的，那时候自己有点蠢。 哎—— 其实我都计划和他奔现了的，只是奈何对方…… 哈哈哈哈！ 在他多次提议视频的时候，我终于答应了。 也就是这次，见光死。 说实话，他长的也不帅，真不知道有什么资格拉黑我。 尬聊十几分钟后，我们还文字聊了会。当晚都没啥问题，结果第二天我准备说早安的时候就发现出现了非好友的提示。 那时候是真伤心啊！ 他喵的，是颜狗就早说。 一早我就说了，我长的不是很好看。 呵呵—— 唉—— 算了，我自己也是颜狗。 我爱眼睛，因为眼睛是心里的窗户，我希望未来的他能满眼都是我。 …… 他走后，我惆怅过。不过因为王者依旧打着的原因，小哥哥前赴后继。 所以在上分的热切中，也就不是那么难过了。 …… 后来，我遇见了我最后一任王者cp。 不是他终结了我，而是我终结了王者。 他呢，属于小奶狗类型。 说实话，一开始我并不赞同年下。所以开始的时候我就和他说过，不会有结果，三个月就分那种。 不过说真的，当时是真的甜。 他打野，我玩瑶。 上头！上头！ 有关他的叙述，我就不多说了。因为我曾以我们的这段经历编写成了男神里的一个小世界。 如果未来的我想去看这段回忆，欢迎去男神那边看小懒猫那个面位。 我和他的结束，一个是因为他要去上学了不能玩手机，还有一个就是我当时接触了游戏陪玩这个行业，需要单身这个身份。 我不想骗别人，也不想挂着他，索性我直接单方面解除了cp。 谈不上后悔，但大抵还是有些遗憾的。 因为至此以后，我再也没在王者里遇上一个可以呵护到心底的少年。 当然，更为重要的原因是，后来手机内存不太够，在不干陪玩后，我就卸载了。 …… 当游戏陪玩的这段时间里，我也遇见了不少小哥哥。 为此还借了些钱给别人，结果都是有借无还。 唉—— 其中两个很气，最后一个有点心甘情愿就当两清的那种意思。 这个我称之为憨憨。 说实话，要不是他年纪比我大十几岁，我可能真的想和他奔现。 他是如何虏获我的呢？ 大概就是游戏里陪伴，又肯砸钱，有段时间经常给我点外卖。 说真的，我被吃食给虏获了。 人生中第一束鲜花，也是他送给我的。 那时我在电影院工作，有个阿姨拿着鲜花来我们电影院问有没有便利贴。 当时我和小g还调侃，只是没想到吃瓜吃到了自己身上。 一支玫瑰，80块。 当时我怪他乱花钱，说有这钱还不如给我买吃的。 他说让我提供身份证，给我绑微信副卡。 我没同意，因为不想暴露自己的隐私。 但是说真的，老感动了。 虽然鲜花贵，但当时是真的开心。 至今那支玫瑰还放在我的书架上，只是已经枯萎了。 如同我和他的关系，在两年前就不联络了。断联前，他找我借了400块。 我给他了，他当时说后天还。 后天又后天，我也没等到他主动还钱。但我也没主动提，那时候想的是他在我身上花了这么多钱，也够抵这400了。 就当两清了吧。 …… 对他，更为准确来说，对那段有人呵护的日子有所怀念。 回忆是美好的，只是终归成了过客。 他走后，我的生命里依旧有人来，也依旧有人走。 …… 不打王者后，遇见的少年就少了，因为工作的环境都是妹子。 近两年来遇见的，应该就是两个人了。 一个是小起，一个是公子。 小起也是当初陪玩认识的，只是刚认识那会并不热切，是后来不经意间突然就开始频繁聊天。 不过在彼此相熟后，我俩都看不上彼此了。 不过我单方面估计，是因为我主动拒绝了他，所以他也不好意思开口了。 说实话，某刻也对他动心过，只是综合考虑，他不是我的良人。 就他那比较自我的性格，我就知道自己无法容忍。故此与其给他幻想，不如一开始就果断拒绝。 恋人成不了，但我俩依旧是朋友。 反正都是单身，也不必顾及他的她的感受，所以微信聊天算是日常。 直到十几天前的圣诞夜前夕，也算是我借机丢下了这个自大又闪耀的家伙。 …… 刚刚中场休息了会，吃了个午饭。 爸爸妈妈，哥哥嫂嫂，两个小奶团，一家人很好。 …… 拉黑删除小起后，他重新加我了。 只是我没同意，因为我知道我们没有结果，并且我爱看小说，他的存在对我产生了困扰。 借机丢下了，就不要在捡起来。 不仅给他带来困扰，也给自己带来麻烦。 我讨厌麻烦，很早前就说过的。 昨天，还有前几天，都有个陌生的号码给我打电话。 我看出了那是小起的，曾经他给我来电过，所以我一眼就认出了。 只是我……秒挂。 看似有情实则无情，说的大抵就是我。 我这个人很复杂，但是我有一生的时间去剖析我自己。而这本自白，也是很好记录回忆的载体。 如果哪天我心血来潮，随意找了个他想要凑合，那在凑合前我会给他看这本自白以及初高中写的纸质版日记。 如果他能接受如此透明的我，那我也愿容纳他成为共同的我们。 …… 后话暂且不提，说完小起，再聊最后一个少年吧。 公子。 陌上人如玉，公子世无双。 本来我还想多写点的，但是懒，又凑巧在着墨这篇自白前围观了之前的自白。 在开篇的那几天里有一篇对公子的叙述，所以在此我就不多写了。 有时候，玩笑也是真的。 印象里，我曾许诺过几个少年，要是30岁你未娶我未嫁，那么就在一起。 可事实就是，还未等30，他们就遇见了另一个她。 曹祯结婚了，公子谈恋爱了。 后来的他们，或许都不在是单身了。 少年时心动，多少有些冲动和荒唐。不过那时的我，也乐在其中。 如今算不得少年了，今年五月过后我就22了，青年咯！ 单身，但是也很充实。 因为小说几乎就占据了我全部的业余时间，尽管看久了会有疲惫期，这个时候就会想有个人陪伴。但没多久，还是想看小说和码字。 至于人……属实麻烦。 …… 少年时心动的主题就到这里结束吧，下面总结下这十几天来的日常生活。 就不一天天的讲了，一个是懒，一个是记不得了。 上回提到再熬两天就结束今年的打工生涯，这点我如约地做到了。 很满意，离职当天还计划要不要破费点买奶茶请余姐喝，没想到农大的老丁直接请我们全体喝奶茶。 很好，省了！ 离职后，我就彻底放飞自己躺着整日看小说了。 本来计划看三天，然后2023就开始码字写云海。 咳咳—— 结果就是我29的时候突然发现云海被屏蔽了，然后心里就比较内疚。 那时计划先29.30每天更新2k，然后后面2023开始一天更新4k，争取10号前更新完结。 但结果却是……写了一更，他解封了！ 然后我就摆烂去看小说了。 结果小说太好看……我就更摆烂了。 2023年至今我还没有更新一个字，本来昨晚看腻了小说，准备今天码字努力万更的。 结果早上刚醒就回忆了个少年时心动，这不就提笔写到了这里。 写就写吧，写之前计划上午写完，然后下午去更新云海。 结果就是写到现在，六千个字了，想偷懒。 所以……我准备写完去看小说，明天在更新云海。 嘿！ 就酱~看小说去啦！ 第1章 该怎么说呢 刚和公子结束对话，想着明天是礼拜一写自白的日子，而今又不舍得睡觉，那便将明日的自白提前写了吧。 说实话，此刻内心挺平静的。 …… 两个小时前，原本看小说的我有些腻味了，眼睛疼。 翻开微信便看见公子发来的消息，那时还隐隐有些窃喜。 因为终于有理由让我舍得放下小说，可以休息会，换个口味。 但窃喜的同时我又有点困扰，因为已经决定了不打扰就应该避免频繁聊天。 上文我曾提到过，频繁的聊天会使人产生暧昧的错觉。我既然已经决定将公子剔除恋人的候选名单，那么就应该降低彼此的聊天频率。 在得知公子有女朋友后，我更是果断避嫌。尽管三天前，我从朋友圈得知公子已经恢复单身，但已然借机放下的东西就不可提起。 其实公子与她分手，我并不惊讶。从之前寥寥数次公子找我聊天所得的信息中就可窥得他们爱情的发展路线，并不如人意。 或许生活并不像是偶像剧，哪来那么多付出就会有回报，最终感动的也只有自己而已。 而令我微微有些诧异的是，在这段感情里公子他终于鼓足勇气主动表明要分手。 我以为还要拖，拖得更久。 …… 公子发信息问我能否连麦5分钟？ 乍看这句话我心中是犹豫的，因为我并不想过多牵扯，当然更大程度上是比起连麦我更乐于打字。 思来想去还是同意了，结果这一聊就是一个半小时。 说了很久，但又好似没说什么。 时间啊——过得就是这般快，还没来得及表述什么中心思想，浅显的外壳就裹挟着时间逝去。 公子还在做奶茶，煮着芋圆。因为我的存在，算是对他工作上一个小小的干扰。 当听见他同事兵哥哥喊他不要光顾着接电话时，我心里就泛起了歉意。 我是想挂断让他专心配餐的，但是又顾及他的心绪。怕他被批评的同时，身为干扰源的我又无情离开。 …… 看过小说的我，是挺讨厌那种明明已经为了对方牺牲了，但是又因为对方不想让你牺牲而逃避引起误会的情景。 既然公子已经承担了因为我的存在而引发的困扰，且他被迫承担的前提是想要跟我聊天，那么我贸然离去，无疑是对他雪上加霜。 鱼和熊掌，我总要让他得上一样，因为我并不想让我朋友输。 是的，我同他密切的关系也只能停滞在友人了。 他同我唠了有关他最近的情况，又谈及了他的同事，话里话外他挺钦慕那种发光发热，乐观厉害的人群。 我内心叹息，却又不好多说什么。 如果想要那就努力去改变，但我想公子内心还是更愿意偏向于现在的静。 其实每个人都有每个人处世的方式，并非勤劳乐观就一定是适合自己的，之所以会崇尚，无非是在社会上那种性格会更讨喜罢了。 聊天过程中，我无法简洁明了又富含哲理去描述我想表达的意思，但在结束语音后我同他发了一段文字： “怎么说呢？你不必成为所有人的太阳，因为你只要照亮我就好——致ta” 这是我对恋人的期许，我允许他不那么的出众，不需要成为所有人的太阳，去照亮每个人的人生。 他需要的，仅仅是照亮我就好。 他在工作中可以在不影响大前提的情况下选择性的偷懒，不必那般辛苦每件事都做到尽善尽美。 如公子所言，他同事兵哥哥在工作中认真负责，还十分勤劳。身为他的同事无疑是庆幸的，有这么一个人帮衬。 但作为关心当事人的ta，我想她更多的还是希望自己的爱人轻松些。 所以亲爱的，如果你在工作中有偷懒行为，也不必过度自责。——致未来的他 …… 人生来就是懒惰的，而我们之所以勤劳是为了换取我们所需的东西，可能是钱，也可能是别的。 我允许我另一半不那么勤劳，因为我也不是勤劳的人。当然这一切的前提要在我们的衣食住行都有保证的前提下，如果都快衣不蔽体，食不果腹，你还偷懒，那我真心看不起。 呃……说着，感觉写着有点跑题了。我也不知道自己写的这段文字是否有表述清自己的意思，反正这般写就这般看吧！ …… 最后，我知道公子很大程度上能看见这篇文章，但我却又不屑去隐藏自己的真实想法，所以无论你的观后感是何模样，还是希望你不必因我的评价而介怀。 你之所以是你，就是因为你的独特，你的与众不同。 我之所以是我，就是因为我的独特，我的与众不同。 我没有那么多远大的理想和抱负，就是芸芸众生中的一普通人，唯一的梦想就是做一条有人宠的小咸鱼。 第1章 恶大呼小叫 太阳高悬，于一阵斥责声中我缓缓从睡梦里醒来。 “就知道打游戏！是死人啊！” “昨天天气热穿那么多，今天天冷还给他们穿这么少！” “快吃！吃个饭还跑来跑去！” “别动！人家吃饭几分钟就吃完了，你看看你就知道动来动去！” 诸如此类的言语在我耳边响个不停，内心是止不住的叹息。 这年头无论是当爹还是当娃都好难啊！ 上面的话前者是我嫂子斥责我哥打游戏不照顾小朋友，后者这是她指责小朋友不乖没有好好吃饭。 之于人生，属实不耐。 我既不想成婚后像我哥一样，打个游戏还要被斥责，睡个懒觉还得被批评，也不想像我嫂子一样要给娃喂饭，要洗衣服拖地。 我懒，那是实打实的。 昨天午夜11点半，小董找我聊天，说很久没有连麦了，想听听我的声音。 唉—— 我俩网上认识也有七年多了，所以他这个请求我还是答应下来了。 我说是你打还是我打？旋即他的语音就拨过来了。 这一聊就聊到了两点多，如果不是因为网络不好而中断，他说他想和我聊通宵。 我：…… 并不想。 熬夜的下场就是早上醒来的时候胸口有点闷，加之被吵醒就更无奈了。 本来是准备去写云海的，但是因为有想记录的自白，而且又想偷懒去看小说，所以打算写完这篇，今天的码字任务就告终了。 夜里，我们聊了很多。 有关曾经，有关现在，还有关虚无缥缈的未来。 我们认识那年，我初二，依稀记得是暑假在电脑上玩英雄杀相熟的。 他说那会他是主公我是忠臣，但我忠奸不分直接将他收割了。后来重新开局，他依旧是主公，我依旧是忠臣，但他却义愤填膺开局不分青红皂白直接干我。 于是乎，不打不相识，就这般加上了联系方式。 那时的我，还在上学，是一个乖宝宝。 在暑假结束后，就没完那个游戏了，也很少去光顾聊天列表。 我们的友谊之所以能维系这么多年，三分之二都是他的功劳。 即便我高冷，但他依旧热切。 …… 他问我有没有男朋友？我说忙着看小说哪有时间去管那个。 我调侃他，说女孩子不愁嫁，反倒是你男孩子倒是要早些相看了好。 他说很难，而且他觉得有没有女朋友都无所谓。 我了解过他的家境，倒也理解他的想法与难处。 除了叹气，也干不了别的了。 …… 他问我对待婚姻是怎么想的？我同他说高中以前我也渴望一生一世一双人，和初恋在一起，然后在生个爱的结晶，且最好是龙凤胎。 只是后来经历过高中之后，我的想法彻底改变。 我看破了这个世界，觉得人间不值得留恋。不想自己的孩子在这个世界受苦，所以我想从源头上掐灭。 当然了，如果未来爱我的他家里有皇位要继承，那还是要考虑考虑的。 如果没有，那大可不必去让一个小生命如我这般沉浮挣扎。 …… 我同他唠了很多，他似乎对我高中那段时期的事迹尤为感兴趣，但我却不想多聊。 毕竟不甚光彩。 他说他压根就没想过我会辍学，我说曾经我也没想过。 毕竟十几年前我的目标一直都是清华北大，谁能想到后来我直接弃学了呢？ 从学霸变成学渣，再变成连学都没得学的学废。 这就是我对学生时代关于我的总结。 当然了，所有种种的一切也是我深思熟虑的结果。 那会我挺抑郁的，我深知如果我还待在那样的环境，等待我的或许就是自己送自己上路了。 索性我走出来了，也想当然地改变了我未来的运行轨迹。 在没上高中以前，我一直以为我的未来定是精英白领，指点江山，挥斥方遒。 在上了高中之后，我深切地认识到了这个世界对没钱的学渣的不友好。 从前我学霸那会，尽管我为人高冷，但依旧同学紧凑。 而如今学渣一枚，纵然保持了一贯的高冷，但在无热切的人相扶。 不过我也不甚在意就是了，因为我也不是那种热心肠的人。 比起叽叽喳喳的人际社交，我更愿意对着天空发呆。 看着天空白云悠悠，幻想着未来的他此刻有没有想我。 微笑。 …… 我们还唠了许多。 他说他一直想我去玩英雄联盟，我说那游戏太难了，我懒得动脑。 他说那去玩云顶，我说手机内存不够。 他说是电脑游戏，我说懒得开机。 他说如果别人这般说的话他一定不信，但是我的话他就信了。 因为他相信我是真的懒。 捂脸。 …… 我说我现在挺幸福的，躺着看小说，吃饭有人煮，衣服有人洗。 如果去上了大学，几个妹子住在一个寝室，肯定会有矛盾的。 他说是的，之前王子就说她们寝室闹矛盾了。 王子是我们相识那会一起认识的游戏好友，刚认识那会她还是个上五年级的小萝卜头。 现在一晃，都上大学交男朋友了。 有关这些都是小董同我分享的，因为我早就不和王子有联络了，尽管她还躺在我的聊天列表里。 …… 对了，小董还吐槽了一件事。 就是我写的小说，他说他实在是看不下去。虽然对这个评价有那么一丢丢的失落，但我也知道自己的实力以及他喜欢的小说口味绝对不是我写的。 他说我写的一点爽感都没有，我辩驳道我又不是写爽文的。 我写的文字大多浅薄，情节没有那么多的跌宕起伏。 应该是偷懒了，懒得去设计，只是想静静地表述完我曾经想写的中心内容。 至于爽，在脑补这个故事的时候我已经爽过了。 而今成神的念头我已然放下，我接受了自己是一个普通人，甚至还有点懒的普通人的设定。 所以写小说当成爱好足矣，写给我自己看，留着带进墓里。 一千万字，这是我对自己的期望。 不需要太赶，细水长流就好。以前我是打算30岁之前写完的，只是后来结合自己喜欢偷懒的实际情况，就对自己放松了要求。 一年字数20w以上就行，无论是自白也好，其他小说故事也行。 我之于我，是独一无二的。 此刻的我，像是与世界和解了。 …… 我知道，未来我依旧会遇见令我困惑烦恼的问题，但我希望困惑过后依旧能够静心品尝岁月的美好。 …… 小董和我结束语音后，他给我发了几句话。 以下照抄原文： 网络有问题啊 本来想聊个尽兴的 那就明天或者有机会在聊个尽兴 其实我很迷茫的 但是我还是挺想了解你的过去和现在，以及最重要的未来 还有10年后记得给我告诉你名字和照片啊 无所谓别忘记我了要记得我 ————可爱的分割线———— 看着文字，尤其是最后一句，总觉得是遇上了小说里的情景。 无所谓，这是我qq最初的昵称。 那会我让我哥帮我申请个qq号，他问我叫什么名，我说无所谓。 结果没成想，我哥还真给我取了个无所谓。不过后来我觉得太随便了，所以就改成了无所畏，一直沿用至今。 小董呢？ 还记得我。 记得当初他询问我名字，我始终不曾告诉他。我对他的措词是，名字不重要。 后来他问的多了，我实在是拗不过他。索性就告诉他，等我们认识十年的那天，我就告诉你。 其实……我根本没想过我们能保持联络这么久。 他算是我人生中的小幸运。 尽管有很大的瑕疵，比如我俩有些观点是不同的……又比如他不能与我谈论天文哲学，也不能与我聊风花雪月。 他有的只是一颗热忱的心，与对日常生活琐碎的唠叨。 但正是因为他的锲而不舍，不介意我冷漠的外表，以及时不时为了小说而抛弃他的灵魂，故此我俩友谊才能维系如此之久。 有关最后他那句话，我想我会一直记得他的。哪怕生命的末尾，我不记得曾经的是是非非，但是自白它记得，它会代替我的海马体去记录那些珍贵的回忆。 所以，董秦明，不要担心我会忘记你。 时光会记得，自白也会替我记得。 …… 唉—— 莫名有那么一点伤感。 昨晚聊天我也告诉过他，就是我俩之所以还能这般肆无忌惮地联络着，很大程度上是因为我们彼此都没有遇见牵绊的ta。 否则，无论是他有，还是我有，我都会避嫌的，不会漫聊彻夜。 我知道很大程度上，小董是看不见这篇文章的。 因为他向来不是个仔细的人，尽管我告诉过他我写的小说，他也知道我的笔名，但他从来没有去抽丝剥茧过。 提到这里，不免让我想起公子，我只是告诉他男神这篇小说，没想到他就顺藤摸瓜找到了自白的描述。 当然，在告诉别人我写小说之前，我已然做好了自白被发现的准备。 只是小董啊，关注力从来不在这块。所以也不知道他要多久才能发现这本书，要多久才能在文字里找到我对他的落笔。 或许经年后，他老了，我也老了。 但他依旧没有发现这个秘密时，我会在他临行前，主动告诉他吧。 也或者，我觉得自白对他来说是一件无关紧要的事情，那么我将带着这个秘密藏入无岸的崖底。 …… 后话暂且不提，最后提下标题内容吧。 因为统一格式，所以只好删减字数，但是含义还是能看懂的，就是讨厌大呼小叫。 我知道带孩子的难处，但是我实在是接受不了我嫂子那种情绪上的咆哮。 有时候我觉得我妈真是太厉害了，她在家里的时候，两个小侄子的事情从来不会去困扰我哥，我嫂子。 那些大呼小叫明显就少了不少。 我妈能一带二，还管做饭洗衣。而我嫂子，二管一的时候也是免不了要咆哮。 我不希望未来的我成为那样一个情绪暴躁的人，我讨厌指责的声音，讨厌睡了懒觉就要挨批评。 我希望未来我足够宽容，也能遇见足够宽容我的人。我允许他闲暇时打游戏，他也允许我躺着看小说。 至于扫地拖地……我不觉得要天天拖，天天扫，属实废时间。 至于衣服……丢给洗衣机吧。 嘿嘿，懒。 他愿意的话他可以主动做，但我不希望他逼着我去做，去叫嚣，去指责我去做。 甚至于说我没有做的更好，做的让他满意的那种程度。 就像我不能承受成为一个优秀的人所付出的代价与努力，而你却逼我努力成为一个优秀的人。 如果那般相悖的话，生活一定是有矛盾的。 我呢？ 只想做自己，做一条简单的小咸鱼。 第1章 温馨除夕夜 除夕快乐！ 很久没有动笔了，想法一直有，只是懒不想动。 并且小说太好看，她就像一只魅惑心智的小妖精，一直缠着我无瑕分身去干别的。 当然，我亦甘之如饴。 前调过于漫长，暂且将后调前提。 在此祝看见这本书的朋友除夕快乐！小董快乐！奈何快乐！公子快乐！我亦快乐！ ————————2022完 咳咳，2022年可以完结，但我们还在继续，自白也将继续。 原本还有很多要写的，但将后调结束语提前，感觉想说的话都可以省略了。 不过…… 还是在唠一点吧，和大家唠一点，和自己唠一点。 这21天在家都是躺着看小说，床上是我待的最久的地方。 本来计划今天前写完云海，但是因为看小说的原因，所以计划推迟，最晚2023年我生日前完结。 立个g！［插眼jpg.］ …… 13号外婆来了，在我家吃了几顿饭，睡了几天觉，然后又回乡下去了。 我原本以为她会和我睡，我给她留门了，但是她并没有进来，我也没主动问。 因为我不习惯和别人一起睡，但如果那个人是外婆，需要分点给她，也是可以的。 翌日，母亲和我说起此事，我说我留了门的，其余没想多说。 懒。 昨天母亲大扫除，把整个房子的卫生都搞了一遍。 我房间的每个角落她都擦拭了，上次我说的那束留了两年的花，被她这次给清理掉了。 她说我留着干嘛！ 别人收到花最后都是丢掉，也就我留着吃灰！ 我弱弱地争论道：留着做手工。 …… 总之，我被说了一顿。最后我妥协，让她清理掉了。 也许这束花不见后，下一束花会很快到来。 …… 今天也是看小说度过的一天，下午一点多就洗澡洗头了。 头发还是那么少，不似曾经。 高中以前我头发很多也很长，后来高二成绩差，被物理老师点名说了一句：后面那位女同学，头发长见识短之类的话语。 我回家含泪愤懑地剪短了。 再后来，母亲带我去烫直，打薄了一次头发。 从那之后，头发一直掉，而且打薄的地方也没见长了。 自此，那头茂密的秀发离我远去。 今天偶然照镜子，发现额前长了不少碎发，之前头顶有个隐约见秃的地方现在也不明显了。 嘿嘿，虽然还是很少，但是感觉还好。 六点多就吃了晚饭，母亲做了很多菜，超爱她！ 24、27，还有今夜的晚餐都特别丰盛，还喝了橙汁。 这大概就是属于过年的味道。 …… 这篇自白一个多小时前就开始写了，但是刚落笔两行，家人群里就有红包领。 然后就是聊了会天。 断断续续地聊，我这边也断断续续写。 原本只打算在自白里和上面几位点名的朋友拜年的，但是后来想想还是单独发个消息吧。 虽然懒，但也愿意抽出时间去给他们送上祝福。 毕竟在我不惦念他们的时光里，他们从未忘记我。 有来有往，才会长久。 …… 快一千个字了，懒得多写，干赶着去看小说。 准备从今年看到明年，然后午夜整点发个朋友圈就睡觉。 明天就是明年，开启自白的第二卷，书写独属于自己的人生。 加油！要快乐呀！2023！ 第1章 新年伊始篇 2023年，新年第一篇自白。 昨晚依依不舍放下小说，还计划着今天继续看的，没想到我就主动来写自白了。 刚写标题的日期才发现今天恰巧就是周一，本就该写自白的日子。 如果不是小起，我想今天又是偷懒沉迷看小说的一天。 …… 最近很爱做梦，可能是因为这两天都在看一本《今天女主她学废了吗》，老是梦到同类型的情节对话，在梦里体会那种揪心的感觉。 这本书描写的男女主感情很细腻，也给人很深刻。如果哪一天我遇到了感情方面的问题，得不到答案，不如就从书里的故事中去寻找。 说了这么多，是不是感觉都和前面提的小起无关？ 其实—— 关系很大。 这本书里有一句话：有些气，一堵就是一辈子。 这句话我咀嚼了很久，它让我想到了小起。但当时也就是想想而已，并没有打算去做些什么。 放下的，从不主动拿起。 这就是我。 …… 如果你想更懂我，不防就把这句话多读几遍。 …… 早晨，我是被电话铃声给吵醒的。因为昨晚看这本书看到很晚，不舍得入睡。 将近十点，铃声响起。 其实，我觉得他很克制了。至少他打电话的这个时间点，按正常的生活作息是该醒的。 所以这次吵醒我，我并没有生气。 那这电话我接了吗？我没接。 看见天津的来电，我知道是他。迟疑了三秒，还是按下了声音键。 这下子感觉世界都安静了，但我的心却开始不平静了。 我在想，对方如此这般，我究竟在执拗些什么呢？ 再次拿起手机，屏幕显示未接来电响铃50秒。 50秒—— 恩。 我这个向来关注细节，一个细节会被我无限放大，然后去剖析背后深层次的理论。 比如这个50秒，说明小起是等它响铃完毕的。在这个过程中他很耐心地去等，去等我一个回答。 这种自我脑补的情节，不得不说我有被触动。 和小起断联的这些日子，说实话尽管偶尔会因为某些字眼想到他，但我从未主动联系过他。 反倒是他偶尔会给我来个电话，虽然我从未接起过。 看着未接来电，又想起书中的话，我想下一个电话，我准备接了。 不过…… 下一个电话并没有那么快响起。 我看着手机，甚至在想，小起打不通电话，为什么不给我发短信呢？ 旋即我又想到，黑名单里的是收不到短信的。 那他曾经有没有发过？ 发了，我是不是错过了？ 一个又一个的脑补让我心湖的涟漪逐渐扩大，我颤颤巍巍摸索着将小起的电话从黑名单里拉出来。 顷刻后，我看见这个号曾经也给我打过电话。 三个，每个都是响铃1秒。 因为他打不进来，自动挂断。 我不知道他当时是什么心情，但我总感觉有些对不起他。 可……我除了狠心点拒绝外，又做错了什么呢？ 内心是那般的不平静，一瞬间我好像想到了很多，又好似什么都没想。 退出电话界面外，我忽然发现短信那里有一个小红点。 点进去，是小起发来的。 9:54，在那个电话打来的前两分钟。 我惊醒地对比时间，又仔细看了短信内容。 那一刻，心中有一种说不上来的感受。 原来他真的发过短信…… 那曾经是不是也有发过，但我却没有收到？ 我赶紧百度，搜索在黑名单的短信是否能看到。 度娘偶尔还是靠谱的，第一条我就找到了答案。 可以，有记录，在拦截列表里看就行。 我有些颤抖地退出，去寻找那些过往的痕迹。 …… 事实证明，他就发过这一条。 恰巧是在今天，恰巧有被我看到。 有点庆幸，但又有点说不出的失落，我也不知道自己在矫情什么。 总之，我看着他发的短信，字字斟酌后给了他回复。 原文： 加油小起，目标坚定，一步步往下走，肯定会成功！ 刚被你打来的电话吵醒，昨晚看小说太晚了。 本来是看不见这条短信的，因为在黑名单里，但看见天津号码，我知道是你。 响铃的时候我想着你要是再打一个我就接，与此同时想了想我把你那个号也拉出了黑名单。 于是乎出现了一条未读短信，很神奇。 你唯一发过的一条短信，我在十分钟后就看到了，没有让你久等。 最后，新年你也要快乐呀！祝健康幸福~半个月后我也准备去找工作啦！ …… 我的短信是根据他发的来的，在此也表露出来，不然不好叙述下文。 他： 秀秀，新年快乐呀~我如愿搬进了自己想住的大房子，下一步就是要开公司了，助我成功，嘿嘿嘿！ …… 中场休息，我妈喊我去吃饭，催促了很多次。我感觉我还要写很多，所以先去吃个饭，吃完再将我后续的感受描写下来。 …… 吃饱了，不想动，可还有很多话想说，所以还是默默动笔了。 …… 看见他的这条短信，我首先是欣慰，他过得好，就很好了。 其次，我在想要如何回复他。 删删减减，发现用了三条短信的钱。其实还有很多话，但又不知道该如何开口，好像也没必要开口，索性斟酌再三就这般发过去了。 他秒回。 他： 那我打了 以后别等下一次了 …… 两句话，分两次发的。 烧钱，这是我的第一想法。 但我还是给他回了，回了一串省略号。 说实话，烧钱，浪费，但也值得。 故此，我等来了他的下一通电话。 是用他自己的号打来的，响了几秒我就接了。 本来想开免提，但是想到之前他说免提有回音，我想想还是没开。 这就导致我沉默了几秒，当我说新年快乐的时候，他那边也开口了。 尽管一个月没联系，但语气依旧熟稔。 他第一句话就轻声问我咱们的好友还能不能加回来？我微微叹息说加回来吧。 他说让我以后别任性，我说不是你先说这个的吗？他有点哑口无言，叹息一声，说咱们先不计较这个。 随后，他说了他的近况以及年后计划，我对他计划的进展顺利表示祝贺。 他问我年后想做什么？我说去年我就和你说了今年的计划。 他问我吃饭了没有？我说你一看就没吸取教训，没有仔细看我发的短信，那都是我字字斟酌写下的。我刚睡醒，难道在梦里吃的吗？ …… 其实说这些话的时候我心情并没有多大起伏，因为他的粗心我已经习惯了。 我知道他不喜欢看长篇大论的文字，知道他经常不记得我说过的话。 但他可能觉得我生气了，来了一句我们先别说这个问题，岔开话题继续聊别的了。 对于我这个细节女孩来说，不得不说他这点很好。明显在处理这个有争议的话题时表现得很成熟，知道如果继续追究下去伤和气。 尽管我也不是无理取闹的人，但他的包容我还是感觉到了暖心。 微信加回来了。 他主动加的。 其实在打电话的时候我就停留在微信页面，看着过期的验证消息，我在想两个号加哪一个。 还有就是我发现根本没有添加按钮，并且我也不记得他微信号码。 就在我心急如焚的状态下，他率先发起了申请。 而且两个号都申请了。 说真的，那一刻我再次为他的这些小细节而感动。 我将他加回来了，可惜的是曾经那些聊天记录在我决定删除他的那刻起就消失的无影无踪。 微微有些叹息，但也没有后悔。回忆已经存在了脑海里，更何况如果我们愿意，可以创造更美好的回忆。 永远珍惜当下，而不是拘泥去过去。 …… 聊了将近十分钟，最后他表示先继续吃饭，有事微信聊。 我没想到他那个点在吃饭，早知道就不叨扰那么久了。 对了，他还给我发了新年红包。 我也回了。 他发的红包比我发的红包大。 一个是我不舍得花太多钱，还有一个我知道他有点大男子主义，所以我收他点，他反而心里更舒服些。 …… 很多次他都提到钱对于他而言只是数字，我说我也是。 虽然我钱不太多，但是我这人也不花什么钱。 昨天小g找我聊天，就提到她今年没有买新衣服。 我说我也没有，因为省钱，还有就是没必要。 …… 暂且不说别的，这篇重点说小起吧。 快三千个字了，想去看小说了，所以长话短说吧。 关于小起，关于对他的重启。 我想，世间万物都有因果。他已经这么主动了，就算最后结果不好，那又如何？ 我被动地将他拾起。 曾经我就说过他是个自大而又闪耀的家伙，他真的很棒，敢闯敢拼，也利落干脆。 我慕强，所以不得不说曾经的某个时刻我对他很有好感。 但在逐渐的熟悉以及了解后，我也明白我驾驭不了这样的庞然大物，故此我们的关系止于好朋友。 …… 再写这篇自白的时候，我就将他设置成了消息免打扰。 因为我怕他一发消息，我就想去回，然后没有专心写自白。 我讨厌被打扰。 所以我忙完或者惦记的时候就会去主动看消息，到时候回就好。 只是我担心错过，来来回回主动看了四五遍也没看见他发来消息。 我在想，是不是他也在等我主动，担心打扰到我。 要不要主动？这个问题我想来很久，最后还是算了。 懒。 懒得去背负一段感情，懒得去参透另一个人的人生。 …… 写这篇自白的时候，我多次考虑要不要写完发给他看。后来我想了想，我在等一个契机，如果他主动发消息问我在干什么？我会说再写日记。如果他让我发给他看看，我就将这篇发给他。 曾经我也说过在写日记，那时的他都主动要求我发给他看。 怕心思写得太露骨，所以很多我并没有发完整。 并且我也相信，他从来没有逐字逐句去看过我写的内容，不会去斟酌我每个字背后的深意。 …… 不过，我好像也没太多心思。 懒。 简单一点就好。 …… 我不知道我是不是温水里那只被煮的青蛙，但如果想攻略我，我很早以前就说过攻略的方案。 不管未来和小起的交集是深是浅，但我想此刻我还是更爱小说一点。 被动地去承受他人传递的情感，主动去寻找好看的小说。 这就是我。 看小说去嘞！下次唠！ 第1章 零点在消费 困，但是又舍不得睡。 …… 这个标题是昨晚25号凌晨写的，本来打算当日白天写，但是因为其他原因，所以导致只能今天这个点落笔。 现在是26号，零点27分。 我睡在沙发上，写下了这篇文章。 想说的话很多，但又无从说起，所以这篇自白还是以往常日记的形式去记录。 …… 24号，初三。 早上是被母亲喊醒的，因为这天要去外婆家做客。 而在这天的头天晚上，小起和我连麦到凌晨一点多。 将近八点半开始连麦的，故此唠了很久很久。 说了很多话，也引发了我的某些思考。 具体的思考过程我就懒得详写，直接写得出的结论。 1.我和小起不是同一类人，小起有事业心渴望成功，我佛系躺平懒得多动。 2.小起的另一半会选择强强联合共同走向国外类型，所以我大可不必牺牲看小说的时间去和他连麦。 3.大多数人结婚，得看家庭条件。 4.待补充 …… 起床洗漱后，我们一家人坐着哥哥的小车车行驶在马路上。 我看着周围的景色倒退，从城市到乡野，草木枯黄。 车里，母亲和小姨连麦。 小姨问我们有没有到？因为她昨天就已经到了外婆家。 他们谈话结束后，母亲说起了我表姐有关婚姻大事的进展，侧面表明她希望我成家的愿景。 女孩子越长大越没得挑，早点结婚生娃比较好。 我听着她的举例，也幻想过另一半。 只是我很早就说过，不想结婚。所以她的那些语重心长也仅仅是让我产生动摇。 彼时，不想多说，随缘吧。 一个多小时，到外婆家。 外婆家好似和从前没什么不同，但我去上厕所的时候，突然发现厕所变了。 它由原来的那种砖砌式粪坑变成了干净整洁的瓷砖蹲坑。 时代在发展，乡村建设也在进步。 外婆家的公鸡雄赳赳，好多只簇成一团。 我拍照，发了个朋友圈，留作纪念。 乡下的娱乐活动不多，打牌算得上是其中之一。 我，姨夫，还有哥哥嫂子，四个人打炸弹。 我压根没有牌技，输赢全靠运气。 索性那天运气不差，一整天下来还赢了10块。 外婆家很冷，四处漏风。 吃过午饭后，小姨考虑到我们冷飕飕的便和外婆说，叫她起火烤。 约莫四点，我们准备回家了。 路上我有点晕车，两个小侄子倒是睡得很香。 回到家，我躺在床上，看起了最近一直在看的那本小说。 晚上母亲喊我吃饭，问我是吃面还是吃粥？我说不想吃了，不用煮我的。 本以为到这就没了。 谁知道我闷在被窝里看小说，母亲突然开门，手里提着钵，嘴上说让我吃一半，剩一半她吃。 当房间的灯点亮时，我才看清里面是粥。 那一刻，有些诧异和感动。 没想到，多年前和多年后，母亲还是这般关心我，哪怕我已经不是小孩子了。 简单吃了点。 我继续看小说，但是却有些困倦了。 小起又找我连麦，我想着连麦睡觉，所以同意了。 这次聊天没有聊多久，十一点的样子就挂断了电话。 因为我家网很差，所以他和我连麦都是给我打电话的。 在此很感谢小起愿意为我舍得这些电话费，但如果可以，还是希望你省省。 别打了。 这些话费留着买糖吃。 而我，没必要。 电话挂断后，我在思考是看小说还是立即睡觉？ 简单思索了下，我打开了拼夕夕。 之前就计划买彩妆，因为今年打算去做带货主播，所以化妆是很有必要的。 东西买了很多，不知道有没有用，所以只是买了些基础的。 总共花了两百多。 有点不舍，但又值得投资。 俗话说，舍不得孩子套不着狼。 为了后续面试几率更高，这些自我投资还是要做的。 深夜剁手。 一直到零点之后才买好。 这下，我终于准备睡了。 …… 25号，初四。 天亮，又是被提醒起床的一天。 因为今天要去姑姑家做客。 十点半的样子我慌慌忙忙和家人们一起坐入电梯，看着镜面，我突然说道自己忘戴眼镜了。 omg 唉—— 然后下楼，我让大侄子去找他爷爷要钥匙。 后面照例是坐哥哥的小车车，路上我欣赏到了昨日一样的风景。 车上，小侄子吵着要吃橘子。 我给了一个。 结果……他乱吐。 导致嫂子说我不该给他，嗔怪道在车上吃什么橘子。 路上很堵车。 还好，哥哥技术很稳。 像我这种拿了驾照两年多的人，一点都不想开车。 怕。 到饭店的时候，距离约定开饭时间还有些时候。 唉—— 好困，不想多写。 反正就是四个姑姑等亲戚，一共三桌。 饭桌上，我们一家坐一桌。 令姑喊我爸去喝酒的那桌，我爸推辞了。 期间发生了很多，但是我现在好困不想写。 算了，就不多加着墨。 故事的最后就是我爸微醺，有点喝醉那种意味。 我爸一喝多，最为明显的就是话多。 在车上，他说了很多。 因为困，我就不详写了。 晕车，我还是有点晕车。 对了，他们说来说去，还是说到了婚姻这件事。 我们到家之后，母亲就给小姨打电话，问她有没有从家出发。 今天她们要来我们家做客。 在电话里，母亲得知了表哥待会会去相看女孩。 霎时间，我们对此都表示诧异和惊喜。 目前还不知有没有成功。 不过我想，如果表哥都结婚了，我或许也该考虑下是否面见那些相亲对象了。 这些暂且不说，到时候在看吧。 小姨他们到我家后，我们又玩起了牌。 微醺的父亲很是热情，去外面买了橘子和油炸。 但让我们有些无奈的是，他花了52却买的没多少东西。 物非所值。 唉—— 算了。 打牌，吃晚饭，继续打牌。 我上面就说过，我打牌技术很烂，基本不动脑子靠运气。 一直输，想扳本。 结果打到12点，我都没能翻盘。 一共输了120，小姨那里20，哥哥嫂嫂一起100。 哥哥说先欠着，明天继续。 小姨那边也是这样说的，但是我还是微信发给她了，只是她没有收。 唉—— 虽然但是，我还是输的起的。 总归是家里人，就当添彩头了。 如果是外人，我想我这人实在是不适合打牌。 12点，也就是一个半小时前，牌局散场。 唉—— 没想到，沙发被弄脏了。 因为我那个弄脏的。 后来啊—— 我用水将局部洗了。 不得不说，女孩子那个真的很麻烦。 …… 我……这里想说些什么，但是因为涉及个人隐私，羞于提及，算了，不说了。 一点半了，再写几句结束语就停笔。 有关婚姻，我在结与不结间摇摆，有些迷茫，还有对未知的彷徨。 有关孩子，我是真的讨厌麻烦，但是我们这边如果结婚的话，对方一定图你给他家传宗接代。 所以不生，明显不现实。 …… 就这样吧，今夜我在沙发上睡。 因为我的房间被小姨一家四口睡着了。 这几天都有做梦，梦醒后有点眷恋。 我希望梦境会给我些启示。 就酱~晚安，好梦！ 第2章 游移后放弃 本来这周没想写自白的，因为今天去面试了，所以简单记录下心绪。 上面这个标题乍想间是想取“胎死腹中空”的，但是考虑到不吉利，所以就换了个标题。 唉—— 去年我就说今年要去试试做带货主播，而且有意向一家叫羽物的，离我家近。 早上十一点多，我刚睡醒。 在羽物家上班的小g给我发消息，说他们那昨天有三个去应聘主播的，让我要去的话赶紧去试试。 我原计划是准备元宵后在去问的，但既然她都提起了，那我就去问了很久之前加上过的hr。 聊了三句，就约好了面试。 下午一点多，我简单化了个淡妆，骑着小电驴就去了。 到地方，小g下楼接我的。 在这点上，还是要感谢她的。尽管我对她并没有深交，毕竟从那次她将我删除后我们之间的关系我已经单方面淡漠了。 …… 唉—— 直接说结果吧，懒得详说过程。 简单来说就是她直言，我这张娃娃脸不适合她家韩版的羽绒服。 不上镜。 我抿唇。 我随即问，那你家还招客服吗？ 她说招。 于是乎，让我等元宵后通知。 怎么说呢，三言两语的否定就让我放弃了干主播这个工作。 其实我大可以去别家也试试，比如某家卖童装的。 但是我心底大概还是懒吧。 懒得每天化妆。 如果当客服的话，就不用化妆了。 每天简单图个口红应该就是我最后的倔强了。 唉—— 对容貌不自信，向来就有，只是时常不在乎，毕竟长这样也不是我能决定的。 …… 关于工作就这样吧，如果这边客服不可以的话，我在去应聘别家的主播。 反正今年要么干客服，要么干主播，其他已经不考虑了。 关于这个客服，大概平均每月能拿4000左右，月休4天，两班倒。 虽然不喜欢上晚班，但离家近，如果稳定也是可以的。 当然了，法定节假日照例要上班。 我也接受了，沉默。 我问了，她说过年有七天假，所以这点我还能欣慰一下。 按照工作顺利来说，一年能攒4w，假使我工作到30岁，也就是八年，留个养老钱还是可以的。 他们家这个公司，我倒不觉得会倒闭。 所以这个长期待的计划可以实行。 有关写作，这是我职业生涯的第二条支线。 可以利用下班之余码字。 白班，8-5点，如果我自律，那就晚上码字2k然后在睡觉。 晚班，4-12点，如果我自律，那就下午码字2k然后在去上班。 不出意外，云海这本书将在我22岁生日前完结。 对了，这家公司不包饭，小g说有微波炉，但是她自己是吃外卖。 我想，晚班的话我就不吃了，减肥。 尽管我现在120，比以往130是要轻了不少，但我还是觉得更瘦一点更适合做主播。 是的，不知道为什么，我内心还是有点星火未曾熄灭。 再看吧。 小起倒是建议我做情感主播，他说他给我写稿。 但是我拒绝了，因为我家网差，还不隔音。 唉—— 如果不是这些，当年我应该还在虎牙发展。 …… 提起体重，曾经我立了个g，那就是瘦到100斤我才谈恋爱。 从不婚主义已经过渡到了遇见合适的就相处试试，结婚相伴一生。 …… 刚刚去看了之前的便签，那时候自白没有出世，都是用便签记录心绪。 2019年的到2022年。 字里行间都是再说要努力码字，然后离家独自生活。 如今将近4年过去，我好像曾经的那些誓言没有一个实现。 房子，估计是买不起的。 结婚，好像也能接受这个现实了。 前几天说到的相亲，那个男孩子来我家见了一面。 我拉他去公园聊了一番。 我没看上。 于是，我让家里人回绝了。 …… 唉—— 曾经家里人给我介绍的男的，貌似都结婚了。楼上那个，她家侄子更是结婚有孩子了。 我妈说我舅妈之前给我介绍的那个，去年赚了40w，今年订婚了。 我唏嘘一番，说结了就结了，与我们无关。 我简单搜了一下那个人，发现我们聊天是2020年，当时就聊了几句，他觉得我太小不合适。 抿唇。 那时我19岁，我觉得自己很年轻的一个时间段。 如今，不知不觉我22了。 我预计24的样子，如果遇到合适的就培养下感情。 我所说的合适，我特意列了个标准。 毕竟比起看感觉，这些有型的东西更加现实可靠。 1.身高175以上 这点我看见我20年的标准，当时的要求是要一米八，比我哥帅。 唉—— 但看了看周围，我哥这水准达标的人我好像都没接触到过。 所以降低标准，175以上就行。 2.家里男孩子就一个 这点么，当然是为了以后考虑。如果男方有哥哥或者弟弟的话，婆婆肯定会有偏心的地方。 一个男孩子，那么家里的都是为这个男孩子考虑以及准备的。 3.有单独的房子就我们住 不想和未来的公公婆婆一起住，因为我喜欢睡懒觉，但又不想在他们面前暴露，所以为了自己更加舒适，想要就夫妻二人生活。 我可以试着洗衣做饭，因为想要经营好我们的小家，而你一定要很爱很爱我。 4.无不良嗜好的处男 我有感情洁癖，也相信第一次是与众不同的。我初，所以我希望他也是初。 抽烟喝酒这些我都不喜欢，所以希望他都不沾染。 我允许他工作之余打游戏，但黄赌毒坚决不能沾。 5.同意未来只生一个 无论男女，我都不打算多生。不希望未来孩子生活没有质量，所以有一个爱的结晶细心教育就可以。 如果是男孩，估计他家很好接受。可如果是女孩，这点就需要对方做好心理准备。 有关这点，不同意的话，除非他家有王位要继承，不然就免谈。 6.不远嫁 我懒，就想待在舒适区。与君一起静看花开花落，四季更迭。 7.年收入10w+ 8.好像没有了 说实话，这些要求和我曾经告诉公子的基本都没有重合的。 我同公子所说的，那是我对精神伴侣的需求。 而上面提到的，则是现实需求。 如果对方精神世界无法与我产生共鸣，问题也不大，无非就是这本自白，以及曾经的那些是是非非，都独留我一人回味。 …… 等我踽踽独行，躺在阳光下，咀嚼着我的前半生。 …… 面试回来后，我发了个朋友圈，花样字等哇。 公子和小起都有留言，我都没回。 他们好像都误会了，我并非是在等爱情，只是在等工作通知。 但我貌似也在等爱情。 等他。 前几天，在饭桌上。嫂子说我挑，我说年轻的时候能挑就挑，等我30还没嫁出去，到时候标准就是是个男的就行。 我嫂子又接着说，30是高龄产妇。 我直接呛声道：我直接给人家做后妈。 至此，话题终结。 …… 刚刚去吃了个晚饭，妈妈炒的蛋炒饭，外加喝了点方便面汤。 很幸福呀！ 简单的幸福。 …… 想说的，想记录的，还有很多很多。 但我懒，现在吃饱了就想去看小说，所以这篇就写到这吧。 每年的愿景都在改变，唯一不变的就是希望家人安康。 今年的目标在之前就提到过，最低标准： 1.攒钱2w（注意，这里不是赚钱，而是要攒下来的钱） 2.码字20w（注意，这是最低值，如果可以希望完结云海后，再开一篇想写的） 就酱，未来可期！我们下次自白见！ 第2章 明天去交接 很高兴如约和大家在这个礼拜一见面！ 本来呢，也是准备写写的。只是写的内容大抵就不是如下这般了，一切的改变源自六点的那通电话。 上回提到我去羽物家面试，虽然主播不适合，但是客服还招，让我等元宵后通知。 我1号去问的，元宵就是昨天5号。 说实话，在家等待别人回复的日子总是忐忑的，时常担心会不会没被录用。 昨天就是元宵，我考虑再三还是给那个hr发消息了。 简洁的内容：春苗姐，元宵节快乐！ 我期待着她的回复，更希望她能因此想起我这号还在苦苦等待通知的小人物。 约莫过了两小时，她回了我。 元宵快乐 就这四个字，然后没有下文了。 我看着聊天界面考虑了很久，在思考要不要问问入职的情况。 最终我还是忍耐住了。 因为这两天睡觉前都在听有关说话艺术这方面的书，所以直觉告诉我点到为止。 …… 有关语言艺术。 其实很久之前我就对此尤为感兴趣，只是那时候家中没什么书。而后来有条件用手机看的时候，大多看的又是一些言情方面的小说。 因为经过高中那段人生后，我对人生的态度不在那么积极去钻营，渴望去成功。 而是变得淡漠，尽量让自己无欲无求。 得之我幸，失之我命。 这是高中时期我给自己安排的座右铭。 至今，我还保留这种态度。 只是偶尔也会想，自己该不该争取些？ 比如事业，又比如爱情。 说话这门艺术讲究的可多，书里列举的道理说出来都懂，只是实践起来就受诸多因素影响。 不过问题不大，能说到多少程度就多少程度，不求舌灿莲花，八面玲珑。 …… 刚刚小起一直给我来电，打扰了我的写作思路。 说真的—— 我也不知道上回心软将小起加回来是利大于弊，还是弊大于利。 我只知道他这夺命连环扣是真的。 但又不得不说，他至少还舍得为我花这点话费。 他说他新开了个套餐，300块免费通话3000分钟。 我说谢谢，但是没必要。 呜呜呜—— 实在是盛情难却。 可我……大多数时候有小说陪就够了。 在我压制自己不耐烦的情绪后，温声和他说我在写日记，大概9点后才能写完，到时候在打。 他问我为什么昨天不写？ 我说昨天不想写。 …… 真是微甜的忧伤。 …… 打发他后，我现在继续往下写。思路被岔开，我就重新起个头吧。 六点的时候接到电话，当时一看号码显示江西南昌，我就有感觉是面试的。 果然，我刚一开口，她就表明来意。 比较社死的是，我喊对方时候喊错了。 语言的艺术告诉我，记得别人名字是很重要且很实用的社交技巧。 所以我想当然应用。 结果口快将人家春苗姐喊成了春蕾姐。 嘎—— 社死现场。 她说我是春苗姐，我连忙说不好意思。 不过总体还是好的，她告诉我运营都回来了，明天下午可以过来说下细节问题。 我说下午几点？ 她说随时都可以。 我说那明天下午2点。 她说好。 我说那你忙，明天下午见。 随后，我俩互相道别，我挂断电话。 54秒，这通电话的时长。 除了那尴尬的几秒外，还算沟通愉快。 当然这还是开胃小菜，明天面对面交涉才是重头戏。 希望一切顺利，能够顺利入职。 这样，没什么重大变化，我就在这家企业养老了。 干到我30岁，如果攒够钱或者小说事业有显着起色，那我就离职。 …… 接电话的时候心里是紧张的，脑子里也是千变万化，在思考要怎么开口才更好。 现在亦是有点紧张，只是叙述这么多心情基本平复。 总之我也不差，要对自己有信心！ …… 上午，我还在担忧工作的问题。哥哥问我什么时候上班，我说放心3月份肯定是会上班的。 其实心里对羽物家没什么底，心里考虑的是如果15号之前还没有消息，那我就开始面试其他家，争取在3月份之前找到工作。 至于是做什么，就随天意。 有时候感觉自己真的不是很看重钱，高薪资只是锦上添花，更重要的是我工作时的心情。 如果没有高薪，有生活阅历也是好的。 当然有更多钱就更好啦！ 虽然上篇我对自己攒钱的目标是2w，但是更多的我希望能攒5个w。 如果按照淡旺季来说，我觉得上半年3.4.5.6.7.8.9预计拿4000的工资。 这里是我目前还不知道底薪是多少的情况下。 小g她目前底薪是4500，我和她的工种可能不一样，况且她当时来的时候是紧急要人，直接跳过试用期那种。 3-9等于7个月，4000x7=，在加上2月份半个多月，有望干完9月份能拿到3个w。 这样的话，10.11.12.01这四个月算8000的水平，也就3个w。 基本一年能拿6个w，年底给父母7000生活费，自己年度日常花销控制在2000以内，那么有望实现上面的目标。 当然了，这目前一切都是自己的臆想。 具体可能要等明年我出一期年度总结报告，才能判断我的设想是否符合预期。 明年2月9号除夕，顺利的话1月份或者今年的12底出一则年度总结报告。 …… 哎呀！ 工资这事暂时先谈到这，能不能顺利入职还是未知数呐。 虽然我觉得以我的能力，不至于对方看不上我。 嘿嘿—— 没有什么问题的话，估计就在羽物家了。 三月份恢复云海的更新，每天日更2k。 至于自白，一周至少写一回，没啥特别要记录的，就还是每周一更新。 …… 主要意思基本表达清楚了，最后就按照时间线，冗长说下最近这几天发生的事情。 前天小l给我发消息，问我有没有找到工作？ 我如实交代，说等通知。 关于小l，说实话，要记录的话也能整出个千八百字。 只是我懒，就不写她了。 对了，还有余姐。 我去羽物家面试后就主动和她说了下近况，也算是画了个句号。 至于之后，我大概是不会主动去找她聊天了。 还有最后一件事，我太姥姥前天晚上故去了。 说实话，亲缘关系很远了，只记得小时候去看过。 我大了之后，我就不便走动了。 …… 本来写到这就完结了的，但刚刚吃了一顿烧烤。 很满足。 哥哥和同事聚餐带回来的，很多。 有鸡翅，玉米，牛蛙，肉串，鸡柳还有臭豆腐。 解馋了。 就酱，下个礼拜再聊！希望到时候就是我谈入职稳定工作的内容咯！ 第2章 想多做太少 事实证明，今天的会谈还不如上次的开胃小菜。 正是这般怨念，所以我又来挥笔泼墨写自白。 …… 唉—— 我可以连叹三声吗？ 本以为今天能有什么重头戏，结果去了把我介绍给运营后，运营就和我聊了三分钟就让我等通知。 说他们内部要整改下，商讨下具体。 有关是每天月休两天还是月休四天？ …… 简直无语！ 你他喵没商量好之前打电话叫我去干嘛？ 就算我时间不值钱，但也不是平白让糟蹋的。 1号去面试，让我等元宵后通知。昨天忐忑等到了，让我今天去和运营聊聊。结果今天一去，又是等通知。 …… 小董和我说，等通知就是不要你的意思。说真的，心累。 但凡你直言拒绝，我也不至于干等。 经过这一来二去，我对这家企业的好感度直线下降。 嗯……有关我昨天对未来的设想怕是要泡汤了。 索性，我现在的接受能力很强。 求职习惯了，干什么退一步好像也能接受。 我已经去看其他家的工作了，虽然看不太上，但没有更好选择的情况下去经历经历也不算糟糕。 我的计划中最差的一步棋就是去我家附近红绿灯的零食店铺当收银员。 工资也有3000多，就是估计累点。 不过当体验生活也行，在熬八年。 …… 对了，有关昨天的另一个设想估计也泡汤了。 就是它这个工资根本没我设想的这么高，所以存款5w的事情是完不成了。 除非我小说事业有所建树，稿费飞涨。 今天运营和春苗姐说，售前底薪3500，售后底薪4000，而且还有试用期，一个月3000。 我抿唇，强颜欢笑。 心下默默叹气。 …… 得知又是等通知后，我问运营最快什么时候回复，他说三天。 呵呵。 我1:52到的，2:14就谈完了。 抛开之前等待的时间，以及对方谈话中接了个电话，有效谈话真的几乎就三分钟。 出了办公室后，我在小g旁边坐了会。 闲聊了一个小时。 其实我一开始就想离开的，但是考虑到以后如果真的成为同事的话还是需要热切些。 刚聊两句，小g给我喝了瓶奶。 上次去面试她也给我了，但是当时我拒绝了。 这次我想想还是接受了。 顺便夸下好喝。 我想问点什么近况，但又想起书里说不要随便打探别人的隐私。 所以我转而说起刚刚面试的事情。 她说她的店铺就在刚刚那个运营天哥的手下，说帮我问问情况。 她进办公室，得到的答案也是让等。 她问我是不是和春苗姐说了认识她？ 我否认，说怕给你带来麻烦，所以我没提。 她点点头。 后来她主动给我展示了她的手，无名指上一枚闪亮的银戒。 我说你订婚了？！ 她说没有，但是应该快了。 接下来她主动给我介绍她男朋友的情况，说实话有一丢丢的嫉妒，但更多的是祝福。 按理来说是不该提及别人隐私的，但我的自白里就放任自己畅所欲言下。 之前小g有过一段分分合合的恋情关系，那个男孩子的情况远没有现在这个好。 小g说她男朋友身高185+，开网店的，重点是他很爱她，舍得为她花钱。 他说化妆品要用好的，400多的粉底在他心中不贵，直接买给她。 又比如今天小g说想吃香蕉，但是对方除香蕉外还买了一大堆。 看着她幸福的神情，我由衷恰柠檬。 连忙问这样的男生哪里认识的？ 她说是朋友介绍的。 呜呜呜—— 在我身边连个175的都难找到，结果对方直接找了个185。 唉—— 人比人，气死人。 所以攀比是降低幸福度的一种行为。 回来的路上我被冷风吹，就将这件事抛之脑后了。 比起羡慕别人，我更担心自己工作没有着落。 回来后，投了几个简历。 工资待遇一般般，也只能期望事少同事好。 …… 对了，今天小姨来我家了。 我回来后，她和我妈还有大侄子出去玩了。 等她们回来，我正巧在洗掉自己脸上的化妆品。 小姨买了两个汉堡。 里面炸鸡肉很好吃，算是暂时让我放下那一丢丢对工作的焦急。 …… 今天就写到这里吧，已经千字有余。 未来一切皆有可能，祝我永远开心，也祝你永远幸福！ 第2章 感觉没感觉 在想写这篇前，感觉很激动。而当落笔的前一刻，感觉没啥感觉。 其实想不写了，懒。 这两天更新自白挺频繁的，凑着下次一起说也可以。 不过上午已经和公子说了今晚会有更新，所以还是说点什么吧。 上午的激动是因为自己又问了别的工作，并且对方很简单明了就说下午三点去看，没问题的话明天直接安排白班。 从这点上来讲，她远比羽物家要来得真诚。 我不知道得到是不是意味着失去。 选择就等于了舍弃。 但仔细想想，好像尘埃落定就好。 那些得与失过于在意反倒平白多了些魔障。 新找的这个工作，是去年我去过的地方，当时应聘的是零食主播。 干了两天在朋友的撺掇以及自己本身就觉得工资低的情况下，就说不合适离开了。 当时这也招客服，只是我看不上。 毕竟那时我上份客服工资5000，这才3200如何能留住我的心。 恍惚一年过去，我却未曾想又回到了原地。 说实话，工作技能都没涨，约莫只涨了年岁。 …… 我不知道当初是不是该坚持在独羽家，毕竟那是我迄今为止干过工资最高的地方。 可当时我实在是不愿意拆快递或者是帮忙打包…… 后来没想到去年我直接去了快递站点。 而今，又回到了最初小白的原点。 有些恍惚。 尽管上午得知这份offer给到我时，内心无比雀跃。 觉得自己今年工作有着落了，不必担心没人要。 当时雀跃的和大家分享，并畅享未来。 但下午面完试后，感觉好像就那样吧。 3000的基本工资…… 是不是太少了？ 可我本来也没想要很多的吧…… 事少钱少不是很合理吗？ 我不知道此刻的我在纠结些什么。 …… 回来后，我给小g发消息，说我去去年那家卖零食的面试客服了，明天去上班。 她说工资是不是3000？ 我说是。 我感觉她好像知道些什么，但是我太急于尘埃落定了，所以没必要去刨根问底。 她说是不是不包吃？ 我说是。 感觉原本还没觉得那么多缺点，结果她一说，我就忍不住对比起来。 上回我就说到攀比是降低人类幸福度的行为，但人总忍不住东想西想。 工资3000，人家去年旺季拿8800，这不是一个月顶三个月吗？ 额—— 我下意识不想去面对这些。 简单，安康，不就好了吗？ 知足常乐，不香吗？ 我不断反问自己，像是在无声抵挡那种思想的侵蚀。 …… 明天就要正式上班了，闹钟已经定好。 打算带个本子和笔记录下要领，毕竟好记性不如烂笔头。 同一个问题问多了，同事也不乐意去回答的。 还有就是带点小饼干当午饭了，懒得准备便当，又觉得没必要点外卖。 并且父亲母亲今天下午去乡下参加太姥姥的葬礼，所以没人替我准备。 左右八个小时不长。 只是略微有些纠结，自己不吃正餐，会不会被同事看不起？ 但随后又想，哪来那么多人愿意管你这些闲事。 不都是各扫门前雪。 所以……做自己就好。 等工作上了轨迹，就开始好好码字。 成为大神作家的梦想还是可以坚持的，到时候月入五位数也不是梦。 既然主职比不过人家，但骨子里又想比又想舒适，那不防将爱好变现。 这般，就不至于太为难。 既不委屈了灵魂，又得到了身体上的自由。 6天的月休，足够我做很多事情了。 关键是坚持。 我相信我会坚持的。 至少在没码够1000万文字前，我是不会放下笔杆的。 倘若某天1000万字我都水够了，但依旧没有成名，那我想就没有必要在继续制造垃圾下去了。 届时看看小说，晒晒太阳，望着天上的云，找个风和日丽的日子老去。 …… 他们总说诗和远方，但我一点也不想去远方。 在我没主动联系这份工作前一个小时，一个阿姨问我在哪里上班。 我说还没找到合适的工作，有没有介绍的？ 她很激动。 问我要不要去中快？ 我说在哪里？ 她说在温州。 并且举了一些职位，包吃包住，4000+ 还月休4天。 我沉默，说谢谢阿姨的好意，但我不想去外地。 我知道外面的机会很多，但我只想偏安一隅，就在这里静看花开花落。 我承认，我这个人很没有安全感。 也害怕未来不能掌控在自己手中。 可……如果真的走到那一步，我想我还是会接受的。 就如同彼时的我，欣然接受了3000块钱的工作。 这在去年是我不屑的。 家里人总说我找工作越找越低…… 好像他们确实是在陈述一个事实。 抿唇。 …… 罢了，说再多的感慨也是无用的情绪。立足当下，享受此刻的安宁，也是极好的。 就这样吧，如果工作还算顺心的话就这样缓缓过着。 等到想改变的时候在改变。 至少今年我打算在这干了。 3000的月薪，就意味着今年能赚3w，除去开支也是能攒2w的。 没食言。 剩下的压力就交到码字这边了。 好好写故事，赚点零花钱。 云海会在6月份前完结，随后会写男神的第二部。 以女主的视角，1v1，一见钟情系列。 敬请期待。 如果签约了，我就稳定日更4k，休假的时候多存点稿。 不说别的，这次的全勤我一定要拿到。 600块。 坚持10个月，就是6000。 按照一本书百万字完结的概率，拿到这6k距离完结也不远了。 加油呀！ …… 乖宝真是一天一个想法！ …… 昨晚公子给我发消息，我便浅谈回复了一下。 嗯……挺开心的。 毕竟有人关心，有人惦念的感觉不赖。 不过还是那句话：朋友可以，恋人不行。 我很明确告诉他我的答案。 我知道公子在某个深夜会看到这里，给你个暖心的抱抱。 除此以外，给不了了。 未来的你会遇见你的良人，我应该也会遇见我的良人。 不过说实话，婚姻的不确定性让我并不是很期待。 比起幻想的美好，带给我更多的是焦虑，是不安。 我彷徨，怕遇人不淑，又怕承担不了为人妻为人母的责任。 也怕随着年岁的增长，在婚恋市场逐渐失去选择权。 但……我好像并不想结婚啊！ …… 好了，凑够两千字，闭麦。 第2章 上班第一天 说实话，上班的感觉就是希望不上班。 如果不是为了钱，我真心不想上班。 躺着看小说，我能躺五千年。 …… 有关这几天心绪的不安与焦虑，在昨天看视频的时候我突然看见一个词可以准确来形容我这种心态。 恐惧。 是的，是恐惧，是对未来的恐惧。 一个视频接着一个视频刷着，我的心好像有被安抚那么一丝丝。 昨天写完自白后，哥哥喊我打游戏。 我说等我看完这章小说，实际上是在审稿上篇自白。 等我觉得没有错别字时，哥哥那边也要去做饭了。 昨晚爸妈不在家，哥哥煮的饭。 饭后，嫂子调侃着让哥哥去刷碗，哥哥又戏笑对我说，他做饭我不得刷个碗？ 我没有拒绝。 因为爸妈不在，我总该承担点什么。如果不情愿，必定会闹得很僵，嫂子也会对自己有意见。 为了家庭的和谐，有时候需要适当的克服自身的懒惰。 烧了开水，加入洗洁精，简单涮了下。 在饭桌上，我们还提到今天早上煮粥的问题。 嫂子说她起不来，不煮算了。我说我来煮吧，因为我也要吃。 哥哥说没事，他会买早餐来。 我说问题不大，我煮下。 于是乎—— 手机上多了两个定时的闹钟。 第一声铃响是今早五点。 彼时我刚入睡不足四个小时，但为了煮粥，还是起身去了厨房。 约莫三分钟后，我继续睡了。 再次被闹钟吵醒是七点一十。 很困，感觉根本就不想起床。 但是第一天，我不想迟到。 纵然工资不高，但是选定了一份工作，我就不允许自己出现披露，尽量做好每件事。 …… 雨下得很大。 等我添好粥，哥哥也将早餐买回来了。 有包子，小笼包和油条。 我喝了一碗粥，吃了一个包子和一根油条。 约莫这是今年我第一次如此正式地吃早餐。 45下楼。 不巧的是我找了一圈都没看见自己车，我心中立即有了一个不太妙的猜想。 车被哥哥推进车库了。 唉—— 车库门口有车挡着，我小心翼翼将自己车挪出来。 赶紧一路飙去，生怕第一天就迟到给人不好的印象。 后来怎么说呢，当我坐上电梯，手机显示7点59分。 我敲想公司门的时候，已经八点整。 还好，勉强也能说自己没有迟到。 当然，他们也无人在意。 第一天上班的八个小时，是什么样的感觉呢？ 嗯……感觉就是真的不想上班。 我有点想收回自己想要在一个地方干到30岁的计划了。 因为躺久了，是真的不想去社交。 同事之间还好，毕竟没什么利益之争。 工作内容，也算还行吧。 我也不知道自己在厌恶什么，总之先熬着。 今年是不打算跳动了。 4点准时下班，有两个同事和我一起走的。 等电梯的时候听她们说，老板娘和她们搭班根本帮不了什么，除了中午吃饭那会。 她们又说四个客服加上老板娘对班，就够了。 我在后面一听，寻思着现在就已经有了五个客服啊！ 我心里暗想，不会又是要实行那种优胜略汰的潜规则吧。 我连忙追上去出声问道，你们现在不是已经有四个客服了吗？咋还招人？ 其中一个神色有些犹豫，但还是告诉我说有一个人准备走了。 哦—— 我暗自松了口气，可随之又感慨。 人总是这样，只有别人离开，你才有机会替补。你所在乎甚至洋洋得意的东西，却是别人迫不及待想要摆脱的桎梏。 …… 下班顺路接了大侄子回家，爸妈下午从乡下回来后就去工地上班了。 我回家后就躺床上了。 在等大侄子的时候，余姐找我聊天。 我们说了一些，最后她说到时候来跟我混。 我连忙制止她，说感觉在这没啥感觉。 我担心人家来了是往坑里跳，我向来不想成为影响别人选择的因素，因为我会因为后续带来的不良反应而感到自责。 …… 在写这篇自白的时候，我去看了去年我应聘快递客服时的独白。 有些恍惚。 其实去年，早在元宵前我就开始找工作了，当时第一份正是这里的零食主播。 后来经理了三个月的风雨飘零，最终在快递那里落地。 刚面试那会，是庆幸。 抱着有人收留的感激。 后来随着时间的发展，就有了不耐。 走的时候，在幻想今年的意气风发。 亦如前年的我从独羽家离开时一模一样的心态，都是准备去当带货主播。 结果就是—— 去年去零食那干了两天就没干了，今年在羽物家面试了一下，别人说不合适我就放下了。 那么明年呢？ 这种奋起的年轻心态，带着不服输的劲，总会在我想辞职的时候出现。 但最终带来的结果，好像没有什么有结果的结果。 年年都像是浮萍，是蒲公英，从来不会在一个地方停留，也不会为了什么而停留。 说真的，我这地方不求高学历与专业技术外的工作都被我面试完了。 感觉……每一个好的。 还好，我只打算工作到30岁。 从不到18岁出来，干到如今4年是有了，我在坚持飘荡个8年，就彻底歇了出来打工的心思。 如果没有结婚，就找个地方躺在阳台上看窗外云卷云舒；如果结婚了，那就照顾自己的家庭相互扶持。 如果……还有另类的如果，我也应当心平气和去接受才是。 今年，就在这了，挣个三万块。 然后，到年底在看是否要换个新鲜点的工作。 如果工作上我游刃有余，能稳定码字保持开心的状态，那我会考虑安定地待在一个地方。 出卖我8小时的灵魂，去换取能生存在理想国的面包。 如果不能，我那颗不甘的心大概率又会撺掇自己去渴望成功。 …… 后话暂且不提，距离2024年还有325天！ 加油，上班325天！ …… 想写到这就停笔的，有些累了。 但还想记录下一点这几天我时常提起的东西：对比。 上回我说到小g目前的状态让我恰柠檬不知足，但昨晚小l的遭遇又让我对目前的生活感到庆幸。 嗯…… 小l昨天突然给我发条消息，说人在家不在，有家还得租房住。 随即发了两张房源的图片。 唉—— 上回聊天，感觉还没什么，她还说她姐结婚了。 结果这次说她之所以要出去租房，是因为有她姐夫在不方便。 …… 说真的，有些人努力一辈子，还逃离不了原生家庭的压榨。 不多说这些不美满的事情，我怕我老的时候看这些会多愁善感。 多记录些开心的，对吧？ 说起小l，我去关心下她找房子找的咋样了。昨晚我推荐了几个中介给她，这都是曾经我想买房子的时候加的人。 顺便我说了下租房的知识。 她问我怎么这都懂？ 我心下笑了，说我曾经干过。 大概是各行各业都有所涉猎，但却没有一项精通。 算是浑浑噩噩度过，又像是经历波澜壮阔。 我好像很渺小，又好像很伟大。 从始至终还是那句话，我只想成为我，成为一条有人宠的小咸鱼［笔芯］ 第2章 浅谈教育题 此刻躺在床上，刚下班到家没多久。 说实话，这班很忙，几乎都没休息。 感觉管理的模式本身就有问题，所有人用一个账号，售前售后也没有分配。 所以瞎忙。 不过这个也不是我能改善的东西，工作运行的模式是由他们决定的。 我能做的，就是坚持，捱。 从上班捱到下班，从现在捱到过年。 如果他运行模式一直不变的话，我最多做完今年，年底就会说离职。 今年的关键词是安逸。 明年在看，如果共青确实没有什么工作的话，可能考虑去外面走走。 …… 写完上面一段，中途和小姨还有小起聊了很多。 现在我改变下上面的说法，去外面还是不去了。 对外没有竞争力，还是在家攒点钱。 30岁前攒够20万，然后租个房子过宅女的生活。不出门工作，每天睡觉，看小说，码字，还有必要的煮饭做家务。 一天吃一顿。 养老钱花完，就跳海。 嘿嘿。 …… 写完上面一段，我刚吃完个饭。 不得不说，我写个日记还得断断续续。 应该是五点的样子起笔第一大段，然后将近两个小时后继续写，接着被小起打断。 然后我妈喊我吃饭的时候我可能没听见，等我听见的时候就听见她说我吃饭还要人叫！ 饿死算了！！ 这话语一出，我直接对着问外丢出一句不温不火的词汇——不吃就不吃。 彼时我和小起连着麦，说实话肚子也不饿。 虽然我中午仅仅只吃了一块小饼干，但真的谈不上饿。 大概上班时担心工作做不好的紧张忘记饥饿感，下班后有精神上的食粮让我可吃可不吃。 母亲的话，正好成全了我懒得出房门的心思。 只是当听见她和父亲数落我的声声碎语时，我心里还是不可置否的难过。 连麦中，我和小起诉说了我心里的路程。 他劝我去吃点，我说不吃了，懒。 最后母亲又来喊我，但我依旧拒绝。 直到她直接端碗饭进我房间，并小声告诉我让我出去吃，不然嫂子会说。 呜—— 我一直都知道母亲是爱我的。 所以在和小姨的聊天最后，我强烈输出了我对母亲的彩虹屁。 以下我将节选我对小姨的聊天记录，用以呼应此篇教育之题。 …… 小朋友这个时期，心里会怕 怕自己没有做好，家里人失望 但是让学习的话，学习又有难度 但是不学的话，家里又没有家财万贯去啃老 只能一步步来，去鼓励他们 而且他到一个陌生的地方实习谁都不认识 心里肯定是胆怯的 我每在一个新的地方开始也害怕 而且根本原因不在于去学什么，而是内心的不确定和对踏入社会的恐惧 就像我之前学衣服一样 起码我在我家里人建议我去学衣服，反反复复已经好多回了 之所以如此反复 一方面是家里人认为这很好，并且我没有其他合适的选择，所以听从他们的建议 希望自己能在这条路上越走越远 但事实告诉我真得不合适，眼瞎还手慢，吃不了苦，所以产生了退缩的意识 就那会儿我不是去你那儿吗？ 然后在你的陪同下不也去看了很多个工作吗？ 犹犹豫豫的，其实就是怕 怕自己做不好，到时候连累麻烦 但是又不想轻易回来，因为都说了要出去闯一下的 但最终还是选择屈服，懒就懒，没出息就没出息，还是回家安心 回家以后我没有找到合适的工作，又在我妈的劝解下再去尝试做衣服 她也总说努力努力，加快手脚，她到时候带着我做 但尝试我了，我已经很明白我在这方面没有天赋 所以现在她都不和我说这个了 我哪怕去当收银员，也不会选择做衣服了，太难，学不会 学会了也做不快，拿不到钱 其实无论是电商还是学车，我想他都不喜欢 左右只是谋生的手段，那无所谓，只好随便了 所以如果你想让他学一门技术 不要问喜不喜欢 很多人从来不是因为喜欢一份工作才去做他 只是因为挣钱而已 对于职业，不讨厌就行 然后选择好了技术这个点，就继续往下深造就行 别和他说什么要努力要成功，只要他按照老师的进度将整体安排都坚持下去 过程上先坚持了，至于结果在另说 不然每回耳提面命就是要努力要优秀，而自己又不具备达到这些的能力，那留给他的就是压力和恐惧 他学这个出来以后，你打算让他找哪方面的工作？ 自己开网店？还是当客服？或者做运营？ 我们始终要明白，普通人的一生，学技术就是为了挣钱，别说什么喜欢爱好，以及发明创造出对国家有贡献的东西 …… 我说到这里，小姨给我回复说小表弟被说得不耐烦，一会说学这个，一会又说学那个。 于是我继续说道： 别问，问就是烦 那现在二选一，到时候别后悔就行 之前我不读书的时候，我爸就跟我说，他说随我，只要到时候不后悔，别怪他就行 如果他现在选择继续去学车的话，你让他保证必须从那边毕业，不能再挑来挑去的 而且以后做汽修的话肯定是没有做这种运营，白领在电脑前工作的环境要干净 你把这些利害关系让他自己去分析 最后告诉你答案，到底要去学什么 选择了就不能变，起码要毕业，不能浪费学费钱 父母爱子女的心我们都明白，你之所以让他学让他去挑，无非还是希望他未来能够过得更好 只是社会很残酷，留给我们想要的选择本就不多 我们被迫接受自己一生只是普通人的设定，那么学一技之长，找一个养活自己的工作，是必然的选择 …… 这里小姨回复了三句很长的语音，然后我针对这个内容说了些，但太杂了就不记录下来，直接跳到后面。 …… 所以很烦啊 你除了会让我努力，会让我努力，还会说什么？ 每次我和我爸妈要说一件事情的时候，我都会先在脑海里想象一下，如果我和他们说了这件事情，他们会和我说什么？ 如果我设想到的答案，压根没有任何帮助和意义 我一般都和朋友吐槽 因为说了，他们还会为你担心 还不如和朋友说，反正朋友就是个树洞，也没指望他们能帮忙 但是和父母说了，肯定是带着一点求助的意味 一般能自己解决的我就自己解决 自己解决不了，我在问一下，希望他们给出参考建议 眼下的问题是，其乐到底选择学啥？ 选好了，就把他打包走吧 你把他安排进学校，为他安排好住宿之类的事情，你就尽到了基本的义务 剩下的只能靠他自己去学，自己去摸索 让后你们该上班上班，该下班下班，生活步入了正轨，减少矛盾点 不然每天问问问，都是争吵 因材施教，有些孩子自己心里有杆秤，不需要耳提面命 你只需要在关键的几步路为他选好 其他多余的你也做不了 …… 中间又跳掉一小段杂碎的记录。 …… 还有最后一点，姨夫接送其乐，出发点是好的，是怕孩子在外面住不习惯，但是……现在的小朋友都需要隐私空间 说一个现象 我发现每次我出房门，待在客厅 我妈总要说我 而我下班后待在房间自娱自乐，基本就听不见她的唠叨 所以……我喜欢待在自己房间 看自己喜欢的小说 这大概是下班后，我心灵与身体难得享受的安逸 当然，你也别说什么没有帮家里做家务啥的 问就是懒 有妈妈在先靠着妈妈 妈妈不在我也不至于饿死 就前天你们去乡下的那个晚上 我哥煮的饭菜 我洗的碗 两个侄子我嫂子帮忙洗漱的 但是…… 虽然能活下去，这生活水平明显下降 妈妈在家的话，妈妈都帮忙干了 并且…… 我妈在家的话，我哥嫂关系明显更好 我妈不在家，两个人因为小朋友的问题 我嫂子经常说我哥不作为，要么是没做好 她大吵大喊，侄子大哭大闹 我在房间里听得都烦得很 所以……我踏马恐婚恐育 小朋友太难带了 感谢我妈，辛苦付出，洗衣做饭，拴住两个小魔王，让我和我哥都有岁月的宁静 现在其乐住宿的话还能安排不？能的话你可以问问孩子的意见，愿意去住宿舍，还是在家里住 然后打包带走，你和姨夫该上班的上班，该给其美做饭的做饭 …… 话到这里我就没说了，小姨也一直没回。 可能有事在忙，也可能被我的长篇大论给吓着了。 说真的，这些集合在一起，将近两千个字。 我也没想到，确实有点吓人。 她短短五六条语音，我竟然直接输出两千个字。 佩服我自己。 估计我要颠覆在她心里的认知了。 问题不大，如果我说的不对，那她当玩笑看一看过去就行了；如果她觉得我说得有道理，那希望她能从中得到点什么用以改善和孩子之间的沟通。 最后的那波对我妈的彩虹屁，一个是出自真心的，还有就是希望她和我妈打电话的时候让我妈也能明白我的心意。 让她知道我们很需要她。 …… 我一直都知道，如果不是我的母亲，高中那会我可能就很有勇气地离开这个世界。 因为母亲的爱，所以我对这个世界优柔寡断，无法下定决心来割离。 所以我一直活到了现在，偶尔丧气，偶尔庆幸地活着。 在和小姨输出心中的意难平时，我也和小表弟输出了一波。 其间我说： 曾经我高中时立下誓言，以后要赚100万给我父母，然后各过各的，不相往来。 后来等我只能拿到月薪3000的工资时，我毅然改变成了只要不成为父母的拖累，不反向要钱就是对他们最大的孝顺。 我爱我的母亲，胜过我的父亲。 元宵的前一天，我舅在我家吃饭，问我最喜欢爸爸还是妈妈？ 我毫不犹豫地说妈妈。 舅舅笑了，说我真聪明，懂得在舅舅面前说妈妈好，肯定到时候在姑姑那边就说爸爸好。 那一瞬间我愣住了，说真的我真没想到这一层。 我只觉得舅舅很有语言的天赋，他这一句话就让我的父亲不那么尴尬。 事后我甚至在想，下次要不要实践他话里的内容。 后来我想想，还是算了。 父母里面，我还是最爱母亲，因为她为我付出的细节太多太多。 当然，我的父亲也是爱我的。 曾经怀中的热狗，递给我的八宝粥，其中都让我感受过父爱。 但同时，父母对我的数落和责备我也没能忘记。 只能说爱大过切责。 所以我默默地将离开这个世界的时间移到了他们离开这个世界之后。 …… 我将离开这件事告诉小起，小起说难道他不值得我为这个世界停留吗？ 我说不足够。 他说他喜欢我。 我不知道他是真心还是假意，但我很明确的拒绝了。 我说我配不上你。 他说他什么时候说我配不上他了？ 我说你曾很明确的表达你对另一半的幻想，而我不配。 他说那他还不能够想想吗？ 我说我不想成为你的拖累。 …… 其实，如果我顺着他的话说下去，或许会有不一样的结果。 但我向来不去赌。 况且不拖累也是真的。 他可以飞向更广阔的天空，而我懒得动，予以不了他帮助。 并且……我还是没想好要不要结婚，要不要去承担为人妻为人母的责任。 …… 后话在说吧，现在设想的这些为时太早。 小起问我对未来是怎么想的？ 我说如果不结婚的话，就是按照上面我说的，30岁找个房子宅家，然后钱花光就跳海。 并且很早以前我计划的是25岁如果依旧还是觉得人间不值得就跳海，可如今25岁对我来说很近了。 所以我挪到了30岁，一个是因为父母，还有一个是给别人挽留我在这个世界的机会。 我还是会偶尔幻想，有那么一个人的存在，能给足我安全感。 …… 在和小起连麦的时候，我发了一条朋友圈： 人呢？需要的不是爱，而是偏爱！很多很多的偏爱，被坚定且唯一的选择着…… …… 我奢望能有那么一个人，只偏爱我。 …… 今天就写到这吧，快到七点的时候收到主管丫头发来的信息，让我坐旁边一台电脑。 说实话，很烦。 第一天坐窗户那边，好不容易设置好了快捷键，结果上晚班的小姐姐来了说她是坐那里的。 然后我趁着一个小时重合的时间，赶紧对另一台电脑设置好快捷键。 如今，又要换一台电脑，这意味着明天我还得重新设置。 很烦，但又无可奈何。 这3000快一点都没我想象中的清闲，如果接下来还是这般，我坚持完今年明年还是继续浪迹天涯。 直至我的30岁。 落笔生花。 第2章 唉唉不想写 本来今天不打算写的，天天唠叨也实属没意思。 但没想到就在刚刚—— 我和老哥正打着斗地主，结果他接到了老爸打来的电话。 唉—— 他说我妈从二楼摔下去了，现在正在拍片子。 说实话，我显得有些麻木了。 初中的时候，我妈出车祸被撞断腿。 高中的时候，我爸做工坠楼摔了腿。 在到如今，事情仿佛又重演。 仍记得初中那会，我妈住院时期。 有次我爸给我送饭，被我老师看见了。 问我啥情况？ 老师姓刘，我班主任，人送外号刘半仙。 那会他给我算了一卦。 说我克父母。 …… 唉—— 好烦。 我不知道人生哪来这么多不安，但就是这样惶惶不可终日。 上班的时候怕自己做错，面对蛮不讲理的客户还要道歉。下班了，算是想偷懒看会小说打会游戏，没成想就接到这等噩耗。 嫂子刚刚在说让我煮饭，他们估计要很晚回来。 唉—— 有时候真不知道活着干嘛，总是悲伤大过喜悦。 两个小侄子什么都不知道，在那里还不好好吃饭。 亦如我上班的时候，老板的儿子，在那里吵着要妈妈，闹腾不已。 小朋友的世界，没有那么多的烦恼。 …… 昨晚我看了一个视频，里面说无知者无畏。 我时常感觉很迷茫，觉得人生很没有意思。 但又不得不活着…… 唉—— 我习惯了爸妈在身边的日子，我无法想象某天他们离我而去，我该如何？ …… 等这篇凑满1000字，我就去做饭了。 …… 不说这些悲伤又无能为力的事情了，说点顺其自然的东西吧。 昨天排班表出来了，上到14号白班，15.16休息，然后在上6天晚班，再休息一天，在上5天白班，这个月就过去了。 说实话，之前听那两个说她们都是一个月后排晚班。 我踏马……难道是我工作能力太强的缘故？ 无所谓了。 熬一天是一天，我已经打算做完今年，明年不干了。 好像真应该多挣点钱，可我一边没有技能一边又贪图安逸…… 下午小g给我发来消息，说他们店长说下个礼拜来个售后。 她问我是不是我？ 我说他没有通知我。 我说等通知变相的就是拒绝我，感谢她的惦念，但是有缘无分。 其实也谈不上什么感慨，不和她在一起上班我也松了口气。 万一再闹出点矛盾，那怎么办？ 后面她没有回我了，我知道很大概率是已读不回。 不过无所谓了，爱回不回，以后也是没有交集的。 比起别人影响我情绪的日子，我更喜欢无人问津。 每天看看小说，码码字。 我很喜欢没有后顾之忧宅家看小说的日子。 等到30岁，就好了。 就酱，做饭去了！ …… 刚洗完碗回来审稿，突然发现字数又不足1000了。我左看右看也没发现系统删我片段。 真是奇怪。 唉—— 母亲有点严重，要做手术，要住院很久。 哥哥说老爸要回来洗澡，让我一起去看下，把老爸换回来。 我有点不情愿，因为我啥忙都帮不上，不想去面对。 但他说就把老爸换回来，晚上在带我回来。 我想了想，还是跟着去了。 此刻我坐在车里，听着车载音乐。 人生，大概就是这样，总要给你点跌宕起伏证明你还在生活。 亦如你呼吸一样。 第2章 想离职不干 我收回之前说过的话，感觉自己坚持不到过年。 打算今晚就和她说走人的事情，如果她要让我做完这个月，那我就干完这个月走。 如果她直接放我走，不给我钱，那我也接受。 工作的内容太过赶人，我的手速有些跟不上，她以为我在偷懒，但真的是没有停歇思考的时间。 而且基于她内部管理混乱的原因，有些退款金额我无法辨别。 发的面条很容易碎，我不知道是该补发多少袋才算合适。 补的多了我担心她说我，补得少了客户又不依不饶。 而且这段时间生产跟不上发货，所以虚假发货一大堆，导致有很多需要拦截的。 还得欺骗一下顾客。 我属实不喜欢。 这感觉比我曾经在鞋店的那个客服还要应接不暇，售后和售前搅和在一起，实在是看得眼花缭乱。 我不行了。 上班都是在打哆嗦，生怕自己做错。 而且时不时有电话来，问是不是抖音商家？ 刀削面和沙琪玛的受众群体也多为老年人，让他们线上联系我们，他们也不会。 总之，这个工作内容让我焦虑。 之前三个人一起上的时候，我还能夹带着混过去，难的同事上。 但是今天和老板娘搭班，我明显感觉到自己的吃力。 还有她觉得我慢了的意思。 总想让自己坚持，这坚持到了第六天，没钱走其实很可惜。 但是比起往后还要兢兢战战，我选择及时止损。 算了，早点辞了。 就当放过自己。 感觉钱虽然重要，但是我可以做到无欲无求降低消费。 那么自己现在的积蓄也够自己躺个五六年。 我想，不必等到30岁才躺。 现在也可以，一边歇，一边赚一点钱。 上半年写小说，沉寂在自己的心灵世界。下半年去干网店客服，干个三四个月赚个一万多块钱。 好像也不赖。 就是住家里，担心家里人不同意。 不过好像他们都自顾不暇了…… 我偷点懒，可以吗？ 打算转站番茄去试试，有免费收入。当然，这边也不算放弃。 云海是会写完的。 写完后再在去开新书。 …… 刚吃完晚饭，还差300个字就结束这篇。 说实话，妈妈不在家的日子，衣服得自己洗，饭菜也没那么丰盛。 但好像也能接受没有她帮衬的时光。 在家不上班，主要的顾虑不是没有钱，而是担心他们的唠叨。 他们觉得，要防患于未然，平日里就要努力赚钱。 父亲今天说因为母亲这事，外婆对母亲起了怨念，觉得她好好的在家带娃就行了，非要出去挣钱。 遇到意外后，仿佛所有人都在后悔自己的选择。 可…… 我们不能因为怕出车祸就不开车，怕高空作业就不做建筑工了。 我不知道一而再再而三地经历这种事情，父亲会不会有心里阴影。 但我有点麻木了。 我不知道自己未来的人生有什么意义？如果一味的需要去打工，那什么时候才可以享受生活？ 我喜欢安静，喜欢不疾不徐。 喜欢岁月静好的样子。 字数到了，我去思索下怎么提出辞职的事情。 辞完职后，我又该如何过生活？ 第2章 吃回头草么 此刻在医院。 还有两个小时就要去上晚班，趁着这个时间写篇自白吧。 上回提到要去说离职的事情，我鼓起勇气说了，对方也没有多加为难。 说她那边招人，我先做着。 我问工资怎么算？她说日结。 我说好。 前两天排班是我休息，今天就该去上晚班了。 早上看群里邀了个新人，估计是招到人了。但是我想这几天的晚班估计还是要我顶下，所以最多在坚持6天。 然后还有就是刚刚余姐问我找到工作没有？我说没有，她问我要不要回去…… 说实话，吃回头草很尴尬。 但是现实是，真的没什么合适的工作。 所以我答应了，说我先交接这边，如果到时候需要我，我就去。 …… 就这样吧，说真的找工作心累了。 我确实不喜欢快递，但是新的工作感觉还没上一份能够适应。 这边反正是辞职，到时候能去快递就去快递，不能去快递就在找。 焦虑和恐惧要学会调控。 人总不能将自己逼死不是？ 小说这边感觉也没什么心思写了，或许是真的没有天份吧。 暂时打算告一段落，等30以后有时间在动动笔写写文章。 至于自白，就留着吧，留着记录生活。 每周至少更新一次。 其余再多的，怕是没有精力了。 如果干快递的话，打算白天上班，晚上打算搞搞直播。 想赚钱，还是得跟上时代的风口才行。 设想是这样的，至于实践到时候还得看自己勇不勇敢。 我这人想法很多，但是多数都被自己给扼杀。 昨天看了本心理学的书，感觉说的心理都被说中了。 被动沉默者。 以及拒绝失败和追求成功，这两类人。 我这人分类的话大概就是拒绝失败，因为害怕失败，所以不去尝试。 而追求成功这类人，则是不怕失败，勇敢去尝试。 当我接触到这个概念时，我第一时间想到的是小起。 小起属于追求成功这类人，而我截然相反。 唉—— 小起呢，已经失联两天了。 怎么说呢，他没回复我消息，我也没有多加打扰。 在失联前，我发了一张模糊的照片。 他这次失联，我总不自觉将我发的这张照片关联上。 很久以前，王者里的那个他，也是这般。 说郁结，也是有的。 不过问题不大，有二不可有三。 这次放下，就没有下次了。 昨天心理学里有段话，我觉得很适合解释我与公子还有小起之间的缘分。 大概就是没有永远的等待，在这个等待过程中，如果遇到有个人合适的人追求这个等待者，那么他就会跟着离开。 谈不上对错，大概这就是人生。 没有人会在原地等一个人回应。 …… 在写100个字，就满1000了。 余姐方才跟我说，她也就做完今年。 说实话，唉，算了，先过完今年吧。 争取涨点粉，做副业。 每月的睡后收入有3000，我就不考虑出门了。 等工作稳定了，就拍拍视频。 涨到1000个粉丝的时候，就给自己房间拉个网线，每天直播个两小时。 就酱，下次在写。 第3章 三月伊始归 你好呀，乖宝！ 半月有余不见，近来还算安好。 上回提到会保持每周更新一回自白的，很抱歉没有做到。 但我选择原谅你呀！ 想写的时候就写，不想写的时候我也不会去强迫你。 你之于人生也就短短的一辈子，而这一辈子你想要过成什么样都是你自己的选择。 进取或者是放弃挣扎，那都是独一无二的你自己选择的结果。 现在的选择影响着你未来的自己，只要未来的你不后悔就好。 …… 2月17日那天写完自白后我就去上晚班了，果然去了两个新人妹子，她们是一对姐妹花。 尴尬的是，我那台电脑坏了。 坦白来说，也不算尴尬，因为这个意外状况也在我的意料以内。 看着新人工作一小时，然后等上早班的人下班，我在用她们的电脑。 这一个小时内，我们简单聊了下天。 我就得知他们要重新排班的消息，我想也许不用等6天之久才离开了。 果不其然，另一天人事姐就和我说让我做到今天就行，工资的话下个月20号发。 看见消息的那一刻心里有种解脱的感觉，但随之而来的又是对未来的焦虑。 我将这个信息分享给余姐，说我先找找工作，不行就去找财务姐问问还要不要人，要的话我就回去。 然而…… 余姐欲言又止，她告诉我，建议我最好不要去找姐，上次她旁敲侧击问了，姐说你心不在这里。 我：…… 你tm上个班，打个工，就这点工资，你不但要我卖身，还企图得到我的心？ 刹那间，我就打消了要吃回头草的心思。 我向来知道回头草不是那么好吃的，以往的经历难道还不足以表明人性的口是心非么？ …… 从那走后，我又开启了找工作的生涯。 说实话，没什么工作是我想要干的，遇见的还不如前一份。 叹气。 之前说起要拍拍视频涨粉的，我在家休息的最初那几天确实是这么干的。 只是现实告诉我，你的视频毫无看点。 离职后的翌日晚上，吃饭的时候我向哥哥袒露自己不想去找工作的想法，哥哥告诉我，建议我早点去找，不然等母亲从医院回来免不了要对我进行一番批评教育。 我无奈，但又觉得他所言非虚。 那晚我拍的视频就是有关和哥哥聊天的那段自述。 这天后的另一天，我看着群里发的那些工作，原本瞧不上眼的，我也决定去试试。 其中有个格兰云天的前台，我直接打电话去问了。 三班倒，我很犹豫，但还是约好了下午两点面试。 而就在我准备放弃挣扎时，我刷新工作的时候又看见了一个新的地方招前台。 于是乎，我赶紧联系。 后来得知的待遇和上班时间都比格兰云天那边更能让我接受，于是我赶紧联系面试时间。 她说明天上午9点。 我无异议，欣然答应。 中午我正在想要怎么拒绝格兰云天这个面试，父亲就告诉我母亲下午要去拍片子，让我去医院帮忙。 这下子仿佛给了我足够的理由让我回绝这次面试，于是我直接发了一条短信给这个我联系的人事。 就这样，我没在管后续。 医院里，也发生了很多事情，我也生出一些别样的感受。 那些，我都用视频的方式记录了下来。 这也是我没有更新自白的重大缘由之一，毕竟已经记录过的东西，懒得再次记录一遍。 我懒。 你该知道的。 …… 这个前台，是个瑜伽馆的前台。 八点五十的样子，我就抵达那里。 有关这段面试的经历，我照例也是用视频记录下来了。 面试的时候，感觉都ok。 她说当前台前，要先和销售跑下市场，因为装修还没有搞好，现在要搞个预售。 我点点头，表示理解。 等啊等，日子很快到了25号。 培训了一天，上午来了十几个，下午就走了三四个。 到了晚上，我和那一群妹子圈成一圈都在谈论这个工作。 因为明明说的前台，而且名额只要三个，却没想到这所有女生基本上都是冲着前台来的。 霎时，大家都觉得受到了欺骗。 要招销售就招销售，不能因为招销售难，就拿出前台这个幌子来吸引人。 挂羊头卖狗肉，不可取！ 其实，原本我还在犹豫，准备试一试。因为他们都不去的话，到时候我留下来的几率不就更大了吗？ 可是他要求背书，另一天还要抽查。 我懒。 加之本身就是欺骗，我在思考一家不诚信的公司你还指望什么？ 而且后期的陪跑我不确定能不能坚持，近些年的思想碰撞，让我已经失去了刚出社会时的那股英气和吃苦耐劳的精神。 我懒。 …… 后来的后来，顺理成章的没干了。 他们人事和经理倒是劝我回去，说我挺活泼的，适合做销售。 我：…… 其实我懒得说话，所谓的活泼外向不过是我外在的保护色。 为了生活而已，不然我全天可以一言不发。 再往后，我和当初一起听培训课的妹子一起找工作。 不得不说，我也是牛逼，那些个妹子我都加上了微信。 尽管没什么太大的作用，但保不准哪一刻就能给我带来某些有用的消息。 比如这个叫徐萌的孩子，她就一直在积极找工作，还拉着我一起。 尽管，唉……这些人事都是骗子。 说好的等晚上通知，结果屁都没放一个。 发消息，也不回。 其实我大概也知道不回应就是拒绝，但简直有病，不要人你就别让人家去面试啊！ 那家装修公司的，现在还在挂招聘。 简直不是好人。 …… 不气不气，别人不当人那是别人的事，而我还是要保留自己做人的底线。 欺骗什么的，我懒，懒得折腾。 徐萌告诉我，简历上要写好看点，我说我就这样，懒得写，爱要不要。 怎么说呢？我倒是实诚，可这实诚对于在这个社会生存来说没有半分益处。 …… 谈到这里，我就想到了小起。 就上回还说他失联，再后来我当晚看他朋友圈就是一条直线，一发消息果然被删除了。 轻笑一声，却又在意料之中。 他本身就喜欢美女不是？ 无所谓了，知道删除不再是朋友后，我也就不去记挂他了。 往事如风，那些岁月里他传授的道理我还是渲染了一二。 至于其他的糟粕和情感，我都学会了释然。 网络里，和小起类似的，还剩一个公子。 不知他近来可好…… 欲买桂花同载酒，终不似，少年游。 …… 今天是徐萌第一天去奶茶店上班的日子，我说你先试试看，觉得可以的话，我也去呀！ 其实早在当年我就拒绝在奶茶店上班，因为我有个前同事干过，说过她的体验感。 但人生呢？十之八九不如意。 并且别人的体验终究是别人的，而自己也可以去体验一番，就当是为自己以后写小说添加些真情实感。 对了，昨天和徐萌说去奶茶店的事，她说她主要是没钱了，想要换个手机。 于是乎，我回了句：果然欲望才是核心的驱动力。 回复完这句话，我就在反思。 自己想要的是什么呢？ 我思来想去，比起吃喝玩乐这类的物质欲望，我更喜欢安宁的生活环境。 即使三餐喝粥，但只要有个小窝，在有个能上网的手机，我一点都不觉得无聊。 那一刻，我好像找到了我生命的真谛。 原先早上在便签里我写道： 不太想活了，怎么办？我是不是有病，唉…… 不想等30了，就25做告别吧。可能前世已经经历过那些浮华，今生没有太多遗憾。 后来上午我又在便签里写道： 明年打算去乡下住，买手机和支架，然后过悠闲的田园生活，种种菜，拍拍视频！ 今天的话，我想在上面这段上加个写写小说。 写小说挣钱钱，一直是我希望自己能走上的道路。 奈何文笔不行又懒，所以拘泥近四年之久，我仍毫无建树。 我打算今年在打一年工，攒点钱，明年去乡下住。 昨天下午去医院，母亲要出院了。 在那里，我和母亲说了这个想法。 她笑了。 但也没反对，只是说我坚持不了多久的。 我摇摇头，说不会的，自己又不怕一个人住。 母亲说，明年轮到我们家赡养奶奶了，可以的话明年你和奶奶一起吃。 我说那很好啊，明年和奶奶一起去学种菜。 母亲嗤笑，就你奶奶那买肥料的钱就不知道要买多少菜了。 我无言，但还是狡辩道，那我种韭菜。 割一茬长一茬，无穷尽也。 …… 今早，恍惚间我忽然听见了一个质问： 你如此不求上进，得过且过，那来人间是为了什么呢？ 我扫遍脑袋里的词汇，突然灵光一现，我说： 我来这人间不是为了娶妻生子，传宗接代，而是为了看花如何开如何谢，看太阳如何升起，如何下落。 那一瞬间，我庆幸自己好歹喝过几份鸡汤，记住了那些唯美治愈的词句。 …… 等我意识再次清醒，我就想写篇自白了。 而那视频更新了七天，我就放弃了。 于我而言，有功利心的创作我都无法长久更新，因为一旦没有得到正向的反馈我就自暴自弃。 明年，我想来一场不以金钱为目的的写作以及直播创作。 而今年，要加油呀！ 攒个两万块，吧唧mua~ 第3章 原是故人来 周一了，我又来冒昧打扰你呀！ 可爱的小乖宝，最近还好吗？ 怎么说呢？ 还好啦，虽然又又又辞职没干嘞！ 上次我不是说到去看了几个工作后都是等通知的梗吗？然后我就准备降低标准去零食铺子当个收银员了。 7号一大早，我就晃荡出门。 鼓起勇气去我家转角的红绿灯那家零食铺子询问是否还招人？ 人家收银小姐姐说不招了，但是南湖大道那边还招人。 阿巴阿巴，听到这话我顿时很失落。 说完谢谢就灰溜溜地出来了。 唉—— 我当然知道南湖大道那边招人啦，但是我嫌弃太远不想去。 如果我家附近这家招人的话，我还能克服一下早晚班。 但太远了，我内心就抵触，自己给自己找借口。 站在红绿灯的十字路口，我分外迷茫。 人生该往哪里走？ 我一边打字和小董分享此次求职，一边往家里走。 我蹲在家楼下，翻找着工作。 小董突然发了一条消息，让我顿时神经一颤。 小董：你这工作怎么越找越差啊？ 恍然间，我回顾这4年间的求职经历，最初我干过餐饮行业，然后等我年满18我就打定主意以后再也不碰这类的。 往后我干的健身房前台，想过要稳定，但是因为疫情的影响，所以没开了。 再后来的每份工作，都是我决定自己可以找到更好的，要向上跃迁，所以屡屡年底辞职。 而今，去年我对自己的定位还是直播带货，今年就因为一次的尝试被婉拒后就该换目标。 说实话，大抵内心还是自卑的吧。 觉得不够漂亮还戴着眼镜，实在是不适合那个行业。 …… 蹲在家门口，我在考虑要不要上去？ 结果哥哥突然蹿到我面前，问我怎么在这里，刚刚不是看见你出去了吗？ 我满脸窘迫，说准备去面试呢…… 所幸哥哥并没有过多盘问，他上楼后，我又原地蹲下。 这时我看见朋友圈的招聘信息，一个客服2600的，这是前几天我觉得工资低的地方，但彼时我想做客服至少要比当收银员要体面些吧。 于是乎，我恍若得到至宝一般，立即添加对方微信询问。 …… 总之，当初得到时有多高兴，后来的落差感就有多大。 因为我个人原因，干了三天我就想不干了。 但是回家和我妈说的时候，被我爸骂了一顿。 于是第四天我照例去，只是上班的时候依旧不开心。 因为安排的工作量我做不完，还有就是中午吃饭的时候还得等老板们一起。 2600的工资和自己所花费的时间以及完成的工作程度不达标，致使我内心极度不平衡和不情愿。 于是乎，下班到家我又再次提了不想干的想法。 毫无疑问，再次被说。 但这次我毅然决然地准备和老板说离职的事情。 我想了想，编辑了一段话： 老板啊，和你说个事呗~ 就是这也工作四天了，我发现这份工作我努力也跟不上进度 一天做不完15个链接[捂脸] 这要是后期还要跟踪客服，那更是手慢脚乱的 自觉无法胜任这份工作，所以想请辞[尴尬] …… 我心一横就这样打发过去了。 呜呜呜，老板人很好，没多久就回复我了，说好吧那我晚上把工资发给你。 好人啊！ 望好人一生平安，公司越办越大。 至于我，4天拿这350块已经感激得痛哭流涕了。 11号晚上提出的离职，当天中午是有联系一个花甲店的说翌日去看下。 所以当时提离职的时候心里还是有点底气的，想着这里不干，也能找到别的工作。 但是结果就是，不想上班就是不想上班。 12号，也就是昨天。 我去了天虹那家花甲店看，满满的都是人，顿时我心生怯意。 这家店的生意和旁边无人问津的柜台完全形成了鲜明的对比，于是乎我连上前询问的勇气都没有。 我在想这是我想要的吗？ 从商场走出来，我坐在石墩上。 看着手机，愈发的迷茫。 太阳很大，所以我不得不将亮度调到最大，以确保我能看清屏幕。 时间还很早，这个时候回家肯定是不可能的。 因为回家就意味着母亲会询问我，而我实在是没脸将这糟糕的情景同她诉说。 忽然想起前几天刷的一个视频： 妈妈，这是什么动物啊？ 废物！ …… 呜呜呜 o(╥﹏╥)o 如果不上班又不挣钱是废物的话，那我首当其冲是其中一个。 可是如果挣钱是牺牲自己时间还不快乐的话，我属实没办法逼迫自己。 不敢在商场门口一直久坐，所以我沿路走着。 有点饿，我啃了一包饼干。 这包饼干放在我口袋里将近一个月了，是我2月份找的那份客服时自己带的小饼干。 我这人啊，总会在某件小物品上寄托着自己的希冀。 从那之后每每找工作，我都在想等我什么时候确定了，我就愉快地吃掉这包小饼干。 然而我从未想过，小饼干被吃掉是在这样的境况下。 我走啊走，路上时不时也会遇见人。 我总觉得很尴尬。 走得有些累了，我就蹲下来休息会。 直到我走到消防队旁边的篮球场上，我在那里找了个运动器材坐了下来。 我刚去的时候，场上空无一人。 后来操场上渐渐热闹起来。 先是一个打篮球的小朋友，然后是小朋友的小伙伴。 再后来是一个打篮球的大叔，过不久是一对路过小息的情侣。 我在旁边坐着，晒着太阳，看着人来人往。 最初，没什么大人，都是小朋友。 我看着那一张张稚嫩的脸庞，仿佛回到了自己的曾经。 小姑娘骑着粉色的自行车，那我感觉很像曾经我堂妹学车时的模样。 两个小姑娘顺溜翻单杠的时候，我在感慨自己当年都没有这种勇气。 厉害了，现在的娃！ 小朋友的世界大概没有那么多成人世界为了生存而衍生的烦恼，就像我曾经那般。 我在那待了很久，从艳阳高照到太阳落下。 我看到了收废品的老奶奶，看到了摘野花的小姑娘，还有垂钓的大哥们。 最后，当我临走时，我还看见一个坐下来拉二胡的大爷。 听了一曲，我就没什么想法了。 对了，在这时间里，我还看见了两个小伙子拿着摄像机在拍照。 当时我眼神闪躲，心里却在寻思： 哇塞，这相机老贵了！ 他们有没有拍我？！ 我这角度会不会不好看！ …… 总之，我羡慕极了。 但我也知道，自己买不起那东西，就算勉强奢侈一把，买来之后也只有落灰的命运。 摄像的话，我用手机足矣。 在那里我拍了不少的视频，想晚上加工做一期素材。 对了，因为手机内存不足的原因，我今天狠下心来在拼多多下单了个二手手机。 因为长时间找不到令我满意的工作，所以在今天早上和目前起冲突后，我鼓起勇气说过几天要去乡下住。 …… 昨晚在听小说时，里面就说到要有自信相信自己能成，想做就去做。 坚定自己的目标，为之努力就ok！ 当时我脑海里闪现的却是我想要成为小说作家的念头。 我顺着这个念头深思。 是啊，我很早就说自己要当一个作家，但工作之外，我只想躺着。 我那么努力上班，就是为了以后不上班。 既然如此，我为什么不从现在开始呢？ 今年找不到合适的工作，将明年去乡下住的计划提前到今年又有什么不可以的呢？ …… 早上吃早餐的时候，我这种愿望格外的强烈。 只是当我稍稍冷静，我就在思考自己是否真的有勇气去乡下一个人住？ 我将这个想法告知了小董，小董说我不靠谱。 好吧，霎时间我就不想和他分享我的想法了。 在去与不去中，我开始徘徊。 随后我又百度参考大家的经历，最终我还是想去乡下试试。 趁着年轻可以试错的机会，我想去试试自己理想中喜欢的生活方式。 每天写写小说，拍拍视频，可以的话开下直播和虎牙陪玩给自己赚点生活费。 理想的生活总是那般美好！ 写小说一天2000字预计花费2h，直播看星星2h，其他的时间自由支配。 想想都觉得美好。 不过理想的美好面前少不了有现实这只拦路虎，比如吃住这方面。 我家乡下没通自来水，所以需要自己去提水吃。 上厕所的话在外间才有厕所，还好我晚上也不上厕所。 乡下的话，快递肯定是不方便买的。我查看了下距离我家最近的快递驿站在4公里开外，不过还好，我可以不买快递。 这几天的时间里，我将自己日常所需的东西都采买好，然后就准备出发啦！ 当然，还有最最重要亟待解决的问题就是装wifi。 乡下没有无线网，我手机又没有流量，这样的话就无法开展我上述所说的所有项目。 所以有关这一点，我一定要解决。 当然我也准备了nb，就是假设真的没有搞上wifi，那就专攻小说这块。 因为我手机一个月有1个g，那我就每天上传小说的时候才开网，其他的时候就过没有网的生活。 但我想，比之nb，我更希望有na的无线网，不然我的舒适度将大打折扣。 …… 三千个字了，这篇就暂时叙述到这里，等下一篇自白的时候，不出意外，可能我会在乡下更新。 现在的话，就是等我的装备到，然后就去农村求生呀！ 不说啦，我先去更新下云海。 之前答应的都没做到，前段时间奈何一直有给我提到云海，说真的，很高兴还有人记得。 我开心地滚去码字啦！小可爱们不要太想我哟mua~ 第3章 计划已明确 有想法的时候，自白总是会更新的多一点。 …… 上回提到因为手机内存不够我买了一只二手手机，它于昨日就到了。 到手开机还有87％的电，所以我立即将对未来设想所需的软件都下了个遍。 虎牙直播，三年前我玩过的。 如今却很是生疏。 王者荣耀，从前某段时间一天玩14个小时的游戏。 如今也是兴致缺缺。 想当年靠着直播这款游戏，也圈了一点真爱粉，但昨晚我试着直播了三小时。 来的人是络绎不绝，只可惜的是那些人都是来打公会广告的机器人。 唉—— 我有种挫败的感觉。 游戏开了一局又一局，不知道是不是系统为了照顾我这个回归玩家，无一败绩。 而且还接连被队友夸奖我甄姬玩得好！ 今天下午我也打了几把游戏，但运气却没那么好，虽说只是输了一把，但还是中断了我的连胜。 期间有个男的问我开不开麦，我说我不爱说话。 但他开麦了，礼貌起见我也开了。 随着游戏的进行，他说我话挺多的。 我内心微微叹息，还不是他说得多，我怕他冷场，所以一直接话嚒？ 他夸我声音好听。 说实话，我之所以想直播赚点生活费就是因为很多个人说我声音好听。 网络里有，现实生活中也是。 但当声音被作为一种谋利的工具时，我又残酷而清醒地意识到，自己的声音在这个圈子里并不具备唯一性。 比我甜美温柔或者是不相上下的声音太多了，我没有办法让别人为我驻足。 唉—— 还有一点就是，下午打着打着手机就没什么电。 然后我发现充电的时候，游戏方向键盘移动起来颇为困难。 而且我发现我并不喜欢去恭维和讨好别人，于是乎我对自己直播和陪玩这块计划产生了质疑。 我想，这个版块可以删掉了。 不喜欢就不勉强。 我本身就是给自己一个假期，一个选择去按照自己喜欢的生活方式去生存的一个机会。 …… 结合昨晚直播的惨淡以及我更新云海时的状态，我脑海里对接下来的乡下日常计划即刻做出了改变。 那就是——以码字为主。 立志：成为一个作家，以写小说谋生。 这样既不需要去迎合别人，又不需要外出打工，只是需要自己勤勉不去断更。 我想，这次一定要试试自己自律码字的能力。 如果这回没能在小说事业上坚持下来，未来的我将不能再以此事来作为逃避工作的乌托邦。 所以，乖宝，再给你最后一次机会。 抓住了以后就能过上宅家的生活，没抓住那就安安心心做个普通人，别去追求什么梦想。 因为你连最基本的码字更新数量都无法提供，那么你还谈什么质量，谈什么稿费月入过万呢？ …… 查看近期的天气，后面这些天全都是下雨，只有周六是阴天，所以我打算周六去乡下。 但是今天我又买了一瓶杀虫剂，不知道能不能在周六前到。 这两天网上我买了不少生活用品，花了几百块。 虽然有些舍不得，但都是我去乡下生存的必需品。 必要的投资还是要的。 …… 下午我出门拿快递，母亲又向我传输她的思想。 她说随便找个班上上总比去乡下好，乡下啥都没有，在这还有人做饭。 并且乡下还会有老鼠，晚上风将树木刮得沙沙作响，格外渗人。 说实话，我有些动摇。 但很快我又坚定下来。 有些南墙只有去撞过才会死心，有些想法只有去实践了才会知道是否能行。 我给自己的最后一次机会，已经做了这么多准备和心里建设，不能这般简单就放弃了。 前几天晚上听的心理书上说，想要做的事情就立即去做，不要逢人就说，因为他们会动摇你的念头，让你犹豫彷徨，甚至是打消念头。 决定好了做就是了，况且这点试错的成本我还是承担的起的。 如果我实在是在乡下无法继续坚持，那灰头土脸地跑回来找个班上上，只是往后就不能那般肆意裸辞了。 …… 今天买的竹笛也到了。 小时候心心念念想做根笛子，但那时候又没有教程，只能做成根竹棍，压根无法吹奏。 后来步入社会有了能力买，但却没有那种演奏的心思了。 而今想起也是希望在乡下培养一个才艺技能，给直播上增加一点看点。 但笛子拿回来后，我看那些教程，怕自己还是有的要学的了。 问题不大，能学就学，不会就当听个响留着当摆拍道具也行。 还有就是，原本我计划直播的内容分为两大块，一个是虎牙播王者，一个是抖音播电台。 但总觉得可行性不高，所以我打算就播一个直播码字好了。 星空下，我码字。 不需要怎么说话，手机亮着就当有个人在督促我码字就好了。 也不求打赏，因为我将赚米的希冀全部依托在写小说上。 成则在乡下享受田园生活，可以选择不结婚自由过一辈子；败则老实回来上班往后找个安分的人嫁了结婚生子。 路的交叉口我已经给自己安排上了，至于怎么选择就全是你自己决定的了。 我不希望未来的你会对现在的自己感到遗憾，要好好坚持。 我的女王，你念叨多年的梦想。 从前的清华北大如今已没有希望，这个无门槛的作家你要是在给我玩完了，那你以后也别跟我谈什么人生理想。 懂？ …… 还想在写两百字凑满两千，嘿嘿。 云海的话，如果我足够自律，这个月会完结。 下本书应该会开我最近的一个脑洞，是由我这次回乡而产生的灵感。 是篇爽文，名字暂定为《开局不想上班的我，回乡独自开垦荒宅了》！ 将我脑袋里那些不切实际的走向人生巅峰的愿景在小说中一一实现，这样算不算是自己用另一个时空在另一种程度上完成了我自己的某种抱负呢？ 就这样，目前就说到这里。 云海那边懒得更新，等回乡下了在写，我现在准备去打王者，在试一下直播。 如果还是像昨天那般惨淡的话，那个游戏和直播计划直接割了。 未来可期，我的大作家！［吧唧一口］ 第3章 原计划推迟 唉—— 一鼓作气，再而衰，三而竭。 原定是计划明天回乡下的，但是早上父亲说明天嫂子要去上班，然后母亲这边的事情还没处理好，希望我先在家留一段时间，等清明在一起回去。 起初听到这个消息我是拒绝的，但转念想想，罢了—— 我这一生也没帮上父母什么，既然他开口了，那就晚点回乡下吧。 只是，说实话，这种孤注一掷的勇气渐渐被消耗。 今天看到了一个客服的工作，感觉不错可以试试。 但我又顾虑自己已经买好了东西并大放厥词要回乡下住一年，实在是不想错过，也没脸就此放弃。 所以我并没有联系。 等吧，就当今年休息一年了。 钱没挣到，玩得开心也行。 攒2w的计划应该是完不成了，那么码字20w的目标就不容搁浅了。 如果今年玩得不开心，明年就回来上班吧。 还有就是，杀虫剂今天早上就到了，我下午去拿的。 然后我之前为小彩灯特意买的电池商家竟然少发给我了，我找商家客服，客服还否认，然后我直接联系拼多多官方客服，果然立即就给我处理了。 有时候不得不说，受益角度不一样，那感受完全不同。 唉—— 电池少发了就算了，关键是我刚刚试电池，发现小彩灯依旧不亮。 原本幻想的场景又破灭一个。 我打算明天去母亲房间里找找数据线，以前这个彩灯是可以用数据线充电的。 还有就是我在思考灯的问题上，忽然想起了很久以前哥哥的一只手电筒。 纯黑，但特别高级。 一半是手电筒，一半是刀。 照明防身，两不误。 不过不知道在哪，以前是在我房间里的，后来好像被哥哥拿走了。 今天比较晚，我打算明天在问问哥哥。 对了，还有笛子。 今天我试吹了一下，不知道是笛子音色不行，还是我气息不对，吹出来的声音完全不清亮，和我搜索的视频教学不一样。 头秃。 所以有关吹笛子这方面的幻想场景基本也破灭了，还好问题不大，只要脑洞够大都放小说里实现就好。 但问题就是我懒。 想法大大的有，但当要具现为文字的时候我总是墨迹，以及一丝丝的抗拒。 懒啊！ 本来想着就算推迟清明回去的话，码字也不能落下。 计划今晚继续码字的，但不想思考，所以过来写自白了。 因为自白唠的都是日常，我基本不过脑子的，写起来很轻松。 但……我总担心这样的文字被造出来和垃圾没什么区别。 所有表达的都是重复性的牢骚，怕意义不大。 我也不知道为什么自己总有那么多的顾虑，明明目前处境也不算差。 真伤脑筋。 总在为未来而担忧，渐渐都不怎么享受当下的生活了。 但想想，今天中午父亲煮的鱼很好吃。 我上午吹的笛子也勉强能吹出一首小星星，下午拿快递的时候顺道和小侄子以及父亲一起去接大侄子，路上满足地吃了父亲买的小馒头。 还有我待会去打王者说不定也能在峡谷与美同游，哈哈。 诸多细节，其实也感受到了幸福。 只是我总担心，这样的幸福不能牢牢被我抓在手里，总担心这样的幸福不会持久。 理性上我知道我不应该去杞人忧天，但感性上我总觉得…… 唉—— 不说了，打王者去嘞！ 生活爱咋地咋地吧，至少眼前回乡下住不会轻易改变了。 劳资一定要去体验一把！ 第3章 每天四千字 想动笔很久了，但始终没能克服懒癌。 …… 刚刚从王者里面钻出来，因为手机没电的缘故。 那个备用机充电的时候打不了王者，有点不高兴，但是也正如此才能克制住我继续打下去的兴致。 三分钟前奈何给我发消息，说那个号别理。我仔细一看，是他说他小号被盗了。 说实话，不知道为什么骗子那么多？ 大家彼此都诚信一点，不可以吗？！ 说起骗，我又想起了自己当年借给那几个人的几百块。 心心念念，却又知道无法追回。 抿唇。 3月20号是憨憨的生日，我去年答应过今年给他送祝福的。 刻意踩着零点送上生日快乐，等早晨我醒来却只得到他回复的笑脸。 好吧，我想大概有些东西是真的会随着时间的流逝而改变。 算了，不去想这些了。 得到或者失去，都是缘分。 …… 我想，我可能在等一个契合的灵魂，而在等的路上自己也能在太阳下熠熠发光。 他若来那我扫榻相迎，他若没来那也不打紧。 生命之于我，好像没有多大意义。 …… 今天看到一个视频，里面有一句话是虚度是人生最高的境界。 如果有足够的经济实力为后盾，我想我一定能在虚度队列里榜上有名。 …… 这些天看了两本关于管理时间的书和两本有关写作的书。 书里告诉我的都是要立即去行动，并加以坚持。 唉—— 其实道理我都懂，但是当我打开助手想要去码字的时候，一种懈怠的情绪又即刻淹没我。 总让我早上拖下午，下午拖晚上，晚上又拖明天。 最终遥遥无期。 为此，我立下誓言，以后的每天码字更新4000字。 做完这一目标后，当日的其余时间自己自由支配。 当然这一切都基于自己即将要回乡下过极简生活的情况下，不上班的日子总要为自己后续生活保障作出些努力。 按照每天4000字，一年可以完本一本百万字的小说，如果是五十万字的则能完成两本。 每次都勾选征文。 但凡我有一本书火了，这后半辈子应该不用为生计发愁。 这比起靠自己月薪3000块，七年后去实现自己攒钱20万养老的计划还要实在些。 就我写的那本男神今天还冒出了个0.01的免费收入。 我相信，我可以，我能行！ 书里说要给予自己家积极的暗示，这样更利于走向成功。 我相信自己能在写小说这方面有所建树，也相信自己未来可以过上自己想要的养老生活。 为此我打算明天起，每天4000字。在清明回乡下前，将云海这本书完结。 完结后在为乡下装好wifi前将新书《开局辞职不干了，我回农村养老》这本书的大纲完善全。 再往后就是每天上午将4000字的目标搞定，下午随意，看看花也行，只要在其中抽出一个小时锻炼身体就可以。 固定的生活作息，等我回乡下稳定后会制作一张表格。 目前计划的是八点开始码字，现在在家里有人煮粥，那我就设定7:40的闹钟。 等我回农村需要自己煮的时候，闹钟就改为7:20。 先争取12点前完成目标，等速度上去了要控制三小时内结果四千字。 目前现阶段的计划就是这样，这次一定要加油呀！ …… 父母这边希望我留在这边，哪怕不去工作在家帮忙看小朋友也行。 但我有自己的梦想，也不想和他们参杂在一起，毕竟我是真的懒。 和他们进取的观念不同，所以时间久了免不了要争吵。 我想去农村，一个人过生活，去体验那种心流的状态，去开启自己人生新的篇章。 22岁的我，未来可期吖！不要怂，想到去干就是了！ 人生就短短一辈子，反正你下辈子也不来了，所以不要给自己留下过多遗憾。 想做就去做，我永远是你最大的后盾。 —————————致往后亲爱的我 第3章 观念上差距 很久没有这般觉得自己自作多情了。 抿唇，还有淡淡的厌恶。 约莫一个小时前，我在作家助手广场看帖子。其中有个叫“试探的手”写了一条，我是看见底下的评论，所以好奇去点开他的作品。 发现其中有本日记，我有点惊喜。 因为原来在助手上写日记的不仅仅是我一个人啊！ 可能八卦是人类的天性，我将他写的日记从头到尾看了一遍。 说实话，错别字很多。看完后最多的感情是同情，对他跌宕的经历感到同情。 于是乎——“圣母心”发作的我罕见的想给他写一条评论。 但正因为这次的评论，让我由衷的感觉自己自作多情，人家压根就不需要你去阿巴阿巴。 由于字数限制，我一共发了两条，本来还有第三条的，但看完对方给我的回复，我直接自闭不想理对方了。 夏虫不可语冰。 我的评论原文如下： 那本日记看完了，从前往后看的，除了我看不进的历史外，其余都有认真看。 首先，友友你能坚持写，这点就很棒啦！ 开头日记里有很多错别字，不过随着时间的推进有在逐渐变少，但还是有哇>?< 前几天看的写作书里说：咱们新手先不去要求什么文笔，先把没有错别字和语句通顺这两个目标达成！ …… 我写完这条，字数有点超标，所以我又接着发了一条。 …… 突然发现一条评论只能写140个字，而且感觉分段的话发出去也是连在一起，这很影响阅读感。 本来看完日记有很多话要说，但是折腾来折腾去，方才的那些感想都揉杂成一团无法写出的思绪。 所以就不长篇大论了，最后希望友友可以注意安全，少受点外伤。看日记的开头，每天总要有那么一次的见彩。 …… 如上两条，就是我写的。但他给我的回复我简直，唉—— 长叹一声不想说话。 我第一条说文章首先要做好的就是没有错别字，结果他给我来一句：我只是写日记，在乎那么多干嘛？错别字变少是因为我说话越来越流畅了，之前我是结巴…… 我踏马，看到这就很气。 你这又想写书成名，但是又不在乎这错别字！日记也是一种文体，也是可以出书的好不好？ 日记都不在意，你还指望到了小说你就在意了？？ 而且我说你错别字越来越少，那是恭维你。怕直接点出来你错别字一大堆会影响你码字的心情，这是说话的艺术，你懂不懂？ 说你胖，你还喘上了！ 呼—— 好气，可转念想，气什么。 很明显我俩的思想就不在同一个频道！ 下面一条我希望他少受伤，结果他给我整一段，说什么这点小伤算什么，之前还怎么怎么出过很大的意外。 顿时，我就更无语了。 …… 算了，他爱受伤就受伤吧。 又或许他那可怜的自尊心不允许别人去同情他，所以他排斥我这所谓的好言好语。 我承认，我确实是出于对弱者的同情才写的评论。 但不可置否的是，其实卖惨是当今自媒体博取流量的一个密码。 可多数人都有自尊心，所以无法靠着这些去挣钱。但少数人抛开了这层自尊心，于是乎靠着人们的同情实现了财富自由。 我，也有自尊心。 唉—— 不提这些让人不开心的事物了，他们爱咋地咋地。只要自己不被外物所影响，那么外物就影响不了自己。 …… 对了，今天有码字4000吖！ 乖宝超棒的。 只要想去做就一定可以做到，明天也要继续完成码字4000的目标哟！ 我相信，我能行。 ——————至我亲爱的乖宝 第3章 游戏到现在 阿巴阿巴…… 本想在睡觉前再写篇日记的，谁知道一打游戏就到了现在。 今天也有努力更新4000字，虽然上午没写是下午写的，但不得不说至少做到了。 这点就很棒！ 明天准备还是上午把这4000字的目标完成比较好，不然我怕我下午不一定能坚持的来。 加油！加油！ 这两天码完字有种怅然若失的感觉。 其实挺享受码字更新后的那种成就感以及期待感，但是码字的过程还是有那么一丢丢的抗拒。 平日里不码字就是在睡觉，看小说或者打游戏。 这两天码完字都是在打王者，说实话玩得很菜。但遇见了一个一起打的，叫故久。 他每天六点后上线，然后陪我打到现在。 他向我索要联系方式，但我没给。对此我的说辞是：你在线上，我在线上，那就一起玩；你不在线上，我不在线上，那就是没时间。 其实……是我懒得加好友。毕竟我都准备去乡下专心码字了，游戏在码字的道路上就是拦路虎，是玩物丧志。 但对方在等我，所以这两天我每天都打很久的王者。 阿巴阿巴…… 上午刷视频的时候，其中有个是解读太宰治的《人间失格》。 书里写到：对谁越是热情，就越会不被珍惜。若能避开猛烈的狂喜，悲痛自然也不会来袭。 看到这句话顿时觉得和以前那句“因为害怕结束，所以我拒绝了所有开始”有异曲同工之妙。 底下评论说： 1.胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。 2.对自己讨厌的东西不敢拒绝，对自己喜欢的东西也战战兢兢。 这两句说觉得特别有感触，所以当即复制了下来。 真的是这样，有时候幸福降临也会觉得不属于自己。 比如某些人的喜欢，总会觉得不靠谱。 但不得不说，被喜欢，被爱的感觉不赖，不然我也不会去游戏里上线。 不过也不知道这样的日子我能过多久，也许明天我就将王者卸载了，也许是后天。 …… 对了，我要吐槽一下我房间里的网，实在是太烂了！！ 打个王者都卡死了，昨天卡我蹲在门口玩，今天卡门口都不管用，我直接跑去客厅的沙发躺着玩了。 网速是好了，就是有点冷。 长时间的看手机，感觉眼睛有点花。 …… 今天晚上吃着父亲做的饭有点恍惚，太过幸福让我有点丧失去乡下的勇气。 说真的，勇气一直枯竭。 如今支撑我的只有那口不甘示弱的气以及对写书挣钱的痴念。 一年，最多给我一年。不管有没有所建树，这一年我心甘情愿给自己去实践一个梦想。 …… 对了，还有除了《人间失格》外，另一个视屏说的是海子的一生，我看了下底下的评论，都在说过于消极的东西不要看。 唉—— 感觉确实有点，那个人间失格的故事实在是有点阴暗色彩，让人感觉不适。 或许是这段日子过于舒坦，让我已经想不起那段要狗带时期的情绪。 如果不为钱而烦恼，这人间还是很美好的。 昂，说这么多，我就是想告诉自己，写书要写点积极的。 不然影响自己的读者不积极，以及自己也抑郁那就不值当了。 很晚了，睡了睡了。 明天早上要准时起床，开动脑子和手手坚持码字吖！ 第3章 忽闻暗香来 很抱歉，昨天没有更新。 才坚持打卡两天就给自己放了一天的假属实不该，但转念又想起那句“不要去批判孩子睡懒觉，因为就算早起他也创造不了什么价值”！ 云海这本书，目前没有人追更和阅读。 当然这其中要除开奈何和小董外，这两个属于友情赞助关注量来点开我的拙作。 今天写这篇自白是想说一件事，有关昨天我提到的故久。 故久问我和他组不组cp？ 唉—— 说实话，长时间和一个小哥哥打王者貌似都会进行到这一步。 我也不知道自己是怎么想的，如果对对方没有好感也就不会每天和他打游戏了。 但组cp又不是很情愿。 在我的认知里，cp就等于双方默认男女朋友关系。 而我还没有做好去承担另一个人感情的准备，爱的沉重时担心抽身离开会对彼此造成伤害，不离开就没那种一眼认定此生唯一的安全感。 我将我之前自白里提到的择偶标准发给了他，试图打消他这种念头。 但对方并没有知难而退，反倒是我陷入了抉择的囹圄中。 他说他172，独子，24岁，年收入5w+ 先前我放低的最低标准是175，可他却只有172…… 我深知身高和幸福并不成对比，但就是没忍住酸涩。 为啥我遇到的这些人都是175以下的？ 之前亲戚介绍的对象也是，没有一个是高的。如今的网络追求者，也是如此。 不对，有个人忘了。曾经的小起，他说他一米八多。 不过这个人被我pass了。 遥望而不可及且大男子主义及其严重，后来事实表明就算他表白时说得天花乱坠，也不影响他抽身时果断无情。 来不及挥手说告别的话，就这样成为了彼此人生旅程的过客。 故久的出现以及后续的发展，让我想起了几年前我痴迷王者的那个时期。 那如流水般的小哥哥，前赴后继。有认真过的，有拒绝过的，亦有暧昧过的。 但终究抵不过岁月，抵不过我不优秀不足以让他们那颗心在我身上永久停留。 故久问我，如果聊出了感情会不会去找他？ 我看着这个句子，记忆像是穿过时间的长河追溯到了和钱某组cp的那段时期。 他叫什么我记得不太清了，只清楚记得他姓钱。 因为那时候他让我猜他样单上的签名，那会他说他在美的上班。 我猜了许久都没猜出，故此对他的姓氏还算印象深刻。 这个我懵懂时期打算鼓起勇气去凑合的人，算得上是我少女时期春心动荡的一回。 那时候也如这般，头几天在一起天天双排打游戏。 他玩的后羿很厉害，我的第一次王者段位就是他带我上去的。 那会我在公屏里打字，说有没有小哥哥带带我。如此，他加我，我们便有了后来。 那会游戏里形影不离，睡前还聊会彼此的经历。 频繁的聊天会给人一种暧昧的错觉，而上头的暧昧就像是尘封多年的古酒让人不禁沉沦其中。 在半梦半醒间体会那种微醺的感觉，摇摇晃晃身心愉悦。 可梦和酒终归都有醒来的一天，或早或晚。 况且我那时候计划另一年去找他是因为我和家里闹矛盾，我打算出去住。便想着去他的城市找工作，租个房子自己住。 一个人，远离父母。 可现在……那种离家的紧迫感早已不再那般浓烈。我再次回归了那种依恋家里和谐的状态，只要我宅家爸妈不说我。 当然，今年的乡下之行是势在必行了。 这点我不打算改。 写到这里，我又想起昨晚故久说的一句话，他说我这个年龄也是该结婚了。 他只是在客观描述这一事实，但我总觉得我还是小朋友。父母这些年来也都在说我该结婚了，昨晚哥哥甚至开玩笑地说倒贴钱嫁出去都行。 结婚与不婚的思想在我脑海里碰撞，但依旧没能分出个胜负。 我不由得想起了公子，那个某段时间也说过喜欢我的少年。 炙热的喜欢和真诚的告白。 可我拒绝起他来毫不犹豫，他转身有女朋友之后我更是长舒一口气。只是偶尔也会想自己会不会因此错过了一段真爱？ “……” 做过的事情向来不去后悔，因为后悔也无济于事。更何况当时我是真的考虑过如果答应公子的告白，那我们未来会是怎样一个走向？ 我欣赏公子文绉绉的笔墨，他的声音也算是袅袅入耳。可我一想到他工作不稳定还心软刷信用卡借给别人钱时，我无法接受我们的未来没有经济保障。 幻想终归抵不过现实。 假使我家财万贯不用为以后的生存而去忧心，那么和小奶狗在一起也未尝不可。 可我现在还没有足够两个人生活的钱，我一如既往又沉迷于现世的安稳懒于奋斗。 就连这码字大抵也是自己不想上班的自我慰藉的理由之一。 对了，有关码字直播，我想可能会砍掉这段。打算还是发视频算了，直播的话我怕社恐又费电。 关于上午将4000字一口气码完感觉有点吃力，所以打算分成两部分。上午写2000和一篇自白，下午在更新剩余2000。 如果自己愿意，可以码点存稿。 不愿意的话，每天就坚持这雷打不动的4000就行，至于自白有感悟想记录的时候写也行。 …… 感觉有点写偏题了，重新拉回忽闻暗香这段。 暗香我代指的是别人对我喜欢的感情，在此特指故久说想和我在一起的意思。 目前我给他的答复是，先相处着，剩下的三个月后再说。才认识三天，太快了不靠谱，太容易得到的不珍惜。 许久以前我就说过，攻略我的方式是温水煮青蛙，时间才是检验真理的唯一标准。 晚上约了和他一起打游戏，他问我可不可以以后只和他一起双排？ 我想了想，还是答应了。 他也有点霸道的思想，比如他说：我要你夏天来找我…… 诸如此类命令式的，说实话我一点都不爱听。于是我毫不犹豫就拒绝了，我说夏天不可能，至少明年。如果等不及，那就去找个可以和你夏天见面的人。 还有，不要要求我，我不喜欢。 他回了个字，好。 …… 在爱情里，我不希望迷失自己，也不想在他的要求下去做出自己不想做的事情。 所以乖宝，看到这篇自白，你一定要冷静点。如果未来你有什么想冲动的话，一定要回头来看看这些自白，看看这些现在的我对未来的你所做出的忠告。 …… 除了他命令式的语气让我有点不悦外，这个只能和他双排的要求我倒是答应了。 这个要求让我想起了一个词：占有欲。 我允许他对我有占有欲，毕竟喜欢一个人确实不喜欢他被人分享。 于是，为了体验礼尚往来以及表达在乎感，我也反过头来和他说以后不要和小姐姐双排，至少在我在的这段时间。 是的，是有我在的时候。 我总喜欢加些条条框框去框住本就局限性的人生，哪怕是感情也是这样。 当下的我，无法确保彼此未来还能成为彼此，所以我向来不去承诺那些无法兑现的誓言。 昨晚他说去他的城市，他可以养我，给我一个家。 我笑而不语，最终回复道：你这话很耳熟。 后来的后来聊了很多，其实他的承诺挺让人心动的，但我始终认为轻而易举说出的承诺无法承担它兑现时的重量。 轻诺必寡信。 当然也可能他是个例外。 但我向来不想去赌那些有的没的，比起理想主义，除了在写小说时，婚姻中我更倾向于现实主义。 没有过多的了解，不会谈什么情爱。假如这段时间感情足够稳定，那么520在组cp也不迟。 始终觉得相爱的话在一起的时间会有的，不必在短暂的时间将一切都做完。 这样的话，其余漫长的人生我们又该如何去度过呢？激情和新鲜感就那么些，潮水褪去后一起裸泳吗？ 我希望，他爱我直到生命的最后一刻。 他可以不那么早来，但一定不要让我失望。因为失望的话，不如一开始就不曾出现在我的生命之中。 故久的出现，算是我对人生的另一种规划。我在等花儿开，也算是在等生命的另一种可能。 …… 还差250个字才满3000，其实我没想写这么多，基本现在自白就控制在1100个字左右完结一篇的。 不过唠了太多，我就想凑个整。这都是更新小说更出来的惯例，超出500字就觉得不补充到1000很亏。 …… 对了，昨天我不是没码字吗？本来我是准备上午写的，但是打开作家助手不想动笔。 然后我就宽慰我自己下午写好了，打开游戏就是一顿操作。 拿着奕星下棋，那星星是哗啦啦地掉。后来还是放弃了，这个英雄改版后就没有原来那种下棋的味道了。 中午吃饱饭，准备码字的，但是偷懒的思绪再次阻止了我。 我继而宽慰自己道：晚上再写吧。 于是，我和奈何一起去打王者了。 晚上我告诉故久，说最多打到七点，他问我是有什么事？我说要去码字。 捂脸。 三千字了，妈妈喊我吃饭了。 灰灰！ 第3章 偷懒来这里 按理来说今天应该更新云海的，但是想偷懒就过来写自白了。 昨天下午勉强更新了两章。 其实我不太明白，明明自己连它结局都想好了，可要具现出来的时候总有一种懈怠感。 故久最近老喊我打游戏，他说游戏上可以增进感情，但我说我要码字，游戏等于玩物丧志。 可……好像又不太好拒绝。 昨天他让我同意他的王者cp申请，我说你丢骰子吧，1-3待会就同意，4-6以后再说。 他先是说自己没有骰子，旋即我指出那是微信表情，就在加号旁边的表情里。 他依旧说没有，我有些气恼，当即打开录屏准备给他发教学。 然而下一秒他就丢了。 3点。 嗯……我看着结果心里叹了口气，而后发了个消息：好。 就这样，我qq去的王者有了个cp。 昨晚他看着别人的情侣名问我，是不是他也要改个名字？ 我说随你。 其实还蛮期待甜甜的秀恩爱的，但对方直到现在也没改。 我想，有些话大概就是说说而已。 …… 昨天晚上他本来带我上分的，但临时有事要处理，所以我趁着等他的时间抽空录了下云海的有声书。 说实话，第一次试听感觉还行，但听多了就开始嫌弃了。 唉—— 无所谓啦！录完这本云海，没啥成效的话就先不录了，专心写下一本新书。 …… 今天父亲上午去了趟乡下，因为别人修路挖掉了我家的地，所以他焦虑地整晚都睡不着觉。 这是父亲中午在餐桌上吃饭的时候亲口告诉我的。 原本我计划他中午在奶奶家吃饭，所以并没有煮他的饭。 没想到我弄第二个菜的时候他回来了，我心里第一个念头就是下午不用我带娃了！ 真好。 而后想到的就是菜不够。 于是乎—— 我看着地下的洋葱，赶紧剥了起来。 洋葱炒蛋。 炒洋葱的时候我又突然想起来饭不够，于是想起家里的方便面，顿时又有了个新主意。 于是乎—— 番茄方便面+米粉+水=美味的汤粉 很好吃，我喜欢。 …… 做完这顿饭，我终于可以休息了。 上午带娃的时候简直有种厌世的感觉，母亲在房间里一直喊我拉着小侄子去屙尿。 但是小侄子不去。 而我手机里还在玩着斗地主。 好吧，我不是个负责任的姑姑。 一上午，屙了3次尿。 还好，他算乖，没有湿裤子。 只是他老是坐在地上看电视，这样会着凉的，母亲在房间里又念叨着。 这里要点明一点，就是我母亲上次伤了腰，所以母亲只能卧床修养，没办法过多动弹。 在她的唠唠叨叨和自我愧疚感下，我真得感觉小朋友很麻烦，还有自己对自己未来的婚姻生活感到恐惧。 唉—— 到底结不结婚？又和谁结婚呢？ …… 今天看朋友圈，之前楼上介绍的那个男孩子发了个朋友圈，结婚两周年纪念，在配个九宫格的图片。 里面有他的妻子，还有他的孩子。 顿时，我想我当年拒绝他是对的。 …… 昨晚故久问我想不想他？他说他很想我。 我说你想听真话还是假话？ 他说真话。 我说不想。 是的，不想。比起这些有的没的，我更在意自己更新的小说，自己未知的前途，自己当下的生活。 而不是这虚无缥缈的感情，以及输赢参半的王者排位。 后来我同他说了很多，目的就是让他知难而退。 今早他没有说早安，顿时我感觉原本那种困在自己身上的焦虑感一扫而光。 但随之而来也有那么一点失望。 唉—— 人啊！总是左右摇摆，让他走的是你，留恋他的也是你。 …… 中午我准备去做饭的时候给手机充了个电，看见了他有发消息给我。 但我没点进去看，怕给自己带来困扰。 那时做饭才是要紧事。 做完饭后，我回来看了消息，他问我打王者吗？ 握草。 除了打王者还是打王者！玩物丧志，玩物丧志啊！少年你特么知道吗？！ 唉—— 我知道，但是我还是和他打了一下午王者，直到手机没电才罢休。 没更新云海，想哭，这和我的计划完全背离。 可我又没有那种决绝说删除他的勇气。 此刻写到这里，我忽然想起了曾经我记录下的一句话：犹豫，其实是一种贫穷。 因为一无所有，所以不敢放弃任何一种可能性。 他目前所展现的，其实并不符合我意中人的条件，但周围比他条件好的，好像又没有。 算了，顺其自然吧。 这次不想凑到2000个字了，说这些感情上的有点心累，还有就是怕说的太多被未来的他看见会吃醋。 时光啊！ 请告诉我什么才是正确的方向？什么人才是我寻觅的良人？ 最后，抱抱我的小乖宝，温暖你。 第3章 我来乡下啦 此刻，就是现在！ 我躺在乡下的老家，我房间的床上，写下了这篇自白。 原本计划是清明才回来的，但没想到今天哥哥休息，又加上父亲要来乡下处理母亲的事情，于是乎踩着三月的尾巴我来到了乡下，提前开启了我农村养老生活！ 带的东西不算多也不算少，在路上我想起来自己没有带抹布。 因为回老家的第一件事情肯定就是打扫卫生，家里长时间没人居住。 这个时候哥哥说没事，他待会去给我拿一块大的。 一开始我还没反应过来，脑子转了几个弯后才想起哥哥在蛟塘做过事，待会应该是去厂里拿布。 果不其然，哥哥在一个车库模样的加工厂里给我拿了一块大黄色的布料。 我很开心！ 有我这样的哥哥真好！ 一路上，除开小侄子外，我们三人也算是聊了会天。 怎么说呢？ 感觉很暖心。 哥哥说待会在汉岭停车，找个店带我买点东西。 我拒绝了。 但不得不说，老感动了。 嘤嘤嘤，万一哪天我真成大神月入过万后，一定要给我家两个宝贝买好吃的。 加油，小乖宝。 …… 一路上我拍了些视频，准备到时候剪在一起。 到家后，我就提着桶去奶奶家的水井里压水，准备打扫卫生。 父亲和哥哥没待一会就走了，因为赶着时间去接大侄子。 我打扫卫生的时候奶奶来帮忙了，而且还给我送来了一罐霉豆腐，一罐生姜，一罐酸豆角，还有一罐什么？ 我忘记了。 因为让我记忆尤深的只有霉豆腐，这个童年里我必不可少的美味。 …… 打扫卫生，然后铺床。 总计花费了我两小时。 期间我打过，咨询我家装宽带的事宜。 目前有个套餐，三人消费满88元，可以享每月20元300兆的宽带，而且要额外收取安装费200元。 阿巴阿巴，这安装费有点贵。 但是避免过于麻烦，我还是接受了。 哥哥倒是喊我去汉岭货比三家，但那还得做班车去，我说太麻烦了，算了，就办这个。 与其花时间在这件事情上，不如花点小钱解决算了。 这是时间管理这本书中告诉我的道理。 …… 一切算是搞完基础建设，奶奶说她要回去吃饭了，让我也早点煮。 之前她是喊我一起吃的，但是我拒绝了。 今年是叔叔家赡养她，我怕到时候吃他的不好，所以不如自己一个人开火。 左右我随便吃点就行，不挑，而且此行来除了安心码字这个目的外，就有减肥这一条。 计划明天上午码字2k，下午码字2k。 如果将网装好了，那就剪辑视频以及录制云海的有声书4k。 没有的话就锻炼身体跑步1小时。 其实当我想起锻炼的时候才想起自己准备的跳绳没有带来，不过问题不大，跳不了就改跑步了。 …… 字数还差50满1k，我想想还有什么没说。 对了，我妈。 我妈一直给我发消息，很关心我。 说不如待在家里，有人给你做饭吃，你按时起来吃饭就行。 但我回她说要锻炼独立生活能力。 后面我们还说了很多，最终我以自己忙着玩手机为理由结束了聊天。 不得不说，那会我在用另一个手机剪辑视频，本以为可以保存草稿，没想到没网竟然不行…… 得亏只完成一半，不然我要哭晕在厕所。 还有就是我之所以拒绝母亲，是因为待在家里不上班我会有负罪感，但是在乡下我自己负责自己的生活就没有太多那种情绪。 并且来乡下我是准备拍视频的。 这也是我打算谋生的计划之一。 一个是码字，一个是有声书，另一个就是拍视频。 原本我还有个直播的，但是现在晚上可能要陪故久打游戏，而且我也有点腼腆拉不下脸去求礼物。 昂~ 今天就说到这里，手打字有些酸了。 可能考虑睡觉，尽管云海今天还没有更新，嘿嘿。 明天是四月，四月始于谎言。 而这本自白真正意义上来说，就是在四月初诞生的…… 第4章 呜呜呜想哭 啊啊啊啊！ 刚刚我准备码字，结果一个没注意手机从床上摔下去啦！ 呜呜呜，一开始看，还有些庆幸没坏，结果仔细一看边缘多了条裂痕…… 也不知道是屏幕摔了还是只是钢化膜，呜呜呜，我希望只是钢化膜啊！ 这条裂痕真影响心情，搞得我更新云海都没有心思，所以才跑来写自白的。 哭唧唧，将就着用先。 不知道是不是自己没注意的原因，感觉才回家一天半，手机摔了好几次。 两次是另一个用来拍视频的手机，因为支架不是很稳，所以不留神就高空坠物。 索性还好，它还完好无缺。 只是我这只码字的手机，呜呜呜。 尽管我知道书里说不要因为已经发生的事情而悲伤，因为这会影响你接下来所做的事情，间接导致一系列悲剧事件。 但难过这件事不是说不难过就不难过的，呜呜呜。 我打算写完这篇自白就睡一觉，等醒来在接着码字…… 记住，不要为已经发生的事情而难过。 记住，不要为已经发生的事情而难过。 记住，不要为已经发生的事情而难过。 重要的事情说三遍，我绝对不是在水字数！ …… 今天早上是被奶奶叫醒的，一看手机五点多。 叫醒就叫醒吧，结果我自己昨晚反锁的厨房门打不开了！ 当时我默念不要为已经发生的事情难过很快就接受了这个事实，然后给奶奶开了大厅的大门。 奶奶说让我帮她打电话给婶婶，告知她让爱口的亲戚5号在来吃饭，4号的话这边要开会。 我其实内心有些无语，这么一大早打电话真的好吗？ 我和奶奶都没有婶婶的电话，于是我发qq给我堂妹，准备问她。 可这边奶奶又说打给叔叔也行，她存了号码的。 阿巴阿巴。 电话结束后，奶奶放下手机，像是放下了一块心病。 唉—— 于是我俩在这把锁的事情上又搞来搞去的，后来奶奶甚至拿来了钳子帮我弄锁，但依旧没有打开。 反倒是我右手食指靠近指甲那里的关节上冒出了一个泡，我都不知道是该夸自己皮肤娇嫩，还是说咋这么不禁磨？ 倒腾来倒腾去，最后我喊奶奶放弃了。 还是等清明老爸回来换锁吧，毕竟这把锁的年纪比我都大。 自我有记忆以来，这个厨房门和门锁就一直是现在这个，年久失修也算正常。 不过……又要花钱就是了。 弄完这一切，我也没准备继续睡了，打算今天要好好码字奋斗一下。 而在这之前，得先煮个早饭。 于是，我又煮里粥，而粥在这个小电饭煲里照例噗掉了。 唉—— 这锅想必也是年久失修了。 想当初还是19年在健身房干的时候，我办卡的会员小姐姐送给我的。 昨天我带来的时候奶奶就一直夸我这个电饭煲好，但是我就有点尴尬，在想要不要给奶奶也买一个。 然后今天择菜的时候奶奶又夸起了我的小电饭煲，内心充斥着愧疚感的我，在思考是不是真该给奶奶买个这样的小电饭煲。 简单思索了一下，我决议先去网上看看。而在这之前我问了下堂妹乡下这边的快递情况。 奶奶说我妹她之前暑假来这边经常买快递…… 一千个字够了，我有点懒得说了，所以咱们长话短说，反正后来这个没买成。 拿快递的地方在我姑姑家那边，太远了。之前我哥和奶奶说的我堂妹拿快递的地方，那里她拿的是多多买菜上面的东西。 阿西吧。 虽然但是，至少知道了多多买菜这件事。 堂妹还说她暑假回来，到时候教我做兼职——出卷子。 听她说的，我倒是挺期待的。 如果能月入三千，那我拍视频的事业立即转变成做那个兼职。 至于小说，我还是想坚持着。 聊了一会儿，我借着要和奶奶择菜的理由结束了对话。 择芹菜择了很久，其实我觉得自己根本就吃不完这么多芹菜，但是又不舍得浪费。 择完菜后，我去吃了我的粥。 吃完后我开始了我的码字大业，但大业未成而中道崩殂，才只写了七百多个字的我正和晾菜的奶奶说着话，就见一辆车停在了马路上。 随之走下来的是我那几个姑姑，奶奶看见她们的到来很是惊喜。 而我则是万分尴尬，因为她们都问我怎么回来了？没有上班吗？ 阿西吧。 母亲曾说的那些话似乎在那时应验了，但我始终认为走自己的路让别人说去吧。 于是我厚着脸皮嘿嘿笑，说没上班回家住段时间。 原本以为就几个姑来而已，没想到聪姐一家随之也来了，又问出了那个让我尴尬的话题。 没上班吗？ 唉—— 聪姐还说我这样不行，女孩子就要有个女孩子的样子，敷敷面膜保养下，以后也好找个好点的男朋友。 我说一个人就挺好的，而后更多的是尴尬地笑。 其间她家的小朋友在打羽毛球，喊我也加入，结果玩了又嫌弃我球技不行。 真的贼尴尬。 还是玩手机比较自在。 快开饭的时候，小姑父过来了。 尴尬的话题再次出现，并且他问要不要他帮忙说亲。 我拒绝了，说暂时不想结婚。 他说你现在就是结婚的年龄，问我有没有在谈男朋友？ 其实那一刻我想起来故久，但我还是矢口否认了。 要知道万一说谈了，那估计所有人都知道了。更何况其实我也不知道我和故久算不算这类关系，主要是我对故久并没有那种强烈的感觉，而他也没有表现出非我不可的架势。 我总觉得有一天，我和故久会走散的。就像他上了王者，而我还在钻石。 钻石和王者是无法匹配排位的。 …… 吃完午饭，我回我家睡午觉了。 一开始睡不着，后来不知道怎么突然睡过去了啦。 猛然醒来还觉得有种不可思议。 还有就是我心里一直惦记着装网的事情，然后昨天那个小姐姐说今天帮我搞，但是直到我午睡醒都没接到任何电话。 我打开手机，正准备拨号，没想到移动的电话就给我打过来了。 …… 长话短说。 …… 前后打了两通，不同的小姐姐，一个说帮我预约好了，一个说今天周末总部派不了单，要星期一帮忙搞。 唉—— 手机的流量真心耗不起啊！ 我问她们清明放不放假，她说不放。 于是乎我松了口气，不然我怕我那些计划遥遥无期。 手机里拍的视频也算挺多的，但是没有网压根就成不了型。 偷懒不想码字的时候想录有声书，但是没有网导致除了只能自己对着房间大声唱歌自娱自乐外毫无建树。 …… 原本我准备洗澡，然后换短袖穿，因为刚起来那会我感觉很热。 但是等我写完云海1000个字时，骤然感觉凉飕飕的。于是洗澡的热切感就退却了，并且因为热我改换的凉鞋我都感觉脚冷了。 在这之前，奶奶在楼下喊我。 她给我送菜送饭来了，都是中午剩的。 说实话，那一刻也有点感动。 唉—— 感觉家人对我真的没话说，我是不是真的很不争气？ 那种内疚自责的心态又涌上心头，但我想的却不是积极上进，而是想逃避这种爱与关怀，想着一了百了不去拖累他们。 唉—— 走一步看一步吧，至少今年我打算都不找班上了，就搞我这些自由职业，圆我一个梦。 如果明年我回去了，就表明我累了放弃了，那就早点找个人嫁了，别想这些有的没的了。 愿往后一切安好，一切如愿。 睡觉去了，睡醒了继续码字，勿念。 第4章 忽梦未来事 阿巴阿巴，我都已经睡了的。 忽然想起今天计划写的自白还没有写，所以又睁开眼爬起来。 这样就不吐槽了，关键是我感觉我这配置的蓝牙键盘感觉有点坏了。 阿西吧，它刚刚乱码将我上面写的全删掉了，得亏软件有自动备份。 唉—— 要不要这么状况百出啊？！ 虽然我手机也能码字，但是明显敲键盘的姿势更健康些。 我在给那个键盘充电，希望只是电量不足的原因，毕竟上一秒用着还是好好的，下一秒你就给我出故障，应该不太可能吧？ 如果实在不济，就只能用手机码字了。 等暑假堂妹回来，如果我真学会了那个兼职，那就花钱买个笔记本。 如果不能，那还是用手机码字吧，省点钱。 至少在没有经济效益前，不在过多得进行消费。 …… 唉—— 感觉自己昨晚做梦的心情在经历了今天一天都被败光了。 昨天睡得很早，九点就睡了。 等我再次醒来，查看手机发现才十一点多。 而在这个时间段里，我做了一个梦。 梦见我生了个女儿。 阿西吧……前几篇自白还写着请神明给我指引方向，这不会神明就替我织梦吧？ 我百度了这个梦，有说是吉兆的，也有说吉兆外有小人缠。 但我更愿意偏向吉兆。 原本计划醒了就码字的，可真到睡醒了又想着偷懒了。 于是乎—— 我闭眼接着睡。 等我醒的时候已经是六点多，我决意起来了，并暗暗发誓今天要好好码字！ 结果七点的样子我接到了哥哥的qq电话，他说他们今天回来，提前清明祭祖。 好吧，我的码字大业又搁置了。 我让他帮我带把伞和跳绳的回来，之前我收拾了但是忘记带来。 （其实在我想给键盘充电的时候，我突然想起我特意准备的充电宝也没有带来。） 嘱咐完这些，我就赶紧提水去打扫卫生。之前偷懒自己房间和卫生间都没有拖，担心他们看着脏，感觉全搞了一遍。 然而事实证明，后来他们压根没看。 我在搞卫生的时候奶奶在楼下喊我，问我择不择芹菜？ 唔—— 说实话，我一点都不想干啊！ 我一个人真吃不了什么菜，即便每天清粥也行，就想清闲点，每天码码字。 结果这两天感觉都没码什么字，一个劲的都是人来。 …… 八点半多的时候我又接到移动打来的电话，说是单子已经预约成功派发给安装师傅了。 那一刻我很惊喜，我嘱托说麻烦让安装师傅今天来帮忙装。 因为当时我想的是，刚好哥哥回来可以帮我参谋一下。 然后后面的事情依旧很让我失望。 唉—— 暂且不提。 哥哥在十点多到这边的，那时候我还在择芹菜。 两个小朋友也跟着来了，姑姑姑姑的叫着，感觉也没有生疏。 哥哥回来后，率先是去看锁。 这里，我想重点提下，我踏马真是笨啊！ 其实那个锁原本没有坏的，后来是被我给搞坏了。 我以为是保险多出来的那两个锁芯，其实应该是奶奶从外面用钥匙扭动了锁。 唉—— 从这点可以猜出，如果当时我没保险，奶奶指不定就直接蹿进我房间了。 在这把锁的问题上，我只能说我和奶奶都有责任。 而命运又这般恰巧，但凡奶奶和我有一人知道那保险是控制第一个锁芯的，但凡奶奶那天没有用钥匙拧动我家的门，但凡…… 唉—— 又是一堆丧气话。 我明明昨天还在说不要为已经发生的事情难过的。 中午他们让我弄菜，我就弄了一个红烧肉，他们就回来了，之后是叔叔在掌勺。 至于我那个红烧肉说不好吃，可我觉得很好吃。 他们吃饭的时候免不了又在阿巴阿巴，然后我爸和我叔就在那讨论我。 我爸说我不争气，我叔也说我这样不行，要多为父母考虑，这个年纪要结婚了，有个差不多的结婚就行。 不要挑什么个子，那些好看的有钱的，你也守不住，人重点是要传宗接代。 唉—— 我说我一点都不想听这些。 旋即就继续和哥哥玩英雄杀了。 其实我挺不明白的，如果一切都是为了将就，那人生还有什么意思？ 可他说的那些道理我也不是不明白，只是我总觉得不应该随便选择一个然后就向完成人生大事一样。 我一点都不想糊涂地过一生，可我好像把这半生过得挺糊涂的。 如果以有钱定义为成功的话，我无疑很失败。 叔叔那些催婚的话让我想起了故久，我在想实在不行要不要和故久试试？ 可真要进行到下一步的时候，我内心又升腾起了恐惧。 …… 原本还希望下午来装网的时候哥哥能在，结果叔叔说要回去了。 那时候才两点不到。 行吧，挽留的话我也说不出口。心里暗想自己一个人就一个人，一个人也能行。 然后就是哥哥离开不久，我刚在床上躺下，那人就给我打电话了。 我说你来，我在马路上等你。 后来我等到他了，只是他站在马路上看了看我家的房子，说这边太偏了，得按个信号箱，预计要一个礼拜。 我无奈，但又只能接受这样的事实。 我说那你到时候联系我，他称好。 这般，我暗叹自己的计划又要推迟，流量也不知道能不能撑到那天。 回来的我躺回了床上，不知不觉又睡了过去。 等醒的时候三点半多，看着窗外的天色我决定码一千个字，然后去洗个澡。 事情进展的还算顺利。 16:45字码完，然后快洗完澡的时候奶奶喊我吃饭。 今天中午的剩菜，所以在奶奶那热。 出门的时候我提着要洗的衣服，本来准备吃完洗的，没想到下起了小雨。 只好暂时搁置了洗衣服的计划，准备明天在洗吧。 回到房间，原本计划坐着码字变成了躺着码字。写到一千五百字的时候，键盘就出毛病了。 很伤心，但又只能坚强。 手握着手机打字有点麻人，而且手指有些宽经常敲字母敲不到想要的。 安了安了，满两千个字了。 不写了，睡觉！ 晚安????? 第4章 雨水哗啦啦 今天下雨了。 更为准确来说，昨晚就下了。 昨天我不是说键盘坏了吗？然后尽管我劝慰自己不要因为已经发生的事情难过，但写完自白的我依旧无法入睡。 翻来覆去，我寻思着，是不是键盘没电了？ 毕竟这个键盘自从买来，我好像都没充过电。 想到这，我就起身给它插上电。 但指示灯没有反应，我也不知道它有没有充到电…… 我再次拿出那句话来安慰我自己，然后就睡着了。 再次醒来的时候才五点多，心里因为键盘这事所以没再睡。 爬起来试着连接键盘，看看情况有没有转变好。 然而和之前一样，还是断开了又连接，连接了又断开，并且时不时键盘乱码。 烦躁。 我突然想起锁的事情，于是决定不懂就要多问。 当即去拼多多发消息给我当初买这个键盘的商家客服，不过才五点多，我也没指望他立即回。 在这之后，我又想起了百度。 然后我找啊找，还真让我找到了灵感。 充电时，灯光会变红。 我赶紧又去插了下。 没反应…… 于是我在想是不是插头的问题？ 我将插头插入手机，好家伙，手机也没显示充电。 直到我把那头头上的接口给按紧，手机才显示充电。 于是乎——我赶紧拔下来给那个键盘插上去。 谢天谢地！ 竟然真的有红光！！ 于是，我心中开始庆幸。 接着时不时看下床头正在冒着红光充电的键盘，最后不知不觉再次睡着了。 等我再醒时，才七点多。 我赶紧又试试键盘。 这次键盘没有在出现故障。 而拼多多里，我也没去看商家客服的回复，因为昨晚百度花了不少流量，咱得省着点。 码字的时候流量也会跑。 抿唇。 早上吃得粥，将前天煮的芹菜全部倒在粥里吃了。 吃到一半的时候奶奶来了，我边吃边吃她唠嗑。 很有意思。 吃完我说要去她家里将衣服洗了。 昨天本来准备洗的，但是下了毛毛雨。 露天的池子不方便，但今天依旧是下雨天。 衣服没洗，心里隔着事，码字也就静不下心。 于是我去奶奶家里面将衣服洗了。 洗好就是晾晒，没想到那些棍子上都是灰。 我勉强将其中一根竹棍横跨在阳台和我的窗户边上，就此也算是晾晒好了。 只是我怎么也没想到，下午它就会被风给吹落地。 洗干净的衣服几乎是白洗的。 很无奈，却又只能认命。 后来我寻思，用剪刀将哥哥给我做抹布的那块布剪出了一根长长的带子，系在了放竹棍的两根钩子上。 衣服的事情告一段落。 直到晚饭时，又下起了雨。 我没忍住还是跑上楼将衣服收了进去，露天的阳台下雨天不靠谱。 对了，今天要夸夸自己！ 云海更新了8k！！ 虽然没能过万，也没能完结，但这是我今年迄今为止码字字数最多的一天。 如果明天也能像今天一样勤奋的话，完结云海就是预料中的事情。 后天5号可以开新书了。 吃晚饭的时候我就想到了新书的内容，感觉设定时不时都新的想法，不知道用哪个好。 最终，我决定，写一步算一步。 就酱，睡觉啦！ 晚安???☆*? 第4章 云海已完结 云海这本书，历时将近两年，今天终于完结了。 完结撒花??????*? 尽管没有一个追读的书友，说不难过是假的。但要说有太多遗憾吗？好像又没有。 和当初完结男神一样，都是自己默默地完结。 习惯了，好像就不奢望了。 下本新书已经开了，刚刚写了2000个字发表，目前在审核。 不出意外明天或者后天就能看到。 三个多小时，才拼凑出这一章。 说实话，脑补的和写出来的是真的有差距。 我脑补时很爽，但是写出来就显得有点平淡了。 这次我依旧参加的是征文。 我看上面写着签约就有2000块，完结的话还有3000块。 毫不客气地说，就是冲着这5000去的。 如果五万字内没有签约，那这本书十万字内写完然后毙掉，重新开。 之前我就说过，只给自己争取今年这最后一年的机会。如果没能把握住，就代表自己没有吃这碗饭的本事。 那么明年去找个班上，然后找个人结婚过现实主义生活。 如果我能靠着写书，哪怕是年入过万，那我也会在乡下坚持下去的。 当然，每天就更4000个字。 多了，担心写不赢。 少了，担心读者跑。 …… 后话暂且不提，让时光去见证。 …… 今天早上我在码第四章云海的时候，楼下我堂妹在喊我。 说实话，很久没听过她叫我姐姐了。 她喊我中午去她家吃饭，今天隘口的人来做客，所以叔叔婶婶都来做饭了。 我去了。 在厨房和她聊了会天。 原来不知不觉她已经高二了，我问她几多岁了，她说十七八了。 顿时，我有点惊诧。 因为在我的记忆里，她还是一个跟在我和她姐后背的小屁孩。 没想到，恍然间就要成年了。 时间真是不可思议。 …… 在厨房里，婶婶还向我建议让我去报成人高考，考个大学文凭。 我出声拒绝了。 其实挺讨厌别人建议我这个的。 唉—— 算了，不提这些让我不开心的。 …… 装网的也不知道什么时候能来，今天已经用了300多兆，真是没玩两下就没了。 还有1个g多一点，用完了就要额外买流量了。 并且因为没有网，我的很多计划都被搁置。 其实挺不安的，担心自己这一年是什么都没落着，然后到时候被家里人拿来打趣。 但我又清楚地明白，没什么好担心的，自己选择的路就要承担相应的后果。 只要每天都更新4000个字，其余的就交给天意。 反正安安心心享受这段不需要上班的日子，不然以后如果结婚了，怕是没有这般独处的日子了。 …… 还差一百三才满一千，我再说点什么好呢？ 说说故久吧。 我感觉不打王者后，故久对我冷淡了不少。 或者说，他是个直男？不会主动找女孩子聊天？ 可我又感觉不像。 于是我也会胡思乱想，觉得他是真得在乎我吗？ 算了，随缘吧。 …… 阿西吧，怎么还差20个字！ …… 明天也是要努力码字的一天，祝好运！ 第4章 昨天着凉了 文如其名，昨天难受得睡了一天。 早上醒来的时候就感觉不对劲，早饭都没吃完就又躺回了被窝。 迷迷糊糊地睡着不说，还做些奇奇怪怪的梦。时不时醒一下我都要看下时间，因为头一天才发的新书，要是第二天就断更了那彻底没戏。 中午就着早上没吃完的粥吃了下去，然后又睡了。 母亲这边还时不时给我发消息，说我丢人现眼，赶紧回去。 很无语。 我屏蔽她，继续睡了。 结果小姨又给我打视频，我直接挂了。 手机没流量，装网的还没来给我装。 迷糊间，我也在想，要不要趁着网还没装好，也没损失什么成本，回去算了？ 但我转念一想，如果这次回去了就真的要妥协了…… 那些曾经计划的美好蓝图全部要化为泡影，甘心吗？ 坚持吧。 至少坚持完这个夏天，坚持完我这本新书的结束。 这个暑假我还和我堂妹说可以来我家蹭网，她还说暑假要来教我做试卷的兼职呢~ 如果真能靠那兼职挣钱，也不算没有收获。假使没有，那么这段经历也足够我余生回忆。 …… 四点多的时候我去厕所吐了一回，吐完之后感觉好多了。 接着又睡了，睡醒才五点多。我打开码字软件费力地写了1000个字，因为要满2000才算一章，所以还不能发布。 晚饭照例煮的粥，不过没什么胃口。 我把粥端到了房间里，接着继续睡了。 睡醒才六点半，我爬起来将没有写完的字写完。 发布后，才长舒一口气。 哪怕质量跟不上，但总不能连数量都没有。 …… 我的计划是每天四千个字，这是最基础的要求。 昨天身体不舒服，所以才写了两千。 今天早上一醒，才七点，我就打开码字软件写文了。 九点的时候更新了一章。 然后才下去煮饭，今天煮的是一个粉。 说实话，没什么调料的话，这粉是真一般。 还有就是原本打算作底汤的猪脚竟然馊了，害的我把用它煮过的莴笋又重新用水洗了遍。 吃的时候还有猪脚的味道，但是将就吃了。 懒，不想动。 还有就是，不舍得浪费。 不过在这之前我就倒掉了一碗肉，原因也是馊了。 不得不说，乡下没有冰箱，这些饭菜真的只适合当天吃当天的。 …… 你要吸取教训，知不知道宝？ …… 煮粉的时候本来还拍了视频，但是手机电突然不够，所以拍了一半就没法拍了。 我换了这只码字的手机，但是拍了一点就提示我内存不够。 mmp 简直了！ 索性不拍了，反正没有网也发不出去。 我手机里现在搁置着不少视频，都等着装好了wifi后好去剪辑发布。 …… 还差一百个字才满一千，那我就简单说下今天的计划吧。 待会睡觉，睡醒码一章。 码完就去热粉，然后吃完回来玩手机或者睡觉。 对了，我感觉故久冷淡了不少。所以对他喜欢我这件事，我要打上一个问号了。 如果真不是爱的话，那也没必要纠缠。 就酱，字满了，睡觉去。 第4章 一周过去了 本来前两天就想写自白的，但是又想等周一。 结果周一因为某些事又给耽搁了下来，这才现在跑过来写。 刚才在隔壁写农村那本书，只是写了一句话就懒得动了。 书肯定是黄了，不过没打算直接完结。 前两天还打算下个月完结，完结之后开本新书，悬疑项。 名字叫做——《谁救了木子》 可是突然发现…… 唉—— 算了吧，还是老老实实滚去上班，别想着靠这些有的没的挣钱。 不靠谱。 是我自己不靠谱。 三天两头想偷懒，想法只停留在脑子里不能具现。 不说这些了，老规矩，流水似的日记模式开启。 …… 7号，其实记忆有些模糊了。 中午做饭的时候，奶奶来我这问我这是不是五块钱。 她手里攥着一堆零号子，有一块的，有一毛的，比起一块更多的是一毛。 她说这些是拿去还钱，顿时我对那个一毛就很无语了。 现在哪个人还用一毛钱，有时候你给超市超市都不收，就是这么现实。 奶奶说是上午买酱油的时候借了那个老奶奶的钱，现在拿去还她。 要还15，奶奶手上数来数去只有13.6。 旋即我上楼去给奶奶拿了1.5，这些原本是我拿来应对坐车的。 不过奶奶告诉我，现在车里也支持微信支付了，顿时感觉真得现代化了。 奶奶起初不接，说少了那人的也没事。 我和奶奶讲道理，说有借有还再借不难，能不少还是不少。 尽管我心里也心疼那么一点钱，但想着是给奶奶的也就释然了。 奶奶说她下次把钱散开在还一次就是了，还给我举例说她之前也是这样的。 我无奈，但还是把钱塞给了她。并表示下午可以和她一起去，对于乡下，我还是有那么一点新奇。 只是我没想到等奶奶再次来找我的时候，她把那1.5还给我了，还悄咪咪说她左思右想还是打算先少给。 我将道理又说了一通，无果索性就由着她去了。 反正又不是不还。 因为下午要和奶奶出去，所以我特意在饭后换了一身衣裳。 浅绿色格子外衫，拿着个手提袋装两个手机。 和奶奶一路晃到了对方家。 来这之前奶奶和我说，这家奶奶想介绍她的孙子给我，如果不愿意待会拒绝就行。 果然，奶奶还是懂奶奶的。 那个奶奶见我后，确实同我说起了此事，我也是摇头，表示自己还小，不着急结婚。 8号，早上那个奶奶来我家了。 更为准确地来说是来我奶奶家。 只是奶奶在菜地，然后我又刚好在厨房准备拍摄剥笋。 那个奶奶便在我家坐下，同我唠嗑。 与此同时积极推销她的孙子，在她编织的形象里，我觉得那个男孩子好像也蛮不错的样子。 旋即她又拿出她孙子的照片，戴着眼镜看起来和我高中那些男同学相仿。 联想到父母的催婚，我想接触一下也没有什么损失。 就和那个奶奶说要不先给个微信聊聊？ 见我松口，对方很高兴。 …… 一千字了，有点懒得写了，困，我长话短写。 …… 那个奶奶上午走后，中午我在奶奶那压水，对方就笑眯眯和我说微信要来了。 她把她手机给我了。 老年机。 其实当时有点懵，老年机怎么看微信？还是我聪明，找到他孙子的电话，试着用号码才加上的。 …… 其实我也挺佩服这个奶奶的，为了自家的孙子愿意跑来跑去的。 如果是我，估计就懒得跑了。 …… 那个男孩子说话很有趣，至今我们还聊着。我不知道我的那个他是不是他，唯有留给时间去证明。 虽然人不帅，也没我理想的身高。 但是言语间都是对我的呵护，还有赚钱能力也有。 所以我给自己立了个g：如果三个月后，他还是这般热切的话，那么可以进行下一步。 至于故久，前几天他回我了，说是去云南，累了就睡着了，问我现在能不能打游戏？ 对此我很无语，简单说了两句就没搭理了，王者cp更是申请解除。 就这，留着过年吗？ 超过48小时不联系，还有可联系的必要吗？一看就是没把我放心上，还口口声声说喜欢我。 简直，骗人的鬼。 …… 不说他了，一个礼拜的过客。 …… 本来写之前有很多想说的，想写的，但是担心写多了，这些都会作为呈堂证供，要是被以后的他翻到，会不会很尴尬？ 所以这篇就写到这里吧。 最后写一段话： 过去的事情，交给岁月去处理；将来的事情，留给时间去证明。 第4章 不想睡来写 刚从王者上下来，说实话有点惆怅。 因为差一颗星星就星耀三了，少了这颗星星明天段位继承就会少一个段位，相当于这五颗星星都白打。 嗯…… 不知道该说什么，总觉得想说的有很多，可临到写出来却不知道该怎么开口。 先说说带鱼吧，算是我近期遇见的桃花。本来想说爱情的，可又感觉还没到那一步。 今天是我们相识第七天，他说要买衣服给我，我拒绝了。 不太想欠人情。 可说实话，其实身为女孩子，又有谁不希望自己的男朋友给自己送礼物呢？ 可能只有我吧，担心亏欠。 有关这段关系，其实我是犹豫的。可感觉对方也没错，并没有极大的理由让我去错过这段姻缘。 我想，也许未来的那个人真是他。 毕竟我也老大不小了，不坚持不婚主义的话也确实该成个家。 没有更好的选择下，选一个爱我的人是一个较好的选择。 说到这里，其实写得过于真实，我可能都不会给他看。 曾经我说过要坦诚，会将自白给另一半看。但写到这里，我却犹豫了，因为这里面有太多不堪的我。 抑郁或者嫉妒。 一些不够完美的展现。 …… 起初聊得很热切，渐渐感觉也没什么可说的。但我也明白，感情这东西总有冷静期和热烈期。 不必每时每刻都黏着对方。 我懒。 好像连交流也是。 废了。 有关带鱼就先讲到这里吧，还是那句话，如果三个月后还有联系，那么在考虑进一步关系。 …… 再说说我的副业发展情况。 基本全面崩盘。 直播我试过了，拉不下脸，所以已决定放弃。游戏直播的话，全部都是机器人进入直播间，所以我也放弃了。 有声书的话，时不时有人点赞，但没什么效果。打算录完云海这本，就放弃了。 视频也是垃圾得很，没什么人看，点赞就更不必谈了。连加入中视频的门槛都达不到，更别提收益。 已经佛系了，感觉放弃是必然。 最后一个是小说，挣钱已经不抱有希望了，不过还当是爱好。 毕竟藕断丝连了这么些年，实在是不忍就此放下。 故此，八月底回共青。 到时候找个班上，偶尔码码字。 放宽心，该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁。 至于爱情，如果这段能成，预计明年定亲，后年结婚。 而孩子……其实我是有些恐惧的。 担心怀不上。 因为我月经不调，但是我觉得不来那个很方便。所以看过一次，吃了点促进经期的药就没在去看了。 随缘吧。 如果到时候真的因为孩子而感情上有什么问题，他决意要分开那就分开。 左右能活就活，活不下去无非就是挂机而已。 我向来自私，不愿吃苦。 …… 还差七十个字。 最后说说我奶奶吧，这段时间感觉奶奶对我还是不错的。 今早起床开门，就看见地上有一堆莴笋。喝碗粥，我又回床上玩手机了。等我中午下楼开门，又看见地上几根竹笋。 真是太有爱了。 下午的时候和奶奶一起择的葱头，说实话一点都不想剥。 可那是自己的奶奶，并且那葱头我也会吃。 晚上喝粥的时候，奶奶从她家楼上丢了一个柿子下来给我吃。 说实话，和上次橘子一样，我都没有接住，掉地上了。 我喝粥，从太阳西沉喝到夜幕降临。而我的奶奶也坐在她家的阳台上，远远看着她，总觉得她是在守护我。 有种莫名的感动。 …… 好了，字数超标了，就到这里，晚安。 第4章 道无疾而终 就在十分钟前，我和带鱼说散场了。 嗯…… 感觉好像又着凉了，头有点晕。 刚刚蹲了会厕所，脚很麻。怀着复杂的心情，写下了这篇自白。 我总喜欢去粉饰太平，明明说着不将就的是我，但到头来最会将就的还是我。 早晨，带鱼给我发消息，说他那的工程结束了，打算回来两天看看我，问我可不可以？ 我很犹豫，没有立即回复。 上完厕所，煮好粥。就在我等粥熟的同时，我去查看了曾经和小淦的聊天记录。 发现那时候自己也是将就。 明明觉得对方年纪和自己相差大，觉得对方长得不帅还胖，但依旧接受了对方的追求。 只是那段感情最终也无疾而终，以我宣告分手为结束。 …… 我还没来得及看完，带鱼的奶奶就来我家了。 长话短说，她的意思是希望带鱼过两天回来就将这事定下，而我直接说时间太短无法接受回绝了。 我们聊天的过程中，我问她们家有没有在县里买房子。 她说没有。 顿时我面色一僵，没房子这…… 中午姑姑们来了，蹭了一顿饭。 饭后我回自己家，在楼上和慧妹打了几把王者，然后我说我要去洗澡。 在打王者之前和带鱼聊了会天，旁敲侧击提到了房子问题。 长话短说，总之他没房，我想在共青买房子，他说要买也是在九江或者星子买，那样方便。 我将这些告诉我妈，我妈说那这样的家庭很难，不建议我嫁。 昨天一起干运营的那同事也劝我，说做木工的聚少离多，不建议嫁。 原本我还和人家说等三个月，没想到崩盘崩的这么快。 不过想来也是，比起这些花言巧语，物质基础我可能更为看重。 所以，网聊了9天，于今晚结束啦！ …… 头有点晕，有很多话想写，但现在更想睡觉，所以写满1000字就结束。 今天的农村也没写，断更了。 唉—— 爱咋地咋地吧！ 我爸妈劝我明天回去，说不然带鱼奶奶找来了怎么办？ 我说我不想，又不亏欠什么。 …… 感觉把自己人生过得很糟糕，我也不知道自己到底想要什么。 说实话，如果可以，好像是真不想结婚。 与其去和另一个人产生羁绊，不如自己一个人走走停停。 就算明天是世界末日，好像也没有什么遗憾。 下一次择偶，要坚定自己观念了。 比如，身高175以上，不然免谈。 别去说什么将就了，有些东西就适合开诚布公去谈。 我就是很物质，就是很懒惰，就是不想上班工作。 …… 还差150个字。 说实话，骑虎难下。 我网线都装好了，也和堂妹说要一起过暑假，结果匆匆跑回去，想想都不甘心。 所以，假使对方会找我阿巴阿巴，我也一定要坚持自己的想法。 太难的人家就不嫁了，不拖累彼此算是我尽的最大善意。 好困，不过应该是慧妹找我接着打王者了，刚刚他去洗澡了。 就这样，打两把就睡觉。 明天又是新的一天，祝安好。 第4章 又遇相亲事 唉—— 很无语。 早上一开门，就见奶奶在马路牙子的扶手上晒莴笋。 我将和带鱼散场的事情告诉奶奶，并说明原因。感觉她不是很高兴，有点勉强地说要得要得。 其实我也明白奶奶的心情，毕竟当初她是站好那对的。 奶奶说，就是吃了人家的东西过意不去。我说，我昨天发给他钱了，只是他没要。 接着又宽慰她说，男孩子追女孩子买点东西很正常，这年头喝杯奶茶看场电影的在正常不过了。 不知道是不是奶奶接受度颇高，她喊我打电话给小姑。 电话里，她说的是我这边吹了，说小姑父那边可以继续介绍了。 听着这话我那是相当无语。 昨天奶奶还在说小姑父介绍的男孩子他妈很难说话，今天就又同意那户人家。 这朝令夕改也没谁了。 尽管我出声拒绝，但就在我在楼上剪辑视频的时候，奶奶在楼下喊我下去说会话。 我知道，约莫是相亲的事情。 我有点不情愿，但奶奶一直在喊。没办法，我只得过去。 果然，我一进奶奶家，就见小姑父坐在椅子上。 呵呵…… 长话短说，小姑父确实又是来做媒的。介绍的男孩子是我二姑儿媳的弟弟，也就是奶奶昨天口中所说的那个难说话的。 小姑父倒是都挑好的说，我说昨天二姑还在说他们家不好呢！ 小姑父说那有那种事，是二姑本人就很强势。 呵呵…… 我就听听没有说话，只是又出于礼貌，所以问了下对方的基本信息。 172，98年，在外搞装修。 顿时，我更无语了。 这和带鱼的情况不是一样的吗？ 并且奶奶说对方也是圆润润的脸，一下子我就没什么期待感了。 啊啊啊啊啊！ 我的帅哥！ 我的175以上的帅哥！ 怎么就那么难找呢？ 小姑父还在说着，我直接和母亲分享了这件事情。 几分钟后，母亲立即来电，说不嫁，直接和小姑父说我还小，不急着结婚。 我有点尴尬，讪笑道，小姑父还在旁边呢…… 而后，小姑父拿过我的手机，和母亲说了很久。 话里话外，母亲是不同意的，担心他们家太强势，我以后很难过。 而小姑父则是极力撮合，说媳妇与外人不一样。 我内心听了有很多想吐槽的地方，并且对这个男孩子已经没有了想要了解的想法。 和我母亲打完电话后，我上楼了。 没想到在楼上我听见楼下小姑父又和我爸通起了电话。 很无语。 长话短说，最终我直接拒绝了小姑父。 说这个男孩子还没上个男孩子会说话，通过了微信一言不发。并且他们家难说话，以后很难办。 如果可以，我想找一只小兔子。不要老虎了，老虎和蛇不匹配。 小姑父讪笑，说他都不知道这些。 最后的最后，小姑父开着他四个轮的电动车走了。 奶奶在一旁怅然若失说，这就是耽误了他半天的功夫。 我撇撇嘴说，早上都说了不要和这个男孩子相亲了。 一点都不想。 …… 本人呢，以后要找一只175以上的小兔子吖！ 因为字数已经满1000，就长话短说，下午打开我阳台门的时候，发现了一只马蜂正在建巢。 他喵的，吓死劳资了。 掏出手机拍了个视频，然后拿扫帚给打掉了。 接着和母亲吐槽，母亲阿巴阿巴一堆。吓得我赶紧去楼下拿杀虫剂，将房间喷了个遍。 现在已经打开窗户在通风了，我睡在客厅的沙发上。 对了，和小姑父聊天那段，我还和奶奶一起剥了竹笋。 在中午吃完早上的剩粥后，我将笋放进去焯水。 只是上楼剪辑之前的视频，然后想着睡会就忘记了那回事。 刚睡醒就想起了，赶紧跑去楼下。 得亏水没烧干，我立即拿去晾晒。 不说了，有人给我发微信消息，今日份自白就到这里啦！ 第4章 视频口播稿 唉—— 感觉好无奈，来乡下才20天，我母亲就已经催了不下十遍让我回去。 今早更是打个视频说让我去小姨那边做事，那里工价高。 一听这些陈词滥调，我就心生抵触。 当即没好气地说不去，先不聊了，要煮饭，挂了。 视频挂断后，母亲随即又发来了一条语音，而正是这句话，引起了我情绪上强烈的波动，往大点说是崩溃。 我始终不明白，我在乡下生活怎么就不是个人样了？ 我每天给自己做饭，基本上一日三餐，比我在城里和父母住还要规律些。 因为一个人，没有人依赖。所以每天早上自然醒后我就下楼去煮粥，中午也是自己洗菜做饭，晚上照例简单点喝粥。 （哽咽一下） 今早喝粥的时候，我想了很多。连带着以往那些负面情绪一一涌现在脑海，一遍又一遍地进攻着我的心里防线。 每次和父母意见相左，以及她们说我没出息，丢人现眼时，内心那种负罪感被无限地放大，甚至吞没了我。 曾经，我问过我父母，为什么要生我？ 我总觉得，如果她们不生我，也许现在的她们就不必因我而困扰。 如果她们不生我，以前那些花在我身上的投入和付出，肯定能让她们作出另一番成就。 如果她们不曾生我…… 实不相瞒，写这段稿子的时候我哭了。 我始终认为，在她们眼中劣迹斑斑的我不配得到她们的好，也不配享受她们的好。 所以在我接连找了两个月工作都没满意的时，我没有选择继续待在家里，而是逃离那里，回到了乡下。 在我心里有一杆秤。 那就是给不了父母帮助以及成为不了她们理想中的我，那就尽量不拖累她们，这算是我所能尽到的最大孝心。 （换气） 过去的四年里或者说直到现在，每当我和父母置气时，我所想的都是要搬出这个家，买一个自己的小房子。 所以这四年来我都不怎么消费就是为了买个小公寓，可后来我一合计，好像人生仅仅为了房子不值得。 我懒，我始终认可这点。 又或者说，其实那种懒，是我所向往所追求的生活。 前天和我老弟聊天的时候，就聊到了我理想中的生活。 我心中理想的生活就是： 睡到自然醒，不用上班打卡，三餐有饭吃，有衣服穿，不被父母唠叨，不活在别人的口中，有网有闲，健康稳定，我就拥有全世界。 我觉得当下的我像是正在过着自己理想的生活。可母亲的唠叨还是时不时盘踞在我的心头，她始终认为我在乡下不工作就是不应该。 时常劝导我，年轻时不工作，等年老时怎么办？ 以往我还会和她争辩几分，后来我学会了闭嘴。因为转变一个人的观念很难，就像她想转变我一样。 我呢？ 不想去考虑那么多未来，只想立足于当下。如果当下的我都不开心，那么就算未来长命百岁又有什么意思呢？ 我始终认为，生命的价值不是以活着的时间长短去衡量。 也许我只能活到50岁，但如果我能开心28年，那也很值啊！ 现在的自己是过去自己的选择所造就，那么将来的自己就是现在自己的选择所造就。 我不后悔现在的选择，我也相信将来的我不会因为现在的我的选择而后悔。 或许这段话很绕口，但这就是我所想的。 视频里母亲问我，直播赚了多少钱？ 我说一毛没赚。 以前我总将自己没能坚持直播的原因归咎于自己房间的网络不行，而我这次回乡自己装了网络，我清楚地认识到不是网络不行，而是我自己不行。 我拉不下脸，也卖不了惨。 包括我那些视频也仅仅是记录生活，没有学着那些大咖贩卖焦虑，赚取流量。 而我陆陆续续写了四年的小说，也并没有取得成绩。 以往我将原因归咎于自己一边要上班一边要码字，不能专心所以出不了成绩。 回到乡下以后，我才认清楚现实。原来不是因为没有精力，而是自己的拖延以及不愿写那些流水的商业文才导致没有点击量。 没有人看就愈加不愿意写，恶性循环。 说实话，其实我挺感谢自己能有这种一个人回乡下住的勇气。挺感谢这次的经历让自己明白自己有几斤几两，从而放下了那些不切实际的梦。 不做大神已经好多年了。 写到这里，我感觉被母亲话语带来的怒气已经平复了不少。 还是那两句话，一句是之前应对母亲的，一句是自己很早以前说给自己听的。 八月底就回去，找个班上。 如果等不到30岁，那就25吧。 第4章 刚睡醒软绵 文如其名，乖宝刚刚睡醒。 十二点半的时候就吃完粉上来躺平了，让我老弟截图码字转盘，成功截到1000。 所以我就打算睡一觉，睡醒在写一篇自白就可以交代了。 今天星期六，不知不觉一个礼拜又快过去了。 感觉自己过得是真的很咸鱼。 爽。 早晨醒来先编辑视频，一般弄两个。然后在去录有声书，一般也是两章。 做完这些就下楼去喝杯奶和吃个小饼干，奶的话也是前天下午突然惊觉自己这些还没喝。 只有28天的保质期，约莫下个月4号就会过期。 所以……努力喝掉。 刚好近期觉得早上起来煮粥太费时间，所以酸奶配饼干。 饼干是前几天姑姑来的时候，她说买给奶奶和我吃的。奶奶将那些硬的饼干，比如沙琪玛都给了我。 没有多少个，每天一个大概能吃一个礼拜。 配完饼干就配小面包，到时候数好酸奶和面包的比例，从而在过期前吃掉。 后面没得吃了，早上也只好煮粥。 当然还有一种办法，就在一天吃两顿。 这种不太建议，不过后面的事情后面再说。 …… 你让我回忆这几天的话，感觉还真不太记得。不过基本我都有拍视频，所以不记得也无碍。 只是还差575个字才满1000，所以我要想想接下来写点什么呢？ 先说说我母亲吧。 她还是希望我早点回去，不过我懒得多说直接三言两语就挂了。 属实不想去听，因为我担心自己不够坚定，会真得转念一想就跑回去了。 …… 对了，还得说说老家的虫子。 真tm吓人。 前天我收衣服的时候，那件粉色的纱裙里竟然有一条黑色的虫子。 得亏我看见了，不然就直接收到衣柜里了。 虫子还在爬，我也不想直接撵死，怕脏了衣服要重新。 最后我用力抖啊抖，衣服上的虫子是不见了，可我也没见虫子掉地上。 细思极恐。 除了这种黑色的虫子，还有苍蝇。 不知道什么原因，前天我家厨房陡然出现一群苍蝇。 飞来飞去的，或单只，或抱对。 打又打不着，还喜欢在你做饭或者吃饭的时候飞来飞去。 烦人。 于是乎，昨晚我直接喷了一顿杀虫剂。 今早我去验收成果，发现还有一只苍蝇在我眼前扑棱。但在灶台上我也捡拾到了一只苍蝇的尸体，所以说杀虫剂也还是有那么一点效果的。 一顿不行喷两顿。 但凡苍蝇在多一点，我就继续喷。 除了苍蝇，就是很多类似蜉蝣的小虫子。 我坐在门口吃饭的时候，不注意它们还会飞进你碗里。为此我甚至有打算，不去外面吃了。 …… 虫子交代完了，在说说王者吧。 唉—— 不知道为什么，这几天打王者格外的菜。 小董也菜，所以他问我玩不玩游戏，我都是婉拒的。 也正是如此，昨晚他告诉我将游戏卸载了。 说实话，挺惭愧的。因为他下载这个游戏就是陪我玩的，结果我丢下了他。 不过…… 太菜了，是真不想一起啊！ 好了，满1000了，我要去奶奶家拿饺子啦！ 这几天晚上吃的都是饺子，然后白天奶奶都会去扯笋，我也有帮忙一起剥一点。 主要还是有点闲，哈哈哈！ 码字懒又懒，刷视频又感觉浪费时间，所以在做完我每天基本要做的后，空出来的时间都会去奶奶家看看。 看她种地，又或者是别的。 第5章 看小说一周 不知不觉又到星期一了。 我知道今天是五一，只是我以为今天是礼拜天才对，结果没成想是礼拜一。 礼拜一也行，刚好更新自白。 唉—— 好想偷懒，但又很不想偷懒。 如此纠结的原因是人性的弱点和没有钱之间的摇摆。 这个月呢？乖宝决定要多码字。 毕竟五五开黑节，码字也要搞起来。实在不想等八月底草草回去，没有为梦想努力过。 其实，还是有那么一点奢望。 如果每月能搞到2000的稿费，我就不回去了。 所以，乖宝，要加油呀！ 在三天前，我还计划四月底完结农村那本书，然后五月开本新书的，也是快穿类型的。 但没想到一不留神就被好看的小说勾得走不动路来了。 接连好几天废寝忘食就是在看小说，说真的，好爱啊，好爱小说里的那种感觉。 非你不可。 下本快穿我也要写这样的，一定要写出自己想看的类型，而不是像上本一样，自己回头看都觉得不甚满意。 一百万字打底。 算是我今年最后开的一本小说了，余下的要等明年了。 明天或者今晚我努努力将农村完结，明天就去开新书。 每天保持过万的更新，拼劲自己最后一颗火种。 如果这个月我的更新量有30万，那么下个月六一我给你100块钱买你想吃的零食。 说到做到，立个g！ 乖宝，五月你月更30万，就给你100块犒劳你。 自白的字数也可以算在里面，从中午你更新的2章农村就是4000字，这篇自白打算写2000字，那么就是说今晚在写2章农村，刚好就将农村的字数堆到了5.1万。 如此，等五四那天就点完结。 四四云海完结，五四农村完结，牛逼了我的宝。 …… 说完这些雄心壮志，在简单说说我上周的生活吧。 记忆里比较清楚的就是27号那天我从美团优选上买了点东西。 面粉，调味料，大豆油，酱油，以及新人下单0.1元的火鸡面。 花了我将近89块钱，其中大豆油就花了52。 原本还要买米的，但想了想算了，不急于这一时。 面粉和米粉以及剩下的米，应该够我这个月的口粮。 28号一起床，我就盯着物流轨迹。 十点半，显示可以提货了。 奶奶正在菜地里种菜，小小一根，像草一样的。 现在我想不起来那菜叫什么名字，当时奶奶说的时候其实我也不太明白，所以记忆才不那么真切吧。 奶奶原本说要不吃完饭在去拿，后来她又改口说等她种完菜就去。 我说随意，问题不大。 我看着奶奶种菜，顺便还拍了一个视频。 种完菜后，奶奶说她要回家洗手。 我说这个点了，顺便将饭也给煮好。 奶奶称是，并让我回家，待会她忙好了去喊我。 其实我不太想走，但奶奶这般说了，我也没有留下来的理由。 回去自己也淘了个米。 说实话，早餐就喝了瓶奶和吃了一个饼。 当下有点饿了。 我想起了那两盒薯片，甚至在思考待会路上走会不会让奶奶觉得无聊，要不要给她点吃的？ 其实昨晚买东西的时候我就在考虑要不要买梨子给奶奶吃，但一想到那价格我就歇了这心思。 我自己都不舍得吃，那奶奶就算了。 过段时间院子里的枇杷熟了，大家一起吃枇杷吧。 薯片是已经有的东西，我在思考要不要一人一盒。 但我又担心奶奶会拒绝我的好意，而且我看中了薯片的盒子，不想半路吃了就丢掉。 于是我跑上楼，拆了一盒。 原本是准备五一犒劳自己的，不过当下就算了。 就当提前替五一的自己吃了，五一就不吃薯片了。 至于另一盒，留着六一吃。 …… 看到自己上面写的文字，我都有点想捂脸。这是21世纪的妹子能干出来的事吗？ 两盒薯片还得安排得明明白白的？ 有种羞愧的感觉，但我还是如实写出来了。因为真的，确实就是这样的感想。 …… 薯片拆封，里面没多少，毕竟这一桶也才45g。 我一边吃着薯片，一边等奶奶。 至于为什么不等奶奶来了在拆封，主要原因是我担心太刻意。 毕竟一盒薯片的事情，如果我还要和她让来让去，会显得我很拮据。 尽管这是实情。 吃着吃着，我就将剩下的薯片拿捏在了手里，这样桶子就被我留在了家里。 吃掉二分之一，奶奶还没来。 我有点等不及了，因为快到十一点半了。 还有就是我饿了。 我已经想吃饭了，实在不行吃完饭再去算了。 我准备去奶奶家说一声，然后回来煮菜，因为饭已经跳闸煮熟了。 手里握着薯片，闲庭信步来到奶奶家。 奶奶不在客厅，我往厨房走去，拐角就见她在擦拭电饭煲。 旋即我告知她我的想法，商量要不先吃午饭而后再去。 只是奶奶没同意，她说不如先去拿回来了再吃，这哪有多远。 我勉强一笑，心里觉得这个距离还是有点远的。 接着，我询问奶奶吃不吃薯片。 奶奶拒绝了。 我准备拿点给她，怕她是不好意思，不过她依旧拒绝了。 我说那行吧，我就不勉强了。 后来，三下五除二手里的薯片就进了我的小肚子。 腹部的饥饿感勉强消失。 刚一走出屋檐，我就感觉到几滴牛毛细雨。 询问奶奶有几把伞？ 奶奶说只有一把，不过她穿雨衣就行。 我点点头，也只能如此了。 …… 还有两百字就满2000了，所以我要长话短说，毕竟还得赶农村那边的场子。 …… 一路上，奶奶同我唠嗑。 雨倒是没下下来，我的伞一直是拎在手上。 这条路走了两三遍，倒是不再陌生。我去那个车库拿的时候，那条狗对着我们嗷嗷嗷。 奶奶直接捡起一块砖，那狗顿时就不叫且跑开了。 无语。 车库的竹床上，东西零零散散的。 但我发现只有我的，看来别人没买。 我让奶奶帮忙拎着面粉，我则提着其余四样东西。 奶奶见我有点吃力，旋即接过我手中的伞。 一路上，我手好累啊！ 但没办法，自己的选择。 …… 满2000字了，还有没有记录的，先粗略说下，如果明天有心情就详写一下。 一个是我昨天做了韭菜盒子，另一个是今天我和奶奶去讨了鱼腥草。 总之，过程都很费时间和精力。 先不说了，我去农村那边写，写完4000个字就可以休息睡觉觉啦！ 明天的话，也要努力万更！ 乖宝，加油，你是最棒哒！！ 第5章 被自己蠢哭 简直欲哭无泪。 突然发现自己新发布了五天的作品发错了频道是一种什么样的体验？ 本来是女频的新书，结果踏马怎么就跑去了男频！ 选择分类那会我还奇怪，为什么之前的科幻是科幻空间，而这本就只能点科幻。 而且那个首发网站还是创世，不像之前的云起。 呜呜呜。 刚刚码完字去看自己书，写的新书榜37名，我就点进去看。 之前一直在女生的新书榜里找自己，找了好几天还没有就有点失落。毕竟那些一两千字的都能上榜，我这勤勤恳恳四千的怎么就没影。 然而…… 这一点不得了，发现自己竟然是在男生榜单里。 握草。 简直要吐血。 难道要删书重来？ 可是错过的这段时光怎么弥补。 还有就是貌似书也删不了，最多只能删章节。 很无语。 被自己蠢哭了。 当时怎么就不多看两眼是男生还是女生频道？ 这下都写2万字了才发现不对，也真是个人才！ 我刚刚发了个帖子，又询问了下助手。 坐等回消息。 如果没有影响的话就继续在原地方更着，左右就当是满足情怀了。 没人看就写给自己看。 …… 啊啊啊！ 真的很影响码字心情，得亏我这是写完了那四千，不然我肯定一个字也写不下去。 距离今天的码字目标还差2000，本来是准备新书再更一张的，但被这事搞得没心情了。 可又不想自己字数不达标，所以就将星期一才准备写的自白提前挪到今天吧。 …… 上次写是1号，让我来回忆回忆这五天都发生了些什么？ 1号是鱼腥草，详情可以在我写的那本农村里看到。 2号是姑姑她们来奶奶家聚餐，除了四个姑姑还有聪姐和甜甜也来了。 饭前吃了糖、桃子干、凤爪。 刚吃凤爪那会觉得辣辣的好好吃，等到了饭桌上一整盘的时候反倒不怎么动了。 因为其他菜更下饭。 饭前和甜甜一起丢石子，我摘了朵蒲公英给她。 她很开心。 饭前大姑和奶奶还去菜地种了一篮子鱼腥草，聪姐跟着一起。 菜地的水塘里有很多青蛙。 聪姐抓着玩，很开心。 我则有点怕怕的，万一这玩意蹦跶到身上那我得哭。 这顿饭我吃的很饱，有点撑。 吃完我就回家躺着打王者了。 玩的时候小姑喊我，说要给我剩菜。 我没时间下楼开门，就让她先放奶奶家晚点我去拿。 3号，中午我吃着剩菜。 辣椒炒肉好香。 还有就是1号奶奶给我的莴笋，已经削好的那种。 因为那天我吃的是粉，粉都吃在了嘴里。所以奶奶送莴笋来的时候，就只能第二天在煮。 放水里泡着。 为此我还特意百度看莴笋能不能长时间放水里？ 只是第二天蹭饭的，所以没吃成。 泡到第三天，其实味道已经明显有点问题。但是我想着这是奶奶的心血，所以就没舍得丢掉。 煮了，勉强和辣椒炒肉一起吃。 4号，莴笋叶炒昨天辣椒炒肉里面剩下来的几块肉。 晚上，我去探究外面一直沙沙作响的怪声。 发现是甲壳虫。 翌日，去压水的时候在奶奶家的水池里也看到一只。奶奶说那不是甲壳虫，是牛屎虫。 牛屎虫？ 我百度，原来就是屎壳郎。 说真的，那暗夜里倒地翅膀扑朔声音嘎嘎吓人。 我打着游戏或者码着字，让自己下意识去忽略这种渗人的声音。 牛屎虫过后，我进卫生间拿帕子洗脸的时候又突然发现一只好大的蜘蛛。 吓死人。 唉—— 得亏没掉我身上。 用扫帚去赶，它顺着窗户爬走了。我出去看，没有看见。 许是对虫子多了几分关注，我上厕所回来的时候发现墙壁上有个和蚂蚱类似的虫子粘在上面。 洗菜的时候，菜叶上有个结茧的青虫。 今天，我又去奶奶家压水。 水池里有个青蛙。 我喊奶奶，奶奶说那是赖几蛤蟆。 会喷浆那种。 我瑟瑟发抖，勉强控制着心里恐惧将水压满。 下午煮粥的时候我抽空去看，发现癞蛤蟆已经走了。 树上的枇杷有的也黄了，上回压水的时候奶奶就摘了几个给我吃。 这次我又摘了几个。 说实话，第一次吃感觉一般般。但没吃的时候又想着有吃的也挺好，毕竟总比烂掉强。 自家的那棵枇杷树黄的没几个，所以我想想还是摘奶奶家这边的了。 不知道她会不会介意。 不过就算是介意，我也摘了。 …… 写到这里还差五百字才满两千，这意味着我还得绞尽脑汁写点什么。 …… 对了，得提下小董。 我一直以为我这本自白是不被发现的隐秘，除了曾经摸着男神过来的公子外，再无人发掘。 没想到前几天我和小董说他在看我书，一本是农村，一本是自白。 那会我震惊了。 我从没想过他会看自白…… 那是不是就意味着我那些小心思都被他看在眼里？实在是太羞耻了。 …… 尽管这样，改写的我还是会写。 大概这就是勿忘初心，始终记得当初开这本自白是留着将来自己老了追忆过去时咀嚼的文字。 …… 本来农村那本书我确实想要完结的，但是小董说那是他唯一能看得下去我的作品。 说真的，又气又笑。 气的是我写的有那么不入眼吗？ 笑的是总归有一本能他入眼的。 他的请求我继续写下去，别完结。 因为他的请求，我重新考虑了要完结这个事情。在我来回将之前的文章仔细阅读后，我还是选择继续写了。 并且是在那当晚我就更新了。 算是给他的请求一个答案，也算是填补我的那份情怀。 前两天的农村我都是两更，今天我就一更了。 因为写的都是生活，写太快好像也没什么可写的。如果不是因为他，或许真的没有记录下去的必要。 因为自白的属性和那本有点类似。 …… 呼—— 还差五十个字就完成任务了。 属实汗颜。 将自己喜欢码字的感觉变成了一场任务去完成。 就写到这吧，我去打几把王者，然后就睡觉。 明天又是新的一天，该码的字，想码的字，还是得写的。 不会因为错了就一蹶不振，至少在我不上班的这些日子里，这些文字就当是我聊以慰藉的理由。 第5章 我买了个称 刚刚站在门边上打了把王者。 输了。 唉—— 数了数距离上次更新相隔9天，本来昨天母亲节是想着更新一章的。 不过……想的那会我已经睡下了。 前两天一时兴起，终于打算开始我的减肥大计了。 13号在网上买了个称，花了我将近27块大洋。 10号的时候又花了将近38块在网上买了箱苹果，作为母亲节对我妈的表示。 于是乎，这俩加在一起，再加上我上回买了一袋新米和烤肠还有鸡蛋。 这个月的零花钱和下个月的零花钱基本上都被我用完了。 很好，下个月不出意外就不给自己安排零花钱了。 至于上回说的那个g，我放弃了，没有那个毅力和文笔，我已经决定保持日常不断更就可以了。 算算自己喜欢这么久的爱好，割舍了放不下，拿起又太沉重。 索性农村那本写满十万就完结，反派这本每天更新2000字，满一百万就完结。 预计2024年年底前竣工。 …… 昨天母亲节嘛，然后我姑姑她们就来奶奶家加餐了。 所以说我刚准备减肥的第二天就吃大餐，也真是佩服我自己。 没吃那顿饭前上称120，吃完后就是122，妥妥一顿饭就长胖两斤。 不过该吃就得吃，放着好吃的不吃我又不是受虐型人格。 至于这减肥，就佛系减肥好了。 在我查看了不下十条的减肥攻略后，总结了以下几条我能够做到的要求。 1.每天喝八大杯水 2.饭后门边站20min 3.每天十一点前睡觉 有关这最后一点，我昨天确实十点五十多就躺下了，但是闭着眼睛直到一点多才睡着。 阿巴阿巴。 我怀疑是我下午睡的太多了，将近四个小时。 原本计划着午睡起来做个家务然后跳半个小时的绳，算作每日的运动。 结果一睡就睡到将近五点。 做家务算是泡汤了，我就尝试跳了下绳。 边听音乐边跳。 唉—— 事实证明刚开始我就想着结束，后面还没坚持一刻钟就头晕眼花。 遵循着循序渐进的道理，我安慰自己明天接着跳比这时间久一点就行。 有关午睡时常这里我也准备控制一下，设定一个三点的闹钟。 这样起床了就去打扫卫生。 原计划我准备是讲房子分区域打扫，不过考虑到自己思想上的懈怠，所以拿块抹布自己想擦哪就擦哪吧。 毕竟接下来两个月的时间，我还不信每天给你两个小时打扫卫生，你还捯饬不好一个两层的房子。 …… 目前是每天午饭后称重，今天刚刚称了，相比昨天轻了0.3kg，我觉得可能是中午吃的没昨天多吧。 不然每天瘦0.3kg的话，一个月就能瘦9kg，目标妥妥能在两个月完成。 当然我知道体重不是理想注意，会反弹还有其他需要注意的。 不过问题不大，咱主打一个佛系减肥。 在乡下这段时间，小说赚钱这个预期已经死心了，接下来就只有这一个变瘦目标。 不然的话，所有都失败，我这咸鱼人生会让我有自责感。 昨天吃饭的时候姑父还说工业园那边开了新厂，问我去不去，说不上班不行。 我很尴尬。 唉—— 就这样，等我和我堂妹过完暑假我就回去上班了。 至于这个网线，我可能考虑先放着吧。 至少等这次过完年用了，到时候在考虑去退。尽管觉得不划算，因为安装费就花了200，平摊下来，用十个月就是一个月40块钱。 舍不得，但又没有别的更好的办法。 …… 就这样，字数够了。 下周我们在见面，或者想了解更加详尽的农村生活，也可以关注我那本目前正在连载的《我在农村那些天》！ 第5章 似梦云起时 好久没写自白了，准确来说是许久不曾动笔了。 这三天过得有些迷茫，像是在雾里，连我自己都看不清。 且不说这些文字如何，就先说说自己近况吧。 约莫一个礼拜前，我就将正在写的小说全部断更了。实在是有点更不下去，特别是当我看到一篇文章中所述的一句话： 果断放弃那些没有意义的坚持。 在断更的那天和小董聊到了我写作的事情，再次深刻的意识到自己写的小说真的是毫无价值。 加之自己的懈怠，所以我彻底摆烂。 当我看见那句话时，我更加坚持了自己摆烂的心。反正是在制造文字垃圾，那我不写许是一件好事。 就这样，摆烂玩了好几天的游戏。 本来想冲个王者段位，但这人菜起来连游戏都摆不平。玩了那么些天，在星耀三上下跳动着。 渐渐感觉自己在浪费时间。 520那天，我没有在玩游戏。 放弃了。 游戏太难，王不王者已经不重要了。 我改去看小说。 不得不说，我太痴迷小说里。尽管没有找到很符合自己胃口的小说，但是在不断寻找、试读、弃文之间，时光悄然流逝。 我连饭都不想做了。 躺在床上刷着小说，主攻快穿文。自从看了这类文章，对于那种太漫长的剧情就有点看不下去了。 而且不在只满足于一世情缘，希望生生世世都是那一对。 故此，我写的男神就是那样的。 但男神在我看来又有不满意的地方，那就是每一世都没有一个好的结局。 不喜欢半路离开。 所以在我新开的这本反派里，我希望能够满足我的这些祈愿。 但是写小说太难了，尽管我脑补了全文，但当我去描述那些情节时，总是言语匮乏。 特别是当我将自己的文章和别人的文章进行对比时，我总能感受到自卑的情绪。 本来说好要放弃的，可是前几天发生了一件事，让我觉得即便自己八月底回去，可能也过不上我心目中的普通生活。 520那天，消失许久的奈何给我发消息了。 说实话，许久没联系我已经放弃这段友情了。 特别是失散的时间是我和他女朋友以及他三个人一起打游戏，他女朋友说我不会打辅助之类的。 我很无语，后来他女朋友不玩了。 最初他不回我消息，我以为是他女朋友吃醋不让他和我玩。 我接连发了两天消息，没有得到回应我就歇下了主动联络的心。 本来也没什么好说的，不过是很感激他这些年给我书书的投票。 既然他选择主动离开，那我何必纠缠。 只是我怎么也没想到，他给我发消息竟然是说自己准备好要死了。 听到这个消息说实话，我并不惊讶。只是有种怅然若失，说好的要陪我熬到码字一千万的，怎么就这么快决定不活了？ 起初我是规劝的，说人生其实还有很多美好。但是后来我知道我规劝不动了，因为他需要的不是我嘴皮子上的这些道理，而是实打实的钱。 我没有钱。 我没有闲钱。 他说他之所以不想活，是因为对家里人已经不抱有期待了。每次许诺最终都是无疾而终，答应好的去吃自助烤肉，结果没有实现。 我听完很无语，一顿烤肉，爸爸请不起那就自己打暑假工去赚钱请爸爸吃就好呀！ 可他觉得累。 未成年到哪都不收。 我说的那些去餐厅兼职，他都不想干。 顿时我就明白，他这抑郁的情绪是来自于没钱。 他爸爸给不了他想要的生活。 他想要去旅游，还说去一次就一千多又不贵。 顿时我沉默良久，因为我觉得花费一千去旅游很贵。 曾经我的朋友喊过我去武功山以及庐山等地玩，但我舍不得花钱，所以屡次拒绝。 后来她们再也没喊过。 我明白，只是不在意。 曾经我也承诺过要带父母去旅游，但那时的我是成绩正好的初中。 以为自己未来会很有钱。 呵—— 想起来莫名想笑，高中以前的我和现在的想法完全不同。 在回到奈何事件本身，尽管我有千言万语想要去劝说他。 但脑海里想到了一句话：未经他人苦，莫劝他人善。 也罢，最终我徒留一句，我尊重你的意愿。 那时时间已经来到了中午十二点，我决定起床去做饭。 做饭前我去生了个厕所，没想到厕所里母亲竟然给我打视频。 我挂断了。 挂断之后她开始发语音，语音条嗖嗖嗖的。 唉—— 她说的话我都不爱听。 她指责我朋友圈里发的那个枇杷，说哪有人将枇杷晾晒成枇杷干。 当时我很失落。 原本奈何说要自杀，我还劝他世界还是有美好的。但在母亲指责我那一刻，内心那些原本压制和忽略的厌世情绪再次翻涌。 呵—— 自己都不乐观，劝别人个屁啊！ 母亲在这里我就不多加赘述了，总之不是我抹黑她，是实在接受不了这种贬低式教育。 在被母亲说过之后，情绪比较低落。但是在中午奶奶给我带回来小龙虾后，我觉得又被治愈了。 这里还有好多生活中要记录的，比如19号那天，我和奶奶一起去旁边的池塘放小龙虾。 唉—— 总之，都因为这两天的抑郁情绪，所以连农村都不想写了。 特别是农村刚刚写到母亲节那段，我现在对我母亲很无语。 我很想逃离，一点都不想去写有关母爱的话题。 啊啊啊—— 写到这里我情绪又有点不稳定了，一点都不想写了。 本来还想万更的，将反派和农村都更新下，然后每天坚持万更，直到自己不得不要回去上班。 呜呜呜—— 母亲的那些话，让我在想自己就算回去找工作，要不要租个房子搬出来，哪怕需要花钱。 活着真的好累。 东想西想，自我内耗。 奈何说他攒够钱就去四川，预计下个月就准备去死。 我不知道该怎么办，他对这个世界已经不抱有期望。而我勉强还打算继续下去，在世间沉浮挣扎，妄图得到救赎。 不说了，写的乱七八糟。 第5章 又开始焦虑 计划万更的我，屡次变卦。 但不写点什么又觉得对不起自己，感觉浪费了光阴，没能给自己创造睡后收入。 …… 刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白，从来乡下那天直到上篇似梦云起时。 很多没能交代清楚，但写到这又感觉不必交代。 唉—— 中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办？ 看了大大小小几个视频，依旧没有治好自己潜在的焦虑。 四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志，显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。 焉吧拉机。 曾经许诺的每天四千字，已然成为过眼云烟。 感觉很对不起自己。 莫名有点想哭，就是那种觉得自己人生很失败，以及对接下来生活的恐惧和恐慌。 昨天又和奶奶去爬柴了，这次是新的路线。 在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作，就在这附近，但是我奶奶回绝了，说她在共青又不是找不到事干。 呜—— 当即我就急了，连忙追问在哪里啊？ 如果近的话，我是真的想去干。 因为在我尝试了这么多的副业里，我能创造收益的明显没有。 加上我妈老给我灌输的思想，以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行，潜意识里我开始焦虑了。 在爬完柴回来，我特意换了身衣服，拉着我奶去我太家打听。 唉—— 工作很好，据说是给人看房子，三千一个月。 可惜的是那已经是两个月以前的事情了，现在估计人家已经招到人了。 一颗心顿时如坠冰窟。 和太没什么好聊的，我们提出告辞。 太很热情，临走的时候还给我拿了三个包菜。 现在楼下桌上就摆着一排的包菜，还有奶奶自己种的土豆。 说实话，不考虑经济问题，我真得很享受这样散漫的生活。 可是一想到钱，我就很恐慌。 上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗？ 不知道是不是那几天没有规律饮食，所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。 很疼。 和我看小说时饿的那种胃疼不一样。 唉—— 如果不是这次看小说胃疼，其实已经很久没有感受到那种滋味了。 遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。 这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。 刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。 可当饿了，感觉还是挺可以的。 …… 胸闷。 半夜时不时被痛醒。 我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。 总之，都是要花钱治疗的病。 有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。 我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。 只是没来得及写下一篇遗书。 所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。 …… 假使某天，我真的突如其来与世长辞。 我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。 很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。 很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。 除此之外，可以说我了无遗憾。 想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。 包括我其他的种种尝试行为，无外乎都是为了钱。 要钱做什么？ 说实话，我并不舍得吃和穿，但是感觉有钱就能带来安全感。 以及有钱我就有底气和父母说不，甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。 遗书写的不像遗书了，那就言归正传。 若真的到了那么一天，我突然挂了，那么葬礼不需要办得很隆重。 最好遗体捐献，这样火化和墓地的钱都可以省下。 我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点，全部留给我爸妈。 尽管数额不多，但我所能做的也就那么多了。 活着的时候要考虑自己的养老，所以攒着给自己，没能给你们买点什么。 属实有愧。 别的好像没什么可说的，生而平凡，没什么好交代的。 清明也不需要烧纸，毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱，留着吃两个馒头也是好的。 别的没什么要说的，毕竟我现在也没成家，除了父母外，其余人也不需要我惦记。 哥哥嫂子还有两个侄子，他们会有属于自己的生活，所以在此我就不多加赘述。 就这样，当我没来过就好。 勿念。 …… 这篇遗书看了两遍，感觉除了淡然就是坦然。 面对生死，好像并不留恋。 只是觉得愧对父母的养育之恩，说真的如果不是因为爸妈，这个世界我是真的没什么好挣扎的。 嗯。 不说这个，咱们将话题说回上面的焦虑以及问工作的事。 从太家回来的路上，我和我奶去旁边的高速路口问了下还招不招人。 很尴尬。 很久没有找工作的，在门口是保安大叔接待的。 我就问还招不招人，他说帮忙问下。然后进去问说已经招满了，我说那方便留个联系方式吗？可以的话，后续需要人好联系。 他看起来很犹豫，但最终我将我的电话留给了他。 临了，我问是什么样的职位？ 他说要到时候在看。 说真的，大概是没希望的。毕竟高大上的轮不到我，那些渺小的我又看不上。 这像是个插曲，但却至此引起了我对钱这个东西的焦虑。 回来后，我下载了个比心。 三年前，我靠着陪玩挣了几百块。之前回乡下前也是有这方面的计划，只是尝试了一下没有接到单，所以放弃了。 如今又想着不能坐吃山空，所以再次尝试了起来。 不过到现在我已经选择放弃了。 懒。 不想给别人提供情绪价值，也没有社交牛逼症，不愿意多沟通去讨好别人。 庆幸的是，昨天也算开张了。 但是今天去尝试就知道昨天只是幸运，考虑了下还是决定放弃，明天就不尝试了。 临近傍晚，姑父来了。 他带着一条鱼给了奶奶，顺带还问我去不去厂里上班。 原因是奶奶将我昨天去问工作的事情和姑父说了下，很尴尬。 本人一点都不想进厂。 姑父说不上班不行，但看我这幅样子，最终也只是说考虑好了就和他打电话。 其实我很感激他的善意，但是进厂我是不愿意的。还有就是那个厂离我现在的位置还是有点远，我这没有交通工具根本不方便。 奶奶一个劲的在旁边说进厂好，那么高的工资，怎么怎么的。 唉—— 我心里这些犹豫实在不好和她老人家说，只能一脸便秘地说我过几个月就回共青上班。 说真的，有种想滚回去上班的念头。 因为不挣钱的日子里，我好像是在辜负生命。可真当需要自己出卖劳动力去换取金钱的时候，我又不乐意。 唉—— 再一次叹气。 我其实什么都不想要，只想要现世的安稳。 如今的日子确实可行，但是我一想到未来，焦虑的根本无法享受现世的安稳。 我害怕。 害怕就算回去了又找不到好工作，然后重新陷入那种熬日子的状态。 唉—— 装了网，我就觉得这般回去不值得。如果没安网的话，说不定下次母亲劝我回去我就回去了。 可现在200块钱也花了，那些大话也都说出去了。 实在是不好回头。 也罢，决定了八月底回去那就八月底回去。 网络的话等我过完年就去暂停，算是让爸妈今年过年能用上wifi吧。 后面的话，估计我就不回来了。 出去租房子住也罢，嫁人了也好，总之大抵是和那些梦中设想的豪情丝毫不搭边。 就这样，该做的取舍还是要的。 几百块钱，当是我为梦想的付出。 本来下午还有个想法就是直播码字，并且想的是笔记本码字那种。因为手机码字的话说实话连着键盘就觉得屏幕太小，看不清楚，手感也不好。 只是我搜了下美团和多多，次日达的自提都没有。至于快递的，动不动也要两千多块钱。 囊中羞涩。 我觉得当下自己不配花那两千多买台笔记本。 故此，在看吧。 对于暑假堂妹说的那个兼职，其实我也不抱希望，毕竟自己又不是历史系的，就这出的卷子对方会要？ 有关码字，还是怀揣着理想。 如果今年八月底回去，能够顺利上班挣到两万块的话，那过年就给自己买台笔记本电脑。 不能的话就算了，反正手机也是可以码字的。 直播什么的就放弃好了。 笑。 本来视频也放弃了，就在看小说那几天我都停更了的。觉得反正是没人看的垃圾，发不发都无所谓。 但当我看到一篇文章，里面介绍的几个兼职。其中就有自媒体和写小说，顿时我又想坚持了。 唉—— 有希望总比没希望好，反正也划不来了多少时间，毕竟是粗制滥造的视频。 至于小说，这个月底将农村完结，然后紧跟着写反派，等到百万字就完结。 写完这些后，以后还开新书的话就不写言情了。要么写男频爽文，要么就走那种出版的路线。 就这样。 不知道今晚胸口会不会痛，会的话估计真的是出了什么问题。 不过问题不大，生死看淡，不服来干！ 如果某天我许久不曾回复消息，那可能就是我不在这世界了。 不要想我，也不必为我感到惋惜。 你们好好的就行，这里重点说小董哈！ 毕竟，除了你我也想不到别人能主动看这篇自白了。 曾经的公子估计不会看了，至于奈何已经很久没有见过他打卡了，况且下个月说不定他真的会和这个世界告别。 就酱，祝安好。 第5章 月末写一篇 今天又去爬柴了。 照旧还是计划万更，但是又一字未动。 农村那篇不太想写，大概是觉得写了写没多大意义，但是不写点文字又觉得对不起自己，所以来更新自白。 我甚至偶尔会想，要不以后不开新书专心写写自白算了。 这样想写的时候就写，不必因为坑没填完有负罪感。 关于那本反派新书我在思考要不要推倒重来，但就算要重来的话也是要先完结农村之后。 原本计划这个月写完的，但是懒癌加之焦虑的情绪，所以估计要拖到下个月四号。 打算某个夜晚，加个班，把要写的那几个篇章写出来，而后四号就去点完结。 农村完结之后就只用考虑反派了，目前已经佛系，靠这挣钱是运气，能挣最好，挣不到也是人之常情。 往后的事情暂且往后放一放，说说最近的情况吧。 天气属实有点热。 三天前，我妈问我热不热，热的话可以去一楼睡，她房间有吊扇。 我说温度还好。 结果当天晚上我就被热醒了好几回。 原本就在考虑要不要买电风扇，因为不太舍得花钱。这下得知家里有，所以我第二天就赶紧将一楼的房子打扫出来了。 简单地抹了下竹床，而后就美美地躺了上去。 只是没想到的是，当天夜里被蚊子给咬醒了，脚上都是包。 于是乎，我心一横，利用手机照明摸黑给房间里喷满了杀虫剂。 随后又躺回了二楼自己房间。 没有蚊子咬就是好，不然整个腿老是忍不住去挠。 在一楼睡的第二天，半夜我又醒了。 原因是被冷醒的。 …… 属实有点被无语到。 竹床太凉了，外面又有风，所以温度没上上去。 母亲的房间有被子，但是都一股霉味。 我将窗户关起来还是觉得冰冷刺骨，没办法我又跑回楼上，决意明早拿个最初哥哥给我做抹布的那个黄色布料下来。 就在我拿着手机上楼的时候，踏马吓死我了。 四五只蝙蝠在二楼大厅里飞来飞去。 我踱步上前，一进门就将房门紧闭。内心心有余悸，生怕蝙蝠跟着进来。 躺在床上，我心有不安。又摸起床头的手机，开始百度有关家里有蝙蝠这件事。 网友说蝙蝠没有毒，一般不会攻击人。 要驱赶它们的话只需要弄个噪音或者将阴暗处的灯全部打开就行。 阿西吧。 这都是我有点办不到的事情。 之前看见蝙蝠屎尽管内心有猜测，但这真见着了蝙蝠的模样，内心还是免不了震撼一颤。 对了，我还发现一楼和二楼听见青蛙响声的程度不一样。 我睡在二楼时蛙鸣声尤为清晰，但是一楼在前两个夜晚途中睡醒我都没有注意到。 等我到二楼躺下才听到。 故此心里一直留意着，直到刚才写着写着被我突然想起，特意听了下窗外的动静。 一楼的风声比较明显。 住的头一个下午我甚至还听见了异动，以为是老鼠，四处查看怀疑可能在旁边的空巷里。 阿巴阿巴。 反正只要不在房间里就行，因为我可不想半夜睡觉它爬到我身上。 对了，除了蝙蝠，昨晚我还踩死了一只好大的蜘蛛。 就在我冷醒去二楼前，推开一楼的门，就见旁边风扇开关处有只蜘蛛往下爬。 我忍着心里的恐惧，一脚稳稳踩住还前后撵磨了下，确保它死的不能再死了。 今早，奶奶喊醒的我。 因为我们昨天相约再去爬柴。 昨天中午我兴趣大发，将包菜做成了包菜饼。 不得不说那三个包菜加上我上上回次洗衣服的时候奶奶给我的小包菜，一共四个包菜我吃了好多天。 昨天还剩两个包菜，我就想着弄点新花样。 整体来说味道可以，就是并没有煎饼那种焦黄的口感。 对了，还应该说说栀子花。 就前天奶奶给我端来一碗她焯过水的栀子花，说吃起来不错。 栀子花能吃吗？ 带着疑问我去百度。 阿西吧。 竟然真的能吃，而且对身体有好处。 于是我接过了奶奶手里的盆，将这栀子花倒进了自家的盆里。 奶奶说她要去摘粽叶，刚刚大爷家来咱们家也摘了。 姑姑说要包粽子，所以她准备早点去摘，避免家里的粽叶都被别人给摘光了。 阿巴阿巴。 还没到端午，大家倒是都很积极包粽子。 原本我还计划端午自己包个粽子，不过转念想想说不定姑姑家会给。 所以到时候看，不需要折腾就不折腾了。 懒。 但又嘴馋。 这里得提提那栀子花的味道了，炒地吃真心不建议。 花香有点浓我吃第一口感觉还好，等我吃一半时就想吐了。 咬咬牙，不舍得浪费就全吃了。 心想下次奶奶在给的话，要拒绝。 除此之后，奶奶在摘粽叶回来后还问我要不要栀子花养着。 我说好。 没成想她摘的都是花苞，并且说过两天就开花了。 我属实没想到，一夜之间它就开了。 现在放在我床头的柜子上，还能闻见若有若无的花香。 昨天早上，奶奶放了菜在门口，是空心菜叶和苋菜。 但是包菜放太久了，所以我弄的包菜饼。 结果没成想，奶奶又给我端来了一碗栀子花。 她说昨天她吃了一个搭在锅铲上的，觉得好吃，所以今早又去摘了。 我委婉的表示拒绝，但是她说这是她中午吃剩下的，要是我不要她就要倒掉。 唉—— 不舍得浪费的我又接了过来。 结果就是，我真得快吃吐了。 在此之前，我知道接受不了这个味道，所以我将空心菜的叶子煮熟拌在一起。 没想到还是曰了好几下，最后剩了点留着晚上吃。 晚上原本想用苋菜煮粉，但是因为喝水喝饱了，所以包菜饼还剩了一半。 晚上只好光煮苋菜了。 我一般打着游戏，一边按压这锅。 属实太满了，一锅塞不下。 等到煮软乎了，才塌下去。 不知是我打游戏过于沉迷，还是这锅不声不响。等我再次回看时，发现桌上红色的汤汁流了一片。 心疼。 写到这里我都有点受不了了，我怎么这么节俭，连汤汁洒掉一点我都舍不得。 两千个字够了，但是想说的还没说完，所以在写几句。 白水煮苋菜一点都不好吃，我有点吃不下，但是又不舍得浪费。 于是我泡了包之前买的火鸡面，将调料包放在里面。 果然有了调料，我能入口了。 而剩下的调料汤，我喝不下，又不舍得浪费。 于是今天中午用来做焖饭了。 照例在做之前看了不少视频。 我将最后一个包菜切丁，去后面菜地掐了一把小葱，又刮了三个土豆切丁。 烧洗澡水的时候还煮了个鸡蛋，因为视频里别人要么是腊肠要么是五花肉，这咱总不能光素吧。 鸡蛋的话我剥的时候有一个好大的黑点，我有点担心是不是坏了。 吃起来味道正常，貌似还剩下五个，之前有点舍不得吃。这下怕放坏我准备接下来天天吃一个。 对了，说说焖饭的口感。 味道不错，但可能我水和酱油放多了，所以湿哒哒加上酱油味很重。 不过好吃还是很好吃的。 原本打算明天继续做，但是晚上我吃粥的时候，奶奶在她楼上说明天她要去躺雨岭买东西。 杀虫剂和挂面。 我说网上便宜要不要帮忙在网上买？ 金沙河的挂面在网上也有的卖，并且更便宜。 上回我和奶奶去买苋菜种子，去店里看了挂面要五块钱一包。 …… 有点啰嗦了，我长话短说。 …… 面最终没有买成，因为我让奶奶选择口味，拿出她在商店里买的，我发现那上面是800g，网上是750g且那种口味在网上没有卖。 几几搞搞，最后还是没有买。 反倒是我逛着美团优选，忍不住想买点鸡蛋，还有……好吃的。 好多想买的，但是要控制金额。 所以最终我买了一板鸡蛋，两包辣条和一包热狗。 原本想买鸡柳的，但是看那鸡柳的评价不好，容易翻车。 想想还是选择热狗了，20根回来自己炸的吃。 一次性不能吃太多，明天我考虑能不能放奶奶冰箱，一天炸个四根吃。 还有就是今早奶奶又放菜在我门口了，莴笋叶。 今天吃的焖饭，所以没煮。 明天必须煮了，因为经过实践，这菜最多放两天，第三天就黄得没法吃了。 后天的话我还想做焖饭吃。 就用热狗切片，放锅里炸，再弄个炸蛋花，最后加土豆一起闷。 想想都流口水。 我还得告知奶奶后天不要给我摘菜菜，不然黄了我舍不得，吃下又不能吃我想吃的。 真是甜蜜的忧伤。 这次的话花了我将近29块钱，原本说好的六月没有零花钱了。 但是吧，明天六一儿童节，总不能委屈了我这个大朋友吧？ 嘿嘿，吃就吃掉一点吧。 这辈子也没什么大追求和成就，反正下辈子不来了，尽量满足自己一些小小的口腹之欲。 六月、七月、八月，三个月过后我就回去好好找个班上。 也许等有机会在回来做咸鱼吧。 没有的话，也不必惋惜，毕竟曾经拥有过。 就酱，我去游戏上看看有没有人邀我打游戏，没有的话我就睡觉，有的话就玩几把再睡觉。 六月，愿美好与你如约而至。 第6章 该怎么说呢 此刻的我坐在外面，等着昨晚买的东西来。 有点无奈。 昨晚打游戏打到凌晨，然后今早奶奶喊我要不要菜？ 我说不要并且询问什么时候去雨岭，我也跟着一起去。 其实我比较懒，但是考虑奶奶一个人想着还是陪伴下。 但此刻，我想我可能错了。 奶奶并不需要我陪着上街，我反而还成了个累赘。 为什么这么说呢？ 首先我是想回来顺路拿自己东西的，但奶奶特别急着早去。 没办法，早早上了街。 回来的路上遇见了三波人，都是同村的，意思是带奶奶过去。 但因为有我，电动车坐不下，所以每个只能都谢绝。 其次，我们到了等菜的这边，意料之中菜还没来。 这时奶奶本来在陪我等的，结果她接到了一个电话，是姑姑打来的。 急匆匆，她赶着回去。 言语间我似乎还品读出了幽怨。 唉—— 早知道或许我就不一起来了，那样对彼此都好。 眼下我还在阳光里晒着，找了个凳子擦干净坐，没成想太阳照在了这边。 对了，还有昨晚说的香肠放冰箱。 早上和奶奶提了，奶奶说她冰箱里塞满了粽叶。 虽然待会姑姑们可能都会拿走，但是我却不太想麻烦我奶奶了。 实在不行，我两天内就将这20根香肠全部干掉吧。 往后，还是少做些麻烦的事情。 有点点的不开心，尽管明白这种不开心除了带来消极的影响没有一丁点好处，但有点控制不住。 一想到晚点回去还得面对姑姑她们，然后自己泡的莴笋叶还没有吃掉，这样自己中午就算蹭饭也不太开心。 这个月不想消费了。 感觉鸡蛋也可以不用这么早买，其实主要是看着昨天便宜，担心后面没有这样的优惠。 总之，就是贪心了。 家里还剩下6个鸡蛋，舍不得吃又怕坏掉，真是难办。 假设中午蹭饭，那莴笋叶真不知道该怎么处理好。 因为一定程度上蹭完饭的我还会被叮嘱带回一盘菜，这样的话基本上当天和另一天都不需要开火。 阿巴阿巴。 甜蜜的忧伤。 还差三百个字才满一千，送菜的车还没有来。 那就说说路上那三波说要带奶奶的好心人吧。 第一个叫红，听奶奶方才说了一声，记得不错的话是…… 说的不太清楚，反正就是某个亲戚的侄媳妇。 第二个奶奶说我应该叫叔，这个人我面熟。以往过年的时候，经常会跟着一路去拜年。 第三个和奶奶差不多年纪，牙齿几乎都掉光了，但我也不脸生。 这个大叔就比较有意思，他给我说媒，男孩子是他外甥。 只是我一听对方三兄弟，心里立即就打住了想了解的心。 奶奶倒是在一旁说可以，我只好笑着说自己还小。 两个崽的我都不想说，更何况这三个。 奶奶说那是老大，怕什么。 我说我爸也是老大，但我叔和我爸还不是一碗水端不平。 意思是这么个意思，只是我说的要更加委婉，毕竟这是我奶奶，在她当事人面前说这些她心里肯定会计较。 好啦，一千字到了。 送菜车还没到，我再等等。 到时候回去真蹭饭的话，那就香肠不吃了，厚着脸皮到时候晚边上等姑姑走后看看粽叶拿走了没，塞奶奶家冰箱。 没拿走的话就放在水里泡着，这样降低温度。 真的是，为了这一点小事我都劳心费力。 不过，除了小事，大事好像也轮不到我操心。 龇牙。 最后，祝大家六一快乐，也祝我永远能做一个小朋友，不必自己顶天立地，遮风挡雨。 微笑。 第6章 去看小说了 上次写自白的时候是1号，转眼间就到了10号。 简单说说这十天发生的事情吧，写完我就去将农村完结。 完结之后估计就到了晚上，我得去写我昨天用新马甲开的新文。 其实我很懒，但是又不想没有钱。 这十天干的最多的事情就是看小说，从早看到晚，比我睡觉的时间还要长。 上次写完自白我在那继续等，原本擦干净的凳子还没坐多久就被阳光照射。 太晒了，我也就没坐了。 找了个阴地方，边写边等。写完车还没来，无聊的我就捡起石子在地面上涂鸦。 再往后，时间定格在十点四十分，那辆久违的运输车终于来了。 看着时间，我心里在想的是如果有下次买东西的需求，那么来拿菜一定要十点半在出发。 这是最恰当的时间点。 后续，我拎着装有辣条、香肠和鸡蛋的红色塑料袋子回家。 果不其然，奶奶喊我过去吃午饭。 早上摘的油麦菜只能让它继续在水里泡了，餐桌上大姑给我舀了好几勺肉。 油腻，一次性吃撑了。 饭后，桌上还剩好多菜。奶奶喊大姑和二姑这两个姑姑倒回去，但是两人都在推辞。 这里要声明一点，三姑和小姑因为上班所以没有一起过来聚餐。 有点懒得叙述了我挑重点说。 重点就是最后有盘辣椒炒猪肺，我说与其倒掉不如放奶奶冰箱，明天我过来拿去吃。 唉—— 我这人向来不舍得浪费粮食，除非是实在不喜欢，否则一律吃掉。 至于为什么是明天而不是今晚，那是因为我那包香肠。 我反复自我内耗，在思考到底要如何处理这20根香肠。 姑姑走后，我又去询问奶奶，说姑姑她们有没有将粽叶拿走？ 事实是没有，整个冰柜塞满了。 我终于能坦然放弃将香肠放进冰箱冷冻这个选项了，改而准备今晚一口气炸掉。 于是乎，满满20根，4根切片用来蛋炒饭，16根全部油炸。 饭也是中午从奶奶家打包过来的。 唉—— 真是甜蜜的忧伤。 不吃怕馊，加之早上的油麦菜，简直是恨不得有两个肚子。 最后的最后，油麦菜吃完了，米饭那是一点没动，香肠也是吃不完。 原本准备留着晚上通宵码字当宵夜的，没成想那天下午遇见了一个游戏好友带我上分。 简单提下这个人，玩了两天就散伙了。原因是我好友太多，都在拉我一起打，然而他只想跟我双排。 在另一个经常玩的好友和刚认识一天的他当中，我选择了那个好友。 我很清楚，这个人的目标是处对象，但在了解对方身高以及地域后，我就明白不是我的菜。 暧昧会使人上头，所以没有结果的事情就不要去浪费彼此的时间和精力。 字数快到1000了，感觉还有好多话没有说，在此我长话短说。 儿童节过后，我先是疯狂打游戏。 因为上文我提到那个被我选择的好友他送了我战令，要到80级才能领一个皮肤，没领到的话就等于这38白花。 唉—— 为了利益最大化，所以我打着做任务想早点升级，却没想到每周的经验都是有上限的。 故此，当我发现这个限制后，就停止了睁眼闭眼都是王者的时刻，换成了夜以继日地看小说。 符合口味的小说已经不多了，更为主要的是没有钱进账的焦虑让我没法沉浸式地阅读。 但虚度人生是我的长项，哪怕没有特别好看的小说，我也在小说堆里泡了一个礼拜。 其实现在我也想偷懒跑去看小说，因为这项活动不需要带脑子，偷懒省事。 可惜的是，只输入没有输出就没有进账，在放纵与挣扎过后，我决定重新开个马甲换个平台去写书了。 很早就有这个想法，只是碍于这个马甲签约了一本书，三年累计了一百块钱，想攒够两百提现。 但太难了。 自白这本书很是私密，这个马甲依然不适合被家里人知道，所以我去开新马甲。 这个就留着更新自白就好，那本反派的话我比较懒，看心情吧。 就酱，多余的话说了也多余，好像不是为了钱就是为了钱，尽管我觉得这不该是我人生的主旋律。 第6章 有只鸭忘说 昨天写完后去打游戏的时候才发现，有个重点忘记说了。 一只野鸭。 7号那天傍晚，吃过晚饭的我躺在竹床上看小说。 窗外忽然传来奶奶的声音，喊我去捉鸭子。 我很惊诧，这大晚上的哪有鸭子可抓？ 尽管不明所以，但还是快速给手机息屏跑了出去。 说来也巧，平日里我都是从厨房门口进进出出，这次我却将大厅的大门给打开了。 出门一看，发现奶奶还坐在叔叔家阳台楼上。她见我出来，连忙喊地上有群野鸭子在走，赶紧抓。 呜呼—— 我环顾四周，果真在院墙边看见了一只大鸭子带着一群小鸭子。 没戴眼镜的我看着有点糊，担心有细菌也不敢下手抓。 正好这时候奶奶问要不要她下来帮忙，我连忙应好。 在等奶奶这个阶段，野鸭子像是发现了我的存在，它们一动不动待在原地。 我拍了个视频，同时很担心这些鸭子没能等到奶奶过来就跑了。 奶奶下楼挺慢的，因为就在她打开那边门的那一刻，我亲眼看见这只野鸭妈妈张开翅膀往旁边的樟树上飞走了。 无语。 鸭子竟然能飞，我真是长见识了。 眼见大鸭子留不住，奶奶说抓小鸭子养起来。 然而小鸭子也很聪明，都往草垛里躲。最终靠着奶奶就抓住了一只小鸭子，毛茸茸摸起来不错。 奶奶本想在抓一只的，可惜的是被惊了的鸭子都学聪明不出来，等了许久我劝奶奶回去，因为蚊子不断在咬我们。 有这个功夫我宁愿躺着看小说。 奶奶让我养那只鸭子，喂点米就行，我说你拿去养，我懒得捯饬。 其实是我舍不得给这只鸭子吃米。 毕竟一只鸭子买来也花不了几个钱，若是用米喂养的话，那米还不如我自己吃。 奶奶推辞，最终我只能收下那只鸭子了。 我摘了空心菜叶，期待它像小兔子一样吃蔬菜。还用上次6个鸡蛋的塑料模具装了水放在它身旁，为的就是不让它渴死。 小鸭子被带子栓住了脚蹼，所以我不担心它跑。 做完这一切后，我再次躺回住床上看小说。只是这次我能听见外面若有若无的鸭子叫声，不是那种嘎嘎的声音，是另一种。 为此，我甚至在思考明天要怎么养这只鸭子。 喂米是不太可能的，我比较省。 于是乎第二天我将鸭子栓到了厕所那边，想让它自力更生吃虫子。 这天我照旧看小说，但心里总在惦记那只鸭子，直到下午四点多我把它栓进来喂完水直接猝死了。 呼—— 鸭子死了，我反而松了一口气。这下不用担心它会不会饿死，以及后续问题。 只是当奶奶得知鸭子死后，再三表现出懊悔。大概觉得是自己害死了那只小鸭子，早知道就放生了。 我宽慰它，左右也是用来吃的，死了就死了，如同一只蚂蚁被踩死，有什么好心疼的。 …… 还差三十个字满一千，简单说说今天吧。 中午一边打着王者一边吃着昨天剩下的烙饼和我中午煮的油麦菜梗。 原本准备打完最后一把下线洗碗的，没想到有个人拉我打游戏。 长话短说。 这个是三年前加的好友，然后问我哪里的，彩礼贵不贵？ 简直无语，问了吐槽很贵。 这已经不是第一个在游戏里问我是哪里的以及彩礼多少的问题了，我不明白问这些干嘛，都是不熟的陌生人。 字数满了，手机应该也充上了点电如果连赢两把的话我就王者了，到时候拿到那个八十级战令皮肤我就退游。 安心码字。 尽管码字不一定有稿费，但不码一定没有。 第6章 成功上王者 阿巴阿巴，玩个游戏都不容易。 昨天提到的那个游戏好友今天带我上王者了，连胜五把。 昨天和今天加起来我和他组队总共就输了一把，对方属实牛逼。 在昨天他下线以及今天傍晚他上线的时间里，我起起伏伏打得十分无奈。 结果对方一来，我原地起飞。 有时候真的感觉队友很重要，延伸来说人生也需要一个厉害的队友带你进步。 只是……谁愿意带你？ 在早上我就打算写篇自白了，因为今天恰逢星期一，而我昨天听了一本书，叫《深层认知》。 听的当时很有感触，所以想写篇关于这个的听后感。 然而经过一天王者洗脑后，我对那本书的深刻感想都淡忘的差不多。唯一记得就是未来的发展从赚钱到值钱，要学会打造个人ip，具备影响力和公信力。 未来钱越来越难赚，靠着赚差价而创业是无法致富的。 只有依托信任打造社群，吸引与服务某一部分特定的人群，才可能长久发展。 从引流变成了吸引大家的注意力，谁能让大家的注意力停留的时间更久，谁就有话语权。 比起金钱，一些无形的股权更具备长期的价值。 人生讲究的是一个规律，万物都有一个平衡点，连同时代在一定的时期也会进行更迭。 资本收割群众的韭菜，而当资本基于膨胀时，权力又制衡资本。 最终，权力依靠的又是群众的拥趸。 如此循环往复，生生相息。 …… 咳咳，格局似乎有点大，总之就是人生是一场修行，红尘炼心，切忌动怒。 凡是不要去争什么长短，自尊心也没必要那么敏感，更为重要的是不要攀比。 …… 阿西吧。 感觉这些我以前都思考到过，只是知易行难，明明告诉自己不要生气，但是忍不住呀！ 不过既然再次看见这种道理，那就再巩固一边。 不要生气！ 不要生气！ 不要生气！ 重要的事情说三遍，当自己和父母置气时要明白这样做没必要。 人生能有几个春秋，不用太在意太多。 少时做加法，长大后要学会做减法，再往后就是乘除了。 …… 还有三百个字就满一千，那我就先不说这些大道理般的文字了。 姑且讲讲今天的日常。 早上打开门就收到奶奶放在门口的菜菜，这次种类很多，有辣椒、红薯叶、苋菜、茄子。 加上这只茄子，我厨房放着三只茄子了。 原本今天准备豆角土豆混在一起煮的，在母亲那加上茄子叫做农家三宝。 但这红薯叶和苋菜不吃就不新鲜，所以我只好将它们先煮了。后又考虑到那豆角生虫快烂了，所以也给煮了。 中午奢侈一把，煮了两个菜。 感觉苋菜吃多了，有种难以下咽的感觉。 反倒是豆角炒的辣椒，好有味道。我发现我挺喜欢吃这个辣椒的，明天我试试看问问奶奶辣椒多不多。 嘿嘿。 吃货一枚，但又不太舍得吃。毕竟钱感觉好难挣，所以每一笔花费都有种心疼的感觉。 …… 字数够了，最后说两段。 王者上王者段位了，那就不要天天去打排位了。接下来要专注于写小说，努力聚集一部分粉丝，能挣钱最好，挣不了能遇见志同道合的朋友也行。 视频每天也要更新，坚持打造个人ip为后续的可能创造条件。 最后的最后，做人不要太贪心，知足常乐。还是那个目标，一年攒两万块钱，写作输出二十万字。 末尾，重提下以前用过的座右铭： 宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。 第6章 农村已完结 就在刚刚，我将农村完结了。 今天写了一万字，果然认真起来的我还是挺厉害的。 这个马甲的书就要告一段落了，没能完结的就不完结了。 仅剩下这本自白会不定时更新，估计等我结婚那天这本自白也会迎来完结。 毕竟少女自白的那自白的是少女，成了少妇就得取名为少妇自白了不是？ …… 今天听了一本有关自控力的书，原本想给这张取名为未来自画像的，但是想想还是给农村一点位置。 …… 刚刚和小董聊了下，因为在这之前我告诉他农村完结了。 他看完后评价表示全文过于平淡。 而我表示平淡才是我的人生，那才是我此刻生活的主旋律。 哪怕是以小说开篇，我也不想强加那些不属于自己的东西。 怕写的过于美好，让未来的自己有落差感。 此刻我很满足，按照昨天给自己的约定如约地完结了农村。 等我五十岁那年，我希望自己能有耐心去咀嚼书中的文字，品味这段无法复刻的人生经历。 …… 话在说回之前听书的那本自控力。 书里说想要成为一个什么样的人，做成什么事情，就要让现在的自己能看见未来的自己，够得着短期的目标，才有动力去实现长期的自我。 于是乎，我就想写一篇有关‘未来自画像’的自白。 来剖析以及定位下自己的人生。 咳咳。 其实对于自己还是挺模糊的，大概就是想要却又不敢去得到。 毕竟内心深处想成为的是衣食无忧的富太太，只是这个不敢去奢望。 故此，那就整点能够实现的目标。 …… 咋办，不想写这个话题了，因为感觉自己只想不劳而获。 草，一种植物。 算了，还差四百个字，那就说点冠冕堂皇的话吧。 …… 明天给诱夏那本书存稿四千，等20号就开始定时每天发两章。 预计这本书在十万字左右完结，也就是说七月底会写完，而后每天两千发布的话会在八月份完结。 考虑到八月底要回去，以及七月份堂妹会来乡下，到时候看下那个出试卷的兼职。 可以投资就买台笔记本。 不可以就算了，这个暑假没有工作压力开心过完就好。 等九月，找份客服的工作干。 工作稳定，就开新书。 不追求大流，就该写自己曾经的那些灵感。 具体看时间，最好每天更新四千，做不到就至少两千。 2023年底前，完结第二本，不出意外就是那本叫木子的书。 这个时候，那个马甲更新字数有20万。 有读者更好，没有也没关系，全靠情怀支撑。 …… 2024年上半年，我还干着那份工作，与此同时小说也在进行。 2024年下半年，靠着相亲我遇见了一个符合我标准的男人，与之订婚。 这时，我拍摄的日常视频在网上发布也突破500个了。 自白这本书我打算完结，并且开始在头条上根据热点开始写稿赚流量钱。 当然，这个时候我还在用另一个马甲写着书。 …… 2025年上半年，我和那个男人结婚了。 工作我没在干了，专心在家运营账号和写书，并且负责家里的一日三餐。 他很迁就和理解我，我对这样的生活表示满意。 2025年下半年，我怀孕了，有了他的小结晶，他很开心。 又完结了一本书，我没选择再开新书。只是偶尔写着头条文章，证明这个账号还活跃。 …… 2026年中旬，孩子出生了。 我陪着孩子，他陪着我，我们一家三口很开心。 有了孩子，我更多的精力在了照顾孩子上。 但写书我也没有放弃，只是等孩子牙牙学语的年纪我才有空动笔。 孩子在身旁涂鸦，我敲打着笔记本。 …… 就这样，转眼2030年孩子四岁，可以上幼儿园了。 我已经是一个小有名气的作家，能靠着写文章满足自己的花销。 老公对我很好，那些我舍不得买来吃的他都会给我安排。 小孩也很可爱懂事，我也十分尊重他的想法，哪怕他只是一个稚气未脱的孩子。 …… 2033年，小孩上了小学。 我一边写文章，一边负责接送他，偶尔孩子他爸有空就是他去接。 …… 2040年，小孩步入初中。 写了十几年文章的我已经不在那么刻意去写作了，只有想写的时候才会动笔。 家庭很富足，老公爱我依旧，偶尔我们会带着孩子去看看外面的世界。 …… 2043年，小孩读了高中。 成绩很好，让我省心不少。 每天除了做做饭，剩下的时间我都可以干我想做的事情。 …… 2046年，我45岁，孩子则去外地上了大学。 他有了属于他的生活，而我感觉自己也开始老了。 母亲已经69岁，父亲则是71岁，我时常去看望他们。 …… 2050年底，我决定不再写书，封笔了。 …… 2051年中旬，我过了我50岁的生日。 父母都被我邀请了过来，这天十分开心热闹。 不写书的日子里，我还是保留每天发一个视频记录生活的习惯。 曾经写过的文章也在持续不断地带给我收入。 这一年里，我重点看了我最初写的书。 童言童语，让我透过文字想起了那段青春。 …… 2052年，孩子要结婚了。 自由恋爱，我和孩子他爸都尊重他的意愿，婚姻自由。 …… 次年，孩子有了孩子，他们成为了一家三口。 像是家庭的传承，他们小两口也和父母一样恩爱。 …… 再往后，父母年迈离世。 那晚你哭了很久，回忆了这一生有关他们的时光。 …… 你看着孩子的孩子的孩子结婚生子，高堂上你握着老伴的手满是欣慰。 鬓角的银丝显示着你容颜已老，只是那颗对待岁月的心依旧充满柔情。 …… 再往后，老伴身体也走到了时间的尽头油尽灯枯。你很坦然面对生死，也很感激此生能遇见他。 在他离世前一段时间，你写了此生最后一个短篇，道尽了自己一生。 随即，在老伴咽气的那一天你也选择离开。 …… 这一生你没有太多遗憾，没有那么多苦难，有的只是平淡。 只是坦然的你在平淡中找到了幸福的方向，哪怕只是简单的一日三餐也能吃出幸福的模样。 第6章 她心里是有怨 标题在下午一点的时候取好的，但是到了五点半才来执行内容。 此刻奶奶招乎我吃蚕豆，我屁颠屁颠跑来了，拿凳子和她共坐在下坡这水泥地。 在十二点的时候我就看见她搬着椅子坐在了柑子树下，那会我就想着锅里菜熟了我就坐过去吃。 于是乎—— 内心有种迫不及待，给灶膛里加柴。 在后来，我搬着凳子坐了过去，一边吃饭一边听奶奶絮絮叨叨。 也就是在这絮絮叨叨中，我才想到要写这样一篇关于她的。 我奶奶，20世纪40年代的人。 好吧，是我忘记了她是45年还是44年的。为了让数据准确，所以我才想到这样介绍。 上次给她验证了下社保，输入身份证的时候才发现她竟然是那个苦命年代的人。 …… 吃着蚕豆写着文章，我的脑容量有点不够，还是等我吃完晚饭躺到床上写吧。 …… 吃完晚饭，我刷手机视频到现在。 bj时间20点53分。 看了几个古风视频，觉得心中隐痛。大概是那种爱而不得的情感和凡尘俗世的场景，让我觉得自己心生向往。 也想那般荡气回肠。 饮一壶酒，洒脱一回。 有很多小说灵感，可我知道一旦执笔就会失去想象中模样。 …… 不说这些沉醉微醺的胡话了，将内容引到这篇自白的正题上。 …… 她觉得我爸每年给钱给少了。 奶奶说，今年也就你哥给了200，你爸给了400，但是你叔给我1000。 我辩解道，是爸和叔叔商量好了的，每年轮流抚养，所以今年才没有给钱。 奶奶又说，你叔每年都会给1000。 “……”我沉默。 奶奶继续说，想当年你爸小时候吃豆子卡喉咙了，要不是我们，他哪有命？ “……”我保持沉默。 但内心却远没有我面上这般平静。 原来不是每一个父母都会无条件爱自己孩子这句话是真的。 我真没想到连吃个豆子卡喉咙拍嗝都成了救命之恩，难道这不是做父母的应该做的吗？ 有点心酸。 你说没给多少钱那我能理解，毕竟那代人生孩子就是为了给自己养老。可她将这个卡豆子事件来证实我父亲没良心，那我可真就觉得寒心。 我妈一直说我爷爷奶奶偏心，他们更偏向于我叔叔一家。 一碗水端不平我明白，所以偏心也无可厚非，只是我没想到她心里会有怨。 唉—— 写这个不是说我奶奶不好，毕竟我来乡下这几个月吃的都是她种的菜，压的也都是她家的水。 我记录这个只是想告诉自己，未来对待自己的孩子不要要求太多，对待自己的父母每年记得给1000块钱。 不然你不会知道你放手的姿态，会让对方心有埋怨。 …… 想写的还有很多，比如想刻画下以前奶奶家的房子，那个我童年居住的屋子。 可落笔到这却觉得不想写了。 物是人非。 别人的是非我们没必要去评论。 …… 写到这点我又想起了吃蚕豆时，奶奶向我提起的一件事。 说是我堂妹嗔怪她买了便宜的油，说等她暑假回来会给她买的。 奶奶买的油50块钱一壶，堂妹以前给她买的是100。 我有点自愧不如，因为我不舍得花钱。 我知道奶奶肯定在心里将我和堂妹比较过，但事实就是这样，我不如对方大方。 大概是我没有吧。 还有就是，我奶奶更偏爱我堂妹，如此她更关心奶奶也无可厚非。 孝不比兄，爱咋地咋地，我承认没人家孝顺。 八月底我就回去，网线的话等年初过完就去暂停。 就这样，有些浪费就当给自己的放荡不羁买单。 最后，送自己一句话： 穷不怪父，孝不比兄，苦不责妻，气不凶子。 第6章 昨日不舒服 本来昨天起的标题是“星期一随作”，却因为腹泻和头晕，所以搁置早睡了。 我起初以为是吃多了粽子不消化，但是我今天去搜有关黄花的资料，发现鲜黄花里含有秋水仙碱，食用过多会导致中毒，反应就是腹泻。 阿巴阿巴，吓得我今天就没煮黄花吃了。 17号那天三个姑姑来奶奶家包粽子，我又去蹭了顿吃的。 当时提到另一天18号是父亲节，小姑父当即问我给不给我爸发红包，还说不发红包就是没良心。 我当即哑口无言。 确实，我在犹豫要不要发红包。发少了不合适，发多了我不舍得。 最终还是只送了句祝福。 唉—— 会有点愧疚吧。 别人家的孩子给父母买这买那的，而我只能尽可能不添麻烦就是最大的孝心。 写着写着就不想写了，有点困。 可我还想着写完这篇周记去更新诱夏呢！ 还差700字，那我就写一波流水账吧。 等这篇自白满了20万字我就不更新了，因为那边每天都有在拍视屏，日常的一些事也会在上面唠叨。 过多的重复也没意思，还有就是写这些私事被人看见也会羞涩。 17号中午我本打算煮粉，粉都泡好了，晚上的量我也算在里面泡了。 还有茄子和辣椒都洗好泡在水里。 就当我洗锅准备开火时，奶奶跑来跟我说让我中午别做饭，姑姑们来包粽子，喊我过去吃。 阿西吧。 我当即提议要不将茄子拿过去煮？ 但奶奶说她那边已经切了茄子…… 唉—— 心里已经知道这茄子八成是要明天在煮了，因为每次不但中午在那蹭饭，回来还要带一碗剩菜。 豆角辣椒和西葫芦，我又丢了一点粉进去做成了晚餐。 翌日。 泡了一夜的茄子发出异味，放在锅里的米粉也有种怪味。 唉—— 不舍得丢掉，所以勉强煮了。 只是那最后的三个土豆，因为泡在水里一晚上，实在是味道太重，馊馊的，半生不熟我咽不下去就丢掉了。 晚餐吃的是一个粽子。 其实吃粉就吃饱了，晚上不饿。但是奶奶给了我14个粽子，没有储存条件，我只能选择顿顿都吃。 对了，18号那天还是初一。 我给家里的窗户插上了艾草，还和奶奶一起去祠堂烧香跪拜了。 19号，也就是昨天。 早上吃了一个粽子，中午煮了放了许久的两只茄子，以及昨天奶奶给的黄花和今天早上奶奶给我摘的四只辣椒。 米饭没煮，因为要吃粽子。 结果我去拿粽子的时候，发现粽叶外面都长了白毛。 担心之余我只好全部剥开，准备尽可能多吃点。 吃着吃着实在吃不下，连着剩菜我打算晚上再继续吃。 却没想到打完游戏就感觉不太对，肚子里晃荡晃荡有水声作响。 忍了会，还是选择去了趟厕所。 那会就感觉肠胃有点不舒服，因为腹泻明显就是不消化。 回来躺着，睡不着就想周一写篇自白。 结果实在是没精力，又强迫自己睡觉。 一睡就到凌晨两点多。 睡不着。 刷视频又打了两把王者，等到凌晨快五点我又继续睡了。 这中途我还吃了口粽子，差点没把我给整吐。 今早，身体好些。 不幸的是，昨晚剩下的菜和我放在里面的两只粽子全部上了白色浆糊。 一看就不能吃了，我只好无奈倒掉。 中午，我煮了昨天奶奶给的油麦菜。 今早奶奶给的是空心菜和黄花，黄花我没敢吃，打算明天焯过水后再食用。 粽子加水煮粥，我又烧水准备洗澡。 水里还放了个鸡蛋，补充营养。 不工作的这些天，饭量都减少了。 体重目前维持在119左右，距离期待的100任重道远。 昨天一直下雨，今天也是。按理还说不适合洗澡，因为衣服没地方晒。 但是不洗澡感觉不舒服，所以还是洗了一个。 吃完饭，我去洗衣服。 特意还去和奶奶说了下，让她明天和后天都不用给我摘菜了。 吃不完，放着黄掉我又不舍得。 对了，还有个事忘记提了。 就是昨天我和奶奶说前天我妈打电话说让我把插着的艾叶事后摘下来，好给俩侄子泡澡。 我将这事告诉我奶奶，试图从她那得到更多的艾叶，却没想到奶奶一听我妈说的这事就生气了。 她说这端午插门的艾叶要送标，事后是要焚烧的。 为此，她气急了。 我不懂这些传统，估计我妈也不明白，但是她老人家就是不开心。 早知道我就不多此一举了。 这下我奶奶又该对我妈有更深的成见了。 唉—— 写自白越来越喜欢叹气了，大概是无奈吧。 新构思的小说诱夏，总想写的更好，所以一段话改了又改，导致还没写第二章。 我参加了百日打卡计划，所以从22号开始每天必须更新2000。 瞎写的话肯定不是问题，只是我又想写好。 前两天听了一本有关写作的书，感觉很有道理。 写小说就是要有“刺”，也就是矛盾。 就像小董说的，我那本农村太过平淡。 书里说，普通人没什么好些的。我大概明白，或许我那本农村是真的没有什么记录价值。 往后写的小说，我希望有较深的立意，而不是泛泛空谈的那些情爱。 再者就是，书里说写作是一个长期的事业，假使出道了，也不代表以后就简单了。 好像我一开始写小说是想挣钱。 现在也依旧想。 只是能力欠缺，只能为爱发电。 和之前设想的一样，八月底就回去找个班上。 要有经济来源，然后在直播码字。 当然，这个前提是我有耐心每天能在一个特定的时间码字，而不是像现在这样，拿起了键盘就又想偷懒。 不是睡觉就是打游戏。 对了，小说我现在是不看了。 准确来说是那种网络小说，一个是看腻了，还有一个就是看完后觉得浪费了光阴，并么有什么发人深省的感想。 以后看会看那种已经出版的书。 从前曾说过，未来能排在看小说之前的人就是我心尖尖上的人，现在这句话怕是要改了。 因为，大抵不看小说里。 写小说还是会继续的，只是时不时会偷懒。 就比如：现在？ 第6章 喧闹后平静 很多话要说，慢慢道来。 …… 昨天过了端午节，有些感想想要记录。 只是由于和朋友打王者，所以没能在昨天更新自白。 积攒在一起的话更多了，甚至有种无从落笔的感脚。 先从端午节说起吧，这篇预计2000字打底。 …… 早晨六点多就被奶奶叫醒，喊我去祠堂上香，顺带帮忙打爆竹。 叹了一口气乖乖爬起来，准备洗根黄瓜路上吃的。 因为我知道今天叔叔要请姑姑们吃饭，我肯定是可以去蹭饭的，这也就意味中午开饭很晚。 只是我牙还没刷奶奶就提着东西喊我，没办法只好先去，等回来再吃黄瓜也行。 路上时不时有爆竹声，看来大家都挺早。 我和奶奶抵达祠堂时，已经有不少人在上香了。 奶奶带的东西比前几次都多，粽子、盐蛋、馓子、挂面和一壶茶。 一套程序下来，就该我去外面点爆竹了。 其实我也是慌得一批，害怕爆竹打我身上。但是不行也要上，毕竟奶奶眼下能依靠的就只有我了。 还好，一切顺利，如果忽略有那么一个小爆竹弹我手臂上。 回来，我立马洗了黄瓜，准备吃完就剪辑视频。 这个时候，奶奶又喊我了。 嘴里咬着黄瓜，我去了奶奶家，她还是喊我打爆竹。 许是心里畏惧，这次用香弄了好几回才勉强点燃跑开。 奶奶家弄完就是我家。 她将那些东西拿到我这边，问我有爆竹没？我说没有。 她说香呢？总不至于连香都没有吧？ 这次我倒是点点头，因为来一楼打扫卫生的时候我看见床板上有类似香的痕迹。 幸好，真有。 第三次点爆竹，算是有点经验了，整套动作一气呵成。 奶奶回去了，我关起门准备回房继续编辑视频。 视频弄完，我照例去看昨天的数据。 好家伙！ 竟然提示我违规被限流。 说不难过是假的，我不知道自己哪做错了？随即点击申诉。 由于前晚上听了关于人性的那本书，所以我没有有指责的口吻，而是善意的问对方是不是搞错了，怎么会不是本人呢？ 做完这一切，我上楼去涂了个口红。 在昨天我就特意换上了裙子，毕竟堂妹也会来，如果穿的太寒酸怕丢父母的颜面。 刚涂完口红不久，堂妹和堂弟就来喊我说今天中午去她们家吃饭。 大堂妹没来，她还在学校实习不方便回家，听叔叔说下个月8号会回来。 二堂妹穿着粉色的裙子，说实话她真的长得很像我婶婶。 堂妹拿出作业，高中的函数题，问我会不会？ 我看着题目一个头两个大，当年还有半桶水的，眼下是一滴不剩，连同水桶都不翼而飞。 我说都忘记了，看着你写就好。 接下来，叔叔喊那个新盘子过去。因为堂妹在写作业，所以我主动去了厨房。 原本不明所以，等我看见叔叔是在剥皮蛋我就明白了。 我也动手帮忙剥。 叔叔这会和我聊了几句，说这皮蛋一块五一个。我说以前是一块一个的，看样子是涨价了。 随后不知怎的，他感叹今年的钱很难挣，说明年更难。 我笑了笑却不知该怎么安慰他。 因为当时我想的是，人间不值得。 最后一个皮蛋剥完，我继续回到竹椅上看堂妹写数学试卷。 其间她用手机听歌，我让她连了我们家wifi。 奶奶说艾草要收了，现在要烧。 随即我动身将四天前插的艾草全部收拢，至于之前答应母亲要拢叶子我没做。 这些天下雨，说实话艾草的质量我看得都觉得不行。 奶奶的本意是各烧各家的，我说太麻烦了一起烧吧。 堂弟点的火和爆竹。 后面他还拿出了小布丁给我们吃。 很意外，什么时候奶奶家的冰箱有小布丁了？ 一边吃着小布丁，一边听堂妹说学校里的趣事。 颇为感慨，学生时代是真苦逼，早起晚睡作业多。 再往后，姑姑们来了。 他们拿着加多宝，每个姑姑给我家和叔叔家各准备了一箱。 我勉强微笑，其实并不喜欢这些人情往来。 想了想我拍了张照片，发给我爸问他收不收？ 其实我心里明白，姑姑们是不会拿回去的，但是面子工程要做。 果然，我爸说他也没有买什么东西给姑姑们，让他们拿回去。 我在心里思考该怎么和姑姑们说，直到二姑喊我将这些都提到自己家时，我找到了话题的契机。 对方当然拒绝拿回去了。 后来大姑又喊，我照例推辞了一番。 …… 开饭前，叔叔切了西瓜。 没有吃西瓜的时候也会羡慕别人吃西瓜，可等自己吃西瓜时感觉也就那个样。 对了，提起吃，还忘记说件事。 就是叔叔婶婶喊我吃粽子，我说前几天吃腻了，不要。 其实我挺想吃蛋的，但又没在桌面上看见。 哈哈。 后来我看见堂妹在院墙边剥蛋，令人意外的是她问我要不要，旋即分了我一半。 那个咸蛋黄味道不错。 吃饭时，我和堂妹坐在了小朋友那一桌。 说实话，这桌的菜远没有那一桌丰盛。当然我压根也没去看那主桌的菜，可我就是知道。 最初心里有点失落，但很快又安慰自己要知足，有的吃免费蹭就不错了。 担心会长胖，所以米饭就添了半碗。桌上的菜吃了鸭脖和皮蛋，其余土豆烧排骨只能看见土豆，我猜想排骨都在那桌。 啪—— 扇一下流口水的自己。 喝了两杯椰汁，将米饭吃完我就没怎么吃菜了。 人多不好意思狼吞虎咽，还有就是没什么特别爱吃的，以及减肥。 吃完和堂妹聊了会天，我说要去上厕所就离开了。 按照惯例每天早上我都习惯去上趟厕所，今天太早都没空，这才到了下午。 …… 没什么好聊的，所以上完厕所回去见了下堂妹说自己要午睡就回来了。 只是我在思考要怎么处理那四箱加多宝？ 姑姑们的意思是都留给我喝，尽管我也有那么一瞬间想过全部留着。 但很快我就否决了，一个是我也不常喝这些饮料，还有就是这些都是人情往来。 说句难听的，我不配喝。 再就是，我担心喝习惯了就不愿意在去喝白开水了。 姑姑们临走时将加多宝都提到了我家，只是我在此前就想好了他们的去处。 我问叔叔能不能帮我把这些都带去我爸妈家，他说可以。 连带着之前准备好的鱼腥草，我一股脑都往奶奶家提。 说实话，我考虑了一个小时，还是觉得这么办比较好。 其间网友找我打游戏，我都借口要睡觉婉拒了，其实是我一直再听对面叔叔家的动静，担心他们过早出发打乱我的计划。 还好，一切顺利。 当叔叔看见我将四箱都拿过来时，问我不留一箱吗？ 我说不留，喝白开水就好。 其实我也考虑了留一箱拿走三箱，但我觉得没必要，都给他们吧。 我喝了也不见得会更开心一点，反倒是都拿走我还会松一口气。 大抵是不想亏欠。 …… 当天的经历还没有说完，但是字数已经两千了，所以这个先忽略，说说别的。 …… 昨天是番茄打卡活动开始的日子，所以我给诱夏更新了两千字。 本来计划是四千字，但是答应了和网友一起打王者。 所以花了三个小时写了两章，这还是经过我修改的，不然能写得更快。 说不上好也谈不上坏，大概就这样顺其自然写写吧，如同我的人生。 …… 有点忘记昨天想说什么了，可能就是从那四箱饮料里引出的感悟吧。 在母亲收到那些东西后，她给我打视频了。说我傻全部都拿回去，不知道全部留给自己喝吗？ 我笑了笑，说给两个孩子喝。 其实不是不知道，只是觉得没必要。 昨晚写完诱夏就想写自白的，只是写了个标题想想还是去找网友打游戏了。 那会计划今天上午写自白也行。 祸兮福所倚，福兮祸所伏，有时候事情可能真是双面的吧。 我刚准备上线，旺仔就给我发消息说上分，结果我说好，他说他已经开了让我等等他。 等个锤子，我随即和我那网友风暴说我写完了小说去打游戏。 等了一分钟见他没上线，我就开了把娱乐。 刚开他就上线，说我已经开了。 阿巴阿巴。 然后我和他说待会还有个人一起三排，结果我结束旺仔又说不打了。 这个时候兔兔上线了，我拉了下。 于是乎，阴差阳错也是个三排。风暴大概没想到我说的小哥哥并不是这个小哥哥。 打啊打。 原本是王者的，前天和风暴打就下去了。 昨天又上来了。 嗐—— 这里我想提个人，也就是我得出福祸相依感慨的由来。 公子。 看过最初自白的人应该能知道我和公子认识的契机，已经许久没有提他了。 却没想到昨天竟然能在王者里遇见他。 兔兔打了一把就要下了，他在西安旅游说等到了酒店再继续。 我和风暴打了一把，另一个好友线长又预约我，所以还是三排。 风暴在线时长过长被禁赛了，我就和那个线长一起打。 其实我一直都想下线来写自白的，只是耐不住好友多都预约我，所以拖拖拉拉一直在玩。 也正是因为这样，才能在接近十二点的时候遇见公子预约我。 少女不公子，当我看见这个id预约我很诧异，会是他吗？ 很想开口问，但是我和线长游戏语音着，所以有很多话没能张口。 …… 三千字了，长话短说。 公子打游戏太厉害了，我从未想过他打王者这么厉害。 回归两个多月以来，还是第一次见公子。 他没说话，只是偶尔打字。 玩了四把，简单聊了几句。 公子还是那样，有种忧郁公子的气息，带着淡淡的感伤。 唉—— 这种感觉让我想起了奈何，他好像也是这般郁郁体验不到生活的美好。 值得一提的是，奈何并没有按照之前计划的计划去行事，对此我由衷松了口气。 有些话不太好说，纵使说了也是多余。 所以一句端午安康就包含了我所有的心意，那些近况我也就不去打探了，担心你过得不好我却没有能力为你做些什么。 鸡汤显得乏力，语言显得苍白。 …… 今早一睡睡到九点半，编辑完视频以及十一点四十。 申诉通过了，说检测没问题。 唉—— 只是我已经不想拍日常了，一个是不想发这些自己的事情在网上供人围观，还有就是一百个视频下来也没有水花。 就这样吧，当初说的一百个视频已经在不知不觉中达成，所以我说想要放弃你也不会怪我的对不对？ 其实在放弃前，我是打算改变风格，发表那种美文句子朗读的，只是左拍右拍发现编辑起来好麻烦。 算了，有这时间我还是专心码字吧。 …… 在写这篇前我抽空看了这六月以来写过的自白，其中提到过的未来自画像怕是要泡汤了。 压根没有按照计划来。 说好的写诱夏日更四千，一字未动。幻想的视频也准备舍弃，连同那提到的孩子我也在考虑不要。 假使结婚，我好像也不想承担养育孩子的责任，我担心那是我所不能承担的生命之重。 故此，很遗憾，那篇未来自画像所做假设百分之九十作废。 剩下的百分之十留下里的是里面的码字生涯，追根溯源这个不出意外会贯彻我的后半生。 即便不是每天写，也会陆陆续续写。 人生对我来说有种看透的迹象，我不想争也不想抢。这最后的一点文字就当是我来这个世界的痕迹，也算是我唯一一点点人生的追求。 现在六点半了，五点的时候我煮的粥就熟了。 没吃是因为想写完这篇自白在去吃，因为吃完得写诱夏，担心自白和诱夏凑在一起会写很久，而自己会困倦想偷懒。 昨晚一点多才睡，黑眼圈很重。 煮粥的时候母亲又打视频，唉，发生了不愉快，我单方面先挂断了。 无非又是说我为什么得等堂妹回来再回去，堂妹是来挣钱的，你能混出个什么样？ 不爱听的我甚至想咆哮，以至于想将母亲拉黑，这样就彻底阻断这种沟通。 只是心里也明白，一旦拉黑估计产生的间隙将难以修补。 在我百度过后就放弃了，与其拉黑不如就放着吧，只要自己不去看那就不会为之烦恼。 …… 四千字了，其实有些话还没来得及说明白。 但是诱夏的两千字还没写，我得尽快结束这篇自白去吃晚饭，然后耕耘了。 最后，提一点。 我在之前自白中看到自己回去以后也想租房出来住，原本是打算心胸开阔住家里也挺好，但是经过母亲傍晚的这波操作，我觉得还是有必要的。 所以明年的话，在工作稳定的情况下就去找个房子租。 一个人生活，也挺好。 这个世界我只是来过，留不下什么也带不走什么，所以不必过于繁琐。 好好生活，不为外物所累。 明天不更新视频了，那就开始专心写诱夏吧！ 回去之前写完这部着作，之后写木子，写完木子还有那本三十要写。 吧唧，亲一口未来的自己。 希望她不必为现状而感到焦虑，因为无论何种人生，都是独一无二的自己。 喝粥去啦，就酱！ …… 刚想提交忽然看到了这篇自白的标题，骤然想到自己没能表达的意思是什么。 昨天之所以有感想写自白，是因为在姑姑们和叔叔们来过引发的热闹后，我喝着粥看着屋外的雨幕，只觉得比往常还要寂静。 甚至于…… 我并不希望他们来打搅我平静的生活。 第6章 淡淡梅雨季 你听，窗外有雨声。 滴答滴答，伴随着叽叽喳喳的鸟啼声。 …… 本来没想今天写自白的，但是现在想写了，故此我就出现在了这。 我思故我在。 …… 早晨六点多就起来想给诱夏更新，因为昨天吃完饭后我并没有按照计划去码字，选择断更了。 今天想弥补，可是在键盘上敲敲打打总是觉得不满意，于是乎我干脆收起了键盘躺回了竹床上。 睡觉吧，等想写的时候在写。 许是心里惦记着码字，所以没能心安理得睡觉，改去弄中午饭。 慢条斯理地摘空心菜梗，看着屋外的雨幕，心中没由来的平静。 如果日子一天天这般平静，不为生活所累，好像也挺不错的。 只是我知道，这样的日子不会太久。 花费一个小时摘完菜，煮了饭，可我又觉得这会煮菜还太早。 一天只吃两顿，如果这么早吃的话意味着中午还要捯饬一顿。 不想，浪费柴米油盐还长胖。 上线打了会游戏，起初没有熟悉的好友在线，后来风暴来了。 只是并没有多少对游戏的痴迷，始终觉得玩游戏是在空度自己的生命。 但因为有好友一起玩，所以等到十点半我才推脱要去煮饭下线了。 辣椒炒空心菜梗，还煎了一个笨笨的鸡蛋。 不知道是不是厨艺有长进，还是昨晚吃的水煮空心菜，导致我觉得今天煮的菜格外美味。 吃完饭，我又在思考是不是该码字了？ 码字vs偷懒 好吧，结果可想而知。 我再次躺在了竹床上，放空自己，一点都不想去思考剧情。 尽管我来回点开码字软件，可还是没能下笔。 风暴倒是喊我打游戏，但是我拒绝了。 不码字的话，那就一边睡觉一边听书。 书里讲的都是有关人性的思考，风暴说我的爱好真奇怪，喜欢看这类的书。 奇怪吗？并不觉得。 我只是在尝试剖析自己，试图理解自己每种行为背后的深意。 好吧。 说得高大上，其实只是在给自己偷懒的生活赋予些有价值的东西，好让自己能更心安理得的过下去。 总觉得自己这些日子像是偷来的，什么也不用做，每天忙活一日两餐，吃饱了睡，睡饱了吃。 太爱这样的生活了，只是多少有些不真实。 …… 听着书我睡着了，中途醒了一次，看了个广告增加听书时长，而后我又听着睡着了。 等我再次醒来时，已经接近四点半。 不想再睡了，也不能再睡了。 听着人性那本书，我一边往外走。打开厨房门，外面是丝丝细雨。 抬眸看着不远处摇曳的翠竹，我打算搬个小凳子坐在门口看会雨。 这种心境上的平和是难得的，多数时候会为自己接下来的处境或多或少有些焦虑。 五点多，我起身拿米煮粥。 做完一切，我继续回到小板凳上，一边看着细雨，一边听着人性。 渐渐，对面阳台上出现了一道身影，那是我奶奶。 再多时，她开始喊我。 我站在阳台下，她抛给我一个紫色的塑料袋。 很好，这次我稳稳地接住了，不似曾经那个摔烂的橘子。 塑料袋打开，里面是板栗。 我给板栗剥壳，一边吃着，一边听书又一边看雨，难得惬意。 …… 吃完粥，我回到房间。 很想去码字，只是又觉得没什么可写。 那虚拟的故事和简陋的立意总让我觉得写不写都无关大雅。 既然如此，那我何必这般纠结写与不写？ 等我想写的时候再动笔吧，我看着窗外的雨这般想。 拿起手机，听书的时长又没有了，想要继续听就要看广告。 算了。 找了几个关于土豆饼的制作视频，观摩了一下考虑明天是否制作。 因为早上奶奶给了我两大袋的土豆，个头不太均匀，一半拳头那么大，一半板栗那么小。 我爱吃土豆，很感谢奶奶给我土豆。 …… 书里说，人要怀着感恩的心去看待每一件事情，所以我试着将道理融入生活。 …… 千篇一律的教学视频，食材太多我这不太具备，所以看了几个就没看了。 至于其他资讯我忍着没看，因为书里说那些都是没有意义的事情。 过多地接受碎片化的信息并不会带来什么益处，反而会增加内心的焦虑。 不刷视频也控制不打游戏，就去翻了翻朋友圈。 光鲜亮丽，不过已经不会产生艳羡了。 退出时，我看见了有新的游戏视频生成，点进去一看是那晚和公子一起的。 很秀。 看见视频我就想起了公子，其实这两天也不是没有念叨什么时候会再在游戏里碰见他，只是觉得没有必要刻意打搅。 我看着窗外的雨幕，在思考要不要给公子发个消息？ 思考的念头就在一瞬间，我就被自己给说服了。 既然都选择了随性写小说，那么其他地方为什么不能随性一点呢？ 哪有那么多顾虑，想到去做不就好了。 往下翻找着聊天列表，不假思索发了三个字过去。 在干嘛？ 很意外，对方秒回。 是一张截图，在打游戏。 看见这截图的第一反应是，他打游戏竟然不带我！ 哈哈哈，写这一句话有被自己笑到。 但当时确实是那么想的。 唔—— 能在打游戏的时候秒回我信息，公子是真够意思的。 只是对方在打游戏，我自觉不去多加打扰。 很想让他带我，但是我转念又想打不打都无所谓，再过三天就赛季更新了，没有必要去辛苦上分。 想是这么想的，但我的行为出卖了我。 因为我看着另一只手机66％的电量，立即去给它充上了电。 嗐—— 属实没必要。 因为阿巴阿巴两句，公子就不见了。 他说最近都在下雨，雨天影响了他的心情。 我说梅雨季节，下雨很正常，等季节过了就会高温炎热。 …… 梅雨季节。 我说是这么说，但我不太理解是什么意思。提起梅我就想起梅花，可是这个季节也不是梅花开放的时节啊？ 不懂就百度。 一看我就恍然大悟，原来梅雨里的梅是指梅子。 应该就是杨梅吧。 我看到那就想起了李荣浩的那句歌词，乌梅子酱。 真甜。 …… 后来，公子问我近况如何？ 当时我很想回你去看看自白就行，但一想到自己自白里写的这么多乱七八糟的小心思，顿时就断了这个念头。 如果对方能想起我的自白，自己去看那就去看了，但是主动提起我想我是不会了。 …… 之所以能在这个时间写下这篇自白，还得归功于公子说的雨季。 他说的雨总能让我想到他忧郁的神情和苍白的手指，让我免不了文字泛滥想要带着淡淡的感伤去倾诉。 上次我就说过，有个叫奈何的朋友和公子很像。 彼时，在同公子浅谈，企鹅的奈何也给我发消息了。 内容难以言喻，实在是没办法劝。 也懒得劝，等他撞了南墙也许就会回头吧，等他在她的城市生活不下去了也许就会回家吧。 他说只要看见她就觉得生活充满希望，可是离开她又好想死。 自称恋爱脑，没救了。 …… 不提奈何了，多半在生活不下去后就会回家，抑郁什么的都是穷困潦倒不得志又不去做改变。 天上月和地上泥，是个人都知道怎么去选择，对吧？ 第6章 动笔≠作家 “滋滋——” 当我在复制公子昨晚的话时，微信恰巧响了。 有那么一刻期待是对方，但当消息往下划我便知道希望落空。 发消息的是风暴，问我在干啥？ 我说刚去外面走了几圈，有所感悟，现在正着手写日记。 其实并非是散步让我有所感悟，而是公子昨晚的一段文字让我心中有想要扩写的冲动。 公子言： 人性本身之“堕”桎梏自我突破之所。 若追问荒废的流年是否予我悔意？ 不是真实想法隐藏太深的话，回答皆是‘没有’的结果。 …… 第二句话特别有感觉，扪心自问，荒废的流年是否予我悔意？答曰：没有。 很久以前我就说过，后悔是最没有用的情绪。所以我对自己主动选择的生活并没有感到后悔，哪怕是流年虚度。 对的也好，错的也罢。 无非都是世俗对他们下的定义，敢于追寻真我，不惧流言蜚语，纵然与世俗定义的成功相悖，那又如何？ 一箪食，一瓢饮，只要能在其中找到快乐和满足，那又有何不可？ …… 早晨在屋檐下走了两圈，呼吸着雨后清新的空气，感受着远离城市的喧嚣。 那一刻，我在想公子如果在这样的环境下漫步，郁结已久的心会不会得到释然？ 有种想喊公子去外面走走的冲动。 去看一看沾满雨水的叶子和体验漫步时刻意绕过水洼的怡然，再呼吸一口旷野的空气，随然伸手捻花，如同我幻想的矜贵公子般。 …… 其实，我有点忘记公子这个称呼是怎么来的了。 昨晚我看了自白前4-7个月的自白，发现当时称呼他就是用的公子，但我们相熟于英雄杀时他的昵称并不是这个。 有种理应如此却又无从回忆的感脚。 …… 好吧，在我几经思索与翻阅聊天记录的行动下，我隐约知道公子这称呼是如何得来的。 那会英雄杀认识时确实没有夹带公子的字眼，是后来我们加了微信，他主动告诉我他的id多为少女不公子。 一个有着少女心的男孩子。 从那时起我便称呼他为公子，有种古代矜贵公子的淡雅之气。 …… 追溯结束，我们来聊他的第二段话。 公子言： 渐渐地，童年逝去、少年逝去，青年也将逝去…彼时关于未来的畅想、意气风发的面貌、“会当凌绝顶”的心气，都被现实收拾了个干净。 …… 这段细细想来我可是深有体会。 想当年初中时我给大家的同学录里留的就有会当凌绝顶这句话。 那会意气风发，大言不惭，希望与大家顶峰相见。 如今想来，多数与过往背道而驰。 没能爬上高高的山峰，反倒躲到小山村里偏于一隅。 放弃了追逐名利，而是与自己和解向内追寻自我。 现实多是残酷的，敢于直面惨淡的人生可谓勇者，但我不是。 划划水就行，懒。 提起这个，不免又想到了我写这篇自白时还有另一个目的。 谈谈人生。 昨天高考分数出来了，铺天盖地都是关于此的报道。 我们江西理科状元，高考分数723。 除了语文和英语外，其余满分。实在是难以超越的天堑，有种想也不敢想的颤栗。 唉—— 看见这个，我就想到端午那天见堂妹写作业，苦思冥想。 两极分化让我心中再次升腾起，人生真是禁不起对比。 得不到的就放弃，放过自己好了。 …… 约莫半个月前听过的一本书，里面就说未来人和人是社群化的，一个圈子一个圈子的生活。 释然。 想象一下这些大佬和我们不是一个维度的生命，不去了解和对比他们的生活，是不是焦虑就少了那么一些。 过自己能够够得上的生活，不去盲目攀比。 静下心的时候，驻足看一朵路边的野花都觉得透露着美好。 烦躁不安的时候，哪怕是玉食珍馐摆在面前也觉得索然无味。 基于此，我告诫自己，没有必要因为追赶不上同龄人的脚步就自怨自艾。 哪怕今天什么都没有做，那也是自己选择性度过的限量时光，无需自责。 哪怕今天自己什么都做了，那也是自己选择性的限量时光，无需自满。 …… 当我以一个旁观者的角度去看待我的生活，如同我在看小说里的人物，那么有出彩和不出彩不是很正常吗？ 若以现在地球上的人物构建一个规模宏大的故事框架，那么我一定是里面打酱油甚至提也不提的人物。 既然能想明白这点，那还有什么好纠结的？ 宏大故事本身就没有安排你的出场，你只要在自己的生活圈子里过属于自己的生活就好。 不要给自己加戏！妄图去争夺主角的戏份，那样只会让你原本的生活破碎不堪。 …… 好了，不说这个，越说越感觉扯淡。 总而言之，这些荒诞无稽的言论也就自己看看就好，没期待去改变谁，也没想着被谁改变。 最后，送上公子这段话里的最后一句，我们便回归标题的主旨。 公子言： 童真的泡影在阳光下闪耀而破，真理变得触手可及，好像罗曼·罗兰在重复道：世界上只有一种真正的英雄主义，是在看清生活的真相以后，依旧热爱生活。 …… 热爱生活，宝子！ …… 好了，该来谈谈标题了，动笔≠作家。 这个感悟是昨天听书内容里一段话我概括出来的，当时没什么深刻印象，是晚饭后我在纠结要不要去强制更新诱夏以及我轻松写出两千字自白后的感想。 书里说积攒了海量辞藻并不意味着适合当一个作家。 当时我想到的是公子，因为当初我见过他华丽的随记，想当然就说他真适合去写小说。 如今想来，是我浅薄了。 毕竟连我自己都没能坚持在这条道路上笔耕不辍，更何况他只是想写诗，并不想写这些长篇累牍的文稿。 …… 不得了，我竟然一句话用了两个成语。 字数快满两千了，我打算结束这篇自白了。 总而言之，就是我发现，或许自己并不想去写那些笔下刻意描绘的故事，而是更愿意写自己的这些琐事和牢骚。 哈哈哈哈，就这个很简单。 太难的不想，我懒，松散，也愿贯彻这一生。 第6章 每天唠一下 刚刚奶奶喊我，给了我几只蜜瓜。 蜜瓜有瑕疵，多数都烂了一点。大概是这雨水不断、蚊虫叮咬，所以生长环境恶劣了些。 今天中午打算做土豆饼，然后蜜瓜削皮切块摆盘，想想画面就觉得很美好。 …… 昨日晚上本也想写篇自白，但考虑到早晨已经发表过。一日两篇是从前没有的事情，我至今也不想打破。 故此，今早我便来记录下昨日的生活。 经过一晚的沉淀，能在记忆里留下痕迹的才会被记录，那些忘却的就让他忘却。 首先，初醒时出去逛了一圈上了个厕所，回来便写下了昨天那篇两千字的自白。 而后，看了会手机，起身就打算去捯饬中午要做的菜。 土豆，茄子，豆角。 这三样放在一起做盘菜，在我们这称之为农家三宝。 我先切的茄子，两只手掌长的紫茄，用刀从中间剖开，而后对比整齐放在砧板上，手起刀落间一片片茄子就切好了。 切完，漂水。 至于豆角，我直接用手掰的。嫩豆角掰断时会发出清脆的声音，而老的却有种弄不断的感觉，还会将里面的籽给挤出来。 最后是土豆。 考虑到茄子和豆角就已经很多了，所以在弄土豆时我先选取奶奶挖掘时弄破的那种土豆。 一个大的，其余都是小的。 搬着两个小凳子，土豆放在高凳子上，而我坐在矮凳子上。 右手捏着粉色的削眉刀，左手捻着细小的土豆。一下一下，给它们一一削皮。 昨日照例是个雨天，有清凉的风吹过。 削土豆的时候感觉无比平静，特别是看见粉嫩的指腹和姜黄的土豆形成视觉上的冲击。 许是我过于放松，一不小心刀子就划过了我食指的指尖。 呜呼—— 就那么轻轻一下，就有半指甲盖长的血丝冒出。 有点痛，但还在忍受范围内。 没有立即去清洗，而是继续削土豆。 毕竟在削菜时受伤也算正常以及有意义，总比上次我心血来潮去削柑子皮割到手指要好。 土豆削完皮，切片。 到这里，中午要吃的菜算是全部弄好了。 …… 最终，菜煮好了。 只是没有达到自己预期的效果，约莫是浸泡后的茄子和豆角一起下下去，水分太多导致豆角像是水煮的，没有一丝清炒的香味。 一边吃我一边想，下次做这道菜一定要先将豆角放进去炒，再放土豆，最后才将有水分的茄子下锅。 吃饭的时候兔兔发来消息，所以我一边吃一边聊。他喊我加他游戏大号，一个v10的大佬。 结果就是，我吃完就回房拿出另一只手机上王者，导致我傍晚准备煮粥时才发现大锅忘记洗了。 尴尬。 和风暴打了几把游戏，然后手机没什么电我就睡午觉了。 边听书边睡觉，一觉睡到四点多。 大概是我作息太过规律，我刚给风暴发睡醒了，对方就说现在你该去做饭了。 有点好笑。 他比较希望我和他一起打游戏，只是我觉得打游戏多少有点浪费青春，不过和朋友一起的话也不是不可以浪费。 粥在煮的时候，我吃了包辣条，书也还在播放。 书里说，人应该活在今天。 不应为昨天已经逝去的懊悔，也不应为明天没有到来的忧虑。 好吧，原话不是这么说的，经过一晚上我忘记了，但是意思肯定是这个意思。 晚上，我再度上线。 公子在，我就等他一起玩了。 这里有些想说的，但是考虑到书里说不要随便评价他人，所以我就不去记录了。 生命之所以是生命，大概就是他的无常吧。 今天这篇就这样，我要去准备做我的土豆饼啦！ 到时候开饭拍美图，发朋友圈，嘿嘿！ 第7章 手机又摔了 呜呜呜—— 看着标题都觉得心痛。 现在两只手机的屏幕上都有裂缝，真的是该怪我没用心爱护吗？ 唉。 这几天都在和朋友打游戏，自白的话就没打算每天都记录。 但刚刚，就很想写一下，清除掉脑海里这一丝心痛的感觉。 很早以前我就说过，不要因已经发生的事情而感到难过。 尽管手机屏幕裂了，但幸好并不影响我打游戏。 呼—— 先不提这个，简单说说这几天还记得的事情吧。 26号傍晚，我听见小姑父在和奶奶对话，隐约猜到是他给奶奶送来一条鱼。 果然，第二天中午奶奶就给我端来了半边鱼头。 煮的不错，偏咸但是不腥。 重点不是这个，重点是鱼身奶奶不舍得吃，腌制了，说是等过几天姑姑们来煮。 此刻，我就坐在奶奶家的摇椅上写下了这篇自白。 可以说，手机摔了和这也有间接关系。 一大早，准确时间是六点十分。奶奶就喊我开门，给我送西瓜。 唉—— 起初我以为是上次叔叔来留的那半边西瓜，所以嘴里一直嘟囔着“放了七天的瓜，不用不用”，心里更是不想为了这个西瓜而爬起来开门。 我说晚点我去拿，奶奶却说她已经切好了。 于是乎当我打开大门看见那半边西瓜时，神情多有不满，还朝着奶奶说放了七天的西瓜也多亏了她放。 其实，没一会我就怀疑自己错怪了奶奶。 但这个西瓜是真的在误导我，一个是刚好就半边，一个是很冰感觉从冰箱里拿出来的。 只是后来我端详这瓜的果肉以及回忆端午节那天吃的西瓜，才打算去问问奶奶解清楚我心中的疑惑。 不然放了七天的瓜，说实话吃了也会有点膈应。 懒得叙述那么详细的过程，总之我上完厕所看见奶奶在菜地摘豆角。 我问她瓜是从自己菜地里摘的吗？ 她说是啊，都烂掉了，所以才摘的，还给我吐槽别人家一只瓜20多斤，不像自家这瓜。 上次来家里摘粽叶的某个人，昨晚特意送了只西瓜过来，奶奶说她打算等姑姑们来了就切。 奶奶种的西瓜可能是没长大，皮很厚，所以我没打算浪费，准备煮西瓜壳。 只是中午姑姑们来，我肯定是要蹭饭的，晚上我又不想开火，于是趁着时间早我拿瓜壳当早饭煮了。 本来想用刨子刨皮的，奈何刮不烂，我就用刀切。 奶奶摘完豆角回来，看见我用刀，心疼我切厚了，质问我怎么不用刨子？ 我说刨不烂。 她不信，自己上手，结果刨子断了。 阿巴阿巴，忘记说了，在菜地那会谈话，我说上次给我的茄子再不吃就要烂了，要不就拿去中午煮了算了。 所以这次奶奶进来，我将那三个小茄子都给了她。 后来啊，我就煮西瓜壳吃。 煮熟了，还没来得及吃，我就和风暴一起遨游峡谷去啦！ 玩得挺开心的。 如果后来手机没有摔的话，哭唧唧。 约莫十点，奶奶说姑姑来了喊我过去吃瓜。 我说好，而后继续打着游戏。没办法，早上连瓜带皮我都吃了那么多，实在是不宜多吃。 又开了一把，这下传来姑姑的喊声，喊我过去吃西瓜。 唉。 过于热情也会有烦恼。 我想着打完手里的一把就过去，但是时间还在所以游戏结束了我还想继续玩。 好吧，是赢了，有点上头。 所以在选英雄的阶段我和风暴说要去奶奶家一趟，然后闭麦。 手机摔了也就是下一刻要发生的事情。 就在我开厨房门的时候，啪的一下就掉下去滚了一圈。 等我捞起来的时候就见到了一条裂缝和一块稀碎的边角。 心痛无以复加，但我深知书里说过的道理，万事保持心态平和。 长叹一口气。 拿着手机回房间继续打游戏了，至于去奶奶家走一趟我准备等饭边上才去。 可我没想到，我就这么晚了一步，奶奶就给我送西瓜过来了。 无语。 唯恐我不过去她们心生不好的想法，比如说我不礼貌之类的，在结束这把游戏后我赶紧就过来了。 除此之外，还想说一点我以前解释过的。 奶奶早上问我搞直播一天能赚多少钱，我无奈解释说没有搞直播，她说隔壁大爷说搞直播一天能赚600块。 唉—— 就连方才和姑姑们对话她们也对直播趋之若鹜，属实汗颜。 没有那个厚脸皮，也歇了那个想当网红赚钱的心思。 简单，简单就好。 这一生没有那么多跌宕起伏，纵使一人游经半生芳华，也没太多遗憾。 若是遇得一人，也不想成为三口之家为凡事所累。 懒。 不想奋斗，月薪三千也行，只要事情不复杂。 说实话，今天就七月了，最多在住两个月我就回家去找工作。 也不知道能找到什么样的工作，只是这次重新出发选择了就不想频繁变动了。 懒。 最近有风暴和公子陪我打游戏挺好的，以后稳定下来了，下班除了码码字外，和他们打打游戏也挺不错的。 笑。 刚刚在和奶奶帮忙拖桌子，心情在写这篇自白的时候逐渐稳定下来。 手机嘛，能用就还行。 不可逆的伤害纵然去懊悔也无济于事，下次开门也不一定会谨小慎微，毕竟人生处处去担忧那就太没意思了。 之前是有想过把那只手机给母亲用的，不过这都有瑕疵了，我就更加否决了这个想法。 还有就是—— 手机摔后我自我安慰的时候，我忽然想到，如果我不能接纳手机的不完美，是不是也意味我无法接受一个人有瑕疵？ 不完美我就不再喜欢了吗？ 不完美我就心生厌恶了吗？ 换手机是不可能的，除非主观意义上影响我使用，不然手上这两只大概能陪我度过未来很长一段时间。 呼—— 奶奶和姑姑们现在坐到了大厅说话，奶奶说当年爷爷是取牙齿取坏了。 阿巴阿巴。 有时会感叹，有时又觉得何苦？ 书里说人要单纯，不要想东想西，也不要急于去争辩什么，更要学会活在当下。 两千字了，前几天就打算这个月继续写小说。 只是因为有风暴陪伴，所以舍不得退游罢了。 对了，我和他建立的是基友标志。在这之前我先一步申请的是兄妹标志，因为我觉得那个标志好看，还有就是侧面告诉他cp是没可能的。 呼—— 有了这层基友标志，我也不用担心天天玩会给对方造成错觉，毕竟谈恋爱目前是不想的，更何况是远嫁。 昂，就这样，坐等开饭，吃完就去打游戏了。 在我玩最后一把的时候，公子就预约我了，但因为我要去奶奶家，所以只好婉拒说下午玩。 下午玩一下午，晚上目标码字四千。 之前一直在考虑男二的名字，余什么呢？ 直到我烧火的时候看着灶火里燃烧的木柴化为灰烬，脑海里顿时有了个想法。 余烬。 余烬余烬，烧成灰烬。 从名字里注定了他的结局，注定是在这段爱情里奉献最后一点星火。 而男主江莱，江莱江莱，从名字里就注定了有他就有将来。 想到这个故事就有点感伤，但这就是想要诉说的情怀，太过圆满反而不够刻骨铭心，只有伤痛才能动人心扉。 此致，无妄的我。 第7章 庄周忽梦蝶 有点惆怅，今天我生日。 这句话看似前言不搭后语，但确实是这篇自白的主旨。 长话总想短说，可脑海里翻来覆去也整不出什么措辞，要是不写流水账的话好像根本无法表述自己的意思。 …… 忽然间又不惆怅了，刚刚奶奶送来了一点小面包，说是堂妹打电话来让送点给我吃。 这么写可能连未来的自己都看不懂，我就从头说起吧。 上次写完自白说要写诱夏的，结果还是没能动笔，去和风暴打游戏了。 昨天早上照例和他在打游戏，中途我母亲打来视频，说明天就是我生日。 叹气。 若不是母亲提起，我倒是沉迷在这不知岁月是几何的日子里忘却了自己的生日。 只是温馨的主题却也说出了刻薄的话。 她说我没有喊她，还说母亲的受难日也不说些什么。 关于受难日这点，在她提起我生日我脑海里就浮现了这句话，只是我并不爱听这个言论。 如果这般，那我希望你少受些苦，不必生我。 何苦？ 母亲还在那边喋喋不休，我真不爱听那些话，书里的那些道理熏陶着我，因此这次我没有主动挂断。 将扩音关闭，任凭母亲在那边絮絮叨叨，我一心打着自己游戏。 很快，屏幕暗下去了。我点开一看，是她挂断了。 长舒一口气，有惆怅也有心酸。 …… 提起早上，我就发现这些天睡到自然醒的日子寥寥无几，几乎都是被奶奶喊醒的。 前几天是拿西瓜，昨天是让我给堂妹打个电话，问问她怎么还没回来？ 早醒的日子不去码字，倒是拉着风暴一起玩游戏。 也不知道是该感谢他还是怪罪他，若不是遇见这些个游戏好友，我或许早就退游安心码字了。 但我想，还是感谢吧。 写与不写那又怎么样？人生能遇见一些人陪你走过一些路，路上发生的事情，又何尝不是另一番风景？ 昨日在母亲提过我生日时，我就想着等生日那天，也就是今天一定要去写诱夏。 只是，早上的一些事情又影响着我的心绪。 今早算是自然醒的。 前几天刚度过了一段没有蚊子叨扰的日子，岂料昨晚后半夜就被蚊子咬的不停挠脚踝。 半夜三点更被骚扰醒了。 等我再次入睡才算是消停， …… 又是长叹一声，刚刚我写完那半句就想着去烧水泡个粉，却没成想就在我倒水的功夫，厨房门口板凳上的手机啪嗒一声被风吹到在地。 我起初以为是奶奶那边的砍柴声，等我走过来一看，不免深吸一口气。 好家伙，手机翻面在下，支架更是掉在地上。 拿起来一看，原本就有一道裂痕的手机又多了几道。 无奈。 我不知道是该怪风，还是该怪我自己？ 本来同奶奶去巷里拿堂妹给她买的东西回来时，我考虑的是回房间开电风扇写这篇自白的。 但我想着省电且外面也有风吹，故此才拿着键盘到门口码字。 唉—— 叹什么气呢？ 已经发生的事情除了接受还能做什么？ 接着从上面那个话题说起吧。 …… 蚊子咬完我又睡了，夜里做了个梦，当时起来上厕所的时候很清晰，但我想着最近听的那本书里说“梦里的事情没有必要去追忆”，所以即便是很出彩的梦我也没打算记录下来。 简单点，再简单点。 七点半，我起来上厕所，决定八点去码字。 在厕所里，我听见奶奶再喊我，等我上完回来，决定提着水桶去打水。顺便问下刚刚的事情。 不过去的话担心她老人家心里会不舒服。 我问，奶奶说是门口放了菜，让我拿。 哦—— 那菜的话我上厕所的时候路过看见了，上完回来我就一起抱进来了。 四只茄子和一大捧烟麦菜。 提完水后，我看着那堆菜打算先摘了。 今天我生日，打算弄两个菜，一个炸土豆，一个烟麦菜。 但是就在我刚刚码字中途，我改变主意了。 打算用土豆切出生日快乐这几个字，然后煮粉吃。 当做一碗长寿面。 做饭就等我写完这篇自白里，只提起了生日还没详细说惆怅呢！ 一个是我在那摘烟麦菜的时候奶奶寻问我去不去拿东西，我明白她的意思当然是陪同。 只是当时九点多，我说拿东西没那么早，起码要十点半在去。 她说刚刚堂妹打电话来了，说是已经到了的。 我说怎么可能，上次我们也没有这么早。 她继续说，但我没有再辩解。 因为书里说不要与人争辩，争赢了又能得到些什么呢？ 与其说这些，不如到地方让她自己看，假使没到最坏的结果也就是等而已。 啪—— 打脸。 我们去的时候那些东西确实已经到了，幸好自己没有多争，不然真是下不来台。 堂妹给奶奶买了很多，其中甚至还有一双拖鞋。 那一刻我深感堂妹的用心，以及自己和她相比属实落了下成。 孝不比兄，我一个劲的用这句话安慰自己泛酸的心。 写这句话的时候，忽然觉得母亲曾经对我说过的话是真的，我真的有点比不上堂妹。 哈哈。 无所谓了，她做她的，我做我的，没有亏欠便是最大的善意。 提着东西回来后，我在门口写着自白，奶奶给我送来了小面包，我看了一眼说这个保质期六个月，不用这么多，拿回去点。 她嘴里说不用，还说是堂妹打电话来让她分我点。 我笑。 属实有愧。 在qq给堂妹发消息，说谢谢她的小饼干。 她说不用，反倒是我幸苦了。 还有就是问我奶奶就只给了小饼干吗，她明明说每样都分一点的。 当时我有点诧异，堂妹是真好。 尽管奶奶确实没给多少，但那一刻我想到了书里的道理，我回复堂妹，那些东西保质期很长，我让奶奶不用给那么多。 这话像是回答了她的问题，只是其中的意思就分人去理解了。 还有就是，回来的路上我问奶奶，我说堂妹什么时候回来？ 她说堂妹不回来了。 一句话，我内心久久不能平静。 不回来了？ 那我之前说要等她回来一起过暑假，甚至还在纠结要不要为了做兼职而买电脑，以及我说八月底回去就是不想失约，没成想一切都是自己多虑了。 我笑。 自己这是自作多情。 就连宽带，当时因为延期安装那会母亲喊我回去，我其实有些动摇的，但是因为在那之前我说过要让堂妹暑假过来蹭网，所以慎重考虑还是拒绝了。 如此回想，真有种庄周梦蝶的虚幻感。 自己计划的已然出现了变动，回来的路上我就在思考要不要提前回去。 眼下最让我难办的就是这条宽带，注销又不划算，暂停的话我百度了下说可以。 但当我在移动里咨询客服时，她说不支持暂停。 我说注销呢？她说这个活动很优惠，问我为什么要注销？ 我说不在当地了，所以…… 长话短说，就是在询问客服后。我知道了还有移机这项业务。 一次五十块。 我在考虑是注销还是将这条宽带移动到我的房间，这样到时候自己若是想直播也不是不可以。 除此之外，在写自白的中途余姐给我发了条招聘信息。 那个爱丹蒙的，说实话我早上就看见了，有点心动。 但是我现在不好立马说走就走，担心我奶奶这边的问题。 所以我打算月中的时候和奶奶说下，月底回去。 还有就是，如果我妈这几天联系我的话，我透露下要回去的意思，期待下我哥能来接我。 如果不能，那就自己坐车回去。 虽然我还没有一个人独自坐过，但是提前问我哥路线是另一个计划。 本打算提前回去的话，也期待能在这个月里将诱夏完结。 但想了又想，随缘吧。 就像这场风，吹落了我的手机。 它仿佛是在告诉我做一件事不要没做完半路又去做另一件，但有些意外是真的意外而非有意。 墨菲定律。 稀里糊涂说了这么多，我不知道看的时候会不会乱，但主旨表达的意思也就这么几个。 马上十二点了，我准备的生日餐还没有开始做。 感觉还有很多话想说，但时间上我并不想在絮絮叨叨。 最后总结一下： 本宝宝改变八月底回去的打算，这个月底就回去。 预计米面能吃完，而这油什么的等过年父母回来用也是一样的。 烧水壶就不带回去了，放着他们过年回来用也挺好的。 就带一个行李箱将衣服都装回去，那个粉色的小电饭煲也要带回去，还有就是自家的两个包。 带来的那双新运动鞋也没有用上，不过也得带回去。 呼—— 最后，回去之前再做一次大扫除。 不过，大概那只装废水的桶多数是要报废了。 此次农村之行，算是快要结束了。 为期四个月，算是我这十年来离开父母最久的日子。 收获也有很多。 其间最重要的应该是我听过的那几本修身养性的书，安抚了我这颗浮躁的心。 让我切身的明白了自己想要的，和不必去在意的。 接下来的一个月里算是我给自己放的最后一个长假，未来的日子里要好好工作。 不要老想着跳动，去攀爬更高的薪资，要明白自己能给企业创造多少的价值，而不是这山望着那山高。 直播带货我心动了几年，但再次我要告诉你的是，外形不合适，别想这些有的没的。 回去之后能找到客服的工作就干客服的吧，早晚倒班也勉强接受。 只是一个月至少要四天假，不然的话不用去了。 我知道，你不喜欢假少的。 独羽的老板娘二胎了，今天在朋友圈看见的。 说实话，她真是我干这四年来遇见最好的老板娘。 是自己心高气傲了当年，当然也有老板和工作上的一些原因。 错过了就是错过了，回头草我也没打算吃。 只希望下次遇见的，能让自己满意又不去挑剔。 有时候，对的时间遇见错的人和错的时间遇见对的人同样可悲。 就酱，还有一分钟十二点。 我去做饭啦！ 祝我二十二岁生日快乐，也感谢母亲让我有看见这个光怪陆离世界的机会。 以及路上遇见的人，好的或者不好的，都感恩遇见。 第7章 今晚就回去 作出了决定后，一切就快不少。 4号那篇自白我就升起了回去的心思，恰巧那天下午姨姨给我发视频，说她在外婆家吃西瓜。 当时我就问她是不是开车来的？ 我有自己的小心思，想着蹭车回去。 不过事实是表哥送她们回来的。 …… 算了，怎么说得这么磨磨蹭蹭的。 此刻我在外婆家，很幸运的是我之前本打算…… 唉。 还是得啰哩巴嗦才能说清楚，继续衔接上文吧。 …… 我和小姨说要去外婆家，然后她让我坐车去中学，到时候走路去中学接我。 我说后天去，因为打算明天洗个澡在打扫卫生，顺带买点东西给奶奶。 可惜的是，阿尔卑斯糖和柿饼都没有次日达的，故此只好作罢。 我让小姨向我妈透露下我要回去的意思，我妈当即打来视频，说要不让我爸明天去接我，省得去外婆家麻烦。 我阿巴阿巴。 主要是答应了小姨，不好爽约，所以拒绝了。 那天傍晚，奶奶给我送西瓜还有空心菜，我犹豫不知道该怎么向她开口。 忘记当时她因为什么又来了一次，我抿了抿唇，告诉她我后天去外婆家住会，到时候直接回共青。 奶奶嗫嚅，说不是要住到过年再走吗？ 我说本来是约好和堂妹一起过暑假的，不过现在堂妹不过来了，那我也该早点回去上班挣钱了。 呼—— 说完之后轻松了些，真怕她老人家胡思乱想。 与此同时，我将吃不完的米、粉，还有半袋面粉都给了奶奶。 至于那剩下的15个鸡蛋，因为妈妈说外婆家没有多少鸡蛋，所以我打包好准备拿去外婆家。 主要是外婆家的路不好走，我本就带着个行李箱，担心自己大包小包拖不动。 翌日，天阴。 其实挺想阴天赶路的，但是考虑到洗澡衣服不得干，所以焦虑了一下。 小姨也给我发消息，问我确定是明天来吗？ 我说今天天气也不错。 她说那你今天来吗？ 我说我下午在看，去的话和你联系。 焦灼了很久，一直在思考到底是等明天还是下午就动身。 早上的时候奶奶给我送西瓜，说是太听说我要走给我的，我说不用，吃太多了。 随后问有没有艾草，有的话给我些就好。 关于艾草，是妈妈一直想要的。 借着这个档口我问了奶奶，奶奶说有，我说那拿一个袋子装一袋就好。 她说要装的话那就要去挼，我说待会我去。 就这样，打完那把游戏，我就跑去奶奶家帮忙挼干艾草。 一大包，满满的。 之后，我煮菜，空心菜。 至于奶奶前几天给的四只茄子我都拿去给奶奶了，说吃不完。 一大盘空心菜，还有奶奶中午端给我她嚼不烂的丝瓜。 煎了两个笨蛋，吃了一块奶奶给的绿豆糕。 太甜，不是很喜欢。 边吃饭边看视频，突然就下起了雨。 这下子算是打消了我动乱的心，决议还是按照原计划明天去。 东西都收拾的差不多，能带走的都带去，带不去的就算了。 …… 今天，天亮。 我还在睡梦中奶奶就在窗户边问要不要给我下碗面吃，我急忙说不用。 劝退奶奶后，我心里有事也就睡不着。 打了几把游戏，直到七点四十，小姨给我发消息，我这才将剩下的东西收拾好。 路由器，鞋子，等等全部塞好。 就在我在塞插板时，楼下的手机响了，是小姨，她问我有没有坐上车，没有的话她来接我。 嘤嘤嘤。 是先志舅舅。 不熟。 不过这趟多亏了他。 据说是他刚好去大队里，然后看见小姨和外婆走在路上，送到了中学后又想想直接来接一趟。 好人啊！ 还有就是我真是幸运鹅！ 昨天王者想抽个张飞的皮肤，结果没想到真的抽到了。 呜呜呜。 今天到了外婆家，外婆家有段路修路，要走，所以行李箱放在了别人家。 阿巴阿巴。 外婆家有葡萄，有点酸。 外婆还煮乌鸡，一般般。 …… 刚到外婆家我就给奶奶打电话说我到了，结果奶奶说明天到了共青也给我打个电话。 沉默。 不久，外婆给我西瓜，吃完后我解决了两件事。 一个是给线上客服发消息，预约了移机服务。 一个是我给爱丹蒙发消息，预约了明天下午去面试。 白班，八小时，月休两天，工资三千。 说实话，不是月休四天不太满意，但是都是白班这让我惊诧。 明天去看看吧，工作强度不高也是可以的。 休两天就休两天，说等到十一月就4000。 不写了，傍晚老哥来接我们，说明天可能没有空，所以晚上下班过来。 嘤嘤嘤。 有哥哥就是好。 其实自己还是蛮幸运的，拥有的这些已经比大部分人要巴适。 稳定，舒适，是我不变的追求。 第7章 雾里看花迷 唉—— 未语先长叹。 昨天还信心满满，今天就命途多舛。 移机失败，面试有坑。 昨晚争执，泪目哽咽。 …… 难难难，难于上青天。 …… 你说，人生怎么就这么艰难？ …… 事情一件件说吧。 昨晚回来的，其实小姨想再住一晚的，因为她买的是后天的票，但我希望晚上回去，因为有关移机和面试约的都是明天。 还好，没有更改时间。 在外婆家简单吃过晚饭，这天绝对是煎蛋和煮蛋吃得最多的一天。 七点未到，我就提着我的两个包，表弟一手拿着他自己的衣服一手扇着广告扇子，小姨和外婆都各自挑着两袋西瓜。 很重，肩膀都要挑红了，小姨说。 路上，我试了一下，刚起身那会戴着眼镜的我眼前一花，踉踉跄跄勉强走了一段路。 小姨在一旁喊我停下，表弟也给我扇扇子，散热。 路过一个湿的泥土地，我踌躇了一下才试探性过去。 差点，滑倒。 呼—— 后来小姨接替了我的重担，在走一段路外婆回来了，带我去那个人家拿回了我的行李箱以及艾草等。 …… 路上等，天边的晚霞变了好几个颜色。 其中，香芋色是我爱的。 和表弟聊了很久的王者，那边去前边等老哥的小姨和外婆缓缓归来。 香芋色，小姨上衣的颜色。 …… 此刻，两个小侄子在床上翻跟头，表弟老被踩到，我同样表示无奈。 唉—— 真的很烦，小朋友。 …… 挑重点说吧。 路上回来的时候老哥车出现了点故障，当时我冷静极了，还和身旁的表弟说遇到事情首先就要冷静。 故障，实在不行就打保险公司拖车。 所幸还好，车离合又有用了。 唉。 考驾照三年的我，知识全部都忘的一干二净。 而且我也没打算开车，因为保险和油费都是一笔昂贵的开销。 …… 回来后，在空调房里打游戏，老爸去我房间里睡了。 打开我自己房门那刻，整个窗户旁塞满了被子，很无语。 衣柜里也是被套子，我行李箱里的衣服压根无处安放。 …… 晚上，边打游戏边听小姨和母亲聊天，说着说着我就插嘴了。 后面就产生了不愉快。 母亲说我听堂妹逗，我挺无语的，辩解说我是注重承诺，答应了一起过暑假，那不就等等。 现在有变故，我不就提前回来。诚实重承诺是错吗？ 不能因为对方的问题就说诚实不好吧！ 其次，就是奶奶这边的问题。 总之，我知道小时候奶奶对我并不是很好，但是听过书中道理的我觉得，如果一直抓着以前的问题不放，那么冤冤相报何时了？ 重在当下。 过去不好，但是没有做什么恶不可赦的事情，那么本分做到了，额外没有的也不去期待。 …… 好烦，小朋友还在蹦。 …… 说着说着，就提到了孝道。 母亲总说堂妹如何如何优秀，这让我怒火中烧，为此吵了起来。 详情不想说，反正事后我嗓子都哑了。 明明告诉自己沉默最好，但就是憋不住这些事。 …… 人生好难，再次感慨。 …… 今天，七点半醒。 打游戏，等到九点半我给昨天联系我的宽带小哥打电话，问他上午有没有空。 他迟疑了，后说晚点过去。 十一点，我们家在吃饭，母亲的手机响了，这个时候大门也被敲响。 唉—— 先去拿手机开免提交给老爸，后又赶紧去开门。 宽带小哥，有点好看。 遗憾的是他看了一圈表示装不了，我理智得说那不行就只好注销了。 吃完饭，登陆移动。 忽然发现被扣了50的费用，赶紧联系客服反映。 …… 长话短说，他们给我打电话，说会还给我。 我咨询注销的事宜，有点麻烦。 先要本人身份证去申请，然后带着设备去归还。 因为我这张卡是我哥的身份证办理的，所以还得麻烦哥哥和我一起去。 将事情和哥哥说了，约了明天中午去。 哥哥没什么不情愿，只是我很讨厌需要麻烦别人。 有点抑郁。 下午还有面试，时间太早，我听着书躺着睡觉，一点半被热醒的。 …… 面试的事情也没有想象中的顺利，一过去见到了老板，老板就开口说他是替朋友招聘，工作地点在万商城。 我顿时表示太远了，并询问他公司什么时候才招。 他犹豫说至少也要到月底。 唉—— 都是套路。 没有遇见更好的就等等了，随意了。 本以为自己很幸运，但是兜兜转转并不是一帆风顺。 塞翁失马焉知非福？ 我安慰自己。 昨天还说幸运的两件事全部泡汤了，直播码字也只能放弃了。 以后不做这些梦了，命里大概没有这种一夜暴富的机遇。 且行且珍惜。 …… 还有奈何，他也和我聊了点关于他的近况。 无奈还是无奈。 不想写了，今天洗澡的衣服是母亲帮忙洗的。 就是因为在家太舒服了，我真心不想去别人家。 呜呜。 关于未来越来越模糊，但至少大致不变的是上班就干到30岁，后面的话养老。 如果不弄直播的话，到时候就不装网线了，弄个流量卡或者是别的。 雾里看花，镜中水月。 …… 有关诱夏，会写的，只是不知道自己什么时候才愿意去写。 …… 还差250个字就满2000，那我就凑个字数吧。 洗澡前有个附近的人拉我，493米，很近很近。 说实话有点期待。 但意识到自己这种期待后我反问自己，说好的不结婚，那还有什么可憧憬的？ 是啊，有什么可憧憬的。 我不想生孩子，也不想成为另一个人的生命之重。 承担不起。 …… 洗完澡后，我想起来慧妹前几天要我的虎牙账号去直播，不太记得密码了，绑定的是我妈的电话。 所以我找着她的老年机，查看验证码。 其实并不喜欢将这些隐秘的东西借给别人用，但慧妹曾经说过将我认作姐姐，是他的话且就信任一次吧。 …… 30个字，临时送给自己一句话吧。 走一步看一步，不去奢望就不会失望。 …… 微笑。 第7章 没什么想说 昨天礼拜一，按理来说该写的，但是又没什么可叙述的。 …… 唉—— 刚刚父亲说让我扫地，回来了要么去上班要么做家务。 有点无奈。 …… 上班也不是不可以，只是没有自己愿意去干的。 准确来说我在等一个机会，如同我上回看见爱丹蒙一样，可惜的是那是一场谎言。 如果不是因为那个工作，也许我回来的不会这么急迫。 …… 8号顺利将宽带给退了，在此要感谢我的哥哥。 …… 有点写不下去了，絮絮叨叨的感觉没啥意思。 关于那些修身养性的书，看多了愈发觉得人生不想奋斗。 太难。 …… 今天刷朋友圈，发现去年在快递公司一起工作过的小杨发了结婚证官宣。 有点惆怅。 同年的，人家找到了归宿，而我还在犹豫要不要等待有缘人。 真心不想生孩子，两个小朋友又在床上闹了。 …… 唉。 买笔记本的想法今天反复出现在我的脑海，最终还是决定下一次发工资的时候买。 现在买的话也不一定愿意去写，反倒是加大了投资成本，担心入不敷出。 …… 明明已经很明确将写作融入自己的生命中，但确实没有将思绪诉诸笔端的毅力。 自从看了那些道理的书，觉得打游戏和刷视频都是在浪费生命。 唉。 可是码字又不太想用手机码。 是不是买了笔记本就能改变我目前的现状？或者说要先有个稳定的工作保证自己的经济来源才能安心利用业余时间去写小说？ …… 500字了，算是写了一半。 最近舌尖有点痛，还有内唇角被自己上次吃东西给咬了两次破皮了。 另一只眼角下也长出了脂肪颗粒。 说实话，经济是拮据的。 不然也不会不舍得去矫正牙齿和矫正视力。 都是钱。 以前问过，矫正我现在的牙齿要8000。 舍不得。 …… 昨天看了本叫与神对话的书，内容过于玄奥，实在是没有耐心看。 道理都差不多，不去实践都是空想。 …… 等吧，目前只能等一个招聘机会。 工作稳定就懒得辞职了，想想以往确实是自己年轻气盛，又或者说没想到市场环境急转直下。 去年空窗期那般之久，理应窥出今日之情景。 只是属实讨厌快递脏和值班事宜，辞职了也是自己的选择。 让我有点遗憾的，应该是独羽吧。 5千的薪资不知道是不是我未来八年里薪资的天花板…… 然结果是，是又何如？ …… 还差200，按理来说简单絮叨絮叨就可以滥竽充数，但不太想写那些平平无奇的琐碎了。 神说，人的行为来自于两种情绪：爱和怕。 确实。 我写小说一部分源于爱，还有一部分是怕自己月入三千没有暴富的机会。 我出去上班，也是怕自己没有经济来源无法立足于社会。 我按时吃饭睡觉，一部分是享受味蕾的盛宴与睡梦的舒适感，一部分就是怕弄坏身体。 有些道理是真的很有道理，我也明白钱不应该成为定义成功的唯一标准，但很多东西想要去实现，最快的捷径就是花钱买。 口欲是，其余更是。 长叹一口气，尽力而为吧。 眼下就是等，等一个上班的机会，然后用当月的工资买一台笔记本。 …… 码字，我所爱。 前天看的那本写作书也让自己要写的思路更加清晰。 一个是小说中要有刺，还有一个就是开头就要从冲突开始。 …… 字满，语毕，勿念。 第7章 学会了沉默 唉—— 有时候不是我想叹气，而是遇见的事情我除了叹气外多余的也无能为力。 刚刚父母和母亲两人在这说了一堆，意思无外乎是随便找个班上上，随便找个人嫁了，总比天天抱着个手机好。 他们每说一句，我心里就在辩驳，但我始终克制自己抿紧唇瓣不去争辩。 没意思。 争到最后就是吵。 直到现在，他们依旧在逼逼赖赖。 …… 起因可能是母亲发现我搭脚的窗户开了一小半，父亲斥责我把窗户推开了都不晓得。 很无辜，想辩驳。 可能是两个小朋友弄开的呀，又不一定是我！ 唉—— 辩驳已经没有什么意思，说就说吧。 结果逼逼赖赖说到了工作又说到了婚姻，竟然说出来随便找个人嫁了。 这像是一个父亲说出口的话吗？ 我实在难以想象，感情自己就是个拖油瓶啊！ 好吧，确实，大概我就是个拖油瓶吧。 …… 已经决定下份工作稳定后就在其周围租个房子住，心理价位500。 我已经受够了这种扭扭捏捏朝令夕改的决断，这次请务必搬出去。 如同我许久前计划的笔记本，昨天还说等发工资买，结果今天我就按耐不住已经下单了。 晚上八点顺丰快递已经发出，预计明天就可以收到。 届时好好码字。 人生的追求就放在码字身上了，额外的就是淡漠过着普通的生活。 游戏和刷视频到时候租房要是没网就不刷了，写写字做做饭，唯尔。 …… 像是断绝来往，实在是无法背负起他们的期待。 我承认我自私，也承认自己没有太多任劳任怨的品质。 以后每年里给2000，名义上是买衣服实际上是赡养费就够了。 额外给不起，除非我写小说暴富了。 房子问题也是如此，除非暴富否则是不会去买房子了。 太累，负担不起。 将人生划为50载，6岁前懵懂无知，在学校待了11年半，18岁未到步入社会，直到我计划的30岁，还需打工8个年头。 余下的20年，不想为外物所累，码码字发发呆，偶尔感慨下万事万物。 如此，便好。 至于爸妈，走一步看一步吧，每年的2000我尽力不拖欠，至于额外的怕是承受不起。 租房+日用+爸妈，预计一年要一万的支出。等我30岁，要么回乡下住，要么还是保持在城市里租房住。 到时候看自己存款。 如果写小说有稿酬，那么30岁经济富裕就租房哇！ …… 母亲又在催促我睡了，说眼睛在这样下去要废。 现在询问我到底想做个什么样的工作？ 说什么不吃学习的苦就要吃生活的苦。 无奈。 一点都不想说。 现在更是扯上了婚姻问题，说我这么挑不行，要认清自己的实力，自己就那样能挑到个什么样的！ 找不到就不结婚呗！ 我无所谓，此生不结婚也不后悔，如果遇见的不是自己决心要相伴一生的人，那么为什么要结婚呢？ 母亲说要门当户对，说有本事的不一定能看上我，天天在家玩手机不是个事！ 好高骛远吗？ 并不觉得。 她说她们帮忙选的我不同意，自己找又找不到。 其实不是找不到，只是不觉得合适，不想深入发展。 也讨厌小朋友，不想短短一生为此所累。 大抵是自己过于自私，只想简单了却此生。 字数已满，明日笔记本便到，愿计划顺利进行。 实在是不想听他们唠唠叨叨，万事与我没有太多执念。 不结婚，也不后悔。 ——致我爱的乖宝 第7章 骤然又释怀 这些天情绪很反复，焦虑与释然不断冲击着我。 …… 笔记本是14号早上就拿到的，当时就想写篇自白，只是觉得凑不够一千字，所以作罢。 我清楚记得那天发生的事，从凌晨到黄昏。 13号晚，打完王者我准备睡了。可能是在乡下习惯了听书睡觉，我到了这里依旧延续着这个习惯。 定时半个小时，往往还没听几句意识就开始模糊。 …… 热。 好热。 在浑身都被汗水打湿的状态下，我摸着床铺醒了过来。 第一感觉就觉得不对，等我抬头看向脚下的电风扇，顿时觉得心累。 电风扇又坏了？ 恐慌在我心里蔓延，我不断按着上面的按钮。 不行，还是不行！ 我摸了摸电风扇头，很烫。 当时叹气，认为是长时间运作，所以烧坏了的。 有一瞬间责怪自己，非要和爸妈生闷气不去他们的房间吹空调。 但更多的是在思考，明天是喊哥哥帮忙修修，以及纠结是否破费再买个电风扇？ 我起身，准备点灯自己先修理下。 却未成想灯也不亮了。 那一刻我想的不是灯坏了，而是惊觉停电了。 呼—— 诚然我松了口气，明白电风扇不是坏了，而是停电导致无法运转。 …… 没有风扇没有空调，还睡在棉被上的我，热得满头大汗。 想过跑去爸妈房间蹭蹭余下的冷气，但骨子里的倔强让我不想多加打扰。 停电不仅意味着电风扇无法使用，也代表着wifi断开连接。 舍不得流量的我也没办法听书，只能翻来覆去看着朋友圈。 十五分钟前，有人发了条停电的朋友圈，还有人发被热醒在大街上遛弯的图片。 我推测，停电应该是在十一点一刻左右，至于什么时候来电还未可知。 燥热的夜晚是难熬的。 我看着窗外，压根没法入睡。 …… 对面楼忽然亮起了暗淡的光，从上到下，貌似是电梯间。 是要来电了吗？ 我这般想着，下一刻就见四五家住户的灯光骤然亮起，我的电风扇也恢复了运转。 扇叶子吹着，却没法立竿见影吹走我身体以及心灵的燥热。 还没等我好好感受，特么又停电了！ …… 哎呀妈呀，写到这肚子有点不舒服，我先中场休息下，去上个厕所。 …… 续接上文。 思考良久的我决定去客厅的地板上躺会，前几年我也不是没有干过这事。 嘿，客厅的电风扇我妈还没拿进房间，这可解了我如何如何躺着就能确定来电的难题。 地板上有一张席子，白天两个侄子就和我妈躺在上面睡午觉。 专属于小朋友的那股奶香味还滞留在席子上，我一呼一吸间都能清晰嗅到这种甜腻腻的香甜。 窗外，有人在喊保安，说自己都被热醒了，知不知道什么时候能来电？ 保安说了几句，我躺着没太听清。 心里想的却是，是不是也有人和我一样只吹电风扇？ …… 这次电来的很快，我看着手机上显示的时间计算了下，也就十多分钟。 我躺在客厅的竹席上，感受着电风扇带来的那一丝夏日的慰藉，却未成想宁静再次被打破。 因为我妈从房间出来了，她说是来拿电风扇的。 我能感知她话里的惊讶，更多的是我觉得羞愧，连忙说刚刚停电所以出来的，现在就进去睡了。 呼—— 还好，她没深究什么，接下来也没有再停电了。 我发了条朋友圈，点明这次停电事件，又在末尾添加了一句：短短两个小时反复停电两次，这比我还要不稳定。 其实发这条朋友圈的时候，我在思考我后面是跟情绪还是工作，后来想想什么都不跟吧，仁者见仁智者见智。 果然，一下好几条评论。 其中海念说，看来你是个情绪不稳定的人。 我笑了笑，其实比起情绪我更想说的是工作。 从乡下回来后，没能立即在那家面试的公司入职，多少使我焦虑。 有种被命运捉弄的感觉，如果不是因为得知堂妹不回奶奶家过暑假以及这份看着可以的工作诱惑下，还有就是小姨正好发她在外婆家的视频，我是没打算这么早回来。 唉。 是命运吧，我感叹。 那天早上醒的时候，我清楚地记得当晚做的梦。 为此我还写在了便签里，长达两千个字。 之所以这个梦境被记录了下来，是因为它实在是太符合我一直以来纠结的谜题。 一句话概括，大师说我命格应该当官的，喊我去考个大专，末尾我追问大师，我是该坚持自己的不婚主义还是遇到合适的人就结婚？ 大师正准备接见第二个客户，所以朝着门边的我大喊，要结婚的，对方又高又有钱。 顿时，我那叫一个眉开眼笑。 更多详情可以参考自己的便签，这里我就不重复记录了。 反正梦醒之后我在思考，大专是不会考的，毕竟学的知识全都还给了老师，现在去考试的话未免太打自己当年主动辍学的脸。 至于婚姻，我确实是犹豫的。 我将梦告诉了小董，他说梦都是相反的。 是啊，梦都是相反的。 我没能考大专，也没能功成名就去当官。 至于婚姻，更是虚无缥缈不可预见。 …… 此刻，我很明白，自己不抵触婚姻，抵触的是婚后的生子以及花销。 孩子是吞金兽，我压根就没这么多钱去供给他。 中午的时候看了几篇文章，其中就有这个一句话：我不想结婚生子，因为我的妈妈当年就恨她的妈妈生下了她，可是如今她又生下了我，我也恨我的妈妈生下了我，故此我不想我以后的孩子也恨我生下了他。 这句话实在是太有共鸣了，如果可以我并不想被出生。 写道这里，突然想到以前英语老师讲过的知识点，我出生了，在英语里用的是被动语态，不是我出生了，而是我被出生了。 不得不说，当时没想到这一层，现在是深有体会。 …… 为了不让我以后的孩子怨我没能给他富足的生活，我决定以后即便是遇见了合适的人，选择了在一起，也要和他充分讨论这一条。 更多的，眼下我规划的人生是自己独身生活。 昨天我很焦虑，因为去看了个工作，工作是当天晚上嫂子发给我看的，竞猜销售，待遇不错。 当时九点多，我搜人家微信显示违规不能添加好友，打电话我又觉得不好，故此只能打游戏来分散自己担忧的心绪，决定等明早再去给人家打电话问情况。 第二天，我刚醒才七点多。 这会打电话也不合适，为了转移注意力我又开始了打游戏。 对了，写到这里还漏了件事，就是我在写那个梦境时，快递就给我打电话说我的笔记本到了，我一听声音就知道是小闵，曾经干快递的同事。 说实话，我原本计划的是顺丰能次日达的，没成想晚了一天。 在买笔记本的晚上，我还买了另一件东西，是我在乡下时慧妹推荐给我祛痘的产品。 按照物流，约莫要下午到。 其实我很懒，想着一起拿，但又觉得自己不能这么不重视自己的笔记本，更多的是承载在笔记本上自己码字成神的梦想。 好吧，说大话了。 拿到笔记本当时确实是新鲜了两分钟，也写了一千字更新了一张，然后就重温了下以前的qq游戏，等到了晚上写了两百字就开始磨蹭，最后还是选择打王者放松下心情。 第二天，也就是上文我说道的打电话问工作。 和风暴玩到了九点的王者我就迫不及待地给对方打电话，意料之中吵到了人家的睡眠，不过对方很好，说晚点给我打电话。 我又继续开了把王者，十点四十，对方来电，此时我还和风暴在峡谷征战，那把游戏才开四分钟。 阿巴阿巴。 对方问我现在有没有时间，他现在在店里。 我当然说有时间啦，只是和对方解释说自己走路的话需要半个小时到那边，问那会是否方便？ 让我受宠若惊的是，对方表示可以来接我。 我丢，人真好。 挂了电话，我急匆匆和风暴说明情况，并表示自己要挂机了，让他自己先玩着。 没办法，比起游戏扣分，明显工作机会更重要。 急急忙忙梳了个头，又涂了下口红。 在还没接到电话前我就在思考自己如果去面试的话要不要穿自己去年那双买了又拿给母亲穿的高跟凉鞋？ 因为书里说，看一个人除了要看衣着外，更要看对方的鞋子。 很多时候，人们只来得及去武装自己的着装，而下意识忽略鞋子的重要性。 当时我想的是，那鞋子比我这双粉色凉鞋更要成熟些。 就先借穿一下，然后如果面试成功我就去网上买一双。 在此之前我是不舍得的，觉得赚不到钱就要节流，只要是能穿的衣服和鞋子就没有必要重新去买。 事实上，我也确实是这样实践的。 并且，以我目前对自己的规划，鞋子是不用买的，那两双运动鞋，一洗一换足以应对秋冬之际，而那双凉鞋也足以支撑这个夏天。 还有衣服，我反思了下。 自己这次回乡下带的那一行李箱的衣服，其实穿过的就那么几件，很多属实没必要。 为此我也明白了，自己其实需要的衣服并不多，夏天就穿那两套裙子，秋天也搭配两套，冬天就穿那两套毛线和牛仔裤。 所以总结来说，自己今年不必买衣服，甚至没有什么特别的，明年也没有必要在这方面消费，毕竟要牢牢控制自己的每一笔开销。 …… 话题在回到上面的面试。 我弄好要出门时，打开了鞋柜，并没有发现那双鞋子。 因为要赶时间，只好还是穿了自己那双粉色的凉鞋。 在等电梯的时候我收到了对方发来的信息，说正在供电所门口等我，我本想回复好的，又担心太生硬，所以改成好的，差不多一首歌的时间就能到。 对方回复，没事不急。 我又回复嗯嗯。 脚下加快了步伐，其实心里有点心疼这个短信费。 一条一毛钱，嘤嘤嘤，舍不得。 长话短说，在供电所门口我看见了对方的车，绕了一圈坐在了副驾驶。 因为书里说过，如果坐在后面的话人家就是给你当司机，这个是非常不礼貌的。 简单聊了下，到了他店里，他递给我一瓶水。 原本我以为是那种类似门店的营业员，来到这我才发现不是，后他将我带到上班的工作室，我这才清楚的了解到工作内容。 和以前租房的性质相似，就是去各大网站找对彩票感兴趣的人，让其在你这购买。 唉。 一了解到这些，我就心生迟疑。 我很讨厌去找客户，相信我以前的自白里也写过，自己并不想干销售。 这种工作确实很好摸鱼，但没有客户我自己就会很自责。 如同那次租房子一样，后续没干多久我就提出了离职。 这个人确实给我的感觉很好，但是对这个工作内容我确实提不起兴趣。 简单聊了下，我就表示回去考虑，对方说送我回来，我内心那叫一个不好意思。 毕竟我是要拒绝他的。 就这般纠结着，以至于我都忘记自己之前计划回来时拿那个快递的计划，等到中午吃完饭才想到。 唉。 回来了就不太想出门。 还有就是我和母亲表明了自己的意愿，她的意思时我有什么可挑的，有个班上不就很好吗？ 那一刻就很烦，自己有点害怕接受不了新的工作内容，更偏向于自己之前做的网店客服。 爱丹蒙那边也不知道月底能不能给出一个让我满意的答案，更多的我还是要注意其他工作机遇。 于是乎，我翻来覆去又去看那些工作平台。 可惜的是，没有找到满意的答案。 焦虑使我根本没办法静下心来写小说，我甚至在想等自己工作稳定了再去恢复对诱夏的更新。 这份焦虑与不安甚至迫使我不断去搜索，企图在别人对人生的拙见里找到那一丝慰藉去抚平自己焦灼的心。 无果。 去驿站拿了快递，回来就睡觉了。 睡着的时候什么都不去想，是我最安逸的时候。 不过没睡一个小时就醒了，可能是心里积压着事情，所以没能睡太久。 想过要码字，因为笔记本都给自己安排上了，还有什么理由不努力日更四千呢？ 然而纠结片刻我就上了王者。 我总将码字的日子一天天往后推脱，今天说打完游戏明天就好好写，结果到了明天也是这般说辞。 其实终归是觉得码字只是爱好，喜欢的时候写就可以，不想写了为什么还要强求自己呢？ 反正又得不到金钱上的报酬，那种逼迫式的码字也带来不了精神上的愉悦，为此我放弃不是显而易见的选择吗？ 有关这个工作还有点后续，但我并不想像流水账一样在这逐一记录。 …… 说点今天我忽然释怀的话题。 早晨醒来又是纠结要不要搬出笔记本来码字，顺带又看了一圈招聘信息。 不多时还是选择上线王者，果不其然风暴就在上面打游戏。 其实挺想知道，这孩子和我同岁，是怎么做到不上班又能安安心心每天打游戏而不被家里人说的？ 十一点多，哥哥回来了，我在房间听见母亲和他说话，推测出对方买了烤鸭回来。 和风暴说我要吃饭，先不玩了。 然而我出去晃一圈，大家并没有要吃饭的意思。 我便明白应该是要等嫂子回来一起吃，所以我只好若无其事地回到房间，百无聊赖地刷起了文章。 可能是看了这些文章，我忽然又再次想通了。 焦虑干啥？ 我一人吃饱全家不饿的，又不打算结婚生子的。 并且我这般抠搜，不怎么舍得为自己欲望买单，那么实现躺平二十万足够了。 很早以前我就说过，自己的目标就是三十岁以前攒够二十万养老。 而这般打算的基点就在于自己一个人没有孩子需要养的基础上，如果我又不需要出房租，在乡下住的话，一年五千块买菜和电费话费差不多是完全ok的。 那么我就算了一笔账，二十万够我花四十年，三十岁起步就是七十岁终结，如此之久完全知足。 这么一算，我特么就想开了。 我所要做的很简单，就是在剩下的七年里攒到十四万。 先前我考虑到了房租成本，但是这个我转念一想，如果真的找不到工作又在家里呆不下去，就去找个包吃包住的工作，这样钱就完全攒下来了。 真的不得不说，有些事情就是心境的事情。 我这般想，顿时就心胸开阔不少。 码字的时候想写就写，一年写出一本书就可以，这是现阶段自己给自己设定的目标。 当下时间里，更多的是等一个工作机会，然后干个七年，攒下这笔钱，最后就是三十岁那年回到乡下去过悠闲的生活。 那时奶奶可能不在了，我就自己网上买菜吃，至于种菜估计是不太可能的。 菜种要钱，还要花精力去种。 而我一个人可以不怎么吃菜，每天花个八块钱伙食费，一块钱电话费，一块钱电费。 完美。 只希望到时候奶奶家那口水井还能用，不然我还得烧钱开自来水。 总之，明白自己目标如此容易实现后，顿时就不焦虑了。 毕竟我现在的钱可以让我躺平十年，那么我在没遇见合适的工作先过渡过渡又能怎样呢？ 爸妈说就说，毕竟自己的人生观和他们的不一样。 他们还有孩子和孙子以及老人需要养，而我目前吃住他们的，勉强不需要什么生活成本。 虽然有一丢丢的愧疚，但不多。 对比自己的能力和这个社会的残酷，我能想到最好的办法也就是压缩自己的欲望了。 我都如此简单的要求生活，那么我偷懒点也请不要责怪我。 …… 想得通透也许只是当下，那些焦虑也许会再次袭来。 我的自白里反复提到过我的心绪，我也不指望自己能一次破除障碍，只希望自己下次迷茫焦虑的时候，在看到自己曾经写下的这些文字，可以让自己心里好受些。 没事不要那么纠结，有事也请不要纠结。 毕竟你所要的真的不多，就住的一间房子，能吃喝拉撒安放自己的肉体，余下的是空闲的时间让自己能想睡就睡，想打游戏就打游戏，想码字看小说就码字看小说。 至于其他，没必要。 看着朋友圈那些到处旅游的图片，说实话已经羡慕不起来了。 自己压根就不舍得那些消费花在旅游上，有那千八百块钱我宁愿攒着让自己能够在房间里躺平一个礼拜。 …… 写到这里五千五百个字了，喜欢凑整的我，先凑个五百字在结束今天这篇自白吧。 说说风暴吧。 今天我想到只结婚不生子的时候就考虑过风暴，我在思考当时的自己如果和他组成cp，是不是就有机会和他一起这样过着天天打游戏不用为其他烦忧的日子。 毕竟从他这些和我一起玩游戏的表现里，我能感觉出对方是一个不骄不躁的人。 而且最开始聊天那会，他也表现出能接受不要孩子的婚姻理念。 只是当初他并不符合我对另一半的标准，所以我只是拿他当一个游戏伙伴相处，甚至于我还主动发起兄妹关系，为的就是担心对方在和我热切打游戏之间产生暧昧的想法使双方不自在。 我明白，最初他肯定是有cp的想法，只是被我扼杀在了摇篮里。 …… 情绪起伏的时候千万别做选择，特别是在要不要交往这个问题上，我不希望未来的自己是因为被父母说或者是想着找个饭票然后冲动和某人在一起。 说到这个，想起了两年前过年时一个相亲对象。 当时没瞧上对方，所以聊天我都是有一搭没一搭地回复着。 后来干脆不聊，只是在去小姨家庆贺乔迁的路上，母亲在车里喋喋不休的说那个男孩子就很不错，没必要挑剔什么的，然后我内心纠结狠下心来决定嫁了算了。 谁知道自己给对方发了个消息石沉大海，等了两天还没下文我就知道他应该是放下了。 行吧，再后来就没那种心思了。 再往后，也没几个相亲对象，至少在我要求身高175之后，一个都达不了标，我更是没什么兴趣了。 …… 字数超标了，那就到此为止吧。 其实再写这篇自白之前，想的是写个一千字然后去更新诱夏一千字的，往后也保持最低的更新每天一千字，不过写完后我又改变了想法。 你自己开心就好，想写就写吧。 比如现在你想去找风暴打王者，那我也不拦着你。 毕竟你自己的人生，你选择怎样过，又以什么样的实际行动去过你自己的生活，那都是你自己的选择。 不后悔就好！ …… 最后，吐槽一句：房间里的网是真的不好，我这笔记本码字的时候都显示网络环境较弱，已断开实施存稿，请尝试手动保存。 第7章 自己的人生 写这个标题的时候我都来回换了好几个，实在是有种无从起笔的感觉。 本想写为什么要劝导人生，但是超出了五个字，所以我就将这个问题的答案列为标题。 我认为人生是自己的，那么域外的旁观者何必去规劝别人要如何如何，每种生活观都是自己的选择，我不想去干预。 提到这点，是因为我的舅舅。 昨天下午我在打游戏的时候，舅舅拿着从外婆家带来的西瓜来了我们家。 母亲喊我出去见见舅舅，说会话。 我呢？ 虽然知道不立即出去是件没礼貌的事情，但又不能挂机，毕竟风暴还和我一起打着，上次因为工作面试还情有可原，而这就是出房门就放鸽子，未免也太不考虑他的感受了吧。 对了，写到风暴就得说说，上次我不是说很想知道为什么他可以这么心安理得在家打游戏不上班吗？ 这次因为和舅舅以及母亲谈话的缘故，我回到游戏后就问风暴：我很好奇，为什么你家里人都不催你去上班？ 他起初回答我没听清。 等他应我要求重复的时候，我却沉默了。 他说从小父母离异。 好吧，害怕去揭人家伤疤，我很快结束这个话题。 会有一点点羡慕，因为我猜想可能是父母双方都给了钱，加上他有房子住，花钱也不大手大脚，所以人生只要简单快乐就好。 而我们，大抵背负着父母的期待，不能任性摆烂。 …… 我愈发有三和大神那种潜质了，但更多的还是反复的不安和自愈。 简单说下谈话内容。 我的表哥已经在家好久不出去上班了，母亲希望我和他一起去浙江，小姨那边找事情做。 乍听这话我就摇头。 连我尚且都不想上班，为什么要去改变表哥的思想？ 万一他也是想的很明白那种人，不想背负着这些人生的期待和责任，只想着偷懒度过此生，那我去阿巴阿巴输出一堆，压根只会招来反感。 况且，我自己都这么摆烂了，有什么资格去开导对方上进？ 前年我努力工作那会，是瞧不上表哥不去上班的思想，并给他推荐了一个客服的工作的。 貌似他真去了，干了没几个月就辞职了。 但那次工作经历，不出意外的话是他这三年来唯一一次了。 母亲说，舅舅都觉得日子没什么盼头了。 因为表哥和表姐，一个不想嫁人，一个不想结婚，那么还谈什么未来可言？ 我抿唇，说我也不想结婚。 婚姻意味着责任。 表哥年初舅舅就帮他相过亲了，不过他自己不够热切，自然就不了了之。 换位思考，我也能理解对方。 首先没有工作就没有经济来源，现在女孩子都很现实的，谈恋爱就是吃吃喝喝出去玩，这哪一项是不需要花钱的？ 更何况，结婚就意味着养孩子，连自己养活都成问题，哪有心思去照顾一个家庭。 眼下一个人的时候，在家里厚脸皮蹭口饭吃就行。 大家都没什么欲望，准却来说是将欲望压缩到极致，现实与能力不允许你有太多花钱的欲望。 …… 昨天听的那本“放弃很容易，但坚持更酷”的书里就说，她不断的努力在首都赚钱就是因为自己想要的太多，想要矫正牙齿变美，想要买房定居，等等一切都需要钱。 所以在同事和朋友都躺平的时候，她依旧选择像陀螺一样忙碌奋斗。 对此，她分析了一下。 他们之所以躺平，是因为物质上不缺什么了。 小c回家结婚，父母给买了大房子，房子离上班的地方又不远。 平时工作就在家吃，周末就会回爸妈家蹭饭，每年都会去旅游个一两次，朋友圈里都是吃吃喝喝的潇洒。 呼—— 听到这里，我也表示很羡慕。 但我清楚的明白自己的原生家庭所能给予的是有限的，能给自己一间房子暂住，已然算的上是父母很好了。 想买房，但是自己又不想吃苦去奋斗。 故此只能放弃这个欲望，只有这样才能让自己的思想和现实减少碰撞，从而缓解那种焦虑与抑郁。 书里还写到，优秀的时候，那些美好的爱情也会纷至沓来。 千万不要在自己低谷的时候去贸然选择结婚，试图改变现状。 …… 明白的道理很多，但都不想去做。 比如码字，我也清楚知道写总比不写好。 但这么多天，在写作和游戏中，我选择写作的行为屈指可数。 为什么呢？ 因为玩游戏不需要带脑子，而写作需要去构思。 懒，是人的本性。 我也明白，尽管现在写的东西一文不值，但是积少成多，许我十年之后就量变产生质变，从而稿费上万呢？ 只是，一个虚无缥缈的幻想和立竿见影的多巴胺快乐，我往往选择后者。 毕竟未来谁说得准，眼下快乐才是真的快乐！ 我时常用这套理论来为自己的安逸找借口，但又反复会焦虑，毕竟没有后盾去支撑我这些快乐，那一切在短暂过后就会灰飞烟灭。 …… 这几天每天都会去翻那些求职网站，但要么太远不想去，要么工作内容不是自己喜欢的。 母亲经常对我说，实在不行就去找个超市站站。 很心累。 也不想妥协。 如果我真去找这类工作的话，那我这半年来的坚持算什么？ 想当初不就是看不上这类的工作，所以一直在等吗？ 以前那些瞧不上的，现在却认为是错过的机遇。 想稳定之后却是没有太多的心思去挑战不同的行业了，眼下对自己的职业规划有两个，一个是等着开学大地影城那边应该会招聘，一个是等月底看看爱丹蒙是不是真要人。 其实挺烦的，以前看不上那个影城的工作，觉得工资低。 现在吗？觉得三千块就够了，而且大学寒暑假放假，那边也会停业。 虽然那会没有工资，但是可以用那个时间休息躺平啊！ 呼—— 不过也很清楚，如果不是这一圈圈的经历，我还是曾经那个兢兢业业跳槽的女孩，定然不会去将就这些。 以前说好要找至少月休四天的，如今实在不行也只能放低标准了。 …… 害怕改变现状。 尽管说着明年要搬出去，但是一想到那些事情，一方面怕父母多想，一方面自己也需要去找房子适应，等等都让我坚定的想法再次犹豫。 当下也只能走一步看一步。 算命网显示，我这人劳碌奔波，等到了中晚年才能享福。 唉—— 想想自己这几年经历，确实是跑来跑去，关键是还乐此不疲。 不像现在，是真的越来越有想要养老的心态。 搬出去和结婚这两件事的想法是一样的，也都是反反复复，总之有时候我的话是真的不可信，分分钟改变自己的主意。 比如说好的从20号开始每天都码字的，但是这一刻我就想偷懒不去写诱夏了。 …… 就写到这里，最后点题下：自己的人生做自己就好，只要内心足够强大，无惧他人言语与看法。 第7章 还剩些什么 流年予我悔意？答曰：不悔。 不知为何，提笔就想到这句先前说过的话。 唉—— 感觉越活越不明白的，又或者是明白的太多导致难以将就生活的不堪。 …… 今天下午我又去面试了，结果和上次差不多，均是我不满意不想去。 事件从头说起的话，得从凌晨一点多我睡醒翻看朋友圈开始。 因为生理期，所以这些天夜里都会突然醒然后跑去厕所，等回来的时候习惯性看看朋友圈以及听书睡觉。 我看朋友圈很大程度上是获取那些招工信息，而这次我小小的激动了下。 我丢，羽物家招文员？ 服装小镇那里，去年我嫌弃远，今年也能将就了。 这些年来羽物家发展越来越好，此次是他们建立了一个专门生产他们服装的工厂。 文员，是我以前一直念叨过的。 只是从来没干过，为此我想面试这份工作的心让我半夜在那刷着如何制作表格的教学视频。 这些都是以前我收藏在慕课里的，选取了一百三十多门课程，至今看过的寥寥无几。 大抵是后来的岁月冲淡了我往更高阶层迈进的野心，甘于在这简单的快乐中沉浸。 只是如今，连这份简单也因为长时间没有工作而染上了忧愁。 我本质上是不愁的，但奈何父母在耳边耳提面命念叨着不上班不行，诸如此类让我心累不得不去进取的话。 虽说我的目标是攒够20万就在30岁那年养老，但是我担心自己即便走到那一步也会因为父母等诸多原因无法坦然去拥抱那样慵懒的生活。 还有就是有关明年离家，我实在是心累。 一方面是自己目前工作还没稳定下来，一方面也是不知该如何同父母顺理成章地走出这一步。 活在人世间，我们总有太多的顾虑。 看着教学视频直到四点半，那会还不困，但并不想继续看那些知识。 一个是基本用不上，还有就是再不睡天就亮了。 我这个人心里有事就无法静下心去做另一件事情，故而哪怕知道四点多发消息给这个人事不好，我也给对方飙去了一条信息。 我：春苗姐，看到公司在招文员，我毛遂自荐一下呀【微笑】 知道对方不会秒回，放下手机在思考后续的场景。 设想了很多，前半部分按照自己的想法再走，后半部分直接崩盘不干。 早上醒来才七点多，对方还没回。 我找风暴打王者。 其实昨天还说今早要码字，等写完2000就安心找他打游戏。 却未成想，因为工作这件事，我压根没有心情去码字。 计划打游戏到九十点的样子，对方会回复我，然后谈好下午面试。这样的话，我打游戏到十点，然后去洗澡洗头洗衣服。 事实上也确实是，九点刚到春苗姐就回复我了，只是让我没想到的是对方让我联系另一个人。 秋生，好吧，我一边和风暴打着游戏，一边搜索对方的微信添加。 一分钟通过，说了两句话就敲定了下午的面试。 怀着忐忑的心情打游戏，除了第一把外，全输。 结束那把游戏，我同风暴说了这件事，关掉游戏去洗澡。 刚出门热水，在客厅带娃的母亲就说这大白天也需要点灯啊？ 我解释，不是点灯，是热水准备洗澡，下午去面个试。 母亲有点高兴，我能看的出来。 原计划是中午蹭嫂子车去服装小镇，没想到母亲说父亲下午不做事，到时候我可以骑着自己的电动车去。 中午吃饭，父亲回来了。 他说下午还是要干活的，装吊机的师傅没空，并且车子没电，他本来也准备下午骑摩托车去的。 阿巴阿巴。 母亲说那就现在去充，到时候下午就可以骑了。 我有点无奈，但也称好。 不过父亲主动说下去充电，而且也身体力行直接下楼了。 偷到了一点懒，但更多的是在想，父亲可能觉得占用我这么长事件的电动车过意不去，所以才颇为主动。 唉—— 都怪抓电动车的。 不知道上篇有没有说，我舅舅就在来我家那天前去上班的路上就被罚了1500。 故此后续的几天他才没心思上班，去乡下拿西瓜了。 确实挺影响心情的，所以我今天骑车的时候全程都是戴头盔的。 还记得当年的20块，也是不堪回首的往事。 中午吃完饭，我还用这台笔记本在练习建表格。 只是下方的东西时常被卡没，我顾虑电脑买来没几天就会坏，所以犹豫再三还是联系了商家客服。 人家给我的解释是，qq游戏带不动，让我卸载试试。 很无语，但也只能照做。 晚上用的时候感觉好些，但是还是卡了一次。 算了，一千块钱的东西心里也该有点数，就不老去麻烦对方了。 话题说回面试。 一点一刻我就关了电脑，梳头梳到了将近两点。 没办法，看着镜子里的自己，怎么都不满意。 貌似真的很黑，龇牙笑起来更是谈得上丑。 唉—— 心累。 后来索性就那样吧，反正就这硬性条件，还想怎么滴？ 骑着车，看着道路两旁，陌生又熟悉。 到地方我问对方几楼，他没回。 我猜想在忙，等了两分钟还没回，我就想自己不能这么在外面干等着，毕竟根据电视里的场景，在外面等着的都是很笨的人，一般被录用的概率很低。 于是乎我假装镇定地问路，接连问三个我才到了对方的办公室。 果然，人家在忙，忙着和另一个人沟通生产线上的事宜。 他让我在隔壁办公室坐会。 好的。 我继续假装镇定，找了把椅子坐着刷手机。 长话短说，在我等待的过程中，另一个人给我拿了张简历表让我填。 密密麻麻的，比曾经我写过的那些问题都要详细两倍。 我写完送了过去，他依旧还在忙，示意我在坐会。 我能怎么办呢？ 还不是笑嘻嘻大度让对方先忙，表示我自己等等无妨。 在我继续等待的过程中，另一个过来面试的也被对方招呼在这个办公室坐会。 这是个男的，我主动聊了两句，问对方是不是也是来面试的。 …… 两千字了，直接几句话简单概括得了。 面试官阿巴阿巴一堆，说这个岗位要吃苦耐劳，他是准备往生产线上培养的，而不仅仅是个文员。 吃苦耐劳？ 工资三千，月休两天，上班时常还差不多九个半小时，你和我谈要吃苦耐劳！ 顿时了解完情况我内心就见他给pass了，回来的路上不禁感叹，自己真是瞎做了那么多心里建设。 果然书里说的对，很多工作技能不是在工作前就会的，而是等到了这个工作岗位上才慢慢学的。 我花三四个小时的准备，基本上没有什么成效。 算了，是自己不具备吃苦耐劳的精神。 …… 写到这里一直没能写到文章的标题，还剩下些什么呢？ 这个感慨来自于我今晚吃饭的时候，父母因为得知我不干这份工作的时候，在念叨有个事干就行了，哪怕事钱少至少也要出去干。 等等诸如此类我连回顾都觉得心累的话语，那会很想反驳，但是这几个月下来我已经学会了闭嘴。 回到房间，很想直接打游戏去忘记这些烦恼，但又不想这样虚度光阴让自己毫无收益。 还剩下些什么呢？ 工作确实不想干，很多东西如果是以牺牲其他东西来换取的，我大概会选择不要。 下午嫂子厂里停电，回来后她带着小朋友出去买了吃的，我吃了一根热狗和几块变态鞋底的辣条。 关于鸡排，我没吃。 觉得自己没上班，也没出钱，不想占用他们过多的资源。 本来吃的时候还感慨，好像这样在一起生活也挺幸福的。只是到吃饭的时候他们阿巴阿巴我工作，那一刻我就明白，有些隔阂与冲突始终存在。 明年，理应搬出去。 若是不搬出去，催婚是肯定的。 说过不结婚，也犹豫动摇过。但是今天我又再次觉得还是坚持自己的不婚主义更好，这样的话我一人吃饱全家不饿，更不必担心别人的眼光去看待不好吃但懒做的自己。 本来顾虑就挺多的，实在不想未来在孩子身上有更多的顾虑。 我害怕未来，害怕未来那个无能为力的自己。 眼下自己一个人，一切都好说。实在有一天不想活就离开这个世界，而有了责任就不能这么洒脱。 还有其他的麻烦也让我担惊受怕，所以最好的就是保持现状不过多去修改。 谈恋爱什么的，我都觉得是累赘。 …… 一吐槽就又快多出一千字，我简写下。 不剩什么了，我的那些理想和憧憬都在现实的洪流冲击下所剩无几，余下的只有我这条渴望摆烂的生命。 我将理想和暴富的契机寄托在写作上，将物质生存的简易版遗留在微薄的薪资上，如此精神和肉体便都有了归宿。 人生这个剧本也算不虚枉此生。 就这样，等吧。 有新的机会会努力去把握，不合适也会果断去放弃。 如果一切还是没有定论的话，明年就真去找个零食店当收银员了。 草，一种植物。 …… 最后结尾，我去喊风暴打游戏了，而诱夏等我明早看心情去更新吧。 深吸一口气，真的不剩下什么了，那些野心和渴望通通压缩成了躺平睡觉玩游戏看小说和码字。 第7章 虚妄与无妄 此刻在吃油炸，哥哥买的，送到我房间，故此写此篇遂作。 本来没打算今天写自白的，尽管确实思绪万千，但因为懒，所以不想付诸笔端。 可吃了这个油炸，就想记录点什么。 这篇就凑满一千个字，然后就继续去打游戏或者看小说。 想记录的要从昨天中午说起。 昨天中午，吃完饭我在房间继续看小说。 这本小说前半部分特别好看，以至于我头天晚上通宵看到五点才放下手机睡觉。 等醒来时十点多，我继续看，而后在十一点半的样子抽了个空去吃饭。 说真的，当夜特别入迷，甚至有种如果能一直这么看下去就好的寄望。 只是我明白，还是要去找个工作养活自己的。 我在看着小说，耳朵里却听见嫂子在和母亲说工作上的事情，大意是要返工，很多，别人家的孩子都在帮忙。 听到这我心里就有不好的预感了，果然母亲来敲我房门，喊我下午去厂里帮我嫂子。 我拒绝。 不想，是真的不想。 一去定然是七八个小时，我一点都不想去，就想安安静静看个小说。 唉—— 但就是因为我的拒绝，导致母亲斥责我，以及嫂子在外边说，人越不工作就越懒，越不想动。 我总感觉她的话就是在拱火，很生气她这么说，但我在房间里实在不想多加辩驳。 没意思。 我知道自己的拒绝伤害了两个人的心，但是我是真心不想去帮忙，不想违背自己的意愿。 还有就是去了之后，估计下一步就是劝我一起去做衣服了。 懒。 可以说就是因为这次的拒绝，导致今天中午我出去吃饭就引来了母亲的嘲讽。 顿时我一点胃口都没有了，直接回房间。 在出去之前我就设想过类似的情景，不吃就不吃吧，当作减肥。 现在我115了，算是这五六年来体重最低的时候。 看着体重秤上的数字，我觉得我又可以去尝试下做带货主播了。 特别是前天余姐发给我看的那个雅鹿家的招聘，当时我直接自卑说不上镜不合适。 但昨天因为母亲他们在那说一堆否定我的话，让我觉得找工作是迫在眉睫的事情了。 既然我都敢去面试自己不擅长的文员，那么为什么不勇敢点去尝试自己曾经每年都会幻想的职业期盼。 不应该因为羽物一家的否定，就让自己直接对这个职业失去信心。 我想，我可以。 试试又不犯法，大不了就是再次被拒绝。 为此，我在网上买了一双高跟的凉鞋和一副新的眼镜。 没办法，现在的这副镜框上有青苔，看着总觉得有种寒酸的自卑。 想要去面试这个工作当然要更有气质一点。 不过那么便宜的眼镜我也不知道质量如何，先买来看看吧。 预计明天就能收到这两个快递，如果是上午拿到，那我就上午联系这个人事，看看能不能下午去面试。 如果是下午拿到，那就只好下午联系，预约另一天。 总之，在给自己一个在这方面建树的工作机会，毕竟已经没有更糟糕的不是吗？ …… 一千字到了，还有点没写完。 就是估计哥哥看我中午生闷气没吃饭，所以晚上他才买的油炸，还好心的分拣好送一盒过来给我。 起初他敲门我正在打游戏，开口我就拒绝了。 不太想长胖，这种口腹之欲对我已经没有多大吸引力了。 吃多了反而担心自己去面试的时候因为体重会不合格，阿巴阿巴。 他说数三下，再不开门就走了。 想了想还是去开门了，一开门就见他塞我一盒油炸。 说不上是什么滋味，有点惆怅和欣喜交加吧。 哥哥人确实很好，可就是因为这样的好更加衬托出我的卑劣，让我无法狠心割舍下这份亲情。 …… 本来想不写的，停笔却忽然发现写了这么多，但一句都和标题扯不上关系。 那我就在瞎扯一会。 晚上我本来也不打算吃的，只是母亲在三喊我，想想已经有了台阶就顺着下吧。 过于拿乔闹得太僵，到时候对双方都不好。 …… 昨天雯雯问我在不在，我说在，然后简单聊了一会。 她给我介绍了个工作，只是想也没想我就拒绝了。 ktv前台。 一听ktv，我就对这份工作没什么好感。 当时挺惊讶她会给我介绍这个地方的，后来一问才知道，她上份文员的工作被开除了，所以现在就在那家ktv上班。 我没好意思问她具体在做什么，总感觉深挖不好。 其实在拒绝后我也简单思索了下，最终的答案还是不想轻易踏足这样的场所。 就算你正经，但去了那，别人还是会认为你不正经的。 尽管我不打算谈恋爱和结婚，这些名誉都是身外之物，但除非万不得已，还是不想去这样的场所打工。 我谢谢她的好意，并说有其他的工作还希望可以介绍。 于是乎，今天她又给我看了个兼职。 可惜身高需要170，属实有点汗颜，因为我才165，差了点。 …… 除了雯雯，另一个小曾在两个小时前也给我发消息了。 她问我还在找工作吗？ 我回是有工作介绍吗？ 未曾想她的回答让我心中一梗。 原来她刚刚辞职了，原因是天天无偿加班不说，还老挨骂。 于是乎，就不伺候了呗。 …… 写到这，还差229个字满两千。 我想想写什么凑够这个数字。 …… 傍晚的时候因为想写自白，中心思想是关于自己想要重新去尝试应聘带货主播这块的。 那会想到过自己曾经在自白中应该写过对它的看法，貌似是在羽物那挫败后就再也不去有这种奢望的念头。 为了佐证我脑海里的这份记忆，我翻找了自白中那段时期有关的文章，不过竟然没有看见关于这类回避的言辞。 然后我又去聊天记录里找，因为感觉和小董说过，说以后要是在和他说要干主播之类的，让他骂醒我，别做大梦了。 阿巴阿巴。 还有就是没看到这个，我却看到了另一条思想。 是去乡下之前写给自己的，大致意思是，去乡下写作是我给自己的最后一次机会，如果没能混出点名堂，那么以后再也不做关于作家的梦，转而踏踏实实做一个普通人，好好工作。 唉—— 如果不是有文字记录，确实忘记了那种心境。 本来还有奢求的，这下彻底放心躺平了。 既然如此，那我先解决工作上的事情，至于码字延后再说吧。 左右这段时间诱夏也没有怎么更新，实在是不想粗制滥造和没有稳定的心绪。 下次动笔更新诱夏的时候，应该是我工作稳定后了。 就这样，先不写了。 下一篇自白，预定在明天或者后天，汇报下有关这份带货主播面试的进展。 第7章 腐烂的玫瑰 盛开在仲夏夜的花朵悄然枯萎，腐烂后的玫瑰还能称之为玫瑰吗？ …… 刚睡醒，写完这篇自白就和风暴去王者浪迹峡谷了。 按照前天写的自白计划，我于昨日下午就去雅鹿面试带货主播了。 算得上是意料之中吧，人家没看上我，说他们的羽绒服风格不适合我，并表示我很有亲和力，可以去试试卖童装。 我明白她的委婉，故然没有久留，提出告辞。 接着我去下一个面试地点，这是我之前投过简历没有音讯，后又早晨在工作群里看见的招聘信息，所以加了人事的联系方式。 约好了四点面试，不过我三点多就到了。 唉—— 腐烂的玫瑰大抵已经称不上玫瑰了，仿若陷入事业低谷的我已经配不上优秀二字。 人事先是给了我一张简历表格让我填，有些腻味了，毕竟三天前我就填过一份。 其中有个爱好，我写的文学与写作，其实当时脑海里闪过的是打游戏。 哈哈，但如同事所说，人嘛，要学会包装自己，我也只好将这种率性与坦然深埋在心底。 将填好的表格交给这个人事，她看着这个表格脸色不是很好的样子。 那时候我就有种心力憔悴的感觉，特别是她后来问东问西，以及说了些提高门槛想劝退我的话。 首先，问我有没有高中毕业证？ 我说有。 她表示他们这个店员比较注重文化，需要学习他们企业发展的知识，以及要了解他们风景区的名胜古迹。 我默然，心里虽然吐槽，但还是笑着表示理解。 她又问我对薪资这方面怎么看？ 我说你写的不是2700-4000吗？我预计的薪资3000左右就行。 她有些欲言又止，随后问了个我觉得脑残的问题。 工资要是没有3000你怎么办？ 我笑容有点维持不住了，她是不是傻，我都说了左右了，到底有没有认真听我说话！ 很想怼人家，但无奈对方是面试官。 我只好很和气的告诉她，没有3000的话，至少你写的2700总要有吧！ …… 还聊了点别的，但我已不想记录。 最后她表示我可以去周围的店看看，以及是否选用要等她给主管看过再进行通知。 我心里一咯噔，问对方什么时候给我答复。 她有瞬间的错愕，犹豫了三秒才告诉我今天。 …… 我知道，她大抵是不诚实的，因为一晚上过去了，我也没能等来她的只言片语。 还有就是，我去那些店铺看了。 胭脂铺，一个女孩见我进来有些局促地起身。 我表示就过来看看，刚刚去面试的，那个人让我来了解下这些店铺。 那女孩也很和蔼，我同她简单聊了下。 得知她是刚毕业的高中生，做的短期暑假工，今天是第一天上班。 我笑了，更加确定人事所说的那些高大上的门槛是在劝退我这只不被看好的小百合。 …… 从胭脂铺回来后，有点不知道该怎么面对家人了。 因为这个面试，我特意还借了哥哥的电动车，让他下午开车去上班。 两份面试，无一都以失败告终。 还有点促狭的是，我还将这个工作介绍给了我表哥。 踩坑回来后，我告诉他结果，并表示还是在家躺平最好。 无奈。 得亏对方没陪我一起去，不然尴尬的就是两个人了。 那种被人用挑剔的眼光来回扫射的感觉，实在是让人很不酸爽。 尽管对方没有回复，我也不打算去追问结果了。 实在是对方给我的感觉不好，我无法想象后续还会有怎样的刁难。 …… 等不到30，那就25好了。 这是我上次看自白的时候，在某一篇结尾看见的。 …… 昨天回来后就想写这篇自白的，只是心情不好，紧攥的心让我只想在游戏里逃避。 特别是还有人在游戏里等我和他一起玩。 母亲喊我吃晚饭的时候，我也还在打游戏。 那局游戏结束后，我去盛饭。 其实很想多填点，心里有种对减肥自暴自弃的感觉。 毕竟颜值真的就这样了，那些需要形象气质的工作我都不打算在碰了，那我为什么不可以多吃一点以满足味蕾的享受呢？ 呵—— 我最终还是没有那么做。 毕竟好不容易掉下来的体重，还有就是不为家庭做贡献，有什么资格多吃一碗饭呢？ 吃完回来后，我照例找风暴打游戏。 因为我知道，他在等我。 原计划打完游戏再去写自白的，因为当时的感慨定然要比现在的要多，可是九点多结束游戏，就感觉自己的眼睛很酸涩，想睡觉的心思占据了上风。 先睡，等中途醒了在打开笔记本写。 当时是这样想的，只是一觉睡到了翌日的八点。 果然，我很有睡王的潜质。 一般来说，没有什么特别的事，我都是不夜起的。 睡觉，真的是我的第二大爱好。 可惜，根本就在简历里拿不出手。 毕竟没有其他优点的情况下，我又怎敢去暴露自己的缺点呢？ 尽管我并不认为能吃能睡是一种缺点，只是在和世人奋斗进取的思想相违背时，你的背道而驰就是有罪的。 …… 心事难解的时候就爱找程序算卦，昨晚都闭上眼睛了还爬起来。 卦象表示要守旧。 守旧？ 是我继续宅家还是怎么滴？ 如今众多计划都表示行不通，等月底我在问问那个客服。 尽管多数也是敷衍我的，但至少在别无选择的情况下，去叨扰他，也算是一种选择不是？ 如果这些都不行，那就真去干收银员了。 昨天面试的时候路过联盛，发现那个大型超市改名了，鹏泰，目前还在装修。 不出意外的话，装修完毕就是开业，定然是需要员工的。 以前那些发誓不会再碰的职业，大抵还是在现实这座大山的打压下屈服了。 …… 等吧，除了等我实在想不到什么既不委屈自己，又能解决自己眼下现状的办法了。 白马王子那都是锦上添花的玩意，很多年前就不相信童话了。 别人也懒得羡慕，目前的计划就是找一份自己能混的过去的工作，混个七年。 而后的余生我都想虚度。 关于诱夏，下个月会更新的，哪怕每月就更新寥寥数言。 …… 就这样吧。 最后说下标题，原本昨晚想写的时候标题还不是这样的。 只是我按动键盘的时候想到的就是腐烂的玫瑰，大抵和我前天看到了一篇甜文有关，里面就提到了玫瑰。 玫瑰和玫瑰先生。 有时候很想像小说里一样上演一部大女主的戏码，可惜的是自己能力的本身，和现实世界并非是以我为中心去运转，故只能作罢。 昨天的标题记不大清了，隐约知道当时的开头也是惊艳的。 不过，一切都不重要了。 …… 夏夜的风啊！ 请你告诉我，腐烂的玫瑰还能称之为玫瑰吗？ 第7章 论最终抉择 有些事，总是过去了，才觉得更值得回味。 …… 昨晚又是通宵打游戏，算是麻痹自己的心灵吧。 游戏里，有风暴陪，暂时会忘记自己那些郁郁不得志的日常。 今早九点半醒了，洗漱完毕后又是去游戏里。 果然风暴在那里。 感觉已经习惯了在峡谷里寻找他的身影，在我意识到这点后，我也尝试勾勒过假如我选择和他在一起的生活会是怎么样的。 只是恍然间我心间一梗，我这么多内心戏都是建立在对方愿意和我在一起的情况下，万一他也嫌弃我一事无成呢？ 所以那么多假想无非都是庸人自扰而已。 但有一点，我必须反复申明一下。 就是以前看不上的，在经历过某个心里路程后，是会改变的。 比如工作，以前在独羽家我总认为自己去打包和找衣服是委屈了自己，觉得自己可以去做带货主播往更高的薪资层次发展。 直到后来我找不到工作勉强去快递后，我依然没有死心。 跳槽这件事一直从我出社会后就在践行，直到今年有了这次乡下之行后，我才决心找个工作差不多的稳定下来。 找份工作，做七年，然后开启闲鱼的养老生活。 说实话，我也担心爱丹蒙到了上半年会不要人，到时候自己又得重新找工作，但是这种担心是我目前显得多余的，我应当工作的时候就好好工作，余下的交给时间。 若是明年被辞退，那么也只好换工作了。 当然，到时候的想法我不知道会不会改变，反正就目前而言，干了一份工作就努力去适应，等我攒够20万就给自己退休。 码字还是会写的，不出意外诱夏我1号就开始继续更。 …… 有点偏题了，主线继续拉回早上。 洗漱完我上线打游戏，没成想羽物的春苗姐主动发消息，问我找到工作没？ 我明白她约莫是想问我去不去干客服了，因为我看见网站上他们家的招聘，包括小曾前几天也给我发过她家的，只是因为年初应聘那事，我心里对她家已经没有那种特别的期待。 果然，她喊我去她家在面试下。 我说现在吗？现在的话估计要十点半到。 她说可以。 原本以为自己要走路过去，没想到因为下雨哥哥开的是汽车去上班，所以我捡漏拿着他的电动车钥匙骑去了毛厂。 见面简单一聊，对方说首响要25秒，转化率要45％，打字速度要快，而且旺季店铺人流量特别多，一天店铺将近1500，个人的话700左右，早晚两班倒，忙的话可能会加班，当然工资相应的会高。 当时听得我心里一紧，25秒？ 我他喵的，怕不及格。 勉强的笑笑，对方问我什么时候来上班，决定好了就和人事说。 我说好的。 只是刚下楼笑容就垮了。 我微信问小甘，因为方才我在人群中没有看见她。 小甘说她一个月前就辞职了，现在在和男友开网店。 关于离职理由，她说是现在人多了，规矩也变了。 大概是人员相处的不好，而后又有男朋友做依靠，所以离职起来也就是自然而然的事情。 我没多问，只是关于来这上班就更犹豫了。 只是不来这，我还有别的选吗？ 担心回复晚会给春苗姐一个不好的印象，所以思索再三我问她明天能来上班吗？ 她起初说可以，后又说负责人说明天店铺有活动，很忙没人带，故此让我1号来上班。 我知道还有两天时间，有间歇时间就代表有变数。 所以我说那我31号在和你说，因为彼时我心里想的是，等明天要去问下上次月初面试的那家爱丹蒙，二者权衡利弊后，我在做出对自己最舒适的解。 到家楼下，我没有按耐住自己的心，故而立即询问了爱丹蒙。 当时想的是，要是对方扭扭捏捏的，那我就去羽物家好了。 左右上班又不是来享受的，牺牲一点也是可以忍受的。 敲门，许久大侄子才开门。 恰巧当时对方回复了，我站在门口看着手机。 因为对方说让我在去一趟，我这刚上楼在下去是不是不太合适？ 于是我问他是现在还是下午？ 最终，约了下午三点半。 下午下雨，我撑着伞去了。 聊了下，我答应了1号早上八点半来上班。 对比两份工作，前者薪资确实比后者要好很多，但是一想到那些条条框框我就担心自己坚持不下去，而这份工作，尽管面试也来了两次，但问的不多，刚刚也就是让我在键盘上打字。 紧张，不过敲着就顺手了。 也就一分钟吧，他就说可以了。 松了口气，临走时我说让他1号找人带我，他说会打字就行，你们这些年轻小姑娘学东西快。 从这点上对比，我就觉得这家公司更和蔼可亲点。 对了，刚见面，他说：是你呀，小女孩。 小女孩。 小吗？感觉自己22了不算年轻了，不过在他的口吻里真的感觉到了包容。 …… 本来有感而发想写个朋友圈的，但是又觉得很多事情不适合发在朋友圈里。 恰好有自白，关于我的那些小秘密，小心思，我都大方地吐露在这里。 就是有关上面提到的独羽，说真的，那真是我迄今为止遇到的待遇最好的工作了。 可惜当时贪心不足蛇吞象，总觉得自己可以遇见更好的，以至于兜兜转转还不如从前。 当然，问我后悔吗？ 还是会说不后悔的。 因为换做当时那个情景，我确实还会选择辞职。 或者说，我现在这些复杂的心情，都是因为后来遇见的都不如她，若是遇见更好的，我怕只会有从那跳槽的庆幸。 这，就是人性。 就像昨晚我在思考风暴一样，我甚至想到了公子，想到了以前的小懒虫。 我想： 若是当年我选择和小懒虫继续网恋下去，是不是就能继续拥有那种在游戏里被呵护的感觉； 又或者我当初答应公子的追求，是不是我现在就可以同他一起生活？ 毕竟，公子是懂我那颗向往文学的心的，有他在，我码字路上应该会收获更多的鼓励和动力。 当然，事实上，这二者我都没有选择。 小懒虫是因为当时觉得对方年纪小，没有承担生活的经济实力。 公子是因为对方的性格不符合我对成熟稳重的向往，当然经济实力和远嫁也是劝退因素。 至于风暴，为什么我会想到他呢？ 当初直接pass是因为他身高没有达到我以往列表的175以上，而现在幻想是因为对方可以不用上班天天打游戏，如果我过去蹭个房子住，那我天天摆烂是不是也不会被劝上进？ 那会有片刻强烈的欲念，但很快我就自己劝退自己了。 我明白，我喜欢的是那种感觉，那种需要对方的时候对方就在的感觉，换句话说，换个人能给我这样的感觉，我也会对那个人有好感。 还有就是，书里说，不要在自己低谷时期做决定。 尽管我现在想的是能躺平就行，但我知道我骨子里还是倾向于那种富足的生活。 婚姻这种事情，选择了我就不能去改变，这是我对自己的底线。 对了，补充一点。 风暴可以接受没有孩子，而孩子恰巧就是我不想结婚的主要因素。 麻烦，费钱，以及世界不值得。 这样一个我自己都觉得艰难困苦的世界，为什么还要选择让一条小生命降临在这里呢？ 如果和周围的人结婚，凡是相亲认识的，定然是逼你生孩子的。 而风暴那里，因为对方父母离异，说不定就不催生，没有婆媳之间的压力，也没有其他后顾之忧。 我所要做的，就是和他甜甜美美度过未来的每一天。 简单，朴素，仅此而已。 但后来我又想到，理想主义终归是理想主义，我们不得不去考虑天灾人祸所带来的不可控风险，因此我那焦躁的心，在我例举一些不好的方面后，就停歇了下来。 就目前这种关系就可以了。 我想找人陪的时候就去游戏上同他玩游戏，不想的时候就做自己的事情。 目前工作也落实了下来，靠着这个工资养活自己是没有问题的了。 如此，身体和灵魂都有了安排，我也该学会知足了。 …… 或许，后来的心境不像现在这般，我也遇见了一个非他不可的人，那我也会选择祝福你。 只要，你觉得未来不会后悔就行。 当下，工作的时候好好工作，不要去抱怨那些，毕竟是自己权衡利弊下做出的选择。 业余的时间就码码字，在这之余可以选择性的上线打游戏。 我有预感，若是和风暴不一起打游戏的话，这段友谊会逐渐消散。 会难过吗？ 会不舍吗？ 好像更遵从顺其自然，如果选择不联系了，那就祝福他，同时也感谢相遇陪伴的这两个月。 我也曾想过，如果未曾遇见他，或许我的小说已经遍地开花。 哈哈—— 我相信所有一切都是被命运安排好的，也相信我所经历的是上辈子我入凡间前自己选择的剧本。 经历时会忐忑、会愤怒，但过后希望自己都能释然。 …… 爱过、恨过、彷徨过，也无助过。 ——致无悔的青春 第7章 月末二重奏 其实没什么可写的，但是为了写而写。 …… 还记得之前四月初我说那个蓝牙键盘坏了的事情吗？ 正是因为这件事，导致草稿箱里有很多重复的，名字标题都是：忽梦未来事。 昨天我写那一章的时候就发现还剩下最后两个重复篇章了，放在今天和明天的七月底刚刚合适。 从前计划七月底回来，在回来之前将这些重复的给更新覆盖了。 没想到就算是阴差阳错提前回来，也能殊途同归呈现同样的结果。 昨天就想告知这段的意思，只是字数和整数超标一点，再写下去担心会让今天的内容写无可写。 …… 预计半个小时结束这篇，而后就去王者找风暴玩游戏。 昨天在等风暴的时候遇见公子了，他说最近再看小说，所以没有上线。 眨眼间，他都无双王者30颗星了。 我才星耀3，这就导致我和他根本玩不了排位。 一边是曾经的好友，一边是新晋的游戏好友。 得亏风暴人好，即便是不打排位也跟着我来玩匹配胡闹。 当然还有一点，那就是公子也愿意向下兼容陪我瞎玩。 不像另一个，在我和他俩打的时候预约我，结果我说不玩排位，人家就不来了，非得拉着我打排位，还顺手甩给我一个缔结死党的关系。 我直接给拒绝了。 因为对他感官不是很好，属于那种别人玩的菜就会说那种难听的话，当然这是其次，更重要的是他说话音色也不符合我的胃口。 就像拉小提琴的拉出锯木头那种声音，实在是刺耳。 …… 还差五百字。 …… 由于我和风暴都玩禁赛了，所以后来还是公子玩公子的排位，我和风暴另外玩了。 其实我也明白，公子约莫也是和我们一样，更倾向于打排位上分吧。 对了，还得说起海念。 昨天看他在线，因为之前我打游戏的时候他时常会说上一两句话，所以礼尚往来昨天我见他一个人在线就戳了下他。 结果他说演得真难受，我说他凡尔赛，他说是因为女朋友要掉去铂金了，为了一起排，所以他得掉分才行。 真爱吗？ 我不知道。 我同他说可以玩她的号，结果两人的系统不一样。 后来我好像忙别的去了，忘记回复了，连上面的都是我刚刚想起来。 属实有点怪，怪可爱的。 …… 十一点半，夜间。 睡不着，或者说不想睡。 还剩下两天就要回归工作的日常，所以这仅剩的自由散漫时间就显得捉襟见肘。 和小董说晚安，结果他让我等等。 我以为是有什么事要说，没成想是演唱会现场的视频。 一开始我还以为他家附近有搭建的舞台呢，后来得知是他网友在现场拍的，顿时就没兴趣了。 这种与自己相距太远的生活，看一眼都觉得是在浪费生命。 当然也不排除那种自己达不到也不想知道的倔强，毕竟看多了除了能衍出羡慕和自卑的情绪外，根本毫无益处。 阿巴阿巴一段时间，我有点困，但又不舍得睡。 于是我问他要不要连麦？ 一连就是接近两个小时，期间我滔滔不绝地灌输鸡汤，他起初也回复热切，后面估计是困得不行没有声音了。 我叹息，却也明白自己今晚说的太多了。 言多必失。 尽管知道对方愿意当我树洞，但有些东西还是适合自己知道。 所以关于谈话的内容我就不写在自白里啦！ 哈哈，其实主要是一千字凑满了，没有必要去交代什么了。 明天我会写一个月底总结，看心情吧，可能是长篇大论，也可能是像这篇一样短小精简。 …… 月末二重奏，孤寡，孤寡。 第7章 月底总结章 你说春不晚，我便到了真江南。 江南的雪飘落，风吹过了菡萏。 …… 月底，有点困。 这两天都在熬夜，舍不得睡。 面对1号去上班的新工作，有那么一点焦虑。 当然，我该知道的，没有焦虑的必要，这个工作以我的能力肯定是可以胜任的。 只是还是免不了有些不安，大抵是生活节奏要重新安排。 一天八小时工作，除去路上和吃饭的时间，余下的我想留下来码字。 只是我不知道该不该退游了，如果没有风暴在里面，我断然没有这份纠结。 毕竟，码字是我精神的选择。 …… 说是总结，那就先不去谈未来会如何。 这个月整体来说也是情绪反复的高发期，从月初得知堂妹不会来奶奶家过暑假我便计划着提前回来工作了。 不是我厌倦了那种田园生活，而是我明白自己身上还是有责任的。 明白自己还是要去打工才能挣到钱，余外的都是谎言。 6号晚上回共青的，7号便去面试了。 只是结果不符合预期，往后又痛苦地去面试了其他的工作，直到前天才落实下来，而选择的那个毅然就是7号去面试的那个工作。 兜兜转转，需要的是时间。 其实从一开始就准备等到月底的，只是家里人说来说去让我不得不有那种紧迫感，让我必须去做些什么才不会显得那么难堪。 好的坏的，已不去计较。 八月的风正向我吹来，我只需要静等花开。 …… 字数过去了一半，在唠一半就关电脑了。 …… 算了，干脆连这半年一起总结算了。 12月底从快递那离职，后面就是开心地看小说过年。 过完年本以为能找到带货主播的工作，结果被婉拒后就没有勇气再去询问类似的职业了。 当然，事实证明不去寻找的是对的。 因为前几天我好不容易再次鼓起勇气，结果面对的也是婉拒。 以后就别提这事了，和做衣服一样，都列为不可选。 带货主播不行就改口问客服，结果是等通知。 等了又等，还是杳无音讯。 其实不是不能等，而是担心浪费了时间去等，而等来的不是自己想要的结果。 这种虚无缥缈的，没有定论的东西，才令我彷徨不安，不得不去另求他法。 后面去了那家零食当客服，可惜的是觉得很不齐全，自己在那里呆的很不好。 离职。 在和余姐的沟通下想过去吃快递的回头草，可惜的是当面一套背后一套的财务姐婉言让余姐拒绝了我。 美其名曰：她心不在这里。 能理解，也能想开，果断的拒绝好过暧昧，让自己觉得自己还有机会。 没能在这等来机会，我定然要从旁寻找机会。 几经寻找，瑜伽店。 结果相当于哄骗吧，做了一天的培训就选择随大流一起跑路。 后又滞留了很久，久到我都觉得自己只能选择去零食铺里当收银员了。 无奈，家里附近那家不招人。 稍微远一点我就犹豫，因为还要去办健康证，这些都比较麻烦。 最为主要的是，当时和小董沟通，他说了一句让我醍醐灌顶的话。 你怎么工作越找越差？ 是啊，我这是怎么了！ 当时遏制住了自己想向下兼容的想法，当天又找到了另一家。 起初写着招客服，后来说主播，最后说是运营。 干了几天我又觉得不行，跑路。 跑路之前我约了天虹一家花甲店，打算去看看那家的收银员工作。 只是等我另一天去的时候，满柜台的人让我一点都不想在这种急促的环境下工作。 算的上是落荒而逃。 骗母亲说在外面吃了粉，其实饿着肚子在大街上溜达。 很饿，很丧。 一直放在衣服里的那包小饼干，本想等自己工作稳定的时候吃，没想到终归没等到那一天。 没有找到工作，没有颜面那么早回家。 我在一个球场坐着，看着来了又走，走了又有人来的场景，仿佛自己置身事外，看着沧海桑田的变化。 后来还是回家了，继续看着工作招聘。 …… 顺序好像有误，想起母亲住院的事情，应该是先有运营工作，后来才是瑜伽店。 算了，问题不大，总之后来啥也没干。 找不到自己想干的工作，在家又会被说。 我萌生了想提前回乡下去住的念头，并且倔强地在3月底实现了这个计划。 其实当时有看见一个想去询问的客服，只是当时自己连去乡下的东西都准备了。 那种只欠东风的感觉让自己无法放弃，毕竟这次妥协了，那往后再说这些就只剩下笑话。 …… 3月31日，我坐哥哥车来了乡下。 7月6日，我坐哥哥车又回了共青。 历时三个半月又一个星期，此间也算是心理路程波动起伏较大。 其中母亲扮演着重要的角色，让我即便在乡下也逃脱不了那种被谴责的命运。 自媒体事业我也坚持了一段时间，小说也写过一段时间，直播也尝试了几天，最终不是失败就是放弃。 可以说，也算是够勇敢的。 …… 起笔，落笔，终不悔。 下次去乡下常住，估计是我攒够自己能彻底摆烂的钱，这样才能安心葛优躺。 我清楚，这几年是不大可能的。 即便攒够钱了，有奶奶在那边，七大姑八大姨串门都会说道我不该闲赋在家。 …… 语言也会是一把锋利的刀，刺进心脏鲜血淋漓。 我希望我能在明白这个道理后，克制住自己那颗想要倾诉的心，以及雀跃时的沾沾自喜，让自己不那么急于去分享，要懂得闭嘴和沉淀。 话说的多了，便更容易错。 谨言慎行，理应用这一生去践行。 …… 阿巴阿巴，一扯就字数超标，但离千字的整数又还差一百，故此只好在绞尽脑汁多写一点。 …… 7月回来后，也是被家里人说的差点又想早早放弃在人间行驶的权利。 不知道后续还会不会有至暗时刻，但我现在所能给自己的忠告就是：熬。 熬一熬总会有豁然开朗的时候，哪怕是片刻的释然也不会让自己沉闷的喘不过气。 …… 我在等每一朵花开，在等江南的雪和你的到来。 第8章 上班摸鱼中 今天是我上班的第二天，很无聊，摸鱼写的这篇自白。 …… 人呢，大概就是找工作的时候担心找不到工作焦虑，等上了班呢又会有别的焦虑。 目前我这份工作不忙，还有就是她也没教我什么，说是今天先教那个她朋友，明天再来教我。 得亏我对这方面也算熟悉，这样待会我一个人中午在这的时候起码不会手忙脚乱。 说真的，本来以为晚班不会上到24点的，没成想上来第一天就安排好轮班表了。 一共三个班次7:30-11:30，12:30-4:30，这是早1。 早2是8：30-12:30，1:30-5:30，最后就是晚班了，一通到底4-12。 其实上次在这两份客服工作中影响我选择的因素之一就有晚班时间，我本以为这边会安排到11点，没想到哇。 当然了，选择了总不能朝令夕改吧。 还有就是至少这边给了我们吃饭的时间，比起带饭我更能接受这种回家吃饭的工作，当然包吃除外。 目前感觉挺好的，至少空调免费吹。就是一想到这边工资3000，那边工资旺季能达到八九千就有点阿巴阿巴，但我也明白那边相应的肯定也会忙些累些。 更重要的是人家当初没有选择我，我对她家就没什么好感了。 况且小甘也不在那干了，肯定有她接受不了的理由，那我也担心我无法接受。故此选这份未知的，至少看起来人员简单，规矩少。 …… 本来昨天小月安排我是和她一起上早1的，但是估计是她朋友小密，也就是我和同一天来的新人说想跟她上一个班，于是排班表就改了。 今天我上的早2，中午有一个小时是我一个人在这边看着店铺，谈不上心乱，但还是有那么一点忧虑。 不过问题不大，我是谁，我是个屁。 …… 感觉越写越扯淡，总之早上刷帖子的时候，文章说不要对同事掏心掏肺，要知道同事只是同事而已。 更不要对同事一种你什么都知道的感觉，要知道人家需要的是你的指点，而不是指指点点。 那一刻我忽然觉得我昨天做错了，我本以为小密也是初出茅庐，没想到在和她聊天中我得知了她和小月早就认识。 这份工作还是小月介绍她来的，她本来是在上海那边做餐饮的，然后男朋友不希望她出去，所以回来发展了。 阿巴阿巴，又是一个海归。 …… 不想写同事了，反正感觉不会有太深的友情发展。至于自己，好好工作就行了。 对了，他们三个都住这边的宿舍。 原来这里是可以包住的呀！ 刚知道这个的时候是有萌生过万一明年又有那种强烈想离家的冲动，且这份工作明年还在干的时候，那自己是不是可以提出在这里住？ 但很快我就打消了这个念头，因为不太喜欢四个人住一起。 人多的地方就有江湖，比起和陌生人合住，我大概更能忍受在家里一点。 当然，后续的事情都说不准，我现在能做的就是安心过好每一天。 …… 昨天下班到家后打了两把游戏就吃饭了，吃完本来准备码字的，但是脑袋有点疼，想偷懒就眯了会，结果一觉睡到了大天亮。 这下字是彻底没码了！ 早上躺在床上的时候还安慰自己，要不等工作熟悉了，大概9号换成早1的班次时在好好码字？ 又或者每天更新一章就偷懒？ 如此反复的想法出现在我脑海里好几次，最终都是无疾而终。 而当我在工作的时候，我想的是还是下班回家就码字吧。 毕竟万一自己真的写书能挣个十几万，我直接躺平不香吗？ …… 用电脑微信写的，也不知道现在写了多少字。 （我现在用手机转移复制到作家助手，可以清晰看见一千八百多个字了，不得不说我吐槽的功力就是大，这要是写文学有这么快的速度我估计离发达不远了。 她们都下班了，我现在一个人在这看着电脑，一刻钟过去了，都没带响的。 不错不错，让我安安心心摸鱼，虽然还是有种吃干饭的惶恐，但没有生意这不是我该操心的问题。） …… 总之还是带薪摸鱼好，就是怕摸鱼被说，还有就是摸鱼除了无聊就是无聊。 网页什么的也不好刷，聊天的话刚刚和小董说了一通人家也要去看小说了，大概大家也没有时间像我这样有闲又愿意跟我聊的了。 其实也有想过公子和风暴，不过公子的话不想打扰，风暴的话那家伙肯定在打游戏，除了游戏也没有什么可说的了。 …… 主管小鹏给了朵莲子，莲心有点苦涩，不过肉肉还是清爽的。 有时会感慨，还是上班的时候才有蹭吃蹭喝的。 在快递上班那阵，绝对是我迄今为止喝过奶茶最多的年份。 在电影院上班那会，绝对是我白嫖喝可乐最多的岁月。 …… 哈哈，大概就是干一行就会有那一行的优待吧。 在没想着继续干自己客服这个行业的时候，我想的是实在不行等开学去大学城那边电影院当售票员，这样的话可以白看电影，也满足自己月休4天和工资3000+的愿望。 还有就是包住，也算是实现自己离家的愿景，并且还不用付房租。 为什么没去呢？ 只能说当年看不上，现在世态炎凉了。 唉—— 谈不上越混越差吧，大概是人生被分成了许多个阶段，每个阶段有每个阶段的想法，而这些想法在变化却有关联。 …… 暂时先不写了，二十分钟自己肯定写够1000了。 多写也没意思，反复唠来唠去也就这些芝麻大点的情绪吐槽。 不出意外的话，以后就每个礼拜一写篇自白总结下一周的事件和心绪，余外的就去写诱夏和安心过生活。 还有190天就是除夕了，我不知道这份工作明年还能不能干，但这8.9.10.11.12.1月份肯定是能干完的。 6个月，算旺季11.12月工资是4000，那么刚好今年能拿的薪资达到2w。 尽管当初说的是攒钱2w，但勉勉强强也算是能够得到目标了。 …… 加油宝子，今年就这样安排了！ 190天，冲鸭~ 第8章 羽生啊结弦 今天星期六，本可以不写自白的。 但谁让我有时间摸鱼，在加上早上看新闻说羽生结弦官宣了，所以来随便写点东西。 …… 羽生结弦，说实话我原本不认识这个人的，是前年刷新闻的时候看见的，那个吻冰画面确实像是漫画里走出来的少年。 唯美。 动漫少年啊，当然我没看清脸，主要是衣服和动作展示出来的效果。 实在是梦幻，不似真人。 加之朋友圈有个前同事特别喜欢他，时常会关注他的报道，包括昨晚官宣结婚的原本，我今早翻阅朋友圈的时候都在她朋友圈看到了。 属实是真爱粉无疑了。 大家都在说羽生结弦这官宣不声不响的，保密工作做的太好了，而且全文除了一句入籍，余外的都在说滑冰。 大底他是由衷热爱滑冰这项运动的，并且奉行终生。 说起终生的事业，让我不由得想起了杨丽萍。 她也将跳舞作为她此生的事业，并因为这还拒绝生孩子。 羽生呢？ 我想象不出是什么样的女孩子才能虏获他的芳心。 在我脑补的场景里，大概是小说女主的待遇吧。 很甜。 …… 哈哈，其实在写之前我有想过到底要不要提他，毕竟这人离自己太远，就算是酸也没有任何意义。 结婚了就结婚了嘛！ 哪怕是名人也是普通的人类呀！ 我惯会安慰自己的，但当时看见这个新闻确实有种惆怅，大概是这么好的人都选择结婚，是不是婚姻还是值得期待的？ 幻想也幻想过，但我始终谨记生活不是偶像剧，遇不到那些帅气多金还专一的男主，有的只是芸芸众生的大多数。 也曾觉得若是有个青梅竹马该多好，会不会就像小说里写的从校服到婚纱？ …… 哎呀，不想这些有的没的。 实在想就在小说里创造一个就是了，好歹我也是扑街行选手，yy一下多简单的事。 不过，目前诱夏这本书基本的人设都定下来了，那种青梅竹马是没有的，整体也算不上甜文，毕竟我写的是悬疑，涉及人性的复杂面。 …… 中午也在番茄看了下大神们的评论，都说在番茄写小说很难挣到钱，我不知道是不是真的，但就算不挣钱我也懒得跳网站了。 只要我写的让发表，不屏蔽我章节，余下的我就不用管了。 总之，为爱发电。 因为喜欢，所以想让故事被更多人看到。 当然，也想通过这个暴富，哈哈。 …… 电脑摸鱼写的，不知道有没有满1000个字。 …… 刚刚将上文复制去助手，显示841个字，也就是说在划拉划拉两句就可以闭麦了。 现在是下午两点整，在摸鱼三个半小时就可以下班班回家了。 说真的，这绝对是我干所有工作以来，新工作开头最轻松度过的时光了。 由于不忙且账号没有分流，所以这五天都是坐在工位上打电脑。 偶尔怕太闲被说，会练下打字。更多的就是看新闻和发一些无关紧要的话给朋友打发我的时间。 …… 字数应该够了，那就先这样说，我们下期见！ 第8章 又见星期一 中午吃完饭，刚到公司，再次摸鱼写下一篇自白。 …… 其实没有什么感想可写的，只是遇到了星期一，按照之前的约定，特意来更新一下呐！ 上次写是5号，那这篇就叨叨昨天和今天的事情就完全ok了。 说起昨天就让我免不了要提到前天晚上的事情，那会我正因为偷懒不愿更新就早早睡觉了。 叮铃铃—— 突然的微信电话把握给吓醒了，摸起身侧的手机，显示时间21点多。 呼—— 我都以为是另一天早上呢！ 没想到我才睡了一个半小时不到。 来电显示是同事小密，三言两语说了几句就沟通完毕。 主旨是她今晚回家想和我明天换一个班次，因为同样是早班，所以我没多加犹豫就同意了她的请求。 设定好6:50的闹钟，想继续睡的，但却睡不着了。 免费听书的时长用完了，再听就要先看一个广告。 我放弃了，因为左右听那些大道理也就是千篇一律，但凡我不去行动那都毫无意义。 对于小说，目前我最欠缺的不是技巧，而是努力并持之以恒的耕耘下笔。 翻来覆去，还是决定上线王者看看风暴在不在线上。 阿巴阿巴，他不在。 但是没关系，我直接微信里喊他，不过多时他就陪我一起在峡谷里看流星雨。 是真的，最近打王者都没怎么赢了。 不过可喜的是昨天我上线见他已经王者了，这些后话暂且不提，继续说回那晚。 打了两局，风暴被禁赛了，我一个人也没了想玩的念头。 想想另一天还得早起，所以看了个广告听着书继续睡觉。 不得不说，听书真的很催眠。 一天免费听书时长只有一小时，但基本上我还没听到十分钟意识就关闭了，往后它念叨它的，我睡我的。 第二天，我是闹钟闹醒的。 当晚做了个梦，貌似跟姐弟恋有关系，反正像极了小说特别带感，就是醒后没有时间回味记不大清。 公司我第一个来的，坐在小月的位置上打开电脑登录她的账号。 没有消息的我，照例点开知乎看文章摸鱼。 期间扫地阿姨经过，问我怎么不开空调？ 我说一个人开的话太破费了，她点头称是并夸我会为老板考虑。 我笑笑没有说话。 一直摸鱼到将近八点半，小密来了，提着她的早餐。 公司的三个小姐姐因为都是住宿舍，所以早餐都是买来吃，平时貌似也经常下班后出去玩。 说真的，我真担心她们这样还能攒到钱吗？ 好吧，这个问题不是我该关心的事件。 做人呢，要有边界感，这是书里说的，我也表示认同。 …… 不知道写到多少字了，我先复制去手机上看下。 好吧，快900字了，不过感觉自己还有好些话没有说完，那我这篇自白就拉到2000字好了。 …… 衔接上文，她来了之后我还是继续摸鱼。 说真的，一天下来也没几个消息，作为员工的我到时清闲的挺开心的。 一天知乎看下来，怎么说呢，感觉看不看都一样，毕竟现阶段也没有什么需要去解决的问题。 剩下那些我抛之脑后的问题，几乎都是超前的焦虑，知乎也压根没办法预测未来会发生的事。 四点半，我准时下班。 到家洗澡，洗完躺床上脑袋里又开始以要不要现在码字为中心开始思想斗争。 最终，懒癌占据了上风。 大脑告诉我，先玩会游戏，等吃完饭在写好了。 我也安慰自己，有些东西及时享乐更为重要。 于是乎，我上线就看见风暴，顺带发消息给我表弟喊他一起上线打游戏。 阿巴阿巴。 输得一塌糊涂，我倒是无所谓，就是小老弟他自己气得不轻。 打了三把风暴禁赛了，他也紧跟着说不完了。 下线我拿另一个手机看微信，才发现他给我发了消息。 小老弟：虽然你是我姐，但是你操作总是能把我搞的血压飙升，这我在考虑我要不要骂，到底要不要骂你。 以上是我刚刚语音转文字复制过来的，他是真的对我无语了，游戏里还让我玩孙膑不要直接往前冲，又不是坦克？！ 哈哈，可能我不是他，所以对这种气愤并不太能感同身受。 佛系了，游戏输赢计较的不是太多。 若是随机匹配到的陌生玩家，我看不下去的话也就是游戏结束后给他一张举报的飞机票； 若是游戏好友，太菜了我基本后续不考虑和他一起打； 若是亲戚嘛，陪着玩就当看几场流行雨送他几颗小星星好啦！ 抿唇。 谈不上什么感慨，但梦里那种焦躁真的让人揪心。 高考已经离我过去将近五年，但它就是不肯放过我，每年都要入几次梦让我体会那种胸闷气短的感受。 …… 不说这个了，最后提件事。 就我今天上班没多久，旁边的小密就告诉我，说12号中午老板儿子升学宴，请大家都去吃饭，还嘱咐我老板说千万不要送礼。 阿巴阿巴，说真的，我真没想到送礼这回事。 毕竟，自己穷。 12号，我一看日记是阴历26号。 因为我记得嫂子生日不是在26就是在28，有点担心两人日子重了。 翻来覆去找聊天记录也没确定是26还是28，后来回家吃午饭，等嫂子上班去了我才问的母亲。 好吧，真重了。 本来还侥幸想着嫂子庆生会不会放在晚上，但母亲说因为嫂子生日要请她爸妈那边的人，所以定的是中午吃饭。 昂。 不过我转念一想，那么多人我在家的话估计都没位子坐，而现在我去参加公司老板请的话，饭店里肯定有位子的。 果然，换个角度和心态去想问题，就没有不开心的。 …… 本来复制完上面这段就打算不写的，没想到字数还差一百。 喵呜！ 刚刚小密给了我个泡泡糖，粉色的。 还有小时候那种贴画，实在是颇具年代感。 我嚼到现在有点累了，那种浓郁的草莓味也逐渐味同嚼蜡。 这让我想起了一位名人曾说过，人生就像口香糖。 不唠了，字数够了。 期待12号蹭饭吖！接下来的五天也要开开心心顺顺利利！ 今天下班准备洗完澡就睡觉，然后等父亲回来吃晚饭，吃完就努力码字。 我爱码字，码字好好。 第8章 婚姻与幸福 结婚是为了幸福，离婚也是，不结婚也是。 …… 我时常用这句话来安慰自己左右摇摆的心，而我此刻之所以特意开篇写这句话，是因为表弟给我打来的一通语音电话。 今天早1的班。 明明一直惦记着9号是从早2换到早1班次的日子，结果到了这个时间反而还忘记设定闹钟了。 还好昨天花三个小时写完一章诱夏后，我毅然决然闭眼准备偷懒睡觉。 今早五点多就醒了，换班的念头忽然闯入我脑海。 翻着自己制作的换班表仔细确认了下，果真。 当时更多的是庆幸，得亏想起来了，不然这还没上多久的班自己就给整迟到了那多尴尬？ 虽然目前没能给公司带来多少收益，从七点半坐到现在八点四十二分，不曾有一个淘宝消息打扰到我发散的思维。 原本昨天计划今天上班摸鱼也写一章诱夏的，却在不久前刚雕琢完一个开头就被表弟的电话给打断了。 表弟说他妈哭了，然我去安慰下，原因是我姨夫在外面欠了点钱想拿我小姨的钱去还。 我听见这个消息心里默默叹气，有些东西果然是本性难移，俗称狗改不了吃屎。 我说我给我妈打电话，让她去安慰下。 毕竟作为晚辈，我说什么都不太符合身份，更何况情绪激动的人根本听不下那些文绉绉的道理，他们需要的是共同发泄。 更别提我还在上班，这种事情实在不适合在大庭广众下提及。 我担心母亲没在看手机，所以给她拨的语音电话。 …… 后续的事情我不想一一描述，打算从根本上论述下我现在想表达的观点。 …… 昂，刚刚去给雯雯发消息了，以至于我现在那种倾诉欲又没有了。 本来和表弟聊到开头第一句话觉得心里有好多话想说，为了不打扰别人又满足自己这种倾诉欲就想开篇自白的。 结果—— 嘎。 算了，不想说我就浅显表达点。 结婚是为了幸福，离婚也是，不结婚也是。 细细品读这句话，我总觉得有种唇齿留香的感觉。 前几天我妈喊我去她房间睡，因为开了空调，但不知道我爸怎么就说到了结婚这个话题。 他总说让我不要挑，随便找个人嫁了就行。 我无奈、我叹息。 辩驳了两句就觉得没意思了，干脆跑回自己房间睡觉去了。 哪怕是热热地吹着电风扇，也比在那叨叨地听着心烦。 我能理解他的好意，毕竟年纪大了确实在相亲市场上不吃香，但没遇见我非嫁不可的男人，我还不如一个人过呢？ …… 非嫁不可？ 好吧，说到这个词汇我有点羞涩。 我承认自己属于懒惰享受型，和我在一起估计对方得承担家庭的所有开支，没错我就想找个能啃的老公。 不然的话，我自己啃自己就好了嘛！ 这种话可能不太符合当下女性自立自强的主义，但如果可以我真心不想吃苦耐劳，当个被捧在手心里的小娇娇不好吗？ …… 刚去上了个厕所，回头看了下自己上面写的。 我发现，我在这些情感或者琐事上是真的能扯，或者说较之那些需要精雕细琢的文学小说而言，我创造这种粗制滥造的文字成本是极为低廉的。 半个小时，轻轻松松一千字。 （咳咳，刚刚将上面的字从电脑复制到助手上，确实到了1000字。） 此处，想大喊一声：我牛逼！ …… 昂，越写越偏题。 大概是字数满了一千，加上又不太想倾诉了。 欲望消退了，剩下的就想发发呆。 …… 因为人生的未来走向是未知的，所以焦虑的同时也会有所憧憬。 目前不太抵触别人给介绍对象，不过已经决定要严格按照之前列出的标准去筛选对象。 遇不上合适的也正好给了自己一个坚持单身的理由，遇上了合适的那我还坚持单身做什么？ 躺平的同时又有人关怀，贼爽！ 咳咳，这会不会有种许愿池王八的既视感，毕竟无条件对你付出的老公是真的万里挑一。 抿唇。 随缘啦！ 反正我现阶段的目标就是每年攒钱2w，码字20w。 如此都是我极易够到的目标，只需要稳定向前进。 对于码字，我已经宽慰自己到每天更新一千字就行，多的看心情，不强求自己。 嗐—— 主要是强求自己的结果也是没有产出，只会选择用睡觉来逃避一切需要克服人性的行为，包括码字。 …… 刚刚扫地阿姨在和身后的小月说，12号去吃饭还是不好意思空手去，要不大伙合伙买个行李箱？ 我很无语。 在我的观念里这就是一次团建而已，结果你让我们掏钱吃饭？ 但转念一想，大家都掏你也只能入乡随俗，而且依照老板那人品，自己花出去的钱也吃不了什么亏。 释然了。 爱咋地咋地吧，反正又不是在和我商量，我当好小白做好自己的本职工作就行。 这些职场文化我是压根不想沾染，攒够我的小钱钱，30岁就开始养老生活呀！ …… 刚将上面的复制过去，已经写了1600多了，那我就在唠唠凑个2000整吧。 前面提到了未来和现在，那我就说说过去的事情。 2号的时候喝到了同事小燕请的奶茶，没想到昨天主管也请我们喝奶茶啦！ 是小密帮忙点的，起初她问我喝什么，我不好意思说点最便宜的就行，结果她说是主管请的。 尴尬。 我说那你看着点，和你点一样的就行。 最终，当我收到奶茶的时候是一杯芋圆葡萄。 芋圆很好吃，感觉比珍珠更有嚼劲一些，椰果的话就感觉一般般吃起来和没吃差不多。 本来准备发给朋友圈的，但是书里说不要经常在别人面前炫耀自己过得很好。 在加上前几天已经发过了，还有就是昨天小月休息，怕秀主管买的奶茶却没有她的份会造成同事之间的关系不和谐，所以不愿委屈自己的我发了一张仅自己可见的图片和文字，后又发了个大家可见的文字。 两个字：开心。 是真的开心吖！ 当时打开朋友圈到处都是秋天的第一杯奶茶，我也很惊讶，也很荣幸能有秋天的第一杯奶茶。 还是免费的。 …… 昂，果然，刚写到这块。 小燕和小月就在和主管说要再点一次奶茶，说是昨天把她给漏了。 阿巴阿巴，他们貌似真点了，不知道有没有我的份。 说实话，老喝别人的不好，但请回去也不是我的风格，所以我只是沾了他们的光。 …… 字数够了，今天就先嘀咕这么多。 祝我的宝保持一颗感恩的心在平淡的生活中体会幸福，内心永远充盈，永远开心！ 第8章 驴和胡萝卜 昼夜轮回，无敌的我又来写自白啦！ …… 刚刚在和风暴输出了自己一段思想，感觉不应该太打扰别人，所以我还是来自白区满足我的倾诉欲。 首先，先概括下刚才和风暴表达的思想。 风暴说：看你码子好像不开心 我：主要是脑补的时候已经爽过了 剩下的又不给我发钱 就好比 如果现在在这上班没有钱 就算条件好我也不来 宁愿在家躺着吹电风扇，也不想来蹭免费的空调 我写小说就相当于驴前面挂着根胡萝卜 稿费就是那根胡萝卜 可能我努力能吃到，也可能终其一生也是徒劳 这大概就是我不太积极的理由 毕竟目前不愁吃喝，我很满足 只是会忧患未来，所以才码码字，指不定那天就有钱了 估计你在打游戏，那先不和你巴拉巴拉，我去写日记了 …… 就这样我在工作的电脑便签上写下了上面这段话，上午的时候我也和他唠了一阵。 截取。 我：就刚刚公司的扫地阿姨说我温柔有耐心 我说嗐，我妈说我比较懒 扫地阿姨，懒人有懒福，我跟你说啊 我女在家阿巴阿巴 一开始我还以为没有结婚 结果她提到了女婿 说她女儿在家从来没有做过饭，十几年都没工作过 只有一个儿子快上高中了 然后女婿是工地包工程的，一年大概350天在饭店吃 每次女儿都是睡到十点多，然后打电话给女婿，问他在哪吃 然后带着儿子一起去饭店 平时就打打麻将 然后打的还挺大，输赢三五千的 阿姨就说打这么大干嘛，她每月工作也才挣三千 我说还不是有人给她兜底 她说是啊，女婿喊她去打的 我笑笑，说有人宠就是好 她说是啊，在家也是她爸宠她 风暴：那你也要加油 我：啊，投去羡慕的眼光 然后主管来了，她就没聊了 虽然觉得那样不用上班还有人宠的生活是我所艳羡的，但也知道人各有命 比起将希望寄托在老公身上，不如按照我之前计划的攒钱养老计划要更容易实现 风暴：都差不多，你可以两边都行动 我：哈哈，看天意 目前周边亲戚介绍的还没有我中意的 …… 以上就是我和他聊天的部分内容，因为比较懒，分享过一次的生活就懒得分享第二遍，宁愿直接复制。 说这么多想表达什么呢？我反问我自己。 算了，还有三百个字就满一千了，我就简单说下身边发生的事情以及想要表达的思想。 昨天我不是说奶茶吗？ 后来发现是自己多想了，就小月自己点了一杯。 大概三点多，需要打包的货有点多，老板说让两个人过去一起帮主管包货。 我和小月去了，后来小燕也去了。 整体来说我就包了一件，因为主管说让个人去前面，小燕说我包得慢，让我回来。 虽然她这话听着不舒服，但我确实能偷懒了嘿！ 而且换个角度，她这样说话是不是也是给了我一个回来的理由，好让小月和她一起。 我知道，她们在一起才比较有话聊。 加上小密，三个人也算小集体了，而我是最外边的那个。 还好，在看过些许文章后，我对于同事关系是否能处成朋友已经没有多大期待。 我做好分内的事情，老板能给我按时发工资就足矣。 接近四点，上晚班的小密来了。 带了鸡锁骨，她让我们吃，说是男朋友买的。 昂，起初我没动，后来她又喊，我就没有推辞吃了一个。 果然炸的东西就是香！ 临近下班时间四点半，她突然让我去仓库打包。 我就很无语，说我马上就要下班了。 感觉她有点不情愿吧，但后来还是她去换小月过来，我到了四点半就下班回家了。 在家，洗完澡，挺犹豫是否打开电脑码字。 就在我决定写的时候，看见了风暴发来的信息，说我王者还没到王者段位，不玩吗？ 我说你都这么说了，那我就玩会，等吃完饭后再去码字。 上线后的我却发现他不在线，询问后他回我，说他在吃饭，让我先开一局。 挺无语的。 不过都决定偷懒了，那就偷得开开心心的呗！ 自己开的那局艰难地打赢了，后面和风暴一起玩的三局，说实话让我对这个游戏的兴趣下降了点。 连输两把，最后一把险胜。 母亲喊我吃饭，我得以下线。 原本说吃完码字的，但吃饱了那更是不想动。 我和风暴说丢骰子，1-3码字，4-6睡觉。 很好，四点。 只是自己多少还是想写点什么的，所以定了个八点半的闹钟。 一边听书一边睡觉，闹钟响的时候还能听见客厅母亲和哥哥嫂嫂的交谈声。母亲那边再说还有一碗剩饭，谁吃？ 我先是听见她去喊我爸，我爸拒绝了。 当时我就再想，下一个会不会就是来房间喊我了。 果然，我是懂我妈的。 屁颠屁颠跑出去，吃了一碗剩饭，哥哥还给我吃了辣条。 接着从他和嫂子的对话中，我得知了他们明天要去外面吃饭。 我插嘴，说是谁家结婚还是乔迁？ 我哥突然来了句，是你这辈子也想不到的。 昂？ 唉—— 后来我知道了，是升学宴。 我哥问我有没有想法再去读书，我吃着饭说算了，等会花钱上学，回来三四千的工资连学费都赚不回来。 其实当时说这话的时候还是有点苦涩，尽管我对学历是没什么要求，毕竟在我眼里学历是为了挣钱服务的。 有钱学历差点也无伤大雅，但每当看见一些工作有学历门槛时，还是会有那么一点郁闷。 吃完饭，回到房间看时间还没到九点。 惦记码字的我终于打开笔记本决定再更新一章了，历时一个小时二十分钟，我新鲜出炉一章。 最初取的章节名是一枚鸡蛋，后来觉得太俗了，就改成了重要物资。 其中有句话，是女配夏筱筱的回顾，她喜欢吃鸡蛋，但是每年只有在生日那天才能吃到一个完整的鸡蛋。 在读这个句子还是会有点伤感，因为当年的自己也是这般，只有在生日那天奶奶才会煎一个完整的鸡蛋给我吃，剩下的多半是和堂妹一人半个。 那会吃饭，鸡蛋我都是放在最后一口包的。 如今，算是实现了鸡蛋自由，但也不会一次性吃太多，毕竟怕长胖。 …… 写完，我看时间还算早，考虑是继续写一章还是睡觉？ 又跑去找风暴，丢了个骰子。 骰子告诉我，睡觉。 好吧，考虑到明天上的是早1的班，我就没有多余的负担继续选择偷懒了。 结果我刚看完听书的广告，闭上眼睛听书还没五分钟，语音电话响了。 是小燕，她说我能不能明天上早2的班？ 行吧，我还能咋地，人家都打电话来了，总不能让人家失望吧。 主要是早晚一个小时的事情也没有多大影响，为了同事关系的和谐，我便没有推辞。 第二天，闹钟还没响，我已经醒了。 刷着手机的时候，听见外面母亲再说我怎么还没起？ 嗐—— 我的母亲就是如此的关心我。 闹钟响，我起床。 吃早饭的时候，母亲说中午就我和她在家吃饭，问我想吃什么？ 我说吃面吧，下包方便面。 后来我又问，有粉吗？ 母亲说，又没人买，早就吃完了。 好吧，我本来以为今天中午能吃到方便面，没想到等我下班到家，母亲说吃不了面。 原因是，父亲那边打砖的师傅忙不赢，所以放了半天假，他们聚餐去了，然后他早上带去的饭就带了回来。 母亲炒了父亲的饭，我俩吃。 惊叹父亲的食量，母亲说做体力活当然要多吃点。 …… 后来，母亲还和我说，小姨今天去离婚了。 我对这个消息没有任何疑虑，唯一感慨的就是小姨这会终于下定决心了。 其实说这么多，我只想表达三件事。 不！ 还有一件忘记了。 是小董，小董早上给我发消息，说刚睡下他妈就打电话给他，让他送他爸的身份复印件去警局，原因是他爸被车撞了。 他和我说这些的时候是我在和扫地阿姨聊天之后，顿时再次感慨人和人的际遇就是这么不同。 小董前几天找了个晚8早8的班，之前写自白的时候一直想写这件事的，只是觉得自己写的话会显得比较八卦，还有就是他也知道我在写这本自白，说不定我写的文字就被他看见了。 …… 写这句话的时候我想起了公子，不知道他还有没有在看我的自白了。 今早上线打游戏的时候看见他还在线，星星由34颗掉到了28颗。 …… 我停下来将上面写好的复制到作家助手上，没曾想一下就2800了。 果然我絮叨这些事情就是厉害，此刻我甚至再想，如果未来没能在小说这条路上坚持下来，靠着我这时不时更新自白的效率，估计到了50岁那年也能达成写够一千万字的目标。 应该够三千字了，想发会呆，摸鱼直至五点半下班。 …… 老板娘和老板儿子来公司了，感觉老板娘很富态。 嘿嘿，可能胖胖的女孩子都比较旺夫。 那我就不刻意减肥了叭？ 第8章 心态在转变 刚开启第十一天摸鱼生涯，可以肆无忌惮发呆的我坐在电脑面前仿若被杂乱的情绪所淹没。 …… 小董常感叹，我只有在上班的时候给他发的消息是最多的。 抿唇。 上面这句话我反反复复的删除，想重写换个方式符合抒情的论调，但思来想去还不如这个。 比起在一句话上拧巴，我更应该往下写才是。 引用我十分钟前给小董发的信息，作为这篇自白正文的开头。 我： 开启了我的第十一天摸鱼生涯 本来上班码字的，但发现没什么心情 昨天打王者到一点 可惜的是没有上王者 更可惜的是所谓的自律和规划统统对我来说形同虚设 好吧，如同罗素所说的，即便不睡觉也创造不了什么价值，只要在这些时间里过得开心，那么就值得。 原话不是这么写的，但意思是这个 之前遇到了好多遍这个句子，临到写的时候就只能自己编了 …… 停笔，坐在椅子上摊了会，感觉手腕有点酸。 没写之前总感觉自己有万分的感慨，执笔之时却似挤牙膏似的断断续续，完笔之后又觉所述之言没有尽意。 昨天我写完那篇自白，发现我原本还想写一件事的，但是忘记了。 考虑到字数也有三千了，我就懒得画蛇添足搞上去，反正放在下一篇自白里也没有什么。 小甘。 我前前前同事，在我这两年的自白中也断断续续穿插着她的踪迹。 昨天意外收到她主动发给我的消息，说我以前在健身房呆过，问我以前多少钱一个月？ 我脑海里当时想的是她不在男朋友那干了，跑去健身房上班吗？ 2700。 这串数字飞得在我指尖弹送出去，但我转念又想，她不想是会再干这么低工资的人，于是我急忙说等等，你是问办卡多少钱吗？ 果然，她说她想办卡健身。 唉—— 看到这里再次感叹，人和人的思想就是不一样。 当我挣钱只是为了温饱的时候，人家已经开始花钱在投资自己了。 我回想着当年工作的场景，告诉她客观的事实。 她对我说谢谢，并向我倾诉她想去摆摊了。 …… 刚刚主管在我旁边小密的工位上坐了下，不好意思继续写，故此中断了一会。 后又来上中班的小密给了我一包干脆面，我啃了起来，故此又双中断了一会。 再者风暴给我发消息，我和他聊啊聊，又双叒中断了一会。 感觉想写的心思都淡了不少，不过九点都还没到，那我再唠一会，将要表达的表达了，剩下的等下午在写。 因为最近很闲，上班的时候刷知乎和虎扑又感觉是在浪费时间，写小说又不太情愿。 日记，算是兼具二者的特性，最好的安排。 …… 刚刚在询问小密明天中午是否真的去吃席？ 其实之所以不确定是因为老板没有和我说，我担心只是邀请了他们，毕竟他们是交钱在公司吃饭的。 我呢？ 回家吃哒！ 隔壁的小密又点外卖啦，是汉堡和炸串！ 昂，像我这样不舍得花钱极简的宝宝是不是打着灯笼都很难找啦？ 好香，严重干扰我写自白的思绪。 淦！ …… 本来关于小甘那里有些感慨的，但经过这一系列的打岔，我所谓的感慨是不太想以流水账的形式记录了。 总之，她说她想卖西瓜冰茶。 我心里觉得是入不敷出的买卖，但还是客观告诉她应当解决什么难题，比如杯子，以及冰茶的冰如何运输等问题。 一旦这些都不是问题的时候，那么请大胆实践你的想法。 其实，在说这些的时候我很想问她为什么没有和男朋友一起开网店了？ 心思揣测的是她和对方是不是闹矛盾了一系列。 还好，我克制住了这种八卦的心思，没有去探询她的隐私。 想说我就听，别的也不问。 主要是好的坏的与我何干？ 比起去问得引人反感，还不如刷刷知乎和虎扑看人家主动坦白的剧情呢！ …… 这件事算是补充在了这篇自白里，剩下的我又想按照流水账的方式记录。 昨天下午，约莫四点十几分。 我那可爱的小老弟又向我打来语音电话，公司有人，我接了但是没太敢说话。 文字说了两句，他说他心情不好。 阿巴阿巴，快进、快进！ 五点五十，下班后洗完澡的我躺在床上给小老弟回去了电话。 唉—— 很多事情其实当时想要做那个决定，但真当被决定的事情演变成事实时，还是会难过和无措的吧？ 让人从一段情绪里走出来，最好的办法就是引他入另一段情绪。 老弟，陪你老姐我打王者！ 一败，两胜。 然后他说要去吃饭了，让我开一局，他随后就来。 我说那我也去吃饭。 喝粥。 回来后我给小老弟发消息，他说他没心情玩了。 唉—— 他将父母离婚的事情告诉了爷爷奶奶，爷爷奶奶骂了他，言辞里还有对我小姨的不满。 我懂，也不强求。 有时候，比起人为去干预疗伤，更好的是时间和岁月的自愈。 小老弟不玩了，我考虑放下手机去码字。 结果：timi！ 打啊打，手机没电了我充着电打。 后来我都决定放下睡觉的，结果还是爬上了线。 有个距离一公里的人拉我，打了好多把，就输了一局，顺利地将我从星耀三拉到了星耀一。 我那个激动啊！ 今晚能不能冲个王者？ 答曰：未果。 后面他不玩了，说要去冲凉。 我回了嗯嗯，没有强留。 其实也想过让人家带我上分，但是中途他有一句话让我打消了深入了解的想法。 那局队友说他玩得不是很好，然后阿巴阿巴，他说我这打着电话，三小时了。 我说和谁打呀？ 当时心里猜的是女朋友。 不过他就打了两个字：朋友。 我下意识浮现的问题是男的女的？ 可我又克制住了，不用猜基本上是女的。 昨晚在游戏里，有很强烈的那种想找cp陪我聊天的冲动。 但我知道我对于cp是有要求的，不然当初我也不会选择和风暴成为基友，而不是恋人关系。 …… 事件终于步入了主题，这就是我取名标题心态在转变的缘由。 在我没上班的这几个月或者更早以前，我所坚持的都是未来自立自强，不结婚独自养老。 但—— 可能是这几天上班太闲了，人一闲就想找人陪自己聊天。 加上同事几个都有男朋友，然后字里行间感觉感觉啃男朋友是个不错的选择。 …… 捂脸。 刚刚被老板喊去给植物浇水了。 其实最初他喊我们轮流浇水的时候我就有关注这点，只是轮了一回她们就不动了。 我虽然惦记这个事情，但又担心自己去浇久了会沦落成自己的任务，且如此殷勤怕被同事排挤，更唯恐自己浇水没浇好养死了是自己的责任。 …… 在和风暴聊天，有点不想写了，那上午就写到这里，下午继续。 ————下午分割线———— 外面真是太热了，回到工位上吹电风扇就是爽！ 上午其实还有好多想说的没有说完，复制去助手的时候想到还有要写的没有写，不过等到现在我又不太记得了。 算了，没想起来… …刚说没想起来，我又想起了点。 是今早凌晨不舍得下线的时候看见了公子陡然在线，还有就是早上和小董说罗素那段话时我也想起了公子。 我想，若我同他说罗素，他一定知道那是谁。 不过还是没有选择打扰公子，不联系的突然联系了又有什么意义呢？ …… 说说中午饭，感觉除了菜比平时多，其余吃起来感觉还是一样的。 嗯—— 这就很迷。 明天中午饭店的饭菜或许可以期待下有什么惊喜？当然前提是去吃的话。 其实不太喜欢陌生的场合，哪怕是去蹭饭。 算了，不说这些扫兴的东西。 …… 昂，坐在后面的小燕在和她男朋友连麦。 好吧，貌似又不是。 我有点点困，那先不写了，发会呆。 这些文字复制到助手已经2600多个字了，剩下的400等我快下班的时候在凑齐就好。 睁眼。 睡觉。 …… 春困、秋乏、夏无力。 想发个呆都觉得浪费时间不可取。 草，一种植物。 刷虎扑去了，网页无痕模式。 …… 两点，不刷了。 以下是我从评论里挖来的两句话： 1.那不是我的月亮，它只是片刻照在了我身上。 2.既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。 啊啊啊！ 闲暇的我又开始幻想甜甜的恋爱… …算了，随缘。 说起游戏里主动寻找我就想到了两年前的小懒虫。 啧—— 想叹气(＾－＾)v …… 还差160个字满三千，这段话是我用手机打的。 刚刚又吃了包小密给的干脆面。 在越长越壮的道路上一去不复返，不过我开心就好。 反正现在的职业生涯也许不要控制体重。 嘚—— 说起吃，我忽然想到了我上午想写但是漏掉的日常。 就是昨天我陪小老弟打游戏，然后我吃了一包薯片。 喝粥的时候我不但吃了辣条还吃了一个乡巴佬的蛋。 夜里，我甚至想把抽屉里那根用来奖励自己码字的鸡腿给吃掉。 有种放纵欲。 就突如其来那种。 嗐—— 三千字了，我不念叨了，明天上班不忙的话继续摸鱼写。 第8章 春天过去了 有点不开心，像是一棵树，或者一朵花，看着就让人忧郁。 …… 上班摸鱼的第12天，照例没什么消息。 说件有点懊恼的事情。 就我来的时候门是关的，然后我进来的时候发现办公室的灯又是亮的。 我以为是昨晚的同事忘记关灯，没成想走近发现小密坐在后面。 我问她怎么人在里面，外面的门却是关的，不应该把门推在那里吗？ 唉—— 了解后，原来他们的宿舍楼梯就在办公室旁边，不出去的话连门都不用开。 顿时我就不好意思地回了自己工位，简单想了想觉得自己方才是不是有点多事？ 无所谓了，不为打翻的牛奶而哭泣。 只是多少还是有点影响心情，特别是老板还没和我说中午去吃饭的事情，所以多少还是犹豫的。 …… 说点当时开心的，事后也就那样的事。 昨天我上王者了，在吃饭前终于上了。 可惜的是，饭后再去玩又下来了。 本来上了王者没准备打排位的，是昨天晚上那个带我上分的邀请我。 结果吧，滤镜碎了一地。 看了很多颗流星滑落，没有性质继续打的我哈切连天，尽管不太好意思提离开，但就玩了一天的陌生人而已还不至于让我委屈自己。 今天不玩了，该码字了。 我还是更享受码字带来的那种虚拟感，感受着人物在我笔尖任由我支配。 我开心他生，我不高兴他死。 …… 再来说点前几天提过的老生常谈的东西。 昨天写完自白后，母亲发来消息说父亲三点来借我车去车站接小姨，后来我和小姨确认了时间，发现我下班后去接也是可以的。 遂，我顺利地将提着行李的小姨接回了家。 之所以拿刚离婚的小姨开头，是为了引出我接下来想说的婚姻和恋爱。 昨天或者更早的前天，我有那种春天的冲动，但今早我发现陡然没有了。 我再次冷静下来，并有点陷入之前的恐惧状态。 我是会享受那种彼此牵肠挂肚的亲昵感，但一想到我自己看小说或者是干别的一个人沉溺的事情会被他打扰，我就一点不想有开始了。 特别是考虑到后面的婚姻和生孩子，我更是对恋爱没有多余的期待感。 可能，我就是这么反复的人吧。 在我有需要的时候他如果出现估计能很快攻克我的心房，但在我有别的事物不需要与人分享的时候，估计聊都懒的聊。 前几天也不知道怎么了？ 思考。 …… 昨天我不是说不去打扰公子吗？ 很抱歉我食言了，还是暗搓搓发了个消息。 遗憾的是，我下班了他都没有回复。 后来我接完小姨到家楼下收到了他发来的消息，只是那时的我已经没有和他畅谈的意思了。 我想，大抵我还是打扰他了。 很抱歉，以后不会了。 …… 早晨在工位上坐下，原本不打算这么频繁的写自白。 一个是因为懒，一个是因为写得太多会过于暴露自己。 众目睽睽下，没有一个灵魂经得住来回检验。 我怕—— 我不堪。 很久以前我就说过，如果可以的话我想将自白和未来的他分享。 这将是他未曾参与我过往人生的桥段，我希望他在完整了解我后还能坚定不移的偏爱我。 呵—— 想来有点矫情了。 写到这里眼眶有点热热的，太多的想说的都无从说起。 …… 上面那句话键盘打了一半，我就切换界面回复小董消息去了。 昨天又和他自言自语巴拉了一堆，还是在我极力克制的情况下，不然可想而知那聊天界面全是我的绿色。 我也没指望他回复，因为白天他需要补觉，若是吵醒了他反倒是我的罪过。 尽管他再三强调很乐意倾听，但今天心绪平稳的我还是学着不去用那些废话文学打扰他的精神世界。 …… 忽然想到了情绪价值这个词。 我想，我惯会提供情绪价值的。 八点半了，写到这已经过去了一小时，暂时先不写了。 存着，等中午吃饭的事情过了，下午我来写下感想，然后再发布。 …… 一点二十，吃饱回来了。 感觉今天下班前不会感到无聊了，因为接下来我将就着中午吃饭这个场景叙述下两千字的随笔。 …… 标题：沾光 （这是我在发朋友圈前想到的标题，本来准备在朋友圈长篇大论叙述感慨的，但基于老板和同事也会看见该言论，所以想了想还是写在自白里吧。 而朋友圈拍摄的九宫格图片，配上的文案就简单两字：沾光。 我沾了老板的光，而老板也算是沾了他儿子的光。） 前几天就听小密说老板让我们12号都去吃他儿子的升学宴，后来老板在办公室里给亲戚打电话，我得知了宴请的地点是可口饭店。 可口饭店，这是我初中同学家开的店。 以前是在仿古街的，今天去没想到搬迁了。 富丽堂皇，这是我刚进大堂时脑海里闪过的词汇。 而在这之前，我竟然还见到了那个七年未见的初中同学。 （昂，写出来的感觉和我脑补的感觉不一样，就将就着记录吧！） 同学戴着墨镜，阻止主管带我们来的车停进停车场。 我之所以能不看全貌而认出该同学，源自他那健硕的体态和初中时一样。 不得不说，那戴墨镜的样子有点涩会，特别是后面还扎着小揪揪。 我坐在车后面，深深地看了他好几眼。 想说些什么，但只能任由着他和主管交谈。 2. 拾光厅。 今天在这家饭店… …哦，不！ 应该称餐厅的。 今天在这家餐厅举办升学宴的高达五六位，这是我在门口摆放的牌子上看见的。 老板儿子的升学宴写着拾光厅。 走进拾光厅，大厅吊顶上的布置真的像是许多的小星星，等待着你去拾取。 起初，我和同事们在一桌空位上坐下，我顺带拍了下好看的拾光。 尴尬的是，有人过来让我们去别桌坐。 后来我明白了，我们还没有大到让老板特意安排一桌的面子。 3. 我和扫地阿姨插进了旁边的一桌，小月和小密去了我们旁边的一桌。 然而她们刚坐下一会就站起身来，原因是安排座位的人过来告知这是老板同学的一桌。 我看着她们，内心都不禁尴尬，庆幸还好不是自己。 4. 本来担心开宴比较晚，所以主管特意到12点才带我们去。 但等我拿起筷子开始吃的时候我才明白，桌上部分的残羹表明他们早就开始吃了。 我替我自己尴尬，甚至有点心酸。 看，这就是人微言轻的体现。 嗐—— 本身就是蹭饭的，我当时的表现绝不像我文字里的这般矫情。 拿起筷子我就咔咔吃起来。 皮蛋，大虾，片皮烤鸭…… 详情可以参考下我朋友圈，只拍了部分凑够九宫格，其他的不好拍就没拍了。 5. 浪费。 真的很浪费。 因为餐厅的盘子都很大，所以上菜的同时就会将之前的菜品拿走。 我看着那些没有吃完就被端去倒掉的食物，内心摇头叹息。 但我也明白，这就是高端奢华所附带的浪费。 如果是乡下的一条龙服务，这些菜绝对要被众人打包带走的。 旁边的阿姨也在说可惜。 提到扫地阿姨，这里我想详细说说。 早在还没去之前，阿姨就喊我们随礼，不过大家都不赞同。 到了现场，阿姨确实随礼了。 只是后来被老板拿了过来，丢在桌上，喊着爱丹蒙公司的人都不用随礼。 我看着鲜红的票子，约莫三张起步。 阿姨，大抵是世俗人情社会的产物。 桌上的一盘瓜子糕点被阿姨旁边的一个女的倒走了，阿姨说那个女的很那个，我说总比浪费好。 后来，连同我觉得好吃的、正准备饭后再吃一个的、仅剩下两个的橘子形状的奶黄包都被她拿走放进了袋子里，顿时我就阿巴阿巴不想说话了。 6. 此刻，宴会上的老板的亲戚也都回来了。 喝了酒的他们有些聒噪，我有点不想继续写了。 对了，12点13分的时候哥哥给我打电话了。 好吧，是我不太确定能不能蹭饭，所以就没特意和老妈说，不过我前几天确实有提这个话题。 怎么说呢？ 通过这次吃饭感觉到了人和人之间的差距吧。 换做是我，定然是不舍得吃得这么浪费和奢华。 桌上那么多菜品没有吃完，那个甲鱼大家更是没有动，其中有个类似比目鱼的鱼我吃了一口，不是很好吃。 最后我们都准备下席了，竟然上了一盘类似粉蒸肉的小吃。 放在平时我断然不会放过，可吃饱了之后只是勉强尝了一块。 7. 局促。 笑—— 吃饭的时候会比较注意自己的形态举止。 8. 不想写了。 沾光就到这里结束吧。 全文写下来和自己在吃饭时脑补出的文字完全不是一个风格。 脑补出来的比较有格局，而我写出来的因为过于细节，反倒觉得有点不堪和小家子气了。 有钱人讲究排面，而我这种老百姓出身的小姑娘强调的是实惠。 …… 大抵，这辈子都奢华不了。 就算结婚的时候会宴请宾客，但我一想到那样的场景，想到的竟然是费钱。 哦买噶！ 从宴会上提来的糖果拿回去给小侄子们吃，他们会开心的吧。 最后—— 哪怕做不了绚烂的烟火，能跟着余灰一起沾光也不为是一个很好的选择。 第8章 他说我宠粉 啊啊啊啊啊啊！ 本来今天没想写的，如果不曾看到他评论的话。 …… 上面那句话我来回修改了好几次，但都不足以表达我此刻的心情。 咳咳。 感觉自己情绪是拉满了，但在文字里却需要铺垫。 那—— 按照老规矩，流水走一波！ …… 如果你办公室里有台电子称，那么路过的朋友十之八九会上去称一下，我愿称之为体称现象。 这句话，是我在没有看见他评论之前为今天自白设计的开头。 早在上班的路上就想着如果今天还摸鱼写自白的话，那写什么作为开头呢？ 和最初自白的模式不同，上个月开始就爱用省略号来停顿我的文字与情绪，这个月更是喜欢在开头写上一句比较文青的话提高格调，而后在用个省略号引入正文。 …… 体称现象是我自己观察得来的。 没错。 恰巧我工位旁边就有台电子秤，日常都是通着电的。每当有人从这路过进去找老板，出来后基本都会称下自己体重。 更有意思的是我们主管，我几乎每天都看见他称。 我们都知道短时间内体重是不太有较大变化的，但那台称放在那里就是总想过去称下。 我看着那称说实话，每次我去饮水机那接完水途经那回来也很想往上一站。貌似无关体重会不会减少，就是想看看上面显现的数字。 昂—— 今天我就站了。 捂脸。 主要是昨天中午吃得太饱，下班后回家洗澡发现裙子将小肚肚都勒出了一圈红痕。捏着自己的肉肉，想着还是不该放飞自我。 但是吧，今天我去称，那体重和前几天的也差不多，所以中午吃饭还是没有舍得委屈自己。 毕竟—— 饭饭和菜菜都好香呀！ …… 刚写完这段手机就在滋滋想，怕是有重要的消息我就中断了这边电脑上写的自白，拿起一看是小密发来的，说想和我明天换个班。 阿巴阿巴。 我同意了，一个是只有早晚一小时的区别，于我而言不影响什么。当然，更多的是为了同事关系的和谐，以及今天她又给我吃东西了，不答应也不好意思。 挠头。 跳过这个小插曲，我接着从上面的时间继续絮叨。 …… 有点忘词了，那我随意再取一段。 …… 今天是我摸鱼生涯的第13天，本来计划摸鱼写诱夏的，但是间隔有点久了，我需要回顾下之前的文字才能更好的承启下文。 不太想上班的时间在手机上看，所以计划中午回去听完，然后下午写就行。 奈何我灵光一闪想着电脑上也可以看啊！ 搜索番茄，进而搜诱夏。 果然，我还是世界上那个聪明的崽！ 一章一章的往下看，直到我快看到最后一章，想着待会就能动笔的时候，可现实让我很无语。 它竟然提示我想看后续章节要去app！ 你丫的，早不提醒晚不提醒，偏偏最后一章你给我卡住了。 哼！ 我妈喊我吃饭了，我吃完继续写呀[尔康手]~ …… 七点差三分，餍足的乖宝继续写啦！ …… 最后一章我在手机上看了，可就当我盯着面板思考怎么写的时候，风暴给我发消息了。 后来扯到了诱夏，他说要去支持我下。 之前他也说过类似的话，只是那时候就几千个字，我说等完本在给他看，故而拒绝了。 这次的话可能是文字过万且觉得还算能拿出手，就告诉他去番茄搜书名诱夏。 他说这么简单？ 我明白他是说书名过于简短，而不是说步骤简单。 嗐—— 当时就想走文艺范，包括前面几篇文章也是。 除了我那本男神。 （昂，别问我为什么想起了男神，是因为“他”的评论有句就是引用我男神两周年快乐那篇的自白。） 快进！快进！ 戏剧性的是，他搜不到我的那本书，连同笔名也是无法搜索。 明明作品上写着差0.9万字可以申请签约，目前站点可以搜索该作品。 结果呢？ 怪不得我后台干干净净，我同风暴说。 嘿—— 我是懂自我安慰的。 傲娇。 叉腰。 我电脑网页时可以搜到该作品的，所以不死心的我问他家里有没有电脑？ 可能他在打游戏并没有秒回我，后来回了：没有。 好吧，当时我计划的是回家用另一个手机下载个番茄，然后去证实下我的观点。 不过后来我没弄，因为我陡然想起了可以将这本书分享给他。 我真笨，我同他说。 他说现在也不晚。 我等着他看完书后给我反馈，只是一直没能等到。 或许打游戏去了吧。 他能身处峡谷百忙之中还抽空回我消息，我已然很知足。 其实—— 我也很想问他有没有看，但我没有立场，看不看是他的自由，我没有必要强求。 …… 刚刚有一只蚊子从我电脑屏幕前飞过。 过分！ …… 下午。 吃完饭照例躺着休息了十多分钟，然后才往公司赶。 公司门口的两棵富贵竹我仔细看了下土壤，又有点干了。 来到工位上，主管正躺在旁边小密的椅子上睡觉，电风扇也对着他吹。 距离12：30还有几分钟，我想着给外面的竹子浇点水，尽管我本可以不做。 三分钟后，我坐回椅子上。 有点热，因为电风扇没对着我吹。 我将椅子往后挪了挪，这样吹他的时候也能吹得到我。 有点不方便的是距离电脑有点距离，我担心这样的坐姿会让老板觉我没有认真工作。 有人来我就往前挪，觉得热了就往后退。 终于—— 主管醒了。 他意识到我的动作将电风扇往我这摆了，并告知我觉得热的话可以将旁边那台拿到自己位置去吹。 好人啊！ 只是我还是没有那么做。 唉—— 主要是我和小密一排，如果一人一只电风扇的话，怕过于奢侈被老板看见不好。 总之，为了留个好印象这点苦还是可以忍的。 …… 下午都没有客户消息，没有人陪我聊天又不想浪费时间刷网站，故而有点犯困。 旁边的小密还在锲而不舍地打着保卫胡萝卜，早晨听她和小月说玩的是第4版。 阿巴阿巴。 不敢光明正大闭着眼睛睡，就按了几下太阳穴，时不时慢吞吞咽了几口白开水，后来也拿起手机改看小说了。 嗯—— 还是比较喜欢躺着看小说。 本来决定回家写诱夏的，结果看着小说还是准备偷懒，打算回家洗完澡就躺着看小说。 因为隔壁小密给我吃了点薯片，我甚至想回家也从客厅拿包薯片，然后边看小说边卡兹卡兹。 想的挺美。 就是下班前一小时下大雨了，直到我下班都没有停。 我看着手机天气显示这场雨将持续两下时，顿时没有等雨停的欲望。 一下班就往外面走，大门到车棚，就那么一点距离我的鞋就湿了。 积水有点严重，后面路上经过的小汽车溅我半脚水我更加意识到了这个问题。 尽管我穿了雨衣，但那雨水还是模糊了我的视线。 我紧闭右眼，左手挡在额头前，仅靠着眯起的左眼模糊地看着路线。 车速比以往慢了很多，不过幸运的是安全到家。 有点担忧的是，昨天计划今天给车子充电的，但因为下雨不好充，担心能不能坚持完明天。 …… 我向来喜欢为问题设想稳妥的计划。 在电梯里我就在想，要不明天和哥哥换个车，让他骑我车去公司充电？ 或者我明天骑着看，要是实在没电就中午放着充一会？ 二选一的命题里，我更倾向于后者。 …… 洗完头洗完澡，拿了一包薯片美滋滋回到房间，准备开启我的葛优躺。 重点！ 终于写到我最初想写的地方了，也是这篇自白的标题由来。 …… 音音，请允许我这般称呼你。 握爪！ 毫不夸张地讲，没有你就没有今天的这篇自白。 …… 我刚躺下准备点开番茄，鬼使神差不知道怎么就点进了助手，还好巧不巧地看见了看见最顶上有个评论。 呼吸一紧，赶紧戳进去看。 啊啊啊啊啊！ 真得是我想的那样，是个活的读者！！ 很惊讶我的自白能有读者看到，更为珍贵的是我有幸能看见对方给我的评论留言。 起初还是有点不自信的。 看着名字：璃染醉音，以及可爱的动漫头，我首先下意识怀疑对方是奈何新置的小号开过来鼓励我的，后来我便知道不是了。 咳咳。 别问我怎么打消怀疑的，问就是我特意去起点网页想看对方的资料，可惜的是只能看见ip显示湖北，多余的看不到。 奈何在ah，音音在湖北。 知道不是的那一刻我更加激动了，他给我的评论不止一条，我十分想在他每条评论后面回复一条。 但我发现又有新的评论冒出来了，我猜想他正在看。 为了不打扰他沉浸式的阅读，我按耐住自己扑通扑通的小心脏，就挑了最近的一条回复了。 而后我盯着界面，期待着下一条评论冒泡。 包括我写下这行字的瞬间，我还有在关注他的留言。 嘤嘤嘤—— 咬手帕。 实在是太感人了，他没有辜负我的期待，我能看见不断刷新的评论。 就是有一点，繁体字。 哈哈哈—— 有些靠猜。 最开始没看见ip的时候我还认为对方可能是台湾那边的，看了ip有点不太理解为什么是繁体字。 不过，请相信： 音音，哪怕你的字体我不认识，我也会去百度理解这个字的。 …… 咳咳。 貌似还是没有说到标题上。 其实最开始我只是看着、等着他评论，并没有想过要放下自己吃着薯片看着小说的计划。 他的每个评论跟随的原文我都会翻过去看看，那些过往说实话不是有文字记录，我也记不了那么详细。 是什么时候改变主意，有了强烈为他加更的意思呢？ 是他那会最新的一条评论：快乐啊啊啊！话说乖靌是不是很宠粉[玫瑰jpg] you jump！i jump！ 你跳我也跳，你这夸得我恨不得立马开个单章记录下今年的第一位评论家。 …… 从五点半写到现在的八点半。 最初的那种激动已经逐渐平复，为了让音音能早点接受到我的讯号，我将在末尾记录完我对他每条评论的回复后完结这个篇章。 1.跟某人好像（我不会承认的[发呆jpg]） 2.同乐，希望明年跑来回访个！愚人节想想很好玩啊~[大笑jpg] 3.爲了当个合格的读者，又去查了一遍（摀脸） 4.似乎哪里不太对，又好像没什麽问题[调皮jpg] 5.感觉公子人不错呢，作者大大也好谦虚[玫瑰jpg] 6.太生动了owo 7.流星这个比喻好(偷偷跑来前面，之前的日记慢慢看，请大大见谅(〃?〃) 8.毕竟不只需要一个人一时的感情，多多考虑是好事 9.肯定的 10.的确很那个［汗颜jpg］ 11.写自己想写的才是自白，这麽想没问题哒!(感觉脑补的会很有趣） 12.哥哥真好[微笑jpg] 13.乖宝稳定了（欣慰[可爱jpg]） 14.为勇敢的乖宝拍手owo 15.快乐啊啊啊！话说乖宝是不是很宠粉[玫瑰jpg] 16.有种身有同感 17.快乐，看个小说过好多节的我[酷jpg] 18.唔哇，好美呀[偷笑jpg] 19.儿童节快乐呀，乖宝有没有乖乖呀？[可爱jpg] 20.这个老板娘… …… 好像快不了了，整整20个评论我完全搬运过来累计耗时半个钟。 可能激情退却的比较快，我最初想回复的内容可能会和接下来回复的有差异。 这点请音音见谅。 虽然但是，也请音音相信，不管内容大同小异，最初想写给你的那颗心是不变的。 致音音的20条评论回复： 1.嘿嘿，很开心能看到有小可爱评论我。那会确实想成为坐家与作家，即便现在也是，只是更倾向三天打鱼三百六十二天晒网。 2.好呀！距离明年的愚人节还有231天，如果你还记得的话，请务必来访。 3.吧唧一口，是个认真的读者宝宝\\(￣︶￣*\\)) 4.哈哈，其实当时多少还是偷懒的，宁愿聊天瞎扯眼看时间过去。 5.公子当时是真的觉得字里行间辞藻华丽，不过如今不常联系了。算不得谦虚，那时看他的辞职信是真的升起一种自叹不如的感慨，不过现在平常心了。 6.谢夸谢夸（赞美的话请再给我来一打） 7.有点羞涩，从头看到尾的话。不过也正是因为得知你会继续看下去，所以后来才害怕回复频繁打扰你原本这种愉快的阅读体验。（现在没有收到新评论了，不知道有没有继续潜水看，还是会想着作者大大太高冷了，觉得乏味所以跑掉了，哈哈） 8.考虑确实要考虑的，就是也很奇怪那些情绪来的快去的也快。平时还是坚持一个人就很好的理念，不愿过多麻烦别人。 9.嘿嘿，看来你是不反感打包这种行为哒！ 10.其实如果不是拿了我想要继续吃的可爱奶黄包，我也不会觉得有那么一丢丢失落。毕竟倒走总比浪费好，反正我就是一个员工轮不到我打包，那么身为老板亲戚的她打包也合情合理。 11.感谢你的认可，不过当时脑补的真的很带感。 12.上回是次夸我哥哥，那么这次得次了。（上面正文我貌似漏写了我想写的一件事，就是昨天不是说中午吃饭的时候我哥打电话给我了吗？后来我了解到，中午的时候就他和嫂子在家吃，我妈和两个小朋友都跟着我小姨去外婆家了。我想，我哥给我打电话之前肯定在等我回来吃饭，打电话时肯定也是有点焦急。实在抱歉，我的国民好哥哥，请允许我将你的好暗搓搓的写在我的自白里，经年之后若是忘记也能回忆。） 13.稳定？算是吧，阶段性的稳定。放在当时的文章里，那一刻我也以为自己稳定了，认为自己会按照规划的两条路线继续下去，可惜的是有风吹过，再起波澜。不过幸好，不管是否偏航，想要通往的都是幸福的方向。我在走，走在幸福的路上。 14.特意去看了那天的自白，我才明白是什么让你夸我勇敢。那次成人礼和誓师大会一起举办，在操场上面对千人的演讲，算是我学生时代最后的高光时刻。其实我挺享受那种万人瞩目的高光，到现在也依旧，只是比起表现自己，更多的是平庸懒得奋斗。 15.在无人问津的时候但凡有人路过，乖宝都会倍感珍惜。宠粉吗？扪心自问都不记得上个粉丝是什么时候和我说话了。不过，现在我将你放在我粉丝的位置了。音音，谢谢你，谢谢你的这些评论，让我有动力写完这篇将近五千字的自白。 16.当时找不到手机确实很急躁，特别是还和朋友有约的时候。从那以后就没开过震动模式了，时隔一年，那只手机还在使用，不出意外的话，明年也还在。 17.哈哈，别看文章时间跳跃的这么快，其实当时写的挺久的。从愚人节到520，如今马上要到七夕节了，提前祝你七夕快乐吖！ 18.当时做梦的时候是真的好美，梦里的歌曲也动听极了。咳咳，好吧，其实不太记得了，我是刚刚特意回头去看了“明月入我怀”这篇自白的。 19.同乐同乐！一直都很乖，乖乖得等你来。 20.这个老娘们，初看的时候我看成了这个意思，后来觉得这话不像音音说话的口音，猜测下是不是老板娘？果真，当我用繁体中文打出老板娘这几个词汇时，其中的板就是板。简直不可思议，这两个字形我完全没觉得搭边。 …… 十点过三分了，全篇字数5147，历时近5个小时。 …… 刚刚听见开门声，哥哥下班才到家，工作也是怪辛苦的。 可，这大概就是属于他的人生。 他肩负起他的责任，然后我……好偷懒。 捂嘴笑。 好啦，今天就说到这里。 我去上个厕所，然后回来检查下有没有错别字。检查完毕就去看会小说，然后睡觉觉啦！ 晚安，音音。 晚安，我的粉丝。 晚安，我最爱的乖宝。 第8章 摸鱼写两章 俨然，自白有从周记发展成日记的趋势，但我乐意。 …… 11点18分。 本来没想在这个上班时间摸鱼写自白的，因为我在那边摸鱼写诱夏。 还好，写到现在也差不多凑齐千字了。只等他们十分钟后下班，我再去小月那个工位在手机上精修下。 前几天都宁愿发呆也不想动笔磨稿，而今我为什么又愿意主动摸鱼写了呢？ 这一切还是要说回昨天遇见的音音。 早晨我醒来打开助手想看看评论，就见其中有条音音夸我嘴甜，还感谢我能不间断的连载，让他有机会能认识我。 那一刻，我惊觉，原来只要不断地写，终有一天能让人看见我的文字，是真的！ …… 她们下班了，我先修改下诱夏那边的稿子。 改完还没下班的话待会就继续写，下班了的话就先回家吃饭，等上班后在摸鱼写。 …… 12点，我将凑够的1000字发布了。 爽！ 感觉比起昨日的发呆，今天的码字更具有意义。 下午的话打算继续在淦一章。 趁着自己有动力的时候多写点，这样后面即便是偷懒一段时间，也还能庆幸自己之前有努力过，让进度不至于落下很多。 说到动力，不免还是要提到音音。 就是因为他那句话让我有了今天继续更诱夏的动力。 我不能保证这种动力可以持续多久，但这次充能今天是肯定能保证的。 …… 话语在往前点。 早上我计划是上班摸鱼写一章诱夏，下午下班后继续写到十点，然后在来写自白。 因为那会我就可以从容不迫地在自白里夸我自己。 嘿嘿！ 那我为什么又在这个时间点动笔了呢？ 好吧，又是因为音音。 我看着他的评论，有些引用的自白内容记不太清时，我就会回头找出那篇从头到尾看下。 去年8.11那篇，我刚看到开头那段写着小秦就感觉很奇怪。 小秦→小董。 我改了一个字，然后继续往下翻。 让我哭笑不得的是，不止一个小秦需要改成小董。 改着改着我就觉得不改的效果更好。 说真的，我很意外。 明明我以前在自白里对他的化名是小秦，而今却成了小董呢？ 他是真的姓秦才对！ 第二个字才是董。 阿巴阿巴，如果他看到前后的反差，请见谅。 也请相信：在我心里，无论你是小秦还是小董，或者是小明，最终指向的都是你。 …… 再次感慨，有些东西真的是更适合用文字去记录。 如果没有因为音音的评论而去翻阅那篇自白，我想我是断然不会这么早注意到这个差别。 嗐—— 就这样了，将错就错，我觉得还挺有意思的。 对吧，小董？ …… 还有五分钟下班了，我暂时就记录到这。 等下午写完诱夏，如果还想摸鱼写自白的话再絮叨，如果不想就等晚上十点我在补全这篇自白。 是真的，感觉现在自己写起这些生活日常就轻轻松松、没完没了。 以前都是凑够一千字就立马结束。 汗颜。 …… 一点半，正瘫在椅子上喝水。 有点困困的。 中午还想着下午写一章诱夏，然后晚上回家也继续写，直到晚上十点。 现在的话打算下午凑完一章，晚上就不强求了。 当然这里的所谓不强求绝对不是指我可以肆无忌惮去看小说和玩游戏，而是如果不码字的话那就听书睡觉。 游戏的话我早上已经玩过了，刷视频中午也刷过了，至于小说前几天我也沉沦地看过了。 所以，乖乖的码字或者睡觉，好吗？ …… 本来想休息到两点在去琢磨诱夏的，但写了上面的自白脑子清醒了不少。 加上前段时间看那种自律书籍上的大道理，说要去做的事情想要不磨蹭的办法就是立即去做。 想要码字的话就立即打开电脑！ 咳咳。 实际上这方法我试过了，打开电脑后我就对着电脑发呆哈哈，然后等发呆到一个整点还是跑去玩游戏了。 捂脸。 …… 2点38分p.m 四十分钟过去了，挤出了不到两百个字。 有个老板的合伙人一直坐在小密旁边聊天，还抽着烟，严重干扰了我码字的心绪。 发会呆。 …… 五点半，下班回家。 诱夏也算是凑了一千字，不过需要回家改改才能用。 …… 六点四十，改好定时明天发布了。 想偷懒，所以先过来写自白。 自白现在的字数是1451，那我定然是要凑齐2000才比较符合我的风格。 阿巴阿巴。 我听见外边老爸和别人的交谈声，话里话外是别人要给我介绍对象。 很好，对方三兄弟。 本来还犹豫待会老爸喊我出去的话要不要拒绝，这下不用我出去估计我妈都得拒绝了。 …… 昨天说担心今天车车会没电，还好一切顺利。 骑了一天，一下班到家就给充上了。 看手机天气，担心晚上会下雨，所以用雨衣遮盖住了。 …… 动力这东西是会消耗的。 本来是决定下班码字的，但躺着吃了包薯片，加上今天也更了两千字，算上自白的话就是四千了，于是乎就想躺着看小说。 昂。 但我又不想辜负我对未来的期望，所以我找小秦丢了个骰子。 1-3看会小说，吃完晚饭继续码字 4-6摆烂一时爽，等明天在继续写 哐当—— 3点。 好吧，我听从命运的指引，无论如何今晚还会在搞出一章诱夏的。 …… 还差220个字，让我想想再念叨点什么。 哦，对了！ 风暴那家伙早上聊了几句，直到现在都没回我消息。 早晨我说要摸鱼写小说，他说每天都相同，咋写？ 我知道他误会我意思了，强调了一遍不是日记是小说。 他算是知道我是会写日记的，但我未曾告诉他我写的日记会发布在网上。 哈哈，不好意思让他看到。 …… 妈妈喊我吃饭了。 最后80个字，我貌似也没什么想说的。 一些关于别人的八卦又不太屑于去说，自己的话基本说到这里就差不多啦！ 剩下的就是希望吃完饭，自己可以努努力挤出来一章诱夏，而不是吃饱了躺下就想睡觉觉。 …… 吧唧一口，音音。 尽管不确定明天会不会努力去码字，但今天能写出来就很棒了！ 第8章 夜空星语梦 你见过凌晨一点的夜空吗？我见过，在我一觉醒来后。 …… 该文字写于凌晨1点21分。 滴答—— 滴答—— 是雨水顺着防护窗坠落的声音。 听着有点忧虑。 因为电动车还在外面充电，尽管我未雨绸缪先覆盖上了雨衣，但我不能保证一定不进水。 望了眼外面的天色，漆黑但是有光。 身子往窗户那边挪，更是能看见侧边好几家住户都亮着灯。 和我不同，他们是懂夜生活的。 窸窣—— 窸窣—— 是蛐蛐的聒噪声。 闭着眼，呼吸跟随着它们鸣叫的频率闭合，心脏和脉搏都跳得极快。 只是一下，我就放弃了。 一直以为下雨的夜晚是不会有虫子乱叫的，但事实并不是这样。 你听，窗外雨水的滴答声和蛐蛐的窸窣声。 …… 我睡得很香，也十分享受睡觉这种乐趣。 昨天是计划再写一章的，但吃完晚饭躺着就不想动。（果然，我是懂我的。） 定了个八点半的闹钟，打算睡一个半小时的样子就打开电脑码字。 闭着眼，却无法一秒入睡。 点开手机，准备继续听着昨天那本有关聊天技巧的书。 嗯哼？ 书面显示已经读至最新章。 好吧，又是这种无意识得听完了。但这也不妨碍我在听一遍。 起初还能很认真得听书里的内容并结合现实思考，渐渐地听了下句忘了上句，最后更是关闭了意识睡了过去。 再次有动静的时候，是迷糊间我听见客厅哥哥和母亲的交谈声。 我没有睁眼。 心里却在想，闹钟既然还没想，那我还能在睡会，等闹钟响了我再爬起来不迟。 嘚—— 这一下就睡到我写这篇自白时。 还是被窗外吹进来的风给冷醒的。 我先是关了电风扇，然后挣扎了一会才起身上厕所。 进门的时候余光瞥见母亲房间里还亮着一寸的光。 好家伙，老妈还在那看剧呢！ 没有作声，安静回房，躺在床上，脑海里浮现着这几个小时间做过的梦。 梦里，在上生物课。 现在场景有点模糊，但正在做梦那会无比清晰。我能很清楚地听见生物老师在讲述知识的每个字眼，而且我敢保证，这是我在现实世界里没有背过的内容。 就是这么神奇。 我有点相信凯库勒是因为那次蛇咬尾巴的梦境从而发现苯环结构了。 只是，我还是无法通过梦境写出一部宏篇伟作。 因为小说需要文字去堆砌，仅靠片刻的灵感多少有点鸡肋。 或者说，在我这种浅白的写手面前，匮乏对画面描述的文字，无法形容出梦境里的震撼。 生物老师讲完知识后让我们先自己看会，待会有个小活动。 梦境画面开始跳转。 到了上课的时间我还和朋友在外面，等我急匆匆赶到教室，发现桌面上的纸条用圆珠笔刻画着我的名字。 一路走过去，有很多，其中也参杂着别的。 我得知刚刚生物老师是在选票，顿时我沾沾自喜，看来班上大家对我认可的人还是蛮多的。 一个人可以写三个名字。 我呼吸急促，想着自己还没写纸条呢？ 还有就是我要不要写自己的名字。 掠过桌子与桌子之间的过道，我快速往自己座位走。 额—— 我顿住了脚步，因为我看见了自己桌上的纸条。 赫然，上面写的都是我名字。 想来已经有人懂我，替我写好了自己署名的选票。 …… 嘿嘿，回想那个梦境都觉得自己牛逼大发了。 微微有点遗憾的是没能记起生物老师讲的知识点，不然研究发表一下，说不定就不缺钱花了。 美滋滋想想。 …… 本来没打算爬起来写的。 只是想到了开头的第一句话，担心睡醒后会措施这片刻的灵光，以及梦境的碎片。 梦是会随着时间而淡忘的。 每次我做梦，总是刚醒来那会记得清楚些。 如果距离起床还有时间，我就会闭起眼睛回味那个梦。如果没有立即动笔，这个梦会随着我回味次数的增加而愈加模糊。 等我刷个牙洗个脸，脑海里就剩下做过梦这个概念。 至于做的什么梦，好像不太记得了。 …… 1360个字。 本来想着若是能写到2000就趁着这个午夜发布，也算是应了开头的景。 不过还差600的话，那我白天在摸会鱼补点日常。 就这样，我继续睡了。 也很想打开电脑去写诱夏，但是熬夜不好，而且明天还要上班。 （嘘！别听，都是她自我偷懒合理化自己行为找的借口。） …… 7点半上班。 刚来就发生了件很无语的事情。 我正坐在小月的位置上登账号，结果小燕从门口露出个头脱口而出： “你不是上中班吗？” “不是啊，昨天那是小密和我换班的，我一直是早班的。” “小密昨天没跟你说吗？” “没有，她就前天跟我说昨天换班，要不你上去再睡一小时下来吧。” “唉呀！我下午还有事啊！这可怎么办，唉——” 我沉默，是不能说出自己来上中班这种蠢事的。 毕竟我现在七点半来都来了。 她就住楼上回去就是了，我总不可能跑回去吧。 直到现在她还在说，小密没和你说换两天中班吗？ 呵—— 我面无表情，心里却被气笑了。 我是没有脾气的吗？ 明明排好班了，你搁这换来换去的。 前面那是吃人手短，但是换一次也差不多够意思了。 你还想一连换两天，想屁吃吧！ 如果小密是和我说两天我断然是不会同意的。 一旦养成了这种方便她们的习惯，那谁来方便我？ …… 提到同事我就想说下前天发现的，但是觉得八卦就懒得写在自白上了。 之前我们四个拉了个群，后来无声无息就解散了。 结果前几天我通过她们的聊天，发现她们仨组建了一个小群，在里面聊天。 果然，我工具人实锤了。 也懒得和这几个同事处成朋友关系，就当一天和尚撞一天钟吧。 明年上半年肯定是要裁员的，至于谁走那我就不清楚了。 无所谓，反正我上班的天数你给我钱了我就懒得逼逼赖赖。 …… 风暴那边给我发消息了。 本来这些吐槽是准备发给他的，但那是基于工作时间守在电脑上不好意思盯着手机看。 现在小月这位置隐秘，加上老板也没来。 还有就是自白字数之前差600就满2000，所以我灵感一闪就跑来这自我消化了。 先不写，我回消息去。总不能惦记着自白，就不要之前的网友了吧？ …… 昨晚写完自白我还在思考，就发现好多想写的忘记写了。 关键词：闹钟 昨天不是定了个八点半的闹钟嘛？ 我睡醒那会看外面黑漆漆的，就意识到错过了闹钟。 闹钟难道没有响，是不是手机没有电了？ 因为我听着书睡觉的，当时电量也不多，所以我这个猜测也合理。 结果我点开手机。 亮了。 它亮了！ 尴尬。 对于闹钟响了但我没有意识这件事，我是池否认态度的。 毕竟一个微信电话都能将熟睡的我吵醒，为什么这次闹钟就失灵了呢？ 打开闹钟页面，那个八点半闹一次的我很确信当时是点开的。 奇怪。 算了，睡得香就行，左右写不写也没有什么损失。 …… 夜里又下了点雨。 我是思考过要不要下去看看车的，但还是没有去。 还好还好，今早去拔掉一切正常。 …… 还差600字满3000，其实没打算写很长的。 自白一千的话太少，暂定每篇写两千就够了。不过字数超标的话会自动补齐整数，这算是我为数不多的倔强。 诱夏那边想是想去写的，奈何本人懒。 今天上午没有摸鱼写的打算了，下午在看吧。 后续工作忙起来也懒得利用碎片信息摸鱼写了，努努力保证下班后写一章，让它不断更是我最理想的结果。 比起写小说的难产，这里的自白简直就是天堂。 随随便便我都能扯出成百上千字！ …… 呱—— 发呆去了。 …… 仓库来了两个打包的小姑娘。 嘿嘿，再也不用担心会被喊去帮忙包货了。 说来运气也不赖，这半个月我也就包了一件。算是记下了步骤，这样哪怕是被喊去了，也不至于彷徨无措。 …… 扫地阿姨说，那两个小姑娘是不是没什么文化，要不然怎么不做客服呢？这个明显轻松些。 我笑笑，说客服已经满了呀！而且这个和文化也没多大关系，只要会打字速度快就行。 阿姨又说，客服四个小姑娘，就你和小胖好说话，我一眼就能看出。 我又笑笑，只是这次没有搭腔。 扫地阿姨所不知道的是，上次我还听见小胖，也就是我之前写的小燕吐槽阿姨做饭越来越难吃。 大概所谓的眼缘是看外貌的吧，我和小燕是那种圆润看着好讲话的，其余两个瓜子脸，比较瘦，可能就跟尖酸刻薄挂上了勾。 …… 风暴说，等时间久了，就是老油条了。 看着这句话，脑海里闪过的是，我也不确定能待多久。 想是这么想的，但我回复还是很积极的。 我：哈哈，我会努力安全度过这剩下的177天 明年我不知道命运会如何指引，但今年我肯定是要在这边渡过的。 …… 三千字啦！为了让我音看到昨晚我唯美的描写，今天的日常就写到这喔！ 大概是有了期待，才会急切。 祝我摸鱼的第15天，顺顺利利。 笑。 第8章 朝露挽凝秋 你说想对出下联，我便记在了心间。 …… 缓缓的，跟随文字，开启我的第16天摸鱼日记。 唉呀妈呀！ 抒情过头了，我有点卡壳。 咳咳。 请允许我以流水的形式，带你在文字里徜徉。 …… 刚刚提着早餐坐在我我身后的小燕嘟囔：“阿姨怎么还不来？” “谁？” 起初我没有听清，心里暗想说的应该不是小密，因为她八点半上班，现在也才八点十分。 “阿姨——” 她嗦着粉，尾音有点长，声音不是很清脆，但这次我听清了。 “阿姨可能休假吧？”我不确定道。 “那她请假我们吃什么？每个月可是要扣600块钱的！” 我没回头，却能从她不满的语气里想象她脸上不耐的神情。 “额……”我迟疑，能理解她的心情。 但脑海里闪过阿姨昨天夸我的情景，还是替她开解道：“每个月应该都有假休吧，不可能没假休，反正她要么是休假了，要么就是迟到了。” …… 写到这里，恰巧阿姨握着她粉色的小杯子在门口露头往里走。 …… 停顿了许久。 因为刚刚阿姨和我絮叨了一番，我也从中得知了她来迟的缘由。 电动车被抓走了。 唉—— 提到这个就让人叹息。 我本来写完这句想顺着说那就不提了吧，结果阿姨在我身旁套垃圾袋的时候又拽着我阿巴阿巴。 我能理解，尽管她嘴里说着不在意，反正那电动车已经骑了四五年，但心里多少是苦闷的。 唉—— 想要拿车的话需要去考电动车驾照，可阿姨说她老了，不如年轻人的记忆和速度，哪能考到那个？ 我说虽然这样，但是只要肯花时间去考，还是能考下来的。想当年我去考四个轮的驾照时，人家六七十岁的阿姨也在考呢。 阿姨望着我，说没有时间。 我顺势问她，你一个月没有月休吗？ 她扭扭捏捏道，老板是说一个月有两天休，但她没休过，因为休的话少两百块钱。 我抿唇，没有在劝。 引用一句话就是：你永远都叫不醒一个在装睡的人。 …… 阿姨扫地路过，又和我絮叨了起来。 昂，虽然我觉得聊天确实是拉近关系的一种手段，但办公室还有其他两个同事，只有我搭腔会不会显得我过于刻意？ …… 阿巴阿巴，原本想写的东西在被打扰后，有点面目全非了。 之前写阿姨走进来那段，后面我本来想提到一个词：自证效应。 想俏皮地说我写这段话不是为了佐证我昨天所描述小燕吐槽阿姨的场景，在括弧一下说：好吧，我就是。 …… 实际上，在开启我和小燕那段前，因为想写的东西太多，以至于我扭捏了许久，不知道用什么样的开头才能自然地引入正文。 我还是比较适合吐槽刚刚发生的事情，而已经发生的事情过后在吐槽，除非以当时的角度去描写，不然写出来的不是当时那种味道。 比如：昨天老板夸了我。 想用感叹号的，但我想了想还是换成了句号。 当时是激动的，现在就只剩下高冷的平淡。 哦。 哈哈哈，是不是很装逼？ 就昨天跟一个客户聊，我觉得自己聊得挺好的，然后对方问有没有优惠，我表面上是询问问题式的将聊天截图放在了群里，实际上也是想暗搓搓让老板注意到自己漂亮的回复。 起初，无人回答我。 好吧，看来我这隐秘的小心思没能被大家发现，或者说大家也懒得发表什么看法。 工作群里基本都是不冒泡就不冒泡，除了暗搓搓想让老板注意到优秀的我。 就在我冷却了那种傲娇的小心思，继续摸鱼看我过往写的自白时，老板突然从办公室里窜出来，指着手机上我发的截图问我：这是你回复的吗？ 我看着他略微有点严肃的表情，心中一紧。 他该不是来问责的吧？ 我脸有点僵，但还是点点头，道：是我。 太棒了！这个回复太棒了！都可以当模板了！就是要这样回复，你这句话回复得特别好，一下子就拉近了和客户的距离！ 他十分激动向我说道。 呵呵—— 我尬笑。 心里悬着的那颗心平稳落地。 特么的，一开始我还以为我做错了什么他找我算账呢，没成想他这面部反转让我始料不及。 嘤嘤嘤—— 你夸我在群里夸不就好了嘛，非得走到我身边夸我。 吓死本宝宝了！ 哼╭(╯^╰)╮ …… 他走后，我当时就想记录在自白里的，不过当日份的自白已经发表了，我就带着我的分享欲去找了风暴。 再后来，我又安安静静看起了自己写过的自白。 我觉得电脑上看自白和手机上看是不一样的，电脑上的排版看起来明显更清爽。 每一句话都是一行。 逐字逐句。 我看得很认真，一边捻磨着句子，一边思考当时写下这句话的心境。 直到下午我下班的时间，欲犹未尽的我才堪堪将网页关闭。 呼—— 八个小时，我还没能看完我今年所写的全部自白。 …… 我是那种看完下一章再点上一章看的，倒叙的视角使我看到了不一样的自己。 当时的想法让现在观看的我有点发笑，过去的一些事情也能有很好的解答。 浏览的过程中我还发现了部分错别字，有些我改了，有些无伤大雅的就放任。 毕竟，那是我青涩的过往。 当然，我也不能保证我现在是成熟的。 看着那会说自己凑够一千字都是困难，现在却酣畅淋漓大写特写。 仔细想想，我也能明白缘由。 以往上班没有这么多闲暇时间让我摸鱼来写，而下班后我连看小说的时间都嫌少，哪会有这种闲情逸致去絮絮叨叨？ 除非是那种心情起伏特别大的时候才会长篇大论，余外的都是每周总结汇报。 那些事件概括起来笼统的不能再笼统，但凡多写详细一点都是牺牲我去看小说或者打游戏的时间。 甚至—— 其中有篇我还看见说这本自白写到20w字就不写了。 我现在有点忘记具体是在哪个篇章看见的，也忘记了当时写出这句话时是带着怎样决绝的感情，但能很清楚回忆起昨天看见这句话时眼中流露出复杂的神情。 有种怅然若失的感觉。 呼—— 如今，自白27w字了。 很庆幸能从当初糟糕的情绪中走出来，也很感谢自己没有放弃这本自白，才能让昨日的我津津有味看了一整天。 我想，等我50岁那年，怕是三天三夜都看不完我写的这些文字。 哈哈。 想想那画面。 阳光下，一个老太太，戴着眼镜，躺在摇椅上，手捧着笔记本电脑，嘴角扬着笑。 …… 今天没打算继续看自白了。 一是因为看了那么多已经够了，一次性看完有点浪费，余下的留到后面再回味； 二是有好多想写的没有记录，直到现在2000字我都没能写到标题的由来。 现在是上午十点半，我坐在这里摸鱼写作已经三个小时了。 很感谢老板能给我这么个机会，让我带薪摸鱼。这是我迈入社会五年来，头一次如此轻松快意摸鱼写自白的工作。 当然，在更早前自白还没有诞生。 但写作这个念想，在我还没迈入社会前就有的，断断续续也写了一百多万字。 …… 身后的两个同事在打王者，不得不说佩服。 主管刚刚在我身旁落座，带着眼镜，我怕他看见。 停顿了些许。 本来说先不写的，下午在继续输出，可他没坐多久就走了。 刚才他和小燕说，老板把他游戏全删了，说玩那个干嘛，还塞了本书给他，就在他房间，不过他一页没看。 并表示老板办公室有一墙的书，让小燕去拿的看。 哇塞！ 老板这么有涵养的吗？ 顿时好感又上涨一点。 嘿嘿—— 尽管我是走躺平主义路线，但对这种努力提升自己，看书学习的男孩子真得很得我亲睐。 当然，老板都是老大叔了。 捂嘴笑。 …… 有点跑题了，我之所以提到同事，是想说上午在她们的聊天中得知，小月下个月可能要转岗去做主播了。 昂，以前我所希望的职业。 不知道老板会不会再招一个员工，不然按照现在的上班表桑耳根本无法维持运转。 因为，有人要休假吖！ …… 刚排班那会我是准备晚班的前一天和后一天休假的，但是刚好22号那天是七夕，小燕说她要休。 我退一步想着那就21号休吧，但后来得知父亲17号生日那天想专门休一天，我就想着也那天休。 这里休假的话还要写条子，我于前几天就写好了的。 本来上午就那样拿去给老板的，可惜自己凉鞋带子掉了，只好下午换双鞋在进去。 怎么说呢？ 这双鞋以前也带子也掉过，本来准备丢掉的，没想到母亲很贤惠的用针给我缝好了。 不过，这次就算了，直接报废。 不是很难过，感觉心情也没有什么起伏，大概是预料中的事情只是提前一点时间发生而已。 …… 对了，忘记说了。 昨天看完自白回家就想写的，结果跑去和风暴打游戏了。 游戏输得惨目忍睹，我已经决定下个赛季就退游了。 吃完饭也挣扎过要不要去码字，但最终还是选择了睡觉。 咳咳。 我忘记说的不是这个，是想说昨天看自白的时候想到了音音说过哥哥很好的评论，然后我发现我自白里确实提到了很多次哥哥很好的事件。 如此，那次夸赞都少报了。 笑。 说起哥哥，那我连昨天有关哥哥给我打电话的事情也一并说了吧。 就我在打游戏那会，意外来电显示哥哥。 他喊我去拿快递，说他下班去的话就关门了。 我说你明天去拿也可以啊！ 但随后我又想到了音音的话，想到了哥哥为我做了这么多。 于是我又问，里面是什么啊？ 他说是袜子。 额—— 本来想说袜子不着急，明天你去拿一样的。但想着对方都刻意打电话了，加上又对我这么好，思忖两秒还是答应了。 我说打完这把游戏就去，哥哥对我说谢谢。 昂，是有礼貌的哥哥呐！ …… 除了上述的哥哥，还有一点也是我看完自白想要记录的。 慧妹提过的一款膏药。 忘记了当时写的是膏药还是啥，反正那东西我从乡下回来后就买了，但效果并不如他描述那样好。 反而因为接连使用，感觉自己脸上的肌肤更差了些。以前摸起来没有颗粒感的脸颊，现在有了。 我已经停止用了，希望看见文章的小可爱们可以避雷。 …… 方才后面的小燕在和小月说：不建议七夕她那么做，昨天是中午没人上班他才那么干的。 很无语，但这也让我想起了昨天想记录的事情。 昨天我不是说小燕质问我不是上中班，以及最终我没有退让吗？ 本来我以为她已经妥协了，谁知道我中午来的时候喊她可以去吃饭了，结果对方来一句她中午连着上，然后下午三点半走。 我草，直呼牛逼！ 真不知道这些打工人是怎么胆大妄为做到随意篡改上班时间的，在下只能说佩服。 当然她这种做法我并不支持，因为三点半她下班后，老板出来了，问我小燕哪去了？ 我说她下班了，今天小密休息，昨天没有商量好，所以早上我俩上的都是早班。然后下午可能有事吧，所以中午也没休息连着上的。 老板皱眉，说这搞得他都不知道上班时间了，下次这个排班表要严格执行。 我内心点头，但面上啥都没说。 包括刚刚小燕说起那事，我是十分想告诉她有关老板说的话，但想想懒得多事了，等会引起他们二者间间隙，反倒是我的错。 …… 有时候，糊涂也是难得的。 就比如扫地阿姨不知道小燕对她的吐槽，所以她认为小燕很好。 如此，二者的关系也算是和谐。 如果你在说我的坏话，也请不要让我知道，这样我还能保持好心情。 亚米亚米！ …… 还有十五分钟下班，有关标题的由来看来我得下午的时候在写了。 昂—— 主管在说绿萝没水了。 她们两个没有动静，我也懒得动了。 …… 四千字了。 我这样写会不会太啰嗦了？ 但我主题还没有写到啊！ 捂脸。 ————下午分割线———— 刚刚去将休假条给老板，结果老板说先去给小郑签字，然后让他给我，以后你们都是这样的。 小郑，我们主管。 前几天中午我在的时候都能看见他在我旁边睡觉，结果今天我需要他出现的时候他却没有出现。 行吧，左右也不着急。 …… 有关上面我说写这么多会不会太啰嗦的问题，回家路上我仔细想过了。 我是谁？ 我可是要将废话文学贯穿到底的人。 再者，明天我休假，估计自白就不写了。 不要太想我哈！ …… 昨天还没看自白前，其实就很犹豫要不要下班后去写诱夏。等我看完自白时，我就放下心准备放飞自我了。 在三月份的自白里，我不止一次提到去乡下写作是我给自己这条道路上的最后一次机会。 如果没能写出点名堂，就代表自己在这条路上不会有什么建树，以后就不要去想这些有的没的，安心过普通人的生活。 如今从乡下回来了，我却带着对诱夏的执念，威逼利诱式的想让自己写下去。 貌似……没有必要。 …… 想先说说标题吧，我怕再不写就要拖到老后面了。 昨天下午下班，我在电梯里看音音评论，他说很想给我的标题对出下联。 当时站门口我来回看了很多遍，起手回复了他一大段。 现在，忘了回复的啥？ 问题不大，还有记录可以翻找。 嘿—— 还记得我前几天提到的体称现象吗？刚刚又有个人站上去了。 回归对上个标题的叙述。 夜空星语梦…… 夜空星语梦…… 我咀嚼着每个字眼，一时间也没想到什么好的下联。 站门口有点久了，打算先进门在去百度。 打开门，桌案上放着一块香瓜，母亲喊我吃。 味道不错，以至于后面我单独又洗了一个给自己吃。 这里提到这个是想告诉自己，不要以为白皮的比青皮的更好吃，就去特意挑白的香瓜吃。 …… 刚刚主管来了，我拿条子给他签字，他喊我给绿萝浇水。 勤劳的小蜜蜂刚刚浇完回来。 我想，他可能只喊得动我。 …… 续接上文。 夜空对什么？百度说的最多的答案是星辰。 可我上句已经有星了，下句就不好用星了。来来回回翻找了好多资料，但都没有看到合适的。 其中语我想对的是言，梦的话我也想了一些，不过都不合适pass掉了。 实在没什么好主意我就懒得想了，后续就是前面提到的去打游戏了。 打完游戏吃饭，吃完有想要写自白或者诱夏，但最终还是选择看小说去了。 平台的书我感兴趣的内容基本都翻过了，剩下新生的太短，看了一会就没了。 十点多也不早，关了手机准备睡觉。临睡前想的是，明天下班还是码字吧。 快进！快进！ 今早，骑着车在路上，脑海里却还在想夜空星语梦对什么比较好？ 在此之前我甚至迟疑，自己为什么写的不是星空夜语梦，而是夜空星语梦？ 有过想改的念头，但还是作罢。 可能星空夜语梦是说星空下的晚上我在说梦话，而夜空星语梦的话就是夜空下星星在说梦话吧。 我惯会为自己找理由的。 我念叨着夜空星语梦，脑子里突然闪出落叶挽言秋。 夜空星语梦，落叶挽言秋。 乍看没什么问题，可我又寻思夜空对落叶，两个夜的读音相同不太合适。 那夜空对什么呢？ 昨晚的星辰肯定不是我想要的答案。 轰—— 就在我打开灯坐在椅子上那刻，我想到了！ 朝露。 夜空指的是晚上，那我朝露不就对的凌晨，简直完美极了！ 我生怕这片刻的灵光会被我遗忘，一打开电脑我就急切在便签上写着朝露。 最初写的是朝露晚言秋，但不满意，我继续嘟囔着。 于是乎—— 言秋变成了凝秋，而晚也改成了挽。 夜空星语梦，朝露挽凝秋。 这句话我特意搜了下平仄关系，很好，整句下来是仄平平仄仄，平仄仄平平。 对仗工整，也满足仄起平收的理念。 我当时满意极了，迫不及待就想开自白用标题告诉音音这个消息。 然而…… 一上午过去了，我才堪堪写到这。 如果不是我有意将话题提前，我怕是下班都还没写完这个话题。 不得不说，有时候灵光就是不经意间闪过。 好了，这个重点说完我继续唠点别的。 左右还有三个小时下班，带薪慢慢写又不讲究质量就很nice！ …… 前面不是说不知道会不会招人吗？ 答案是不会。 小燕中午的时候问了主管，主管说不会，到时候中间那个空当他顶上就是了。 还说老板不要考虑成本的吗？一个月光发工资就是三万。 好吧，就目前效益来说，如果只是靠这个网店卖羽绒服，老板请这么多人完全就是入不敷出。 我想，肯定有些隐晦的进账。 …… 中午回家的时候天气阴沉沉的，我想着会不会下雨？ 果真。 我到家刚吃上饭，嫂子也就刚进门三分钟，雨就哗啦啦倾盆落下。 饭桌上，嫂子一直在庆幸自己早几分钟下班，不然铁定要赶上这趟雨。 我大口吃菜，一边听着她念叨，一边希望雨能在我上班前停。 妈妈今天炒的冬瓜和茄子都好好吃，我嘴里不停地炫，心里想的是我长胖不是没有道理的。 饭后，还吃着小板栗。 嫂子买的，妈妈煮的。 味道不错，和商店里买的差不多。 时间来到十二点，我躺在床上点开王者。 因为王者还有活动可以领东西换英雄宝箱，每天打两把才能保证在活动结束前领到，所以我才没有选择立即退游。 打完一局，12点12分了，15我要出门，这点时间不够我打第二把的。 门外，我妈和小侄子说吃不完就拿去给姑姑吃。 我本来以为是剩饭，还在思考要不要接呢？结果小侄子一跑进来是给我冰棒！ 哈哈，我直接吃了，还将包装纸让他带出去。 坏笑。 有点乐极生悲的是，吃完我准备出门，才想起要找鞋。 上午我不是说鞋坏了吗？然后本来想的是鞋子我从乡下带来后就放在床头柜那边的地下，打算中午找出来下午穿。 结果忙着打游戏就忘记了，等我想起来却没在床头柜那找到。 我问我妈，我妈说给我扔了。 有点慌，扔了那我穿啥？ 上次买的鞋这会穿有点热，脚下的拖板传出去又不够洋气。 囧o(╯□╰)o 我说上午鞋坏了，我等着那鞋穿呢！ 我妈就说我嫂子那有双鞋，她没穿的可以拿去穿。 嘤嘤嘤(╥╯^╰╥) 在此，感谢我嫂子哈！ 黑色的鞋子，我穿着鞋带有点紧，还有就是根比较高，虽然是平底的。 走路有哒哒哒的响声，有点不习惯。 因为我喜欢那种寂静无声的，这样走起路来不会被人注意到。 就如同我不喜欢喷香水一样，无色无味就不会被人察觉。 …… 刚刚发生了件很无语的事情，在我上面事件叙述一半的时候。 想着打断叙述不好，所以我去和风暴吐完槽在来这边自白的。 同事小燕挪着椅子坐到了我身旁，我当即停下手中正在敲打的键盘。 她：下次休假准备什么时候休？ 我：30号吧，29号那天我刚好上完晚班。 她：上次不是说22号吗？ 我：那天不是七夕吗？你说你要休，所以我就没选那天。 她紧接着又问我：七夕那天有事吗？ 我毫无防备说：没有啊。 她继而暴露自己的目的，问我：七夕那天能跟你换个班波？ 我有点为难，问：是什么班？ 晚班，她说。 不行，我也不想上晚班。 想也没想，我就这样拒绝了她。 实在很无语，你不想上晚班难道我就想上吗？ 更无语的是，本来晚班是小月上的，她自己答应了帮小月顶，结果现在又想找我来换。 简直，不想说话。 …… …… 想写什么来着？ 忘记了。 现在6666个字了，凑齐7000是势在必行的事。 我明明在写我嫂子那事时还想到了要写一件事的，结果被同事一打岔，就忘记了。 容我想想。 …… 对了！ 是早上，刚刚我写中午的时候想到了早上。 早上我点开助手，发现昨天凌晨1点20分有人给我男神投票票了！ 是qq阅读投的，所以我不太能确定是不是音音，但这个时间我能想到的也只有他了。 …… 有关明天的休假，本来打算是写一天诱夏的。 尽管不一定能实践，但想想总归可以的。 可昨天彻底歇了逼自己写的想法，就想着那天老爸生日，要不做点好吃的？ 结果母亲说，原本父亲那天是想休息的，但考虑到现在钱这么难挣，打算能做还是做。 故此，明天父亲不休息。 母亲中午在饭桌上又说，明天晚上吃粥，父亲同意了。 昂—— 我说那要不整盘花生米？ 母亲说要买。 好吧，容我在思考下。 中午父亲是不回来的，晚上的话哥哥嫂子都回来的很晚，所以想要凑齐一起过个生日不太现实。 算了。 那还是喝粥吧，粥也挺好喝哒！ 只要一家人平平安安，其他都是锦上添花的。 …… 七千字了。 不想唠了，唠不动了。 但有些想写的还是没写完。 捂脸。 就上面不是说起错别字吗？ 当时就想插话说昨天那篇有个想字也是错别字，被音音提醒我才修正过来。 嗐—— 明明写完都会看一遍的，结果还是有漏网之鱼。 谢啦！ 以后有虫子也多帮忙抓抓，乖宝还是喜欢文字严谨呐！ …… 我想想还有没有要说的，没有我就发布这章自白了。 噢—— 忘记写个感想了。 就真的。 感觉自己无聊时将注意力以及分享欲都往自白这边我倾倒，顿时就一点都不无聊了。 不用等着别人回复，只需要一直往下写，还不担心打扰别人。 之前那几天，我总想着有人能陪我聊天。 风暴和小董那边我都是成片成片的绿字刷屏，知乎和网页那边我都无聊地刷了一遍又一遍。 现在，风暴给我发消息，我都没什么回复的欲望了。 主要是这边自白都没搞赢。 汗颜。 …… 三点了，7413个字。 我在思考要不要凑个八百整？ 嗯？凑吧。 就当今天把明天的量也给算上，八千字算是突破前面所有自白单篇字数的上限。 …… 这么多字，适合一段一段的慢慢读，不然一口气看完眼睛估计有点累。 算了，收工。 后续想到什么再补一点也行，我现在先发布，而后在电脑上慢慢欣赏我的文字。 第8章 记忆会骗人 我自认浪漫，扶墙说了句生日快乐，没成想记忆也是会骗人的。 …… 现在是早晨6点18分，平日里这个点我还在睡梦中，定然不会像现在这样早早掏出笔记本来写自白。 是啊！ 不会写。 我原也以为今天休息自白我是不会去沾染的，全天要么打游戏要么看小说，稍微努力一点就是去更新诱夏了。 结果，太阳刚从地平线上升起，我就想落笔写下有关的记忆。 大抵，我对文字还是热爱的，只是这种热爱不足以让我牺牲娱乐时间绞尽脑汁去思考小说剧情与琢磨文笔。 …… 意识是被憋的。 睁开眼，我抱着枕头蹭蹭，在思考是继续睡还是爬起来上个厕所先？ 门外能听见父亲和母亲的交谈声，我想今天父亲生日，等他回来就是晚上了，不如出去上个厕所的同时顺带说句生日快乐。 昨晚在看小说的时候我就在想要不要熬夜到12点，然后微信给父亲发个生日快乐。 只是后来小说没有找到想看的，十点多我就睡了。 今早是个机会。 但凡我晚点醒，父亲可能就出门上班了。 我想，这可能是天意。 从厕所出来，我做好了心理建设，准备过去说声生日快乐。 那样，我就是第一个对爸爸说生日快乐的人啦！ 羞涩—— 我双手扒拉着墙，只露出一个脑袋，望着正在喝粥的老父亲，甜糯道：“生日快乐！” 父亲抬眸，楞了一怔，嘴里发出一丝笑意，“你不会认为我是今天生日吧？” 厨房里的母亲也搭腔说：“你爸明天才生日啊？他七月初三的。” “不是？”我辩解，“不是七月初二吗？昨天你还说今天晚上煮粥吃呢！” “没有，我昨天明明说的是后天。” “……” 扶墙的手松了下来，我没再看父亲的表情，下意识快速逃离了这个尴尬的现场。 直到我躺回床上，我也无法相信我记错日子的事实。 后天吗？我昨天确确实实听到的是明天啊！ 回想着母亲适才揶揄的笑意，我想他们是不是在骗我？打趣我？ 我向来是靠证据去击败谎言的，未曾想最先被击败的是我。 当我翻找着手机聊天记录查看去年送生日祝福是在8月31号，随后便打开日历对着2022年8月31号的日子查去，显示的竟然是7月初三。 初三啊？ 我真不敢相信，我一直以来记得都是初二啊！ 上次我和哥哥说父亲的生日，母亲在饭桌上也没有指正我。加之昨天母亲说父亲同意今晚生日煮粥，这更加让我没有怀疑。 先前种种迹象都未表明我是错的，结果临到了这天你陡然告诉我，我错了。 实在是不可思议！ 当我明白是我记错了日子，我就在手机里写下了这篇自白的标题和开头的第一句话。 记忆会骗人，记忆惯会骗人的。 …… 母亲喊我去吃蛋炒饭了，刚刚炒给哥哥的，他盛不下。 …… 你说，是不是有人无形中篡改了我的记忆？ 可以肯定的是去年的我绝对没有记错父亲的生日，不然也不会在对的日子里送上生日祝福。 但今年呢？我对七月初二是父亲的生日没有丝毫质疑，直到今天。 就好比上次我不是说嫂子的生日不是26就是28，其实当时我更偏向是28的，因为6月26的话有两个6，记忆里她生日是没有数字重复的。 可那天中午母亲告诉我是26，我当时脑海里也闪过对自己揣测错误的不可思议，但也就是一闪而过没有继续深究。 那时我写的自白还没有这么勤，所以一些细枝末节我也不愿多加赘述。 包括那回说嫂子生日和老板升学宴日子撞了的事情，后续解决方案我也没详细絮叨。 说来也巧。 嫂子生日前一天父亲休息，所以提前一天将小侄子的外公外婆喊来一起为嫂子庆生，于是乎我也没有错过那顿饭。 有点记不清到底写没写，但前天我回顾自白的时候并没有看见关于这事的描写。 可印象里又像是写过，可能当时是分享给风暴听了吧。 …… 风暴昨晚喊我打游戏，我没去，说自己要看小说。 昂—— 主要是我手感不行了，玩就是输，感觉没多大意思。 更主要的是我对我玩游戏是件没有意义的事情的想法愈加根深蒂固，我玩那就是浪费时间。 昨晚临睡前还期望自己白天写一天诱夏，但等白天到了就又想去偷懒。 算了，爱咋地咋地。 我开心就好，你开心就好！ …… 1500百字了，打算写到2000就停笔。 去看小说，去打游戏，去睡觉，都可以。 …… 上面有关父亲生日的事情我还有点没有说完。 我想说的是，昨天晚上我还在想今天休息要是去买鸡锁骨的话还得特意出门，不像上班的话还可以从那边直接带回来。 未成想，自己闹了个乌龙。 塞翁失马焉知非福，这也正巧成全了我不用特意出去，而是下班路上顺带买鸡锁骨的念头。 反正我明天白班，四点半就下班，一点都不耽误什么的。 即便父亲明天休息，改成中午庆生做大餐，我也能赶上。 …… 昨天我写前天看我过去写的自白提到了两点，一是哥哥，二是药膏。 其实当时还有第三点，但写着写着就忘了。 我也是昨天洗澡的时候才想起来，本来是说到做到今天不写自白的，当时就计划着后天去上班的时候在补充在自白里。 既然今天写了，那我就补充在这里好了。 应该是5月份其中的一篇，我写自己胸口痛像是要死了一样，为此还写了篇不像遗书的遗书。 笑。 那种症状在后来没有过了，大概就在我搬去一楼住的那会。 我想，或许真是520那天被母亲给伤到了，以至于自我报复性熬夜，加之饮食不规律，就导致了午夜时胸闷以及胃痛。 如今，如果不是看着自白，我早就忘记了那时的痛苦。 …… 字数差不多了，这篇我准备停下停笔了。 最后提个人：音音。 我没想到我所猜测的是正确的，音音确实是台湾人，一开始看见繁体字我是这么猜的，但当我看见ip显示湖北，我就否定了前面的猜测。 本来前几天我没看见回复，还以为音音不会二次回复我的评论，结果昨天我恰巧点进去就看见了，而后有意识将每条都往后翻。 果然，前面有些她回复我的评论。（这里我用了女字旁的她，因为我可以很确信音音是个可爱的女孩纸惹！） 其中就有一条，我询问是否书写的时候用的也是繁体字？ 答曰：是的。 很感谢音音的回答，让我无形中又增加了一个知识点。 （ps：音音话里完整的意思是目前少部分台湾人有用简体字，但大都数还是在沿用繁体字，其中就包含她。） …… 末尾，一句话点明标题。 …… 我从未如此清晰地意识到记忆也会骗人，又或者说是谁在篡改我的记忆呢？ 第8章 爸生日快乐 亲爱的爸爸，生日快乐！祝身体健康，万事如意！ …… 摸鱼的第18天，感觉只想发呆。 脑袋有点空，想不到什么优美的词汇作为开篇第一句。 于是乎—— 就给父亲送祝福吧。 这篇的标题我还没想好，如果等我写完2000字还没定论，就直接取名为爸生日快乐。 嘿嘿，即便是父亲也没能让我改变五个字标题的原则。 大概，以后也不会。 …… 电脑有点卡，在我没开始写这篇自白前以及写方才上面那行字时，写作的便签都黑屏了。 问题不大，只要不耽误我回客户的正事就行。 …… 昨晚听了一本写作书。 书里说写作是一件需要练习的事，想写什么就写什么，切记不要删改。 从一开始你的目标不应该是写出一本伟大的着作，但凡这样想的都止步于开头那几笔。 好吧，确实是。 当我写诱夏的时候我想的就是要写好，故此两个多月了，字数才堪堪破万。 而当初写男神的时候我就没这么多顾忌，想的是把剧情描述出来的同时要尽快把字数写出来。 有时一天四千字，有时一天破万。 之所以有这样的动力，是因为每发表一章都有盗版自动订阅。 那会，最开心的无疑就是薅这个仅有订阅的羊毛了。 当然，奈何也算是我发布一章就订阅一章，只是偶尔他也会缺席。 …… 我想，如果当初写男神的时候我是抱着写诱夏这种心态，那么百万字将遥遥无期。 …… 好吧，我不想。 刚刚将上面的复制去助手，就看见音音的评论。 来回咀嚼句子，好让我不认识的那些字能通过揣测整句话的意思而后恍然大悟反射在我脑海。 后来句子我是看懂了，心绪却陷入了沉思。 发呆。 槑槑。 四个人发呆，哈哈。 好吧，刚刚百度了，人家念“梅”。 以前我也就见过这个字，以为还念呆来着，没成想是梅啊！ …… 八点半，顺利度过一小时摸鱼时光。 我去给外面的两棵富贵竹浇点水吧，早上进来看见土壤干干的。 …… 浇完回来了，打算总结一下我昨天休假的情况。 一个字：废。 两个字：无聊。 三个字：没意思。 昨天写完自白才八点多，本来在写自白的时候想的是写完玩会电脑上的小游戏，结果一发布我就立马关机去手机上审稿找错别字了。 别说，我看第一遍时没找出来的错别字在我第二遍的时候找到了。 当时想的是，得亏我多看了两遍，不然等音音来的时候岂不是虫子满天飞。 哈哈。 有点想笑。 …… 懒得再开电脑，所以我就跑去王者上，想看看风暴在不在。 很奇怪，他竟然不在。 独自打了两把火焰山，完成了任务我就下线了。 有点无聊，小说其实不太想看了，因为昨晚找了一晚上也没找到符合自己胃口的。 而那些曾经符合胃口的我也去翻了书架，确实有更新，有的甚至更新了几百章，但我点进去却一点想继续看的欲望都没有。 我去戳戳风暴，问他待会玩游戏吗？不玩的话我睡觉。 你先睡觉。 言简意赅的四个字回复奠定了我接下来准备睡觉的基本行程，百无聊赖的我先是点开了昨晚听的那本书，而后抱着枕头闭眼睡觉。 枕头好舒服，真的。 软软的，太爱了。 …… 再次醒来是被门外母亲的声音给吵醒的，我抱着枕头竖起耳朵听着她那头的对话。 内容我就不详述了，主要是小侄子太吵，我怕我形容出来的画面乱七八糟。 整体是母亲在和小姨通话，话里的意思是有人给我表姐介绍对象。 对方是两兄弟，意思是随我表姐挑，我小姨询问我妈的意思，我妈说这得问我舅舅，得问我表姐的个人意愿。 原本我还可以听得更多，可惜的是两个小朋友在打闹，我妈实在不得已只好先挂断了。 于是乎，我听八卦的心思就止步于此。 …… 我又上了王者，风暴还是没在线。 这点有些反常，放在平时我每回上线都能在好友列表里翻找到他那只狗头。 难道他暗戳戳找到工作上班去啦？ 我去戳他，说：没见你在游戏上，做什么去了呢？ 他：睡觉。 好吧，他睡觉我就不打扰了。 退出游戏，又去挖掘宝藏小说了，随后便是哥哥回来准备开饭饭了。 饭桌上。 我说：今天的冬瓜没有昨天的好吃，这个鱼也没有昨天的好吃，有种啤酒的味道。还是这个土豆最好吃！ 手里的筷子不断伸向我面前那只土豆盘，金黄的土豆丝夹在筷子上，再送入我嘴中。 母亲说：冬瓜今天她少放了一只辣椒，鱼的话昨天你爸煮的，他不会煮东西，放了啤酒的。至于那土豆，你要留点给你侄子晚上吃。 我指了指冬瓜：这真是少放了一只辣椒吗？ 母亲点点头：今天辣椒没有了，我就没放。 哥哥在一旁插话道：是不是今天没放猪油？ 我：不是，老妈昨天煮也没放猪油。 昨天餐桌上我就夸过母亲煮的冬瓜好吃，当时就提到了油的问题，故此我才辩驳地这么肯定。 母亲：是啊，我一直都是用色拉油煮的。 我嚼着嘴里的冬瓜，心想一只辣椒就有这么大的影响力吗？让一盘原本美味的东西大打折扣。 哥哥：今天都没什么下饭的菜？ 母亲：吃鱼啊！ 哥哥：老妹都说不好吃的菜那肯定不好吃。 我笑。 哈哈哈，确实是这样。 母亲说要不去煎个蛋？ 哥哥喊我去，我犹豫着没动。 主要是饭都吃一半了，专门去洗锅煎蛋，太懒了，我不想。 哥哥说早知道今天是这菜他路上就买只烤鸭了，现在的话就看你儿媳妇下班没，没有的话问问她买不买。 母亲推辞，但哥哥还是拨通了电话。 我有点期待，但结果是拒绝。 好吧，换我中午下班也懒得买东西。 我筷子夹着盘里的土豆，再次夸我妈这土豆炒得好好吃！ 母亲说，那你们吃吧，吃完我晚上再去炒。 就酱，我专攻那只土豆盘，三两口就将碗里的饭吃完了。 回到房间。 风暴有发消息给我，问我干撒里？ 我说刚吃饱，你呢？ 他说还没，不如你家的饭好吃。 昂—— 我回了两句，他又没影了。 打开番茄，看着上午没有看完的小说继续看。 后面好像是弃书了，改去游戏里看看那家伙在不在？ 真奇怪，我再次感叹。 见他不在，本来没想打的，但是有人拉我，所以玩了几局。 输的实在太惨，我说我先不玩了。 比起打游戏，还不如看小说来得自在。 只是小说着实没有什么让我感兴趣的，想了想在经典的分类里找本出版的书听着睡觉。 这里，就是我开头提到的写作书。 还是像从前一样，听了没一会就关闭意识了。 再次醒来，是我听见哥哥在外面说话的声音。 本来父亲回来那会我也有点意识，考虑要不要出去喝个粥，只是想想还是算了。 不是很饿。 下午牙齿说它寂寞，于是我将抽屉里的糖果全部咔咔作响给吃掉了。 里面还包含两块德芙巧克力。 我是有担心长胖的顾虑，但我选择尊重牙齿和嘴巴的意愿，一次又一次，直到床头柜面上堆满了糖纸。 …… 9点42分，2400个字了。 关于我上面说的糖，是我12号那天升学宴上提来的礼盒。本来给侄子他们吃的，但母亲说他们有，让我拿着吃。 好吧，考虑到小朋友吃糖会蛀牙，我就没有推辞。 就这样，它们从12号到17号一直躺在我的抽屉里，直到昨天下午我将它们全部消灭，除了一瓶旺仔奶。 早晨一来公司，我就站在称上。 很好，和前天相差无几。 …… 主管在抖鹅绒，有些飞到了我电脑桌上。 不写了，我先发会呆。 …… 续接上文。 我听见哥哥的声音，听见他说买烤鸭回来惹~ 心情雀跃，挪动我慵懒的身子，带着刚睡醒的朦胧踱步去了餐桌，到了厨房。 嘤嘤嘤—— 结果却发现，我的鸭子飞了。 桌上干干净净的，我很确定，我端着碗坐下的那一刻有点傻眼了。 …… 从冰箱端出中午的剩菜，默默地吃完了碗里的粥。 我没问他有关鸭子的事情，毕竟有的蹭我就吃，没有也能过，实在想吃也可以自己掏钱钱买。 不过，一般情况下，我不会的。 …… 回到房间，看了会手机。 风暴有回复我消息，他问我干撒里？ 我说睡着了，刚醒去吃了个饭。 他说还不如一觉睡到天亮，我说我以为哥哥买了好吃的，结果是我以为。 他说原来你最快乐的就是吃。 哈哈，确实是这样，我没有反驳，而是默默补充了一条：还有睡。 他说吃多了不好，你没看视频。 我想反驳，但最终只回复了一串省略号，而后问出了我今天一直存在的疑惑。 我：你今天都干啥子惹？ 他：看电视 我：我好几次跑去游戏里没有看见你，不符合你风格 他： 我已经王者了 [死亡微笑] 无欲无求了 你呢 我： 我已经上过王者了 无欲无求了 他：你可以在打几把 我： 今天打了基本上没有上去，还掉下来了 打算明天还是码字吧，小说的话没有找到想看的 …… 确实，一整天下来，感觉除了早晨整出来的那篇自白，余外的都是在虚度时光。 当然，带薪休假也没啥焦虑的。吃饱了就睡，睡饱了就吃。 是只幸福的小猪呢？哼╭(╯^╰)╮ …… 昨天就考虑今天下班后还是去写诱夏好了，至于自白就上班的时候有空摸鱼写点，这样下班就不必特意抽空出来。 自白写起来轻松，但诱夏我也不准备让它难写了。 打算将逐字逐句雕琢改成一个小时出稿1000字，保证语句通顺就好。 晚上就回去试试，明天自白里会写反馈哒！ …… 刚刚老板喊小月去帮忙买烟，昂~ 很想知道她去哪买的，毕竟下个月她要转岗，万一老板到时候让我去呢？ …… 将文字复制去助手的时候，手机顶端有条消息，说中秋国庆重合休8天。 难道今年中秋还和国庆同一天？ 我随即去日历看了下，今年的中秋9月29号，并没有与十一重合。 哼，假新闻，误导我。 得亏本宝宝会看日历[叉腰jpg] …… 10点38分，不写啦！ 我去刷会虎扑，50分钟过后就下班班~ …… 12点38分，刚刚将上午写的自白看了一遍，打算再写500个字就收尾了。 这篇自白四千字，比我计划的多出了两千。 余外的我懒，懒得写。 …… 中午到家，有听见父亲的声音。 果然，我昨天设想的不错，父亲可能中午在家。 简单问候了一下，原来是工地的吊机有问题，上午就干到了十点，并且接下来需要休息两三天。 我点点头，没多问，上了个厕所就去吃饭了。 菜菜我就不叙述了，和我想象的大餐有区别。看来还是得靠我下午下班去买鸡锁骨满足我咔咔作响的牙齿。 …… 我到家的时候，父亲和两个小朋友都吃饱了。 就剩我哥还在饭桌上吃，而我嫂子下班还没回来。 嗯，中午包菜蛮好吃的。 父亲那边在和母亲说话，原来是叔叔在群里说他在换社保卡，他担心自己家的也有快过期需要换的。 社保卡需要换吗？ 我头一次有了这样的疑问。 …… 想我的社保卡还是初中的时候学校一块办的，那会我并不知道那是社保卡。 因为上面写的是社会保障卡，且背后还有银联的标志可以刷卡。 我只是将卡保存在了抽屉了，关于作用我没问。 直到后来父亲向我索要社保卡的时候，我才将信将疑掏出了这张，没想到真是。 …… 字数还差100，我简单再说两句就闭麦。 饭桌上。 母亲是在我吃了一半的时候上桌的，我们聊着聊着就说到了晚上吃什么的话题。 哥哥想吃面。 母亲说煮面的话需要煮两锅，要不然还是她煮粥和两个孩子吃，到时候你们仨吃面。 阿巴阿巴，我沉默。 确实，哥哥嫂子下班就很晚，一起煮的话面会冷会坨。 还是一起吃粥吧。 反正无论吃什么，都阻止不了我今天下午吃鸡锁骨吃饱的念头。 就酱，再摸三个半小时的鱼鱼我就下班班！ …… 老规矩，点一下标题！ 祝我爸生日快乐，年年岁岁有今朝，爱你哟！ 第8章 兼记观后感 本来想写什么的，但是偷懒打游戏就不想写了；本来偷懒不想写的，但是方才看见音音她夸我了。 …… 吸气—— 为了朕的皇后，为了朕的江山，朕哪怕是吊着最后一口气也要提笔再淦一篇！ …… 唉—— 朕承认御医所言非虚，朕确实是病了，懒癌晚期。 咳咳—— 皇后，容朕小睡一会，你先替朕看着点江山，待朕睡醒后在提笔挥斥方遒。 ————2023年8月19日19点22分留 …… 昨天提交完自白后我就在电脑上审稿， 第8章 未说完的话 我将绿萝与富贵竹都浇了水，便坐下准备继续写昨日甚至是前日未絮叨完的话。 …… 阿姨适才与我拉家常，我又想偷懒吹空调摸鱼等下班，怎么办？ 望了眼亮堂的天花板，我决定这个月接下来的十天每天都写点自白，等下个月我就去更新诱夏了，自白的话就每周一做回忆报告吧！ …… 啊啊啊啊啊！ 刚刚在和朕的皇后互动，可爱的紧，朕恨不得立即丢下手中的笔，跑去她那与她继续谈天说地。 眼泪汪汪。 想朕继位两年，起得比鸡早，睡得比狗晚。朕……（哽咽）朕只想天天抱着香香的皇后睡个懒觉，怎么就这么难呢。 咬唇，眼巴巴看着宫门口。 皇后……肿么还不来找朕（委屈屈）。 …… 哎呀！ 不闹了，在闹我今天一整天都不想写有关昨天和前天的事了。 （ps：皇后，容朕先处理公事，而后再去与你贴贴。） …… 续接昨日未说完的话。 《兼职笔记》是我前天随意点开的一本书，里面记录的是有关作家战垚他自己做过的兼职事宜。 仅仅23篇文章，时间跨度却从2012年，一直到2021年。 我不禁感慨，这时间跨度也太大了吧！ 况且他每次描述的兼职都十分详尽，无论是地点还是人物刻画。我对故事的真实性产生了怀疑，一个人真的能将十年前发生的事情记这么清吗？ 我秉持对故事怀疑的态度看完了整本小说，耗时将近七小时。 说实话，刚开始看觉得每段文字都特别长，若是放在以前的纸媒时代这还说的过去，但现在手机里阅读怕是读者看了开头密密麻麻的长段就被劝退。 至于我嘛…… 恰巧我在电脑上看的，又带着对作者人生经历的好奇，故而耐着心将全文十多万字给一字不落地看完了。 期间，我还发现了好几个错别字以及有句话末尾用了两个标点符号。 这都是文章到了后期发生的，前期的话整体很严谨，并没有错别字。 2012年战垚刚高中毕业，他刚接触的兼职是飞单，就是那种发传单，不过当时他是给电信贴小广告。 说实话，发传单这活计我也干过，无论是跑楼还是街边，但干的时候并没有他所写的那样惊心动魄。 可能七年之后的我所处的社会环境和那时的他还是差距较大的，故而不是很能理解那种战战兢兢的忐忑感。 再后来我见他叙述就是大学之后了，他从网吧出来很是颓废。 看着文字我就很不明白了，当初高中时期那么努力的少年，怎么大学出来就去网吧混日子了呢？ 后来是小赵还是小博来着，喊他去做兼职，上了个物流的夜班，结果将手机给丢了。 当时我看着确实是挺同情的，毕竟辛辛苦苦干个几十块钱，结果手机丢了赔大发了。 可后来呢？ 你特么的买的什么手机！！ 砸锅卖铁之后你还得倒欠2000多块钱的贷款。 少年啊，你特么没钱就不能买个便宜手机差不多过度下就得了吗？非得欠钱去买名牌手机。 唉—— 可能个人思想不同吧。 算算时间，那会2016年或者2017年，我觉得他一个大学生，完全可以去找份更好的全职工作。 他什么时候才能有正式工呢？ 我抱着这样的憧憬去探询后来有关他的故事，很好，比较欣慰的是，后来他有了正式工作。 经我推测，是在一个很大的教育机构里任职。 为什么说很大？因为公司后面竟然将他从北方调度到了南方。 还是在市中心。 全篇都有地铁，可见比我现在的城市发达多了。 我思考着少年后来的境遇，觉得也算是收入可观的人群。 只是未成想，少年说他孤独，然后周末无所事事，恰巧看到了兼职群的消息就去干了。 我很好奇，真有这种有钱有闲，趁着休假时间还辛苦去兼职的男人吗？ …… 先发布一下，给我家皇后瞅瞅。 1314个字（眨着我卡姿兰的大眼睛）。 第8章 休语昨夜书 “当激情的热浪褪去，只剩我在海岸边裸泳。” 不知怎的，一大早我就写下了这样一句话。 …… 昨夜还说继续延续那个风格叙述我未说完的话呢，今朝就改变主意了。 懒。 懒得说。 唉—— 总是话还没开口，叹气声就抢了先。 方才风暴同我说他掉了50块钱，我不知道该怎么安慰他。 有关钱这事我也是锱铢必较，不然还能贴心一把，发个红包给他，博君一笑。 唉—— 前天他就同我说他要去面试，我惊讶于他终于要去找工作挣钱了，但同样我也意识到他的钱并不允许他终日安于躺平。 起初我并不好意思问他去做什么事，直到方才我问出了口。 厂。 他用一个字就言明了所有，我尽数话也都淹没在一声叹息中。 唉—— 这约莫就是生活。 少年也有少年的不得不，哪怕平日里看起来对世俗云淡风轻。 …… 啪—— 不能再长吁短叹了，我怕会影响自己命格。 那些悲伤的、欢喜的、苦难的、雀跃的，凡是离我太远又何必介怀。 他过他的人生，我历我的红尘。 两条直线只是短暂地相交了一下，余下的只会渐行渐远。 …… 当我得知风暴要进厂的时候我脑海里率先闪过的是小董。 从我和他相识起，小董干过最多的工作就是进厂。虽然辛苦，但只有靠着自己汗水才能拿高工资。 他有房贷要还，甚至未来的小家也要靠他支撑。 我明白，不是所有人都能像我一样以自己舒适度去选择工作。我也明白，他们只是大多数里的不得不。 同小董相识也有8年了。 当我写下这句话时我是停顿过的，因为我只记得我和他是初中因为英雄杀这款游戏而结缘，但具体日子我却不得而知。 我翻了下qq，显示我们2015年8月3日成为好友，至今已经2941天。 我庆幸，当我记不得的时候，还有其他记录供我翻阅查证。 粗略计算了一下，59天后的日子是10月19号，那将是我和他认识的第3000天。 三千啊—— 我不由感叹，原来已经这么久了。 假若人生三万天的话，他算是已经贯彻了我人生的十分之一。 有种欣慰的感觉。 笑。 等三千那天一定要和他说道说道，尽管他现在因为昼夜颠倒的上班，我俩的对话也止于每天的一个早。 之前我是担心只说个早会打扰对方还尴尬，但他明确表示不介意且希望能每天收到早安。 和他有着同样待遇的是奈何，尽管我们没聊什么，但基本每天早晨打开手机时，都会顺手丢给他一个早安。 我想，在这人群拥挤又事不关己的社会，这也算是一丝慰藉吧。 喜欢。 喜欢有人风雨无阻和我说早安，哪怕只是两个字，只要坚持得久了，也能在眼中泛起柔和的光。 …… 方才隐约听见小月在和小燕说明天七夕想将她的中班与我的早班调换一下，我在想该怎么拒绝呢？ 唉—— 大抵还是拒绝不了，毕竟从大局观来说，退一步海阔天空。 可我也不想上中班啊！ 上中班中午的话要十二点半下班，等我赶到家就只剩下剩菜了。 不想，一点都不想。 不想顾全大局了，如果她真的同我说我就拒绝试试。毕竟已经调了好几个中班了，每次都这样搞弄得我脾气太好。 她们几个关系好她们要调班就自己内部消化，我只想按照排班表上走，懒得麻烦别人，也讨厌别人麻烦自己。 就这样，若她同我讲，我要先拒绝一下。 本来就只是同事关系对不？ 你去约会凭什么要和我调班，我除了牺牲自己利益外还能得到些什么好处吗？ 之前说她们分我小零食吃，所以我愿意相应的退一步，但这十多天以来，基本都是她们三个小团体凑在一起说话分享食物，我就在这一边背对着他们独自对着自己电脑。 当然，我没有任何不适，反倒因为这样我写自白的时候还不担心被她们瞥见。 呼—— 不说她们了，左右无关紧要。 …… 说说我前天想说的，但是没有记录上的。 18号晚，我在游戏和码字中挣扎，最终选择了设定闹钟先睡一觉再起来码字。 结果一晚上我哥就给我打了两个电话，第一个问要不要买东西回来吃，第二个喊我出去吃剩下的鸡锁骨。 昂—— 能想象吗？ 就那种刚睡着被叨扰醒，好不容易再次睡着又被叨扰醒。 呼—— 得亏有美食安抚我，不然一连被扰两次清梦我肯定没什么好脸色。 …… 这是其一，其二是前天。 说什么前天看得可能很迷糊，这就是事件没有立即记录的弊端。 当我今天说昨天的话就是昨天，而我明天说昨天的话就只能改成前天了。至于前天的前天，也只能变成大前天了。 额—— 怎么说的有种绕口令的感觉？ 19号我外婆和小姨都从乡下来我家了，然后那天下班我就在思考要不要再去买份鸡锁骨。 我看着马路，想着如果下一个路口的红绿灯是绿灯那我就买，结果我近一点看是红灯，待我快到斑马线十米远的地方，灯开始闪了。 我想，有些东西是天意。 …… 这次我去买鸡锁骨的时候，炸鸡锁骨的是大爷他儿媳。 原本我昨天写大爷那段，想得是往后写到第二天的时候会呈现反转的效果，以及我自己前后两次买鸡锁骨行为的对比。 嗐—— 有时候艺术确实是源于生活。 我原本还在忐忑大爷会不会认出我，然后我按照之前的说买两个小份就有两个袋子的计划，结果一看是他儿媳，我顿时心安。 站在柜台前就按照心里想的说出了口。 和大爷坐在外面吹电风扇不同，他儿媳倚靠在冰柜上玩手机，直到我说出要购买的商品她的指尖和视线依旧胶着在手机上。 起初我也以为年轻人和老人家不同，年轻人上班时间爱玩手机。直到有个外卖小哥站在我身旁，我想可能我误会了，人家只是在看后台接单呢？ 反转戏剧，生活中很多细节的东西，只要你去解剖、去联想，我想这都是很好的散文素材。 …… 散文素材，其实写这几个字的时候我起初是想写小说素材的，但我犹豫了一会还是觉得用散文素材更为合适。 生活中的日常琐事写在小说里并没有多少观赏性，故此算不得很好的小说素材。 而作为散文素材，大抵和《背影》差不多。 不过放在当今网络文学上怕只有吃灰的命，除非你拿去参加线下的文学比赛。 …… 2172个字，有点不想写了。 但沉闷的同时确实需要倾诉，比起在现实世界里找人大吐苦水，还是自白里更为安全。 不怕对别人造成困扰，也不需要别人有时间来回应。 突然想起来还有件事忘说了，不太记得是昨天还是前天了。应该是前天吧，就我穿的嫂子那双鞋带子也掉了，最终还是选择穿自己之前为了面试而买的鞋子。 可能东西放久了不用也是会坏掉的，人呢，也是如此吗？ …… 当我没有很肯定去选择一件事时，我会将所有与心意偏向相符的偶然当做命运的指引。 不知道这是不是懦弱，叫不叫借口。 …… 说得感觉又开始乱七八糟了。 喝杯水，上个厕所，我再来思考是否继续写下去。 …… 准备刷虎扑去啦！ 看看八卦和狗血，然后坐等下班班！ 今天早上称重又喜提一斤肉肉［搓脸脸］ 唉—— 有点烦闷，大概是身材焦虑在反复吧。 想以前说过等我瘦到100斤再谈恋爱，如今在这道路上越走越远，怕是在警示我没必要为了恋爱而恋爱了。 以及昨天摇了一挂，说今年不宜恋爱。 哈哈哈哈！ 忘记说了，我表姐和相亲对象聊上了，可能也快妥协结婚吧。 哪怕不是他，也会是另一个。 表姐结婚=少了一个挡箭牌 我不知道，甚至有点害怕，这种不是因为爱情而在一起的柴米油盐婚姻生活。 明天就是七夕了，可以暗搓搓窥探一波朋友圈的鲜花美人。 不聊啦！ 刷虎扑去！ 祝大家多点开心，少点烦恼~ 关于恋爱和单身这件事，我选择看天意吖！ …… 亲爱的皇后，这篇没能凑够三千字。等我下午有想说的话在过来补充，不过应该是偷懒了。 还有就是接下来你回娘家的日子里，我大抵会偷懒了。 今天星期一，下次写可能是礼拜一。 可我又想，明天七夕我会不会写个有关七夕的标题。 只是想归想，但没有内容填充。 就酱！ emmmm…… 还差160个字耶，感觉不凑齐三千就有点手痒。 那我在说点什么叭！ 昨天表弟给我发消息，就是王者在搞小队一员抽皮肤的活动，他喊我参加。 实际哪怕是一块钱我都觉得没必要，但小老弟很在意。还给我发红包呢，只是我没收。 中午吃完饭我就去王者充了一块钱，算是满足我小老弟的一个小心愿。 嘿嘿，是善解人意的乖宝呐！ 最后17个字满3000，让我来想一句话总结全篇。 …… 她说，腐烂的玫瑰被称作玫瑰那定然就是玫瑰。 我想，是的。 约莫当我问出这个问题时，心中就已有了答案，只是...在等你认同我。 第8章 七夕也下雨 今日是七夕，也是皇后来到朕身边的第十天。 …… 嘎—— 本来想写个煽情的小短文，奈何身子慵懒，不想动脑。 嘤嘤嘤—— 皇后请原谅朕没能在七夕给你一个surprise[咬手帕] ——·——剧场分割线——·—— 昨天就说今天不打算写的，可看见音音熬夜凌晨准点送来的抱抱，又深感欣慰，想写点什么告诉她朕也很想她。 咳咳，好吧，我又词穷想偷懒了。 其实想说的话有很多，但手有点软绵绵的，脑子也罢工不想思考。 只想在这个大街上盛满狗粮的日子里，下班回家躺着打游戏。 …… 有关标题，七夕也下雨。没错，我这今天就下雨了。 原本以为下雨是清明的标配，未曾想这七夕也开始下雨。 你说，牛郎和织女还能按时在鹊桥相会吗？喜鹊会不会淋成落汤鸡？ 哈哈哈哈—— 容我笑一会。 …… 笑完了，感觉更不愿絮絮叨叨了。 本身自己都没啥事，要说的话也得从旁人入手，感觉没啥意思。 哥哥嫂嫂今晚打算出去吃，我没想去当电灯泡所以在家吃。 同事小月一早就收到了男朋友送的鲜花和外卖，说不羡慕吧好像又有点羡慕，说很羡慕吧好像又没有。 昨天还真让我给说对了，临近下班的点她喊我说要给我换班，我拒绝了。 简单一句话拒绝，她没再絮叨。 果然，有时候自己想的太多，只是拒绝损害自己利益而已，并不会产生很严重的后果。 主管的朋友圈里分享了一组蛋糕图片，图片拍得老精致了，一看就是在给哪家店宣传。 我想，以后我若是有了男朋友，我会告诉他七夕不要破费送花，送我一个精致的小蛋糕吧。 比起那些华而不实的东西，能入口的和实用的更得我心。 （哈哈哈，我果然同皇后说得没错。） 嗯……如果你非要送花的话，请亲手送我一朵玫瑰花。 一朵，就好。 …… 其实，比起玫瑰花更奢侈的是亲手这两个字。 很多情侣要么异地，要么上下班时间也不赶趁。 这约莫就是我动了结婚的念头却又一直没看上眼的缘由了。 如果结完婚还是一个人生活，那还不如当初就是一个人。 唉—— 我也明白他们的难处，或许就像某句话说的，拿起砖我就不能抱你。 家庭和事业不能平衡吗？ …… 我曾和我妈说以后想找个我哥这样可以天天回家的，而不是像小侄子舅舅那样工作到处跑的。 我妈反驳，现在做手艺的哪能不到处跑，说不定明年这附近没事做你爸也得拖被子出去。 我说那哪能啊！老爸不是年年都那样说，最后还不是在家这边找。而且大不了找个保安做算了，跑那么远干嘛！ 我妈说要不你也找个和你哥一样搞裁剪的，我想也没想就拒绝了。 阿巴阿巴。 一想到那粗糙汉子的形象就和我梦里风光霁月背道而驰。 不想，一点不想。 还是希望能有共同话题，能懂我的小心思，而不是粗糙大老爷们。 啪—— 会不会有点像许愿池里的王八，想得有点多？ …… 好了，字数满1000了。 洒家告退。 …… 想结束的，却又想起念叨但没写出来的话。 昨天虎扑刷得有点腻了，然后就想着文章里看到的利用空闲时间提升下自己。 于是—— 我在知乎看到了一个板块，衣服穿搭。 说起知乎，我又想到了一个还没说的话题。 算命。 无聊就爱幻想，然后虎扑刷腻了我就去知乎话题广场试着搜了下算命两个字。 昂—— 一堆的评论。 看了许多，眼睛有点花。 最终得出的结论用文章中的一段话概括，如下： 我想了想，那就转赠大佬告诉我的一句话：“要心怀善念，同时降低对他人的期待。” 心怀善念，降低期许。 谨记这八个字，大概就能在平淡的生活里过得恬静温和。 此话揭过，回到上面的衣服穿搭。 昂—— 昨天下午上班在看，今天上午上班也在看。 一通文字和图片看下来，感觉没啥提升的。大概就记住了一两点，穿纯色、元素少的衣服更百搭。 上午十点多，放弃这个板块的内容了。 懒。 衣服就这几套就够了，我目前又不买新衣服，看这些也用不上，反倒增加购买欲。 后来发呆等着下班。 中午回家，吃了一顿好的。 哥哥买了烤鸭，加上母上的厨艺很符合我口味，于是乎小肚子又圆鼓鼓起来。 昂—— 减肥这条路我是越走越润。 佛系了，目前并没有什么事物能激起我减肥的动力。 之前想着做带货主播还有那个减肥的意思，如今是彻底放弃了。 该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁。 心宽体胖，说的就是我了。 现在是14点45分，我通过耳边传来的滴答声，分析外面又下雨了。 有时候觉得自己真厉害，总是通过蛛丝马迹就能分析出来一大段。 比如皇后零点给朕发的消息，定然是在熬夜等点送祝福的。 皇后爱朕之心朕已知晓，朕...朕也颇爱皇后。［羞红脸］ 然内忧外患，朕为了这风雨飘摇的大夏也只能先将儿女私情放在一边。 唉—— 说到底，还是朕委屈了皇后。 …… 咳咳。 一不小心就戏精附体。 下午上班，刚进公司就发现小月旁边坐着一男的，我猜想是人家男朋友。 …… 刚刚老板出来了，在教小月弄修改价格，我过去围观了下，老板让我一起学。 嘿嘿。 末尾，他说辛苦小月了，辛苦（我名字）了。 我说学到了学到了。 对了，老板又夸我了。 就老板教小月的时候有人来咨询，看着小月回复，说有点生硬，而我回复的就比较好。 吐舌。 还有哦，老板说小月做的美甲好打字吗？ 其实前几天看她们凑在一起贴美甲，我就在思考做了那么长的美甲难道不会影响码字吗？ 上回我还特意剪指甲了，就是觉得指甲长打字感觉会差些。 为此我还百度了，最终以自己不要多管闲事为理由压下了心里那些指点的话。 昂—— 有时候看见毛手毛脚或者是转不过弯就真的很急。 嗐，这点其实不好。 宝，你要懂得那是别人的事，再慢也是耽误的人家自己。不会影响你的话，就不要急切地去指指点点。 不要以为全世界就你是聪明人。 哼！ 你到底知不知道嘛！ 上面这段话一边写着一边洋洋得意，没救了。 啪—— 偶尔确实有种嫌弃别人笨笨的感觉，在工作上，我更喜欢那种雷厉风行的人。 受不了墨迹和遗忘。 …… 嘎—— 又跑题了。 上面说看人男朋友之后，俩人到点就走了。 嗯……果然我眼光不错，就是人男朋友。 办公室就剩我一人了，我坐在小月位置上。 哦、不—— 在此前我坐在自己位置上，发现原本吹我那台电风扇不见了。 我联想到上午小燕从楼上下来，抱怨说空调坏了，猜想她应该是拿着那台电风扇上去吹了。 至于为什么没拿她自己那台，可能是有点破以及噪声大。 撇了下嘴，我很快找到解决方案。 将她那边的电风扇对准我，启动开关，滋滋滋，凉风吹向我。 有时候就是这样，比起去抱怨，不如动动脑筋去找到解决办法。 …… 小月的位置很隐蔽，我肆无忌惮刷着手机。 头条几乎都是有关七夕的文案，早上来的时候我就读了好几个。 嘿嘿，很爱我读美文的感觉。 啪—— 这不是重点。 重点是文章里夹杂着几个头像，我有点心动，然后思索在三换掉了之前的微信头像。 很久以前我是个不常换微信头像的姑娘，认为这样长情稳定。 很久以后我还是那个不常换微信头像的姑娘，只是遇见更合适的图片还是会心动一下。 换了新头像，我去问小董是上个好看还是这个？ 他说这个。 好吧，上个是可爱型的，那会向日葵下的小姑娘是我找这份工作时换的，代表新生的希望。 现在这个偏向知性温婉的，蓝衣的古风美人，指尖翻阅着书本。 嘿嘿，象征我爱看书，能体现出温柔的感觉。 昂—— 一个头像还这么多细节小心机，会显得我很多事吗？ （ps：［小声］静等皇后回答朕［托腮］） …… 还差300字就满3000耶！ 我思考下还有什么没说的，凑一凑就整数了。 对了，小姨下午回浙江了。 嗯，来也匆匆去也匆匆。近期有一支新桃花在缠绕她，尽管觉得不太靠谱，但也衷心祝她走出原来的婚姻去收获新的爱情。 最后200字，说下上次提到小表弟的那个小分队。 昂—— 要凑齐五个，结果他找的那些人到现在还没付钱。 真替他忧心。 …… 雨停了，太阳出来了，回家路上不用担心需要穿雨衣啦！ 电动车只有两格电了，考虑明天晚上下班后充，另一天早上让哥哥帮忙拔掉。 抿唇。 从明天开始，本宝宝将开启为期七天的晚班模式咯！ 不得不说，最近这个月下班后不是睡觉就是睡觉。 昨天好不容易和公子在一起打游戏，结果不到十点我就困的不行。眯着眼睛打着游戏差点没被手机砸到鼻梁，后来还是硬下心来说先睡觉不玩了。 昂—— 字数够了，用一句话总结全文。 …… 皇后，音儿，朕爱你！ （七夕，让爱大声一点。哈哈哈哈，此乃剧情效果，本人直的［捂脸］） 第8章 情绪释放篇 8月23日，天气晴，心情指数☆☆☆ …… 昨天下班前我就计划洗头洗澡，然后将自己头发剪短一点。 大概是受了那些模特图片的影响，我对发型有那么一丢丢介意了。 百度测试了下自己脸型，而后又去搜索这种脸型适合什么样的发型。 我呢，向来是梳着单马尾的，除了两次剪短以及两次烫发，余外的基本都不去理发店的。 母亲常说我扎起头发来更好看，但其实我更喜欢披着头发显得淑女。 可她不觉得我披头好看，只会说蓬头垢面看起来像没梳头的。 大抵，审美不同吧。 唉—— 就我剪头发的过程中母亲又说我了，说我抽屉不关，待会记得要将剪子放回来。 我用吹风机吹着刚剪完的头发，嗡嗡的声音更显母亲声音的聒噪。 我不耐烦道，待会我用完了会放回去的，你不要老是说。 母亲那边还在繁絮，我直接关了吹风机，呛声道，这么简单的道理我难道不懂吗？就像是用筷子你喊我不要拿一支要拿一双？ 属实有点受不了母亲的逼逼赖赖了！ 呼—— 这样的事情时常发生，我也明白如果顺着母亲的意思去做就能减少冲突，但我就是不想。 我不认为我的做事方法有问题，所以我不愿意去改。 …… 写到这段感觉糟糕透了，因为我不知道该怎么继续絮叨接下来的事。 总之，弄完一切我回房间打游戏了。 只有在只剩我一个人的房间里，我才能感觉自由的呼吸。 打着游戏，母亲拧了一下房门。 我没太在意，只是在心里吐槽，我这没反锁她却没打开，铁定又会嘟囔我就知道将个门门反锁起来了。 唉—— 事后当我又开一局的时候，我才明白方才她是来叫我吃饭的。 我很讨厌我在打游戏的时候不断喊我吃饭，你叫一遍就行了，若是我打完了会自动去的，喊那么多遍又有什么意思呢？ 这些话我同她说过，只是作用甚微。 有时候我会告诉她，我已经成年了，很多事情你没必要过问，可她呢？ 只会嘴硬说你要不是我女儿我才懒得管你呢！ 啊—— 求求了！ 我想要你管的你根本管不了，那些鸡毛蒜皮的我不想你管你却扒拉着不放。 真得很讨厌啊！ …… 写这段的时候我键盘敲得飞起，带着很浓重的情绪色彩，以至于我旁边坐着的小燕都侧目看了一眼我的动作。 昂—— 她电脑坏了，加之昨晚小密因为在她男朋友家没有及时赶回来，所以凌晨的时候给我打电话问我能不能和她换班？ 阿巴阿巴。 我能说庆幸昨晚熬夜到凌晨了吗？不然又是被扰清梦的一天！ …… 感觉这几天的早晨都是被吵醒了。 前几篇自白我没有提到小侄子，他自那日吃鸡锁骨后就发烧了，至今还有点咳嗽。 我妈担心极了，坐立不安搂着小侄子嘘寒问暖。 今早更是在嫂子的一句话下决定带小朋友去打针，只是就这也牵连到了我。 她进我房间，让我待会带她去菜市场那边的诊所。 我说我换班了，昨天同事晚上打电话来的，而且电动车也没什么电。 “换班？怎么老是换班？” 母亲的言辞里充满了不满和幽怨。 我有点不开心，直言道：“我晚班人家中班，那我能不换吗？我又不想上晚班。” 唉—— 母亲走后，门是敞开的。 很讨厌她们进我房间不随手关门。 我听着门外嫂子的声音，貌似是准备上午先不去上班，带着孩子去看病先。 于是乎母亲又来我房间，让我待会上班的时候带她过去。 我明白嫂子电动车带不下这么多人过去，所以我也没有反驳。 毕竟顺手的事情我还是愿意做的。 只是我没想到又出幺蛾子了。 我不是八点半上班吗？所以我一般都是8点15出门，结果我妈那个急，说要早点去排队。 起初她是说过要不坐老哥的电动车过去，当时那会哥哥还没上班，结果她没坐，而是等我哥走了没一会，来我房间催促我起床。 呵—— 我直接说你刚才不如让老哥带你去算了，我现在去这么早，然后在公司干等着啊！ 母亲听了我的话更生气了，走到客厅就和我外婆说，言语间都是指望不上我什么之类的，说这在家就这样，以后要是嫁人了就更别提了。 我心中无奈又气急。 一直默念“心怀感恩，降低期许”这八字箴言才平息想出去阻止她们扒拉的念头。 唉—— 小侄子咳嗽又不是很急，都拖了这么多天了，难道就差这一个小时吗？ 比起啰里吧嗦，稳着我的时间不行吗？ 当然，也还有另一种选择，那就是我去稳着她们的时间。 但我不愿。 向来懒，不是什么十万火急的事情，我能不动就不动。 …… 有时候母亲的话真的很伤我心。 我也清楚只要自己顺着她的意就不会有这么多屁事，但我就是不愿。 前天早上闹钟还没响，我就听见母亲和外婆在饭厅说小姨昨晚还没回来的事情。 叽里呱啦的一大堆，我生怕母亲说出什么不好的。 因为彼时小姨正在我旁边睡着。 我赶紧起身拉开房门，冲外面喊，小姨昨晚就回来了，在我房间睡的。 唉—— 奈何我说了一遍她们就像没听见似的，还在扒拉。 于是刚躺回床上的我又去喊。 小姨在她们议论那会其实也醒了，见我说了两回她们还在巴拉巴拉，面上已有不耐烦，嘴里也同我诉苦，说她们两人很繁碎。 为了平衡彼此间的关系，我只好又起身来开门喊。 结果我妈来一句，又不是没听到，不要再说了。 无语。 有关小姨夜不归宿的议论声终于停止，一颗无形中的地雷被拆除。 可她们又在说别的。 我妈说昨天不总是小姨发消息给我才给开的门，说我天天晚上玩手机不睡觉。 呵—— 她说这话的时候我和小姨对视了一眼，小姨有点不好意思地笑了，说你妈总是那个。 其实昨天小姨回来的时候我已经睡了，还是被她打了电话才起身开门的。 结果在我妈眼里我就是这样的人。 呵—— 其实我早该知道我在我妈眼中不是什么正面人物的代名词，向来就是好吃懒做不思进取的标签。 我知道，也不想改。 爱咋地在地吧，你说我懒，我正好懒给你们看。 …… 感觉还有很多嘈要吐，但刚将字数复制去助手，发现已经满两千了，顿时就不想说了。 想这些发生过的，之所以之前没写在自白里，是觉得鸡毛蒜皮，对母亲这个形象并不友好。 我还是偏向于记录美好的东西，这样经年之后的我看见这些才会笑，而不是感慨那时的母亲有多么多么的糟糕。 唉—— 今早梳头的时候我在想，明年若是稳定了还是要搬出去的。 观念不同的两代人生活在一起总会有各种各样无伤大雅的冲突，就像蚊子叮你一样，不会死但时不时来一口就很烦。 之所以再次升起这样的感慨，是我早上听见了我妈和我外婆的争执。 外婆今天要回乡下，早早就起来了，又早早打电话给我表哥，让他早早起床，早早送她回去。 这边电话刚挂，老人家就急匆匆想下楼望那边走。 我母亲说现在下去干嘛！到时候他在路上没看见你还要到处找，这你就在这坐会，等他来就行了。 可老人家坐不住啊，就想去楼下等。 两人为此你来我往争论不休。 我躺在床上抱着枕头，听着两人的观念冲突。 顿时觉得这不就是我和我妈一样的吗？当说服不了对方时，语速就会变得急切，音量更是会拔高。 唉—— 书里说不要去尝试说服一个人改变自己的观念，我想是的，比起改变他人，不如改变自己。 比如我和我妈意见不和，我能想到的最好避免冲突的办法就是远离。 这样既不用我改变自己的行事风格，她也不用再看见我这些她看不不惯的行为。 完美。 唯一的缺点是，我落脚点不明，以及我半墙的书。 那些书都是我从小到大的课本，其中有本英语书被俩侄子给撕了几页。 不开心却又无可奈何。 唉—— 那都是我过往的回忆，是我想哪怕结婚了也想带走的东西。 但如果明年真的要孤身一人搬出家的话，那那些带不走的东西也只好舍弃。 只希望它们能等，等到我有能力带走它们的那天。 目前计划最好的就是明年如果还在这里上班，稳定下来的话就和老板说自己也想住宿舍。 一般情况下是同意的。 如果明年换工作的话，那计划也只好相应改变了。 总之，那些犹豫和徘徊，总会在下一次冲突爆发后再次萌生出想要离开的心思。 呼—— 我想，之所以能忍受母亲的言语和行为，一是因为眷恋她带给我的温暖，二是因为在她心里我的位置还要排在她自己前面。 她爱我胜过爱她自己，那我还有什么可要求她的呢？ 只是令我稍有微词的大概是，在我之前还排着好几个人呢。 哈哈哈。 有种笑中带泪的感觉。 如果有一枚鸡蛋且无法分开，现在家里所有人都在，需要我妈将鸡蛋分给一个人吃，那么她最先会分给的人是我家大侄子，大侄子不要就小侄子，小侄子不要就我嫂子，我嫂子不要就我哥，我哥不要就我，我不要就我爸，我爸不要就我妈自己，我妈自己还不要就只能丢垃圾桶了。 就这样，我还能有什么要求呢？ 无非是看见前面那几个人位置的时候会酸一下。 比如…… 唉—— 不想举例了，简直不胜枚举。 当然我也明白这样的排序有利于家庭和谐，毕竟哄好了孩子那么孩子母亲就会高兴，孩子母亲高兴就不会让人家老公夹在中间。 夫妻双方感情和谐，一个家也算是保住了。 …… 刚复制过来，3277个字了，不打算继续写了。 我始终觉得这些鸡毛蒜皮的小事只有忘却才是它最好的归宿。 心怀希望，不惧岁月。 我想，可能中午回家母亲又会借机呢喃，习惯了，等时间过去就好。 她总是这样，刀子嘴豆腐心。 可她不知道的是，这些刀子都曾经紧挨着我的心脏。 …… 心怀感恩，降低期待。 乖宝，这八字箴言，生气和不满的时候多念两遍。 …… 对了，我昨天给王者该名字了。 大概就是换了头像觉得原来的名字和温婉的头像不配，所以改叫予墨了。 不过有同名，所以加了点符号。 嘿嘿，予墨，念起来都是温柔的样子。 …… 最后，念叨一下朕的皇后，希望她不会因为朕写的这些糟糠之事影响了心情。 每天都要美美哒~微笑一下！ 第8章 晚班第一天 本来打算发发呆就让这天过去的，但老板太好了，我必须得说道说道。 …… 此刻我坐在小月的位置上，用着她的机械键盘，打起字来噼里啪啦发出声响多少有点不适应以及影响我的打字速度。 问题不大，要学会适应，往后的六天里我都将坐在这个位置。 习惯了说流水账，那我就按照自己的习惯走吧。 …… 昨天五点半下班后，咳咳，突然发现亲戚来了。 其实早在下班前半个小时就有预感了，此前半个小时我去上厕所的时候都没什么异常，直到那一瞬间。 昂—— 忍着到了下班的点，而后到家还给自己车充上了电。 棒呆！ 就是要学会这种有条不紊处理问题的方式，不因意外而手忙脚乱。 上楼抵达自己房间，终于确定了这一事实。 稍微有那么一丢丢的烦人，但又有那么一丝的安心。 洗澡换衣服，母亲喊我将衣服递给她。 我有点羞涩，分着批次给她，并小声道：“裤子有点脏了，分开洗哈~” 母亲当时说了句什么，我现在有点忘了。 不过并没有像我想象中多说什么，我那害臊的心情一下子就平复了。 亲我妈一口，mua~ 别问，问就是老妈帮我洗衣做饭，我很爱这样的她，因为我可以偷很多懒。 回到房间，有那么一秒钟想过要去码字，不过第二秒的时候我选择拿起另一只手机打游戏了。 前天晚上我玩到凌晨，那把晋级赛很遗憾没有上去。 其实当时更为感慨的是，我换了个头像和名字，那个曾经还算熟络过一段时间的网友就不认识我了。 只是微微惆怅了一下，也没告诉他我是谁。 不重要。 …… 刚刚一直在和风暴打字聊天，说实话还是比较惦记这边的自白。 主要是也没啥好聊的，他不像小董，说再多我也不会担心衍生出暧昧这种色彩。 风暴说干到11月份就不干了，我点点头，他开心就好。 其实我始终觉得，靠这样赚钱估计只能养活他自己了，若是日后想要娶媳妇怕是有点难。 昂—— 还好我是妹子，不然我一想到要辛苦养家，顿时就没什么生存的欲望。 …… 续接上文。 我离王者就差两把，很幸运两把我都打赢了。甚至那把晋级赛前期逆风我都准备输了，结果嘤嘤嘤，赢了！ 升上王者的那刻我松了口气，打算在下个赛季前是不再碰排位赛了，无论是哪个好友邀我打我都不去。 玩着3v3，打了很久，一直期待再遇见一个曾经像小懒虫那样呵护备至的人。 然后人没等来，倒是狗粮吃了满嘴。 他喵的，有一对7级的cp，那男的玩孙悟空，女的玩小乔，我玩的蔡文姬。 孙悟空一直在那说宝宝我替你报仇了，宝宝你不要掉金豆豆了，宝宝…… 当时我看的直呼卧槽，这是怎么调教的男朋友，这么黏腻腻的？ 关键是那女生一句话一个字都没打，我是真不知道这男的是如何一个人撑起整个剧场。 有那么一刻，好想问下那妹子，这样的男的哪里遇见的？ 算了，避免打扰两口子，我全程保持沉默。 事后我在思考，是不是要去qq区更能遇见这种人，但一想到学生居多还是放弃了。 毕竟，我在等缘分找我，而不是我主动去找别人。 其实偶尔我也明白，如果要找我理想中的意中人，应该扩大交友范围，绝不是在家里守株待兔，但并不想让自己显得急功近利。 在我心中，能遇见更好，遇不到我就自己养自己。 那个20w养老的计划我还有一直在实行，等我30岁要是还没结婚，大抵就不会拘泥于这种婚姻形势了。 …… 昂，感觉写着写着多少有点跑题了。 其实我写这篇是想歌颂一下我老板的，感觉人确实很好呀，可以的话我希望明年还是能在这上班的。 …… 刚刚主管说他眼镜不知道放哪了，问我有没有拿，问我眼镜多少度，有点无语但还是告诉他四百多。 昂，还不至于做这么没品的事。 随后给他发了一个长长的消息，让他自己仔细想想上次戴眼镜的时候是什么时候，然后又是什么时候发现自己眼镜不见的，想想这段时间自己去过哪里，顺便问下所有同事有没有看到过自己眼镜。 诸如此类的话我说了一通，不过他给我来一句丢了好几天了，不如让我把自己眼镜给他。 更无语了有没有，我本着解决问题的态度，结果他还在给我开玩笑。 昂—— 不说他了，真是的，打乱我写自白的心。 其实真的有种很想帮他把眼镜找到的冲动，可是我又没那个立场，毕竟只是普通的同事而已。 还有就是他不咋回我消息，没有足够的线索我没有办法去形成一个完整的推理链。我也没有扫地阿姨的微信，加之我明天还是晚班，也就没办法问她打扫公司的时候是否有看见主管的眼镜。 阿巴阿巴，整个公司就我和主管两个人是戴眼镜的。 …… 不得不说，夜晚的公司静的吓人。我敲打键盘的声音贼响，不知道办公室里的老板听见了会不会寻思外面那姑娘是在干什么呢？ 消息也没这么多消息要回的，难不成是那么勤奋在练打字？ …… 我扭头看了眼外面的夜色，还未到八点窗外便亮起了路灯。 这种黯淡和静谧的夜是我许久未曾感受到的，上次还是2月份的时候在零食那边做客服上晚班。 如今算算6个月过去了，今晚下班大概又能感受下夜里自由的风。 呼—— 如果每天工作都能这么清闲，让我简简单单享受敲键盘的乐趣，那我很想一直这样干下去，直至我30岁那年。 嘿嘿，等6个月后再来看这篇自白，大概就能知道我是否有继续留在这里工作了。 等时间过，这是我最擅长的事情了。 爱死了这样屁事没有的夜晚，呼吸一口电风扇吹过来的空气都有点香甜的气息。 芜湖—— 我多少有点不值钱的亚子！ …… 还有四个小时才下班，我打算接下来的这四个小时都用来敲这篇自白。 敲，圈重点。 写到这里已经2000个字了，我本可以直接结束。最好结束后选择去写诱夏，但是我懒得思考，又爱这种敲键盘的感觉，所以还是继续贯彻下我的废话文学吧！ 事情先从早上开始回忆，这样方便文章读起来通顺。 早上将近七点，我听见门外母亲和哥哥的交谈声缓缓醒来。 忽的，我想到还没给哥哥发消息让他帮我将充电器给拔掉的，于是赶紧拿起手机给他发消息，生怕晚一步他就下楼上班去了。 其实昨天在纠结是让老爸帮忙把充电器还是让老哥，后来考量了一下，让老哥比较好点。 老爸的话虽然早，但他下去肯定要拿饭盒，不是很方便。还有就是我一想到我请老爸帮忙，他会说我懒什么的，就不是很想。 老哥的话我已经麻烦的不是一两次了，之前基本上赶不上我另一天去拔掉的话，我都是请他帮忙出手的。 嗯……再表白我哥一次。 哥哥真好！哥哥真棒！！醒了之后我去吃早饭了，蛋炒饭，超级好吃。 是母亲炒给哥哥吃，但是哥哥没有吃，于是乎我捡漏了！ 吃完打了两把火焰山，想着要是有人找我打我就继续，没有我就下线。接下来的几个晚班都是这样，如果早上有人邀请我那我就继续，没有的话就去看小说吧。 今天又是迷上小说的一天，阿巴阿巴。 原本还想着下午要不要试着写写诱夏的，结果一看就说身子和脑子就懒得不得了。 …… 下午三点四十，母亲喊我吃哈密瓜，我吃了两块就出来上班了。 到公司停好车，就见小燕站在门口，她说我怎么这么早，我问她是不是在等外卖？并解释自己一般绿灯的话就会早来点，红灯的话就差不多了。 嗯……其实是怕迟到，我向来是给足了某些意外时刻。 对工作，我是认真的。 进了办公区，我那台电脑被小密坐了。 早在之前我就想到了，毕竟小燕的电脑坏了，老板给她买的新的还在路上。 我接了杯水，坐到了小月那边的椅子上。 原本以为接下来的半个小时就看着她玩游戏就好，结果还没坐一会她像是想起什么突然对我说，你去老板那里开下1688的子账号，我们都开了。 昂—— 她都这样说了，我只好起身，走到老板办公室的玻璃门，敲了两下，随后才推门而入。 老板抬头望着我面露不解，我解释说小月让我来开下1688的子账号。 遂—— 开启一系列验证，有点小失误是手机显示千牛没有摄像头权限，所以失败重新弄了一遍。 期间老板有问我几几年的，有没有男朋友。我一一回答他并觉得他有点健忘，因为上回我来开淘宝的账号他也问过我同样的问题。 大抵他是想给我做媒，哈哈，我如此自恋地想着。 不过说真的，估计也没什么优质男，不然也轮不到介绍给如此陌生的我。 提到老板做媒就让我想起了最初的那个，不得不说没什么好抱有期待的。 还是等什么时候正缘从天降吧！ …… 从老板办公室出来后，我就发现我方才坐的那把椅子已经不见了。 小月表示那两人有事，让我先坐她位置上。 昂—— 大概是要先开启工作模式了。 不一会，那两人出现了，她们仨凑一块说话呢！ 算了，一个人坐也挺好的。 起初我不准备在她电脑上登微信的，不过这下没人我也就立即登上了。 阿巴阿巴，我的微信也没什么可聊的。 圈子很小，重要的人都能日日见面，故此微信貌似没有什么重要的讯息。 …… 好像不太想说别的了，那些过于细节的东西说了也没多大的意思。 不对，还有件事没说。 就是6点多的时候主管来喊我，说老板叫我去吃饭。 我有点不好意思，因为我又没交钱，所以小小的推辞了一下，但主管说总要吃饱了才有力气干活。 提到吃饱，我又要插嘴一句。就是小密五点半下班的时候对我说桌上那颗石榴可以拿去吃。 好吧，那颗石榴我已经见她放在这桌子上好几天了。据我了解之前她买了很多，然后她们仨天天吃，吃腻了。 嗯……虽然但是，还是很感谢。 题外话暂且到这，继续说上面老板喊我吃饭。 我过去了，小密正在饭桌上吃，看这她我主动解释道，老板喊我过来吃一口，随后询问去哪盛饭？ 没等小密回答，主管就从另一个门窜出来，说在这里添饭，那还有一个门啊！ 打开锅盖，我看着锅里的饭，想着少盛一点，毕竟我是变数，可能阿姨并没有煮我的。 端着碗、拿着筷子，我快步走到餐桌上坐下。 昂—— 三个菜，一个西红柿炒蛋，一个青菜，还有一个貌似是豆角。 之所以说是貌似，是因为我急着吃完回来工作，所以就吃了西红柿炒蛋，青菜我就夹了一下，余下的那盘我没动，所以记忆不怎么深刻。 不得不说，这菜的卖相有点差，味道也不及我母上做的。 老板随后也来到饭桌上，他说阿姨这蛋用的是咸蛋吗？怎么这么碎！ 阿姨说不是，不弄碎的话怕大家吃不到。 我有点无语，就这平摊下来10块钱一顿的用餐水平实在是太差了。 如果明年我要住宿舍的话我都准备自己开小灶了，就是有点不好意思在房间煮菜。 阿巴阿巴，明年的事在明年具体分析吧。 三分钟用西红柿鸡蛋拌饭，战斗般解决了自己的晚饭问题。 实际上在此前我准备晚饭不吃的，减肥也挺好的。 下班的时候小密就问我我这个问题，我有点不好意思，但还是告诉她我不准备吃晚饭的事实。 吃完，我丢下一句我吃完了先过去哈，而后快速拿着碗筷往厨房走。 老板很是惊讶说，你这是倒下去的啊！ 我没有回头，而是展示下碗，自认为潇洒道，都吃干净了！ 昂—— 主要是白吃人家饭，不想让人家损失太多，那边账号还在后台挂着呢，要是因此消息都是罪过。 我走的时候扫地阿姨还问我，是不是以后都在这吃了？ 我连忙解释，今天是上晚班，老板喊我过来吃一口。 至于长时间吃那我是想都没想，毕竟我舍不舍我的钱钱，白嫖的话我心理又会有心理负担，毕竟其余几位同事都是付过钱的，我要是这样搞他们多少会心理不平衡，这样老板会很难做的。 嗯……今天又是善解人意的乖宝呐！ …… 20点43分，敲敲打打这么久，距离上次叙述时间还没过去一个小时。 可我想要说的话貌似已经说完了，阿巴阿巴。 对了，在我上班前我和母亲说晚上不用留我饭。 其实此前我想过要不要明确说不要留饭，因为我一方面期待我不说她也会给我温着饭，一方面又担心吃了长胖，所以最终还是明确表示不要好了。 这样吃了饭，我当即给母亲吐槽了下阿姨的手艺，实在是告诉她我吃过晚饭了，不用担心。 唉—— 我算是容易想的比较多的人，容易被他人情绪左右的人。 如果不是敲了这么多会字，我可能还陷在那种想帮主管找眼镜的焦急情绪中。 …… 刚将上文复制去助手的途中，又想起来还有件没有说的事。 我前天还在计划着上晚班可以听听歌什么的，所以临近小密下班的时候我陡然问她晚上忙不忙，还有就是我在楼下唱歌的话楼上能听见吗？ 她听见我这话笑了，说老板在办公室你还敢唱歌！ 我有点愣，惊诧道，老板晚上还在公司啊？！ 小密说这些天他都是12点多才下班，我有点无语了，当老板当到这个份上也真是劳心劳力。 如果是我的话有这么多员工，肯定会想着将事情细分下去，而不是什么都自己抓在手里。 …… 唱歌的幻想破灭，直到现在老板办公室还有人在和他唠市场环境。 约莫三四个吧，总之我所想象的那种老板孤零零坐办公室的场景没有出现。 这些人呀，难道就不想着早早下班回家陪美娇妻吗？ …… 9点了，还有三个小时下班班。还差245个字就满5000，我决定敲完这些就结束这篇自白。 想说的貌似...刚想说貌似说完了，结果又想起一件。 就是我昨天下单了一个眼镜腿，本来想下单眼镜框自己换的，但是全网竟然没有手动自己换眼镜框的，都是需要将眼镜寄去给商家，然后商家给你，基本费用都在五十以上，这让我一点想下单的欲望都没有。 只是眼镜腿有点松，想想还是下单了一个，至于能不能用那只有等货到了我安装好了才能给出评价。 以往梳着马尾，眼镜插在发丝里也能起到固定作用，但现在披着头发，多少还是有点松了。 其实我还想给自己戴个耳环的，这样会更好看些。但是又不想改变太多，还有就是也不怎么习惯戴耳环。 嘿嘿，写着写着就更加心动了。 回家我找找以前买的长耳环还在不在，耳钉的话我知道放在哪，但披头发戴耳钉感觉效果不大。 就酱，晚上回家我就去找找！ 第8章 该死责任感 你说责任感强是件好事吗？我时常为我敏锐的洞察力和超强的责任感感到烦恼。 …… 就在我写这篇自白前，因为一张快递单上货号问题我没能看明白，所以在订单里寻思琢磨，结果不小心发现这个客户有个超时自动退款的。 他退回的衣服因为破了，所以当时是协商一致将衣服寄回去，这边拒绝退款申请。 结果我刚刚无意看见，貌似没有拒绝，反而在前天自动给他退了。且在此之前那个系统有自动发过退款消息，结果同事就回了个1。 我感到好无语。 感叹他们不负责任的同时又觉得自己屁事太多了，难道不应该管好自己就行吗？没事操那么多心干嘛，又不加工资。 但发现了这个问题内心很纠结，最终还是给主管发去了消息。只可惜，直到现在主管也没回我、 原话如下： 上次那个破的羽绒服当时听你说拒绝退款，当时有拒绝吗？刚刚我突然看到这个单子，像是前天自动给退钱成功了，怕我误解又怕公司有损失，所以特意问下[尴尬] …… 唉，刚刚在和小董发消息。 他问我下班没，我一看这消息顿时心里就有点难过。 明明上次就和他说了的我晚班，结果还问这种问题。很早以前我就说过这样的问题会显得他压根没仔细看我说过的话，或者更直白来说就是没将我的话放在心上。 抿唇。 其实我也没有什么立场去要求什么，对吗？ 但不得不说真的很讨厌这种不被放在心上的感觉，让我一点想继续说下去的意思都没有了，勉强让他先骑车去上班避免迟到，而后顺理成章结束对话。 真的！ 真的！ 很讨厌这种前脚说过后脚忘的事情。 别和我说男孩子就是粗心而已，大抵还是不够重视吧。可我又想，难道我们8年的友谊还不够去记挂这些平凡的日常吗？ 我都能知道他上班是晚8早8，可他呢？前两天我才说过要上晚班，然后那同事半夜打电话和我换了个班。 唉—— 没爱了。 感觉自己写这些总有些怨气横生的感觉，其实本来也可以没有这么在意的对不对？ 他就是马虎，他就是昼夜颠倒脑子记性不好。 我努力找理由替他开脱，确保我下次还愿意和他畅聊。 唉—— 算了，我都有点说服不了自己。 其实如果不是为了转移刚刚对那件事的注意力，我可能都不会去主动戳他和风暴。 毕竟，真没什么好说的。 一个只会嗯嗯，一个说出来的话也不符合我胃口。 可我却又没什么人可以分享的了。 之所以没有立即在自白里吐槽，是因为当时那种焦躁不足以让我静下心来敲键盘。 …… 责任感这种东西有时候真的很讨厌。 其实我的这个发现若是亡羊补牢还能追回损失，但就是怕老板会说下同事们粗心大意，然后引起他们不满。 说与不说，我都不是得利者。 故此，我将此事反馈给主管其实已经仁至义尽了。至于重不重视就是他的问题了，不可能再去特意和老板说一遍的。 我知道这些道理，但是就是忍不住想要为公司解决这个问题。 还好，在和风暴吐槽完以及自白写到这里，我那种焦灼的心情已经平复。 多一事不如少一事吧！ …… 有关昨天眼镜的事情后来我又想了想，想到了一个词：边界感。 其实我完全可以不管不问，结果因为我这该死的责任心...额，这个能叫责任心吗？ 哎呀，不管了，反正就是我瞎操心给人家各种建议，结果热脸贴冷屁股，简直笨死了。 宝啊，你说你这么好干嘛？！ 就是一个普通的同事而已，有必要这么热心肠吗？ 呼—— 我想在这里强调一遍，不要那么—— 呜呜呜。 上面那句话还没写完就看见主管回我了，然后我就惊觉是我错了。 他回复很简单，就说拒绝了，然后我只好说那我就不瞎操心了。 抿唇。 虽然他这么说，但是我又感觉不太对，然后再去对比下，发现我踏马末尾几位数确实是一样的，结果我没对前面开头的。 笨死了！ 瞎操心！ 不得不说也是太巧了，这么长一串数字，结果末尾几位都对到了。 哼—— 得亏我忍住了多事的心，不然又是个乌龙。 宝，答应我，下次别多管闲事了好么？ 大事化小，小事化了，对自己没有损害的装作视而不见好不好？ 球球了！ 你想想这些个小细节你在群里巴拉巴拉的，结果都是自我以为。虽然我也很认可你这种质疑权威的能力，但特么就这几个钱，你瞎操什么心！！ 球球了，每天安心摸鱼上班就行了。多学学其他同事给自己减少负担，而不是看见泥土干了还担心富贵竹会死。 你浇个屁水啊，大家都不管你管个der啊！ 呼—— 深呼吸一下。 记住没，工作上没必要那么较真。大家都躺平你跟着躺就是了，干嘛要那么有责任心，那么卷？ 阿巴阿巴，我努力说服我自己，同事们一天也不提出一个问题，我就不要天天问这问那，试图查缺补漏了。 这种僭越的事情有些公司老板会喜欢，有些只能沦落到你自作多情屁事真多的下场。 我觉得吧，至少在这家公司我没必要想得太多，大家都是不上进的，我去上进会显得另类。 本来他们仨就是一起的，我这么突出干嘛？ 要学会中庸之道，而不是爱出风头，你知不知道！ …… 事件告一段落，自省的话也到此为止。 现在距离八点还差四分钟，我还需要摸鱼四个小时就能够下班惹！ 开心。 打着开心两个字，但其实这种感觉占比并不多，更多的是平淡。 平淡也挺好的，努力混，再混167天就又是新年。 一想到新年还确实有那种淡淡的喜悦，连嘴角都上扬了一个小弧度。 …… 今夜办公室不同于昨夜的嘈杂，老板出去了，只余下我一个人在办公室。 感觉没有他在，自在了不少。至少我敲键盘我就不担心他听见声音会多想什么。 八点了，望了眼窗外的夜色，只感觉和昨晚的没什么不同。 大抵，是心境依旧平稳吧。 今天是阿姨过来喊我吃饭的，但是我没有去，不想占这个便宜。 对了，为了方便沟通我还趁机加了个阿姨的微信呢~ 昂—— 说了这么多感觉和没说一样，我打算写到八点半就不写了，还是摸鱼看小说去吧。 等下个月了，我就安心更新诱夏。 在平淡如水的日子里，不去向外寻找交际的话，我就更喜欢向内发展自我。 码字就是个很好的兴趣爱好，天马行空的想象付诸以文字，不但可以留着往后来回味，说不定还能赚点生活费呢！ 每天向上一点，哪怕登不了顶峰，也能距离成功更近一点。 爱我，也爱你，爱这自然万物。 …… 可能有点前言不搭后语，但确实像是我下意识写出来的句子。 那些刻意雕琢的就把它放进小说里，而自白里我想肆意一点。 哪怕你的句子成不了诗，哪怕它连一个句子都不是，我依旧热爱它。 …… 昨天有说下班之后去找耳环，我确实找了，就找到一个以前很心仪但是现在不怎么心仪的长耳环。 我明明记得当时买了四对，其中小姨看上了一对拿走了，那么抛去我找到的那对，还有其余两对呢？ 真是太奇怪了，我一点印象都没有。 懒得更细致去找了，今个我就戴了一只在左耳上。 其实在戴来上班前我也犹豫过，觉得没必要这么折腾，但是个人觉得会更好看一点，还是戴上了。 嘿！ 谁能拒绝一个美美的自己呢？哪怕同事们可能并不觉得好看，但取悦自己就够了呀！ …… 刚刚将上面的复制过去，字数已经达到2500了。距离八点半还有十分钟，那我刚好凑个整。 目前白天都在看小说，所以等到晚上上班的时候我才回复的皇后。 吧唧一口，久等了，亲爱的。 皇后问我是否喜欢阴天还是雨天？说实话我看到这句话首先想到的是公子。 他酷爱雨天的。 唉—— 不提也罢。 刚刚为了防止我记错音音的话，所以我又去看了一遍评论，发现她都有回复我耶！ 其中她提到的岛国排放核废水一事让我想到今天想写的差点忘记写的事件，在这感谢皇后一言提醒了朕。 中午看了下头条，发现因为这事到处都在疯狂抢盐。 唉—— 属实感觉没必要。 视频里科普说我国的食盐由三大部分组成，87％的井矿盐，10％的海盐，3％的湖盐。 当时我看着这个比例和成分特意记了下来，为的就是能更好的写在自白里。 通过这个比例我们可以看到，哪怕是舍弃海盐这个选项，其余的井矿盐也足够咱们民众赖以生存。 真的，真的没必要去疯抢，造成一时的市场短缺，以至于引发民众恐慌。 说真的，在我记忆里抢盐这种事情已经不是第一次发生了。 叹息。 除去盐的事情音音还提到了海鲜，确实这点无法保证健康了。 很多人都说不敢去吃日料了，也不知道会不会因为这事对岛国的日料店造成冲击。 我甚至在想，这样的话会不会也影响我国在其周边海域打捞事业？ …… 有关人类的健康问题是恒古至今不变的话题。 昂—— 突然写着写着就论述到了这么复杂的问题上，此时也已八点四十二分。 深呼一口气，告诉自己不要操心太多。 关于这些轮不到我去决策的东西说了也白说，唯一能做的大概就是保持理智去看待这些问题。 早在当初岛国提出要排放核废水的时候，众国都阻拦无效。 做了就要承担后果，哪怕我们是被动牵连的。 当你没阻止的时候你就是放任，当你阻止不了的时候，那也只能接受连坐的可能。 弱小，也算得上是原罪。 …… 我不知道我为什么会说出这样的话，总感觉有点不符合价值观了。 不写了，今天就到这。 总之—— 乖宝，少在工作上劳心劳力，不要去操心自己责任以外的事情，那对自己没有一丁点好处，反倒平白给人留下多事的形象。 保证不出错，余外的只管摸鱼。 要学会中庸，这个工作并不需要你出彩与突出。 就酱，最后亲一口我家宝，再亲一口我家皇后。 …… 愿这天下河清海晏，愿我周遭清静悠闲。 第8章 昨夜突然忙 就突然那么一下子，忙到飞起，生怕超时了消息。 …… 呼—— 先深吸一口气，然后在缓缓叙述昨夜的经历。 那会我在电脑上审阅完自白没多久，1688的信息就响了，是老板转给我的。 人家询问新款的拿货价，那我哪知道啊！ 得亏前边有个老板回复的，我机灵地复制过来，可是两段价格我压根看不明白，立即发去群里求救。 结果同事们纷纷私发给我，上面那段是拿货价，下面那个是调控价，顿时我就有点感动了。 看来我人缘还是超级可以的，平日里那些友善没有白白浪费。 唉—— 其实这新款上的真是措手不及，方才主管与我说他都不知道。 第一天的夜班老板还在办公室，昨天直接没影了，以至于都是我在抗。 关于设置分销价格，还好上次他教的时候我有过来看，不然那么一堆客户也只能等老板回来处理了。 算算，自己给老板解决了不小的杂事。 哈哈，感觉说这个有点过了，本身就是拿他工资给他干活不是？ 不过据我推测，会设置这个的也就我和小月了，上次小燕和小密都不在，特意去问估计他们是不会的。 …… 当时各个平台的消息都在响，我是有片刻暴躁的，因为许久没有感受到这种氛围了，遥记上次应是两年前的双十一。 暴躁也就一开始，很快我就安慰自己不能乱，逐渐走向了正轨。 等到十一点半的样子，我将所有疑难全部都解决了。 在此前，老板的朋友走到我跟前。 他应该是出去喝酒了，身上有酒气，他说老板很看重我，年轻人如何如何。 当时我忙着回客户，只是笑笑没说话，不过他所谓的器重还是给到我压力了。 毕竟不久前的自白里我还写着要摆烂呢，结果你这不是逼我接着保持原来操心的态度吗？ 呼—— 后来老板也来我跟前了，看我回复。 他在我就有点紧张，特别是键盘敲错字的时候那就更担心了，担心他觉得我业务还不熟练。 唉—— 也差不多吧，反正有个200斤的客户来问能不能穿得下，我的回复就没能让老板满意。 其实他说的回复我也知道，只是在有时间限制的情况下打太多字会影响回复速度，故此他说我们回复还是不够老练，不像他。 我就笑笑不说话，我又不是没看过老板回复，说出来的话比我还简洁。 叨完老板准备走了，突然回头问我这眼镜能摘吗？ 我说啊？他又问我多少度，我说400多度。 他唏嘘。 实际当时我想的是，他是不是有想法让我去做带货主播呀？ 当然前天是我不戴眼镜。 …… 感觉公司目前的款式挺乱的，至少我是没有记住。 再过一个礼拜小月就要去直播了，也不知道她也没有背下这些数据。 …… 刚刚老板在群里回我消息了，但是解惑解到一半人就没影了， 听他说话周遭的声音估计又是饭局，阿巴阿巴，算了等他回来吧，我还是对产品数据某些概念不太理解。 不懂就问！ …… 今天白天又是看了一天的小说，刚醒那会打了两局王者。 七点还没到就醒了，我发现那个点我游戏好友基本都没上线。 十一点多快递驿站就发消息说我快递到了，我在思考是特意去拿一趟还是等上班的时候提前去拿然后放车里等晚上下班在带回家？ 丢了个骰子，显示我应该特意去拿，但我懒，最终还是选择上班顺路带。 其实我还想到了要不要喊哥哥帮我拿的，但最终放弃了，不想什么都麻烦他。 …… 刚刚老板又回我了，不可脱卸指的是内胆，至于我问的衣服款式帽子能否拆卸可以出个表格啵？他则让我自己去详情页里看。 他喵的，还不是你详情页还没做出来，不然我能看完数据还概念模糊吗？ 我内心吐槽，但是手动表示ok，那我等等。 唉—— 看来那些未雨绸缪的事情压根做不了，哪怕我想更多的了解衣服的细节，但是老板不给说不给教，我还问个锤子哦！ 学着同事摆烂算了，等不会的问题来了再去问，没问就不特意去了解了。 百搭，也不需要这么上进。 嗯，原本在家还想着上班来记住新款的价格和模样，导致看小说都有点不安，结果现在么，去他个锤子，等别人问了就翻我做的记录好了，用什么脑子刻意去记？ 值得吗？ 显然没必要！ 宝子，下个月就要好好更新诱夏了。比起他人这不容操控的想法，还是自己笔下的世界更受自己支配。 呼—— 19点44分了，和昨日一般扭头看着窗外，景色依旧。 对了，中午的时候下了很大的雨。约莫在临近一点的时候，哥哥正好赶上了那个时间点上班。 而我听着雨声也有点烦躁，很希望这场雨能赶在自己去上班前停。 我看着手机上的天气显示两个小时后雨会停，后来确实等我上班那雨就停了。 …… 突然又想起个事，就昨天很忙，然后没空摸鱼看微信，工作群我一直是免打扰的状态，以至于老板问谁在上晚班，是不是没登录我都没有回。 小燕还特意下来，我望了她一眼，她却突然开口群里消息你看了吗？你不会在睡觉吧！ 可去他妈的，我这么兢兢业业工作的人你竟然质疑我上班睡觉！ 当时心里那叫一个不舒服，特别是我明明显示在线，但是老板那边质疑我没在。 是什么造成这种误解呢？一颗怀疑的小种子埋在了我心中。 然后下午上班的时候我特意下了个手机版的，起初是怕以后要是老板不小心将消息转接错了，可以手机上直接转回来。 而后我大概就懂了昨晚是怎么产生的误解。 当我电脑登了，手机还是显示没登。然后我各种百度都找不到解决的办法，就在我想着实在不行明天问下小密她们吧，结果我去点在线离线，就那么刷新了一下，它后来的状态就和电脑上显示的一样了。 我想，可能是它不太智能，当初没有激活所以无法同步。 唉—— 大抵让我努力营造完美的打工人形象又蒙上了几层阴影，出现了几道裂痕。 算了，不为已经打翻的牛奶所哭泣。还有就是，过于完美会导致对容错率的忍受度降低。 就好比你天天考100分，有次你只考了98，大家就觉得你成绩下降了，反倒是那种天天拿59分的，突然拿了62，大家夸你有进步，竟然及格了！ …… 20点11分，本打算不写直接结束的。却陡然想到自己上班的路上碰见已经的快递同事老余，以及我去给主管送单子的时候遇见的张伟。 张伟很惊讶，问我在这做啊？ 阿巴阿巴，这个城市还是很小，或者说我所在的行业少不了与快递打交道。同时这个城市也很大，我和余姐没有一次偶遇过。 大概是她家到公司的路线与我公司到家的路线均无交集吧。 就酱，今晚目前并不忙，希望剩下的四个小时照例可以摸鱼渡过。 摆烂，摸鱼，是我2023年要贯彻的代名词。 对了，中午看头条，发现确实如我昨日所言，海鲜事业受到了冲击，卖海鲜的主播都哭诉着要转行了。 唉—— 所有的话都涵盖在这声叹息里。 …… 最后，一句话总结。 我想，我这份工作并不需要我精益求精，故而摆烂才是最好的选择。 第8章 终究是错付 呼—— 有点惆怅，我甚至不知道用什么话作为我的开场白。 想了又想，算了吧，不说开场白又不是不可以。 本来想说自己很伤心的，但我写了又删，伤心是不能伤心的，毕竟又不是重要的人，最终将这种情绪归结于惆怅。 …… 原本我还在想今天的自白没有什么可写的内容，没成想老板主动给我送素材。 呵—— 替我谢谢他。 …… 抿了一口水，准备开始今日份流水。 你...准备好参与我接下来的情绪和生活了吗？ ready go！ 耳畔母亲谴责父亲的声音唤醒了我一丝沉睡的意识，我听着隐约明白是父亲去超市买的梨不得母亲的意，母亲说他三块钱买的还不如嫂子一块三买的质量好。 我明白父亲买梨是因为今天他准备回趟奶奶家。 昨日在饭桌上，母亲便说父亲明天会休息，至于原因还是上次那个。然后说我奶奶对我父亲不满，说很久没去看他，所以这次休息他准备一个人过去了。母亲说明天去买几个桃子，我说奶奶爱吃梨，爱吃柿饼和阿尔卑斯糖。 我想，大抵是晚上母亲同他说起了这事，所以早上父亲才改买的梨吧。 有种淡淡的温馨，但是同时又夹杂这一丝伤感。 我不明白，为什么要强求孩子回去探望？明明他也很忙，平日里工作也很累，回去也做不了什么，说话也没什么共同语言。 唉—— 我没有醒，依旧睡着。 昨夜下班回到家没有立即睡，因为我忘记将公司电脑自己的搜狗账号退出，所以在研究如何异地退出。 还好，抱着我的笔记本，我成功解决这个问题。 其实在等账号前我就提醒自己下班要退出来，那些设置的快捷语并不想被他们通用。当然，如果需要的话，我还是很乐意分享的。 …… 意识在沉睡，我听见微信滴滴的响声，猜测是风暴发来的消息。 昨日早晨就是他滴滴滴，所以我才爬起来看手机的。今日就滴了一声，我就懒得起来了。 就这一磨蹭，我迷迷糊糊睡到了将近十点。 呼—— 相比昨天晚起了三个小时，有点儿懊恼，觉得牺牲了三个小时的娱乐时间，但又好似没什么，毕竟睡觉挺舒服的，醒了除了打游戏和看小说也没别的正经事。 看了下手机，果真是风暴发的消息，一个笑脸。 昂—— 我回了个早，又相继给小董和奈何都发了个早。而后上了个厕所，就准备拆我昨天带回来的快递。 一个小盒子，里面装了一副眼镜腿，一个小型的梅花起子，一个锉刀，两对鼻托。 昂—— 事实证明我动手能力还是很强的，在有工具的情况下我如愿地将脱色的眼镜腿和变黄的鼻托换新。 新的鼻托既透明又软乎，我不太记得当时的鼻托是不是软的，但那时候确实是透明色。 戴久了就成了如今这副模样，又硬又黄。 现在这眼镜戴在我脸上确实比之前要紧些，算是比较满意的一次购物。唯一有点遗憾的是，眼镜框没有换，还是有点青苔搭在上面。 问题不大，知足。 做完这个正事，我去打了两把火焰山，其实连上线的意思都没有了，只是因为王者有活动，还是秉承着当初的承诺，每天打两把。 下线后，我就找小说看了。 比较没有耐心吧，从头看到尾的基本没有，但整体的故事情节我都了解了。 唉—— 我在想，重生之后再去弥补上辈子亏欠的人，有没有想过也许没了你更好？如果这辈子我选择远离你，是不是你会有另外一种人生。 上一世我给你带来的伤害，误会你对我的好，那么今生我浪子回头去爱你是否对你不公平。 上辈子我伤害过你啊！你不介意吗？ 有点想哭，想到那种场景，那种撕心裂肺的感觉。 你明不明白，前世我将你伤的体无完肤，将你的一颗真心践踏…… 如今我回到了我们还没认识的节点。 我—— 每本重生的女主文，总是在上辈子眼瞎心盲，听信了未婚夫和闺蜜的话，最终惨死，临死前那个她一直误认为是坏人的他却舍身相救，吐着血祈求女主下辈子能不能爱他？ 女主幡然醒悟，痛哭流涕，明白自己一直以来感激报恩的对象错了。 生命逝去的那一刻，她发誓若有来生一定要认清身边的人，并好好和那个男人过日子。 昂—— 以往看这种重生的小说我并没有吐槽，反而看的挺带感的，但今天我忽然想到，凭什么？ 凭什么我当初对你好你却视而不见，凭什么你浪子回头我就继续倾心？ 有点替男主打抱不平了，若是放在现实世界里，哪有重来一次的机会。 唉—— 等有机会我要写一本不一样的重生豪门文，去解析重生后的另一种可能。 不是那么多迟来的亏欠可以去弥补，也不是只有在一起才是最好的结局。 我想，当时伤你一定伤的很深，所以下辈子可以的话请不要遇见我。 …… 写着写着就偏题了。 真的，看多了小说会惆怅的，会为那些故事唏嘘，也会思考自己是否也有平行人生。 我，会是你笔下创造的人物吗？ …… 三点多，洗了个澡。 距离上班时间还有七八分钟，躺回床上刷了会头条。 家里的大门咯吱响了，我猜想是父亲回来了。 听着他和母亲的对话，我知道我想的是对的，只是没想到父亲也会有我有过的烦恼。 他对母亲说，x司说他说了他的坏话，说他做活做慢了。父亲很生气，极力反驳，表示自己压根没说过这样的话。 唉—— 大人之间也会因这些小事起争执，这个世界真是太不美好了。 好难，想不明白。 好好工作就是了，那些没在你面前说过的话，为什么要道听途说之后还去本人面前对质呢？ …… 卧槽，在微信里写到这，它字就敲不出来。 原来一个对话框也是有字数上限的，真操蛋。 约莫1940个字就是这个对话框的上限，没想到我一口气将近敲了2000字。 上了个厕所又倒了杯水。 小杯子就是有点麻烦，需要倒很多次，但又不想将家里的大杯子拿过来，多走两次就当运动了，就是怕被老板看见老去倒水会在心里嘀咕。 昂—— 接着说正文吧。 3点45分，我赶紧起身，因为耳环和头发还没弄。 唔...镜子里那个我感觉越来越有小说女主里那种飒气，超a。 哈哈哈哈，今天又是被自己美到的一天。 3点55分，抵达公司。 我一进来首先就是放下钥匙，然后倒杯水。 小月那边也立马退了自己账号让我坐下，而后她们仨凑在一起打王者。 昂—— 挺好的，至少不用干坐着等，那样我会比较尴尬。 坐在后面看这她仨，颇有种影视剧里总监那味。 我喜欢。 半个小时后，小月和小燕一齐下班。 …… 阿巴阿巴，有点桑心。 刚刚有个客户问新款黑金的是什么面料，然后我在群里问老板，小月给我发消息说让我不要在群里发，直接私发给老板。她和小燕的手机一直叮咚响，吵到她们睡觉了。 唉—— 我说不太好意思私发，说我都是设置免打扰的。她说怕错过消息，我说那么多个群，要不你们选一个不常聊的免打扰，然后我专门发那个群里。 她同意了，我说和小燕也说一声免打扰，麻烦了。 感觉有点卑微，但其实本身那个沟通群就是用来沟通的呀，我在群里问的问题大家到时候遇见了同样的问题不也知道该怎么回复吗？还有就是私发给老板万一老板没时间回我，那我发群里说不定其他人会知道答案呢？ 就像上面那个，小密就私发给我了，说是免洗面料。 唉，有关小密，我后续还有一大段关于她的。 算是这三个人里和我关系最亲密的那个了，谢谢她。 …… 续接上文。 她们两个走了后，办公室就只剩我和小密了。 恰好有个人来说帮忙设置分销，我便将上次老板教我我操作告知她，并且演示了一遍。 后来她又提到了快捷键，我说我那电脑我设置好了的，给她操作了下。她又感叹到时候她要坐回她那台电脑，于是乎我将可以登搜狗账号在里面设置，这样就不怕换电脑要重新搞了，结果她说不想登那么多账号。 好吧。 期间，我还说到了30号休，询问她那天什么班，她说早班。 见她没表示什么，我又问另一个一起上早班的人是谁。因为我要休假的话，我那个中班肯定要一个早班的人出来顶。 很久以前小月说要帮忙上，但过去那么久了也不知道作不作数。我本想着等29号的时候再重提一次，没想到小密主动说那个中班可以帮我上。 昂，好人啊！ 虽然休假是我的权利，无论如何都会有人顶班的，哪怕她们不乐意。但小密的主动，还是赢得了我的好感。 …… 五点半，她下班。 我玩着qq的小纸条，因为昨天说过要摆烂，所以也没主动去探究那些我责任以外的东西。 不多时，主管对我说待会6点直接过去吃饭就行。我婉拒。 后来阿姨叫老板去吃饭的时候她们两个都有喊我，我对阿姨说吃过粥来的，老板说再去吃点，我说不好意思。 是的。 我总将事物分的很清，不想占你便宜，也不想有过多的联系。 拿着我的工资，干着我该干的事。余外的，不奢求。 …… 六点半的样子，老板走到我旁边说了什么我有点忘记了，只记得他问我还有什么问题吗？我说这个客户说要价目汇总表，我说暂时还没有。 老板说他那有了，待会发给我。 后来他拿着两张表给我，又拍照发去了群里。 我这该死的认真感，对着那截图就发现了不对。说像那个之前给他们设置的9160和8878都是230，然后9978是260，要紧吗？因为表上写的是240和270 艹！ 老板质问说是谁说的，然后还特意走出来和我当面问。 我说那个230不是你昨天和我说的吗？那个260是主管讲的。 老板很生气，说主管说了不算，那个260是线下的价格。 我说那咋办，昨天我设置的都是按照260设置的，他起初是让我查，后来他说自己去查算了，并表示下次这种设置价格的都推给他。 很无语。 我赶紧发消息给小密，因为我之前教她设置价格，生怕到时候她自己设置了。 小密说一直都是270啊，还发给我主管当初的话。 我紧盯着自己制作的表格截图，确实我写的就是260，难道我错了？ 快被自己蠢哭了，怎么能犯这么简单的错误呢！ 我赶紧和小密说是我的锅，但很快我又反应过来，我不该是出这种错的人，毕竟数据我都是仔细看过之后在腾表格的。 果然，在几张表格的对比下，我发现我修改的痕迹了。 最初写的是270，后来才改的260。 我在和小密罪己的时候连忙说等等，表示肯定是有人后来说调低了10块钱。 小密说是老板说的。 破案了，艹！ 感情是老板自己的锅，我却还将他背个了主管，后又背到自己身上。 我连忙进老板办公室，说刚刚我说的那个260误会主管了，一开始是270是后来你和我们说少10块钱260的。 老板也有点懊恼，说自己当时想的是老款就... 我心想，他应当是想起来是自己的锅，但又不好意思承认。 继而问道那价格汇总表要不要改过？他说就那样用，显得我们还给他们优惠了呢。 我很无语，面上却笑了笑，表示下次这种价格还是都推给你，我们就不经手了。 真的，真的很无语！ 多帮忙做事反而并不讨喜，按照小密理解的，她说老板怕我们偷师，所以很多东西都不让我们知道。 行吧，摆烂呗！ 上进帮你分担你还不乐意，那我摆烂好了，要那么上进干嘛？ 呜呜呜—— 还是有点被伤到，大概是一腔真心喂了狗，我忙活个屁啊！ …… 几个小时前在小纸条里加了个人，当时我将那些都吐槽给了对方听。 不过比起分享给对方，我还是更愿意分享给自白吧。 罢了，我还是将我的热忱都投给码字上吧。至于工作，混口饭吃就行。 老板并不需要我学得太精[保持微笑] …… 最后，用一句和全文无关的话来代替这篇自白的结尾。 我想，傲慢让别人无法来爱我，偏见让我无法爱别人。 第8章 总有变故生 你说释放出的好感度可以收回吗？ …… 唉—— 昨天我不是还夸小密么，说我30休的那天替我顶中班。结果今天就啪啪打脸，我也知道主要不在她，但就是会迁怒。 呼—— 在这篇自白开启前，请在心中默念三遍： 心怀感恩，降低期许。 心怀感恩，降低期许。 心怀感恩，降低期许。 …… 昨天在电脑上看完自白，才发现有些内容没有写，比如当时下的那场大雨。 我在写自白的时候雨就一直在下，等我下班那会依旧没停。 时不时阴风怒号，我仍吹着电风扇，听着雨声除了有点不喜等会下班要穿雨衣回家外，其余无感。 令我诧异的是，在下班前四分钟，老板在办公室里突然喊我，说外面下大雨要不送我回去？ 属实有点受宠若惊，我连忙拒绝，说自己带雨衣了。他执意要送，我说待会看下雨大不大，不大我就自己回去。 电脑自动开启零点的倒计时，因为昨天搜狗的失误，这次我特意提前退出了账号。 零点整，所有账号我全部挂起。电脑点了关机，我想着是去外面看下雨势，还是…… 最终我选择走到窗户边，将锁打开，伸出手，感受着雨和风的气息。 很好，这会雨貌似停了。 我将窗户关上又锁好，站在老板办公室门口对他说，外面雨不大，我就自己回去了哈！ 说真的，因为他这点关心，我对他的好感那是蹭蹭蹭的涨，这貌似是第一个下雨天提出要送我回家的老板了。 当然，上次遇见这种好心人还是上个月面试的那个老板，他竟然亲自开车来接我。 好人啊！ 无疑，我是幸运的。 骑着小电驴，夜晚的我没有戴头盔，丝毫不担心会遇见小绿在马路上拦停我。 天空开始飘雨丝，有下大的趋势。 我将龙头拧到最前面，一路飚回家。 将车停在了大门口，我松了一口气。想着还是给老板发了信息，说自己到家了。 躺在床上，雨水敲打着窗户发出哒哒的声音。我庆幸，庆幸自己下班的路上没有赶上这次的大雨。 突然，我想到自己垫电动车坐垫的抹布没有收进兜兜里，当时只记得拿起手机和钥匙，心中盛满了对老板的雀跃和感激。 啪—— 因为自己的疏漏让激动的心微微落下，我想过要不要下去收拾下再上来，但最终还是选择安心睡觉。 一块抹布而已，明天早上叫哥哥帮我塞塞。 若是实在不巧掉了，大不了再让哥哥给我一块，反正是不值得我这大晚上从床上起来重新下去一趟。 嗯…… 第二天一早我就醒了，留意着客厅里的动静。一听见哥哥的声音，我就给他发微信说抹布的事。 哥哥说怕个毛啊，丢了我在给你拿过。 嘿嘿，国民好哥哥，满满的安全感。 我宣布，这是第次夸我哥哥！ 我前脚刚跟哥哥说完，没想到后脚我就听客厅我爸和我妈说要骑我电动车去买菜，我妈说让他去问我要不要上班？ 我连忙在房间大喊，我上晚班。 可能他没听见，还特意打开房门问我，我说我上晚班，随便骑。 当房门再次被关上的那刻，我想的是，看来不用哥哥出手了，我老爸会自动将抹布放好的。 阿巴阿巴，感觉自己有种多此一举的赶脚。 床上，打了会游戏，而后又跑去看小说。 说真的，现在的小说都不怎么吸引我了，看完开头和目录，下一步就是弃书。 算了，不看了，我还是听书睡觉吧。 比起前几回听的那本社交，我还是选择听之前没有听完的写作书。 那些高端的社交技巧我压根就用不上，身边也没有几个人值得我去笼络什么的，圈子干净的一批，除了家人就是同事，压根没必要学。 还是学写作吧，至少雕琢小说的时候还能用得上。 再次睡醒是我妈喊我吃早饭，我出去看了一眼，算了，粥都在我爸碗里，我爸说分我点。 昂—— 还是减肥吧，要不是我听见老爸说买了油条我才不出来呢！ 结果却是我在桌上看见油条了，但那貌似只有一根，给两个孩子吃的。 不甚在意回到房间，不想看小说的我又爬去了王者。 打了几把没意思，我出房门晃了一圈。 桌上有碗枣子，我知道这是昨天父亲从乡下带来的，除此以外还有橘子。 吃了一个枣子，味道尚可。 我在想，当初我在乡下期待的枣子竟以这种方式让我品尝到了它的味道。 从枣树还未开花我就在期待，期待在乡下白嫖枣子。6月等到花开，7月我走的时候已经结出了那种很小的枣子，本来以为吃枣的念想会落空，属实没想到它会以这种形式回到我身边。 写到这里，突然很想感慨下命运。 昂—— 我还没来得及感慨命运，就被客户消息给搞得阿巴阿巴。 他喵的，一个换货单子我打了三次，第一次说要改地址，单子作废，第二次说不想要韵达有没有别的快递，很好单子作废换成中通。第三次，我百般让她确认，最终定稿。 唉—— 这要老板知道了不知道会不会骂，不过根据我的经验来说，这种作废没有发出去的单子是不会扣钱的，只会在30个工作日后返还单号。 嗯，下次他喵的手工打单，我一定要多加注意。 命运暂时就不感慨了，我接着叙述接下来的事情。 除了枣子，我还在厨房看见了两只很大的冬瓜。 看来奶奶种的冬瓜还是有结果的，想那会我在家的时候，她时常担忧那些只开花不结果的冬瓜、南瓜。 祝好。 …… 下午小密突然发消息给我，其实早上我在看小说的时候她也发消息了，不过秒撤回，我听见两下滴滴声不耐烦地过去看，结果是显示是她撤回的信息，我还以为是风暴呢！ 关于撤回的是什么我没有问，秉着多一事不如少一事的原则。 没成想下午她发消息问我什么时候休？看着这个问题我就觉得她明知故问，肯定有话要和我讲。 果然我发了个30，她就说小月30号要请假，请一个礼拜。 无语。 我说那那样的话我不就只好明天休么，只是这样的话晚班怎么办？ 我本来以为这我被动的休晚班会有人主动来顶，结果她给我来一句她帮小燕顶两天晚班，明天她上，然后31号我来上晚班。 一看这话我就想到了皇后同朕说的爱屋及乌，顿时我就在想昨天写过的好感能不能收回来呢？ 果然，她们仨才是穿一条裤子的人。此番找我说道也不过是试探，肯定是她们三个沟通过后让与我关系最好的小密来找我说这事，毕竟很早以前我就说过下次休是30号。 有点失望吧。 唉—— 还好，还有朕的皇后，朕的梓童。 我本来觉得朕喊皇后显得生硬，但又不知喊什么，音儿又不符合陛下的台词，而皇后在朕面前自称臣妾倒是顺耳。 于是我终于下定决心去百度，发现陛下可以称自己的皇后为梓童。梓童，顿时我恍然大悟，原来上次音音评论里写的梓童是这种意思。 在我印象里，梓童是那会我看电视剧，貌似叫什么东宫西宫来着，反正女主角脸上有块很丑的胎记，不得皇帝喜爱，他爱的是东宫的白莲花，不过故事最后两人走到了一起。 嗯，不知道音音看过这部电视剧没有？ …… 题外话告一段落，续接上文。 唉—— 本来计划30号休的，结果被迫调动，还这样搞来搞去的。 我心里不开心极了，真的很讨厌不按照排班表来以及动不动就请假的。 明明都没有结婚，也不存在家里孩子生病的问题。 需要一个礼拜的假，我能想到的也只有丧葬了。 阿门。 心里不爽，连手机都不愿意玩了。 出门吃了个橘子，想和母亲吐槽的，结果她不在客厅，客厅就两个看电视的小朋友和剥花生的父亲。 母亲呢？ 我想她莫不是回房间睡觉了？果真，我吃完橘子回自己房间的时候视线刻意往她房间瞥，就看见地上她的鞋子。 我按了下热水，打算待会就洗澡，至于现在躺着继续刷会头条。 结果我这还没躺一会，就听见母亲说话的声音。好吧，她从房间里走出来了。 心里闷着一口气的我又走出房门，特意和她说30号休不了了。 此前我一直就和母亲说30休，所以她也计划我30号休，说要带我去买衣服。我说买什么衣服哦，用不上。 总之，父亲和母亲听完此事，都说我怎么这么好说话，凭什么之类的。 我很无奈告诉他们，不换还能怎么办，老板肯定是让我们彼此间协调的，这晚班本来我一个月也要上满七天的。 烦。 头一次觉得果然分享事情的时候别人需要的不是你的大道理，而是你的认同。 我需要的不是我父母说我的不是，而是想他们一起谴责那个造就这个局面的人，以及多心疼我下。 昂—— 怎么感觉写出来的自己有点坏坏的。 捂脸。 下次别人找我吐槽，记得要共情站对方一边，至于那些大道理自己知道就好。 就如书里说的，在别人情绪不稳定的时候你首先要安慰别人，等对方情绪平静的时候才是讲道理的时机。 哎呀，我说的没人家好，原话比我这文艺多了。算了，反正我理解的就是这个意思，不知道音音get到我的意思了没有？ [困惑的小表情望着朕的皇后] …… 昨晚的那场雨过后天气就转凉了，之前30多摄氏度的温度急转直下就21c了。 在洗澡前我就考虑要不要穿裤子和长袖了，毕竟裙子的话可能会冷。 最后，我选择了穿牛仔裤。 嗯，秋天真的来了。 朕的皇后一定要注意保暖，哪怕是深夜赶作业的时候也切记不要着凉。 爱你（づ￣3￣）づ╭～ 洗完澡后，时间还早，距离上班还有70分钟。 小说和头条我都不想看了，索性设置了个闹钟，然后听书睡觉。 3点20分，闹钟还没响我就醒了。 取消闹钟，刷了会头条，直到43我才决定起床梳头。 楼下，我率先看了下我车兜兜里的抹布。 很好，黑色的抹布被塞的很严实，它没有掉。 想想，这块抹布用了应该快两年了。当初就是哥哥给我的，国民好哥哥。 对了，昨天有件事还忘记写在自白里了。其实当时我看完自白想到了的，只是没有恰当的地方插入就放弃了。 昨日中午哥哥买了鸡翅和卤菜。 原谅我不知道那种卤菜叫什么名字，就那个圈圈的形状，应该也是豆干做的，因为加了香油的缘故，吃起来的味道太冲我不是很喜欢。 今天中午母亲也做了鸡翅，不过味道和卤的那种辣鸡翅不是一个菜系。 嗯，因为这个鸡翅，小侄子还把自己的碗给摔碎了。 唉—— 想当年我小时候摔碎了碗都是要唾骂的，现在的小朋友可真幸福，首先是让他小心不要碰到碎瓷片了。 偶尔会感慨，生活水平确实和原来的不一样了。 说起小朋友，我又想起来自己刷头条视频的时候其中有个是孩子长得很像爸爸的视频。 然后里面第一个真得很帅，两个人就是一个模子里刻出来的。按照视频的标题就是小说里霸总和他长得一模一样的崽都有脸了。 看着长得如此相像又帅气的娃，说实话确实有那么一丢丢的心动， 可惜的是，下面评论说，第一对不是父子，而是外甥和舅舅。 阿巴阿巴，有点无语，某一刻算是幻想破灭。 …… 提前四分钟抵达公司，今天没来得及倒水就找小月要个请假条准备填写。 结果小月说她那请假条用完了，要去找老板拿。 很尴尬，老板办公室还有别人。但为了不浪费这天的假期，我还是毅然决然敲门进了办公室。 唉—— 老板给我拿了请假条，然后说这几天最好不要请假，白天你不在，她们三个都在学聚水潭。 聚水潭，我知道。 早在两年前我在独羽的时候那会羽物来拿货的时候就说过这个软件，后来今年我去羽物家应聘的时候他们也提了这个软件。 我知道，但是没有使用过，想来也不会很难。 我扶着门，惊讶问：那我不休的话，那天假能挪到下个月吗？ 他说我之前不是和你们说过不休的话可以补钱吗？ 啊？ 我说我不知道啊，他说他说过的，最开始就说了的。我知道这会不应该反驳，就回应说那应该是我不知道了，既然补钱的话那我就不休了。 嗯，不休了。 反正休的话那个晚班还要补回来，不休的话100块钱轻松摸鱼。 我已经打算后面的日子都不休假了，毕竟一个月的话200，一年大概就2000了。 除了金钱外，也不需要担心要和她们调班了，以后我就按着我的排班表走，剩下的她们自己消化去吧。 不熟，真的不熟。 走出办公室，我和她们说那我明天不休了。又和小月说那我这个表就放抽屉里了。 当我拉开抽屉，我发现了一张纸条，只需一眼我就认出这是小月提前写好的请假条。 当时是什么心情呢？大概是愈发觉得自己就是外人吧。 也罢，书里早就说过不要和同事做朋友，所以我最初就没有奢望。 还是那句话：心怀感恩，降低期许。 能保持和睦我就满足了，至于其他亲密无间完全没必要。 往后我的业余时间都要投入小说里，至于这些个角色我实在没空陪她们玩这种过家家。 对了，出来后我问她们聚水潭学得怎么样，小燕说她们都没学，压根没看懂。 我无语，不过明天我还是晚班，教大家的时候我估计还是不在。 …… 他喵的，字数又满了。我说我敲出来的省略号怎么只有半个，恍然惊觉莫不是又到2000字了。 我去将上面的复制去助手下，马上回来继续敲字。 铛铛铛铛！ 我回来惹，果然是满字了。 写到现在全文4500多个字，我准备凑够5000就结尾。 …… 原本打完省略号是想说外面有人打爆竹，一股子爆竹味飘到了办公室，结果拖到了现在。 让我思考下，还有什么想说的，没有的话就可以准备随便扯点结尾了。 小纸条那边方才一直给我发消息，说等他以后来找我，我直接拒绝了，不喜欢，不是我的菜，没必要。 又不是小女孩了，但凡看过几本小说，逛过几个贴吧，也知道男孩子约女孩子出去是几个意思。 一点意思都没有，我又不贪图什么，也不需要男孩子给我买单，这种耍耍而已的东西压根不会出现在我的生涯里。 我需要的是那种坚定的，细水长流的，会从恋爱步入婚姻的，会一生赤诚终老的。 这种小朋友，出门单独旅游真不知道咋想的。 人呢，要自爱知道不知道？ …… 剧场贴心话?????? 皇后啊，朕告诉你，你以后可千万别被这些臭小子给骗了。选男朋友要谨慎些，不要轻易给出第一次。 这国人啊，眼中还是有偏见的。 …… 最后45个字，让我想想今天写句什么话好呢？ 天冷了，宝贝记得添衣保暖。开学以后尽管不能常来，但朕一直会在自白里等你。只要你给朕留言，朕看见了就会回复的。 最后的最后，祝我们都要安好。 希望音音学业有成，在校园里快乐渡过每一天；希望乖宝工作稳定，在公司快乐开摆拿月工资。 第8章 中元节前夕 今天是这个月的晚班最后一天，明天不打算写自白了，诱夏那边也该提上日程了。 …… 望着头顶的聚光灯，深吸一口气。 呼—— 全身舒畅。 电风扇吹出柔和的风拂过我的上半身，耳畔是噼里啪啦的爆竹声，响而短。 明天就是中元节了，恰巧也轮到我上中班了。今晚是这个月最后一天晚班，十二点下班。 传闻今夜鬼门会开，你说真有玄学吗？ 本想去手机上摇一卦的，但这风口浪尖还是算了吧，我又不爱作死。 当作平常的一个下班时日，安全到家，乖乖睡觉。 明天的我将将日子分成两部分来过，一部分上班，一部分写作。 不然就像今天白天全天都在睡觉，总觉得浪费了自己的潜能，我始终相信只要我不断的写，终归会有所收获。 我爱，爱那—— e=(′o｀*)))唉 上面的话还没写完就有顾客发来消息，就是昨天我说的那个打了三次单子的，她质疑我没给她改地址，我先是心惊，但明白自己不会出这种错误的，于是乎先安抚，而后我各种找证据，终于找到了打印记录，那颗悬着的心就此落下。 昂，干这些活就是要心细，或者说无论做什么工作都是要细心的。 …… 对了，昨天我不是说冬瓜么？ 中午我在饭桌上提起，结果我妈告诉我那不是奶奶家拿来的，是外婆家带来的。之后又是一系列吐槽我奶奶，我也确实觉得她老人家更偏心于我叔叔家。 算了，谁让她年纪大呢？我妈已经不想与她计较太多，我也是。 心怀感恩，降低期许。 不去期待，也就不会失落，不爱就不爱吧。 我想，父亲大抵也是伤心的。但我又想，母亲对我和哥哥其实也是有些许区别对待的，但整体还好，至少她爱我胜过爱自己，我实在不想强求什么。 手心手背都是肉，但你不可置否的是手心的肉比手背的肉总归要厚些。 …… 今夜没有太多话要说。 原本昨天就是星期一，算是在承诺的时间里更新了自白，所以打算暂时先不写了，等下个星期一。 但又考虑到还没正式和皇后告别，担心她会在等今日的朕，于是想想还是写下了此篇。 贴心小剧场???? 梓童，朕于今日落笔，下回约莫是要七日后。你在学院里好好学习，朕会每七日写篇自白传于网上，待你日后有空亲启便是。 …… 听着书睡了一个白日，时不时看钟怕错过上班时间。 迟到这种小错误，我是不允许自己犯的。 至于闹钟，说实话自从那日我没听见后，就不是很信赖它了。 当然，闹钟也设置了，双重保障。 洗完澡刷会头条，踩着时间来公司。 这就是我晚班的基本日常，明天中班的话就是下班后就会洗澡澡啦！ 15点58分，我看着玻璃上自己的影子徐徐往办公室里走去。 令我意外的是，我电脑对面坐着个小哥哥开着笔记本。 只是一眼，我就知道这人怕不就是昨天教他们聚水潭软件的师傅。 嗯……后来就是我找主管开通账号，然后淘宝因为她们没有权限，所以商品编码还没来得及改。 于是乎老板那边去开通权限，不过他说就先开了我和小月的。 如此看来，我在老板心中的分量已经可以和小月持平了，对比小燕我算是后来居上。 昂—— 不可骄傲自满，做事还得细心才是。 小月要下班了，所以弄编码的事情就落到了我头上。花了一个半小时吧，才搞定。 期间有些东西也私聊了老板问情况，嗯，我是个注意细节的宝宝，所以发现了信息不一致的情况，不过老板让我别管。 行吧，反正我就是吱一声。至于改不改，那是你的事情。 多了个新软件，需要操作的步骤就多了。但是又不得不学，毕竟基本电商都在使用这些软件了，学会了的话对我以后找工作也是有利的。 学吧，我相信经过一段时间的磨合期，这个软件还不是用的飞起。 想当年我对这些个千牛和拼多多都没接触过，后来不也摸索到了现在这个阶段。 只要工作不是手忙脚乱，分工不明，我都是可以干下去的。 说起分工不明我就想到了早上在一杯冰半杯糖的群里看见余姐和黑姐发的消息了，就是说那些个新人没有我好，以前四个人干活的时候还忙得赢，现在人多了反而还忙不赢。说是因为都不主动去干，将活推给别人。 我问财务姐没有分配吗？余姐说没有，就是看件的还要分货，然后黑姐那边的新人也要去做这些。 昂—— 我懂了，其实财务姐本身是想培养出一个全能型选手。奈何培养的对象并没有上进心，她们只想当一天和尚撞一天钟，所以对自己责任以外的就尽量拖延甚至是推脱。 怎么说呢？人性的弱点吧。 我也挺讨厌责任与分工不明的，毕竟我只想... ...只想两个字刚打完就有客户发消息，还是阿巴阿巴来要钱的，得亏我凭借着自己的智慧劝退了他并平息了他的怒火。 昂—— 坚持，再熬个七八年的，咱就躺平。 乖乖搁家里写小说，总不会有这么多需要应付的人吧！ …… 还差300字就满2000，这篇我不打算写很长了。最后就简单说下接下来的计划，以及和皇后知会一声明天不用白白等朕了。 从30号起，下班的时间里我需要日更4000字，至于自白就放到星期一上班摸鱼写。 凭借我的摸鱼技术以及工作强度来说，一篇两千字的自白铁定没问题。至于每周回顾可能记得不是很详细，故此我会将一些想要记录的事情率先提取关键字留在微信里。 诱夏是我目前主更的小说，每天保证4000字的产出，预计4h。余外的，你开心想多写就多写，想早点睡就早点睡。 反正没有什么额外的人际交往，我只需要保持家到公司的两点一线就可以。 好好码字，好好写。 这个故事预计10万字或者20万字完结，下一本要开的新书是木子。这本的话在自白里也提到过，当时计划的是除夕前写完这两本的。 （10-1）\/0.4，(⊙o⊙)… 这么算的话就是23天就可以搞定，卧槽！ 算20万字的话也就2个月的事情，emmmm... 那我是不是可以小小的期待一下，十月的时候完结诱夏。然后十一月开启木子，木子的话剧情目前没有这本饱满，如果不添加的话，应当也就三四万字，如此在新年前完结这二者也不是没有可能。 这样算算顿时就有信心多了，就是其中有懒惰这个变量，希望自己能够每天都做到4000字的更新哦！ 可能的话多存点搞，这样想休息的时候偷懒也不会愧疚，嘿嘿~ …… 嗯呐，明天中元节的话，今天要吃粑粑的，朕的皇后吃了吗？［你深爱着的陛下关切问候了你一下并向你投递了一个美味的南瓜粑］ 第8章 偷懒来这里 很好笑，这标题我有种熟悉感，一搜，发现3.19的时候我用过了。 …… 按理来说我应该是去更新诱夏的，但想偷懒了，便过来写写自白好了。 或许等情绪上来了，我就乖乖去那边更新。 接下来，按照时间顺序记录我这逝去的2天。 30号凌晨，我刚下晚班到家。 躺在床上我点开助手，就看见音音在00:07给我的留言说晚安。真的，超级暖心的，第99次表白朕的皇后。 带着这份甜蜜我安然入睡，8:27我出现在公司。 阿姨正在打扫卫生，谈笑间说我和小燕年纪应该差不多吧？我笑了下说自己是01年的，随后问小燕是哪年的？ 小燕不是很高兴，没有回答这个问题。反倒是阿姨主动说上次听老板说你19。 19啊，那可真年轻。 我由衷感慨，想当年我刚出来那会也才18不到，如今22了，真的是感慨岁月易逝。 自己老了呀！ 19岁估计才刚出社会，不知道这是不是小燕的第一份工作？我思忖着，却未曾想不久后就在工作群看见她被老板说了。 客户问衣服有没有异味，结果小燕很直白说肯定会有点的。 昂，也不知道老板怎么看见的，就很生气，说这样的客服就算是有生意也会跑掉的。 说真的，这回答是我我也不买。 群里死寂，我也不敢说什么，免得触霉头，只是心里多少有点忐忑以及庆幸。 还好，被批评的不是自己。 08:57，小燕向我询问快捷语，我将我设置的全发给了她。 上回说过不藏私的，那就说到做到。 不过对于她的工作态度我确实不敢苟同，毕竟都快来两个月了到现在才想到做这些。 他人不予以置评，我心里有底就好。 09：33，小燕问我晚班吃的什么，我说西北风。 她问我为什么不点外卖，我说不舍得花钱。她说也有便宜的啊，我说没必要就当减肥，还有就是攒钱使我有安全感。 她又转发了个外卖链接给我，我猜想她可能是想让我拼单，但我这节俭的态度成功让她吞回了她想说的话。 嗯……感觉闲聊一下冲淡了我对接下来学习新软件聚水潭的紧张感。 10:11，刚给所有的植物都浇水水了。 不想让任何一株植物因缺水而死去，唔——我真善良。 13：28，坐在岗位上还觉得心有余悸。 一堆小绿守在公司路口，特么的，我当着他们的面拐弯进来的。 吓人。 思索了一会我在朋友圈写到：红宝石隔三差五就有一堆小绿蹲门口。亲们骑车车出行一定要戴好头盔，方才眼睁睁看着小绿守着那如丧考批的哥们推着一辆摩托车走。心有余悸的我瞄了一眼对方，一看是有车牌的，再一看恍然大悟…… 阿巴阿巴，去朋友圈摘抄这段的时候很无语，突然发现如丧考妣写成了如丧靠批。 唉—— 关键是没有一个人指出，也没有一个人点赞或者是说点什么。 可以说，我所想的可圈可点在我朋友圈里那是一文不值。我发个美食可能点赞都比这多，像上次我发的一个和客户聊天的截图，连老板都点赞了。 果然，这些人不是没看见，而是看见了假装视而不见。 理解。 17：14，培训结束了，感觉还好，至于其他的具体问题具体分析。 五点半下班，到家，洗澡，码字，吃饭，码字，偷懒，睡觉。 31号00：30，可恶的蚊子将我给咬醒了。 我挠着脚裸，决意明早自己喷点杀虫剂再房间里。 脚痒，没有什么睡意。昨天八点半的样子就睡着了，这醒了有想过码字的，但还是打消了这个念头，点开听书，继续酝酿睡意去了。 07:50，闹钟响了。 这一觉睡得舒服，睡着后就不痒了。 按照之前的计划，我将窗户关好，去外面拿出杀虫剂就是一顿输出。期间我还看见了那只蚊子，也不知道它会不会被毒死。 08：38，我坐在小月的位置上记录着刚刚和小燕发生的事情。 原本我说现在不需要打单了，那我就坐到自己的位置上去。结果小燕让我就坐在小月的位置，说她下个月要转主播，这个位置我坐着就好。 行吧，我说那这样的话我就把我水杯拿过来。 我又说小月不是请了一个礼拜的假吗？小燕说老板没批那么多。 哦。 具体是几天我也没问，毕竟和我无关，打听无益。 09：46，方才从小燕那得知发工资是每月的最后一天。我之前以为的19号原来是小月男朋友发工资的日子，想来是上次听她们说话我误解了。 感觉小月不在她们都和我聊天密切不少，目前依旧不是很忙，新上手的系统感觉也能hold住。 小说的话回家写，我努力上班的时候思考下剧情，今天打算要比昨天多更新一点呢~ 11：05，思考完今天要写的4章内容大纲后，我刷虎扑到现在。 …… 以上是我在微信上除了最后一件事没有写下来的所有记录整理。 目前字数1662，我将用剩下的300字描述下最后这件猝不及防的大事。 小燕被辞退了。 四点半她下班的时候我们都不知道这个消息，我想包括她自己在内也是不之情的。 毕竟上午还听见她在那说老板怎么还不发工资。 她走后我和小密就在那聊天，嘀嘀咕咕说了很久。然后距离我还有一刻钟下班的时候，老板出来上厕所，小密怕老板看见了不好，所以主动解释说我在教她用新软件。 老板问我不该下班了吗？我说今天中班，五点半才下班。 后面又解释了一点，然后老板突然来一句，小燕这样上班不行，我到时候还得再招一个。 当时我愣了愣，还和小密说这个事情就别告诉小燕了，不然得多难过。 …… 母亲喊我吃饭了，说父亲不回来，我先吃个饭，再回来叙述我对这件事的心情和感慨。 …… 我话音刚落没多久，小密却突然告诉我小燕已经被辞退了，方才她爸帮她将寝室里的东西都搬走了。 我错愕万分，说她爸就是刚刚那个？ 那会我没反应过来，后来下班回家琢磨这件事才想到，她爸不是特意赶过来收拾行李的。 等等！ 上午她提出让我早半个小时回去，她早来半个小时上班，然后下午她四点下班。说是回去办身份证，她身份证过期了。 然后我就将上次老板说她没按时间走的那件事说出来了，她便说算了，反正她爸来接她。 之前我考虑的是她爸是来接她去办身份证的，而不是特意来拿行李的。但有没有一种可能，确实是来帮忙拿行李的。 可又有点不对劲，如果她提前知道被辞退的话，早上为什么又要和我说那么多呢？还说到时候要招个售后的，问我去不去，说售后不用上晚班之类的，侧面意思表示老板比较看好我去做售后。 奇怪。 算了，这些问题不在我要考虑的范围内。 我所想说的是，还是要用点心在工作上面了。打算明早再看几遍详情页，保证客户问起来游刃有余。不然被老板说，那多没脸。 可以说小燕这件事，让大家都对老板保持敬畏了。 其中小密更是告诉我她怕老板，昨晚老板出来上厕所的时候就跟她说要多看看详情页，然后得亏她是正按照上次我做的表格在归纳数据，不然吓死了。 我说老板还好，将上次下大雨老板要送我回去以及喊我吃饭的事件都告诉了她，并解释说只要不犯错老板都是挺温和的。 昂—— 说到这里，我又突然发现自己还漏了一个。 这是我记录音音给我留言说晚安上面的一段话，因为太长我下意识忽略了。 原文如下： 才明白，缘分是自己求来的呀。 他本来就打算招一个的，然后我那天去复问他心软了。两个，那就两个吧。 晚班听他和朋友的对话，没有指名点姓，可我就是猜到他说的那人是我。 抿唇。 其实我也不是没人要的，如果当时他直接拒绝了，我就去羽物家了。我也明白，他可能是想替万商城那边招人。只是没想到，来的还是之前明确拒绝的我。 也罢，今年在这儿干了。仔细认真，算是成全了这段缘分。至于来年，不奢求。 夜里回家看见了桌上的面包，说真的很想吃，但想着减肥，还是明早再说吧。 其实有点难过，觉得自己不是被期待的那个。求来的缘分…… 呵—— 做人还是难得糊涂的好，不应该去听那么多的，明明他和朋友在隔壁办公室说的那么不清晰。换而言之，我上班拿我的工资，剩下那是你该考虑的问题。我开心就好了，为什么要替别人想这么多难受呢？晚安，明天中班呢，还要学习新软件。 爱你，乖宝，抱抱。 …… 如果不是这段话，确实不太记得当时的那种酸涩。 不被期待的痛，现在想想我真是后来居上。毫不夸张地说，老板能有我这样一个省心的员工也是他的幸运。终有一天他会为他当初的心慈而感到庆幸，我也会努力在工作中展现出自己的价值。 至于工作以外的时候我还是会放下工作，回归自己的生活。 我又不傻，算不得我的伯乐。 失之东隅收之桑榆，我始终相信此处不留爷自有留爷处。 当然还是很感谢他让我体会了这一个月的摸鱼时光，尽管只有3000块，但依旧知足。 …… 不知不觉就写到3143个字了，剩下的不打算再絮叨了。 身在其位谋其政，我向来只有我不想干辞职的，没有让别人来辞退我的。 所以咯，保持认真的工作态度，是我接下来几年不变的原则。 当然，有关写小说，我可能还得修炼修炼。 19:43，很想去写诱夏，但又想偷懒，我去丢个骰子吧。 1-3写一章 4-6随心更 …… 8月31号，月末的最后一天。明天的9月，共同期待更好的我们。 迎风，昂扬，向上。 ——————致朕的皇后 第9章 新一轮摸鱼 太聪明会引起忌惮，这人呢？要学会藏拙。 …… 15点37分，想了想与其浪费时间来发呆水贴子，不如写写自白好了。 昨晚审阅完上篇自白后，我陡然又有了答案。 小燕一开始应该是不知情的，因为在上午她还告诉我十月的时候她打算1.2号休。 唉—— 一方面对她的遭遇表示同情，一方面也在情理之中。只是这种临时性的通知，在我的角度看来多少显得不近人情了。 除了这个之外，我还想起自己没提到的小朋友。 30号的时候两个小朋友就都在他们妈妈的带领下报名去啦，今天1号更是早早去幼儿园了呢~ 可以想象么，两个萝卜头。 说真的，不哭闹的时候，那是真的是可爱滴小天使！ …… 关了笔记本，听书打算睡觉的。没想到门外就传来小侄子和我嫂子的声音，大意是说小朋友晚上不睡觉等着他爸买油炸来。 我也有一丢丢的期待，但没有当真。 直到我哥真的是提着油炸回来的。 那会我没有主动蹿出去，想着没喊我我就不出去了。 左右油炸而已，不吃也没什么。 闭着眼睛听着书，门突然被打开了，一看是我嫂子。 呜呜呜—— 她给我送油炸来了。 一个热狗，一个肉片。 她说你哥没炸多少，就这两个哈。 那小表情很生动，我接过炸串并未升起不满。 有的吃就可以了，没有我也不会怪罪。至于嫌少，那更是不存在哒！ 毕竟从一开始我就明白，没有那么多无缘无故的好。 心怀感恩，降低期待。 写着写着我又想到了这八个字。 后面她又喊我吃了串金针菇，爽滑味道不错，就是想着一块钱可以自己买好多金针菇，可惜的是自己缺少调料做不出这样的味道。 签子还没放下，在外面吃饭的父亲就开门进来了。 …… 自白叙述了一半就忙着去退货了。 昂—— 把之前记录的都写上，剩下的还是继续发呆等下班算了。 父亲发工资了，哥哥帮他手机上查不到，便准备去银行查。 因为他喝了酒，所以我便带着他同行。 路上我们也算浅聊了下。 唉—— 这人生啊，即便是到了中年也少不了在职场有糟心事。 …… 阿巴阿巴，我就不补述了。直接复制昨晚上记录的吧。 21：24 原本去的时候还有两格电的，回来就从一格到了空格，爸爸说让我充电。 我打开车库门，在右边拿充电器，他去左边牵过来电线，说真的那一刻我明白他是爱我的，只是这份爱因为生活的沉重而多了许多无奈。 准备听书睡觉了，设置个五点的闹钟，到时候看看能不能起来码字。 是幸福吧，我想是的。 还有什么不知足呢？ 21:42 夏蝉冬雪，轮回不过一瞥。 嗯……推荐许嵩《千古》的歌词，很壮丽凄美。 9月1号 03:09 醒了，醒前还挣扎一下。 本以为五点，没想到三点，准备继续睡了。发现微信有新消息，零点的时候小燕发了个走了，你们三加油。 我回复了下： 刚醒来就看到你的消息，抱抱。 很突然，但遇见就是缘。人生之路有一个月是一起走过的，接下来就会是另外的人陪你走了。 9月，愿我们都要好好的。 玫瑰［一朵迎风向上的花］ …… 如此也算是成全了这段缘分，能告别说明人情世故还是有点的。至于工作技能也只有后续慢慢补充了。 03:31 回复了下音音的评论，很开心，继续睡了，打算等闹钟响起的时间就打开笔记本写。 03:53 取消闹钟，听书睡觉，随缘随心 07:45 一天睡12个小时，百度说是有嗜睡症。 昂—— 那我尽量少睡觉多码字叭！ 10:00 看了一轮详情页，发现了个错误发给老板啦！然后根据总结规律，其实还是很好记忆的，明早再看一遍巩固下。 10:45 句义、情绪、认知 11:36 小密刚刚找我聊天，然后我去看商品详情，发现权限没了，看来我上进起来连老板都害怕了。 算了，摆烂吧［托腮］ 12:07 忌惮 …… 以上就是我写在微信里等着写自白时提取的内容。 说真的，这算是被老板提防了。 大概是怕我改数据吧，但其实他就关了一个店铺的，其他要改还是可以。 啊—— 我死了。 社死了。 刚刚老板用我电脑，不知道有没有看见我微信里刚刚写的那段自白。 天啊，社死了。 算了，彻底摆烂了。 这个世界一点都不安全，他要是看见了估计就看到我对他的吐槽了。 无所谓了，我说的是事实。 捂脸。 还有5分钟就下班了，本来还有很多情绪想要阐述的。结果这么一搞，我压根不想说了。 反正无非是我如何如何，老板咋地咋地。 啪—— 回家给我好好码字知道了啵！ 这打工永远是寄人篱下，发表个情绪还得偷偷摸摸。 今个本小姐字数就不凑整啦！ 下班万岁~ 皇后万岁！ 第9章 拨动我心弦 故事的前半段像是谁引动我心弦，故事的后半段像是被扼住了心脏。 …… 2023年9月1日 18：:17 吃了妈妈炒的蛋炒饭，瞬间什么社死通通闪开。 吃饱了，打会游戏。 至于自白那是我写的日记，被看到了就看到了。还有就是，偷窥是一件很不礼貌的事情。 嗯……有被自己安慰到。 23:09 玩游戏到现在才下线，约莫五小时。 说实话虽然虚度光阴，但是有点开心。 上个赛季很厉害的那个黄忠朋友带我嘎嘎乱杀，我用小明连赢了四把。 困了，睡觉。 明天考虑码字或者睡觉，至于游戏算了，今天本来想滴个cp的，但是没有勇气，歪瓜裂枣的咱又看不上。 就酱，晚安。 2023年9月2日 07:45 感觉心脏悬着一根弦，无限延伸至另一端。 亲爱的，会是你吗？牵引着我的心脏。 还有6分钟就要起床了，打算到公司继续设置下昨天老板导入的快捷语，而后就着手写诱夏。 在家里自觉写作的概率有点低，老是想偷懒。 捂脸。 08:32 拨动我心弦（下篇自白的名字） 09:06 嘤嘤嘤，同事小姐姐男朋友天天给她点早餐。 羡慕。 我缺男朋友吗？不，我缺的是给我送早餐的那个人！ 算了，不煽情了，我都在家吃的好饱了。 男朋友就算了，宁缺毋滥。 准备摸鱼写诱夏了，关于快捷语添加的几个，昨天老板给的看了下没有发现什么很亮眼的。 千篇一律，嗯，我继续摆烂就行。 09:19 算了，还是摸鱼看贴子吧。这左一点事情又一点事情，压根享受不到那种敲字的心流感。等回家看心情写，吧唧！ 09:54 刚刚将快递单送去给主管，回来捻了一下富贵竹的泥土，有点干。 这动都动了，索性就给草草们都再浇一次水叭qaq 也不管在其他人眼里是爱表现还是谄媚，我只知道我给它们浇水水它们会更开心，更幸福。 我一想到它们能开心能幸福，我也就心情愉悦。 坐到工位，拨弄着手机，在想皇后有没有回复朕的消息。 昨夜我爬上线时，并未见到她。 如今我再爬上去，如愿看见了她给朕的留言。 唔—— 甚是甜蜜，比吃了水果糖还要黏腻的那种，拉丝，回味无穷，哈哈哈。 10:34 责任感、工作能力、规划能力、有共同的三观和爱好等才是真正重要，能让两个人长久走下去的事情。 12:50 午睡。 吃过饭后，今天没像前几天一样上游戏。主要是活动结束了，皮肤领完了。昨晚上了四颗星，可以保证一个月不打排位也不会掉下王者。 13:15 闹钟响了，感觉25分钟内并没有睡着。起床身体有些软绵，有点困。 13:37 此刻，正吹着电风扇。准备继续摸鱼去刷虎扑了，微风徐徐感觉很巴适。 14:45 不忘初心，保持善意。 15:18 刚刚又去看朕的皇后了，开心(*^▽^*) 16:42 又有个人站称上了，哈哈哈哈 在刷虎扑，摸鱼有点无聊，还有一个小时就可以下班班啦！ 18:07 洗完澡，转了几分钟的呼啦圈，又做了50个不标准的俯卧撑。 嗯……村上春树说成为一个作家需要具备一个好的身体素质。 他都是早上四点起床码字的，然后晚上九点睡觉。 那我也尝试下，从定个四点的闹钟开始。 妈妈说今晚吃面面，会加方便面那种，期待。 现在准备去打两把游戏等吃饭，吃完饭打算玩配音秀，等到八点半就听书睡觉。 大概九点就睡着了。 余外等四点的闹钟将我唤醒，写2000个字，到时候距离上班还早的话就继续睡觉。 2023年9月3日 02:27 惊醒。 做了个梦。 梦见自己跟随母亲在外婆家，后因和她起了争执，我决意收拾东西离开。 母亲阻止我，我便偷偷收拾，没想到舅妈和表哥在我收拾的途中发现了我，为了防止她们通风报信，我用背包简单收拾了几件衣服和一些零嘴。 末尾准备出门发现原本那两只手机和充电线没拿，又急匆匆跑回去。 那只二手机只有10％的电，我叹息也只能赶紧拔脱。 我跑，却迎面碰上了急匆匆赶来拦截我的母亲。 争执又起，我动了手，趁她愣神之际，挤开她神色慌张逃走了。 （画面转） 那边母亲在扫大街，我生怕她看见。于是从另一处走出，准备拿手机看看这么晚是否还有回城的票。 未成想，我家乡下的房子被村干部借住了。我看着他们，听他们谈论。 终于我找到机会准备溜出去，没想到这时候他倒垃圾将我家二楼的门打开了。 我急忙借过，还不忘道谢。 马路上，我刚往一个方向走。 那头的堂妹喊我走错了！ 尴尬，对比后发现自己确实走反了。 往回走，我找了个地方停下来，准备掏手机买车票。 突然，一群小孩出现了。 貌似是我前几天给了她们吃的，这次她们又看见我红色袋子里的食物，眼神露出渴望。 我护着东西，试图驱赶他们，因为这是我离家出走的所有家当。 然而，人群里有个小女孩在怂恿，说上次也给了，凭什么不给。 最后她们蜂拥而上，撕扯着我的袋子，抢夺着里面的果冻、辣条。 我着急上火，喊她们不要抢了，却无济于事。 我被逼疯了，开始挠人。她们怕了，开始跑。 我叫嚣着，表达自己的恨意。却没想被借住的村干部听见了，说要处理掉我。 慌张。 我不敢在顾地上的狼藉，拿着装有我两只手机的黑色的包赶紧跑。 泥泞的土地下过雨，有些打滑，但我不得不走。 前方来了辆摩托车，我警惕，担心他们是村干部的朋友，也被通知到要来杀我。 我赶紧绕道旁边，试图用树遮挡身形。 本以为他们没看见我，正准备松口气，就听见了身后的脚步声。 我很后悔，早知道方才应该先换件衣服的，那人肯定报了我的体貌特征。 我拿着原本准备订票的手机，赶忙拨打110。 后面的人说话了，我假装镇静地走，但手却很抖，以至于我输入了11我就点击了拨打。 等我删除重输的时候那人已经上来抓我了，还狠厉乖张骂我敢报警，说也不知道今天是什么日子。 周六，周六知道吗？！ 我听着他们笑，内心害怕的同时衍生出了一股绝望。 他要碰到我了，他就快要碰到我了。 我看着显示正在通话中的手机屏幕，赶忙喊有人要害我，害我的是…… 我心里想的是借住在我家的村干部，但话却噎住说不出口了。 听着他的得意，我内心并没有因为电话打通而庆幸，反倒因为他们的那句话更加绝望了。 …… 再后来，我在那种绝望中惊醒，发现这竟然是一场荒诞无稽的梦。 梦里那种离家出走的谨小慎微，那种东西被小孩抢的歇斯底里，那种被坏人抓住要灭口的绝望窒息，在梦境里发生的是那样真实，我清楚地体会过了。 只是当梦境纪录到这，那些时下的感受随着时间流逝记忆远去而忘却。 期间还有很多细节，我没有描述，担心写得太细反而像是艺术加工。 唔—— 3点06了，我准备再睡54分钟等闹钟响就去打开笔记本写诱夏了。 梦都是相反的，我也相信现在的治安。只是它也告诫我，不要轻易离家出走，外面是有坏人的。 还有就是，不要因为对方让你同情就大发善心，等到某天你满足不了她时，她就会愤怒，会斥责你，为什么曾经可以现在不行！ 唉—— 可能是我睡前听书里有一段，关于外国一个妇人卖罂粟花然后捐款给各大慈善机构，直到80多岁濒临破产却还是被慈善机构催促着捐款，她无力拒绝，最终因丢了寄给儿子的两百英镑而崩溃，走上天桥跳了下去。 当时引起了很大的舆论，让市民深思。 上个厕所，真的睡了。 摸摸小心脏，在想念一下皇后。 03:24 开头第一句：故事的前半段像是谁牵引我心弦，故事的后半段像是被扼住了心脏。 03:42 闹钟取消，懒惰思维居上。 凌晨码字计划宣告失败，原谅我临到节点试都不想试。 …… 以上就是我这两天所记录在微信上的。 关于那个梦境也是我醒后赶紧记下的，不然就我这懒惰思维，等到早上就该说算了。 梦境里确实很窒息，整个画面充斥着急迫感，先是偷偷离开，然后收拾东西的时候先被表哥发现，见是表哥松了一口气，没想到拿着东西往楼下走却迎面撞上了舅妈，后又因为手机忘拿跑回去被舅妈通风报信赶来的母亲发现。 这一路我都在逃，手忙脚乱那种。 到了后半段更是奇了怪了，他喵的，竟然有一群小孩抢我东西，更有甚者末尾还想杀我灭口。 嗯……书里说梦就是梦，忘记就好。 我也觉得书里说的没错，就是觉得这梦怪有意思的，所以才记录下来。 那些个情绪递进加反转，是我现实生活中感受不到的惊心动魄，而梦境像是在演艺一部影视剧。 刺激。 …… 原本明天才是周一，留着明天一起才更合适。但我又怕事情太杂，放在一起过于冗长。 那就这样，今天写一篇。明天周一的话，照例也有一篇。 反正现在不忙，上班的话我也不可能将大事小事都包揽。总要留点给同事做，让她们也共同成长。 这几天售后我都是优先处理了，那个新系统摸索的差不多了，不用担心后续遇见了事情不会处理。 至于她们，会不会我不知道。如果问我我会解答，至于主动去教那我是不会的。 本身就是同一个职位，我资历还浅，属实没有指点别人的资格。 好为人师这是大忌，望谨记。 …… 最近话痨的毛病又冒出来了，许是小密比之前同我热切了点，我就忍不住同她分享，同她吐槽老板。 啪—— 这点也是不可取的，世界上没有不漏风的墙，在别人背后吐槽都是有风险的。 就像我用微信写着这些，同样是有风险的，但我敢于承担这种风险，所以阿巴阿巴到现在。 叉腰。 还有就是我得认清一个现实，就是小月在的时候小密会和她关系更好，我只是备胎，她不在才轮得到和我说话。 所以，你懂的。 …… 昨天临近下班，毛哥在和小密说话，我跑过去插入话题，也很不可取。 人家明显是找着小密聊天的，我凑上去像什么话？ 憋住。 你这种想叨叨的情绪给我憋住，实在憋不住的话就天天写自白吧。 上个月中期那段时间我独自坐着写自白也怪好的，将上班中无聊且多余的精力都放在自白里消磨。 虎扑那东西刷来刷去一点营养都没有，至于社交软件也没有人能陪我打发这空闲的碎片时间。 昂—— 能陪伴自己最久的永远是自己，所以找人打发时间并不可取。 哪怕是男朋友，人家也不可能时时刻刻在回应你消息。他也有他要处理的事情，如同我忙的时候也会中断聊天，优先选择处理工作。 嗯…… 小月又去领取早餐了，刚从我面前经过。 这条不是羡慕，只是佐证上文我提过的事件而已。 还差295个字就满4000了，我去倒杯水，回来想想再说点什么凑字数。 情商，博弈。 前者是我最近摸鱼在电脑上刷的，看了很多知乎的回答。 感觉像是学到了什么又好像是什么都没学到，如果所谓的面面俱到是要委屈自己的话，那我选择不要。 后者是我晚上听书的内容，上本听了一半觉得很废柴，就换了本书听。 关于上文提到的外国人也是这本书里提到的案例。 当心灵被裹挟时，人本能的会产生内疚感，这种内疚无法排解就只能将自己推入深渊。 直白来说就是道德绑架，这是我刚刚想到的词汇。 在中国的人情社会中，就是别人帮你你就欠了一个人情，到时候别人找你帮忙的时候你就不好推脱。 哪怕这个忙让你很为难，但在对方再三暗示以前帮过你时，你的愧疚心理占据上风，咬咬牙还是帮了，就当还当初的人情。 昂—— 刚刚又有人上秤称，旁边的人喊他不用称了，肯定壮了。 哈哈哈，字数够了。 此刻9点40分，原本以为不来的新软件技术指导竟然踏入了办公室。 嗯…… 这篇我准备停笔。 对了，早上弹出个关于台风吹倒人的条目。那一刻想到的是音音，她刚好正在经历这一切。 望安好。 …… 末尾按理来说我喜欢用一句文青点的话停笔的，但一时间没有满意的，便随心捏造一句。 比较糙，皇后，勿怪。 …… 台风过境，独留你悬于我心上，屹然不动。 第9章 今忆起往昔 你有在等猫，猫有在等你，可你不开口，猫也不会开口。 …… 昨天自白刚发表就迎面碰上了赶来见朕的皇后，朕心悦之。 然，又恐错别字没来得及纠察。 互动一番过后，我立即去电脑上查阅自白。 来回看了三遍，前两遍都能找到顺手打错的字。 而后我又去看了上一篇的自白，发现二者有个共性，那就是我都定了凌晨要码字的闹钟，却都提前醒了，犹豫过后都选择了取消闹钟，继续睡。 捂脸。 …… 下午三点，小密转了个客户消息给我。 这个就是昨天我和她争老板明天会忘记处理的，她不信，结果那个客户真找来了，恰巧佐证了我昨日说过的话。 昂—— 有时候我的预测力还是挺准的，就是下次遇见这种没必要争。 干嘛要吃力不讨好去改变别人的想法，力争自己是对的呢？ …… 临近下班点，老板娘在群里发了个售后单，但是我在新系统里查显示她将快递单号和收货人的位置都填错了。 小密也在问我这个件，我说是你刚刚处理过的。 说了两三遍她就是不信，我夹杂着不耐的语气说：你往后面滑，她快递单号写后面了。 真的，真的，很讨厌有答案但是不会抄的人。 可能，我有点自傲了吧。 呼—— 随后我在群里截了这个录入信息的图片，又@老板娘道：咳咳，老板娘，刚刚这个退件信息是不是错位了一下[促狭] 怕语气生硬，我特地斟酌了很久。 其实我明白没有人喜欢被别人指出错误，特别是指出你的那个人还是你的下属。但如果不纠正的话，会给我以后工作带来不便，所以想了想还是发了。 只是从我在公司直到回家都没能等来老板娘的回复，她反倒是又发了一张快递单。 我明白了，她这是已读不回。 抿唇。 我这个人向来对情绪很敏感，一旦我释放出的善意没有得到正向的反馈我就会龟缩进自己的壳。 像下次要是还遇见这种问题我也懒得说了，麻烦就麻烦点，反正a方案处理不了我还有b方案，至于同事会不会，那不是我该操心的问题。 不可能错误都让我来指出，她们就等着改善的结果，我何苦做这个坏人呢？ 之于老板那边也是，自从上次指出错误被关闭权限后，我就打定主意下次遇上这种问题视而不见就好。 自己门里清，剩下的管它。 不要把公司当成自己家，要有边界感，劳心劳力的付出并不意味着会得到老板的感激和赏识。 …… 因为这事，心有点乱。 我这个人还是容易被情绪所影响，尽管我能察觉到这种情绪，也告知自己不要被这种情绪所裹挟，但我所能实践的方法只有做别的转移注意力。 比如：打游戏。 由于微信已经打上了王者，再打也没有什么意思，于是我切换账号去q区。 嗯……q区的人更热情些，方便找cp。 捂脸。 …… 允许我先去上个厕所，而后再来讲述这段略微引起不适的故事。 …… q区很久没有上线了，记得上次上线的时候还是我在乡下。后来得知可以微信扫码登录，我就再也没来过这个区了。 …… 艹！ 有点写不下去了，没有昨晚的那种情绪了。 不讲究情绪递进了，直接粗暴讲述得了。 就我在q区领邮件的时候，发现送金币的地方列满了两个头像。 一个是奈何，还有一个是他。 首先，请让我在此感谢奈何一波，贴贴。 真的真的，这种从细节里体现出的关心最能够打动人心。他这日积月累的单项金币赠送，真的是超暖心。 为此，我特意去qq给他发了消息，描述了下我当时的心情。 其次，就该说说另一个他——小懒虫。 看过我自白的皇后如果还记得的话，就应当对他有所印象。 我看着送金币的这人叫琴酒，当时心跳就很快。琴酒这个名字让我联想到了男神，在加上q区游戏好友里我不上线都能如此特意不间断送金币的，我当时除了奈何之外就只能猜到那个他。 我着急忙慌打开qq，搜索小懒虫，对着头像，一模一样。 果然，是他！ 呼吸变得急促，曾经的回忆仿若历历在目。 那年我还在写男神里有关他的世界时，我特别希望某一天他能不经意间看到那篇文章，然后特别感动来找我。 哈哈哈哈哈，我这人就是有点喜欢将生活偶像化。 好吧，一点都不好笑。 跳过这段。 21年5月写完了前半段比较真实的对话，他还没有来，我也不打算去打扰他。 尽管，偶尔会想起他。 直到后来我偶然上线q区看见有个叫想猫的一直在送我金币，那时胸口闷闷的，会忍不住揣测，他是在想我吗？ 呼—— 想给他看我为我们过往写的稿子的那种心情再次被点燃，倘若靠着他自己发现，我怕是此生无望。 终于，我按耐不住给他发消息，告诉他等到除夕的时候想给他看个东西。 忘记他当时怎么回复的了，反正记忆里感觉挺平淡的。 再后来除夕到了，我记得这个单方面的约定，但是想了想还是算了。 过去的东西，留着自己怀念就行。 我又不想复合，他也有他的新生活，何必庸人自扰？ 他没提，我也就更不会提了。 还有就是，因为自己的懒惰，有关后续想象的故事情节并没有完善，直到去年八月份我才截稿。 捂脸。 不记得是什么时候在自白里提到过，说这些人过去了就不想在提到了，以免未来的那个他看见了还以为我念念不忘。 故此，我刻意不再去提及过往那些已经不联系的人物。 唉—— 有点闷，不同于昨天整理文档时那种闷。 在我给他发消息问还记不记得我上次说过的话，他发了个问号给我，我知道他忘记了。 只是迈出了这一步，我也不想让自己曾经想给的没能给而成为遗憾。 为此，我复述了一遍，而后问他看吗？看的话我去整理。 其实更简单粗暴的是让他去看我的小说，但是那个章节需要付费阅读，想了想算了，小孩也不是很有钱，哪怕已经两年没联系我也不会觉得他能改头换面。 复制粘贴，我做了很久，前半段加后半段一共144个章节，累计14万多字。 中途我还被母亲喊去吃了个饭，只是往日轻易而愉悦我的饭菜吃到嘴里都有点不想吞咽的意味。 胸口很闷。 特别是明知道这种情绪没必要，但只能眼见自己在这种情绪里沉溺一轮。 从6点搞到9点，我才堪堪整理完毕。 其实在整理中途我想着整理完后能不能上把锁，就是那种输入答案才可以看的。 只是后来发现只能输入数字，我就打消了这个念头。 我也知道可以发空间，然后提问式查看，但又觉得没必要。 期间，在我临近整理好的时候他还发消息喊我早点睡，我说快弄好了，你先睡。 大概是时间太久了，我们之间并没有什么能沟通的，他发的最多的是表情包。 以及后来我将文档发给他，他表示一定会看，一字一句的看，还会给朋友看。 说实话，有关他会一字一句看我是不相信的，至于后者我倒相信了，只是比较失望罢了。 约莫他给出的反应并不是我想要的。 这晚，我将那144章从头到尾全部看完了，直到凌晨才入睡。 …… 想说的有很多，在我早上想着等今天上班摸鱼写这篇自白的时候，脑海里闪过很多想说的话，是那样的唯美。 只是当我落笔就成了这玩意。 算了，不想写了，过往的东西我没有理由去留言，因为我现在过得也挺好的。 有关这段故事，我将用早上想到并及时记录在微信里的句子关上回忆的窗口。 00:19 看完了写给他的故事，感觉不在沉闷了，故事既甜又曲折，而现实并没有那么多戏份。 00:31 你有在等猫，猫有在等你，可你不开口，猫也开不了口。 07:09 猫也不会开口。 08:13 小孩还是小孩，年岁会随着时间流逝而增加，但阅历不会。 08:14 辛夷坞曾说，三分的喜欢逢人就说，十分的喜欢却像仓鼠塞坚果鼓满了腮帮。 08:15 那是南卿寻和释延心的故事，并不是我和小懒虫的。 …… 还差232个字就满3000了。 呼—— 其实我挺傻的，也挺爱幻想的，也更容易自我脑补自我感动。 至今为止，算算做过三件事是希望对方按照自己理想中回应自己的。 一个是第一次老板介绍的对象，尽管对对方长相不是很满意，但还是没有拒绝。 以至于他来找我的那晚，我自以为像小说里女主一样满怀期待下楼，不娇柔不造作，就能收获对方的喜欢，在月下漫步想想就很浪漫。 自我感动，差评。 另一个是一个网友，那段时间算是过得很开心，我在电影院工作，会时不时收到他送的外卖。 食物，很容易虏获我。 为此，得知他的生日，我提前想送个礼物给他。 不知怎的，选择了织围巾。 现在想想，当时也被小说给荼毒了。以为对方会感动，结果这条围巾寄过去一点反馈都没有。 我满怀期待对方能对这条围巾说点什么，能对我说点什么，可是他没提，我也忍着没问。 偶像剧里的场景并没有出现，反倒是母亲问我柜子里的毛线剩这么些能不能拿去勾拖鞋？ 我促狭，生怕她问我之前织的围巾去哪了。 想哭，冬夜里那个围在小太阳下织围巾的少女再也不会有那份热情了。 华而不实，差评。 最后一个就该是小懒虫这个了，将两人的故事影射成小说里的人物，写长长的文字，妄图像影视剧里那样不经意间看见会泪流满面。 可小孩就是小孩，想不到背后的逻辑和情感需求，只是当做给朋友炫耀的资本。 这次差评就不给了，本身是有私心想给他看外，还有就是创作成小说贩卖。 嗯…… 大抵，不会再遇见如此炽热的我了。 第9章 数了数21天 今天是朕与皇后相识的第21天，也是朕喊她皇后的第15天。 8月13日，音音与朕相识于自白。 8月19日，朕迎娶音音入主这坤宁宫。 自此，这大夏王朝便有了女主人。 他日，若你不为后，那我则不为帝。 朕，立帖为证。 …… 皇后与朕卿卿我我的贴己话就暂且到这，接下来记录的是一个21世纪少女的自白。 星期一 11:30 反复看了今日的自白，又去查看了曾经写过的少年时心动，说真的，心口还是染上了一层阴翳。 11:45 百度了那句话，我想是我记错了。 原话： 五分喜欢的人，恨不得把他挂在嘴上招摇过市。有七分喜欢，就只能跟至亲密友分享。有十分喜欢，那就谁也不舍得说了，憋着每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。我对你，真的是十分喜欢，不敢跟别人说起你，怕他们不喜欢你，怕他们太喜欢你 ——网易云热评《春夏秋冬》张国荣 13:55 看到音音的留言了，胸中的郁气消散，觉得今早写的文字矫情了不少。我再去看一遍自白，已经没有那种隐痛的感觉。 抱抱。 19:01 晚上吃了粉，虽然味道和想象中的不媲美，可还是挺满足的。 星期二 08:39 皇后同朕道了早安，朕趁机亲了她一口，满足o(*￣︶￣*)o 11:40 我见青山多妩媚，料青山见我应如是，情与貌，略相似。 11:56 如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么喜欢他，他并非一无是处。 12:14 东风过尽，入旧梦里。我们的倾诉，不过是蹉跎里的一缕叹息，我们的足迹，不过是流年中的一片碎影。 12:23 因为结局本身没有意义，生活总是在继续的，信念和希望才有意义。 12:39 上午摸鱼写了一点诱夏，余外的都在刷虎扑。看见了一个很感动的青春故事，于是我给诱夏增添了一点设定，算是让余烬和夏筱筱这个角色更加饱满。不说啦，到家开门吃饭饭就午睡哦！ 14:15 老板喊我给外面的竹子浇水水，说自己喝水的同时也别忘记给它们喝。我表示赞同，只是再想浇水的怎么就我一个？ 19:08 吃了面，计划好去码字，可箭在弦上又想偷懒。 星期三 又醒了，中途也醒了一次。本来饭后丢骰子，显示要去码字，然后试图将诱夏听一遍再去修改今天摸鱼写的，没想到听着听着就睡着了。现在醒貌似也是因为什么方才还记得，现在忘记了…… 嗯，继续睡，今天早班。 09:44 看见皇后问朕自画像的问题，朕说往死里帅就行！ 女扮男装，英姿飒爽，雌雄莫辨。哈哈哈哈，帅就完事了。 大亲一口朕的皇后[吧唧][吧唧] 10:07 老板拿出了一盒猕猴桃，让我们仨分分，有点开心呐~好老板吖！ 12:37 回家吃午饭的时候下起了小雨，还好没有怎么湿。 下午哥哥和嫂子都休息，真巧。 哥哥说去钓鱼，我说嫂子也可以去呀，吹着湖风感觉多好~ 嫂子头一撇说她才不去呢！ 母亲戏谑说我可以请半天假去啊！ 无语，我像是舍得这50块钱去垂钓的人吗？ 吃完饭准备午休的，哥哥喊我打游戏，很棒，我打赢了。 一局结束他喊我继续，我说要上班啦！ 上班刚出门，就碰见个奶奶灰骑着自行车，我透过后视镜看他，说真的，有点欣赏不来。 在我眼里，奶奶灰就是头发白，就是声明苍老的象征。不太能理解那些小伙子以此为潮流。 另外，我还看见了只萨摩耶，而它的主人是个红衣女子，正戴着手套弯腰像是在捡拾着狗狗的粪便。 顿时觉得，什么叫素质，这便叫素质！ 我想，这女子大抵是个十分有涵养的人。 …… 对了，上午临近下班同事还和我提到了马面裙。 看这那个买家秀觉得真的很好看，就是一看价格我就没有想买的意思了。 原本还准备买套红色的过年穿呢，现在的话等我什么时候舍得什么时候再去下单哇！ 13:07 工作出现了个小失误，被主管指出，我纠察原因发现是系统本身有点延迟，导致我得到的信息不匹配。 嗯……看来还是得谨慎些了。 主管临走时，喊我等晚班那个人上班喊她浇水。 我说昨天已经浇过了，今天就算了。 其实是我知道，我压根叫不动，与其转告被人厌烦，还不如不转告。 16:29 看虎扑的时候看到个entp人格，然后搜索发现是16人格里之一。好奇自己属于什么，做了93道题，结果提示我要微信扫码，扫完关注微信结果提示我要付19.9，可去他妈的。 星期四 07:18 今天礼拜四，我以为礼拜三，耳环戴左耳上。 直到早晨我出门穿鞋的时候听见我妈问桌上正在吃饭的两个小朋友今天星期几，大侄子说星期四，我想着自己耳环戴在左耳代表单数，于是随口说了一句星期三。 瞬间大侄子就改口说星期三，只是我习惯拿起手机验证下自己说过的话，结果小小的星期四却大大地印在我眼帘。 我嘿嘿一笑，说今天真的是星期四，看来我少过了一天。 …… 刚刚我心血来潮去审查，发现又有单出现了昨天同样的现象，然后搞来搞去到现在才来继续自白。 想说的忘空空了，不过关于工作倒是遇见的情况多了也就不慌了。 之前有些感想想说的，现在……没了。 距离2000字还差174，那我想想在唠点什么。 有关诱夏，昂—— 想继续写，但躺在床上又不肯动笔。 果真应了知乎那句，写下来就不想停，停下来就不想写。 如此，我怕不是在等一个时机。 一个我挥笔疾书的时机。 有关王者，唉—— 昨天发生了一点小事，让我觉得这游戏不打也罢。 还是乖乖去写诱夏，去写那些我脑海中深情不悔的故事。 对了，这次依旧没有等到星期一，是怕微信里积攒的太多到时候一团乱麻。 其实主要还是有想说的，对叭，朕的皇后。 笔墨丹青，妙手仁心。 第9章 没有主题吖 时间悄悄地走了，眨眼又到星期一。此刻写这篇自白的时候心情很平静，以至于没什么要记叙的主题。 …… 嗯，得亏之前记录了下当下的思绪，不然这个礼拜一我还真没什么可絮叨的。 照例，放流水账！ 星期四???? 11:25 不知不觉，上午就摸过去啦！ 刚刚看完一遍自白，有关马面裙，小密和我说昨晚她下单了个黑色的，小月下单了个粉色的。 和昨天看的400多不同，她给我看的这个只要155，到时候看呀~ 好看的话，我也去下单单，嘿嘿！ 16:53 回来的路上，有个冰葫芦我追随了他一路。 玻璃柜里一排排红彤彤的，有想买的冲动。准确来说不是因为它的味道，而是那种情怀。 幻想有个他，和他一起吃冰糖葫芦，想想都觉得很美好。 最终冰糖葫芦停在了幼儿园门口，我深深地望了一眼，还是瞥过头没有驻足。 等月底吧，我发工资的时候他还来这里的话，我就买。 21:28 嗯……刚刚一直在和小懒虫聊天。 他基本就发表情包，我也不知道该说什么好。 大抵没有王者，我们之间没什么话题可聊的。 睡觉了，他催我睡觉。 其实有种想睡又不舍得睡的感觉，总觉得睡过去一天就没了，而我的字还没有码。 星期五????? 03:37 醒了，回了下消息。 他秒回，还没睡着。 大概就是喜欢这种事事能及时回应纯真的呵护，可又不满对方所不具备的成熟。 至少，不能控制自主睡眠这点，我就很不喜欢。 因为没有一个良好的作息就意味着没有一个好身体，不利于未来发展。 简单聊了两句，他喊我继续睡。 我去上了个厕所，刚开门就听见厨房开灯的声音。 这个点，母亲起来煮粥了。 我现在躺在床上敲着这行字，肚子饿得有点点烙人。 貌似这些天睡得都很早，然后半夜总要醒那么一下，醒了就会有这种感受，睡着了就不会有。 嗯……我继续睡了。 10:12 摸鱼摸鱼，又去给植物浇水水啦！不过不知道是不是水浇多了，绿萝几乎都出现了叶片发黄的情况。 昂，还有一盆类似芭蕉叶的，貌似直接干趴了。 捂脸，肯定和我没关系。 12:14 昂，吃饭的时候哥哥开了一个小的杨梅罐头，然后倒了点水给嫂子，他自己在我身后喝，就当我想着什么的时候，他将罐子给了我，里面躺着四颗杨梅。 果然，他是懂得照顾大家情绪的。 细节，点赞。 15:00 还有一个半小时下班班，打算今天若是又遇见那个糖葫芦，打算买3串，嘿嘿(*^▽^*) 16:34 下班正准备走，阿姨迎面走过来让我帮她卸载抖音，看来中年人也需要克制才能拒绝手机瘾。 16:48 嗯……可能是昨天幼儿园门口生意不好，没看见糖葫芦。 17:48 刷头条看见篇帖子写习瑞的，有点感慨，第一次以这种方式了解一个人，同时也感到遗憾，愿另一个世界有他所追寻的信仰。 19:49 醒了，听见外面哥哥嫂嫂与母亲的声音，我动弹松软的身体起床去吃个晚饭再回来睡。 20:29 不是很开心。 原本刚下班那会听母亲说今晚煮汤粉还加一包方便面，问我是要放精肉还是猪油渣？ 我说小朋友才做选择，我全都要，每样放一点。 结果…… 汤粉变成了炒粉不说，连粉都不够，母亲直接在里面加入剩饭一起炒了。 当我看见那一碗粉饭，在看看哥哥嫂嫂那个大盘粉时，以及回想上次我的盘盘粉，顿时心里就溢出了酸涩。 他喵的，这算啥？！ 和心里逾期严重不符，以至于我默念了好几遍心怀感恩降低期许。 哥哥说他粉太油腻了，母亲说那需要加点饭吗？或者你和你妹换下，你妹就喜欢吃纯粉。 我听了很生气，本来就心生不满，结果你还说这说那的。 颇有种别人不要之后在给我的视感，甚至于让我觉得这碗粉饭都不属于我。 我也知道自己有点钻牛角尖了，但是感觉就是很不舒服。 饭桌上，我想，下次再也不主动提炒粉了。 以前吃的是那种情怀，现在连那唯一美好的滤镜也打破了。 包括上次的炒饭，尽管油腻了，但一想到是母亲在我请求下特意为我炒的，就觉得很满足。 嗯……要剖析这种心理的话，约莫会有专有名词吧。 我不想过多的在这个话题上延展，母亲事后也反复提及，估计她也心生内疚，道显得我说错话了。 心怀感恩，降低期许。 本身就是免费蹭吃蹭喝的，我还有什么脸面去提这么多要求？ 昂—— 总感觉自己在pua自己似的，反正以后自己想好要独自生活的话还是独自生活吧。 另外，今天依旧准备码字的，但又在这种情绪下一点都不想了。 睡了，睡着就什么烦恼都没有。 20:31 我想，她不该让我有了憧憬后，又亲手打破这一切。 星期六?????? 03：36 醒了，做了个比较无语的梦。 不做记录，懒。 17:10 洗完澡了，感觉那种想找人唠嗑的情绪又来了，以至于我上班和客户都巴拉巴拉好久，明明应付过去就行的。 呼—— 打游戏去了，等晚班就恢复小说更新。 20:02 游戏里遇见附近的人拉我，没想到是个初二的学生，阿巴阿巴。 聊着聊着，还问我要不要帮忙介绍对象？ 怪……怪可爱的［捂脸］ 星期天??????? 04:58 醒了，关掉电风扇，上了个厕所，继续睡。 07:43 阿姨特意提前半个小时过来，让我帮忙将抖音下载回来，说半夜在床上还是翻来覆去睡不着。 其实偶尔想想，人生到这个年纪也没有什么特别的兴趣，玩就玩吧，只要不影响身体健康和另一天的工作。 亦如我写作，不想写的时候我也就放任了，尽管也明白拖拉中不可能诞生一个伟大的作家。 但我已不需要自己伟大，也能接受成为一个普通人过完这平凡一生的宿命。 唯尔，祝好。 我继续摸鱼去啦！ 12:31 嗯，小密的马面裙到了，她说不好看准备退了。 我看了下她试穿，裙子差点拖地，感觉没有那种飒气。 星期一? 06:24 昂，上次自己总结规律总结错了。 本来以为是明天星期二换班，但其实是每个星期三才对，还好反应过来。 其次就是凌晨又做梦了。 挺玄幻的，前面因为灵气的原因东躲xz，躲在土胚房里差点被几个小孩发现要驱赶我，后面终于被他接回了家。 然后一起去接我父母，后面画面一转是我怀着孕看电视。 那会电视是比现在要先进的，我输入想看的片段或者问题，节目就会自动帮我归类。 起初我搜的是搞笑的，结果它给我放的一只怪兽，浑身都是高科技的感觉，然后竟然出现了奥特曼。 奥特曼打怪兽，怪兽被压着打。 随后怪兽分解身上的两个轮子砸向了奥特曼。 奥特曼接住了，但奇怪的是下一幕，奥特曼骑着炫酷的鬼火以雷霆之姿横空出现继续打怪兽了。 不好看，我继续搜索。 后面出现的是个透明的类似水管模样慢慢实化成蛇，我担心孕期看这些恐怖的不好，随即又换掉。 再后来有些记不清了，仅剩的一个片段是，页面很大一个板块是新闻。 然后我问绿茶喝了对孩子有没有影响？ 貌似是这个，反正就是个什么饮料。 电视立马反应过来，调出新闻中讲述的相关的片段，与此同时专业的女播音声清脆地传入我耳朵。 沙发上，父亲也在另一边。 后面没有继续看电视了，因为有人喊吃饭了。 我扶着肚子过去的，桌上的饮料是上顿开封还没喝完的，我自己给自己倒上，还和大家解释不用担心，刚刚新闻说了…… 昂—— 我怀疑是我昨晚看了篇快穿的生子文，以至于怀孕的片段会出现，其次就是未来科技，或者更为准确来说电视肯定会升级为更先进的版本。 检索分类也会更详尽，梦里那种提问想了解什么内容，电视就会截取什么分段，也不是不可以。 就粗制描绘到这，再眯半个小时就去上班，然后今天星期一，摸鱼写自白嘿嘿。 这个点，皇后应该起床去学院了叭~ 吧唧一口，道声早安！ …… 此刻我坐在工位上，摸鱼看着上述的文字。 想了想，那电视不就是结合了百度吗？ 算了，不做剖析。 对于科研这块轮不到我去琢磨，脑细胞还是省着点消耗。 2828个字了，再写几句话就可以收尾了呐！ …… 抿唇。 没能在周末给朕的皇后飞书，今个这会想来已坐在学堂上听夫子授课。 晨光微熹时，她来朕的寝宫抱了朕，朕能感觉到。 奈何等朕醒时，只能感受她留下来的余温。 朕抱着被子默默惦念了下皇后，深嗅一口气，眼巴巴等着明早皇后再来看朕。 唔—— 朕怕是得病了，相思病。 红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。 宣纸上，不知何时跃入了这几行字。 旁边被抓来磨墨的百灵见了，暗想这陛下定是思念极了娘娘。 而这会圈点批阅着奏折的陛下此刻却在走神。 嗯……也不知皇后前两日将朕的自画像描绘地如何了…… 第9章 看密不顺眼 我他喵的和声细语忍让你，你还冷硬说这不是建议，给脸不要脸是吧？ …… 好气哦！ 不为不值得的人浪费情绪，先放一波前几天纪录的。 星期一??????*?. 12:46 朋友圈看到有人说花西子，然后我去头条上看了一圈，明白了事情原委，原来是昨晚李佳琪翻车了…… 怎么说呢，感觉就是... 我感觉还没打完就看见朋友圈有个红圈圈的1，没忍住先点进去看了。 发现是大地影城的店长评论了，属实有点吃惊，我都以为我是屏蔽对方朋友圈的，没想到他竟然能看到。 昂—— 有一丢丢的尴尬，前两年应聘加的好友，都没面谈过，一想到这两年的朋友圈都被对方看在眼里就觉得羞涩。 不过对方评论的也没毛病，就说人家就说说实话而已，就是有些人对自己的定位不清。 换而言之，意思和我以前说过的差不多吧，就是自己的能力能匹配上什么样的生活水平。 花西子眉笔79元3支，1支0.08g，这样的我肯定是不舍得去消费的。 有这79块钱我宁愿多吃几口鸡锁骨，哈哈哈，可能是我比较肤浅，但我确实不乐意为化妆品买单。 我想，以后会买的也只有口红了。其他没过期的话还能用，不能用的话没有硬性要求需要化妆的，我也没有必须再去添置。 嗯呢，继续摸鱼去咯！ 20:09 昂—— 不靠谱，还是不省那两分钟了。 小密刚刚问我账号有没有挂起，她今天给我直接退的。 很无语，明明是已经下班了她说我自己先走，她帮我退。 结果…… 唉，有点不负责了。 关键是老板推了个消息给我，然后才发现我这个账号没有挂起，估计在老板那里印象又有点不好了。 不知道明天老板会不会和我特意说起这个事情，让我将账号下班记得挂起。 我思考了一下，如果他说的话让我点头就是了，没有必要去辩解说是因为小密的原因。 其次就是，以后再也不假借他人之手了。 出了纰漏承担又不好，不承担又不是。 自我安慰一下，有则改之，无则加勉。 继续睡了，晚安。 星期二??????*?. 00:04 没睡觉，因为上面那件事有点睡不着。 本来都约了小董去打英雄杀的，结果他一直不上线，恰巧公子在线上拉我，我就和他打到现在。 凌晨了，必须得睡了。 06:53 一个小时多前醒了下，关掉电风扇，继续睡了。 又做梦了，当时记得，现在忘记了。 是闹钟先生把我喊醒了，不多唠，怕迟到。 起床啦！朕的皇后［吧唧］ 08:51 嗯……阿姨同我说了好些话，不过都不适合袒露哈哈哈。 我所要明白的就是，别人的错误要私底下说，而夸奖要大声说，不然很影响人际关系。 09:09 你在虎扑上轻轻翻过的一页，便是他波澜壮阔的青春… 14:56 昂，刚刚别人让我帮忙试穿下她拍买家秀，我对着镜子看了下，这衣服我穿起来像个鹌鹑。 算了，果然还是不太适合当带货主播。 摸鱼摸鱼，还有一个半小时下班，嘿嘿~ 23:15 又和公子玩了一晚上的英雄杀，顺带还叫上了小董，可惜的是两人谁都不听谁的指挥，最终小董打了几把就不玩了，约莫有种不欢而散的感觉。 不过吧，这两人声音放在一起，我就感觉还是更偏爱公子清脆的声音。 捂脸，睡觉啦！ 明天白日里争取多更新点诱夏呢~ 吧唧一口皇后，梦里见！ 23:17 对了，因为上面的帮忙我蹭到了一杯奶茶，杨枝甘露哇！ 星期三??????*?. 09:37 工作上，有时候真的要花一部分心力克服厌蠢症。 唉—— 做不到像她们那样袖手旁观，凡事有点劳心劳力的感觉，哪怕是不在工作的时间点里。 11:02 书上说，大事清楚，小事要学会糊涂，闭嘴。 12:07 吃饱了更加不想动，阿巴阿巴，我的码字大业…… 17:35 修改完了上一次写的诱夏，想继续写又想什么都不做只是发呆(｀?w?′) 17:40 看了皇后给朕的留言，朕决定还是再写写。不然诱夏都要用个一年半载，那么谈何去写其他灵感。 18:28 写了300字，朕就想摆烂了…… 18:30 好讨厌，换了个电脑，这个微信消息就不完整了。想写自白的话，还得去手机上翻消息。 18:39 昂，同事过来补个请假条，主管说请假都不提前说，然后她说临时有事，去换了个pro，7000多…… 阿巴阿巴，奢侈啊！ 20:40 小董问我今晚还和公子玩游戏吗？我说我晚班。 昂—— 他的吐槽让我明白，千万别把两个男孩子凑在一起打游戏。 星期四??????*?. 一大早就看见小密发消息质问我，给脸了？ 草，果然和阿姨说的没错。再不和这逼热情地说话了，维持面子功夫后就不用搭理这玩意，恶心。 12:49 ?一鲸落，万物生? …… 1636个字，我在唠叨几句凑够2000叭~ 你还别说，人家小密真就没和我说话。 挺好的，省得我还得抽空敷衍她。还有就是假使以后她给我吃的我也准备拒绝了。 突然发现拿吃的哄我也是有局限性的，要建立在本身就有感情基础的前提。向这种塑料同事情，他喵的给我吃的我都觉得是负担要欠人家人情。 说不在意是假的，毕竟前面我还说人家好呢！ 结果先是收回好感度，这下更是直接变成负数了。 不过确实如阿姨所言，我看这人不适合深交。 不说她了，浪费我情绪。 …… 嗯，昨晚上在玩微信上的漂流瓶，所以一直和陌生人聊到了下班。 算是发现了一个打发时间，又能得到对方回应的地方。 本来是在玩你画我猜和狼人杀的，但是微信里的这类游戏做的都很拉胯。玩了一会我就弃游了，想着qq有小纸条，那么微信应该也有类似的交友软件。 这一想就想到了漂流瓶，没想到搜索还真的有，就是不正经的人也挺多的。 昂—— 纯属打发时间了，毕竟干别的我又不乐意。 …… 字数够啦，我闭麦了呢！ 皇后亲亲，天气转凉，我这近两日都在下雨，注意防寒哇(′つヮ??) 第9章 零点发一章 昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东。 身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 …… 2023年9月14日 21:10 主管给了我杯饮料，他朋友说喝完给点评价，于是乎我发了如下这条朋友圈。 谢谢哇~ 整体颜色十分好看［星星］ 要描述味道的话，约莫像是天地一号的苹果醋，但又没有辣么酸，可能是有酸梅汁的加入。 漂浮的山楂单吃的话味道更佳，咬在唇齿间会奇迹般有点甜。浸泡在果汁里表面会化开影响整体色泽的清亮，口感也失去了原有的味道，泛酸。 果汁是最先喝光的，接着是沉浸在底部的冰粉，透明像果冻的口感，同时又比果冻要软滑。 最后，只余下搭在底部的山楂碎，想要不浪费的话需要花点时间一个个吸。 当然这不是重点，重点是泡到最后太酸了。 对了，还得提提包装。 包装挺精致的，一开始给到我的时候以为是直接插吸管喝，没想到它不是香飘飘奶茶却也有着3个独立小包装的讲究。 山楂，冰粉，果汁独立分开。 关于图片我就没有多拍啦！手机像素差［捂脸］ 最后的最后，感谢主管哇，让我有机会品尝到这款黑糖酸梅果蔬汁饮料 有关喝后感，请上面自取［手指］ 2023年9月15日 00:57 皇后，朕睡了，真的睡了，明天等你念后半段朕看不见的文字［咬手帕］ 16:18 前两天玩的漂流瓶电脑端竟然打不开，算了，那就不玩了吧。 18:27 哈哈哈哈，主管说我昨天写的喝后感好长，和小作文一样，他看到后面都不想看啦！ 我说你朋友昨天不是问喝的味道咋样嘛，他是不是开店的？ 主管说是，哈哈哈，我说这个酸溜溜的，适合解腻，一般情况下喜欢喝酸的人很少。 21：55 嗯，刚刚在传授相亲对象如何撩妹。 唉—— 可惜身高才170，不然我不介意手把手教人家。 算了，太小白了，跟他聊天还没游戏里队友回复得快呢！ 2023年9月16日 08:52 昂，母亲说我挑三拣四，哪有条件好又高的等你，称再也不介绍了。 问题不大，还是继续践行我的养老计划叭！ …… 凌晨又做梦了，有反转蛮精彩的，不过现在忘记的差不多了。 校园某个同学死了，所有人都将凶手指向我。 这位同学死前我确实与其发生过摩擦，但我坚决否认是我杀了他。 操场上，全校的学生和老师都在，包括几位记者。 他们给了我个解释的机会，临时让我在众目睽睽下辩驳。 我有些紧张，但又鼓起勇气，开口便是同学们，老师们，以及各位领导，大家好。 心里当时感觉自己说错了，应该把领导往前提的。 大家见我还能从容不迫地说出开场白很是惊讶和略微有点赞赏，镜头切换就是争辩环节，我捏着手里死亡现场的那些照片一一剖析。 画面再转，我竟然和一个阿婆在一处较为原始的庄园。 我看到了顶上吊着好大一串红提，长长的悬挂在顶上，细长的一颗约莫有葫芦那么大。有的干瘪还没长大，有的已经很长似乎可以吃了。 于是—— 我摘了，推来木板车，在板车上来回跳跃去够那些长条的红提。 唔，记得就这么多。描述的没有梦里那些细节，忘了就忘了吧。 21:28 引用一段我回复音音的话： 我偶尔会有种恍惚感，觉得自己或许只是个npc，那么对待自己遇见的人和事，仿佛有两个视角，一个主观的沉浸式体验，一个客观地游离三界之外看自己沉浮无措。 2023年9月17日 00:17 这个点下班到家，正睡的母亲在房间里沙哑地问我饿不饿，饿的话她就去炒饭给我吃，我连忙回绝，不饿不饿。 这不是我想表达的，我想表达的是下次若是吵架顶撞母亲前，一定要先想想曾经这些暖心的瞬间。 18:41 漂流瓶里有人和我说周末快乐，我方才看见回了个周末快结束咯！ 嗯……有点惆怅吧，所以手指悬在键盘上想写点什么了。 中午母亲煮了鸡腿和凤爪，不得不说厨艺越来越好了。当凤爪入口的时候，那种软糯又有点粘稠的感觉快赶上曾经我在电影院吃外卖的那家凤爪了。 那个蒸凤爪真的是我觉得最好吃的一回了，不过价格也是真的贵。 昂—— 捂住小荷包，不让钱钱外漏。 …… 来上班的时候发现街边开了一家新的肉夹馍店，香味飘散在空气里，深吸一口气。 哈哈哈哈，感觉自己... 这感觉还没说完就处理消息去了，那就不说我自己的感觉了，反正感觉大家都能感觉得到。 还有就是小月今天去直播了，然后我手机因为内存原因我就没下淘宝，当然主要是因为我一直用的都是微信里自带的拼多多。 结果就在我用电脑百般搜索如何看淘宝直播的时候老板问我去看小月直播了没有，我说手机没内存没下。 老板啐了一口，说什么手机。 阿巴阿巴…… 后来我捣鼓来捣鼓去，终于在支付宝里找到了不用下载就可以看淘宝直播的入口，随后想了想还是给老板发去了一段话。 我： 【捂脸】我通过支付宝爬去了小月直播间，嗯……感觉共青直播目前做的最好的是羽物家，咱们可以借鉴一下，比如直播间可以设置关注主播送运费险这样的贴纸 【截图1】【截图2】 他： 是的，这些都会有，慢慢来 …… 确实，我感觉羽物家的主播更能说会道，以前我打算去应聘带货主播那会，就特意去直播上看她家的。 当然小月作为无经验第一次直播来说敢于开口已经很好了，只是吧，我这人向来会自动查缺补漏并给出优化方案。 首先她这个看着手机报尺码我就觉得事先就应当熟记于心，一共14款，准确来说是11款，另外三个老款已经不准备生产了。 其次……算了其次就不讲了，毕竟自己研究这些也发挥不了什么光热，我也不可能去傻乎乎告诉她需要改进哪些哪些。 毕竟老板都没说什么我就更没有立场和资格劝她上进了。 就酱，他人的是非少去指点，免得捞不着好还说你多管闲事。 人嘞，想要活得长寿就是少管闲事哇！ 在公司我尽量没有什么事就不多去开口，避免得罪人，也让自己清闲一点。 主要是也没有值得我开口的人啊！ 18:45 忠言逆耳利于行，话可能是对的，但人生来就有反骨，不好说，不好说啊…… 19:10 女人提分手的时候，女人觉得他爱我就会哄我挽留我，男人觉得她爱我就不会离开我。 19:50 小时候觉得忘带作业是天大的事，高中的时候，觉得考不上大学是天大的事，恋爱的时候，觉得跟喜欢的人分开是天大的事，到现在回头看看，那些难以跨过的山，其实都在不知不觉中跨过了。 从前以为不能接受的，最后也在时间的磨合下，慢慢接受了，生活充满了想象，遗憾也不过是常态。 其实人生，就是一个享受过程的过程，无论当初做什么选择都会后悔，但同时大家都心知肚明，我们无法站在现在的角度，去批判当时的自己，就算时间重来一次，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，那么，故事的结局还重要吗？ 钱没了可以再挣，工作丢了可以再找，朋友没了也可以再交，爱情没了可以再遇，真正的强大不是忘记，而是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受困惑，不安，焦虑和遗憾。 你只需要平静下来，把该做的事情做好，把该走的路都走完，生命那么短暂，没有所谓的标准答案和完美的人生，回头看，轻舟已过万重山，这就是人生！ ——————虎扑评论 言之有理，不过每一个坎对于当时来说真的很难。 ——————同上 21:06 刚刚改完上面的所有文字，其实本该明天写的，但大晚上也确实挺无聊的。 早两个时辰写和晚两个时辰写并没有什么冲突，况且我这零点下班刚好趁那个时间发布，也好让皇后早点看到。 明天就是周一了，到时候皇后可没时间抱着手机与朕飞网传书咯~ …… 日子一直过得很平淡，以至于一晃就17号了。 如果不是电脑上和手机上的时间在提醒我，我真的不知今夕是何夕。 脑袋里能提取出来的生活涟漪也就相亲那件事吧，我细说一下，毕竟上面一笔带过。 就母亲去买菜遇见了个人，住我舅舅家那边，然后她有两个儿子，小儿子还没有结婚，所以四处给他张罗。 通过我家一楼的向我爸要到了我妈的联系方式，在通过我妈拿到了我的微信。 其实一开始我是有期待的，因为刚好是属兔的，然后经济实力也还行，除了是两兄弟不符合条件外。 但兄不兄弟也不是决定性因素，所以我让我妈给了联系方式。 那天晚上他加了我，然后还没聊三句，我就心神一颤。 170…… 说真的，身高这里我一听就不太想委屈自己继续下去了。 加上这孩子一听我要求175+的，就说不打扰我了，所以压根没给我改口的机会。 因为无聊我就对他输出了一波，后续他也没联系过我，我也只好当做无事发生。 只是，还是期待有那么一个人出现在我生命里，嘘寒问暖又能满足我的所有要求。 好吧，不知道看到这里会不会有人骂我是许愿池里的王八，既要又要。 但我真觉得我要求也不高啊！ …… 等吧，也许等等我会遇见理想中的他，也许等等我会降低标准遇见另一个他。 第9章 就爱你皇后 好巧，今天9月21号。 嗯，是个很适合给皇后表白的日子，对吧？梓童。 ［朕轻手将窗户关了，转身望着龙床上酣睡的皇后，眸光一暖。 走近，凝视皇后的眼尾，泛着红晕，悻悻地摸了摸鼻子。 昨晚……是朕荒唐了。］ ————世纪分割线———— 星期一?? 21:06 昂，一块面包引发的纠结。 长话短说，就小密那块放桌上两天的面包，今个不知怎的对我态度好了起来，先是告诉我下午有两个妹子来应聘，晚点的时候又告知我饿了可以把那面包吃了。 我笑笑没说话，心里想得是上次在自白里都写了下次不会吃小密给的食物了，于是她走后我又将面包放回了她桌上。 有时候不吃也是一种烦恼，别人会觉得你在拒绝她的善意。 但……估计是小月去直播了，然后又怕后来的同事处不熟，所以我这备胎就拉出来遛遛吧。 无感，不交恶，也不刻意交好。 这不是重点，重点是面包让我想起了中午我嫂子打趣我说下次买鸡排给她吃，然后我忍不住去看了下美团，瞅瞅有没有优惠券。 结果看了一圈不小心进了美团优选，老客户回归它送了我一张7块钱的优惠券，于是…… 呼—— 差点买了5份胡萝卜，5份土豆，2份金针菇，这些都是秒杀，因为鸡排我又去搜了烧烤料，可惜没有次日自提的，所以鸡排、热狗、鸡柳、骨肉相连，我又一个个删除了购物车。 最后，剩了一块0.1元的橡皮擦，2份金针菇，和40包干脆面。 付了款，可我又想起明天是晚班，等我拿金针菇回去估计都烂了，于是赶紧又退掉。 阿西吧，还有就是我想过去网上买烧烤料，然后再去买这些油炸食品自己回家弄，可我又想起书里说过的一句话：买礼物的时候1000块钱的香水和1000块钱的手机给人的感觉是不一样的。 故此，我自己炸的鸡排还不如花钱去店里买给嫂子要更能体现感情上的价值。 后天吧，后天我中班，打算买两份，舍得的话再买点其他的，一次性吃个够，嘿嘿。 星期二???? 00:50 阿巴阿巴，又花了20块，主要是又有张7元的优惠券，于是乎我买了5份胡萝卜，4份金枝菇，一包热狗，一包鸡柳。 大不了明天特意去拿下好了，在逛下超市买点烧烤料。 捂脸，睡了，晚安。 09:26 妈耶，又做了个梦，堪比小说。 他是个瞎子。 我本与他琴瑟和鸣，并孕有二子。 可画面开场是他厌弃我，不愿近我身。连带着孩子都不让我碰，他们家更是对我失望至极。 原因是我右眼偏移两公分后睁不开了，性情大变。无论是谁在我面前我都是暴怒，连带着我外公来看我我也是轰他们出去。 可脑海里这些凶残的记忆让我无奈，我怎会这般对待他们？ 想弥补，但是他已经拒绝沟通并自暴自弃。 后面外公又来了，在所有人意外中我溜出去见了他。摸着酸痛的右眼，外公说是我去xx那里被xx给打了，然后发现事情不对又赶紧送回来了。大夫看了，却说他不敢推骨正畸。 昂—— 当时我做梦的时候剧情很连贯，那种感觉自己眼睛睁不开第一时间是惶恐。但我也属实没明白我怎么会娶一个瞎子的他。 还有竟然梦见外公了，虽然是以这种荒谬的故事做背景。 10:02 昂—— 我有购物狂的潜质。 刚刚去看美团优选，发现凌晨下的单要明天送了，所以今天也不用特意去一趟。 还有就是上回买体重秤我就发现白天和晚上搜索的内容会有不一样，方才我搜烧烤料竟然翻到了淄博烧烤同款，赶紧下了一单，同时又买了了2份藕，1份蜜薯，还有一包玉米淀粉。 毕竟想要藕片炸的酥，还是要裹上这些的。 本来还想买个调料刷，可惜的是显示没有。 算了，到时候我用筷子吧。 16:13 咳咳，方才去拿了我的干脆面。 挺尴尬的是我的橡皮被别人误拿走了，然后那个超市的阿姨还是很和蔼的，她立即打电话联系今天来拿东西的那个小姑娘，并喊我坐会。 其实我上班赶时间，还好确实是那个人不下心拿走了。我聆听着她们打电话对阿姨说不着急，我还买了东西，也有一块橡皮，明天中午再过来一趟。 旁边的那个阿姨问我怎么买这么多橡皮，我想也没想就说便宜，家里有小朋友，看见1毛钱就买了。 昂—— 阿姨嘱咐我明天中午来哈，我点点头，然后大步离去。 呼—— 坐到电脑面前，距离上班的点仅差三分钟，还好一切都在掌控中。 22:30 做宣传页做到现在，不得不说我审美和大众不一样，从初中画黑板报的时候我就感觉到了。 我，低级快乐(*^▽^*) 还有就是老板的朋友，也可能是亲戚吧，问我找不找男朋友，想把她儿子介绍给我。 哭笑不得。 重点是她太热情了，说下次等她儿子回来让她老公来接我去她家吃饭。 阿巴阿巴，她说她儿子贼帅，上次逛公园都有3个女孩上来搭讪要微信。 我看了照片，还好吧，而且这么受欢迎他能看得上我？这当妈的一头热，尴尬。 说真的，我更倾向先拿个微信聊聊，至于去她家吃饭那等熟络了还差不多。 星期三?????? 08:12 早上起床有点困困的，因为小月有事要请假，所以班次改成了8-4。 小密和我说的时候我本来打算在上两天晚班算了，没想到那会主管刚好在我身旁，很是热情喊我在这里吃两天。 我推辞了一会，因为中午原本要去拿昨天买的那些食材的，但确实又不愿多上晚班，所以最终还是选择在公司蹭两顿叭！ 谢谢主管嘞~ 12:29 你不是胖，你只是瘦的不明显。 昂—— 吃得挺饱的，辣椒炒肉的香，鸡蛋羹的滑，杏鲍菇的鲜，梭哈梭哈我还能吃一大碗，嘿嘿。 我要收回上次说阿姨做饭不是很好吃的观点啦！这是第2次尝到阿姨收益，和那会的西红柿炒蛋完全就是升级进阶了好嘛！ 躺在椅子上，坐等3个半小时后下班去拿东西，然后油炸搞起！！ …… today???????? 方才阿姨又拉着我聊家常，有点感叹吧，唉—— 字数2112了，有点懒，不想写耶！ 说下昨天油炸的感想吧，感觉还是花钱买吧。 自己做技术是真不行［捂脸］ 橡皮的话，哥哥说他上次买了5.60块够两个孩子读完小学的。 我：…… 0.99的胡萝卜，母亲说超市里也是这个价。 我：…… 昂—— 算了，要不是有那券我才不花钱钱呢！ 哼╭(╯^╰)╮ …… 亲亲我家皇后，抱住不撒手，这个冬天我陪你过中秋、国庆、圣诞、新年。 吧唧一口，吃掉你哇?????????????? 嗷呜~ 第9章 三维守望君 说起这个名字，我能想到麦田里的守望者，能想到游戏里的守望先锋，唯独想象不到你的模样。 …… 脸有点发烫，不是因为上面那句话，而是早上和老板在群里的对话。 本来摸鱼和扫地的阿姨说着家常，谁知道突然看见群里老板发的一条质问：阿里巴巴分销退货很多连邮费都申请退了？谁通过的？ 我心一惊，要知道我可能脑补具象帝。 二维的汉字在我脑海中演化成三维的图像，我能很清楚地脑补老板在说这句话的语气和神态。 怒不可喝，这是当时我予以的神态。 结果就是我找小月商量，说这个咋回？不回的话老板肯定更生气，回的话又难保怒气不会烧到自己身上。 推脱责任更是不可取，左右就我、小月、小密三人经手了而已。 我琢磨又寻思，最终找到以前问老板的聊天记录，那会我就和他提及过这个问题。 随后我又表示，是哪个分销商这么没品，我去和他battle，把钱追回来。 嗯……我能想象到文字背后的我是如何地义愤填膺，但其实我平静得不能再平静。 毕竟根据书里说的，你气急，那我比你更气急，这会你约莫就该来安慰我了。 果然，他喊我别急。 我知道事情大概平息了，随后我又去找那些退款的记录，发现退邮费的是还没发出去的货物，仅退款，那很正常。 连续翻了10页都没找到错处，我愈发觉得这波稳了。 一看就是老板自己没弄清就在群里质问，当然我方才回头看这个句子，可能只是疑问句。 但我却理解成了感叹句，他明明是？我以为是？！ …… 问题不大，纵使真有错，还有亡羊补牢的机会，毕竟那些分销商长期合作的，不至于跑路找不到人。 摸摸脸颊，热度有些消退。 而且我发现老板应该也误解我回复话了，他来找我问是哪个分销商，我说我翻了记录没有发现有错的，除了那些仅退款，咱们本身没有发出去的。你那边是有看到哪个分销商吗？ 他说不是你在群里说找他们要回来吗？ 我内心叹息，看着他的脸摇摇头，我没找到啊！ 他随即点头，说没找到就好，我们要严格把控这个运费。 临转身时，还重点提了小月，像是刻意回避尴尬，又像是怕小月不重视。 我觉得前者居多吧，毕竟想明白是自己锅的话大抵要扣出三室一厅了。 嘿嘿，我这个人呢？一般不允许自己出错的，决定要做哪件事都会想到n个备用方案。 当然，这点也不是都好，因为偶尔会有那么一个内耗的过程。 不是很能接受自己犯错，但我也明白事情已经发生，那么悔恨的情绪除了折磨自己没有任何益处，唯有亡羊补牢，想着补救方案，尽量将损失减到最小才是王道。 说起这点，又让我想起了佳琪。 如果对赌协议是真的，那确实有大厦将倾的风险。 书里说由俭入奢易，由奢入俭难，不知道这瓜娃子能否渡过这次风波。 昂—— 这些事也不用我们操心，反正就算跌落神坛，那也比咱们这些芸芸众生的起点要高啦！ 无聊时将就着当下饭后谈资，余外的啥也不是。 皇后，朕所言对否？ …… 1155个字了，估计这篇写到2000就结尾了。 下面这几段就放我在微信里当日写的记录吧，因为懒和其他方面的考虑，所以我控制自己基本一天就写一条。 …… 2023年9月22日下午2点09分 阿巴阿巴，不知道怎么回事，车胎破了，还有哥哥顺便搭我车，他花了15块帮我补了下。 有点糟心的是，红宝石那个快递点找她要个换单的单号，她还拿乔说要知道单号就要给快递运费，顿时无语死了。 给她脸了？我直接打极兔的电话，要到了单号。 哼，本来就不爽，还来惹本姑娘！ …… 2023年9月23日上午9点17分 嗯……感觉昨天有点情绪化了，暴露了我凶残的小虎牙，嗷呜~嗷呜~ 下午4点37分，摸鱼看虎扑复制下的句子： 节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 …… 昨天上午9点06分 昨天那个阿姨发消息问我是不是上晚班，喊我下次去她家玩，我借机要到那人的微信。阿姨有点惊讶，说她儿子不怎么聊天，喜欢打游戏。 昂，我说先混个眼缘，至于其他的看两个人的缘分。 好吧，令我没想到的是，我等啊等，等了快一个半小时才通过我的验证。 本以为是在玩游戏，结果他说他还在上班。 这年头做广告都要两班倒了吗？那会可是将近十一点，属实难以想象。 说了两句其实我已经不太想继续接触了，因为果真如我所推断，对方有个弟弟，不出意外的话应该也只在乡下有房，至于我这个城市估计没有。 这让我想到了乡下的带鱼，当然这个小李子要比对方外貌好上几分，但这并不足以让我态度热切。 在等等吧，签文上说姑舍是，等就行了，缘分已经注定。 …… 昨天下午9点29分 啊啊啊啊—— 手机滋滋地响，上面冒出的都是作家助手的标志。 我既奇怪又无奈，毕竟之前被那些杂七杂八的骗进去，磨灭了该有的期待。 但是，这一次它竟然是真的！ 4条新评论！！ 是个没有头像叫三维守望的路人，一口气评论的。 暖心吖~ 谢谢陌生人予以的祝福，还有就是一联想到近期摆烂的日常，你的那些夸赞让我觉得有些德不配位。 捂脸。 下个月，下个月开始乖宝要好好更新，去写诱夏了。 最后，感谢文字搭建的桥梁让我们能在这片时空相遇。 …… 1943个字了，看来我之前记录的还是挺有分量的。 说真的，昨天有真人路过是真的感觉不可思议，遥想上次因为这个惊叹还是皇后出现的日子。 细细数来，我和皇后相识已有一月有余，更为准确的是42天。 吧唧吧唧，猛亲一大口。 …… 上了个厕所，想想还是再絮叨絮叨。 一是昨晚偶然路过的那个人，二是昨天临下班前我差点认错人。 1. 突然想起那句话，那不是我的月光，只是有一刻照在了我身上。 这个星光的赶路人约莫也只是匆匆留下只言片语，而后再无联系。 说实话，昨晚看见那些夸赞的话压力蛮大的。 害怕自己后续写出来的流水账不如前面的流水账要好，也怕这人前面刚夸奖完毕看到后面又会失望。 毕竟期待过高，而呈现得又不是想象中的完美。 抿唇。 当然我也明白，这些路过的人且让他路过。 茫茫书海中，有的路人瞥了眼封面就毫无波澜地略过，有的路人点进来第一章还没看完就匆匆退出，还有的路人会看完前几章收藏，而后留下寥寥数言与君共勉遂离去，待来日想起时再回访。 当然，还有最后一种稀缺的，也更难能可贵的。 这种我特意拎出来说，因为她们值得！ 对吧？皇后。 请允许我第99次像朕的皇后表达我炙热的爱意［单膝跪地］［吻手背礼］ 早晨看见你的评论，惊叹你心细，也察觉到了你对朕的在乎。 毕竟昨晚客人才来，今早你就知道并热情地招待问候。 朕能与你相识，是朕的荣幸。 多余的话朕就不说了，陪伴是最长情的告白，不出意外的话，朕这几十年都不会与皇后失联的。 2. 乌龙发生的挺巧，或者说也就只我一人知道。 想来都怪自己脑补，以及白衬衫的男孩穿出来的气质大概都一样。 昂—— 他喵的，我直接长话短说。 就昨天快下班的时候，有两个人提着水果礼盒来给老板送礼。 我看见那个年轻的小伙嘴里呢喃了好几回完了完了，旁边的小密不知道我发生了什么。 但当时我脑海里将那个人认成了小李子，以为人家是来找我的，谁知道两人进老板办公室放下礼盒就走了。 嘎…… 那一刻我就知道我脑补错了，想来也是，人家这会还在外地呢，要国庆才回来。 得亏我冷静，随即就和小密谈起了那礼盒我朋友圈有的卖，试图洗掉方才我发神经般说完了完了的复杂。 嗯，确实脑补晚期了。 回家后我仔细想了这件事，发现自己还是没有办法去接受一个人突然闯进我生活。 我需要循序渐进去接受，不太想打破原有的生活习性。 算了，国庆那人回来，我希望他妈别约我出去。 社恐，还有就是在我的观念里除了接受就是拒绝，基于昨天他没有找我聊天，还有经济原因，我已经把叉掉了。 所以……见面就会让我为难。 啪—— 我就爱脑补，其实对方也可能看不上我嘞！ 随缘随缘，生活中还有很多小细节，我就不一一细说咯~ 比如这几天我都能在上班的时间看见卖糖葫芦的，比如昨天和同事去直播间拍了样衣照片，奈何老板说基本都不行。 再比如…… 好像没有什么了，日子还是那般井然有序地前进着。 我爱这样稳定的生活，可偶尔又会觉得无聊，大抵是我偷懒没去码字的原因吧。 字数够啦！ 咱们中秋前夕见！ …… 再亲一口皇后［偷个香］ 顺带问问中秋国庆放八天假的话，作业多不多吖［偷笑］ 第9章 十里桂花香 庭院的桂花开了，隔着窗我都能闻见淡淡的花香。 …… 那次自白写完后我继续摸鱼等着下班回家吃饭，约莫1点20分的时候我在新村那里等红绿灯。 和往常一样，我习惯看着前面的车，没车的时候我就看着前方的路。 嗯？ 四个圈，是辆奥迪。 再往右一瞟，是辆奥迪a6。 我其实对这些车标并不是很懂，只是近几年刷新闻的时候多少看见过。比如四个圈的是奥迪，一个斜h是现代，还有什么呢？ 有点想不起来了。 总之，当我看第三眼的时候忽然意识到不对，这辆车的车牌呢？！ 趁着红灯还没变绿，我赶紧掏出手机准备拍张照片。 因为我朋友圈仅三天可见，上次发的快要过期了，再不发点东西别人看我朋友圈的话那就什么都不剩了。 咬唇。 前面的车反光效果太好了，连我的身影都映在了车尾。我有点犹豫，但还是按下了快门键。 下一刻，红灯变绿了。 奥迪车启动，我紧随其后。 五分钟后我坐在工位上，思考着该怎么编辑这条朋友圈？ 最终定稿： 红绿灯[图标] 我本来是盯着车标看的，看着看着就发现不不对劲，这人车牌呢？！[震惊][震惊] 【图片】 …… 咳咳，发完后我发现我打了两个不。 算了，懒得改，而且这样还更能凸显当时震惊的情绪。 后续，就这条朋友圈让我收获了好多的评论，以及涨了一点知识。 最初评论的是黄姐，就是去年我在快递公司的同事黑姐，她说是新车。 那会我以为新车的话也应该挂牌车行的标志，所以反驳了一下。直到后来大家一个一个的说新车，更有甚者告诉我是临时车牌。 起初我以为临时车牌也是那种铁牌需要悬挂的，但是说的人多了我就感觉不对劲，一去百度才意识到原来汽车的临时拍照是纸质的。 阿巴阿巴，很无语。 还有就是评论的人说的都是一样的话，我最初很热情，到了最后回复就都直接套用前面的模版了。 昂—— 头一回觉得回复朋友圈成了一种负担。 不得不说，后面还有更绝的。 四点多，我见我妈给我发了一条语音。 我电脑直接语音转文字，文字显示： 笨蛋耶，你说别人的车子没车牌，人家是新车呐，笨蛋耶，那个还不知道啊，我都知道那个是新车，你还不知道啊，还说别人的车怎么没车牌，你倒是个傻瓜哟！ 我当场脸黑，但又不信邪。将手机声音开小，对着耳朵听了一遍。 唔—— 脸更黑了。 她一连说了我好几个笨蛋我就很生气，直接手指放在键盘上噼里啪啦反驳道：你才是笨蛋呢，我这是朋友圈钓鱼 字还没打全主管就向我走来了，明显像是要和我说话。 我立即发送，然后点击了另一个页面覆盖在这上面。 嗯……我不知道我妈有没有理解我钓鱼的意思，反正就是怕自己沉了，所以发发朋友圈博取下关注哇！ 好吧，事实证明，那个170的倒是给我评论了，只是他让我挺为难的。 我回复多了就怕人家多想，不回复又怕人家觉得我冷漠，所以想了想还是复制了上面回复别人的模板回复了。 虽然吧，但是吧，还是谢谢他的评论。 我这人吧，始终认为对一个人有好感的话就会在看见她朋友圈的时候点个赞什么的，这样的话也相当于刷了一次存在感，有个互动的契机。 对比170，那个小李子是真的没有半点水花。可能不玩朋友圈吧？ 啪—— 好吧，我错了，没有必要为人家找借口。 …… 接水的时候路过那台秤，我抿了抿唇还是站了上去。 好家伙！比我从乡下回来增长了10斤。 我直接无了，半躺在椅子上发呆，我在思考是不是该走路来上班了？ 前几天补胎那次，哥哥骑我车走了，后来回头等我的时候说车子没什么电，要么他先骑回家，要么将车子留给我杠回家。 沉默两秒，我还是让他骑回去了。 毕竟哥哥那么好，加上他还带着渔具，让他走回去不太合适。 恰好我也想测算一下我从公司走路回家的话需要耗时多长时间，所以这车就让他骑回去，顺带帮我充个电。 15分钟，纯粹走路，不跑那种。 所以发呆的我就想着要不十月份开始就走路上班吧，正好减减肥。 这个决定很好，但遗憾的是我在下班回来路上感受到了自由的风吹动我的头发丝时，我就决定打消这个念头了。 是食物不好吃了？还是偷懒它不香了？ 我走路走个锤子，能快点到家不好吗？ 嗝—— 减肥计划再次胎死腹中。 好吧，其实我偶尔也想了那么一下，如果和170在一起的话，是不是就能一起跑步了，毕竟人家天天跑步的。但我实在是很介意对方身高，还有就是我也不确定我能坚持每天跑步。 习惯了躺平的日常，并没有那种持之以恒的毅力。 …… 到家洗澡，洗完躺平。 打开助手，想看看皇后有没有回复我消息。消息没蹲到，我反倒是看见守望的推荐票了。 昂—— 惊喜是有的，但下一刻我就在反思我上一篇有没有说的不对的地方。 立马跑去又看了那篇自白，嗯，感觉除了那句有的路人算是内涵了一下下，余外的都没什么不得当的地方。 咳咳，他没走很开心吖！ 撒花??ヽ(°▽°)ノ?，今天他又给我投票票咯，也不知道他相亲相得怎么样了？ 捂脸。 他会看见这句话吗？ ————分割线———— 翌日，早饭后。 距离出门上班还有几分钟，我习惯看下助手有没有皇后回复的消息。 噗—— 他俩也太可爱了！ 我笑着看着手机评论，守望在那张的第一句话评论了一句说今天是相亲的一天，结果皇后来了句恭喜。 哈哈哈哈，感觉南辕北辙的赶脚。 时间到了我得出门了，下面还有好些在新更新的自白中留言的我没看，等到了上班有空的时候我再一一回复。 …… 不知不觉就全看完并对话完毕，摸鱼无聊的我改盯着隔壁小密桌上的一只苍蝇。 为此，我还拍了一个朋友圈。 今日看点：一只苍蝇艰难地爬行... [尖叫][扭曲][阴暗地爬行][爬行][扭动][阴暗地蠕动][翻滚][激烈地爬行][扭曲] 嗯……关键是我盯着它看了半晌，要拍死它吗？ 【视频】 阿巴阿巴，为了这条朋友圈我还特意搜了括号里的文字。 之前是在看小说里看见的，具体没记太全。因为搜这个，我特意看了一遍发疯文学，顿时感觉挺好意思的。 当然，这只存在于看第一眼，后续的帖子多少有点重复，就挺无趣的。 顺带我在这分享一句其中我觉得挺有意思和内涵的话：放弃有15笔，坚持有16笔，你看，其实坚持之比放弃多一点。一笔之差宛如天堑。所以为什么不坚持下去呢？因为猝死有17笔。 嘎—— 看完我直接愣住了。 他喵的，前面我还在喝鸡汤。想着好有道理啊，要学会坚持。结果看到最后一句我直接傻了，他喵的！ 我用手比划数着字的笔画，发现真的是一笔不差。 玄学，玄学啊…… ————分割线———— 昨天，我坐在工位上摸鱼。 习惯性打开助手，就很意外在一条夹缝中看见了守望昨晚评论的一句，说虽然打扰我和皇后二人世界有些于心不忍，但每天看我俩互诉衷肠真得好有意思，每天刷一遍，好心情随之而来。 于是乎因为这句话，朕又从上到下翻阅了一遍我和皇后互动的话。 笑着看着，可笑着笑着就发现不对劲了。 他喵的，有些话当初没有冒出来，就导致我现在才看见。特别是有句话充分表达皇后内心不安需要朕去宽心的时候，朕竟然错过了。 还有就是因为助手里超过100字的评论就看不到后面的文字，以至于她的那封拖稿信我没能看到后半段，知道我点进去，才发现还有白灵的话，从中我推测皇后应该是在评论区有放图的。 呜呜┭┮﹏┭┮，朕这是错过了多少？ 当时那叫一个懊恼啊，决定一下班到家就取下载个起点，然后去把皇后画给朕的那张自画像抱回来。 10点半，看见皇后的肸乯二字。 说实话朕刚开始确实不认识，但朕会百度啊！ 立马召见度娘，查明二字的读音以及释义。当即感动得一塌糊涂，呜呜呜，肸乯，朕也肸乯皇后，十分肸乯！！ 小德子问朕为何流泪，朕掩面嗫嚅半晌说不出一句话。等朕控制好情绪，朕并未解释其中缘由，只是吩咐他再派一队暗卫去守护皇后的安全。 …… 一上午，直到下班的前一刻我还在看与皇后的过往。 唔—— 中午哥哥买了卤菜，我吃得好饱，还有那个醋溜大蒜头，我感觉没有上一次的好吃。 还有哦，早上我回复皇后一句说望着窗外的桂花树，未曾想中午我回家的时候发现院子的桂花真的开了，我明明记得昨天我还没看见这星星点点的桂花呢…… 起点我下了，刚下完点进去准备看图，结果我哥把网给断了。 说网太卡，让他歇会。 就...就很凑巧...... …… 啪—— 一颗枣掉落的声音。 1点37分，我刚从惊吓中回过神来。 他喵的，小密上班的时候拿了半盒枣，让我拿一个。我不好推辞就选了个红的，故意慢半拍优哉游哉地吃着。 蛮甜的。 咬了几口，正疑惑这个籽怎么和果肉有点距离，结果下一秒就吓得我手一颤将枣给丢了。 啪—— 小密：“你咋了？” 我：“……” 呜呜呜，家人们谁懂啊！他喵的你正准备下嘴，忽然和枣子上面的虫子来了个两相对视。 好巧不巧，我手抖将枣丢到了小密的桌上，然后那虫子还掉出来，正在爬行。 昂—— 就很无语，上一秒花容失色的我下一秒就镇定地当着小密的面将虫子用纸给夹进垃圾桶了。 哈哈哈哈哈，然后我坐座位上，想着自己那个与虫子对视一秒的手抖反应，总是忍不住发笑。 真特么的逗，吓死我了。 事后我甚至想，咋忘记拍照发朋友圈了？可我又想，这点破事也发朋友圈？ 笑死。 …… 14:58 黄金含露吐凝芳，暗香浮动满庭香，初秋不知了寒意，十里长亭桂花香。 这是我想着下班回家拍个桂花的图片，然后就去搜索精美的文案。这一整句是我从中挑出来的，但我不喜欢照搬全抄，所以寻思琢磨，最终改到第六版我决定定稿。 因为下班时间到啦！ 到家楼下迎面就撞见我妈，这个点她准备去接我两个小侄子了。而我呢，等看不见她的身影后就跑去一棵露在夕阳里的桂花树下，伸手搭在花枝上。 咔嚓——咔嚓—— 拍了好几张，但感觉都没达到我想要的那种意境。 不过算了，我在捯饬估计我妈都该回来了。 最终，在家门口我上传了这条花费将近三小时的朋友圈。 【图片】【图片】 金蝶含露吐凝芳，暗香浮动倚残阳。 深秋不知了寒意，素手捻指桂花香。 …… 进家门躺在床上，朋友圈就有小红点。 很好，是小月，她夸我文采好。 下一秒她就问我在不在，我说在，她问我能不能换个班。 那时沉默振聋发聩，我发了个省略号，说不是很想换。很好，她说那就算了。 嗯，我是懂拒绝的。 …… 处理完这些，咳咳，我才想起我忘记看中午我心心念念的图了。 小德子，立即、马上给朕打开起点！！ 呜呜┭┮﹏┭┮ 朕又是一个感动哇，那图片腰带上的乖字真的很戳我泪点。原来13号那天皇后和朕请安的时候是有带画过来的，朕没有看见，所以关于这幅丹青，朕只字未提。 嘤嘤嘤，会不会寒了皇后的心？ 朕错啦，已经让小德子去网站府邸丢了一把金扫帚，让他好好反思自己究竟做错了什么！ 哼╭(╯^╰)╮ 事后，朕偷偷地发了一个仅自己可见的朋友圈。 内容无疑就是那四张图，朕甚至在想，什么时候朕会有机会集齐九宫图呢？ 默默想着，但朕就是不说。皇后在书院进修已经很辛苦了，朕不能让皇后分心。 嗯……朕好像什么都说了，又好像什么都没说。 ————分割线———— 今天，中秋前夕。 朕上回说过会在今日与诸位再次见面的，故此躺在床上摸着黑写下此篇。 最初打算上班的时候摸鱼写的，但摸鱼摸习惯了，还有就是感觉分心的话就写不出那种真挚的感觉。 4178字了，那我再说几句话就不写了。 主要是担心皇后等朕太久，还有就是明日中秋朕也准备再和大家见上一见。 今个话就说到这里，明日朕在与诸位畅饮三杯可乐【滑稽】 …… 最后，留下一句我从虎扑那借鉴来的句子，算是分享给在座正在物色对象的小伙伴【眨眼】 …… 爱情需要你对对方的外在有冲动，需要灵魂上可以交流并理解，需要有相应的物质条件为基础，更需要责任和尊重。 第9章 千里共婵娟 “驾——” 寂静的山林突然骋入几匹烈马，卷起了地上的尘埃好似泛起的迷雾。 “吁——” 忽的，为首那人身形一怔，单手向后一扯帅气地勒住了缰绳。 原本还在疾驰的马儿被迫停下，发出不满的嘶鸣声。 “怎么了？陛下。” 陛下？ 没错。 来人称呼的没有任何问题，因为为首那人就是朕·钮钴禄中秋特别篇·乖宝。 话回昨日夜里，晚风轻起，朕长舒一口气发送了那封满载朕日常思念的信纸。 仰头，是那近似圆盘的明月。 平视，是那淡雅清香的花枝。 呼—— 倚靠在窗前的朕，看着皎洁的月光洒落在那棵桂花树上，想着皇后收到朕的信后会是何种反应。 她会更爱朕一点吗？ 朕不知道。 “陛下，夜凉了，早些就寝吧。” “……” 低头。 脸黑。 说话的是小德子，举着个拂尘忽的就从窗户那边冒出来。 说真的，都跟了朕两年了，还没个眼力劲。 “啪——” 朕直接将窗户关了，这下算是看不到那张笑得像朵菊花的脸了。但不得不说，也因为小德子的突然打搅，冲散了朕之前的胡思乱想。 床榻上，朕抱着金丝蚕被蹭啊蹭。 唔—— 梦里，是软乎乎的皇后。 “陛下！” 铿锵有力的声音陡然惊扰了睡梦中抱着皇后的朕。 朕香香软软的皇后就这样被冲散了！！ 唰的一下猛然睁开眼睛，锐利的眸光仿若要射穿单膝跪地的黑衣男子。 “暗一，你最好...是有重要的话要同朕讲，不然...” 攥紧金丝蚕被的手暴起青筋，整句话像是从牙缝里挤出来的，绕是从死人堆里走出来的暗一都感觉周身萦绕着一股寒意。 他不敢有分毫的耽搁，微颤的手立马从怀中掏出一个小纸团。 “陛下，是皇后娘娘那边传来消息。” 呼—— 只是一瞬，暗一就感觉自己活了。凌冽的寒冬俨然过去，紧接着冰雪消融是如沐的春风和煦。 “皇后啊，那你还不赶紧呈上来。” 皱巴巴的小纸团被朕小心翼翼捧在手心里，那儿是朕派过去保护皇后的暗卫记下的皇后随口语录。 暗卫分为两支，一明一暗，明者为守，暗者为望，是历代先皇传承下来的最为隐秘忠诚的护卫队。 唔—— 天真的皇后是不会想到她随手捡的丫头百灵其实是朕特意派过去保护她的守卫，一想到上回她给朕介绍百灵的来历，朕就忍不住想笑。 百灵那丫头，朕还不知道吗？ 那可是朕亲自挑过去的人。 皇后满意百灵=皇后满意朕挑过去的人=皇后满意朕 唔—— 朕的脑袋有点痒，好像是有什么要长出来了。 百灵若在身侧，一定要高呼一声，陛下你长出恋爱脑啦！ 这边，小纸团能容纳的字不多，朕逐字逐句地读着。 直到末尾那句：娘娘将今日飞书藏入锦盒中，说是等明日在看，当做中秋节的小礼物。 中秋节的小礼物？ 朕不自觉咬着唇，音音身为这大夏朝的皇后，连一纸飞书都当做宝贝，怎能如此委屈她！ 越是这般想着，朕胸口就越是堵得慌。 “暗一，吩咐明一过来。” “喏！” “等等——” “……” “回来的路上去御膳房打包一些油条过来，要软乎的。” “……喏。” “陛下？” 这边，马背上的暗一见朕默不作声又轻喊了一句，他的话语打断了朕继续回忆的念想。 眼眸一沉，望着他背上用金丝锦帛打包的鼓囊囊的包袱，朕又有些沉默了。 “暗一，朕的行踪怕是泄露了，待会万一遇到什么，你只管跑。” “陛下！”他打断我的话。 “跑，一定要在今晚前给朕赶去杜汝书院，亲手将你背着的包袱交予朕的皇后。” 朕不容打断，强势地说完最后的话，在暗一看来这就是陛下在交代临终遗言了。 暗一咬咬牙，狠狠地点了点头。 “陛下保重！” 说完，策马而去。 “……” 朕看着一溜烟不见的暗一，更沉默了。 他是不是理解有问题？ 朕说的是万一，万一啊！ 你他喵的现在就跑路了，独留朕一个人怎么办？！ 朕看着前方的密林久久未语，要不调头回去吧？万一有蛇咋办？ 毒蛇吐出蛇信子嘶嘶的声音在我脑海响起，可下一刻皇后捂嘴娇笑的模样又陡然浮现在我脑海里。 恍然间，一股不知名的勇气占据在朕的心头。下一刻，朕一股脑朝着密林深处扎了进去。 锦衣快马轻胜蛇，谁怕？ 呜呜呜，朕怕哇！ 话说步入密林后，一腔孤勇的朕果然中了埋伏。虽然朕凭借自己足智多谋的头脑躲过了身后的暗箭，可不聪明的马儿还是不堪重负晕死在了半途。 呜呜呜，朕路痴┭┮﹏┭┮ 迷路啦！ 圆月挂枝头，朕仰头望明月。 “唉……” 长叹一声，也不知暗一有没有顺利将包袱交予皇后。 罢了，不去想这些。 朕扶着树干，用手简单扫了扫地上的落叶。坐下，从衣袖里掏出一瓶小可乐。 昨日朕承诺要与诸位在中秋时节共饮三大杯可乐，今日便是中秋了。 虽然出了点小小的岔子，但未必不能殊途同归呢？ 月下，只见那方才还惆怅的人儿立即正襟危坐，从袖口里又掏出一方锦帕。 亲了一口。 “皇后啊，朕今日怕是赶不去杜汝书院见你了…… 也不知道暗一有没有将朕送予你的东西完好无损的交付给你。” 唉—— 月下的人叹息了一声，可又不知想到什么脸陡然红了起来。 “咳咳，皇后啊，要是你看到包袱里那些歪歪扭扭的，近似‘毛虫’的面点可别嫌弃啊！ 那……都是朕亲手做的油条。” 月下的人还在呢喃着，只是那绯色的耳垂愈加红的滴血。 “呜呜呜┭┮﹏┭┮” 轻抚锦帕，轻轻一吻。 “说来惭愧，上回你想吃油条的时候朕没听见，御膳房也就没及时给你做。今个凌晨朕想着赶在中秋去见你时，恍惚间就想起了这油条。 至于中秋传统的月饼，杜汝书院有，朕就没带了。 还有…… 那油条，虽然很丑，但还希望皇后别嫌弃。若是不喜，那先搁置着。等朕下次在给你做，什么时候做好看了你在尝尝。” 呲啦—— 可乐瓶盖被打开。 “中秋佳节……” 抿一口。 嗝—— 可乐嗝。 “这中秋佳节，朕虽不能与皇后一起吃油条，虽不能与诸位共饮三大杯，但我们抬头看的是同一个月亮，四舍五入也算是一起过得中秋。” 再抿一口。 “古人云，但愿人长久，千里共婵娟。朕，今日亦是所愿。” 举瓶望明月，低头又抿一口。 “呵——” 轻笑一声。 “皇后，朕想朕是秀逗了。 这可乐， 朕竟然喝出了红酒的味道。” 唔—— 朕好晕。 啪嗒—— 摇晃的皓腕忽的向一边倒去，手中握着的可乐瓶没有封口。 褐色的汁液顺着瓶口涌出，不出半刻就染红了周围的土地。 恍然间，在意识消失的最后一刻朕似是听见一声隶属于她的嘤咛。 “陛下——” 第10章 润物细无声 每个礼拜一来写自白都不免要感慨一句，时间过得真快啊！ …… 刚阿姨又和我唠了一顿嗑，说真的，我倒是没消息不忙，就怕耽误她打扫卫生。 嗯，后面坐的是小月，我猜想她应该是和小密换班了，不过这样也好，省的我写自白的时候担心被她窥屏。 昨天是国庆节，当时就有想写自白的冲动，但想着今天就是礼拜一，以及自己懒得不想动，所以还是选择睡觉了。 那些想要表达的情绪在当时特别强烈，等到了今天上班反倒是被压下去了不少。 事情一件一件的说吧，就不沿用前段时间的微信记录法。 1.悄悄订个婚 标语来自我昨天早上看见的小f发的朋友圈。 如果看过前面自白部分就能知道这个小f是谁了，当初这个妹子可是告诉我只想谈恋爱不想结婚的。 但事实就是这么突然，不婚的最终反倒比我这种半隐半退的还要更早确定归宿。 看着图片里的钻戒，有点惆怅吧。 大概是同龄人焦虑，前有那个快递小妹结婚，后有这个迷糊同事订婚。加之现在的两个女同事也各自有男朋友，算下来也就我还没有着落。 2.预料中的事件发生 上次我不是说希望小李子他妈国庆别找我，不然我很为难的。结果和我预料的不差，尽管我对他儿子接触后没什么好感，但是她还是尽力撮合，希望我能与他见个面。 我再三婉拒，有点心累的感觉。 她说她儿子像她就是不会说话，我无奈啊，我又不着急嫁，也不想上赶着找人聊天啊！ 比起我爱的，我更希望找个爱我的，当然若是两情相悦那就再好不过了。 我和这个阿姨说了很多，甚至于发了个朋友圈，感觉自己有点发疯的赶脚。 嗯，话痨又没人倾诉得发疯。 引用部分昨日的对话： 1. 咳咳，见面就不必了哇，我咳咳宅女，然后其实还有那么一丢丢社恐 2. 我也不会化妆，所以其实当我问他找女票的标准时，我就觉得我俩不是很合适 3. 我不是他想要的那种类型 4. 对于够不着以及没把握的东西我向来习惯放弃，摆烂哇 5. 有时候会感慨，找个对象或许不难，但想找到那种情投意合，哪哪都长在自己心坎上的对象，好难哇 6. 嗯……对小李子有过期待，不过很快就放弃了，这大概就是对人生没有什么追求且真实的我吧 7. 会按部就班地工作，静等下一朵花开，哪怕只是途径了一下他的盛放，并不是为我而开 8. 往后还长，祝阿姨你天天开心，小李子事业有成，也祝我常遇贵人，嘿嘿，先不打扰啦，我溜咯[玫瑰][玫瑰] 9. 其实吧，问题在我，不喜欢谈个恋爱还劳心费力的，就喜欢每天能聊聊天，甜言蜜语的[打脸] …… 阿姨对我最后一条的回复是得先见面，到时候在甜言蜜语不是。 我已经不知道该怎么回了，只好保持沉默。 小李子那里我说了句国庆快乐，然后将他妈这事告诉他，我和他说我觉得没有必要见面，你觉得呢？ 他说你说是就是。 嗯，一起摆烂吧。 后来我和小董说起了这个事，他说我缺的不是男朋友而是闺蜜。 我仔细想了想确实，我并不希望有人闯进我现实的生活，我只是偶尔无聊的时候想找个人倾诉，想要那种随时随地可以将生活分享给他，且不嫌弃我话痨，或者是我说的观点引起他反感那种。 就很烦，谈恋爱很烦。 小董和我说当初有个人追求他姐，持续大半年的买买买，真是大方。 我说要是我的话估计就让他不要破费了，果然啊，我活该享受不到。 唉—— 看见国庆小月秀的朋友圈美食，我想的不是食物多好吃，而是这应该很费钱吧。 没救了，有些观念刻在了骨子里，大概内心深处我还是很没有安全感的一个人。 3.关于打游戏这件事 昨天风暴，小董，我哥都喊我打游戏，只是我都沉默地拒绝了。 风暴今早说他八点下班，让我下班回家早点睡，到时候睡醒了一起打游戏。 我发了个弹萝卜的表情。 他说我又懒又不码字，埋没才华了。 我说所以你不应该督促我码字吗？ 可能是受之前几本时间管理学的书所影响，我现在觉得玩游戏就是在浪费时间，故此彻底退游了也好。 哪怕是我无聊到发疯，我也会选择听书睡觉，而不是去游戏里找那虚无缥缈的慰藉。 4.国庆强制放假 这段内容我就不复述了，直接摘抄我在30号那天发的一个朋友圈： 哒哒哒—— 辣个男银在我身旁的椅子边上停下，我当即帅气地将椅子一转，面向他。 示意，麦给你，您请说。 他抿了抿唇，在转椅上坐下，望着我，欲言又止道：明天公司强制放假。 啊？强制放假？ 我当即一愣，心想早晨那会我刚答应有偿加班的，咋变了？ 一时间cpu有点短路，红唇下意识轻启，追问道：全体吗？仓库也放？ 他表情微顿，深邃的眸光仿若透过玻璃镜片注视着我。 下一秒，却见他狠狠地点了下脑袋，掷地有声道：对，boss说了国庆不许咱们加班！ 哐当—— 我当即心一颤。 呜呜呜，咱就问你，这样的好boss打着灯笼上哪找！！ 我宣布今日心情指数爆表++++，这带薪休假比找到另一半还要开心(???〃) 不过话说，我未来的另一半是不是迷路了？这么久还不来找窝╭(╯^╰)╮ 小心到时候窝不要你哇，窝和你讲(￣e(#￣)☆╰╮o(￣皿￣\/\/\/) …… 这里的评论很搞笑，小月问我你说的那个人不会就是胖子吧？我说这你都看出来啦！ 然后还有个亲戚的亲戚说我很适合去写小说。 我沉默，属实不好意思告诉她我写过小说，只是没火而已。 5.中秋本来放假我选择加班 28号那天我就得知29号可以放假，主管问我上班吗？我说补钱吗？补钱我就上。 没错，就是这么直接。 中秋的时候我爸妈回我外婆家，哥哥嫂嫂他们回小侄子外婆家，就算我在家也是一个人，比起那个还不如来公司上班，至少中午我蹭到了一顿饭。 第一次吃了驴肉，感觉没有什么感觉。让我意外的是，我还喝到了一杯橙汁。 我甚至再想，如果可以连上两个班次也没问题。主要是我没别的事，这种轻松又有钱的工作，唯一做的就是出卖点时间而已。 不码字的日子里，总感觉自己无所事事。可真要让我写点东西，我又没精打采想偷懒。 我和小董说，没有努力的话就什么都没有，小董说努力了也可能什么都没有。 嗯，和小董认识2983天了，他算是十分清楚我的本性了。 e=(′o｀*)))唉—— 有时候会想，大抵再也不会有那样一个人能够从年少时节一路途径我青春的盛放。 6.朋友圈发疯日常 可能是寂寞了，太想要博取关注了，这一个礼拜天天都发朋友圈。 关键是没什么鸟你，就很尴尬。 所以说……与其在朋友圈发疯，还不如沉浸下来，在自白里或者在小说里去演绎角色的发疯。 而我呢？三次元还是要保持那个端庄贤淑的模样。 啊啊啊啊啊啊，为此，我决定奖励自己朋友圈闭门谢客10天。 托腮。 其实现实是骨感的，无非是我的情绪不被任何人在乎，所以那些朋友圈除了会被别人笑笑外，没有任何益处。 他们不会问我发生了什么，情绪怎么不稳定了？ 呼—— 我安慰我自己，这人潮拥挤，没有那么多人来得及关心你。 所以说，以后要发疯，我可能也会选择仅自己可见了。 朋友圈里没有在乎我的朋友，所以那些忧郁的句子只独留我一人欣赏。 很多次，看到好听的，好笑的，都有那么一瞬间想找人分享。可翻翻聊天列表发现都不适合。 好不容易决定打扰一下对方，结果分享过去得到的回复只是简单一个哦。 凉透了。 如噎在喉，想要继续说下去的兴趣被一个字顷刻冲垮。 皇后问朕，那个故事方便上传网上吗？朕说方便方便，本身就是因为有你我，才有这个故事哒！ 文字发过去我又盯着看了很久，其实这句话移动个标点符号又是新一层意思。 本身就是因为有你，我才有这个故事哒！ 本身就是因为有你我，才有这个故事哒！ 木——马——［法式热吻］ 所以说，其实聊天中，两个人能否聊的下去，更多的取决于那个接话的人。 7.忘了还想说什么 2873个字了，还有两分钟就可以下班班啦！ 那么这篇三千字收尾吧，剩下的话我们等着下个礼拜再说。 嗯，是的，下个礼拜。 周四的话可能就不更新自白了，那些日常里稀碎的光没有太多必要拎出来写就不写了。 怕你厌烦，也怕我厌烦。 风暴说我这种怕打扰别人是因为自卑，我说不是，只是出于礼貌而已。 大概是看了几本书，就容易将自己往书里温婉的模子里套。 希望自己温柔以待别人，别人也能温柔待我。 8.下午摸鱼时间到 12:33，摸鱼写下这行文字。 回去的时候注意到那几棵桂花树开始落花了，地上铺满了稀碎的金黄，宛若流萤的光。 回来的时候我又看了一眼，想着定要写入下午的自白里。 嗯，写了。 还有就是回去的路上想到了其他几点想写的，一个是中秋那天早上扫地阿姨给我带了两个茶叶蛋和两个橘子。 真好，她对我。 二是什么，我有点想不起来了。 罢了，就这样吧。我有点困了，先发布一下，然后边发呆边在电脑上审阅。 …… 嗯，或许—— 每个人内心深处都有一片柔软，也曾渴望有那么一个人义无反顾冲破自己设下的重重关卡，抵达心灵的最深处。 第10章 盔甲里的猫 阴暗潮湿的雨巷里有一只黑色的孟买猫，它匍匐在雨巷的墙头，独自舔舐着自己的伤口。 …… 唉—— 本来想写一个小短篇的，但发现刚开头就丧失了想继续写下去的勇气。 最早是在六月的乡下，我想写的短篇叫雨巷里的猫，那时也像这般写下了标题，久久地凝望了页面很久，最终还是选择了关闭。 有点烦。 …… 六点钟开始写，然后和客户阿巴阿巴，和小董唠唠嗑，一下子就到了现在的九点三十八。 感觉用键盘噼里啪啦和人聊天的话，时间确实会不知不觉就溜走了。 原本还有点自省的情绪现在是一丁点都没有了，爱咋地咋地吧，反正本身就同事而已，心里有意见你憋着吧。 管你。 直接引用我这两天的寥寥数言，而后开启我的絮絮叨叨。 昨天10:09 只筛选，不教育。你改变不了任何人的，永远都是把提升自己的价值放在第一位。 昨天13:22 英雄可以不问出处，但是不能没有归宿。 昨天16:53 1.小朋友哭了……我被骂了……想搬出去独立的第108次 2.等吧，如果明年那边工作算稳定的话，提一下搬去宿舍住 3.不为一杯打翻的牛奶而哭泣 4.是真的只想爱一个人，让所有情绪只和一个人有关 ———·一条可爱的分割线·——— 又和个分销商闲聊起来了，嗯，比较有意思吧，就是怕被老板看见了会不会说。 问题不大，可能明天老板就会看见了。 本来有很多话想说，但一下子就十点半了，有点懒。 更主要的是感觉情绪上的那些伤口都被抚平了，剩下的就是按部就班等着明年的到来。 今天说的攒钱2w和码字20w，按照阴历来算的话攒钱是没有问题的，码字的话自白也算数的话，那已经完成今年的指标了。 关于诱夏，我想可能要明年写了。 今年就写写自白，除了日常也可以在自白里写写小故事，就像上次的朕与皇后一样。 盔甲里的猫这一灵感源自于我自己昨天被骂后的那一句：是真的只想爱一个人，让所有情绪只和一个人有关。 昂—— 刚刚和老板聊了两句，他让我别理那个分销商，多少有点病病。 嘿嘿，但我觉得人家还是挺有意思的。 听他吹牛批，省得我无聊哇！ 果然上班时间写自白容易被打断，现在的话隐隐感觉有忙起来的势头了。 加油，安稳渡过每一天。 最后还有179个字就满1000，我就引用下刚刚我在朋友圈发的内容吧(〃?w?) 唔—— 你说，世界上怎么会有我这么可爱的人呢？［沉迷自我］［不可自拔］［玉树临风美少年］［揽镜自顾夜不眠］［世界的晚］［与你的安］ 【配图】 嗦嘎，咱就是说，爱啦爱啦！ 说好的星期四不发自白，所以咱就星期三发对不对？ 朕和皇后私相授受，报意思说错了，这条划掉！ 皇后与朕恩爱有加，一日不见思之如狂，朕光明正大水贴来见你啦！！ …… 盔甲里的猫，本来想说下具体的含义，但是被打扰了，那就下次有机会再说吧。 …… 那只猫再次走入了那条阴暗的小巷，余留巷口散落的盔甲彰显着它的过往。 第10章 但偏风渐渐 但偏偏雨渐渐，大到我看你不见。 但偏偏风渐渐，把距离吹得好远。 …… 忽的在自白开头就引用了这两句歌词，约莫是受了今早在马路边零食店放这首歌的影响。 起初并不知道歌名叫什么，百度一搜才发现是鼎鼎有名的晴天。 故事里的小黄花，这个开头我很熟的。 昂—— 但这也不影响我遗忘的事实。 本来今天还是晚班的，可小月有事和我换了个班。 想着以后还要共事，人家也不是为了男朋友而换班，所以这次我也没多说什么就应承了下来。 自白在我心里一直有位置，所以昨晚我便准备写的，但后续还是受到上班氛围的影响搁置了。 打算今天下班睡一觉过后在用家里的笔记本写，但想了想还是利用上班摸鱼的时间写吧。 因为我这两天又重新迷上了小说。 嗯……朕就是有这么多理由。 老规矩，先复制一波记录在微信里的信息。 6号 1. 无法得到渴望的东西时，就珍惜现在拥有的。 2. 书里举了个让我有点不可思议的例子，第一时间就想着搬运过来和皇后分享一下。 一道选择题： 3个候选人，你从中选择你认为后来能够造福人类的人。 a.笃信巫医，他有多年的吸烟史，嗜酒如命，还有两个情妇； b.有正经工作，但却不珍惜，每天睡到中午才起床，钟爱酒精，每天都吆喝一斤多的酒，还吸食过毒品； c.曾有过辉煌的历史：是国家的战斗英雄，不吸烟喝酒、坚持食素，从不违法。 看到这，我知道会有反转，果然书里说那堂课上所有的孩子都选择c。 公布答案，a是富兰克林·罗斯福，连续担任过四届美国总统；b是温斯顿·邱吉尔，英国历史上最着名的首相；c是阿道夫·希特勒，法西斯恶魔。 其实可能我个人没有经历那段残酷的历史，也比较认可成王败寇这一理念，所以恶魔大抵过于偏颇。 理应，他也有人值得效仿的一面。 当然，这道题本身是说造福人类，可能在书里将杀戮定义为有违人性。 书里想要传达的意思是：一个人，无论他的过去是荣誉还是耻辱也好，那只能代表过去，最重要的是他的现在和将来，只要你从现在开始决定做你想成为的人并为之努力，你就能成为一个了不起的人。 昂—— 它还说甘于平庸的人最终会沦为平庸，但我不得不承认我貌似真没有那种渴望成功、成为有钱人的执着。 3. 欲望一书中说道：坐而言不如起而行。 一个人，只有立即行动起来，才能真正创造价值，继而持续行动，获得成功。 总之，任何不满意现状的人都需要明白一点：你只是缺乏改变现状的欲望，与其抱怨，不如改变。 正如一句名言所说的：如果你认为你处在恶劣的环境中，那么请好好地修炼，练好内功，等待爆发的日子。 昂—— 没什么欲望，即便有的话也被压制下来了。 7号 1. 呜呜呜，老感动了。 凌晨下单到家开灯就看见桌上我哥给我留的烧烤，尽管我知道是他们吃不下了，但还是好香啊！ 为此我特意发了个朋友圈。 真的，已经在克制那种动不动遇见想要分享的事情往朋友圈发的那种冲动，但还是不免打破了之前说闭门谢客10天的承诺。 昂—— 我特意数了下8根签子，种类挺多的，至今还记得的有：烤肠，培根，油渣，鸡爪，蒜瓣，烤苕皮，臭豆腐。 唔，其中培根两串，中间夹着金针菇，感觉味道尚可。 8号 夜班凌晨到家，下雨天，有点冷。 感觉今晚没有昨晚开心，大概是弄了很多东西，但是却没有一件事弄得完美的。 感觉还不如之前去上班摸鱼看帖子开心，算了，过一天是一天吧，攒够钱就不出来上班了。 昂—— 这是我当时记录的原话，起因是那晚我首先又指出了详情页上的错误，然后老板让我别管。 其次他让我给他写下品牌故事，我在他的基础上润色了，但整体并不满意。 再者他说我跟客户推尺码的时候不要说建议，要很肯定告诉对方。但他这一点违背了我之前一直奉行的理念。 说建议是为了后续若是客户尺码不合适好推卸自身的责任，但老板可能更注重卖出去，而售后问题选择先忽略。 为此我有点苦恼和纠结，以至于昨天上晚班我还问了那个我觉得有意思的分销商，他也是赞同我先前的出世准则。 但……发工资的是老板，所以想了想还是按照上级指示吧。 反正出了问题就说是他说的就好。 我时常告诫自己，没有必要将公司的事业当做我自己的事业去做。每个人的想法是不一致的，有且只有一个领导和决策者就够了。 他所需要的是执行者。 嗯……别多管闲事，我暗自在心里又告诫了自己一番。 9号 今天 雨丝微凉，临出门前我还是选择换上了一件毛衣。 真的，天开始变冷了。 床上盖的薄毯被我妈换成了大棉被，夜里不用怕冷。 嘿嘿，有时候是真觉得有个能帮衬的母亲很好。 十分感激。 但偶尔气急的时候也是真的情绪反感。 吧唧。 也许喜欢和讨厌同时在一个人身上生成并不冲突，换句话说就是又爱又恨。 对了，有关明年搬宿舍的想法我选择打消了。 本来对于这个决定我还有些犹豫，直到前天晚上我和主管的一个对话中了解到老板这个办公区目前只交了两年的租金。 一年25万。 嗯……是我十年的奋斗目标。 两年，我推断是去年年末搬来的。那么也就今年和明年，续不续租不一定。 这是其一，其二是我和两个同事关系也只流于表面的友好。 貌似因为上次打单的小事情，小月和我有些间隙了。 当然，找我换班的时候态度依旧温和。 人啊！就是这样，当你还会有求于人的时候就不会去撕破脸，哪怕内心不满。 小密呢？同理吧。 可能是阿姨和我说了一堆她的不是，以至于我内心对这个女孩更加的反感。 今早在我旁边吃早餐，发出大声的嚼咽声都令我感到不适。 我觉得那句话不无道理：讨厌一个人的时候，他连呼吸都是罪过。 阿们—— 后来我去送单子的时候，阿姨拉我在一旁小声嘀咕了一会。 话里话外还是觉得小密那人很随便，诸如此类的话。 我耐心听着，心里也在附和她。但我始终谨记这是公司，说别人坏话不好，老板也喜欢团结的人。 故此我告诉她，后天我就白班了，到时候再聊。 有些事情只适合在心里知道，可就是想要找个人吐槽。 阿姨是这样，我也不例外。 前天阿姨找我帮她弄微信，我意外看见了小密申请她微信过期的信息。 昂—— 我觉得阿姨是有意的，当时我喊了句，意思是密密你的过期了，要不重新加下。 但小密有点不耐烦，像是拒绝了。 那时我隐约有点认同那句，你讨厌的人同时也在讨厌你。 磁场这个东西很玄乎的。 两看生厌，她们在这一点上有着无声的默契。 故此种种，我并不想和她们一起住，也不想到时候吃饭的时候引起不必要的纠葛。 也许真如卦象显示的，我这一生劳碌奔波欢快，在一家公司呆不长久。 摸透了一家企业的实质，就觉得没有自己想象中那么好了。 唉—— 上一天是一天啦！ 视频说明年的就业环境也不咋滴，所以先满足温饱。以后有机会，有野望的话，或许会选择去外面看看。 目前两点一线，努力让生活有条不紊。 …… 看了小姨发的朋友圈。 有句我表妹说的话引起了我的共鸣，遂在下面留了言：在学校里我也没有什么要好的朋友，还被背刺。 是啊！ 可能沉默的孩子不主动交朋友只会更沉默，加上学习不是很优秀，外貌也不出众，渐渐就成了透明人。 自艾自怜。 随之学校里就成了压抑的场所，禁锢着自己的灵魂。 高中那段日子，是我最颓废的时期。 关于辍学这个决定是幸还是不幸不太好评断，我很感谢那个时期自己能走出那个环境，走出那片晦暗的时期。 但同时没有上大学也让我断送了曾经登高望远的鸿途，失掉了那份征服世界的野心。 当然，我个人认为我还算是理智的。 在我克制的情况下，我是考完学业水平考试直到高三上学期期末才回家的。 为此，高中毕业证算是有了。 未来想镀个金，成人高考也是可以上的。 只是，在如今人人都可以念大学的时代，大学文凭又显得不是那么金贵了。 与其花那七八千去教培训费，我还是选择偏安一隅。 …… 书里说梦是自己内心欲望的折射，我无数次梦见考试，我想大抵还是有遗憾的。 曾经还和父母念叨过不会早恋的，至少要等大二的时候在谈恋爱。 可后来啊，一切早就不是计划中的模样。 当然，能陪伴在父母身边，躲在父母的羽翼下，我本人是舒坦了，就是偶尔会生出几分愧疚。 我似乎应当不该这样。 …… 曾经初中我班主任号称刘半仙，我引导他给我算过，那会我就问他我高考运气好不好。 现在想来他可能愣了愣才说的好。 或者说知识改变命运，所以我的运势变啦！ 嘿嘿，我是惯会安慰自己的。 那会也问过自己的婚姻，老师说我以后不会经常回娘家，大意是远嫁的意思吧。 那会我还问他他高不高，我印象里是说高的。 为此我信奉了好多年。 可是后来我渐渐不信了，因为我成了不婚主义，现在尽管有所变动，但我找对象的目标群体还是家附近。 昂—— 其实准不准已经不重要了，左右是个信念是个暗示，过得幸福与否才是最实际的。 第10章 但偏风渐渐 但偏偏雨渐渐，大到我看你不见。 但偏偏风渐渐，把距离吹得好远。 …… 忽的在自白开头就引用了这两句歌词，约莫是受了今早在马路边零食店放这首歌的影响。 起初并不知道歌名叫什么，百度一搜才发现是鼎鼎有名的晴天。 故事里的小黄花，这个开头我很熟的。 昂—— 但这也不影响我遗忘的事实。 本来今天还是晚班的，可小月有事和我换了个班。 想着以后还要共事，人家也不是为了男朋友而换班，所以这次我也没多说什么就应承了下来。 自白在我心里一直有位置，所以昨晚我便准备写的，但后续还是受到上班氛围的影响搁置了。 打算今天下班睡一觉过后在用家里的笔记本写，但想了想还是利用上班摸鱼的时间写吧。 因为我这两天又重新迷上了小说。 嗯……朕就是有这么多理由。 老规矩，先复制一波记录在微信里的信息。 6号 1. 无法得到渴望的东西时，就珍惜现在拥有的。 2. 书里举了个让我有点不可思议的例子，第一时间就想着搬运过来和皇后分享一下。 一道选择题： 3个候选人，你从中选择你认为后来能够造福人类的人。 （唉，选择题内容显示违规，我改了一遍还是不行，所以全删了，提示违禁，卒） 其实可能我个人没有经历那段残酷的历史，也比较认可成王败寇这一理念，所以恶魔大抵过于偏颇。 理应，他也有人值得效仿的一面。 当然，这道题本身是说造福人类，可能在书里将杀戮定义为有违人性。 书里想要传达的意思是：一个人，无论他的过去是荣誉还是耻辱也好，那只能代表过去，最重要的是他的现在和将来，只要你从现在开始决定做你想成为的人并为之努力，你就能成为一个了不起的人。 昂—— 它还说甘于平庸的人最终会沦为平庸，但我不得不承认我貌似真没有那种渴望成功、成为有钱人的执着。 3. 欲望一书中说道：坐而言不如起而行。 一个人，只有立即行动起来，才能真正创造价值，继而持续行动，获得成功。 总之，任何不满意现状的人都需要明白一点：你只是缺乏改变现状的欲望，与其抱怨，不如改变。 正如一句名言所说的：如果你认为你处在恶劣的环境中，那么请好好地修炼，练好内功，等待爆发的日子。 昂—— 没什么欲望，即便有的话也被压制下来了。 7号 1. 呜呜呜，老感动了。 凌晨下班到家开灯就看见桌上我哥给我留的烧烤，尽管我知道是他们吃不下了，但还是好香啊！ 为此我特意发了个朋友圈。 真的，已经在克制那种动不动遇见想要分享的事情往朋友圈发的那种冲动，但还是不免打破了之前说闭门谢客10天的承诺。 昂—— 我特意数了下8根签子，种类挺多的，至今还记得的有：烤肠，培根，油渣，鸡爪，蒜瓣，烤苕皮，臭豆腐。 唔，其中培根两串，中间夹着金针菇，感觉味道尚可。 8号 夜班凌晨到家，下雨天，有点冷。 感觉今晚没有昨晚开心，大概是弄了很多东西，但是却没有一件事弄得完美的。 感觉还不如之前去上班摸鱼看帖子开心，算了，过一天是一天吧，攒够钱就不出来上班了。 昂—— 这是我当时记录的原话，起因是那晚我首先又指出了详情页上的错误，然后老板让我别管。 其次他让我给他写下品牌故事，我在他的基础上润色了，但整体并不满意。 再者他说我跟客户推尺码的时候不要说建议，要很肯定告诉对方。但他这一点违背了我之前一直奉行的理念。 说建议是为了后续若是客户尺码不合适好推卸自身的责任，但老板可能更注重卖出去，而售后问题选择先忽略。 为此我有点苦恼和纠结，以至于昨天上晚班我还问了那个我觉得有意思的分销商，他也是赞同我先前的处世准则。 但……发工资的是老板，所以想了想还是按照上级指示吧。 反正出了问题就说是他说的就好。 我时常告诫自己，没有必要将公司的事业当做我自己的事业去做。每个人的想法是不一致的，有且只有一个领导和决策者就够了。 他所需要的是执行者。 嗯……别多管闲事，我暗自在心里又告诫了自己一番。 9号 今天 雨丝微凉，临出门前我还是选择换上了一件毛衣。 真的，天开始变冷了。 床上盖的薄毯被我妈换成了大棉被，夜里不用怕冷。 嘿嘿，有时候是真觉得有个能帮衬的母亲很好。 十分感激。 但偶尔气急的时候也是真的情绪反感。 吧唧。 也许喜欢和讨厌同时在一个人身上生成并不冲突，换句话说就是又爱又恨。 对了，有关明年搬宿舍的想法我选择打消了。 本来对于这个决定我还有些犹豫，直到前天晚上我和主管的一个对话中了解到老板这个办公区目前只交了两年的租金。 一年25万。 嗯……是我十年的奋斗目标。 两年，我推断是去年年末搬来的。那么也就今年和明年，续不续租不一定。 这是其一，其二是我和两个同事关系也只流于表面的友好。 貌似因为上次打单的小事情，小月和我有些间隙了。 当然，找我换班的时候态度依旧温和。 人啊！就是这样，当你还会有求于人的时候就不会去撕破脸，哪怕内心不满。 小密呢？同理吧。 可能是阿姨和我说了一堆她的不是，以至于我内心对这个女孩更加的反感。 今早在我旁边吃早餐，发出大声的嚼咽声都令我感到不适。 我觉得那句话不无道理：讨厌一个人的时候，他连呼吸都是罪过。 阿们—— 后来我去送单子的时候，阿姨拉我在一旁小声嘀咕了一会。 话里话外还是觉得小密那人很随便，诸如此类的话。 我耐心听着，心里也在附和她。但我始终谨记这是公司，说别人坏话不好，老板也喜欢团结的人。 故此我告诉她，后天我就白班了，到时候再聊。 有些事情只适合在心里知道，可就是想要找个人吐槽。 阿姨是这样，我也不例外。 前天阿姨找我帮她弄微信，我意外看见了小密申请她微信过期的信息。 昂—— 我觉得阿姨是有意的，当时我喊了句，意思是密密你的过期了，要不重新加下。 但小密有点不耐烦，像是拒绝了。 那时我隐约有点认同那句，你讨厌的人同时也在讨厌你。 磁场这个东西很玄乎的。 两看生厌，她们在这一点上有着无声的默契。 故此种种，我并不想和她们一起住，也不想到时候吃饭的时候引起不必要的纠葛。 也许真如卦象显示的，我这一生劳碌奔波欢快，在一家公司呆不长久。 摸透了一家企业的实质，就觉得没有自己想象中那么好了。 唉—— 上一天是一天啦！ 视频说明年的就业环境也不咋滴，所以先满足温饱。以后有机会，有野望的话，或许会选择去外面看看。 目前两点一线，努力让生活有条不紊。 …… 看了小姨发的朋友圈。 有句我表妹说的话引起了我的共鸣，遂在下面留了言：在学校里我也没有什么要好的朋友，还被背刺。 是啊！ 可能沉默的孩子不主动交朋友只会更沉默，加上学习不是很优秀，外貌也不出众，渐渐就成了透明人。 自艾自怜。 随之学校里就成了压抑的场所，禁锢着自己的灵魂。 高中那段日子，是我最颓废的时期。 关于辍学这个决定是幸还是不幸不太好评断，我很感谢那个时期自己能走出那个环境，走出那片晦暗的时期。 但同时没有上大学也让我断送了曾经登高望远的鸿途，失掉了那份征服世界的野心。 当然，我个人认为我还算是理智的。 在我克制的情况下，我是考完学业水平考试直到高三上学期期末才回家的。 为此，高中毕业证算是有了。 未来想镀个金，成人高考也是可以上的。 只是，在如今人人都可以念大学的时代，大学文凭又显得不是那么金贵了。 与其花那七八千去教培训费，我还是选择偏安一隅。 …… 书里说梦是自己内心欲望的折射，我无数次梦见考试，我想大抵还是有遗憾的。 曾经还和父母念叨过不会早恋的，至少要等大二的时候在谈恋爱。 可后来啊，一切早就不是计划中的模样。 当然，能陪伴在父母身边，躲在父母的羽翼下，我本人是舒坦了，就是偶尔会生出几分愧疚。 我似乎应当不该这样。 …… 曾经初中我班主任号称刘半仙，我引导他给我算过，那会我就问他我高考运气好不好。 现在想来他可能愣了愣才说的好。 或者说知识改变命运，所以我的运势变啦！ 嘿嘿，我是惯会安慰自己的。 那会也问过自己的婚姻，老师说我以后不会经常回娘家，大意是远嫁的意思吧。 那会我还问他他高不高，我印象里是说高的。 为此我信奉了好多年。 可是后来我渐渐不信了，因为我成了不婚主义，现在尽管有所变动，但我找对象的目标群体还是家附近。 昂—— 其实准不准已经不重要了，左右是个信念是个暗示，过得幸福与否才是最实际的。 第10章 相亲进行时 事实证明，当明面上的条条框框都满足后，你依旧能找出自己不满意的地方。 …… 写自白的那天因为月月和我换了个班，所以中班12点半回去的。 当时提交后我还特意在电脑上浏览了一遍，自我感觉良好。 中午下班，恰好扫地阿姨也下班，于是乎我像是被她粘在原地，唠了好久我才找机会离开。 不是我不愿意多聊，实在是中午就一个小时的时间，生怕一来一回加上吃饭时间不够。 到家已是48的样子，母亲还给我发了消息，问我怎么还没到。 昂—— 真是盛情难却，人家找我说话，我的教养实在是做不出丢下别人就走的行为。 阿巴阿巴，直接步入正题。 我在吃饭的时候，嫂子欲言又止。最终告诉我，她一个厂里的工友四处打听适婚的女孩子，最终问到了她。 嫂子问我愿意吗？愿意的话就聊聊。 我吞咽下嘴里的饭，追问他身高多少？ 嫂子：他妈说他一米八多！ 我：昂，一米八多，那太高了，算了算了 母亲：你也太挑了吧！高的不行矮的不行，胖了也不行，瘦了也不行！ 我：…… 语塞。 故事的后续是下午两点的样子嫂子给我打语音电话，我跑去厕所接的。 大意是说那边让先见个面。 抿唇。 其实我更倾向于加微信聊两句，但话都说到这个份上了，我也不想让我嫂子难做。 当然更主要的是，我对对方有期待。 但很快这份期待就变成了犹豫。 我后面追问嫂子有没有打探出对方工作，她说听那人母亲说是在快递公司，还说工资很高。 唉—— 我在快递公司干过，还不知道内情啊！基本全年无休，起得早下班还晚。 有点接受不良的感触，我甚至百度问男朋友是快递员是种什么体验？ 总之，想回避的念头盘踞在脑海。 特别是对方属虎，这点我也有所犹豫，网上说生肖不太合。 但碍于之前答应好了，临时变卦我也没有客观的理由，故此只好不断给自己做心里建设。 说起快递小哥，不免让我想到了以前余姐给我介绍的一个。 回过头去翻聊天记录，176，月入过万的小伙子。 唉—— 当初我是不婚主义，所以想也没想就拒绝了，如今点进那个微信名片，对方已是情侣头像。 不禁感叹。 唉—— 本来是想按照记叙的形式写下去的，但上班就写了开头两三段，等回家的时候被我妈几句话影响了心情。 我在思考，我到底结不结婚？ 害怕不安，一想到我那些小缺点在被别人挑剔我就有点受不了。 好不容易已经免疫我妈的吐槽，但一想到去另一个家，让另一家人容忍我这些小缺点，我就郁结于心。 唉—— 有点烦。 直接长话短说了算了，我怕在拖下去我连说都不想说了，反正凑够了一千字。 …… 我不断给自己做心里建设，告诉自己生肖信则有不信则无，快递员也是正经职业没必要因此挑剔。 可就在我忐忑的时候，助手还给我雪上加霜。 我原本收到提示以为是有新评论，结果是一条违规提醒。 心累。 如今文字已经敏感到这种程度，提几个外国人的名字就要被封，属实汗颜。不禁哀叹，草木皆兵，悲从中来。 我劝自己不必为这些事焦躁，小事而已影响自己心情不值。 在修改两次都提示不通过，下次申请要两天后，我果断复制文字直接又发了一篇。 唉—— 有点可惜的是没能让皇后看见原文。 朕啊，大概是习惯将皇后当做自白的倾听者了。 对了，说到这，还得提下守望，虽然不确定那几个号是不是都是你投的推荐票，但感谢你的票票一定没错。 相亲成功给你+1 好运buff给你+1 皇后的话学业有成，嘿嘿，考试会的都会，不会的都蒙对！ …… 回归下主旨，这个相亲对象暂且称为？ 唔—— 有点犯难，其实我俩并没交换名字，且因为他身高并没有传说中的一米八，所以我也不好代称为180。 算了，还叫180吧，其他也想不到。 下班后我一直在等180联系我，直到6点半的样子有个陌生电话。 一看归属地我就明白，约莫是他。 …… 母亲刚刚喊我吃饭，我在回同事消息，其实还有就是不是很想吃，因为不开心。 母亲见我没反应，又喊啊喊，我无奈放下手机起床开门，就见她端碗过来，我不耐烦说吃就吃，不吃就不吃，不用一直喊。 她说那你不吃就不吃，于是乎我干脆把门重新关起来，顺带反锁了。 唉—— 总是这样。 我不想吃你一请二催，好不容易我出去了准备吃，你就来一句直接让我歇气。 算了，懒得动弹。 我觉得自己情绪还没有修炼到家，可是过于面面俱到那还有快乐而言吗？ 有些委曲求全我做不到，只想按照自己意愿过完这简短的一生。 唉—— 插曲先过，回到上一步。 …… 为表礼貌，我率先说了句你好。 后续是他约我出去吃个饭，其实我一点都不想出去吃饭，我原本就打算两人去公园走一走，这样不用破费。 但考虑到对方刚下班，我不饿他可能饿了，拉着一个饿肚子的人逛公园这同样是理智的我无法做出的行为。 我应下，而后问他电话号码是不是微信，可以的话加个微信。 他继而问我我电话是微信吗？是的话他加我。 嗯……这个细节算是补上了之前我对他不先加微信的芥蒂。 微信通过，三分钟都没信息。 想了想我先发了一条，告诉他到了这边给我发消息，我直接下去。 随后我将要出去吃饭的消息告诉了母亲，母亲说没有必要出去吃，嗔怪我不会聊天诸如此类的话。 无奈。 人家都这样说了，我能说啥？ 十分钟后，180发消息过来，说在京东家电路边上。 蹙眉。 这个地方离我家有点距离，我明明给我嫂子发的地图准确到了我家小区，但对方竟然到的不是小区门口。 有些失望对方的不灵光，但还是温婉地说好，预计8分钟走到那里。 路上，我一边憧憬一边在思考待会要怎么开口。 走啊走，嫂子和小董都给我发消息。 …… 进展有些慢了，我说快点。 …… 开双闪的那辆车是他的，我走过去的时候他像是正在弯腰捡什么东西。 像是自然而然我坐在了副驾驶，太久没记过安全带了，插孔的时候感觉姿势有点僵硬。 我见他第一眼就感觉对方绝对没有一米八！ 许是期望过高，所以见面那一刻那颗雀跃的心就冷静下来了。 车一边开着，他一边问我想吃什么？ 我说没有什么特别想吃的，谎称在家吃过了水果，选他自己想吃的就行，本来我准备就在家附近的公园走走。 他说他喜欢吃牛蛙。 昂—— 我其实挺尴尬的，因为我一方面不想选餐厅怕他破费，另一方面不经常出来吃对这一带的饭店也不算熟。 长话短说。 后来在我的建议下去了一家同事之前和我推荐过的25元自助小火锅。 嗯…… 然后停车位有点难找，因为此前我哥带我来过这一带吃饭，所以我指路让他往那边停停看。 很好，勉强有位置。 他说带把伞吧，怕下雨。 我打开天气预报指给他说这几个小时没雨呢，他说还是带着比较好。 走过去的路上，确实下了几滴。 小店的生意不错，我们排了一会队。 期间我问排在我前面的小哥哥是否需要取号，他们说不用。 昂—— 不得不说，前面的小哥哥身高不错，一看就有一米八。 一对比我身旁的180，我心里就像有块疙瘩一样。 手机上和嫂子还在汇报着战况，我说一定要找个机会问问身高。 店里的事情其实可以详写，但长话短说直接加速。 他吃好了说要出去买点东西，我心想会不会是去隔壁零食店买零食了？ 很想说不需要买吃的已经很饱了，但又怕自己自作多情，所以只是点头说好。 直到我吃完自己拿的食物他都没有回来，于是我微信给他发消息。 他回：来了。 下一秒我转头，就见他，提着一个袋子，里面是两杯奶茶。 昂—— 说实话，这个点挺暖的。 可架不住我对他的身高和长相颇有芥蒂，毕竟看上去和我差不多高。 我没有接过奶茶，婉拒说喝不下了。 本想借故说天色已晚回家吧，可他打断我的话说去公园消消食。 公园是我最先提出来的，所以我也没有直接拒绝。 大抵是还想在试试吧。 后来在公园的时候我终于引导到了身高这个话题，他说就175、176这个样子。 昂—— 有点失望。 大概是前面一米八多的期望给的太高了，以至于我耿耿于怀。 一圈走下来，我脚起了个泡。 嫂子发消息问我怎么还不回去，我也想回去，可公园太大了，绕一圈才好自然而然回到开始的地点。 走到停车的地方，我说自己走回去就行，他说送我到小区，然后走天虹那边回去。 我想想也行，就又坐回了车里。 小区门口下车，我看着奶茶，故意没提。 他却将其中一杯拿给了我，想了想我还是接过了。 回到家，我给哥哥喝了。 然后和他们吐槽，根本没有一米八，然后长的没有哥哥帅。 眉骨太凸了。 呜呜呜—— 当时真的有种欲哭无泪的感觉，我说自己走了一路，看着脸都觉得自己下不了嘴。 由于我看得是侧颜，也防止自己误判，所以我问对方有没有正脸照，说我爸妈想看。 对方说在洗澡待会。 我知道是个托词，肯定是要挑一挑照片什么的。 后来在我都准备睡觉的时候他发了过来，果然看着照片还是没有我哥帅。 呜呜呜—— 我敲开我哥的房门，给他们看这个照片，说自己还是接受不了。 我哥也说对方不咋地。 我握着手机，一个劲地往床上以头抢地耳。 我哥说妹啊，我还没洗，不用给我磕头的。 呜呜呜—— 当时就比较发疯，为了证明他长相不符合我审美，想拒绝他，甚至去敲我妈的门喊她起来看。 结果就是我被我妈训了一顿。 她觉得我挑剔了，说人家哪里难看了，不就是有点凸脑壳么？！ 我：…… 180给我发消息，我没有秒回，所以他问我是不是睡了。 我说没，刚刚在听我妈训话。 他问怎么挨训了？ 我说她觉得我挑剔了。 他秒懂，说你就是没看上我呗。 我说实在不好意思，你各方面都好，就可能是我有点颜狗。 后续又说了两句安抚他受伤的小心灵，而后互道晚安。 唉—— 翌日早上他发了个早，出于礼貌我思索了几分钟还是同样回了个早。 后续相顾无言。 本以为事情就这样结束，直到昨天中午我嫂子和我说，她刚到厂里他妈就拉着她讲话。 说她儿子特别中意我，还说她儿子一点都不丑，让回家在和我说道说道。要真觉得丑，今晚可以拉她崽上我们家溜溜，要是我爸妈都说丑，那她就不讲话。 沉默。 我不知道该不该让人家来家里给爸妈看看丑不丑。 再次想起那句话，犹豫其实也是一种贫穷。 他性格感觉不错，家境听说也不错。 我也知道在婚姻里性格才是重要因素，长相只是锦上添花而已。 但一想到书里说的，要对对方外表有冲动，我就歇菜了。 唉—— 第一眼我就觉得不好看，走了一路都觉得自己亲不下嘴。 母亲一直在我面前说长得好不好看不重要，哪有性格好又长的好看的，家底的还好的。 她的那些话无疑在加重我的担忧，害怕错过这个下个更差。 犹豫。 但最后还是让嫂子别让对方来我家里了，怕二次伤害。 唉—— 可今早对方又给我发消息，母亲那些话多多少少还是对我起了影响，所以我还是回复了对方，且对话有来有往。 烦躁。 直到下班回来，我不想洗澡，然后被我妈说了一顿，说这样以后去婆家人家不得嫌弃死你。 就很糟糕。 我情绪一下子就低落起来，对于180更加不想接触了。 因为有点害怕结婚和不想结婚，也就不想拖拖拉拉耽误这个少年了。 愁啊—— 我对人生真没啥追求，就吃了睡，睡了吃，看看小说，码码字。 按部就班去上班，工资用来满足日常的吃和睡。 不挑剔，一般家常菜就行，有地方住离公司近就好。 可是，在父母眼中这些全都成了我不思进取的罪证。 而我也怕这些罪证传达到另一个即将成为我家的地方。 心说，好累啊，可以独自安稳度过此生吗？ …… 有些话是真的倦了，最后引用一条我今天发的朋友圈，以补录我今日的日常。 ??????*?. 唔—— 老早就知道有近视手术这东西，但一直没去问，一是担心术后有后遗症，二是觉得这类手术很贵没必要。 结果—— 今天心血来潮问了一下，一看对方发来的价目表，那颗蠢蠢欲动的心顿时就啪嗒平静了下来。 果然—— 还是戴着眼镜算了，亦如当初我走进牙科想要矫正牙齿一般。 第10章 一步看一步 标题在没开始写之前有过很多个念想，直到落笔那一刹才最终定格为它。 …… 因为一些事情已经有点忘记最初想要写下的周记内容，我结合上篇自白才慢慢回忆起前几天的经历。 昂—— 还是没回忆起来。 算了，那这次就不按照日子来说事情了，就事论事吧。 1.感情 上回我说到和相亲对象那点事，今天继续来补录一下这几天的发展。 当晚见面后我是婉拒的，翌日他也就一个简单的早，我本以为可以顺理成章将此事放一边，却没想到第三天他主动来找我聊天了。 当然引子是我11号发在朋友圈的一个表情包，而我之所以发这个表情包多少也是有他的缘故。 不得不说高中那篇装在套子里的人一文中有句很有道理的话——在恋爱方面，特别是在婚姻方面，怂恿总要起很大作用的。 （为了这句原文我特意去百度了下这偏文章，因为我就记得里面两个字：怂恿） 因为我妈对我的喋喋不休，以至于我也犹豫起来，担心错过了这个，下一个更不如。毕竟能走到相亲这一步的男孩多多少少是有点缺陷的，性格也好，外貌也罢，总之高富帅是不可能流入这个市场。 于是乎，对方给我发消息我也礼貌的回复，甚至有反问，让局势呈现来回拉扯。 但不可置否的是，晚间比起和他聊天，我更愿意沉浸在小说的世界里。 曾经我说过，如果未来有个人能让我觉得他比小说重要，那他一定是我放在心尖尖上的人。 昨天是加他微信的第7天，我本来准备深入了解下对方，如果有些原则性的东西触及到了我的雷区，那我果断和他断联。 只是后续的事情不如我所愿。 先是早上和那个我觉得有点意思的分销商闹了点矛盾，此刻我已经不愿提及这个人，故此就用当时记录在微信里的段落概括。 悲哀，照他这样想，霍金来了都得站起来喝酒，算是不欢而散吧，其实也明白他们这些人对言语上的忌讳就像裹脚布一样。 算了，上纲上线的，他已经主动说了不闲聊了，我回复1. 可能是我单方面认为足够熟了吧，我认为“万一这条链接废了”只是一句话而已，而他非得认为说这话带着对他生意上诅咒的意味。 话不投机半句多，理念不一样。我也再三告诫自己没有必要因为工作上的人或者事影响自身，那些不必去在意，往后不干这份工作了，谁又认识谁呢？ 跳过。 因为这个人的影响，将我上午的好心情全给破坏了。 我不断给自己暗示，说这不是我的错，没必要自责，也没必要为他而不开心。 虽然道理我懂，但心情还是没能回到最初。 我将这件事情分别分享给了180，小董，还有风暴。 然而小董和风暴实在是太缺乏共情能力，直接让我摆摆手说不聊了，在聊下去我怕会伤和气。 至于180，倒是有点和我沆瀣一气的意味，只是我也及时打住这个话题，不开心的事情没必要一直记挂着。 对了，昨日中午的时候从母亲那得知，180其实姓刘，和我嫂子母亲一个姓，至于全名我至今不知道，也没问。 因为他末尾有个锋字，这是我通过微信转账查探出来的。 许是有那么一点可能继续下去的可能性，所以180这个代称显然不适合这个可能被选择的男孩，结合上午的两个字，在中午时我就想好了他新的代称。 流风。 其实本来想说风流的，但我怕万一真的风流了，那我不得晕倒在厕所。 下午下班回家，本来就受上午心情影响不好，结果到家又被母亲的一句话给气到了。 父亲买了一些藕，母亲责怪他买多了。我想缓和下气氛，就说不多，大不了我炸藕片吃。 母亲说就我炸的藕大家都不吃，一点味道都没有。 阿巴阿巴。 本来这个事情告一段落，结果母亲喊我吃饭的时候，突然来一嘴。 昂—— 我发现微信里有小记录，那我直接摘抄。 好无奈，没事也要找理由叼我，呛我是不是将她不许让我炸藕告诉对方，什么东西都说给对方听，说我不会聊天，真的感觉好累了，我压根没想到这一层，本来平复的好心情又给搞得不开心，有时候真的想一个人，不愿染是与非。 …… 当时是真的很无奈，她这话直接把我给整不会了。 如果两个人连坦诚都不能坦诚，那还在一起干什么？ 那一刻，我开始怀疑自己是否有继续下去的必要，真的很心累。我和人谈又觉得我不会聊天，生怕我将家里什么事情都交代出去。我不和人谈又劝我不能不结婚，女大当嫁。 唉—— 真的真的，当时原本搬出去住的念头又死灰复燃了。 这个家，或者说因为母亲的那张刀子嘴，我宁愿离开。 可离开这我又该去哪呢？别人我也不想拖累，搬出去租房我一没找到正当合适不伤害亲情的理由，二来我也觉得租金贵。 因为情绪低落，我选择了早睡。 关闭自我意识，等待心灵修复。 有关计划的摊牌也相应的搁浅，当然这是直接原因，关于此事还有个间接原因。 在和他继不继续下去这件事情上我是犹豫的，因为我一旦决定的事情，哪怕后续不如自己的意，也会坚持走下去，除非不如意到实在是算了。 举个例子。 最初那个老板介绍的对象，就是因为我率先给了他个身份，所以哪怕我们见面我对他的长相不满意，父母对他的年龄很介意，我还是义无反顾对他说只要你来我们家提亲我就嫁给你。 不算是爱，只是自我的一种执念。 可惜，哪怕这般，他也没有好好珍惜。以至于后来他联系我还不如王者里的好友，于是乎在两个月后我自然而然提出了告辞。 初恋的梦破碎了。 后来有人宽慰我，说这不算是初恋，只有真心爱过的才算初恋，并不是指第一次恋爱。 可像我这种理想主义的人是听不进去的，我所认可的就是第一次恋爱。 就是因为梦的破碎让我对爱情没有那么大的憧憬，对婚姻也生出了抵触情绪，因为我一个人的时候也很好，没有必要牵扯另一个灵魂。 …… 回归主旨。 按照计划，如果这次摊牌基本上都满足我原来的设定，哪怕有一点瑕疵，只要不违背底线，我还是会选择让步和他试着走下去。 我能感知到他在向我靠拢的心，也正是因为这样我才更不愿意耽误人家。 我深知喊不醒一个装睡的人，所以我犹豫是否从沉睡中苏醒，敞开心扉，不拒绝他的靠近。 看多了小说，我也希望我和未来的他能有个好的开端和过程，所以早点做出选择才能让故事奠定好基调。 其实如果这个故事真要写下去的话，开端已经有点瑕疵了。 就我嫌弃他长相这事情，他妈已经知道了。 如果我和他在一起的话，未来婆婆会不会因为这和我心生芥蒂？ 好难。 为此，我选择了顺其自然。 …… 昨天中午我忽然想到了我曾在自白中写过一篇有关未来自画像的内容，找了很久才发现在“农村已完结”那篇，原因是刚好那天农村那本书完结，为了彰显它的一点地位，所以就没有取名为未来自画像。 那里有关我对未来的设定，是在24年相亲里遇见符合理想中要求的他，而后才订婚。 唉—— 总之，自由恋爱就没在我计划里。貌似找对象只能靠相亲，所以早点晚点认识好像也没什么。 下午，我继续看自白，从临近4月的时候开始看，其中我看见了一些有关自己对自己未来所说的话，告诉我对待感情要慎重考虑。 其中有条参考标准，就是3个月后还能保持这种热情那就可以试着答应交往。 于是乎，顺其自然吧。 如果3个月后流风对我还是这个态度，未尝不可一试。 当然，在决定交往前，我还是得探下底。比如，我想婚后小两口不和公公婆婆住；比如，我想以后只生一个小孩；再比如，工资和存款问题，以及对于未来的规划。 我还是那个计划，每年攒2w，码字20w，工作到30岁就不上班。 如果上述问题能得到对方的认可，那我会选择尝试在一起。一起经历人生中还没经历的历程，明年年底订婚，而后翌年在结婚。 抿唇。 先这般计划着吧，时间会告诉我们后来的答案。 对了，我原本在想摊牌的时候有考虑过是否给他看这本自白，后来当我看到我自白里写的内容，我想了想还是算了。 本来彼此间感情也不多，有些事情难得糊涂。 还有就是看自白的时候里头有一句，等我结婚了这本自白就会完结。 哈哈哈，到时候我转战去写头条或者微博，嘿嘿。 有关感情的事情暂时就记录到这，流风说明天休息，今天本想找我出去吃点东西，但考虑到他今晚值班会下班晚，料想我也不会去。 我笑着打太极，确实，在没有确定是否要继续下去前，我基本不会应约的。 所以，感谢他没有提出让我为难的请求。 2.事业 人生嘛，除了感情就是事业。 近期工作上也有点不开心，一个是上述的一句话翻脸事件，还有就是别的。 详细的我不想说讲，就说一个我临近下班发生的事情。 老板发了个表格让我算价格，我不小心重复加了个数字，然后我做错了。老板和那边人核对，才发现是我弄错了，于是发了个语音对我表示无奈。 我听着他的话陷入了深深的自责当中。 唉—— 小密当时在我旁边，于是我说多做多错，早知道还不如不做。 我如此哀叹，而小密却说这是老板信任我，所以很多事交给我做。 我呵呵一笑，当然知道有这层原因在，可是吃力不讨好啊，也不见得加工资，反倒是多做多措，少做少错，不做不错。 不是很开心。 同样我也明白，没有必要为已经发生的事情而郁郁寡欢，更不要因为和自己利益不想关的事情陷入深深的自责。 往大了说真不值。 善良的人总是将错误怪罪在自己身上，而那些自私的人就知道将过错归因于他人，如此情绪上倒是不受影响。 …… 我发了个朋友圈：容易自责肿么破【打脸】【打脸】 呼—— 我时常安慰自己没有必要为了小事耿耿于怀，更何况是这种对自己没有产生一点益处的事情。 但真的很难做到一点都不在意，我只能利用其他事情去转移我的注意力，或者是早早沉睡关闭自我意识。 明天又是新的一天，假装忘却，让新的故事覆盖旧的纸页。 …… 3600个字，我想凑到400字。 仔细想了想，那就在说一点关于小说上面的规划。 诱夏还是动也没动，自白的话一周至少更新了一篇。 很感谢皇后近期每天给我投的推荐票票，爱你(?′?‵?)i l?????? 今天中午我更是发现连同我那本彼岸皇后也有投推荐票，真的是有心了。 每一个有心的人都值得用心去对待，很感谢命运中有段时光是和你相伴成长，亲爱的音音，朕很幸运能够遇见你。 哪怕我们只能够陪彼此走过一段时光，但也足以惊艳整个过往。 50岁那年，树下的我咀嚼着这段文字，仍能回忆起那个言笑晏晏给我手绘丹青的姑娘，在我耳畔低吟：陛下…… 唔—— 我想，到那时，小姑娘也有佳人在旁。 甚好，甚好。 …… 有个叫不如开团的小朋友一口气给我投了5张推荐票，本来上次提及守望那次就要说起他的。我都记录在微信了，但当时写那篇的时候还是忘记写上这个昵称了。 现在的话，应该也不晚。 还是那句话，有的人来了也还会走，有的人走了也还会有人来。 待我温柔者，我必以温柔待之。 …… 最后，用我14号摘抄的一句话结束全文。 两个不同生活习惯的人生活在一起，鸡毛蒜皮的小事儿没有什么好评理的，生活的和睦还是剑拔弩张，不是靠不产生问题，而是产生问题以后双方对待问题的态度。 晚安，朕的皇后(|3[▓▓]朕暖好小被窝啦！[撒花][羞赧] …… 准备提交的时候才发现标题走一步看一步是6个字，有点强迫症，不删一个字心里痒痒，故此一步看一步哇！！ 吧唧，真·皇后晚安·真，吧唧。 第10章 我与流风诉 早安皇后，朕的小宝贝［摇花手］ …… 话不多说，回忆流启动！ 那日我写完自白后有些困了，但还是撑着和流风有一搭没一搭的聊着。 他说他明天休息，我明白他是想约我出门的意思，但我婉拒了。 第二天，星期二，下午的时候他再次问我下班后有没有事？ 我义正言辞说有，回家睡觉。 嘎—— 请叫我气氛破坏组。 托腮。 …… 下班到家楼下，正巧对门邻居大叔也在等电梯。电梯内，我窥探到大叔手机上明晃晃的小说界面，不禁莞尔一笑。 原来这个年纪也爱看小说吖！ 努力憋笑。 顺带想着自己往后还是要努力写小说才对，指不定哪天对门的大叔看的就是我写的拙作。 傲娇。 …… 啊啊啊啊—— 刚刚扫地阿姨给了我一袋吃的，里面四个红薯两个橘子。 阿姨让我早点吃掉，不然到时候那几个来了不好弄。 唔—— 在家吃过早饭的我，为了不辜负这番好意，全部都吃了。 嘎，好饱。 特意发了个朋友圈，始终要记得心怀感恩哇！ 阿姨同我说，之前她也有给过小月，但是对方不要。 我说阿巴阿巴同她相聊甚欢，而后总结了一下谈话的感叹。 原来拒绝别人的吃食是真的也会让人心存芥蒂，觉得是看不起对方。 还有就是人的成见是一座大山，一旦对你这个人有偏见，那么无论你做了什么，你的行为在对方看来都别有深意，像是在针对她。 当然，与此相对的是，对一个人有好感有爱意，那她的行为相应的也会在你心目中美化。 而我所要保持的就是，不强求。别人冷待我，我无视之；别人善待我，我亦善焉。 还有就是，尽管我发的这个朋友圈可能会让同事看见了会觉得阿姨对我有偏爱，但是我想的是：为什么要顾及那部分不爱你的人而去隐藏自己对爱你的人的好感呢？ 我炽热的表达爱意，只为了让在乎我的人能够得到我正向的反馈。 吧唧，公司里头和我沆瀣一气的就是这个阿姨啦！ 感恩的心，能遇见关照我的人。 …… 本想续接上文，但吃饱了就不想思考那些，故此直接引用我记录在微信里的信息。 周二17:59 唉，我爸问我怎么没出去吃，我说男孩子喊我了我拒绝了，我说吃别人的不好，结果被他俩说了一顿，说我直接去别人家算了，谈恋爱的时候不吃别人的东西，还指望结婚后吗？ 好无奈啊，我有我自己的人生准则，就是不想欠人情啊，我错了么我…… 烦死了，天天为这点破事，以后有另一个家了，是真不想多扯，不愿染是与非，越少人牵动我情绪越好［哭］ 19:40 吃了哥哥的油炸，感觉美食真的可以治愈我的心情 20:06 和流风把话说开了 …… 以上是星期二的经历与心里流程，看到这个记录脑海里对那天发生的事情一下子就清晰了。 临近下班的时候和流风说起了抽烟的问题，然后他说他不抽，但是父亲会抽点，我说那没关系，因为…… 因为还没说完我就忙去了，他发消息追问下文，我说这就得提到另一个之前想深入了解的问题了，需要展开说的话等我下班回家晚上聊。 契机已经送到面前，所以我准备好好聊聊之前想了解的原则内容。 只是天公不美，回家心情又被影响了。上次也是，准备摊牌因为心情不好，所以直接说想睡觉了，然后晚安闭麦。 这次我也想睡觉了，但又觉得是不是命运的安排，屡次被打搅。 于是乎我丢了个骰子。 1-3睡觉 4-6摊牌 很好，6点。 我果断找对方，提及自己心情不好。 消息等了一会对方才会，差点我都准备睡了算了。 后来的后来，也便有了我整理的如下5问。 第一个：你对未来的另一半有什么想法？ 流风：其实吧也没有什么想法，就是要顾家，一确认的话就不能更其他男的有暧昧关系[捂脸] 第二个：你对未来有什么规划呢？ 流风：规划的话就是1如果咱俩有可能就一直下去的话就一直下去，到时候结婚之后小孩子可以不要那么早，然后先看看能不能自己开个店或者什么的，你想工作就工作想不工作就在家带小孩[捂脸］ 第三个：你对生宝宝持什么观点？比如个数以及性别？ 流风：性别没关系，生几个看情况，要是媳妇还想生就生不想那就不生 第四个：婚后你觉得小两口是和爸妈一起住还是分开住？ 流风：看对方，对方想分开那就分开 第五个：你有什么想问我的咩？ 流风：我没有啥问题你很好，只不过就是太难约出来聊聊天啥的哈哈哈哈 以上是归纳出来的，聊天过程中当然更润滑些，问题也是自然而然的引申，不会像这种一问一答的僵硬模式哈~ 嘿嘿，为自己解释一下。不然怕皇后看见影响朕在她心目中的形象。 (*\/w＼*) …… 基本上吧，这些回答都算满意的。 当然说归说，具体还要看做的，时间才是检验承诺的唯一标准。 翌日，也就是昨天，我同母亲说起了这个事情，说对方没有在这边买房子，但是准备买了。 之所以特意提及，是因为之前我家里一直认为他在这边有房的。 嗯…… 总之，巴拉巴拉后，我妈说随我。 唉—— 我说那你们见一面吧，如果你们也觉得他相貌带不出去，那我就及时反馈，省得给了对方希望又让对方绝望的。 如果你们认可他了，那就这样吧。 唔，说好要遇见理想型才结婚的姑娘最后也妥于现实了。 怎么说呢，生于红尘，长于红尘，总该要务实些。 最为主要的是我偏向智性恋，长相只是锦上添花的内容。 其他小朋友不要学我哈，有些东西因人而异，不具备模仿性。 仅供参考。 我是觉得感情是可以培养的，也能接受长的不帅的。只要爸妈觉得长的过得去，带不去不丢他们的面子就行。 总之，顺其自然。要能承担自己选择所带来结果或者后果，不然别轻易做决定。 为了快刀斩乱麻，选定下个礼拜一母亲生日那天约他来家里吃个便饭。 …… 字数满2000了，更多详细的我就不记录了。 懒，上班摸鱼就想躺着了。 近期要不是为了等着回复流风，我应该下班回家吃完饭就想睡觉的。 昂—— 没找到什么吸引我的小说，然后小说又懒得写，所以选择乖乖睡觉。 对了，可能夜有所思夜有所梦，凌晨五点的时候我醒了。 当时梦真清晰。 唔—— 家里人一致没看上，然后对方在门口躺地痛哭流涕。 当然，梦里的脸不是流风的。只是那种借酒浇愁的断肠人形象，和我于心不忍的情绪仿若真情实景。 唉—— 梦醒后有点惆怅，可棋局已经布下。没有其他痛点的话，这副棋只好演出之前的布局顺势而下。 举棋不定是大忌。 断或者行，我是果敢主义者。 第10章 虚与委蛇否 标题来来回回删了很多遍，感觉要么不是凑不到五个字，要么就是无法表达我想表达的中心思想。 男—— 难啊—— 低头哀叹。 …… 其实有点想直接睡觉，不去记录这些乱七八糟的，因为如戏昨晚同我说，让我别写这些，被别人看见不好。 过往，我来回咀嚼这两个字。 …… 罢了，按照时间的顺序来写这篇自白吧，不然我不知道该如何切入主题。 一切过于杂乱。 …… 无形的时间线在有心人的拨弄下跳转到了21号，那些周正的文字跃然纸上后又神奇般井条有序的组合在一起诉说着少女的心事。 “笃笃——” 予墨有些忐忑，但还是假装镇定敲了敲对方的车窗。 此时夜间七点半，她之所以出现在这里，是因为流风约她一起去上海城看电音节。原本她并不想出门的，但那晚和他谈心，对方提到了很难约出门这点，故此她也尽量在改变。 很傻，这个姑娘。 许久前她还信誓旦旦说只筛选不改变，但渐渐走着就偏离了预定的航道。 “笃笃——” 突然响起的声音让流风吓了一跳，他刚刚正低头看着手机。 “你没被吓到吧？” 刚拉开车门坐进来的予墨清楚地将对方的反应看在眼里，略含歉意地问道。 流风淡定地摇摇头，“没有。” “……” ————分割线———— 昂，有点写不下去了，长话短说吧。 这算得上是我和他的第二次见面，原本这些我应该详细描述的，因为当天回来是这般想的，还告诉皇后会记录在自白里。 但今天凌晨通宵和如戏长达五小时的对话让我恍然间清醒，那些我自以为是对方释放出追求的信号是不是都是我的错觉。 我同如戏描绘了第二次见面的部分细节。 1. 我说我比较介意的一点是，我系鞋带的时候发现对方还在向前走而没有发现我并停在我身边等我。 那一刻我有点刺痛，察觉到对方对我并没有想象中的在意，但自我意识给自己洗脑，强行忽略这点不对劲，也许我系鞋带太快，对方只是没来得及看见呢？ 我自我欺骗着，可如戏却毫不犹豫地戳破了我建立的保护墙。 他告诉我，一个人爱你的话会满眼都是你，不会连你没跟上都没发现。 我说我不强求对方做到给我系鞋带这步，只想...就只希望他能发现我，而后走到我身边等我。 随后为了加强说服力，他甚至举了他自己的亲身经历。 给他喜欢的姑娘系鞋带。 唔—— 有被刺痛到。 2. 走完一圈回去，时间还早，他提出要不要去吃点夜宵？ 其实我是拒绝的，但考虑到对方为了来接我，下班可能就在外面随便吃了点，所以我问他是否饿了，如果饿的话我陪他吃点。 吃什么呢？ 这又是一个难点。 我不知道他是绅士风度还是怎么，明明我让他决定就好，最后还是来问我的意见。 而我对于这些其实有选择困难症，因为我总在考虑些有的没的，担心选贵了人家会觉得我物质，选便宜了对方又不屑于去吃。 哭。 如戏说我这个人有点注重细节，然后还有点敏感，比较在意别人的感受。 他说他之前追女孩几万几万的花，甚至最终连手都没牵上。 一瞬间我又破防了。 呜。 期间路过一家汉堡店，聊着聊着他来了一句，你不会没吃过这家吧？ 没记错的话原话就是这个，当时我尴尬极了。 是的，我确实没吃过这家的汉堡店。脑海里当时想到接话的语句是用俏皮的语感说这不是等着第一次和你一起吃么？ 想归想，我深谙我们之间还没熟稔到用这种语气说话。 故此只好强行挽尊，说自己一般吃别的牌子的。 后来他又说自己基本将古茗里所有奶茶的品种都喝了个遍，并且告诉我他其实不怎么爱喝奶茶，他爱的是果茶。 并且只喝三家的果茶，一家是喜茶，一家是蜜雪，一家是古茗。 果茶我喝过，20块一杯。 顿时我觉得我和他是有差距的，我做不到这样的大消费。 心里有点发苦，但面上我依旧妙趣横生接着他的话题。 回来后，我也将这个事情告诉我哥，我哥说这没什么的，直接说没吃过，你请我吃呗！ 唉—— 如戏说我过于在意他人的看法了，坦然点就行。毕竟是对方在追你，你没必要姿态放那么低。 哭。 性格问题吧，我总是别人对我好一点，我也很相应的对人家也好一点。 就比如早上第一句早，我都是保持一人一天开启一句的水准。 但我今天将这个告诉我妈，她就说我不该这样去做，他找你聊你再聊，不应该主动去发消息。 唔—— 是我错了吗？ 3. 如戏说我把握不住这个男孩子。 我：…… 我问他怎么得出的结论，他一一告诉我。 首先我同如戏说了流风的母亲同我嫂子说我没主见，由此如戏推断这个男孩对我的感官包含这点。 都到这一步了，我还试图粉饰太平，说那是他妈说的，不是他。 如戏很强硬说，他妈能说这话，不还是他那说了什么吗？ 一时间我哑口无言。 我懂，我明白。 如戏继续帮我分析，他告诉我这个男孩子不见得喜欢我，只不过是相亲不讨厌我而已。还有就是对方情商很高，很多话不见得真实。 比如第一次相亲，根据他妈在厂里到处找适龄的女孩就基本断定，第一次的概率极低。 我沉默得振聋发聩。 4. 我将那聊天的五问发个如戏看了，他说我单纯，有些话说和做是不一样的。 婚前都依你，等你生了娃就变了。 同样他举了他朋友的例子，顿时我又不得不撕下那层粉饰太平的纸。 这个道理我其实知道，只是我更愿意相信他说的都是真的，更希望这个世界多一点如我一般坦诚的人。 但如戏所说的种种，以及我在细节里找到不爱我的证据，这下子让我连自我欺骗的勇气都丧失了。 理智告诉我，我也是他权衡利弊的选择罢了。 那些我以为释放靠近我的信号，或许只是迎合我，误导我。 5. 有点心累了，如果时光可以倒流，比起处理这些复杂的思绪，我宁愿最初嫂子问我要不要聊聊的时候，果断像以往一样摆摆手说不要。 是他妈误导我。 说好的一米八，我才有所期待的。 也不知是那边有心机刻意的，还是如何。我都说了先加个微信聊聊，结果对方就是没加微信，直接说要见面。 如果当初微信聊了下，知道具体的身高和长相，我是绝对不会有了解他内在的兴趣。 如戏告诉我，不满意就不要再去强迫自己发现对方的闪光点。我看着这句话笑得比哭得还难看，我说我满意的是一米八的帅哥。 呵—— 他告诉我不用想了，那样的帅哥是不会流入到相亲的市场里。 对啊，我知道。 所以我退而求其次。 6. 他刚刚忙完了，之前约好打游戏的。 本来我是退游的，但昨天想了想，整天确实没太多聊的话题，比起晚上在那尬聊，还不如打游戏。 所以我更新了游戏，问他带我上分吗？ 怎么说呢，他一加上我好友，打了两把，然后我说先领点东西，等我下，结果他就发来了cp申请。 我……不好意思拒绝，毕竟还是对他有好感的，担心拒绝了会因此影响双方的关系，所以我什么也没说，犹豫了三秒还是同意了。 技术可以，只是我想要的不是单纯的上分，而是游戏里的那种呵护。 我希望我玩瑶瑶公主的时候，他不要让我拼命的去追他，而是要学会来接应我。 那一刻，其实我想到了小懒虫。 无奈地笑笑。 可能侧重点不一样吧，也许接应我，让着我，游戏就难以胜利，而他是希望带我赢的吧。 我再次替他开解到。 …… 我刚刚借口说自己在看小说，说等到九点半在上线。 为什么我不说我在写周记呢？ 因为上次我说过了，还给他看了一点截图，以及深入了解那晚我还提到了我写小说的这个事情。 但他似乎根本就不关注这点。 如戏说我写周记很好，但是最好别写了，不然以后被对方看到了不好。 是啊，有谁愿意去被别人说三道四，指指点点的呢？ 正因为我明白这点，所以在之前的自白里我才改口说还是不给他看这些算了。 人心经不住考验。 也许当他看见我对他的描述，他就不会那么喜欢我了。但我又忍不住转念想，如果看到这些就改变了爱我的决心，那这份不堪一击的喜欢我要来做什么？ 我笑。 …… 今天我对流风的态度比之前要冷却不少，大概是梦醒了，滤镜碎了。 我的那层温柔小意只给值得的人，而他现在在我心底是嫌疑人，在无法确定他对我的感情前，我已经没有那种唯他不可的想法。 还差5分钟就到约定的时间，这篇我就先到这，明天周一，约好要来我家看看的。 还有很多想说的没有记录，如果明天吃完饭后还有心情的话，会再开一篇的。 最后，用我前两天摘抄在便签里的一段话作为今天自白的结尾。 女人到底要什么？ 直接转账，定位给我，原地等我，下楼取快递，定了你喜欢吃的，给你就收着，而不是吃了没，到家了没，睡了没，多喝热水，我真的是喜欢你，只会用嘴来敷衍你。 第10章 活在当下咯 时间是检验承诺的唯一标准。 昂…… 距离上次更新自白过去的蛮久的，其实如果不是知道皇后还在等着朕，朕估计这个礼拜又要偷懒的。 上次22号写到23号流风会来我家做客，那天晚上他确实是来了。 但是挺尴尬的，我家里人也没什么和他好聊的，我和他也没有达到那种亲昵的关系。于是乎我只能磕着瓜子掩饰我的尴尬，嗑得我嘴巴都干了。 很多细节我可以去写，但是考虑到之前如戏和我说的话，我还是决定将我与流风的感情线轻描淡写得一笔带过。 那日饭后我送别他，带来的烟酒母亲也都让拿转去了。 他走后，母亲同我谈心，说长相还可以，让我自己做决定就行。 我…… 唉，其实犹豫就等于不够喜欢。 我同如戏说，如戏说不喜欢就拒绝，我说但是我找不到理由去下定决心拒绝他。 于是乎，为了找到理由，我将之前想问的但又刻意去忽视的问题再次摆在台面上。 这晚，我又和流风谈起了心。 我知道问起之前的感情经历不好，但是我有处男情节。在得知人家高中和大学都谈过恋爱后，我断定他不纯洁了，于是我以此为借口说散场。 唉—— 我将这理由说给我爸妈听我被骂的好惨，说这有什么。我小姨说现在这个年纪还是处男的少得可怜，说去年我外婆给我介绍的那个肯定是处男，要不嫁给他？ 我摇头。 当初都没看上，我现在能看上才有鬼。 还有就是处男只是其中一个点，又不是只满足这一点就可以得到我的喜欢。 其实，我和爸妈分享那么多，无非就是希望他们支持我和流风果断掰掰。奈何他们压根不支持，最多就是看我自己拿主意。 鸡肋啊鸡肋！ 我本以为这就算了，结果他问我这个符号是什么意思？ 当时我害臊，所以打字写的是处情节，结果他连这个符号都不知道，我顿时感觉思想没有得到共鸣。 但你说他文化水平差吧，他好歹也混了个大专的毕业证。 更绝的是，我和小董分享这个，小董也同样问出了这个问题。 阿西吧，这个男女的标志不是很常见的符号吗？ 满脸问号。 我当时的心情激愤极了，以为自己终于找到了个借口放弃这段相亲，结果事情出现了反转。 他告诉我并没有做什么出格的事情，高中纯洁，大学意外发现是人家的备胎，想睡也睡不到。 顿时其实我更无语了。 唉—— 心情大起大落的，既然又满足了处男情节，那我又找不到借口说散伙了呗！ 然而这样的平静维系了两天，25号又被打破。 那天我晚班，他说过要等我下班再睡的，结果我到家给他发消息他都没有回信息，直到6分钟过后告诉我睡着了。 这是一个点，还有一个点是我朋友圈的内容。 摘抄： 有人对我说，外面下雨了。 我指尖微顿，回复道，嗯，放心，带了雨衣。 于是他哭着对我说，就不能不带吗？ [捂脸] 怎么说呢？ 许是多年来习惯了一个人，很多事情不愿去麻烦别人。 会将自己能掌控的事情安排的面面俱到，无论下不下雨，后备箱常年都会放件雨衣。只要车子电量不足一格，就会在当天给它充上电，确保下次出行没问题。 所以……我沉默了。 仔细想想，其实我还是比较有少女心的，比起下雨天送伞，我更倾向于睡前给我讲晚安故事的人，更倾向于会给我做好吃的人。 因为……伞，我有。 然—— 平时会看我朋友圈的人，结果这次在我的引导下才看见。然而他却说讲故事有点难度，但是会去学。 晕倒。 我直接说不勉强，我要的从来不是强求，而是你发自内心想要为我做。 凡此种种都让我大失所望，在联系到以前那句只筛选不改变的话，我又动摇了继续走下去的心。 在和如戏分析完这波后，凌晨一点，我发了条散伙的消息： 想了很久，还是想说算了吧，喵，明天不用给我发消息，睡了，最后一个晚安。 消息发过去，其实我内心久久不能平静，设置免打扰，强迫自己入睡。 睡醒后，看见他发了消息给我，解释昨晚的事情。 一堆堆。 其实我有点心软，但是好不容易又开口说这事，轻易揭过的话只会让事情走向一个结果。 那就是，在一起。 忍着不回应，但实在是看不了孩子为我说的这些话，所以中午吃完饭我又发了一条劝他放弃的言论。 唉，不全是晚上的事情，是我们不合适，十几天……也不算久，没必要自责，不合适而已，昨晚8点40多我问你在干嘛，你说在看小说，结果今早你又告诉我去找满地我了，不管真找假找，肯定有一处在说谎，你说过要坦诚的，结果不诚实的还是你自己，散了散了，花开不开，花都是花，爱不爱你，你都是你，不回了，勿念。 以上是我的原话，后来的后来他又阿巴阿巴了很久。 唉—— 实在不知道该怎么办了，如果他洒脱的放手我觉得会将这一切当个小插曲放过。 可…… 后来我问我妈，正巧我她和我小姨在视频，于是我小姨给我出主意，说你就问彩礼能出得起吗？房子买了的话还欠不欠债？工资的话以后上不上交？ 等等诸如此类物质的信息。 四点多，我在上班，准备找合适的机会回应他。 恰好，他又发了一条。 [流泪][流泪][流泪][流泪]虽然认识不是很长久，但是我承认一开始不是很心动，但是后面聊了许多之后，我确实是动心了，只不过是你比较不怎么想动吧，不过我还是没有放弃，虽然在哪一个方面做的不好，但是可以改的宝，别不理我行不行[流泪][流泪] 呜呜呜—— 他叫我宝耶！ 真的真的很喜欢这种亲密无间的关系，可双方都属于试探期间。 太快得到的会不珍惜，更何况我也不是非他不可。 很难确定一个人，但确定了就是终生。 后来的后来我问了许多，得到的肯定都是好话，只是能不能践行那就是另一个问题了。 …… 刚刚帮老板写点东西去了。 昂—— 其实我每次写东西老板都不是很满意，但是吧，至少我写了不是。 近日，我司控价巡检组在小红书上发现有分销商以超低价的噱头吸引客户。 对于该种行为严重破坏市场控价的分销商，我司已解除与其合作关系。 关于控价，我司再三声明任何平台下单到手价禁止低于控价销售，并一直严厉打击该种扰乱市场控价行为！ 无论是小红书还是其他交友平台，一律禁止以低价吸引客流，从而损害集体利益。 一经发现，绝不姑息！ 本次小红书处理事件，望各位引以为戒。有则改之，无则加勉。 最后，祝各位店家在此次双十一取得傲人的好成绩！ …… 发完后，我又补充了一句： 昂，不太知道老板想要的是哪种效果，我先写我写的版本，看看就行，不好当我没写[捂脸] …… 唔，小月说我咋这么卑微？ 我说还不是之前写的老板都不满意，但是吩咐了不写又不好。 阿巴阿巴，其实老板是让我们仨都写的，但基本就我写了。 一个是源于对文字的热爱，这种锻炼的机会也还行；还有一个就是老板都发话了，你不得表现表现？ 就算写不好，也总比写都不写要好，你说是吧？朕的皇后。 …… 续接上文，流风同我说后。 唔—— 婚后工资上交，家务我不做他就做，饭的话他也可以做。 彩礼也可以出，至于工资目前四五千，存款不多，因为都拿去治脸上的痘和买车了。 昂—— 虽然吧但是吧，能够许诺就很好了。 我也就这样说说，到时候还不得按照上班时间来，要是真单独出去住，那做饭肯定是谁先早下班谁先做。 唉—— 虽然我一直说我懒，但是不能简化的我还是一直有在做。 话题都说到这种程度了，我是真不好拒绝对方了。 尽管和理想不符，但是我惯会包容的。毕竟如果真如他所说那般，已经算是不错的居家型男人了。 昂，这些日子我晚班，他每晚都守着手机到12点等我到家给他发消息。 说实话没必要，但确实有那么一些感到被在乎。 只是我说给母亲和嫂子听时，她们一致认为这种行为有病。 …… 沉默。 如果能一直这样保持下去的话，我确实会心软从而在一起。 我甚至在思考，下次见面要不要表现得熟络一点？ 毕竟一个人的热切程度是根据你的回应来定，没有人喜欢热脸贴冷屁股。 …… 以下根据微信记录展开碎碎念。 1. 22号我在美团优选上买了不少东西，比如瓜子，比如蛋糕，比如各种菜。 都是为了招待他。 2. 许久没聊的lh突然给我发消息，问我有没有什么合适的工作推荐，并表示只找双休的。 我翻了个白眼，说自己月薪3000，就休两天。 她说两天怎么活啊！ 乌鱼子。 总之希望她找到心仪的工作吧。 说真的，现在大学生不稀奇了，像她这种刚出来没经历过社会毒打的也挺正常的。 3. 让故事的新章换了旧的夜 让没来得及的续写的续写 4. 如戏说感情可以培养，但是爱情不行。 阿巴阿巴，可爱情是奢侈品啊！我劝慰我自己。 5. 我见过很多人性和黑暗，但是我依然单纯对你。我的意思是，你的那些伎俩不该用在我身上。 6. 别人的一句话其实有很多个切入点，然而我选择了老板最不讨喜的那个。 昂—— 又被老板说不会说话了。 7. 28号晚，母亲突然同我说起生肖。 我说男孩子属虎我属蛇，二者相害。 唉—— 可现在已经到这一步了，你让我因为这点毫无依据的东西就全盘否定这20天来的感情，我又做不到。 我始终坚信，感情和婚姻都是需要双方去经营的。 但要么没影响也不全是，我甚至找了找生什么生肖的宝宝适合缓和二者相害的关系。 得出结论，生个属马的最好。 但是根据我对未来进程的规划，以及他也不想那么早要孩子，故此可能往后推到属羊的几率更大。 属羊适合2.5.10月份，属马就是1.2.3.7.8月份最好。 适合二者的生肖：马，狗，牛，鸡，四者唯尔。 捂脸。 有时候我在想，我连和对方生孩子的事情都想好了，这难道不算是喜欢吗？ 甚至于那晚，我连孩子的姓名都规划好了。 如果是男孩就叫刘一鸣，女孩就要刘依忱。 昂—— 其实挺纠结的。 因为命理显示我头胎生女更吉利，生男有刑克。但是生了女，我怕他们会催我生二胎。 可这又和只想养育一个孩子相背。 叹口气，走一步看一步吧，现在为时尚早。 8. 尊重当下，不必忧虑未来没有发生的事物。 享受当下的快乐就很好，那些杞人忧天的事情只会让自己畏手畏脚。 爱就在一起，不爱散开就是了。 我如此这般洒脱道。 9. 我每一次都怕直接拒绝他的“求婚”，会影响我们的感情。可是我觉得就我的现实情况，我还没有能力进入婚姻阶段，为一段关系承担起责任。 ————摘抄自虎扑评论 10. 最讨厌的事情就是……喊我做一件事，结果我做完后又责怪我做的不如她意。 上面的她代指我的母亲。 早上她喊我去灌煤气，我忍着不悦说大早上不要打扰我睡觉，有事等我出去说。 再后来我拒接她，说车子没电，直接喊灌煤气的上门就行。 然后我看着时间，七点那会打电话给别人我怕太早，于是等到八点半。 本来想等着母亲送侄子去幼儿园回来后当着她的面打的，但是风暴喊我打王者。 我这个人心里不能窝着事情，不然打游戏都不开心。 所以我打了电话，结果对方说今天不在这边，要不找别人来帮我灌？ 我说你什么时候回来，他说明天下午。我说那不急，等你明天来。 就这样，我等母亲回来后告知她结果，并询问应该能撑到两天吧？ 阿巴阿巴。 后来就被痛斥了一顿，说又不是得要这个人来，他都说了帮你找人，你还非得让他来才灌。 我…… 我喜欢熟人啊，而且两天又不是等不起，我特么做错了吗？ 真的很不悦。 就像我切菜做饭样的，母亲老说我做的不行，以至于半路她都接过去。 唉—— 算了，不做也罢。 有些人是该啊！ 我已经尽可能学会视而不见，此条针对工作上。 11. 流风感冒了。 昂—— 他不但胃不好，感觉免疫力还比较差。 可我要是以这些为由断绝来往，又显得我不近人情了。 唉—— 很难保证一辈子不生病不是？所以我尽可能以关怀为主。 …… 4300了，其实还可以写更多，但是懒得动，准备摸鱼了。 最后，偷亲我家皇后一下。 尽管最近因为这些琐事不常来自白这里看看，但只要一来都能看见她的身影。 很爱很爱。 至少在我的滤镜里。 …… 梦归故里，吾心甚安。此中有你，吾心所盼。 第11章 美好在路上 一个礼拜过去了，子曰偷懒的人还会偷懒，相逢的人还会相逢。 嗯，这句话是老子说的。 …… 近期工作也比较忙，上班摸鱼写自白压根不存在的。我只好抽出夜晚咸鱼的时间特意过来记录下我这一周的情绪变化。 待会小蜜蜂约了我出去，所以应该写到半路会暂停会，等我回来后在来更新。 此刻，2023年11月6日18点25分。 记忆的钟续接上次煤气事件。 有时候我真得觉得一件事情的好坏和处理这件事情的当事人有直接关系。 引用我当日记录： 有些事情就像这次的灌煤气，他都路过我家了，结果看到黑灯就没问，上午也路过了没问，非得等我打电话，要不是楼下的小广告被涂掉了，我肯定就换人了。其实你心里也是惦记我的，但是你不说，我以为你忘记了不在乎，结果就这样遗憾收场。 看见这段话我才能回忆起这件事情的存在，31号他并没有来。 而后母亲责怪我，非得要那个人灌。 唉—— 1号，我决定中午回来的时候在楼梯间看看有没有其他灌煤气的电话，不知是不是命运，那些都被涂掉了中间几个数字。 于是乎，我只能再次打电话给那人。 心里想的是没空就算了，这件事情我也不管了。 反正吃力不讨好。 这天的前一天母亲说父亲可以翌日休息，到时候让他去灌，但是并没有。 我吃着午饭电话拨过去，他说昨晚看我家没有灯火所以没说，今天亦是没有打扰。 唔—— 这大概就是人与人交往的缩影吧，你觉得我舍不得你就会挽留，而我觉得你在乎我就不会走。 错过。 遗憾。 后来的后来，他答应下午来，只是到了下午四点还没来，母亲发消息给我，说她要带侄子出去玩，言语间都是责怪我的言辞。 很不开心。 我说你去玩吧，大不了就放对方鸽子。我路子窄，到时候你让老哥去弄吧。 四点多，那人给我打电话。 我说可能出去了，他说那等我回来五六点再来一次。 我说好，到时候我应该下班回家了。 五点多到家，第一件事就是问母亲煤气罐有没有拿走。 没有。 顿时我的心又悬着，很害怕事情又没有办成。 父亲也在一旁责怪我，说不自己拿去灌，喊人家灌的话肯定会缺斤少两！ 我蹙眉，不悦告诉他不要把人想的这么坏。 唉—— 还不是我骑电动车不方便，那个煤气罐那么重，我又弄不起。 与其自己磕磕绊绊，还不如花点钱交给专业的人去做。 后来我洗完澡躺在床上，他给我来电，我说在家。 翌日中午，我问母亲煤气罐送来了吗？ 她说送来了。 那一刻我舒了一口气，压在心里的那块石头终于落了地。 唉—— 我这样的人，真的适合生活轨迹一成不变，多出的变化会让我心高悬，产生微妙的不安感。 …… 此刻18点41了，还没接到小蜜蜂发来的消息，那我继续描述后续的回忆。 1号21点44分，我点开助手，看见了皇后给我的留言。 她明天就要参加运动会了吖！ 吧唧，希望我的祝福还来得及。 这段时间是真的很少上助手，所以皇后这边也就没有那么及时的互动。 虽然但是，嗯，皇后你听我狡辩，哦不是，你听我解释。 哈哈哈哈~ 朕始终还是爱你的，不管我有没有回复你的消息，那颗心始终留有你的位置，挂念着你。 天气降温了，多穿衣服哦~不然感冒啦隔着网线传染给朕了肿么办？ (*\/w＼*) …… 1号晚上，小蜜蜂说。 嘎，怕皇后看到小蜜蜂会迷惑，所以朕先解释一下。 之前的流风就是小蜜蜂哦，小蜜蜂更可爱和熟稔一点，嘻嘻。 算是关系有递进叭(???〃) 小蜜蜂说想我，要来找我。我说算了，大晚上的在家睡觉比较香，开车不安全。 但说实话也挺想有人安慰自己的，貌似当时因为母亲煤气罐这件事情心里有点郁结，所以当他提出要来找我时，内心有那么一丝冲动。 但理智始终紧绷着那一根弦，所以我说你丢骰子吧。 1-3你来 4-6睡觉 好巧不巧，他丢到了来。 但是那时已经十点，我觉得不妥。所以告诉他那就明天晚上吧，也就是2号。 …… 先写到这，我去梳个头发，要是我弄完他还没有发消息我就继续回来写。 …… 22点25分，我到家了。 他有点事情，所以这次我们没有走很晚。 唔—— 这次我俩牵上手了，准确来说是我给机会主动牵起的。 大概没什么违背大原则的前提下，就是这只小蜜蜂了。 …… 续接上文。 1号晚考虑时间上问题，所以我说那就约另一天晚上。 那晚：鸡锁骨，酱香饼，蜜雪，冰激凌，蜜桃四季春，熄灯，归家。 这是我2号晚23点16分留在微信上的。 嗯，他问我吃什么？ 我选择了鸡锁骨，本来还想买酱香饼的，但是那个香掉牙竟然改换门庭了。 嘎—— 来回走了两遍都没找到就很尴尬。 蜜雪的冰激凌现在是2元的那种，以前是3块的，感觉那个好吃点。 我们还点了两杯蜜桃四季春，是他选的，我付的钱。 但是蜜雪的这个感觉不咋地，下次不选了，一股勾兑的味道。 对了，他说他怕楼房高，哈哈。 …… 11月4号7点4分 睡得早和睡得晚状态真的有点不一样，昨晚八点多睡的，今天接近6点就有精力玩手机了。 11月4号7点54分 王者cg太感人了，命运之线和人鱼之歌，能否冲破记忆的封锁。 11月4号23点37分 因为游戏里他一句：宝，别赖在线上要去支援。我觉得他不懂我，很不开心，又沟通了下，感觉彼此还是有很多问题存在，明天先冷处理吧。玩物丧志，我还是决定退游了。好好码字，沉浸在我主宰的二次元世界，在那里没有这么多的不开心。 …… 嗯，4号这天晚上算是让我有点不开心了，大概真的不懂我。 我说睡了，然后翌日起来看见他说了很多，我想想还是继续吧。 因为人无完人，这些小东西可以忽略，更重要的是责任与担当，游戏只是游戏。 玩物丧志，于是我退游了。 说不打就是不打，宁愿去码字或者看小说，再不济直接睡觉。 …… 5号，我收到了他点的奶茶，为此我也点了一杯一样的回去。 虽然我比较不舍得花钱，但是我坚信感情是需要双方付出的，所以也送点小温暖给他。 不过因为午饭吃太多，那杯奶茶我喝到下班才堪堪喝完。 而据他描述，他喝那杯就一下子喝完了。 也许，这就是男女喝奶茶的不同。 我慢品，他牛饮。 …… 6号，今天。 最近都挺忙的，一个是双十一活动价，还有就是许多地方开始下雪，变冷了。 昨晚也下雨了，寒风怒号。 对了，外婆来家里住了几天，本来说让小伙子来家里坐坐的，但我后来想想还是算了。 外婆的意思就是希望我能成，不要想着跑路，而我嘛…… 如果有很大的不开心，肯定要跑路的，毕竟婚姻是一辈子的大事。 唔—— 今晚聊的还算挺开心的，吃馄饨的时候他还将他碗里的肉和豆泡夹给我了。 懂得分享，不错。 看见外面有糖葫芦还问我吃不吃，因为以前我说过糖葫芦吃的是情怀。 不过，我还是没有让他买。 坐在公园的长椅上，他有客户给他发消息，所以就没坐多久，提出起身走走。 因为之前哥哥提到下次出去玩回来给他点奶茶，说要男孩子点，如果是我买的他不喝。 哈哈哈，我知道哥哥是在试探。 但是我……嗯……我买的单，不过后来他又买了两杯。 整体上还好吧，但感觉生孩子这上面，他也希望生两个。 唉—— 太难。 回来我提着四杯奶茶，我哥问我咋买这么多。 嘎—— 我一解释，我说人还好，结果我哥说还早着呢…… 感觉我有那么一丢丢主动了，但是该有的底线还是要有的。 心脏可以跳动，但是如果有一天选择离开了，也不会因此而难过。 至少要到明年年底吧，我劝诫我自己。 对了，昨晚他问我什么时候可以休假，到时候一起去湖南湖北玩。 怎么说呢？ 这种会过夜的安排多少带点目的性，所以我说这两个月不舍得休假，等2024年吧。 …… 还差200字满3000，以下引用我5号早晨回复他的对话作为这次自白的结束语。 1.别说我沉默了，你自己也是一样，有问题也是不说，就比如昨天你说的那个开麦事件。 2.除了喜欢还有就是这也是一个互动，别人都煲电话粥的，怕你没话题，你就讲讲故事，或者陪我说说话就行，有些东西不要光流于表面，要看事情的本质。 3.我能向你表达听故事的意愿就是代表认可你声音，不然我自己折磨我自己啊，想听故事我完全可以去听真人主播讲好么。 4.我也知道沉默不好，两个人之间不是靠不产生问题，而是看彼此产生问题后解决的态度。 5.不，其实如果不是我昨天表现出的不开心，你是不会意识到，也不会自己行为上会让我不开心，因为在你的世界里你的行为是正常行为，但在我的世界里就是不正常的，可能你打游戏确实没有遇见过甜蜜的双排吧，有些东西是受环境和认知的影响，换个角度说，你并没有错，可能是我需要的共鸣太高了。 6.如果你为了我而去改变是痛苦的话，那或许不必了。我也希望两个人在一起能够成为更好的彼此，互相成长。但如果这些成长在你看来是痛苦的，那或许从一开始选择就错了。我有慕强属性，喜欢优秀的聪明的。有关聊天中，我尽可能向你靠拢，我俩散步很多话题都是围绕快递，因为我知道这个话题你熟，冷场几率很低。也庆幸，还好我做过快递，不然真的语言匮乏。我同你聊文学，而你错别字连篇…… 7.因为我表现出来了，想让你知道我的不开心，当然更多的是不想委屈自己去表现正常的情绪。 8.不引用了，这些给我哥看了，我哥说我说这么多就是表明在乎了，不然直接不理会就是了。嘎……睡啦，晚安皇后［吧唧］ 第11章 双十一好忙 手指在键盘上乱舞，打印机快要冒烟这种忙碌。 唔—— 上厕所的时间都没有，早上倒好的水那是一口都没喝。 尽管这般负责，但很多事情还是没有处理完毕。 可能另外两个不是我这种心态吧，大概是能混就混。 唉—— 好冷啊，我躲在被子里敲下这行字，手指僵硬得有些厚重和迟钝。 上周发生的事情说实话脑袋空空的，只剩下工作中的忙碌，以及面对明天客户催促的无力感。 …… 刚刚写完上文，有个客户信息转交给了同事下，又和小蜜蜂说了两句话，然后不自觉就刷头条去了，成功将写了一半不到的自白给忘记了。 还好刚刚小蜜蜂说他先忙，让我玩会手机先，我就突然想起自白还没写完。 嘎—— 现在下班都得留意下手机上有没有客户的信息了，唉，真的是有点压力。 主要还是工厂缺货，所以产生了一大堆问题。 拖吧，拖完这两个月就好了。 虽然我很有责任心，但是巧妇难为无米之炊。 不说这些了，我直接将微信上记录的只言片语照搬上来用作回顾的引子。 1. 7号22点51分 忽然想起来明天我早班，赶紧调下闹钟，还好没立即睡。 嘎—— 不太记得这天做了啥，估计按时上下班吧，故不做扩述。 2. 8号17点39分 摘抄 富与好不能共享，罪与恶却要平摊。 交涉就是博弈，博弈最忌讳的就是解释。你主张你的要求，我谈论我的损失。 举例：你说家里有孕妇，让邻居关wifi，邻居完全可以说，他几只手机，一个月的流量费约莫3000，想关可以，先转10个月的。 学会让对方承担责任他就会闭嘴，对于不顾及他人感受的人，一定要多给他扣几顶帽子。 8号21点42分 坚决点，一个娃，分开住。 嘎—— 貌似是我刷头条刷到的视频，然后里面说了一系列公婆在一起住的例子以及生孩子的顾虑，所以我才写下这句话用以警示我自己。 因为我比较动摇之前的决定，想着他现在住的家离他上班的地方更近，而我也可以换公司去那边上班，到时候上班也不算远。 孩子的话要是第一胎是个女孩，虽然我强调只生一个，但可能会考虑生二胎，毕竟要顾虑他们家里人的感受。 唉…… 3. 9号没写，不知道发生了啥。 4. 10号19点39分 好冷，感觉着凉了，大白罐感觉假，但是就这样吧，看看效果先。 嘎—— 这条要重点说下。 7号晚上我忽然想起来找款身体乳涂涂，因为我的皮肤一到冬天就特别干，起皮。 以前都不在乎的，毕竟不影响健康就行，然后那天忽然想起我哥说的也要打扮打扮，再考虑到小蜜蜂，所以想着皮肤还是要改善一下的。 唔—— 挑了好久，最终在黑姐的推荐下买了丝塔芙大白罐。 然后吧……旗舰店有点贵了，然后我在其他店买的。 不知道是不是假货［哭笑不得］ 重点看效果吧，先涂涂看。不ok的话要么放弃改善，要么在换换别的。 捂脸。 小蜜蜂本来要帮我买的，我说不用。 不太好意思。 不过他能这么说，还是很开心。 5. 嘎—— 11号的感慨有点多，我一条一条的复制。 117:33 唔，本来小蜜蜂是喊我吃火锅的，但我不想出门，然后喊他来家里吃，他不来。还有就是，他的声音真的和公子好像。 218:15 唔，突然又不是很想结婚了，只想一个人，无牵无挂，没心没肺。 我比较务实，而他们更注重面子。 当然，我也存在虚荣心，可比起这些，我更愿攒钱，存着以后不上班养老。 宝，要结婚的话也一定要拖到2025年再结，不然我怕你后悔。 319:31 那个曾经吵过架的分销夸我们，然后还让老板给我们转钱喝奶茶了，呜呜呜，我有被收买到。 419:54 11月21日皇后与朕的百天纪念日，打算21号给皇后写个特别篇，就用她给我写的这篇为引。 521:57 晚安，朕的皇后。 6. 12号12点13分 我能接受这世间所有的虚情假意，因为生活需要，但我不屑成为虚情假意之人，飞鸟与鱼不同路，简简单单做自己！ 17点33分 唉，怎么说呢，人家摸鱼也不好说得。 嘎—— 这句有感而发，我责任感比较强，所以上班小蜜蜂找我我都说在忙回聊会想你，然后就没有下文了。 八个小时里基本都在处理工作上的事情没有停息，而其他两个同事，一个还算好，另一个感觉再混吧。 客户问她她就说不清楚，您自己看详情页。 无语。 唉—— 我和旁边的说要是明年还是和这样的人搭档我要换公司了，与其在这混还不如去找个工作能力强的同事合作。 就酱，努力熬完这两个月。 明年一月份本来打算休的，但是昨天我看了下日历，估计做不满一个月就会放假的。 所以也没休的必要了。 多挣钱吧，唉…… 后面要是还在这做的话我肯定要休的，有人陪我的话这100块可以不挣。 因为确实太忙了，并且还不被老板理解，要让她们感受下没有我存在的感受。 小蜜蜂最近也很忙，那天得亏没答应他出去吃火锅，因为后来他又回公司给客户收件了。 昨晚更是回家吃饭后又回了公司，我等的有点困就睡觉了，然后中途醒了下我看才八点就继续睡了。 又醒了下快十一点了，我挣扎侧起身拿起手机。 果然，他发了几条信息给我。 我回。 唔—— 既期待他在等我，又觉得没必要。 我都准备他没回，我接着睡觉了。但还好一分钟后回我了，说本打算等到十一点要是我还没回就睡了。 后来的后来我问他困不困，他说困，我说那你听完我给你讲故事就睡吧。 很久很久以前在一个遥远的王国里，一位王子诞生了，他就是传说中的睡王子。 这个故事告诉我们一个道理，没有充足的睡眠是不能变成王子的。 请问我的王子，现在可以睡了吗？ 哈哈，原本是公主的，然后我改成了王子。 怎么说呢，还算有用心吧，应该是11号他主动给我讲睡前故事，虽然是文字版。 讲是一个西瓜和草莓谈恋爱了。 记录下这温馨的瞬间。 t: 给你讲故事宝 今天我们讲西瓜跟草莓的故事 宝 w： 唔 一口吃掉 t： [坏笑]有一天西瓜和草莓恋爱 w： 哈哈哈哈，有那画面感了 四不四生了个西梅 t： 不是哦，过了一天草莓觉得西瓜有点花心 w： 唔 后来捏 t： 因为西瓜有南瓜，冬瓜白瓜等朋友，草莓觉得自己可怜 w： 嘎 t： 于是草莓对西瓜说，我们不要在一起了，你心太花了 w： 那好叭 再见惹梅梅 t： 西瓜觉得太委屈，太委屈，于是西瓜在草莓面前一刀把自己切成俩半 w： 嘎 t： 对着草莓说道，你看嘛你看嘛，人家一点都不花心，我心里装的全是你啦 w： 明明是瓜子 竞会哄人家小草莓 小草莓别上当勒 这个花心的小西瓜 …… 嘎，他当时讲这个时候我觉得可爱死了，为此还截图发了个朋友圈。 结果第二天就收到了同事的调侃，哈哈哈哈笑死我了。 虽然但是，唔，有种暗搓搓的秀吧。 麻麻喊我吃饭啦，上个礼拜就写到这里。 工作上忙完这阵子应该就好了，总之宝你要记得，工作只是工作，不要因为工作而影响了生活，影响了心情。 对了，昨天看日历。 圣诞节和圣诞夜是早班，但是元旦和跨年夜我是晚班。 唔—— 和小蜜蜂说，他说到时候来找我跨年。 有点甜蜜，但更多的是怕在公司尴尬，毕竟是工作的地方。 被人看见我咋介绍？ 捂脸。 不知道元旦放不假，以及那跨年夜会不会提前放我回家？ 暗搓搓期待一波，脑补了好几个朋友圈的内容。 就酱，我吃饭饭去啦~ 天冷了，皇后也注意保暖。感觉这个天静电也特别严重，我今天中午在同事电脑回她上面的消息，被静电电了好几下。 嘤嘤嘤(??∧??) …… 夜深人静的时候，要记得想我哇！爱你哟！！ 第11章 路过我自己 那一刻，眼泪婆娑，我像是回到了我18岁那年溺毙的心境。 …… 一行字写写删删都难表我意，很多情绪我不知道从哪里牵头。 …… 沉默。 …… 我本想将昨天的经历凝缩成一个专门的短片，但下笔不定，为了更好的写作效率，所以我还是沿用之前的微信记录法吧。 尽管今天只想写周五的昨天，但我不得不从周二的心绪开始接引。 …… 1. 周二 17:10 有点崩溃，但我安慰自己没必要为了工作而不开心。 唔—— 只是上面一句话，我就知道当时忙的情景，即便我早班四点半下班，但到家了还是惦记工作上的事情。 忙碌的时候就会有矛盾，难处理的事情互相推诿，而我上班尽力处理，下班也不会傻乎乎赶着加班。 有关同事，后续会有事件提及，故不在此详细赘述。 2. 周二 20:34 约好了出去，可是他客户真的好晚，我等的有点困了，在家吃了饭，还吃了哥哥买回来的油炸，说实话真没有想出门的欲望，只想在寒夜里睡去。 唔—— 关于这点，是最近一次小蜜蜂约我晚上见面。 干快递真的下班不守时，最开始我就有点介怀，可理智又在告诉我，人家也是为了挣钱，为了谋生。 于是乎，哪怕是等，他焦急催促客户，我也安慰他说没事，别因此得罪了客户。 书里说，将事情分为四种，可分四个象限。 第一象限:重要且紧急 第二象限:不重要但紧急 第三象限:重要但不紧急 第四象限:不重要且不紧急 事情按照这样的先后顺序去处理即可，而我将他工作的事情放在了第二象限，我和他的见面放在了第三象限。 如此，也算是宽慰到了自己。 3. 周二 22:59 逛完回来了，不是很开心，路上大部分时间他微信在回复客户，上次也是因为这个客户所以提前结束了散步，这次也是。 想给哥哥买的雪雪也打烊了，很不开心，觉得还不如在被窝里看两本小说实在。 唔—— 接下来7天他终于找不到理由约我出去了。 我在家吃的，所以他点了碗面吃。他问我吃不吃，我说看着他吃就好，结果他说让我玩手机，不然不好意思吃。 唉—— 感觉一个人也挺好的，可总归有有那么个人。 到小区门口，他问我要不要送我上来。我说不用了，外面这么冷。 其实不要问我要不要，你问我肯定回答不要。 本质上可能没什么区别，但或许这就是独属于女孩子的矫情吧。 还有就是他第二次提我指甲长了，第一次是第一次牵手那次。 其实上次他提后我就剪短了一半，结果他还觉得长…… 可我就喜欢长指甲，你说呢？ …… 这么长的文字是当时写在微信里的，换做现在我估计懒得回忆了。 没办法，树懒本懒。 所以说有些情绪真适合当场记录，等回过头去想就觉得过去了就过去了，连敲打键盘的动力都没有。 关于小蜜蜂，不好说啊不好说。 我只能说还是那句老话，心怀感恩降低期许。 当然也千万别做老好人，如果有人触及到你的根本利益时，该发火还是要发火。 如果满分是100分，能达到80分就算可以了。 4. 周二 23:53 取消闹钟，睡觉，明天晚班，愿睡到天荒地老。 唔—— 这句话表达了主人公当时存在了一定的厌世情绪，比起人世间的三千浮华，枯藤老树与昏鸦，她宁愿沾着被窝，空调wifi与西瓜。 5. 周四 01:08 他给我点了奶茶，还有粉怕我饿着，可是真的好忙，吃好吃的都没空，唉。 有心了，不过好烧钱。 唔—— 你没有看错，就是那么突然从周二跳到了周四。 前面4条都是周二，这条周四的实际记录的是周三的晚上。 当时工作特别忙也就没时间写便签，等我到家入睡前才想着记录一下，方便到时候周一写自白。 唔—— 感觉自白被我写成了回忆录。 小蜜蜂给我发消息说给我点东西了的时候，我被工作压得心力憔悴，忍着不悦敲字告诉他不用点，取消就好，真的很忙，没空吃。 然而下一秒外卖已经到了。 唉—— 我对送餐的小哥说了声谢谢，又和小蜜蜂发消息表示收到了。 下一秒又投身进工作，独留外卖在冷却。 不多时，还有奶茶送过来。 打的电话，我去公司外面拿的。 说不欢喜是假的，但忙的真没时间享受美食的安逸。 有种负担的感觉。 因为我舍不得浪费。 结束工作后，回家我和小蜜蜂说了粉不错，不过那个鸭腿不值那个价。 末尾还为之前冷冰冰的态度表露出一丝歉意，我明白脾气不应该留给自己身边在意你的人。 也有在尽量克制，但这个工作真的是有点精神内耗了。 有关工作，后续有事件会详细说，故暂不做详述。 6. 周四 这里没有具体时间，因为是我现在补述的。 嫂子身体不舒服，说头疼。 之前也是这样，有点经常性的感觉了，母亲表现出很重视，同她一起去医院。 这貌似是周三的事情，然后周四中午还让我问嫂子是不是下班后去打针，要不要蒸好饭。 之所以刻意提起这点，是为了替接下来周五的事情做铺垫。 ——·周五专属分割线·—— 先起笔将微信里记录的心里路程搬出来，而后我在重新串联整个事情以补充说明。 08:01 引用我发给嫂子的聊天记录 嘎 嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面买的吃，我吃早上的粥[尴尬] 08:17 哦 老妈把我骂了一顿，他说我不煮，他煮给你吃。 08:21 唉，明年要不还是搬出去住吧，我心好累，就想当个咸鱼，真是碍着她们了。 09:23 1-3去公园浪，丢到了3，出门，坐在凉亭里好好审视审视自己的人生。 好久没有体会过高中那段抑郁时光了，约莫还是要离开才是。 我不知道能不能在25岁前找到能让我留恋这个世界的东西，我只知道目前还没有。 不愿染是与非，怎料事与愿违。 呵—— 露出一个凄美的笑。 09:27 不想成为任何人的累赘。 09:31 她永远不知道的是，18岁经过那片湖的时候，我就想过要跳下去。 09:52 吃完了粉。 09:58 成年人要自己学会愈合伤口，自己爱自己。 11:26 两个同事都给我发消息，一个说让我别都转给她，另一个则是跟着我的朋友圈问我怎么了？ ［截图］ ［截图］ ［截图］ 对话我就不放了，懒，也没必要为她们刻意浪费笔墨。 情绪不要为不值得的人消耗太久。 15:40 我觉得本身我还是挺幸运的，在不开心的时候还能遇到陌生人，开解我，传授人生经验。 15:52 母亲给我发消息，语音的我听都不想听，转为文字又看不懂，为了不让他们担心还是回复了。 已到公司上班，不用担心。 …… 接下来的故事我没在微信留笔，因为忙于工作压根没那种心绪刻意去描绘。 2319个字。 碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。 可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。 …… 周五，天晴，阳光明媚。 我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头…… 起因还是母亲。 当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。 （题外话： 唔—— 但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。） 意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。 我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。 脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。 我说不想煮菜，我中午煮面算了。 母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。 我说吃掉了那就吃挂面算了。 她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。 太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。 顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。 因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。 其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。 事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。 但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。 她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！ 那种歇斯底里，让我一度心累。 至于吗？ 至于吗！ 在外面吃一餐会咋滴？！ 客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。 在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。 心里很委屈。 明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。 凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？ 那一刻，我真的失望极了。 曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。 你说…… 世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？ （题外话： 噗——［擤鼻涕jpg.］ 好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。） 客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。 母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。 我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。 真的很烦！ 就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？ 我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！ 呜呜呜呜 我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。 怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。 呜呜呜呜呜 我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。 可他们根本不懂我。 哈哈哈哈哈 只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！ 别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！ 呵—— 我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。 一种不被理解的痛。 我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。 已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。 每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。 我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说…… 写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。 （题外话： 宝，不想笑可以不笑？ 可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。） 后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。 每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。 可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。 思索片刻，我决定丢骰子。 如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。 那就吃碗粉吧。 汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。 从小到大，我都很懂事。 哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。 所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。 他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。 不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。 高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。 可后来啊—— 小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。 信念破碎了。 加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。 我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。 什么甜品店都成了泡沫。 我呀！ 只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。 可就这一隅，我也买不起…… （题外话： 是不是写偏了，看我拉回来。） 起床，打开房门。 父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。 但我没动，只是看了几眼就移开了视线。 其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。 而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。 上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。 以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。 啪—— 打脸。 一百万，我一年攒两万。 对不起，是我没出息。 走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。 看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。 上面明码标价，肉沫拌粉5元。 很好，价位在我的预期之内。 还有汤粉卖吗？ 唔—— 可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。 （题外话： 刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月say goodbye） 随后她又问我是在这吃还是打包带走？ 我迟疑了一瞬，说在这吃吧。 其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。 其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。 捂脸。 真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。 我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。 店员看见了连忙说，嗐，还让小姑娘你帮忙擦桌。 我笑着说没事。 一些小事我也懒得计较，大家都是芸芸众生打工人，在这个社会生存也不容易。 唉—— 说多了都是无奈。 粉还不错，虽然儿时记忆里的味道早已远去。 那时那碗2元的汤粉才是我心里的惦念，可惜，2元的时代再也回不去了。 尽可能的攥住这手里的5元才是王道！ 期间小蜜蜂也给我发过消息，我说不开心准备去公园晒太阳。 他问我怎么了？ 我没细说，只是说不被家里人理解。 顿时他哑口无言。 因为家务事，他两边都不能得罪。 明白他的顾虑，也不奢望他帮腔什么。只是他连询问事情经过的这一步骤都省略了，多少还是有点失落的。 吃完结账。 微信到账5元。 有钱结账的感觉就是好！ 我离开早餐店，向着公园走去，路上人来人往，买菜的大爷大妈特别多。 阳光很好，照在我身上。 我发了个朋友圈，包括早上好烦那两个字，今天已经是第二次发朋友圈了。 书里说情绪要隐藏，可我不想。 因为想要人关怀。 每一个朋友圈都有他想要达到的目的，或者说期待的人关注。 （题外话： 母亲喊我起床了，马上要开饭。 为了和谐，在不能解决这个存在问题前，最好的方法就是彼此假装忘记，心照不宣。 我吃饭去啦，吃完再来写！） …… 马路边，公园的草坪上。 一位妈妈和她的孩子坐在垫子上晒太阳玩耍，我多看了几眼。 默默往前走，最后走着走着还是选择了公园里最熟悉的那张长椅坐下。 在那张椅子上，印象比较深的是，前几年和朋友小l来这坐过。当时拿着蜜雪的4块钱柠檬水摆拍发了个朋友圈，配文是：有人与我立黄昏？ （题外话： 2021年9月24日朋友圈，别问我为什么记得这么清楚，因为我刚刚去翻了遍朋友圈。 唔—— 刚刚忽然想起，如果要官宣的话，到时候可以二者截图，买两杯同款柠檬水拍图，用句号，有人与我立黄昏。 可惜的是，他到现在还没能让我认定就是他。） 那记忆太过遥远却又清晰可见，最近到也和小蜜蜂坐过两回。 我喜欢静静的，静静的感受风经过的路径。 湖上的玻璃桥放了个牌子，桥面维护禁止通行。 然而我目睹着过往零星的人类，他们多数都无视这个牌子，钻过松垮的绳子，径直往里走去。 只有一个人，徘徊了一会，还是选择转身。 风吹我吹得有点冷，我就穿了个卡其色的打底，外面套了件卡其色呢子。 手机出门只有一半的电量，在强光下我为了看清又调高亮度，所以耗电量特别快。 小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天消息就好了，这样就能来陪我。 说我没事，你好好上班就行。 说实话，其实也很期待有那么一个人在你失落的时候奋不顾身奔向你，将你拥入怀中。 可生活没有偶像剧那般轻松惬意，他们都背负着现实的枷锁，负重前行。 憧憬的那份美好终归没能实现，后来我等了很久也没出现。 我理解。 有那么一秒我设想过，如果他中午下班奔我而来，那么那一刻我就认定是他了。 我和他透露过我坐在我们曾经坐过的那张长椅上，刚刚巡逻的保安定点拍照的时候还问我，是不是不开心？ 开解我说人生不过几十年，没有什么过不去的坎。 我努起唇角笑了笑，眼中却泛起了泪花。 我说了声谢谢，心里想的确实我现在表情一定很难看吧。 原来我的不开心表现的这么明显。 其实……我知道，如果不是不开心，怎么会有女孩子一个人独自坐在椅子上木讷地望着远方的湖面。 有那么一刻我也想过，走向那片湖，沉浸在湖底。 即将迈入18的我也想过。 在出发来公园前，我原本是准备去那年18岁湖边坐过的亭子里在看一天湖，感受下当年的那种心境。 但看见禁止通行的牌子，我最终还是没有过去。 就这样，我在桥这头的长椅上，轻轻一瞥就能望见那时的长亭。 大抵，我还是和18岁不同了。 当然，18岁那年不开心的我最终也选择了回家。 等到天黑，披着雨丝凉意。 我清楚的记得，那天下午我没去上学而去公园呆坐的原因是，中午在饭桌上母亲当着叔叔的面打了我一巴掌。 母亲啊，她总是这样。 没有想过我也是有自尊心的。 此刻我也不知道该怎么形容她了，刀子嘴豆腐心，可那无形的刀子扎得也疼啊…… 手机余姐问我怎么了，是不是家里人催婚，我说不是，而后同她说明了一下事情起因经过。 她说确实没必要，并且表示羡慕我能克制住自己花钱的欲望。 我同她说了几句，喊她先忙，借此结束了对话。 毕竟，家丑不可外扬，说自己不好的遭遇弊大于利。 后来同事小月也问我怎么了？ 我猜她是看见了我朋友圈，于是我又简易说了几句。 她说那也太不对了，我说至少比有些父母还好点，起码不用上交工资。 唉—— 父母的面子还是要维护的，哪怕某一刻很不开心，但也不想让别人误解。 就在我和小月聊的时候，小密发消息抱怨，喊我不要转给她。 我说我也转给了月呀！ 就是这么无语，我上早班的时候她们疯狂转给我，轮到她们的时候就各自推诿。 于是我截图给小月，小月说她那边也不怎么忙啊，就是看不得我闲一下。之前你早班的时候，她还喊我别转给她，都转给你。 卧槽！ 我一看这话，顿时就想起一个词：两面三刀。 果然阿姨讨厌小密不是没有原因的，我原本还在为我之前说小密恶心而有点歉意，因为比起小月的摸鱼，她还算中肯一点。 结果…… 原本心情不好的我，想到这段时工作上的事情心情就更不好了，于是我和小月说做完过年明年就不干了。 这b班我不干了！ 为此，我又发了个朋友圈： 我的不开心这么明显吗？[捂脸] 虽然情绪不高，但还是说了声谢谢，谢谢保安大叔的劝告~ 其实我也明白，工作不开心了大不了就辞职，家里人不理解自己大不了就搬出去独立，人生不过短短数十载，何必为难自己…… 可还是好伤心哇[捂脸][捂脸] …… 有关工作那句话，我知道老板会看见，但就是故意的。 爱咋地咋地吧，年终没有红包就算了，反正我都决定明年不在这继续了，又何必苦心经营呢？ 手机电量很快就来到了20多，我捏着手机，双手交叠，不时换着坐姿。 唔—— 坐久了屁屁有点痛，还有就是有小蝇子会爬到我身上来。 我见到了一只苍蝇，一只毛毛虫，还有不远处一只蓝色的蝴蝶。 前者我直接踩死了，后者我盯着看了几秒，等我后续再去看的时候就不见了。 你说，明明蝴蝶是毛毛虫变的，但人们对二者的态度却截然不同呢？ 定点打卡的保安大叔又路过一次，问我不回去吃饭吗？ 好尴尬。 但想了想也没必要换位置。 静静的，静静的，我打算呆到一点半还没人出现的话，我就回去给手机充电，顺便睡个觉才去上班。 唔—— 有时候就是那么有缘分，或者说我运气真的很好。 我看着桥前那手机拍照的那人，凝视着他想着会不会无视那个警告牌过去。 没成想他走了几步，突然问我，是不是本地人？ 是不是？有点难界定，我在这里生活了十几年，但户籍确实不是这里的。 于是我折中回答到，我从小在这长大的。 他夸这里环境真好，又同我说起了对面的房子，说他前两天去看了，可惜就6.70个平方，觉得有点小。 他说他是江苏的，来这边出差过好几次，每次都喜欢来这边走走。 后来的后来我们聊了很久，互相都没有问名字，这里我暂且称他为苏江。 苏江起初是站着和我说话的，我往旁边挪了挪，拍了拍长椅，喊他坐下说。 他很热情。 热情的向我介绍这片湖面的美，给我看手机里他拍的风景照。 西海的岛屿，以及昨晚参加的羽绒服服装展视频。 苏江说这地方真好，我说是啊，以前我老师就说这里适合养老。 如果手里有钱的话，在这里买个房子等到以后退休了过来养老很不错的。 他笑了笑。 …… 具体我现在不太记得了，他的意思大概是钱贬值是一个趋势，后面我还向他请教起了有关婚姻。 唔—— 不好说不好说。 反正他的大意就是结婚还是要结的，要把人生看成一段一段路的过程，有些人可能第一段结束了，但可能第二段才是幸福的起点。 说要及时止损，如果发现不能容忍的大问题，当断则断，不要委曲求全。 苏江还说，选择男朋友不能只看优点，而是要看他的缺点你能否受得了。 除了婚姻，对于经济走向，他也给出了他的看法。 他说开个小吃店什么的，后续形成连锁，远比向我这般打工要长远些。 我笑了笑，说风险担不起。 苏江同我说了许多，直到后来三点半，他说我先该去上班了。 嗯，后面就是告别。 他说很开心，能和我洽谈的如此愉快。说我各方面都很不错，如果有人带着做，一定有所成就。 我借他吉言，说成就谈不上，这里就业环境也就这样，我也不想出去，平淡幸福就够了。 道别，我走后，其实我有点懊恼的。 因为中间有段我说我其实还是挺幸运的，我应该加上一句话，我应该还是挺幸运的，失落的时候还能遇见陌生的你同我畅聊一下午。 问题不大，也许下次还能见到不是？ 借着自白，对苏江道一句谢谢。还有就是不知道我说过当晚会有烟花秀，要说去看的他有没有去呢？ 对了，说到这里，我又想起来皇后。 在看湖面我流泪的时候，我灵感迸发，想到了上次皇后写给我醉酒的那篇，当时我同皇后说我记起了为什么喝酒，其实当时只有一个模糊的概念，当有这次母亲刺痛我事件后，我对21号想要描写的场景更加清晰了。 （题外话： 咳咳，当时特别清晰，情绪特别饱满，甚至想要写来着。 现在嘛……有点没情绪了。） 走到家楼下，看见父亲的摩托车，我就知道他们回来了。 看了两眼，我骑上我电动车，头也不回走了。 到公司路口，才46。 这可不行，太早了，去了不干活不行。 所以我在马路边看了下手机，就看见母亲的信息。 唔—— 快进快进。 我唱着瞎掰的歌走进公司，老板竟然坐在小密的位置，而小密坐在我的位置。 老板调侃我说心情很好啊？ 我知道他肯定看见我朋友圈了。 随意我道，心情不好，但是如果不让自己表现开心点的话，那就更不好了。 他说我挺会调节心情的。 唔—— 快进快进。 我说有两点心情不好，他问我是不是工作，我说这是其一，其二是家里人。 他说工作上难免的，家里人的话就不好说了。 他问我是不是因为没有男孩子喜欢，我说我又不去招蜂引蝶。 他说要不要我介绍我侄子给你认识。 我没说话。 心下却微叹，那时我入职时他问了好几遍我有没有结婚，有没有男朋友，我还期待过是不是要给我介绍对象？ 结果我现在有了小蜜蜂，你再来说这些让我怎么回答。 骑驴找马的事情说实话我干不出来，至少在小蜜蜂没有什么大碍的情况下，我也做不到去接触其他的相亲对象。 太累了。 …… 忽然想起一句话：不要因为是年纪到了而结婚，而是要因为遇到了那个人想结婚了而结婚。 看吧，也许哪天我想和他结婚了在结。 不想的话，我可能自己一个人也挺好的。 又想起了我问苏江的一个问题，我说生孩子是生一个好，还是两个？ 他没选择直接说出一个还是两个，而是告诉我，有些女人不爱男人的时候，连想生孩子的事情都不想做。 顿时，我顿悟了。 …… 今天这份自白到这快要结束了，最后在说几句话。 一个是，真的，当你拒绝男孩子给你的东西时，那么下次他可能也就不再送了。 上回他点晚餐我说不要点之后，前两天都没有。 嘎—— 我本来还想着要不要刻意说不用的，但后来考虑还是没说，万一他本来没那个意思呢，多尴尬！ 还好。 虽然，唔，唉。 对了，我又又又想到苏江说的一句话，他说婚前想要的东西就尽量去满足，不然等到婚后就不好了。 顺便他还举了个例子：你孩子两块钱的冰棒你不舍得给他买，结果你吃着哈根达斯，你说他们会不会有意见？ 我理解他的意思，虽然都是你自己挣的钱，但婚后就不一样了。 …… 我在思考今天的见闻要不要写？ 嘎—— 又想到了，昨天母亲后来又和我发消息。我到了下班在电梯门口等电梯的时候才语音转文字听的。 意思是你爸害怕你等下生气就直接跑了，以及锅里给你留了饭。 唉—— 其实我也不是没想过跑，可跑哪去呢？ 也想有那么一个人义无反顾带我离开，可离开之后呢？ 我有想过什么都不要就两个人领个一纸证书生活在一起，可以人性的劣根来说你这般到是让他们觉得轻贱。 太容易得到的不会珍惜。 所以说，为了更为长远的幸福，有些东西不得不去谋划，而不是想当然。 你以为的包容，以为的迁就，可能在别人眼中就成了理所当然。 唉—— 羽生结弦离婚了。 上次写他结婚，3个月后就写他离婚。 评论里有个说，羽生结弦并不是很帅，多亏了他这个仙气的名字。 要是换成景藤次郎，估计直接划走。 唔—— 所以说取名也是要好听的。 …… 还差438就破万了，我想凑个万，皇后你说好不好？ 好的，我听见啦！ 那我继续说咯~ 感谢皇后给朕投的票票，还有每天的请安哇！ 感谢不如开团给我送的票票呢~ 还有一个新书友，说加油，已收！ 唔—— 有点羞耻，哈哈哈哈(*\/w＼*) 人生难得一知己，其实朕有皇后已经知足了。 这本自白这几个月很大程度上来说，皇后就是朕的动力！ 下一篇自白就定在21号，刚好星期一，期待朕能写出好的情景篇。 …… 在湖边长椅呆的六个小时里，我思考了下接下来的路。 今年是没能攒到2w了，那多出的就算做明年的目标吧。 关于小说，写还是要写的，除了是兴趣外，还有这个是除时间成本外0成本的创业项目。 只是写的时间不确定，也许等我安定下来吧，嗯……结婚以后？ 1.换工作 2.搬出来 其实现在搬出来的感想又淡了，主要考虑是过一年可能就嫁了，不想和家里人撕破脸，闹太僵。 唉—— 看工作吧，明年工作在哪干，然后看看附近的房子。 我啊…… 不知道该说什么了。 人生呢，当做经历就好。很多东西当下都很苦恼痛苦，过后也就那样。 我允许我絮絮叨叨，也接受所有结果，大不了逝世而已。 其实我还在等，等25岁前给自己一个人间值得的恳切理由。 祝安好ヽ(*′?`)? 第11章 心累的时刻 当外界所有事物压向我时，我没有垮。 可—— 当我发现连你都不理解我时，那勉强撑起的保护壳骤然崩塌，破碎，我只感觉一阵没由来心累，疲惫。 …… 其实我很讨厌在自白里写这些负能量的东西，我希望我永远积极向上，也希望我传递的思想是积极向上。 特别是在遇见皇后之后。 从前我宣泄的只有我关注我查阅，好的坏的影响到的都是自己。而现在，我怕我传递的这些不好的，会影响到皇后，影响到关注我这本自白的朋友。 真诚告知，最近几篇都有点负能量，如果感觉到影响心情，烦请跳过。 如果有一天世界忽略了我，我该感到难过还是欣慰呢？ …… 2023年11月18号 这晚我上晚班，因为在群里@了两个同事，提醒他们要处理好上班的事宜，结果两人纷纷发微信抵触我。 其中一个更是开骂。 我也很生气，有关事前一天我就压抑着自己没有告诉老板，这次我直接捅到老板面前。 思来想去很久，告诉他我要辞职。 …… 上面这话是我临时组织的，有关更多具体的我当日没有记录，记录的是我同小蜜蜂分享的。 关于小蜜蜂，我今晚也在审视我们这段关系，说实话他不足以让我心动。 关于他我们后续再说，下文我引用下当时的聊天记录原文，用以记录。 w： 真不知道该怎么办 l： 跟着自己心走饹 w： 其实我是一个很不喜欢奔波的人，但是每次都走在奔波的路上 老板说 反正说了一堆 l： 想走的话就不要管老板怎么跟画大饼 w： 不是考虑他画大饼，只是在考虑自己本身的利益罢了 因为换个工作的话，可能没有这么近的，然后也需要去适应新环境 然后其中有一句我跟老板说，我说我朋友说我就是太老实了 然后老板说，你不要听你朋友的 l： 呵，你老板，那你叫他找她俩说，看看效果怎么样 w： 他问我明天谁早班，我说他们俩，他说他们明天找他们俩谈 我说很多话我本来都不想说的，包括昨天他问我怎么不开心是不是工作上的事情，然后我本来就想把那个截图甩给他，然后后来想想还是算了，因为戳破了的话就不太好 他说他也有看到我朋友圈说工作什么辞职什么的，他说他又不是傻子 我说那是我刻意的，就是在像表明出现了问题 不然的话我就直接屏蔽你就行了 我说我在这里精神内耗特别严重 l： 让你老板别bb，找她俩谈了之后有效果就行，要是没效果还不是一样 w： 他说他就不明白了，在他的公司里，这个活这么简单 他认为我们现在的这个量其实完全可以处理得过来 所以说从根本上说他并不认可我们的工作 这也是后来我改变一直在这做下去的缘由之一 我认为我已经尽力做得够好了，但是他却觉得你还是在偷懒 其实举个很简单的例子，老板每次都是叫我给花儿浇水，然后他们都不动的 最早的时候是说三个人轮流，后来只有我 当时我想着也不怎么忙，帮忙交一下就交一下吧，毕竟拿了工资 老板问我他该怎么做，他该怎么做 我说如果我知道的话，我就去当老板了 无语，想从我这里探听消息，但是我能说什么？ 我已经尽可能的委曲求全，粉饰太平 但是今天他们俩的质问，直接把这层纸给撕破了 我也不想再去粉饰了 心累 他们两个其实现在都对我有意见 这也是我不想坚持下去的一个缘由 要是两个人合起来给我穿小鞋，那我不得死 l： 所以说我叫你不要做了你又担心这个那个 你现在都跟他俩翻了 w： 我总以为 自己多努力一点 就会好 …… 一周过后来看这些，依旧觉得委屈。 唉—— …… 2023年11月19日凌晨00:33 其实我始终明白一个道理，不要为不值得的人不开心，浪费情绪。 那就这么定了，估计干到小年，因为他快递停运。 倒计时哇！ …… 2023年11月19号上午10:44 他总是说的很轻松很看的开的感觉，但还是感觉他很多愁善感，很矛盾的一人。 就是越聪明越善良的人才会这样，因为他在克制自己，他知道自己就算无理取闹得利的人也不是自己，只会使事情变得更糟，他也知道他能控制的只有自己，所以他做好自己，做一个优秀的人，自己处理自己情绪，而不是发泄在别人身上，而不是把自己负面情绪影响别人。 所以他不是矛盾，他是在看透人性的同时努力使自己做一个开得开的人，接受这个世界，接受并理解各种人，而他努力让自己变得更好，所以真的不是矛盾。 …… 2023年11月19号上午11:01 你不要轻易相信别人对你的赞美，你才有能力不轻易的被别人攻击。 …… 2023年11月20号 1.如果失去比得到更安心，那宁可失去。 2.改变自己是神，改变别人是神经病。 3.生活应该被热情的事情充满不要被任何一个人消耗你的晴朗。 …… 2023年11月21号凌晨00:15 刚下班到家，今天下午刚上班，老板就一人发了一箱赣南脐橙。 虽然挺暖心的，但是明年离职的念头还是不能改变。 …… 2023年11月21号上午11:45 一睁眼快递群就@我，我回了一个接下来就都是@我，说了两三次@当班客服，他们就像装死一样，后面小密还好出来了，另一个不知道在干嘛，全程失联。 真的很讨厌，下班还不成清静。但不回又怕被老板说，唉，什么时候才能我行我素一点。 …… 2023年11月21号中午12:14 今天大侄子生日，但是他们要上学，可是妈妈中午还是煮了好吃的，理由是我晚上不在家吃。 能感受到爱，可这样更让我不好离开，会内疚。 给嫂子转100，当做大侄子生日蛋糕钱。 …… 2023年11月21号下午14:57 今天是我和皇后相识100天，原计划要写篇文章的。 可想了很久，还是没有心情写。 但又不想辜负，所以先送上纯粹的祝福，等后续我内心轻快的时候在雕琢出想要的感觉。 …… 2023年11月22号下午13:12 人永远不要抱怨自己的出身， 没有好的家世， 那就去创造好的家世。 家人没办法罩你， 那就去罩着你的家人。 如果不满你的现在， 那就重新选择想要的一切。 没有人能为你的未来买单， 只有自己才能决定 要成为什么样的人。 要知道，那些在雨里奔跑的， 从来都是，没有伞的孩子。 …… 当有人从你的生命中消失，不用问为什么，只是ta到了该走的时候了，你只要接受就好无论朋友还是爱人，所谓成熟，就是知道有些事情，终究无能为力。 缘来则聚，缘尽则散，聚时用心，散时安心。 ————摘自一禅小和尚 …… 2023年11月22号下午18:16 替我谢谢阿姨的盛情邀请，扫尾的话刚好在家休息休息，后边大家都有空的时候我再去玩儿呀~ ————源自小蜜蜂说他妈喊我有空去他家吃个饭，我问过父母后，婉言谢绝的词句。 2023年11月22号晚上22:46 临时通知，很恶心。 是那个同事她这个点我发消息，说明天她休息，让我上8-4，一副命令的口吻我很不爽。 随即我问老板可不可以休假，可以的话我也想休假，结果老板很无奈地发条语音过来说，之前说过11月份能不休假就不休假，如果实在有事的话，也不是说不让你休。 心累。 …… 2023年11月23号 中午母亲让嫂子帮忙送饭去的，感恩。 我同小蜜蜂分享后说，下次我要请我嫂子吃火锅，要是到时候你有空就来，没空的话我就请他俩。 这天不到7点我就睡了，眼睛有点酸，心情也不是很好。 电量不足，睡觉补充。 …… 2023年11月24号 昨天晚上失眠到四点多，应该是因为吃饭后睡了一下。 后面准备再睡的时候因为同事，所以不开心。 以至于早上出门看电梯，钥匙还没拿就把门给关上了，然后电梯在上升，一直希望电梯里面的是自己的母亲。 幸运的是，真的是她！ 不然，可能我要满大街找，就要迟到了[捂脸] …… 路边的树都修剪了枝桠，看来是在为过年做准备。 加了那个分销的微信，之前我向他透露要辞职，他说到时候给我介绍，嘿嘿，其实我人缘还是挺可以的。 对叭？ …… 2023年11月25号 如果你觉得自己在负重前行，那一定有人在替你岁月静好。 …… 半个小时前来了个面试客服的，我听见里面说，大概得到的信息是，她没干过这行，之前做的，然后老板让她来试试，丑化说在前头，要是做的不好就开了。 …… 2023年11月26号 教新人的一天，唉。 …… 2023年11月27号 今天 先引用下我和小蜜蜂分享的原话，有关这次新人。 那个妹子，我和她说，我说我不喜欢一个问题问了三遍以上，你问我三遍之后你可以问其他人问三遍再问另一个人问三遍，这样的话10遍你总会的吧…… 后面中午下班刚刚出来，她说她可能确实是很笨，然后说什么谢谢我，临走的时候还问我下午想喝点什么吗？ 我说不用了，我说喝白开水就行，你也带个杯子过来自己喝。 我阿巴阿巴，说笨鸟也可以先飞的。 之前我还说到， 你知道我为什么这么努力的教你吗？就是因为我希望我到时候去别的地方，别人也会这样耐心对我。 怎么说呢，从上面他说想要请我喝东西，就证明这个人还是有点感恩的心。 然后老板让我和他到时候排一个班，我说其实我比较喜欢跟密密排，因为小君的话需要教嘛。 然后他说密密是还可以的。 我说是我说，她至少我说了她会去改。 最后老板来了一句，你们做的什么我心里都有数的。 唉—— 我当时心里真是好想回一句他，说你这就是画饼呗！ …… 有关新人，虽然费劲，唉，但是人品还算可以，下午下班还拉我让一起去吃点东西，我连忙摆手说不用了。 要是我没吃东西，我到时候想敷衍一下还能安心，要是吃了，我怕我这教她就成应该的义务了。 …… 除了工作上的事情，还有就是中午家里下水道堵了。 事情有点经过，但我已不想详细描述，只能说认知不同，讲起来都心累。 没必要争。 说完这个还得说到工作上来，这两天教新人我上班都没怎么回小蜜蜂。 今天他说不小心将他们寄的血样给打碎了，我很理智问她要怎么补救，并告诉他不要因为已经打翻的牛奶而哭泣，现在要做的就收拾好心情，能补救就补救。 唔—— 今天我还和他说了一句话，我说我喜欢别人带着我成长，而不是我带着别人。 唉。 下午上班，老板有些事情老是叫我。 估计是那一个已经放弃了，然后就让她混着也不苛求。 有时候我真在想，正直善良真的是对的吗？ 凭什么和偷奸耍滑的人得到的是同样的工资…… 还有就是，他喊我处理的，我不太明白，我询问他，他反倒不耐烦。 说事事要问我的话，我要你们客服干嘛？！ 这句话，属实让我把曾经的温情都冲散。我始终都明白，他从来没将我们放在眼里，也并不认可我们所做的。 也许，在一个可以年入百万的老板眼中，我这种月入三千的，终是蝼蚁。 换一批还有另一批，前仆后继。 我同小蜜蜂分享，或者说是吐槽，结果他来了这样一段。 l： 我前面就跟你说过，做完这个月就不做了，你要坚持，[捂脸][捂脸]，想他过年大红包。 我见过多了像这样画大饼！ w： 压了一个月工资，我强行走，怕工资要不到 l： 不是，你就自己跟你们老板说清楚，你做完这个月，不做了，家里有事 说你要跟你家宝出去[坏笑][坏笑][笑脸][笑脸] w： 是我都不信 l： 他敢不发给你，可以告他 w： 还不是不想闹到这个份上 l： 那看你自己，这就没办法 你这担心那担心，老板现在什么事都叫你做，你又不想做，又不想翻脸[捂脸] 你管他信不信，你家里有事他难不成还会去你家不成 我给你的建议你又不听，又不想翻脸，你硬气一点叫你做你说你在忙没时间，叫他看看其他人 或者你不也可以摸鱼，哎，也就是你这样好脾气，怕这怕那，只要你没干啥他凭什么不给你发押的一个月工资 天天这样看着你为了这些事而烦恼看着都头疼，看着都心疼，叫你辞你又担心这 w： 唔—— 还不是你养我怕你负担太重 不然我说不干就不干 这里就是压一个月的 一开始我也不知道是一个月的 l： 可以看看别的工作不一定非要这个，客服还不好找嘛，毕竟宝当过客服，去其他地方客服学起来挺快的，最好找一个分工明确的 w： 我知道，但前提是我能结清工资啊 而且他们都是熟人 老板之间，要是口碑不好的话也受影的 l： 宝子啊，那你就摸鱼 …… 聊天记录暂且就复制到这，说真的你喊我摸鱼，还不是摸鱼事情不处理还是会在那里，老板一眼就能看见没弄。 我又不是不明白！ 你喊我辞职，说我不够果断，我特么还不是想要这点工资！！ 但凡你家或者我家有我不上班也可以很滋润活着的底气，我至于这般委屈求全吗？ 唉—— 然后回家和家里人也吵了一下。 我同他们分享我工作上的境遇，然后被吐槽女人还是要自己养自己，不要指望别人，就是要自己多挣钱。 我说只能挣到这么多啊！而且有钱也不一定幸福！ 我只能赚3000，所以我克制自己花1000攒下2000，这难道比那些月入过万却又月月光的人要差劲吗？ 唔—— 最后扯啊扯扯到当小三的事情上去了，没想到我爸竟然说那是人家有本事。 顿时被气消了。 果然笑贫不笑娼，只是未曾想我父亲也是这样想的。 我甚至在想，当年在大学城的时候有次有人提出这类意思，我拒绝了是不是错的？ 我如此正直，如此忠贞，是不是错的？ 到头来一句你挣不到钱就否认了你所有的价值…… 骤感心累。 我说明年我搬出去住，我原本还想着后年结婚的话明年搬出去住会伤感情。 那你搬出去住啊！我还巴不得你们都搬出去住。 这是我父亲当时回我的话。 呵—— 原来我所在乎的亲情在我父亲这里可能累赘更多一点，我母亲倒是在一旁劝我父亲少说一点。 但我已经明白，我在乎的其实他们未必在乎。 于是，我打算明年要是当地找不到工作就去外地。 奈何目前也在外地煎熬着，我一边佩服他一边又感慨他。 唉—— 人生为何会有这么多无奈？ 我不禁反问我自己。 昨天为了等小蜜蜂，然后我刷视频，很多那种欢迎回家的视频。 怕被和谐，我就不写具体。 就是不明白，当年抛头颅洒热血换来当今的局面，究竟值不值得…… 有关明年的两个计划，大抵都要去努力践行了。 一个搬出去独立，一个换工作。 前者不用再考虑父母了，后者也不用再考虑老板了。 淦！ 抛去事业，家庭，在说下爱情。 说真的，这次小蜜蜂回我的话真的感觉爱我的话你都说，爱我的事你不做。 我也明白，可能他也没钱。 故此我在想，我到底是将就这个还算可以达到水平线的男孩子，还是再等等让我心动的有缘人？ 其实归根结底，还是我不够优秀。 不然我绝对要去找比我更优秀的人，而不是让自己不要要求那么高。 在看吧，目前还不急着结婚。 大不了孤独终老，我连死亡都不畏惧，何必在意世人的眼光。 唯有，担心家人忍受不了世俗的目光。 可若我有脱离家庭的勇气和底气，那都不来往了，我还担心个锤子！ 等吧，时间会告诉我后来的选择。 …… 最后，回抱一下我皇后，感谢安慰和每天的贴贴请安~ 留有最后一片净土，以葬吾心。 第12章 倒计时46天 心里有事没解决就会不安，差点这篇自白就想延后了。 …… 深吸一口气。 呼—— 不去回忆的话，上周的事情还真不太记得。主要是过去的不够开心，所以比起回顾不如忘却。 简单点，还是直接引用我记录在微信里的每日留言。 …… 星期二 1. 52天！ 今天雾很大哇！ 2. 皇后说她想快快长大，这样可以保护自己喜欢的人。 我反复看着这段留言，咬着唇心中不禁生出感慨。 小时候我也是这样，想着快快长大，以后就赚钱了买断关系。 可—— 等我长大后才发现，成年人的世界并没有小时候那么友好。 每个阶段会有不一样的烦恼，学生时期我总担心考试成绩不理想会辜负大家对我的期待，成年步入社会，我又担心工作上出差错会被老板挑剔。 至于我想保护的人…… 我发现连给自己遮风挡雨都只是写勉勉强强，谈何保护他呢？ 虽然但是，我还是没有否定皇后这种美好的憧憬。 因为我相信，人和人之间的境遇是不一样的，每个不同时间段的自己也是不一样的。 也许现在我还不能为他们撑起一把伞一片天，但未来的我未必不可以！ 3. 如戏找我聊了一下，分享了一波近期的观念，他说我有点悲观色彩。 唔—— 我觉得很合理哇，小病不用治，大病治不好。 主打一个能活多久算多久…… 4. 旁边的新人和我聊了一下，她说她觉得我思想上很成熟，做事考虑的很全面。 问我有没有男朋友，然后我说了一下目前对小蜜蜂的境况，她建议我骑驴找马，还想给我介绍她哥。 捂脸。 相差10岁，我说年纪太大了算了，家里人不会同意的。 我知道她已经结婚了，就追问她是怎么和现在的老公认识的？ 她说学校认识的，并且当时她和她老公第一次见面的时候，吃的是2000块的大餐。 特意试探对方舍不舍得为她花钱。 我说我舍不得，觉得太贵没必要。 5. 如果能遇见一个懂我的，共同攒钱，那就很好，就怕你这边省，他那边花钱大手大脚还不理解你，说你抠。 6. 我和新人说做完今年就不干了，之前不说是怕听了我的话人家就跑了。 她说要不明年推荐我去她之前干的那个地方，我说主要是一个人去的话，人生地不熟，明年有需要的话我们微信联系。 唉—— 偶尔会想离开家逃避下，但更多的是舍不得这里舒适的环境。 …… 星期三 1. 凌晨4:42 刚刚做梦醒了。 去学校在小卖铺报名被刁难不说，出来自行车还被偷了。 每当我感觉有压力时，总会做这些关于学校考场上的事情。 每每梦醒还需要花三秒理清现实，自己早就从学校出来了。不需要考试，不会有高考升学的烦恼。 叹。 2. 早上我让小侄子自己吃饭，小侄子说哥哥也不吃饭，我说你不要学他，自己吃是吃在自己肚子里，他饿就让他饿，你吃你的。 然后来公司的路上，我仔细想了想，其实可以延展就是以后在学习的路上也有人调皮捣蛋，但是你不要学别人调皮捣蛋。 就像吃饭一样，为什么要盯着他哥不吃饭这点，而不看按时吃饭的姑姑呢？姑姑每天都自己吃饭，要学习别人好的习惯，取其精华去其糟粕，而不是跟不好的学。 3. 月下饮茶，念卿天涯。 月下独酌，思卿无果。 4. 我发现新人和密密也同样聊得来，而且还主动和我向她吐槽过不好的月主动打招呼示好。 我能理解她的行为，但同时我也可以控制自己不和她走那么近。 所以说不用太投入，萍水相逢而已。 5. 约了见面。 在等他…… 他在等客户。 6. 唉。 工作上的事情也有点劳神，只希望能有得到相应的回报。 7. 相见回来了，唔，不知道怎么说，不过有人陪着走走还不错，就是有点尿急，还有他明天要值班，所以十点多就回来了。 等哪天有空，我希望能坐一下午…… …… 星期四 1. 不知是这个季节忽然冷的让人情绪低落，还是原本心里就藏着许多不尽人意的事。 2. 老板说明天就开始重新排班，然后我先上晚班…… 心下微叹，但也只好这样。 坚持，50天！ 3. 发工资了，然后老板多给了我100块钱，以资鼓励，顿时感觉满血复活，连上面的抱怨都感觉能够接受了[捂脸] 中午密密问我有没有发工资，我说发了啊，她说她的还没有。 顿时我觉得自己是不是说错了…… 4. 呼，小蜜蜂说本来想明天晚上带我去大学城那边吃美食节，没想到我突然晚班，嘎…… 5. 小侄子不舒服我妈一直在哄，唉，还是觉得孩子有一个就行，太吵闹了。 …… 星期五 1. 2023年的最后一个月，希望一切都好好的。 然而上午我没上班就在为上班的事情操劳，关键是请示老板老板直接说不清楚。 虽然后来的事情我也圆满解决了，但当时那种态度还是让我再次积攒了失望。 2. 晚上，老板把主管骂了一顿，很难听。 因为之前听阿姨说过，是老板帮主管还了债，对方就留在这打工，所以我懂得主管不能负气离开。 我同小蜜蜂吐槽，千万不要欠别人钱也别欠人情。 随即提到了上次花呗上，我问他还清了没。 起初他有些支支吾吾，后来告诉我还差548元。 唉—— 我问他资产是正还是负，他说正。 其实从他的表现我就知道没啥钱，可我安慰自己，对方才25岁。 25岁的人没存款正常吗？正常吧。 我告诉自己需要给他成长的时间，但说实话，对于比我年纪大，存款还少的男人来说，我心底还是会有失落。 慕强。 呼—— 有种尾大不掉的感觉，如果以这种理由放弃的话，又会显得我物质。 只希望，他不要辜负我在他身上停留的时间吧。 …… 星期六 1. 杨绛：付出，得要遇上对得人，再优秀的人，也得碰上识货的人。 2. 唔，现在两个人上晚班感觉轻松一些了。再坚持48天应该就离职了，到时候去吃火锅呀！ 晚上哥哥问我锅里有个蛋晚上吃不吃，我说那就吃哇！ 小蜜蜂这两天吃了感冒药睡的都比较早，其次是我们约了下次去大学城那里逛美食城，今天我看朋友圈发现一直到10号为止，我6号就转白班了。 还有很多我就先不细写啦，后天就是礼拜一写自白的日子呢~ 嘎—— 今天就礼拜一了，但是关于上述的细节并不想过多回忆。 …… 星期天 1. 你所有的压力，都是因为你太想要了，你所有的痛苦，都是因为你太较真了，有些事不能尽如心意，就是在提醒你该转弯了。 人生，一站有一站的风景，一岁有一 岁的味道，珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别，生活嘛，慢慢来，你又不差。 终有一天你会明白：真正能够治愈你的，从来都不是时间，而是你内心的释怀和格局，只要你内心不慌乱，整个世界都不能影响你，一直陪着你的都是那个了不起的自己！ ——摘自一禅小和尚 2. 哥哥钥匙掉了，嫂子一个劲再说人怎么不掉掉。 我内心听了很不是滋味，出言制止她别说这样的话，很伤感情。 掉钥匙又不是主动掉掉的，不可控因素，本来就够伤心的了，还不被理解。 唉，有时候真感觉遇见一个理解自己关怀自己的人太重要了…… 3. 在复盘之前的，发现有两件衣服已经退款了，但是发出去了。 唉。 …… 星期一 today 自白写到这关于上周的事情也就记录的差不多了，目前有点烦心的就是上面需要追款的两件衣服。 昨晚因为这事都有点不得劲，虽然我知道我有办法解决，但没解决之前还是担心不按照自己的想法走。 遇见有良知的人就很好解决，就怕泼皮无赖，不给钱还不还衣服。 昨晚刷着视频好久才睡着，告诉自己最早也要等明天上午才能打电话。不然吵到别人睡觉是很没有礼貌的，淘宝上我也有留言，但一直是未读。 今早起来，就在等时间。 因为是上晚班，我在思考要不要下午在打，而且今天周一，人家早上肯定很忙。 于是我丢骰子。 骰子显示让我下午上班在打，但我心里压着事情就是做别的也不得劲。 所以还是在九点的时候打了。 第一个没通，我又拨了第二个。 还好通了，她说她目前不在家，是家里人收的快递，说去核实一下。 稍微安心了下，听这语气还是有希望合理解决这件事情的。 其实，我不说也没人知道。但这个是我负责的，还是追查到底，毕竟现在亡羊补牢还有办法，等久了压根没用。 …… 这里我想表达的是，有时候自己心里有主意了，哪怕丢出的骰子和自己想法相左但还是会按照自己想法来。 所以下次犹豫不决的时候丢骰子，当你强烈希望是哪一面的时候，那就是你想要选择的答案。 其次，说完工作，在谈下感情这方面。 引用下我和小董昨日的对话： w： 我后背那个同事 这几个晚班她男朋友天天带吃的来和她坐在一起吃，等到12点下班 他喵的 香到我了 感觉没有对比就没有伤害，我这个让讲过故事，还…… ［截图］ 而且我还不想和他吐槽上面的，怕他阿巴阿巴 到时候来也不是不来也不是 送吃的，他的荷包也吃不消 就感觉没啥作用，情绪价值提供不了，经济支持也提供不了 t： 睡醒来了我 你睡着了没 这个对比的话就太痛苦了 还是不能比阿 不过你可以和你相亲对象说说 晚上来接你这类的 w： 不用，只会多此一举 我自己骑了车的 所以说根本上是我不会要 如果我和他说了，他可能会给我点外卖，但是我觉得没必要了 t： 哦 为啥 w： 因为他也没啥钱 点了一次，后面不点也会有落差 天天点他也吃不消 再说真的，我后边那个同事她男朋友真的天天带一大堆东西来 然后两个人在那边刷剧边吃东西 说实话，我要是老板，我真的觉得他们很影响这个上班氛围 t： 羡慕吗 额 w： 我告诉自己不能去羡慕 需要的自己挣 而且我也不喜欢上班，他来陪我，这样的话会让老板看到了不好 t： 嗯 你选择了靠自己努力 …… 捂脸。 匿了匿了。 何以解忧，唯有暴富！！ …… 不过话说回来，我要现在很有钱，绝对看不上对方。 捂嘴。 大概这就是相遇时间点的重要性吧，二者悬殊不大的时候就不会再去挑剔，兼容性强些。 不说啦，我怕万一真和他结婚看见我这些言辞，到时候会心里不开心。 虽然我知道每个人都是独一无二的，去比较不好，但…… 呜呜呜，我逃脱不了一个女人的攀比心。 就酱，咱们下个礼拜见！［手动滚回来］［亲了一口皇后］［心满意足匆匆溜走］ 第12章 真影响心情 叹。 …… 刚刚和父母又起了争执，原因是那个男孩子。 父亲说我挑剔，指望着男孩子养我怎么可能！我说你遇不到不代表没有，难道明知道前路坎坷，但为了结婚就一头扎进去吗？ 就很无奈，虽然我是不够优秀，假使遇见了这样的人也会挑剔我，但我能接受当大龄剩女的结果，能一个人生活的不错。 他们总说老了以后怎么办，可我年轻的时候都很难过了，根本不想坚持到老的那一天。 唉。 本来还又被动摇明年继续在家不搬出去的，但这会我又觉得真该搬出去了。 父亲说要是大了还不结婚，嫂子会看不起我这边，现在结婚了以后还能走动走动。 我说要是这样的话我宁愿不走动，以为我很稀罕吗？ 唉。 有些话不想说的，毕竟两代人观念根本不一样，但不说又感觉压不住这口气。 明年看吧，实在不行就找个包住的工作，因为我是真的并不想太早和小蜜蜂结婚。 主要是他也没给我应有的安全感，如果他等不及走了，那我反而还松了一口气。 反之，等时间到，觉得还可以，可能就凑合在一起，孕育个孩子，一起经历春夏秋冬。 目前我就是这么想的。 因为我觉得有他没他我的生活都差不多的，那为什么还要多一个影响因素呢？ 至于家里人，说实话，也不太想走动，争执太多，牵挂太多。 很累。 就想有钱满足温饱，写写小说，睡睡懒觉，光是在公园的长椅上坐一下午晒着阳光都感觉很惬意。 估计要等1月底了，到时候我才有空去公园享受宁静的午后。 明天倒计时38天，但听分销说，可能要卖到2月份。这意味着我这个倒计时到时候要加时，唉。 熬哇，年年都是这样撑过来的。 之前年初不是有干过几天的运营工作吗？那里的同事昨天给我发消息，问我还在不在干？ 我说在，但已经说了辞职，只是不放我走。 她问我为什么辞职，我说干得不爽就辞职呗！ 她说我任性，我说不是，随即解释了一下同事的原因。 没有太详说，因为不是所有人都认为你是无辜的。俗话说，一个巴掌拍不响。 她说她那边也是熬，周围的同事也是每天上班互相鼓励，熬，熬到年底就不熬了。 呼—— 或许底层就是这样。 没有技术的话做服务行业，每天只能忍受着客户刁钻的言语。 忍。 我能理解工作的内容，但是同事这样的我就不想忍了。 所以等，等过完今年明年重新启航。 就酱，接下来引用我在微信里的聊天记录。 …… 刚刚麻麻喊我吃晚饭，吃的馄饨，嘿嘿，汤要比馄饨好喝。 …… 步入正题： 12月4日 20:58 他问我吃没吃饭，饿不饿，我知道我要是说饿他会点外卖的，但是我说了不用。 约莫这就是我和同事待遇不同的原因，因为我不会要。 21:04 唔，同事男朋友又带着一堆吃的来陪她了……重复昨天的亲昵行为…… 22:39 刚刚回顾了一遍上个月以及今天写的自白，共五篇。感觉回过头去看，并没有当时那么波涛汹涌的情绪起伏，现在多少有点平淡了。 今日关键词：追款，7号，超时罚款，杀鸡儆猴，月底裁员，同事很吵，自我修养，克制。 23:12 怎样处理矛盾才是婚姻的本质。 23:24 有些事情即使不结婚一样需要面对，甚至会更严峻。如果事事都抱着那么高的期待不失望才怪。一个人幸福不幸福物质真的只是其次，最重要的是心态。心态好，看一件事情的好和坏会截然相反。 幸福这事儿是人世间最玄妙的事情。有时候皓月当空，彩云流影，便能宠辱偕忘，心无所待，尽是满足。 可有时候，功成名就，金屋娇妻，却莫名烦恼，怅然若失。 我一直都觉得，获得幸福的能力与地位无关，与财富无关，与出身无关，它仅有关于智慧。 自古智慧超绝者，无不旷达豁然，哪怕身处险境，穷困潦倒，也不改其乐。人有了这种智慧，大概是不会轻易怨天尤人，惧前怕后的。 烦恼虽多，如何能辜负得了这好风好月呢？ ——摘抄自知乎评论 …… 12月5日 20:08 他给我点了奶茶，芋泥厚厚牛乳，我发现我还是接受不了纯牛奶的味道，下次这种可以排除了。然后我点了华莱士给他，考虑到他今天值班也没有吃饭。唔，今天又是贴心花钱的一天(*ˊ?ˋ)???? 20:58 对了，想明年往头条发展，换个写作的模式，自白预计完结。 21:02 唔，后背同事一对依旧，不可言，不可言啊…… 23:21 时机比合不合适，够不够喜欢重要多了，你再合适挑错了时机，也没办法和他在一起，别人挑对了时机，即使再不合适，也能把日子过下去。 23:58 生活与ta，皆是热爱。 亲密独立，同时爱你。 00:00 结束今天的晚班，总结，两个人上晚班时候又有种回到以前摸鱼的那种感觉了。 12月6日 16:28 新人不来了，我见老板朋友圈亲自发招聘广告，估计气得不轻，哈哈哈 …… 唉，人家走的时候都没和我说，亏我那天早上还和她在微信聊天。 所以说人心难测，不可深交。 老板还和她说月底要开掉一个，结果人家自己先跑了，无奈。 …… 12月7日 06:09 做了个梦 梦见了自己初中班主任，他在我们班号称刘半仙。 梦里我表现的有点不自信，自己前期是上体育课迟到了，但相遇的时候我竟然在吃自助，他恨铁不成钢说了我一顿，说原本都忘记了我们，结果在改试卷的时候发现了我和hss的名字，以我的水平不应该出现在百名之外。 我有点内疚，忽的，我画风一转，我拿起一杯饮料，黄色的，喝起来有点酸，当时我还在想自己怎么不拿水蜜桃甜一点的，老师喝起来会不会酸。 “等等，我还有个问题想请教你！”我拿着两杯饮料拉着老师在一旁坐下，并用手给他擦拭了下藤椅。 “是这样的，前段时间我认识了个对象，他是我的正缘吗？”我很急切，望着老师。 老师沉思片刻，表情有点耐人寻味。 “不应该啊，”他有点焦急，“你在不断就要走到婚姻了，但你的正缘是在明年啊……” 梦里他就是这个意思，说现在的不是我正缘，然后我一听就在寻思如何分手。 唔，我对老师的话还是宁可信其有不可信其无。 可……梦是相反的，对吗？ 梦的最后还有我和老师说再见的画面，我就不叙述了，梦只是梦吧…… 13:29 在家楼下停车的时候，不小心把旁边电动车的镜子给弄到了，我努力粘 19:56 叹气。 下午他问我昨晚睡的好吗？我说还行，他回why？我就说你去看我朋友圈。 于是我顺势提到了这个梦，结果他竟然质问我，问我怎么想的。 潜台词在我看来就是是不是要放弃他？ 我看着他一连串的发言被气笑了，本来就因为镜子的事情不开心，结果就这！ 说真的，看着那些话是在讥讽的感觉。 其实我比较寒心的是他的态度，因为他给我的感觉就是有一种我说分开他觉得果然是这样，就是说从头到尾他都没有给我一种可以走下去的感觉，压根没有计划关于我们的未来。 未来。 呵—— 不是很开心，破财消灾，为此我给我的手机都买了个壳子，又买了点袜子。 之前手机壳就知道怎么裂了，不太舍得换，因为还能用。 捂脸。 …… 12月8日 12:02 喜乐说好人难做，唉。 我懂他意思，可是我又能做什么呢？ 责任总要有人背。 17:17 楚枫毫不在意地说道：“事情已经发生了，悲观是解决不了任何问题的，我唯一能做的就是积极面对。” 17:28 现在人真是复杂，就我上次说她男朋友很好的这个同事，结果刚刚我听她和另一个同事的聊天内容推测，她家里人让她明天去相亲，她在犹豫要不要去…… 对了，早上我看日历，因为新人这个插曲，然后跨年的话我是白班(*\/w＼*) 12月9日 04:32 刚刚做，梦醒了，梦不是很好，梦见了高中班主任，然后有不公平的待遇，我吵我闹，去找校长，结果…… 唉，梦不好我就不记录了，最后我知道这是个梦，然后后面挺恐怖的，我就自己醒了，不想继续看后面的结果… …结果我拿起手机想记录，就在那看微信群里的记录，发现同事给我发消息说明天那个同事休息，上午上8点的班。 已经到这种程度了，真无语。 13:00 中午母亲让嫂子送饭来了了，呼，希望早点结束这次的打工生涯！ 12月10日 18:06 吃饱了，今天我买的手机壳到了，但是下午回家的时候下了雨，所以我就没有去拿 。 我到家之后雨变小了，有停的迹象，我丢骰子，显示让我明天去拿，于是我准备去的冲动就克制了。 结果我没想到门开了，一听见外面原来是老爸自己去拿快递了，我说早知道的话我就让他帮我带了。 嗐，现在等明天去拿哦！ 20:35 有时候是真的很失望(?′?`?) 之前说好的去大学城美食节吃东西，到最后一天结束也没去，而我隐秘发的朋友圈领券自然也用不上，至于他，就像是忘却一样，不曾提起此事…… 我想，即便是没空去，哪怕说上一声真遗憾，到最后一天都没能陪你去吃，也比默不作声要好。 因为这会让我觉得不被在意，他仅仅是忘记了而已。 呼—— 压下自己不要去多想，自己宠自己就好，于是乎这两天晚上都在看小说。 果然，小说才是本命。 …… 刚刚回了个快递群的消息，嘿嘿，就是上次自白说的两个需要追款的。 已经处理完毕啦！ 一个让帮忙寄回，另一个联系不上，但是因为是快递没有通知到位的原因，所以刚刚她说要不理赔给我吧，按照成本价。 说真的，我这天天跟，向我这样尽职尽责的员工真的少见了。 每日夸自己一下(???〃) …… 今天 06:55 早，不想动，坚持，39天——每天被闹钟唤醒早起的心里路程。 12:05 中午下班回家取了快递，不愧是双十二，驿站也堆满了快递，看着发怵。 有点被去年处理快递的恐惧感支配。 回家，我率先拆开的是袜子，数了数，感觉不对。 一对比购买记录，发现竟然少了十双。 找客户没搭理，我直接找平台给我退了一半的钱。 有时候真的，还是平台爽快。 理赔成功后，才有心情拆剩余的快递。 唔—— 新的手机壳换上了就感觉和买了新手机一样。 我那个二手机我还特意选了个买手机壳+钢化膜的，因为之前摔了，看着裂缝总不得劲，所以换一张膜。 只是哥哥还没回来，打算等以后他有空帮我换下。 其实我想我应该也可以独立完成，但是没有做过，也怕损失一张膜，所以还是到时候劳烦哥哥一下吧。 …… 字数到这里3662，我打算写到4000就停笔。 其实我还是挺热爱文字的，微信里记录的其实语言很糙，但是当时写时候没有多少心情去刻画，能话事情写下来就很不错了。 至于那些文绉绉的，感觉耐心不够。 懒。 我懒。 纵然心中有万丈豪情，奈何工作磨平了我的棱角，心累得连记录那些细节都是对自己的二次伤害。 工作暂且不提，反正明年就换地方了。 感情呢？ 唉。 等呗，就如同我上面摘抄的一句话，时机很重要，如果没有别人，我也能和他走下去。 假使非要结婚的话。 暂时不想，所以我才觉得明年是要搬出去住，因为我不确定我后年想不想结婚。 可能我去外面住，更能自有的选择结婚的时间，哪怕是晚婚。 很多道理我懂，但是受限于当下的场景，我很难去做到。 随缘啦，左右人生不过是一场经历，我经历我经历的，无论是困难还是险阻，甜蜜还是幸福。 坚持！ 等待！ 最后，抱起朕的皇后，猛亲一大口！！ 吸吸欧气，满血复活！(′つヮ??) 第12章 被逼撕破脸 压死骆驼的最后一根稻草，我终于忍受不了离职了。 …… 很意外，但又在情理之中。 呼—— 我终于摆脱了这难熬的工作。 祝贺我吧，虽然前途未卜，工资也暂时没有拿到。 压死骆驼的最后一根稻草，我本来想取这个为标题的，但字太长，不想打破原有的规则。 通过我前面的自白就可以感知到，这两个月上班我是十分不开心的，但苦于老板不放我走，我本人也想着熬一熬，好聚好散。 可—— 得寸进尺啊！ 中午临近下班密刚吃完饭就来和我说，饭桌上老板说月晚上不来，让她帮忙顶下，她借口有事没同意。 当时我听完就知道待会老板肯定要来找我说的，果真前脚密刚走他就来假仁假义问我下午几点下班。 我心中咯噔一下，但我也不愿意。 本来我就要吐了，勉强上着8小时的班，你还让我换班，那我压根顶不住。 我回绝说不，结果他来了一句：你们都不服从安排，到时候扣工资。 扣工资！ 我踏马的辛辛苦苦在熬，结果你不体谅就算了，还说要扣工资。 我当即崩溃，一直以来的坚持再也没有了理由。 我和密说了此事，并表示，是真的不想上了。 真的，内心拔凉拔凉的。我本本分分上班，从来不迟到早退，每个月也没休息，结果你就是这样对我的。 坚持完最后几分钟，12:30我准时下班回家，一到家我就和母亲说了这个事。 哭诉。 这个词用在这里相当贴切，我一边哭一边说，一个是真委屈，还有一个就是想让他们心疼我从而支持我的决定。 我向来心软，不然也不可能在老板一再的劝说下一忍再忍，一熬再熬。 母亲说不干了就不干了，不要哭。 我说那我打电话给老板？ 主要是我打字完全没有说服力，也没有心情费尽心思去组织语言，有的只有最为原始的直白。 语音电话拨通，我哭着说了句，老板我不想干了，然后电话就给我母亲接了。 耐人寻味的是，母亲开口质问了两句，老板就直接挂断了。 呵—— 我有点无奈，但真心不想再熬下去了，每天面对客户的催促，老板这边明明缺货还参加活动让购买的人更多。 结果就是愈演愈烈，把我们前端客服要逼死。 呼—— 深吸一口气。 母亲让我先吃饭，问我下午几点去上班，他们跟着一起去。 唔—— 有点心安。 有时候不得不说，有人帮忙撑腰的感觉真好。 …… 吃饭，我挑着米粒。 没胃口。 真的，这段时间晚班，因为工作上的事情我食欲大减。 上晚班的我情绪值很低，这点在上周的时候我就记录在微信里了，但因为无心写作所以当天自白空缺。 呼—— 深呼吸。 我啊，那是边吃边哭，擤鼻涕的纸都用了两张。 说出来也不怕皇后笑话。 哭的时候我知道自己哭是解决不了问题的，但至少情绪上会好过点。 我的意识就清楚地感受着自己的悲伤和委屈，而后静等事态发展。 饭我是吃不下去了。 12点55分，母亲问我走不走？ 我说去吧，饭我也不想吃了。 父亲原本有点不想去，但被母亲说动了还是跟着一起。 长话短说吧，我有点不太想记录了。 因为人性真的丑恶，老板的嘴脸也特别无语。 全程我都录音了，留作证据，万一搞不赢就去劳动局告他。 其实最让我气笑的一段是，他竟然说我不讲理，他朋友还在旁边帮腔说我怎么这么难说话。 呵忒—— 我还难说话！ 我太特么好说话了，就是因为好说话，所以被一退再退，一忍再忍。 结果还没捞着好。 有些人就是要撕破脸，最后他说要扣钱，我说扣多少，他说到时候再说。 我说到时候是什么时候，他说我没有资格这样质问他！ 豁—— 你高贵！你当老板了不起！ 踏马的，我们打工人就不是人啦！还说什么前几个月闲的时候养着我们，我踏马的我都是按时按点来的，你自己没生意还怪我咯，招不起就别招啊！ 真的是，乌鱼子。 他说不怕我们报警，反正他都有理。 呵—— 你踏马的，不签劳动合同，你有理？ 月底我看要是扣太多钱，我还真要去闹腾闹腾。 上个月4000，月休2天没休，我就算一天100，就是4200，这个月干了21.5天，算在一起起码7000多，要是少的太多，我还真想去劳动局了解下这方面怎么弄的。 哪怕麻烦，这也是一种经历。 我也不怕在我这小地方混不下去，毕竟是他先不占理的。 往大了说，为了挣钱往大点地方走又何尝不可？ 呼—— 再次深呼吸。 这次的工作经历，我可以总结以下几点： 1.下次入职一定要问清楚，离职的话需要多久通知。 像这种强制要干到年底的霸王条约，咱直接换下一家。 2.找白班工作强度起伏不大的工作，不能闲闲出鸟，忙忙出病。 尽量找月休4天以上的，工资的话三千左右就行。上班工资满足日常开销的同时，下班还要有闲情雅致写写文章看看小说。 3.画大饼千万别信。 就老板之前许诺的红包，这下子不扣钱就算不错了，还奢望他这？ 所以说到手的利益才是真的利益，那种夹带时间上的许诺无非是挂在驴前面的胡萝卜，可能诱惑你一直坚持下去，但没到终点就没有奖励，到了终点也可能卸磨杀驴。 4.待补充。 …… 其实，很是感慨。 我已经好久没有做出这样冲动的事情了，每次都是劝慰自己顾全大局，但似乎除了委屈自己外，并没有获得利益。 我安慰自己说，福未至但祸已远。 呼—— 再次深呼吸。 回忆这些年来，一次是刚出来我在饭店上班，天寒地冻干了三天，客户喊我进包厢吹空调结果老板却说我没站外面，于是我委屈地和母亲发消息，我哥当晚就来接我回家了。 走的很爽快，因为我钱都没要。 第二次丢工钱是做衣服，干了将近一个月还是一个多月，我直接跑路了。 本来是和我嫂子一起做的，然后我嫂子不干，我后来自己干了几天也不想干了。 忙忙碌碌没几个钱，因为我手脚不快，他计件的。 每天差不多工作12个小时，但就那么一点钱。 后来，我做的工作想离职的时候都会提前一个月打招呼，他们也放我走。 就连在快递那边，我编辑好了文本，提前一个月说，她也就推诿了一下就答应我了。 哪怕那个时候很忙。 可这次，说真的，是我单纯了。 我说要走不让，然后这次和父母一起去讲，他就说离职要提前一个月讲，我说我那天就和你说了，你没同意。 唉。 是我不够坚决，也没想着要闹到这一步，所以当时不是在微信上说的，不然我就有提前一个月的证据了。 刚刚去翻了下微信，是18号说的。 真的，我已经熬到了一个月了，是我相信他画的大饼，所以没有坚决点。 不然前几天就可以走了。 坦白来说，我之所以没有坚决，也是存了私心的，因为选择相信他，并试图摘取这个大饼。 万一是真的呢？ …… 刚刚和那个分销打了下招呼，说我离职了，解释了下原委，他很理解我，说就好好休息，年后给我再介绍。 我说明年在看，可能不想干这行了。 他说你知道他店铺，想搞事很容易的，我说还不是不想难看。 呼—— 现在就看月底，要是工资还可以，咱就说这个事情过去了，要是不可以，我不介意我的人生经历丰富一点。 就酱，明天去把前面上周的补回来，然后剩余的时间看看小说，以及将之前许诺过的短篇好好构思一下。 加油，宝，要明白，这件事情不是你的错，你没必要自责，是老板，错的是他！ 第12章 圣诞节快乐 本来没想写的，哪怕是圣诞。 结果刚刚上线想看看皇后有没有留言。 唔—— 她祝我圣诞快乐，我羞赧地回复了一句，圣诞快乐，但自己还没动笔。 什么时候动笔呢？ 我手机往下一滑，哦豁—— 今天就星期一啦？！ 按照规矩，每个礼拜一我都会来写自白的，那么既然在错过前发现了，也就随缘更新这一篇。 老规矩，上微信，抄便签。 …… 12月22日 16:18 下午和爸妈一起走过公园，晒过太阳，逛街买了个灰色的呢子大衣，回来路上买了板山鸡蛋，家门口红绿灯买了份鸡排，感觉也不是那么好吃了。 躺在床上，我又买了两个热水袋，我一个，另一个给哥哥嫂子晚上用或者爸妈白天用，还买了个加绒的裤子。 唔—— 三天工资，希望物有所值~ …… 17:08 又买了点东西，两个发夹，到时候用来半扎头发配衣服，还狠心买了一袋暖宝贴，希望赶在下次见面时送给他，毕竟有来有往。 主要是怕他圣诞送我东西，而我没有回礼，买热水袋的话他上班也不方便用，还是这种一次性的暖宝贴可能更方便，比起那些花里胡哨的，我更倾向于实用性。 等热水袋到了打算整理下衣柜，不然整理起来手冷，今天晚上看小说，明天构思百日篇。 …… 19:44 唔—— 我又去买了点东西，一开始是为了凑免单，但到头来压根就是诱惑你拼命买的假象。 最终，我又购买了一个加热电脑桌垫，准备给我哥，省得他打游戏冷。 另一个是买了件雨衣，和前两年我买的一样的，但价格差不多涨了一倍。 本来还又买了条裤子的，想了想还是退掉了。 还有一个握爪的加热取暖器，打算一并送给小蜜蜂的，但看了看评价还是算了。 一方面是怕浪费钱，另一方面是怕送他看不上，太幼稚了。 就酱，今天花了将近500块。 真的是花钱容易，赚钱难，捂脸。 …… 12月23日 15:38 在陪大侄子吹泡泡，小侄子身体貌似又不舒服了，爸妈带他去医院了。 洗衣粉做的泡泡，我的童年童趣。 …… 17:18 陪着大侄子看了一个剧场版的奥特曼，把我看哭了，人的欲望真是无穷尽，放大内心的恶后人是真的坏。 唔—— 大侄子看睡着了。 …… 23:01 刚刚吃完哥哥带回来的油炸，还有车厘子，嘿嘿，超满足，很期待买回来的加热桌垫哥哥可以用上，以及热水袋给嫂子。 …… 12月24日 12:21 早上嫂子自己去店里买了个热水袋，我的还在路上，算是错过一个点，但暖和就好吖~ 现在去公园找小朋友一起晒太阳，刚刚没跟上一起。 …… 18:54 快递显示现在到了，因为是热水袋，考虑到晚上嫂子冷，所以我现在出门来拿了。 今天，小蜜蜂问我晚上出不出去，我说冷算了。 我知道今天是平安夜，也有那么一点点期待，但是他要上班很忙，着实没必要。 …… 20:49 就很突然……他说在来的路上……阿巴阿巴…… 21:10 还没到……嘎…… 21:48 本来以为要走走，我口红都涂了，结果下楼他递给我苹果礼盒，我说顺路走走吧，他一副很为难的样子，随后说那个傻逼客户找来了…… 我也就很无语，前面还是现在晚上不发货了，结果…… 算了，早该知道他工作的性质不是吗？ 家里没买苹果，所以我直接给了他个橙子，至于他给我的礼盒我回家拆了，两个苹果，一个巧克力球，看着食用价值估计不贵，但加上这包装不得小半百。 这年头啊，也就小年轻的钱好挣。没办法，换我还真就不会买这种礼盒的，但是设身处地想，送人都是注重面子注重包装的。 唔—— 说明他对我还是舍得的，不过真的华而不实[捂脸] …… 12月25日 13:08 “咔！2?23杀青啦！” 2024，我们要全糖去冰。 希望去年所有的遗憾，都是今年惊喜的铺垫。 愿总在碎碎念念的人，成为岁岁年年的人。 ——摘抄，想用作跨年夜朋友圈文案 …… 17:06 爸爸下班洗完澡去拿快递了，我让他顺路也帮我带回来。 17:15 我想，我最想要的是平淡的幸福，一家人平平安安的，哪怕是单纯的在公园晒太阳也很好。 ——刷完视频后发自内心的感慨 …… 以上就是近些日子留在微信上的便签。 刚刚去哥哥房间转了会，因为下午我就将加热桌垫给他装好了。 可—— 由于他一来就往电脑跟前坐，没有吃晚饭导致嫂子不满，说买这些让他就知道打游戏。 我…… 包括我昨天去拿来的热水袋给她，她今早和我说充完电和使用中都味道很大。 我…… 我能不知道吗？我也用着同款，但这个胶味是使用过程中的正常现象。 于是乎我直接说，说明书上说了这个是正常的，你用就用，觉得味道大可以不用。 本来就是这个价，像你这样说我下次直接不买算了，不买啥事都没有。 呼—— 送人东西就是这样，都是送给你的了，喜欢就多用，不喜欢搁置就好，何必去说那些缺点？ 写到这我又想起了曾经我说过的：多做多错，少做少错，不做不错。 唉—— 送个加热桌垫还怪我买这东西让他玩游戏，我也是醉了。 很多时候我只能劝慰我自己，人家俩夫妻的事情，如何相处的，是好是坏，都是他们自己的事情，我闭嘴就行。 取其精华，去其糟粕。 以后我作为一个妻子的话，绝对不要这般去数落丈夫的不是。 如果想玩游戏那就玩，哪怕是通宵，只要你的行为不影响到我的利益，那你自己开心就好。 很多东西，冷暖自知。 …… 这两天小朋友不舒服，母亲就一直哄着，比如： 你吃了这口饭，我就给你玩手机；你喝了这口药，我就给你买玩具。 诸如此类，甚至压根就离不开我妈。我妈去上厕所都吵闹，说了抱不动还要抱，动不动就哭闹。 我…… 真是恨铁不成钢。 就惯吧，我能说什么？ 有时候也很羡慕他们能这么任性，可这种任性无法维持一辈子。再过几年他们终归要去适应学校这个小型的社会，那种撒泼打滚的手法除了用来对付我妈，还能对付谁？ 换做我…… 在我旁观母亲养育两个侄子这几年的经历来说，我已经对我未来的孩子打算严格教育。 溺爱是不存在的。 三岁看大，七岁看老，规矩是从小就要定下的。 就比如最简单吃饭，你爱吃不吃，饿是饿你自己，想我追着哄着喂饭，那想都不要想。 呼—— 当然，做到这点需要孩子爷爷奶奶的支持，说实话我哥是支持我这种教育理念的，奈何我妈将两个孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了。 真的是，周瑜打黄盖。 我说了也不顶用，他们一个愿打一个愿挨，我就默默看着也懒得说。 以后我有我自己的生活，至于他们如何发展也就看自己的命运了。 …… 说到这，还得说一个词：过度焦虑。 我妈今天说两个孩子身体不舒服她也身体不舒服，他们身体好了她也就感觉好。 我再次无语。 不是我说，生病了就算是打针了也是需要时间去治愈的啊，哪有一打针就见效的。 这样担心来担心去，不想吃饭就各种担惊受怕，我真是…… 算了，说多了都是累。 我明白不为打翻的牛奶而哭泣可她不懂，所以说有时候很多事情我都不想和她说，因为说了她非但解决不了，还会担忧得睡不着觉。 …… 八点了，有点困。 这两天都有熬夜看小说，但感觉看了意义并不大。 自己也想写点东西试图挣钱，但一个是懒，一个确实写不出啥能挣钱的。 所以干脆躺平，享受当下。 我要的真的不多，比起被外物所累，我更倾向于向内寻求平和。 我想，下次要是小蜜蜂和我说想去外地玩我会拒绝的，因为比起去一个陌生的地方心惊胆战，我更喜欢就坐在公园的长椅上享受阳光沐浴在我的身旁。 如果非要去的话，就去近一点的南昌就可以，毕竟连近地方我都没逛完，何必非要执着于远方？ 就喜欢简单的快乐。 有钱出门才叫享受，没钱出门那叫受罪。 2763个字了，那这次就写满3000好了。让我想想还有啥没写的，哦，对了！ 今天25号，也就意味着还有6天2023就结束了。 关于这6天的写作目标，一个是完成百日宴那篇，另一个就是写一个月度总结和年度总结，这两个总结应该我会揉杂在一起。 比较意难平的大概就是今年赚钱的数额没有完成既定目标，但问题不大，赚钱只是我想要享受生活的保障性措施。 如果干得不开心，与享受生活的主旨所违背，那就遵从第一条，生活至上。 人生不过数十载，我还是想遵从当年对成功的定义，那就是按照自己喜欢的方式过完这一生。 闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。 得之我幸，失之我命。 这都是我高中时给自己的座右铭，从那时起我就开始看淡人生。 …… 字满，曲终。 …… 最后的最后，朕祝皇后圣诞节快乐！ 夜里的圣诞·朕·老人会穿过网线进入你的梦，给你带去甜甜的二氧碘化钾。 木马［亲吻］ 第12章 百日宴续篇 “陛下——” 事实证明，失去意识前那一声熟悉的呼喊，并非是朕的错觉。 是皇后，她真的来了！ 朕不知皇后是如何找到朕的，但当朕醒来时朕已然在杜汝书院中。 “陛下？” 婉转而又轻柔的声音再次于耳畔响起，朕一抬眸就见皇后提着裙摆向朕快步走来。 脸上洋溢的喜悦，明媚欢快。 朕不想让皇后被朕的愁思所影响，连忙收起了之前脸上的凝重，上扬嘴角暖声道： “朕的皇后，这是下早课啦？” “嗯嗯！” 皇后小鸡啄米般地点头，随后毫不见外地在朕身旁坐下。 她拉着朕的手，倚靠在朕肩头，亲昵地讲述着今日在学院里的所见所闻。 说到搞笑之处，还会掩面哈哈大笑。 “陛下您是不知道啊！老夫子被张万三气得那叫一个吹胡子瞪眼，那表情绝了！” 眉飞色舞的皇后捂着肚子，笑得有点岔气，好不容易才完整憋出这么一长串的话来。 朕凝视着她乌黑的发顶，把玩着她洁白的手指，眸光泛暖，眼底却不禁露出几分深思。 如此天真随性的她，远比拘泥于深宫大院端庄贤淑的她要来得鲜活。 那么，让她远离深宫，远离朕，是否才是对她最好的归宿？ 心情在这一刻又凝重了起来，环绕她的手臂不禁紧了两分力度。 “陛下……” 皇后忽的仰头，在朕的怀里扭动着。 朕感受到了她的异常，连忙丢开那些杂乱的思绪，转而关切寻问道：“怎么了？音儿。” 然—— 怀中的皇后没有立即说话，只是复杂地望着我，眸中有朕看不懂的深意。 那一刻，朕感觉朕的所有小心思在她面前都无所遁形。 “皇后？” 朕努了努嘴角，讪笑着，想假装岁月静好，风轻云淡的模样。 可她却骤然抚住了朕的唇角，芊芊玉手夹带着几分温热，宛若手中是价值连城的珍宝细细摩挲着。 良久，方见她红唇轻启，在朕的身下露出一丝凄美的笑，说出了那番振聋发聩的话语。 “陛下，若是不想笑，可以不笑。” “臣妾希望，陛下在臣妾面前永远做真实的自己，不必劳心伤神去假装自己很快乐宽宥臣妾的心。” “臣妾希望，陛下允臣妾常伴君身，而不是一想到有危险就想将臣妾推开。臣妾不是手无缚鸡之力的凡女，陛下不必害怕臣妾受到伤害就要远离臣妾。” “虽然臣妾知道，陛下所做种种是想要保护臣妾，可……臣妾也想要保护陛下。” 字字真心，铿锵有力，说着说着便泛起了哭腔，眼眶中泪水像是断了线的珠子不断滑落。 酸涩在朕心底蔓延，朕反握住皇后摩挲朕唇角的那只手，嘴唇翕动，嗫嚅半晌却说不出只言片语。 嗯哼—— 一记闷哼。 朕搂过皇后，紧紧的，紧紧的，像是要将她融入骨血，仿佛这样两个人的距离才能更近一点。 芳芠殿，殿内的檀香悠悠地燃着。 不知就这样过了多久，两人相拥的画面才有所变动。 “陛下……” 薄如蝉翼的睫毛微闪，皇后动了动自己的身姿。 “朕在。” “陛下——” “朕在。” “陛下！” “朕……”在字还没说出口，朕便寻思不对劲，随即改口道：“音儿可是有是有话要对朕讲？” “臣妾……”皇后说着闭上了眼睛，脸颊浮现两坨红晕。 就当朕以为她有什么害羞的话要对朕讲时，她随即脱口而出的后半句话却让朕在风中凌乱。 “臣妾……脖子麻了。” 脖子… 麻了… 了…… 妈呀！这让朕很出戏的好不好！朕可是·钮钴禄百日宴特别篇·乖宝。 “咳咳——” 朕小心地护着皇后的脖子，而后换了个姿势让她枕在朕腿上。 “陛下？” “嗯？” “臣妾貌似好久没和陛下这般安静地躺着了，这些日子臣妾忙于功课，陛下也忙于政务。 若不是中秋您来书院见臣妾，臣妾怕是要除夕方能回去。” 是啊！ 朕内心附和着皇后的话，但面上却没做声，只是轻轻地抚摸着皇后那头乌黑靓丽的秀发。 唔—— 很顺滑。 “陛下，您怎么不说话？” 皇后扭头，那双布灵布灵的大眼睛忽然直视朕，和先前那种声泪雨下的柔弱模样判若两人。 朕手中动作一顿，薄唇紧抿。 咳咳……朕怎么好意思告诉皇后朕刚刚摸她头摸她头摸得达到忘我之境了呢？ 咽了下口水，朕这才说起了正事。 “音儿，朕这次在竹林遇险，朕怀疑此事并不简单……” 随着朕话音刚落，皇后的小脸就皱成一团。 “可——左太医说陛下只是醉酒而已啊……” 皇后坐直了身体，小声同朕嘀咕着。 朕看着她，摇了摇头，此事并非醉酒这么简单。 要知道朕先前准备的明明是可乐，是谁偷换了红酒呢？ 红酒，朕过敏。 关于朕对红酒过敏这事，知道的人寥寥无几。 唉—— 一想到这，朕不禁哀叹一声。 “陛下莫要叹气，”皇后伸手轻抚朕的眉宇，“臣妾相信陛下所言，只是这贼人怎就算计好了陛下会来找臣妾呢？” “呵……” 看着皇后这般率真的模样，朕不由发自内心的笑。 也就这只小不点自己不知道朕对她的心思，换做百灵怕是早就看出朕对皇后情根深种了。 相思成疾，又逢中秋团聚，怎能不奢求见上一面呢？ 朕乃夏国现任的皇帝，守护着境内的子民，可若是连自己的小家都照顾不好，那谈其他的又有什么意义呢？ 况且这皇帝也是高危职业，正直内忧外患，朝中的大臣怕是巴不得朕回不去好另立雍王为帝。 唉—— 一想到这，朕不由再次叹口气。 “音儿，你还是太单纯了。后宫和前朝都是风雨飘摇，吃人不出骨头的地方，哪怕朕如今贵为一朝天子，但也有诸多身不由己的地方。” “陛下……” 看着陛下满面愁容的模样，臣妾不是不懂，身为保皇党安插在陛下身边的暗卫，有关当前朝堂上的处境她也是略知一二的。 只是、只是……身不由己啊…… 但—— 这一刻的她攥紧了手心，像是鼓足了勇气，才说出了那句与世俗相悖又令人艳羡的话： “陛下，你说我们归隐山林做一对不问世事的神仙眷侣可好？” 第12章 月度总结下 呼—— 先深吸一口气，再深呼一口气，吸呼，吸呼，肸乯，肸乯，最后提笔写下今日份自白。 …… 其实本该将前面整个月的自白都看一遍再来写这篇月度总结报告更为合适，但我没有多大勇气去看。 那些痛苦的难熬的，且就随着时间去封印逝去，如今要珍惜把握的唯有当下。 照例，先转接一波近期在微信便签上写下的语录，而后就是总结。 至于年度总结我可能放到明天，也可能待会会在这浅聊几笔。 …… 周二?? 05:38 早睡，半夜两点醒，历经三小时，终于写完了百日宴续篇，算是不负皇后所愿。 回顾一下有没有错别字，然后就可以继续睡啦，白天继续安心躺平摸鱼，嘿嘿~ 05:58 除夕贺岁篇 09:51 刚刚给自己这两篇配了两句音，这个是昨晚写完后想的，不过尝试录了好几遍，都没有最满意的那种，最终算啦算啦，凑合着听啦~ 18:31 小蜜蜂给我送菜来了，还带了一点小零食和一箱奶，我将下午包装好的暖宝贴送给他了，不过他貌似没用过那玩意，说要回家研究下使用方法。 嘎—— 他有客户催促比较忙，所以就陪着上下楼说了两句话就匆匆回公司了。 23:00 吃了一盒烧烤味的薯片，感觉还行。 最令人开心的是看见百日宴续篇中皇后的评语，惺惺相惜的认同感，嘿嘿(???〃) 周三??? 08:47 好是好，但是不能啊…… （这句话是我在思考上篇最后那句话： 陛下，你说我们归隐山林做一对不问世事的神仙眷侣可好？ 我脑补到了后续，唉—— 不是不愿，只是…… 凄美壮丽的爱情故事，一时半会说不清楚，所以不说了。） 12:11 刚刚将衣柜整理了一番，不舍得扔的扔掉，还不舍得仍的暂时又放着，至于挪出了一片剩余空间可以用来放零食［捂脸］ 15:52 和母亲在公园晒完太阳回来啦，吃了半包辣条，唔—— 周四???? 11:03 今天让麻麻煮了我想吃的粉，下午要开始码字咯~ 周五????? 08:12 昨天又去看小说了[尴尬] 08:37 言白? 21:35 今天找过了头像，打算等发了工资就换微信头像和昵称，不然现在换了怕对方找不到。 又看了一天的小说，方才小蜜蜂和我说他姐姐来了，说小朋友很闹腾，一打听原来生了仨，属实佩服。 今天??????*?. 9:34 小名：book（不可） 12:20 唔—— 喊土豆吧，小土豆。 17:16 工资发我了，扣了将近300，还好，也算是好聚好散吧。 然后我算了一下，今年比去年财富只上涨了1.4w，算是摆烂很充分了，有点头秃的是明年不知道去干嘛…… 我换了个头像和名字。 呼—— 上述摘抄完毕，将近一千字。 其实近期都在摆烂，每个睡前的夜晚都在说明天开始要码字，结果一大早还是打开小说漫无目的地刷着。 小说看久了兴趣不是很大，当然更为主要的是会有一丢丢愧疚感。 觉得自己应该去码字而不是浑浑噩噩天天看小说，但不得不说这样没有目标的日子压力确实很小。 排除那些潜在的疑难，表面还是很幸福的，一只幸福的小猪。 吃了睡，睡了吃。 对了，上面还有没记录到的，就是28号的时候嫂子说想要跨年当天出去吃。 唔—— 其实比起外出的不安感，我更喜欢在家。但是她期盼，所以也只好说服爸妈，到时候一起去，我请客吖！ 母亲比较不舍花钱，说要好几百，我说甭管几百，如果你们吃得开心我花一千也乐意，毕竟一年也不吃两回。 嘿，前提是吃的开心。 其实我挺怕到时候自助不和胃口，小朋友又闹腾，到头来花钱还不愉快，那真的就很心累。 唔—— 应该不会，就算如此也只能认了，毕竟改变不了别人的行为，只能改变自己的心态。 下午也趁机和小蜜蜂说了，跨年夜约不了。 其实，他要真想约也是可以的，但是是在饭后，预计九十点。 只是他轻易就松口了，仅仅是向我发表情包哀叹，不过我知道明天具体问题具体分析，也许到时候他会找我的。 嘎—— 上面说了好几个其实，为什么会这样呢？ 摇头，不懂。 可能自己内心真正想追求的和我现在表现出的是两个样子吧。 最近看的小说也是那种甜腻的言情，很羡慕那种亲密无间互相信任彼此，以及火热的亲昵行为，但现实是现实啊！ 会担心自己的行为举止过于孟浪，所以表现的很淑女，有些想法也是暗含着试探。 当然，最为主要的是，他不足以让我放下戒心肆无忌惮地撒欢。 感情上，走一步看一步，认识小蜜蜂也算是有着落。 事业上，今年工作已经完结，明年继续重新出发。 爱好上，今年小说写了50多万字，虽然依旧没有建树，但收获了一枚更为珍贵的粉丝。 朕的皇后是今年我在码字中最大的慰藉，可以说如果不是因为有皇后的捧场，这个自白我可能写的没这么勤。 唔—— 所以说人是需要驱动力的。 …… 1698个字，那我写到2000吧，其余的留到明天写，内容是更为详细的年度总结以及对新年的展望。 有点想看去年我对今年的期望了，那我写完这个我就去看，然后观后感写在明天的篇章里。 我知道可能很多东西都背道而驰了，也有很多地方没能实现。 比较深刻的是我应该有两个目标，一个是攒2w钱，一个是码20w字。 前者没能完成，很大一部分原因是中途我产生了回家养老做自媒体的念想，很抱歉没能做起来，最后在家人的压力下还是选择更为简单的打工。 后者超额完成了，但可惜的是新开的两本书都不温不火，可以说成了败笔。 不过，无悔。 按照书里的那句话，早来人间之前我就看过自己要演绎的剧本，所以一切都是命运最好的安排。 有很多要感谢的人路过我生命，这点留到明天说吧。 两千字满，此篇终。 …… 烟火起，又一年， 以岁月之名，祝你岁岁安澜。 ————致朕亲爱的皇后2023年12月30日留 第12章 再见了2023年 虽然很想保持愉悦的状态在自白中叙述，但不得不说感觉有一丢丢的累。 呼—— 吃完回来了，最终母亲还是没有去；吃完说去南湖大桥看烟花，结果到地方父亲就打冷说要回去。 回家后，小朋友说肚子疼，母亲言语仿佛暗含着指责，觉得是我们带他去吃坏了东西。 此刻我躺在床上，感觉想先睡觉了，明天在补篇自白好了。 之前计划的文案最终也没有用上，那句“愿总在碎碎念念的人，成为岁岁年年的人。”我实在是不想发了，原本指家里人或者是小蜜蜂，但一个个感觉都不是我想要守候的，至少目前没有。 就酱，年底总结我就不总结了，心里有数就行。 最后，2023到此结束，我们来年再见！ to:皇后…… 感觉只想写给皇后怎么办？其余的小董、小懒虫、小蜜蜂，大抵都是看不到的。 曾经的公子什么的，也成了再也不见的过客。 算啦算啦，祝安好。 最后的最后，用我刚回家在微信发的朋友圈作为结尾吧。 …… 本来有很多想说的，还特意选好了跨年文案，但到临了却保持缄默，只剩一句：岁岁平安就好！ …… 就酱，我睡啦，2023曲终！ 第1章 春风皆过客 我与春风皆过客，你携秋水揽星河。 …… 这里补充一点我一直以来不求甚解的名词，原来秋水是指眼睛。 之前一直觉得意境很美，但是没想着理解其意，昨天意外又看见了这句话，其中还解释秋水代指眼睛。 当然，这句话今天我重点要表达前半句——我与春风皆过客。 嗯，没错。 我和小蜜蜂说散场了，思虑良久后的答案。 其实我给过很多次他攻略我的机会，但是显然他都做不到。 比如：讲睡前故事，陪我压马路，亦或是买很多好吃的，等等。 前天，也就是跨年夜，我说过我不开心的事情，所以当时很想找个人陪我连麦说说话。 我第一时间想找的不是他，但是考虑到他的身份，所以我思虑良久给他发了消息，表示想和他连麦。 结果就是他说还没吃饭要晚点…… 说真的，很失落，因为我想的是哪怕是吃饭也并不影响我们连麦对吧？ 等，这个字有时候真的很消耗感情。 最后我选择继续强迫自己睡觉，就这样另一天我醒来看消息，将近十一点的时候他说他弄好了。 抿唇。 很无语。 我九点多的时候发出的请求，延迟性满足也不是延迟到这个点吧？ 丝毫没有意义。 但就这，昨天都被拿出来当做我不爱他的证据。 蹙眉。 我又不是非他不可，比起漫长的等待所带来的失望，还不如我睡觉来得实在。 很多次，我都在积攒失望。 11月18日那天，我很难过，其实我十分无比的希望他可以出现在我身边，然而不但没有，就连安慰的话也就三言两语绕过。 前天跨年夜，我也很希望他能出现，如果出现的话我最后一天朋友圈就不会是那样的，而是我之前幻想的那种拍一张牵手的照片，再发那一段文字。 愿总在碎碎念念的人，成为岁岁年年的人。 可惜，幻想终归是幻想。 许是我也不够奋不顾身，所以对方也是抱着这种不强求的心态，你一句算了，他就叹气觉得该是如此。 昨天我说散场后，他来了一句：我就知道没有人会把我放心上。 这句话直接让我很无语，他这是受了情伤吧？我觉得我无愧于他，未曾想他这般轻贱自己。 一个连爱自己的能力都没有的人，我又怎能奢求他有溢出的爱分与我？ 很久以前我就说过，我慕强的。 呼—— 还是将就不了，主要是心压根不在我身上。 我能接受爱我的但我不爱的，但接受不了不爱我的我也不爱的，因为这样的恋爱与婚姻于我而言不如没有。 我喜欢炽热且虔诚的。 书里说，无论是什么关系，提供不了情绪价值，给予不了经济支持，给不了正面陪伴，三点不占一样，舍弃才是明智之举。 在这点上，我扪心自问，皇后给我提供的正面情绪价值都比他提供的要多。 当然，关于情绪价值这个词本身也饱受争议，但不得不说人性的弱点。 比起批评，人们更喜欢夸奖。 比起他那些何不食肉糜的言论，我更喜欢现实一点的东西。 其实，我一直在自我安慰，有些事情明知道实现的概率很低，但还是劝慰自己降低一点期待。 比如曾经我商讨过的，不和公婆住，只生一个孩子，做饭他做，工资上交。 但相处的过程中我就了解到，这四点没有一点能够在婚后立马实现的。 首先是他家目前并没有买房，其次是他工作很忙，上下班时间根本不规律，等他回家做饭估计不用吃了，工资的话题他也绝口不提，问有没有存款，问就是没有。 至于孩子，他有很委婉表示孩子需要一个伴。 其实，数量也不是定死的。只是我认为我们这样的家庭，生多了都是负担，一个孩子的话我们可以将所有的爱都给他，让他未来可以不必那么辛苦的生存。 我希望我们能给他支撑起一片天空，让他体验这世界的美好，而不是像我一样在挣扎，缺乏对抗风险的底气与冒险精神。 我精神上支持他追求自己的理想主义生活，结不结婚都无所谓，只要不做出危害社会危害家庭的事情，哪怕成为一个很平凡的宅男宅女都可以。 他工作挣钱只需要满足他自己日常的开销，家里的房子够他住的，不去远方的他不必背上房贷。 至于车，需要的话靠他自己挣，我可以提供一辆雅迪电动车。 那些更高层次的欲望或者说野望，都需要他自己去争取，我提供不了什么物质上的帮助，而精神上他有需要我都很乐意听他分享。 至于我，当然是和我另一半一起生活啦！ 我喜欢两人可以一起吃饭，一起窝在床上或者沙发上，哪怕只是单纯地靠在一起做各自的事情。 所以说，如果不在一起，我还不如听我妈的意见，找个有手艺挣钱多的。 托腮。 走一步看一步咯，目前年纪还能在继续等那个意中人，如果到最后还没遇见，要么妥协将就，要么就是离家独居。 尽管这个社会追寻爱情的概率十分渺茫，但我依旧相信爱情，也很想遇见爱情。 始于颜值，陷于才华，忠于人品。 很现实的一句话，当然你也可以说我高攀做梦。 但想想又不犯法，人生就这短短一辈子，你还不允许我做梦满足满足自己吖！ …… 我也是没谁了，新年第一天就和对方说不合适。 其实都在权衡利弊，但有句话挺对的，当断不断，反受其乱。 也快三个月了，三个月还没产生爱情那就没必要了。 引用我昨天和他说过的一句话：从10月9号相识到现在，说实话不温不火的，我觉得就算再相处两年也还是一样的，明明都在本地，但感觉谈成了异地的，昨天我思考了很久，感觉这不是我想要的。 我很肯定，这孩子攻占不下我的心房。 就和之前视频里看的那句，我把参考答案提前告诉他了，结果还没考及格。 散了散了，下次还是如此，3个月没进展就代表不会喜欢。 最后，爱情没有那就抓住面包。 打算明年先在周边看看有没有满意的工作，没有就再去南昌，周边有的话如果远了不包住就租个房子也行，还是想婚姻自主等待遇见，哪怕一辈子不结婚…… 我虔诚的希望，自己可以多一点勇气，多一点对抗世俗的勇气。 另外，诱夏我打算也搬到这个平台来，因为这个号里有我在乎的人。 比起去清冷的新地方重新发展，我更想靠近温暖的人。 羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。 纵然我执笔不快，但我愿用一生的时间去讲述属于我们的故事。 第1章 历史总相似 像是活了一年，又重复一年。 …… 写的诱夏又断更了，原因无他，懒得坚持。 这些天先是看小说，后又打王者，就在昨天晚上我打算再次退游了。 每次上线都有好友拉我，然后人多了就组局开五排，但是五排太难了，打游戏感觉有点自虐倾向。 先放着吧。 我有个不成熟的想法，等什么时候有自己的书房后，我就开始直播。 慧妹，之前说过的。 他还在坚持，昨天问我什么时候回归，到时候可以打联动，给我引流。 我笑了笑，说你又不是不知道你老姐房间网速差。 其实…… 有点伤感吧，那时候我在乡下试过了但是放弃了。 如果那个时候他说这样的话的话，我想我可能会坚持的。 只是如今已经不可能再那么任性回乡下常住了，而我自己买房子也是遥不可及的一件事。 或许走普通人走的道路安分过完这一生才是我的宿命。 关于我没能坚持写的原因是，那晚刚好想偷懒，然后听书的时候里面说，有些坚持完全就是没必要，比如有个人一生写了很多书稿，但都是废稿。 如果他将这份精力花去别的地方，说不定就走上了另一条道路。 当然，子非鱼焉知鱼之乐？ 哪怕是废稿可能人家写的时候还是很开心的。 阿巴阿巴，我不信，上条叉了。 不讨论写不写的问题了，在乡下那段时间我记得自白里讨论过这个事情，写作≠作家。 简单、快乐就好！ 所以我对自己在字数上不做要求，但我还是希望每个星期一可以上自白来唠唠，哪怕有些回忆是累赘。 我时常会从书中看到困惑，不同的作者对事物的认知与批判不同。 有人说做任何事情都需要坚持，又有人说坚持错了方向也是没有必要的。 于是乎，我时而想放弃，时而又坚持。 因为什么是对错呢？ 写了一百万字还没有成就，那算是我坚持错了方向吗？但就因如此放弃的话…… 放弃了又能得到些什么呢？ 别的我有兴趣，但是支撑不起来，而且对我现实生活带不来利益的话，也没必要去学习。 躺平，看心情。 …… 昨天下午在嫂子的百般请求下，我还是答应去厂里帮她忙。 毕竟，她对我还是很好的，不忍让她失望。 有些时候，我宁愿去做自己不想做的事情，也不想让身边关心我的人失落。 一个是想获取好感，一个是不想减少好感。 而我，既然没什么留恋和必要的，那去帮帮忙又有何不可…… 背很痛。 干的。 今天下午还要去，明天亦是。 有时候真觉得国人很累，他们在这个世界早出晚归，辛苦劳作是为了什么呢？ 信仰。 不知怎的，在这里竟然想起了之前在自白里看过与小起的一段对话。 他说我没有信仰。 是啊，好像是没有。世界充满爱与和平也不是我的夙愿，那种热烈的渴望的，好像没有出现在我身上。 或者说曾经有，后来没了。 热血，我无。 说浑浑噩噩吧，又过于贬低。我想追求的是什么呢？ 名？利？ 不不不，我很肯定这些不是我真正想要的。 若我贪图名利无非是为了钱，可钱对我来说够用就行。在准确一点，放银行卡里给我安全感就好，我平时很少主动花钱。 不图名不图利，那就是身体健康，家人陪伴。 目前都有了，但隐隐让我不安的是，我还没找到一个好夫婿。 不然我现在所拥有的也会随着时间而消耗，找对象，找好对象，那是我正在忧虑的问题吗？ 我复问自己。 本质上来说，找个好老公可以解决我当下不安的想法，但治标不治本。 因为结婚的话，又会有其的不安裹挟着我。 但若不走这条路，就只能按照我之前所说的，独立出去。 咬唇。 我是个很眷恋熟悉环境的人，包括熟悉的家人。 短短几天里，我对于我明年是否出去反复了好几次。可共青确实没什么轻松点的活干，让我去当收银员吗？ 好像会有点不开心。 我想要的家人平安和一丢丢的关爱，我已经拥有了。 可如何维系又成了我不安的源头。 爸妈还是希望我早日找到归属，但我其实是有点恐婚的。 如果不催婚就好了，我估计每天会很快乐；又或者那个意中人早日来到我身边，我想恋爱脑一下。 让我不要去照顾那么多人的情绪，为他疯，为他狂，为他哐哐撞大墙。 更为重要的，是让我重新燃起对生活的激情。 很久很久以前，我的信念是考上清华北大。再后来信念崩塌了，我改而想赚很多很多钱报答父母。 但结果显而易见，只凭勤奋努力工作是不够的，需要平台，也需要人帮迁。 重复地做一件事情，得到的也还是那样的。 这里我又冒出了反驳自己的观念，精益求精，匠人精神。 呵忒。 在流水线上工作的工人你能说人家不是很努力，每天重复吗？ 可得到的除了那点工资，只剩下麻木。 钻研，钻研什么呢？ 是改进机器还是怎么滴？ 之前看过网络上的段子，人家改进机器后，那个工作岗位就撤销了。 好心没好报的例子太多了，以至于我对人性对资本家都是怀揣着不信任感。 莫名想起了前段时间网上热议的：口含明珠，进退自如。 打工人的心酸。 可资本家也有资本家的烦恼吧，毕竟有了家业后就要考虑如何守住家业。 所以说世界上所有人都有烦恼，那活着的意义是什么呢？ 为了解决烦恼吗？ 望洋兴叹。 唉—— 知其不可奈何而安之若命。 …… 1884个字了，说来说去还没说到标题上。 之所以会感慨历史总是惊人的相似，是因为每年我都会去做下衣服，之前也是去帮嫂子忙。 去年12月底辞职，后来也是躺完过年又忙着找工作。 虽然后面母亲出了点事故，我也想去乡下坚持下自己认为正确的方向。 可惜，事实证明，我缺乏坚持下去的动力，所以我就会放弃坚持。 没有什么是必要的。 唔—— 打自己一下。 皇后啊，千万别被窝的观念影响了，人呐，还是要有憧憬，要有梦想，要有激情，不然活着很没动力哒！ 昨晚打游戏，我说睡了，游戏好友说这么早就睡了，我说游戏被人打哭了没意思，他说游戏就是用来打发时间。 我说时间不需要打发，我时常觉得时间不够。 是啊，不够。 我小说还没看完天就亮了，那些迟疑的计划还在迟疑里。 很多想实现但仅仅是想实现，真要去实践的话，一想到前方那么多阻碍，我就退回自己的舒适区了。 唔—— 我懒嘛。 一点都不想吃苦，相对的，也没有那么多欲望需要去满足。 用了很久的qq个签：一花一世界，一叶一菩提，一曲一场叹，一生为一人。 换句话说，就是一屋两人三餐四季，春赏百花，冬赏雪。 在我们的世界里，甜蜜就好。 后来的我一直都知道，有些人的起点是我们终其一生都追不上的终点，所以不必去比较，抓住手里能握住的幸福就好。 如是，而已。 第1章 无巧不成书 有一点点彷徨，有一点点不安，可我应当勇敢，不是吗？ …… 心情真的杂七杂八的，之前是庆幸，后面变成焦虑，现在又有点胆怯。 明天去上班。 嗯，没错，自上个月离职后，我明天又要重新入职另一家公司，干另一份陌生的工作了。 说来真的很巧。 算了，说这些之前先把记录在微信里的摘抄过来吧。 1月10日 12:45 上午母亲和哥哥带小朋友去打针，中午我做了饭，可就在刚刚母亲质问我下午怎么不继续去帮嫂子的忙？天天呆在家里有什么用？ 呵—— 她是真的不懂我啊！ 有点难过，昨天我还打电话问了个物业前台的工作，可惜他说已经面试了个人，如果那个人后天不做在考虑我。 离开家应该是必然的，我还是奢望能找到一个懂我的人。 但又不禁在想，连在一起生活了十几年的母亲都不懂我，我还奢求能遇见另一个懂我的陌生人吗？ …… 唉，看见这些话还是不免有些刺痛。 今早我和母亲说目前这个工作可以包住，我打算搬出去住，然后又被批评了一顿。 说不想我在她面前晃的是她，不希望我出去住的也是她。 顺其自然吧，我有一点累了，主要是这个工作我目前还没上手，所以有些畏惧。然后住宿的话，也要两个月后，需要通过试用期，他说要是觉得我干的不好可以让我随时走。 嗯，我懂。 …… 1月10号 16:10 唔—— 很好，看了公子发的朋友圈，应该是和之前的女朋友还是在一起了。 祝福。 然后我屏蔽了他看我朋友圈。 我就说上次邀请他打王者，他突然一言不发拒绝我，原来是又有主啦，对于名花有主的，我下次再也不打扰啦，自白里也是最后一次提及他。 …… 当时还是有点感慨的，现在我对新工作比较紧张，所以这里忽略不计吧。 …… 1月10日 18:48 不如付之一炬，让所有都掩埋在尘土里。 …… 1月11日 17:10 刚刚出去倒水喝，母亲又向我絮叨，我说不要操心我的事。 她说你不在我面前我就不说了，别人像你这么大孩子都好几岁了……唉，我在思考明年有能力的话还是出去吧！ …… 1月12日 08:19 不要把快乐的开关放在别人身上，不然你很难得到快乐。 母亲要给我晒被子，我说不用，她说我要是一年都不上班是不是都不让晒被子，我说那可能吗？她说你有什么不可能，于是乎我想到了上面这句话。 …… 1月13日 姐姐，工作，甘蔗 …… 1月14日 奶茶，面试，剪发 …… 嗯——还有很多没记录的，大概是因为说来说去也就那点事。 咱今天就主要说新工作。 说来真的巧，感觉有些事情像是冥冥中已经安排好了的。 12号的时候小姨带着外婆来我家了，所以13号中午的时候表哥和表姐来我家，外婆和我妈他们都出去公园玩了。 我开的门。 稀客，一般一年我也不见他们几回。 虽然我们两家不远，但各自有各自的工作圈，所以我也不怎么联系对方。 直到那天，他们来。 我们聊了很多。 对于我离职在家我姐表示惊讶，她说一直以为我都在上班，没想到我竟然辞职了。 她说她也准备辞职了，在那个公司干了两年半，精神有点内耗，打算明年出去走走看看，问我要不要去她公司试试？ 唔—— 当时有点激动，因为她干工作就是纯白班，还有四天假，工资3000。 只是我怕自己进不了，因为之前说要大专毕业。 但这些担忧我都没告诉姐姐，只是说好明天去那看看，而后我还加了他们经理的微信。 不过就打了个招呼，然后没有下文了。 唉—— 那天下午我和姐姐还有表哥聊了很久，相谈甚欢，吃了好几根甘蔗。 直到后面母亲回来，说我穿着睡衣不像话将我痛批了几句，我无奈又回房间了。 该说的也说的差不多了，其实每个人都有每个人烦恼的事情。 母亲听说我能接姐姐的班，很开心，第二天一早就问我不是要去姐姐公司吗？ 我有点无奈。 有些东西，不是那么容易的。 但不试试不就等于放弃么？于是乎昨晚小姨说今天要去剪发，然后我跟着一起去了，因为人太多剪发没有剪成。 说先办我的事。 其实我当时心里焦虑急了，没有事情我压根不会出门的，所以说目标明确，心里压着事情干其他的都忧心忡忡的。 我买了四杯奶茶，小姨付的钱。 我极力反对，但还是她抢先扫码了，罢了就这样吧，大不了下次其乐找我的时候我多关照点。 其实，我还是…… 算了，不说这些了，说的我就真的无欲无求，活着没意义了。 长话短说，我去了，见了他们经理，然后说等通知。离开不久，姐姐发消息给我说让我明天八点半之前过去，老板亲自面试。 唉—— 好事多磨。 只是我回来后就焦虑不安，小说也看不进去就去打王者了。 一开始没有熟悉的游戏好友在线，玩得都不知道在干嘛了，后面和小兔子一起玩才开心一点。 但这个晚上我还是失眠了。 一点多还没有睡，我爬起来玩手机，想编辑一条朋友圈，早晨直接发。 于是乎我就看见了小兔子给我发的信息，问我在不在。 嗯，我们简单聊了一会。 回忆了下当初我们几个人玩游戏的美好，感叹三年过去的如此之快。 唉—— 3年啊！ 我不禁感叹，这3年准瞬即逝，但我好像并没有多大变化。 心理还是和以前一样，在纠结要不要离开家，爱情也依旧没有着落，婚姻也依旧没有归宿。 小兔子说她高中还有两年半，我说其实我挺期待两年后的我们。 她呢？会考上自己心仪的大学吗？ 我呢？会还是单身一个人生活吗？ 抿唇。 还是那句话，过去的交给岁月去处理，将来的交给时间去证明。 最近又在听那类的书籍，以安慰自己不安的心灵。 偶尔我也告诉自己，有些东西急不来的，需要时间去等。 命运自由安排，所以比起烦恼地过活，为什么不让自己快乐一点呢？ 开心一点，保持微笑。 尽管心里还是有点不安，但我知道这是接触新环境的正常表现。无论前面的多少份工作，我入职那几天都是紧张兮兮的。 等业务熟练了，我就游刃有余了。 希望干得顺利的话，就不要轻易辞职奔波了，有点累。 真的，有点累了。 目前这份工作，到时候可以搬出去住，还有食堂可以吃饭，所以我还有什么不满足的呢？ 只要业务上我能弄的来，那么一直干到我30岁吧，或者我遇到良人可以不必上班。 又或我实现了财务自由。 嗯呐！ 我还是喜欢两点一线的生活，这次等工作稳定了，我就继续更新诱夏去了。 小说的世界大概是我寄托心灵的净土，在我无人问津的时候。 可能等我找到一个比小说还要让我愉悦的人，我就不会下班只想着小说了。 木嘛，亲亲我家皇后。 这些天我焦虑的都没怎么上助手，但今天打开的时候还是看见了皇后的早安。 暖暖。 还有呢，感觉说了这个多，但题目只是浅浅挂钩了一下，没有重点点题。 缘吧。 不知道是不是愈发没有激情了，所以反而相信宿命论了。 有些东西像是冥冥中注定，真的，就是有那种感觉。 算了算了，今天就写到这里吧。 加油，宝！相信自己的适应能力，姐姐再待一个礼拜就走了，所以我需要尽快上手才行。 静等花开，期待下次自白里的我，是从容不迫还是？ 第1章 有工不想干 嗯，没错，体验了一天，打算走了。 …… 心情挺平静的。 入职前比较焦灼，入职后也就那样，但在姐姐闺蜜介绍工作内容以及和姐姐她们唠嗑后，我还是想跑路了。 之前不是说可以包吃包住吗？ 但我今天提到要吃食堂的时候，上司说没有提前讲，要不等两个月以后吧。 两个月以后……我提住宿也是这么和我说的，可在入职前他就告诉我两个月试用期可以随时让我走。 姐姐说他这种话很难听，可能见我是高中学历有点瞧不上，所以只是拿来过渡的。 尽管我觉得有一定的成分在里面，但要是我工作能力强，死皮赖脸在这呆也是可以做下去的。 只是我一看到那些杂七杂八的表格以及一些代办事项，我就替未来担忧。我还是喜欢目标明确的东西，有准确的答案。 深呼吸一口气。 月休四天，工资三千，白班，七小时。 这些都是我以往希冀的，可真做上了又开始挑剔工作内容了。 唉—— 干了一天，准确来说是坐了一天。整个人和一潭死水一样，没有什么激情。 中午的时候我还在想，要不坚持干个三年，到时候差不多攒够养老钱了就离职。 结果下午和姐姐们一唠嗑，说上司如何如何，我就更替未来的自己担忧。与其如此长吁短叹，不如明年和姐姐出去散散心，然后将最后一站作为落脚点，到时候在那边找一份工作，做什么随心、随缘。 如果非得要工作不可，又不知道做什么好的话，那就找高工资的，这样，至少还有点钱可以眼前一亮。 …… 下午招聘群里有个折手机壳的，一天100块，干到2月5号可以结清。 我和姐姐说我要不去试试？但她喊我不要去很累，可我回来后还是联系了一下，数一数也就18天，熬一熬就是1800。 但目前还没回复我。 再看吧，虽然我不差这1800块，但天天在家闲着爸妈会说。 说起爸妈，不得不提到我这两天留在微信上的便签。 1月15号 焦灼 1月16号 12:06 第一天正事上班感觉情绪有点低落，她俩都准备跑路，中午回来母亲告诉我大侄子去医院要做手术，鼻子有个小瘤。 13:13 最多干三年吧，那时候我差不多攒到了目标，到时候养老吧，每天晒晒太阳，舒服 此刻 打算九点的时候和那个经理说下明天不去的事情，反正我都不要钱了，所以应该也没什么问题。 还是按照之前的计划，去外面看看。现在的话可以跟着姐姐走一下，这样爸妈也安心一点。 下午回来的时候我和我爸妈说不想干的事情，我妈有点微词，但我爸说她干不来有什么办法？ 我说我明年想跟姐姐出去看看，我爸说我姐会带我去吗？我说姐说可以。 其实我算是个累赘，因为我姐原打算去她同学那里，一个人的话她就借住在同学家，我去的话她打算租房住。 唔—— 就借助下她的力量啦！ …… 说起这个，我就想起我之前在网上软件算命里的，说得益母系辈的相助。 下午和姐姐们唠嗑也说起了曾经在独羽的时候，同事都算命的情况，只是当时要80块钱我不太舍得，所以…… 等等。 我忽然想到，要不我去问问江姐，看看她曾经算命的有没有灵验，灵验的话我也去算一卦。 我去问下，问完回来续写。 …… 我回来了，她说挺准的，都应验了，但末尾又来了句小方向还是靠自己把控，算命这种东西信则有不信则无。 所以我打算花80算一卦的心消散了，还是跟着自己感觉走吧！ 明年和姐姐出去。 等九点就和经理说byebye。 然后和江姐简单唠了下两年的近况，她再婚了，说比以前要过得好些。 我感慨，说两年过去我好像都没什么变化，而独羽的老板娘都二胎了。 这些年来唯一一个不压工资的就是他们家，老板娘真是好的没话说。 唉—— 可是当时我的野心并不止那么一点点，总觉得自己可以往更高的地方发展。 两年过去了，而我。 不对比还没发现，一对比发现自己真的和当初的野望不同。 是该出去闯闯了，哪怕是为了更高的收入。 写作的话，等我静下心，或者等我攒够钱躺平后在慢慢写吧。 就酱，最后引用我和江姐说的两句话： 命啦~强者的谦词，弱者的借口[尴尬] 不过有时候我安慰自己，人生都是有剧本的，自己去经历就好。 第1章 冬日一场雪 他朝若是同淋雪，此生也算共白头。 …… 好吧，我宅家里，雪淋不到我。 矫情。 但不得不说，一觉醒来朋友圈到处都是拍雪景的。 本来也想应景发个朋友圈的，后来想想算了，怕发多了像是无病呻吟。 嗯呐。 举个栗子，就前天看的一个视频，说有对刚订婚的新人，人家未婚妻嫌弃对方一天发十几条朋友圈，觉得对方…… 捂脸。 有些事是分享，可有些人却觉得这是炫耀。 蓦然想起当年在电影院，那会我因某条朋友圈被小甘指责我炫耀，然后伤害了彼此本就不多的友情。 尴尬。 回首过往，前路已无她。 …… 今天又是周一，不得不说风平浪静的日子里时间真得转瞬即逝。 接下来又到了引用微信便签环节： 1月17日 1.(〃?w?)皇后的小表情好可爱 ［这个是当时看皇后给朕的留言有感而发，捏捏朕家的小皇后，寒假玩得开心~］ 2.图片 ［大侄子去做小手术了，本来没计划母亲去的，但后来因为放不下，加之嫂子刚好扫尾，我也没上班，所以那个早晨我睡梦迷糊间听见了母亲来特意和我说要跟着一起去医院。 嗯。 我是大朋友了，所以能自己照顾好自己了。 而小朋友他要去上幼儿园，我嫂子送的，我本来还想着中午要不要做饭，结果我嫂子说要去她妈家吃。 行叭。 晚上小侄子也被嫂子带去她妈那蹭饭了，还说晚上不回来住。 好的。 我是无所谓，不用我操心还省了一个步骤。至于我，我本来是不想吃的，但胃有点疼，大概是从前积累下来的。 想着以后也会是自己一个人，如果连三餐都不能自律的话，何谈别的？ 因为昨晚有剩饭和剩菜，我不吃的话估计都得倒掉。 所以这天中午我吃的剩菜炒剩饭，晚上吃的剩菜煮剩面。 挂面没有多少，但我也不想下去买。 花钱不是我的风格，除非现有的吃的都吃干净了。］ 1月18日 早上泡了杯奶茶，香芋味的，又吃了包干脆面。 中午吃的昨天剩饭，煎了个鸡蛋。 下午哥哥回来了，嗯……后来的几天除了早饭的粥是我煮的，其余都是哥哥动手了。 1月19日 1.生活中，有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为我们高估了自己，想起一句话：“我高估了我在你心里的位置，你看轻了你在我心里的份量。” 2.闹钟没响？ ［因为早上我煮粥需要早点煮，所以我设置了五点二十的闹钟。我醒来的时候天还没亮，所以我以为时间还没到，结果挣扎拿起手机一看，哦豁—— 六点多了，赶紧起来煮，不然赶不上小侄子上幼儿园了。 煮完回来我查看手机，在琢磨到底是闹钟没响，还是响了我没意识？ 真的很奇怪。 在记忆里之前也有过这种情况，可一般来说我很敏感的，对于闹钟。 曾经因为写小说，我设置过半夜的闹钟，那会也能听见的，虽然响铃后时常是关闭了就安慰自己继续睡算了。 捂脸。 不重要了，想写的时候写写就好。］ 1月20日 1.数字先生投票 ［自白新增加的读者，我称呼他为数字先生，因为他昵称是最为原始的数字编号。 感谢他这几天的投票，咳咳，略微有点羞涩。］ 2.唯愿我儿愚且驽，无病无灾到公卿。 ［刷视频的时候看见宇辉说的这句话，很符合我之前所说的某些观念，所以记录下来了。 健康是第一位，余外的财富够用就行。 其实我们真正所需要的少之又少，尽量做到不为外物所累，使内心充盈富足，这样才容易觉得幸福。］ 3.为众人抱薪者不可使其冻毙于荒野。 ［这个是我刷视频的时候评论区的一句话，视频话题是11个人举报导师论文造假。 我看了好几个同类的视频才了解到了前因后果，但不得不说评论区大家的担忧不无道理。 他们怕是毕不了业了。 很多人都这样说，而且说的同时还替我们自己有这样的想法而感到悲哀。 唉。 能理解，就像前段时间我强势离职一样。就算可以告到劳动局，但是怕影响自己未来的就业，所以更希望息事宁人。 枪打出头鸟，所以大部分人遇见事情都不会想着检举揭发。 算了，这种话题不适合深入。 穷则独善其身，达则兼济天下。所以说以目前的我来说，先照顾好自己吧。］ 3.我时常是觉得人经常停留在对过去的悔恨之中，和对将来的恐惧与忧虑之中。 而唯一没有做好的就是负责任，尽好当下的责任。那所谓的做好当下，不是满足于我们此时此刻的那种喜好、欲望，而是做好此时此刻命运之手赋予你的责任。 我从来不认为人自己可以狂妄到改变自己的命运，但是人又不可以消极到等待天上掉馅饼。就是我们相信命运的神秘莫测，同时我们要相信自己，做好自己的本分。 就人生有诸多个角色，此时此刻的角色你把它演好，做好这个角色该做的事情，就已经非常非常的难得了。 不念过去，不畏将来，活在当下。 ——罗翔 ［以上是我看他视频将里面的话整理成文字的，他的这种观点就是我曾经有过的状态。］ 4.不要去责怪当年的自己，他当时站在风里也很迷茫。 ［好有感觉这句话，有人写的是站在风里，有人写的是站在雾里，但这都不重要。 很早以前我就知道没有必要后悔，后悔是最没有用的情绪。 这句话是初中的时候小董和我聊过的，我一直记到现在。］ 5.晚上如戏说他和那女孩吹了。 ［唉，感情这东西是世界上最难以琢磨的东西。 有时候不是你爱她就能和她在一起，可能遇见的时间晚了，所以阻力多了。 当然，更主要的是两个人不够相爱。 在爱情中，但凡有一方退却了，那散场就是必然结局。 说到爱情，又让我想到今早看的一个视频。讲是清华一对郎才女貌的情侣留美，在外人眼里两人幸福美满，结果男的突然打死了女的。 据说是女的出轨，但是…… 唉，曾经令人艳羡的一对，现在只剩下唏嘘。 我不禁感叹，他们已经有了常人所没有的，可依旧没有过好这一生。 也许他们曾经很爱很爱，可后来岁月偷走了那些美好，忘却了过往的激情。 一句话，世事难料。］ 6.打了一晚上王者，打算21号开始好好码字的。 ［结果就是第二天依旧周而复始，字那是一点没动。 好吧，不强迫自己了。 我确实是爱文字的，可那种爱很浅薄。在脑海里爽过之后，要付诸文字就懒得动了。 尽管想利用这点赚钱，但存在一无所获的结果，所以也就懒得努力了。 因为钱并不足以使我奋发图强。 够用就行，我没有多大欲望。 躺平。］ 1月21日 1.我们的出生是为了亲眼见识这个世界，去倾听这个世界，所以啊，就算没有成为什么，没有过得多厉害，在我们身上依旧有活下去的意义。 如何看待人生呢？ 做事之前的准备工作，要充分，有仪式感，一遍遍淘洗，静置，融合是生命的不同阶段，从慢慢摒弃生命中的不如意到沉淀自己，再到更好的融入世界，热情款待自己，他人，每一件事物都是对生活的敬意。 每个人自出生，就有活下去的意义。 出生不容易，长大更不容易，怎能不善待自己？ ［这是昨天看一个电影解说里下面有个人留的评论。 确实啊，我接受自己的平凡。对那些名利没有多大的欲望，反倒是看这些花开花落更能让自己舒心。 本来当时有诸多感慨的，但我发现人的想法是会变的，而且变得很快。 昨天我还在思考，要不明年出去就当是游历世界的。 毕竟读万卷书，不如行万里路。 至于挣钱不是目的，保证自己能有点收入以支持自己在下一个目的地生活就行。 唔—— 更为准确来说，想春秋这种不冷的时候在当地挣钱，然后钱够了就辞职，逛当地的图书馆，将里面藏书都看一遍；将不要门票的名胜古迹都看一遍，然后春节前回家看看爸妈。 待来年换下一个地点，看下一场花开。 光是想想就觉得很美。 如此周而复始，也不枉我来人间一趟。若是能遇良人相伴，那就步入人生下一阶段。 …… 但我为什么会说人想法容易变，且变得很快呢？ 因为今早我的想法就变了。 还是得攒点钱啊，还有就是我还是更愿意宅，因为怕外面不安全。 去不熟悉的环境，遇见不熟悉的人，就意味着有变动。 我害怕。 啪—— 没出息。 好吧，我承认，我就是那种想法很多，但真要去实现就会脑补各种各样的阻碍畏惧自己实践的脚步。］ 2.哥哥他们都咳嗽 ［内容如题，他们都生病咳咳咳，感觉就我没有感冒。 然后他们就需要去打吊针，花钱钱哇。 顿时我觉得健康就是本钱果然没有大毛病，以后找另一半一定要找个身体健康的，这样假使两个人没有本事，也可以省去一些不必要的开支。］ 3.晚上打王者好卡 ［嘎—— 昨天在和小兔子打，小兔子和她cp在打。 这里我又想感慨一下，就小兔子在和这个cp确认关系的时候问过我，说他怎么样？ 尽管书里说这种情况最好不要给建议，避免到时候怨你。 但出于真心，我和小兔子说你俩不合适。我本以为就此作罢，没想到下次玩游戏就看见两人结上了cp。 好吧。 可能有些路就算明知道走不到尽头也想有人陪着走那么一段。 于是我也想找个cp一起玩了，结果就是天公不作美。 当我看见对面好看的头像想撩一下的时候那个网就卡得要死，时机错失我就只好等下一个，结果也是一样一样的，以至于我都冷却了，在想是不是上天在阻止我这样做。 嗯……好吧。 我也知道游戏里的不靠谱。 其实我比较喜欢文艺青年，哈哈哈哈。 算啦算啦，有些东西不好说啦，能遇见算是缘分，遇不见也当天意。 …… 最后，吧唧一下我家皇后。 瑞雪兆丰年吖！ 想提前写除夕贺岁篇哒，但又有一点偷懒懒的感觉，所以还是在适宜的时间写这篇叭(〃?w?) 第1章 致数字先生 灵感总是这样，到我落笔的时候就戛然而止。 …… 题目我想了很久很久，主要是只留五个字，但固定的数字先生就占了四个，仅剩一个字能改动，着实有点难。 这个标题乍听像是一封信，我也考虑要不要写成相应的格式，后来想想算了。 …… 先说说起因。 早晨醒来摸起手机就九点多，看见手机顶端有助手的标志，我就在想是不是皇后给我发评论了。 心里怀着期待又有点小雀跃。 点开一看，果然，皇后向我问安。贴贴我家小皇后，爱你，爱你。 更令我兴奋的是除了皇后外还有一堆的评论等待我回复，而他们全都来自于之前我提到过的数字先生。 从上到下一条条回复过去，那些曾经的记忆也破土尘封，甚至有些引用段落看得不明白时，我还特意去另一个界面点开那篇自白看下前后，以便搞清前因后果准确回复数字先生的评论。 有三篇要重点提下，分别是：少年时心动，家的凝聚力和路过我自己。 第一篇我看了一半，看到了数字先生发出评论的那段。 其实在回复前我没想着去回顾的，是我回复完怕自己弄错主语，毕竟少年时心动里写的少年不止一位。 果真，搞错了。 他评论的那句是“此至经年，尽管依旧留有联系方式，但依旧未曾说过一句话。” 留言道：因为小说啊... 我以为他说的是小懒虫，是因为小说相识的吗？这种意思，所以我当下回复的是因为王者啊... 刚发完我就觉得不对，他的意思不像是在问相识，更像是在解答那句未曾说过一句话。 因为我沉迷小说，所以忽略交际？ 我赶紧跑去原文翻翻，我这句话是因为谁而发出感慨。 我丢！ 怎么可能是他啊…… 有点荒谬，还有点尴尬。 唉—— 人生很多时候总有种错觉，叫做你喜欢我。 当时写他的时候我一定没看那条空间说说，如果看了也许就不会写了。 因为后来的某天我在另一个高中女同学的空间里看见了她晒的两人合照，那时我就明白后来的后来他俩在一起了。 呼—— 错觉，人生都是错觉，就此打住这条。 这里我想声明下，或者说想否认下，都只是好感哈，算不得心动，好感，全踏马是好感，就是人对美好事物的欣赏。 所以，我还是纯洁的恋爱小白一枚，对叭？ …… 第二篇我之所以看，是因为数字先生引用的那句话我也不甚清楚，关于家的凝聚力这篇我印象里是写我捡到钱的事情。 评论引用原文：“因为是白嫖来的，所以也懒得和她多说什么。” 我很诧异，白嫖？白嫖什么呢？ 看了自白我才恍然大悟，原来是那个四寸的小蛋糕。 数字先生留言说：这就和男生思维模式不同了。 其实，不完全是思维的问题，更多的是我本身的性格不同。 我属于那种多一事不如少一事，哪怕稍微损害点自身利益。 举了个例子，如果有个四寸的蛋糕，家里人准备一起吃的，但是假如大侄子和小侄子为了吃多吃少吵起来，我可能为了躲避这些，干脆直接不吃了。 在我眼中一边吃一边听他们争执还不如不吃躲房间里清静。 而这又让我想起了之前发生过的一个细节，我在思考要不要提…… 抿唇。 小蜜蜂，看过前面自白的皇后应该还记得，已经许久不提他了。 那次在蜜雪买奶茶的时候，我询问店员有没有冰激凌，她说有。 但随着后续又来了客人，她可能不是很想做故意忽略了，我本打算算了，拿着奶茶就走算了。可小蜜蜂很果敢，说再来个冰激凌。 我吃着冰激凌，其实味道也就那样，但当时确实是欢喜的。 后来，我俩坐在长椅上，我和他说了自己内心当时的想法，他说了什么我有点不太记得了，但不得不说的是我这种细节控其实当时感到挺暖心的。 唔—— 为什么结束了呢？大概是缺点大于优点吧。 不提他了，不然我怕未来的他倘若看见这些不得泡进醋缸里。 有时候我也在想，这种避免冲突的方式算不算是另一种形式上的怯懦？ 我不想知道。 之所以重点提这篇，是因为它的标题以及数字先生另一条评论。 关于我对母亲又爱又恨的那条评论。 他说这不是恨，感觉是烦躁。 我回复了他很长一段： 不是那种恨，不是仇恨，是恨铁不成钢的恨。毕竟从根本上说，虽然她的诸多行为让我心理产生了负面情绪，但她的爱意我也能理解与感受，更何况人这种生物本身就没有无缘无故的爱，本性上是自私的，所以她能为我做的已经足够了，在她的认知里她所做的都是为了我好，包括责骂…… 是啊！ 我尽可能为她，为他人找着借口，但那些伤心的时刻是真的。 那篇家的凝聚力在当时我写的是我捡到了半张一百块钱，家人因而展开的一系列行动。 在当时那种幸福感不言而喻，可后来有句话我想你知道。 如果数字先生往后看我二月底左右的自白就可以知道母亲那会工伤住院了，后来的某天我同母亲说我运气挺好的，小时候捡到过钱，上次也捡到了那一百，结果母亲来了句捡钱不是好事，去年你捡了一百，我今年就摔伤了…… 无语凝噎。 我未曾想她这样想过，如此牵强的理由强行与我挂钩。 但其实我有点信了，信的不是捡钱不是好事，而是我的气运有影响到她。 初中的时候我母亲坐我舅妈的电动车撞到了腿，那会父亲中午给我送过一次饭，当时我在教室里写着练习册等父亲来，没想到班主任过来贴成绩表。 他问我怎么没有回家？ 其中我解释了下，他给我排了一下我的生辰八字，说我有点克母。 初中班主任号称刘半仙，我之前自白浅显提到过，这里我就不重点叙述。 我想说的是，我确实有种愧疚感，觉得如果我不在这世界上，或许他们能少点拖累更幸福。 我的父母从来都是直言不讳地说养儿就是防老的不然生你们做什么？！ 我的那套看着孩子成长的愉悦感在他们观念里根本说不通，嗫嚅半晌我只能闭嘴。 能理解，但不认同。 说实话，我也是自私的。如果给他们很多很多的钱，完全可以既满足他们的目的又可以堵上他们的嘴。 可……你让我去拼命赚钱又不是我想要以及能做到的，自私的我只想对自己一个人的人生负责…… 自私一点吧，这样会轻松点，我背负不了别人对我的期待，原谅我的怯懦。 …… 第三篇我想数字先生还没有看到这篇自白，我之所以提到是因为这张是目前自白所有篇章里唯一一篇过万字的。 而今天这篇在花一个小时回复完数字先生所有评论后，我有预感它能成为第二篇破万字的自白叙述。 但当我看完那篇万字稿后，我打算还是分离主旨算了。 不得不说数字先生的评论给了我很大的动力让我落笔叙述，在上篇初雪后我就打算给皇后写个初雪篇，但想偷懒就搁置了。 而我今早想起了曾经想写的但是又没写的，很多很多，今天先挑几个记录下。 此篇2439个字，我打算还是按照之前的老规矩解析下这一周的日常，随后重新开篇章，重点回答数字先生的两个问题。 1.小时候过年的记忆 2.我为什么没上大学 无论前后者，可写的实在是太多太多。 怕揉杂在这一篇里显得过于冗长，恰逢今天星期一，我今天的所有时间都用来写自白。 唔—— 有一丢丢的成就感。 在此谢谢数字先生提供的灵感方向和不间断投递的推荐票。 至于皇后的话—— 我们俩已经不仅仅是谢不谢的关系，不要吃醋哦，捏脸。 之所以不在这里一起特别说谢谢，是我觉得仅用谢谢和你表达我俩之间的交情过于浅薄。 你的记挂，你的念想，你的每个早晨问候以及每张推荐票，我都有感知和看到。 而我—— 我的每个文字都是我对你的回应，后来的每篇自白不止在诉说我自己，更多的是希望你看到，看到我很好，勿念。 在两个不同的地域，我们各自过着自己的生活，但某一刻我们是有交集的。 那般炙热的你和我，在自白里碰撞出璀璨的火花。 我知道我躲在乌龟的壳里，再进一步的现实融合会让我感到恐慌，我怕不完美的我会让彼此的滤镜破碎，所以关于你未来有机会见面的提议我心里是否决的。 很满足于现在的我们。 现在我们彼此的关系，现在我们相处的状态，现在我们接触的距离。 …… 扯远了，拉回来。 再说最后一个话题就进入每周的微信便签解析环节。 早晨，看见数字先生第一条评论是他说游泳最减肥。 唔—— 我知道。 这里我想解释下，顺带追忆下曾经。 其实，嘴上说着减肥的我对于能否成功减肥是保持佛系的态度，准确来说是可有可无。 游泳这项运动或者说技能，目前我还没有掌握，但曾经我有接触过。 19年的时候我在健身房干过一段时间，这里我长话短说，以前的自白里应该浅显提到过一点，不做详述。 那会我就想着游泳减肥，而且身为员工的我游泳是不用交钱的。 当时游泳安全员叫小林，是个在读大学生，我和他相熟的时候已经是冬天。他的毕业论文手抄版的还是我替他抄的，当时他说给我钱，我说不用，你来年夏天的时候教我游泳就行。 抄了很多字，一部分是因为我对文字的怀念，一部分是当做来年教授游泳的报酬。 可惜，天公不作美。 年底的时候疫情爆发了，健身房说开业时间延迟，再后来是说半开放，用不了两个人上班，先让另一个先上着。 等了很久，我倒是打王者挺开心的。 也是在那时候认识的小懒虫，算是过了一段不被父母批评，可以心安理得宅家的懒散生活。 但随着解封，母亲让我别执着于等待。 等待很大程度上算是被抛弃，我知道也懂得，但是工作不是我的全部，继续休息等待那个答案也不无不可。 但最终还是苦于母亲的唠叨，我开启了下一阶段的找工作生涯。 而来年学习游泳减肥的约定算是无疾而终了。 专门花钱去学不是我的风格，过去了那就过去了。 失之东隅，收之桑榆。 后来在电影院里的工作我也曾开心过一段时间，也遇到了另一个暖心的人。 只是我十分理智，所以直到现在还是一个人。 不说啦，过去的美好只能在过去里，因为后续的事情会给那些美好蒙上一层阴郁的布。 …… 3611个字，我剖析下这一周的日常就直接结束这篇自白。可能继续构述有关过年的回忆，或者明天在叙述也行。 1月23日 关键词：昨天下午小兔子说和cp散了 ［这里我之所以说这个，是因为上篇自白里有提到小兔子，想澄清下。 嗯……果然，太过草率的开始也伴随着太多草率的结束。 就她cp在经过她闺蜜和她爱慕者的解析后，她解除了cp关系。 唔—— 但前天晚上一起打游戏的时候我又看见了她新的cp关系。 不说了，变动太大。小兔子也是个很可爱的小姑娘，我们之于王者认识的，和小懒虫是同一时期认识的，她喊我姐姐。 很甜，在我的脑补里。］ 1月24日 昨天中午大侄子他们回来了，晚上我出去吃饭的时候就被母亲批评衣服穿少了，然后我干脆没吃，但是肚子就有点那种钻肠的痛感，所以等他们都进房间了，我又偷偷去客厅拿吃的。 和小兔子打了一晚上的游戏，遇到了他的一个话唠朋友，他说话挺有意思的。 ［一个多礼拜吧，他们去医院。说实话其实我都知道我的某些行为会引来母亲的批判，但我依旧我行我素。 算是抗争吗？算吧。 唉—— 自由这种东西说实话不知道该说什么了，这条不打算过多展开叙述，年后不出去估计也得出去了，有种箭在弦上不得不发的感觉。］ …… 这个世界没有黑暗，黑暗是光明的缺乏； 这个世界没有寒冷，寒冷是热量的消失； 这个世界没有仇恨，仇恨是爱的匮乏。 人类的一切的坏，只不过都是对好的偏离偏离再偏离。 我们这个时代，这是一个浅薄的时代。 ——柏拉图《理想国》 ［当时早上起来就习惯刷下头条，看下有没有热点事件，结果一堆的与辉。 关于他推荐的这本书我去看了，初看第一章不死心，又把目录看了一遍，最终死心了。 嗯……这种书我实在看不来，果断放弃阅读了。］ …… 小时候词不达意，长大了言不由衷。 ［这句话是我在视频评论里摘抄来的，有一点道理，但不多。 至少对于我来说，其实小时候我就言不由衷了，习惯了懂事，习惯了太辛苦的就放弃得到。］ …… 下午哥哥带了油炸给我吃，晚上母亲喊我吃饭但言辞多有不满，因为大侄子身体不舒服又不听话所以她状态很暴躁，甚至来了一句那我去死算了…… 仿若七年前的子弹射中了现在我。 隐痛。 那时我也说过类似诅咒她的话。 父亲说他都想明年打被子出去了，要想不被说就早点结婚去别人家掌家，我说不一定非要结婚才能出去，是了，年后还是要出去走走了…… 情绪不稳定的人和三观不和的人，无法苟同那就远离，这样能少很多冲突，不说了，看了一天的小说，打算去打王者了。 ［当时写的，很长一段话，我在自白里拆分了下段落，这样看起来利索点。 唉—— 七年前的子弹命中了七年后的我。 我偶尔也在安慰我自己，爸妈也是普通人，他们很多地方没有做对的是因为他们本身受限于他们所处的环境和教育背景，但不得不说有些话说出来真的挺伤和气的。 我能做到，尽可能去做到的，大概就是成为独立的自己，而不是被潜移默化成为下一个版本的他们。］ 1月25日 ［这天微信上没有记录，我猜可能是全天都看小说，然后晚上打王者了，心绪并没有多大波动，略过。］ 如果你完全认同父母这样的认知，而没有自己的思考，那么你会进入这样一个死循环：因为被给予而感到内疚——因为内疚而想要偿还——因为偿还而被父母控制——因为被控制而永远无法和父母分离。 ［算了，我在这天插句话吧。不知道是不是这天想要记录的，摘自于《走出自我认知的黑箱》。 这本书很多道理，或者说鸡汤都是我词不达意，想过但写不出的感受。］ 1月26日 哥哥把我的银子项链拿去翻新了下，顿时银的发亮，好喜欢温暖的家人。 ［噢—— 写到这才想起来，其实在这天的时候我就想写下一篇自白，而且当时想换一种手法来记录这些生活。 但直到落笔到这里才发现用的还是原来的手法，算啦，那就这样呗！ 省事。 真的，情绪反转的厉害。 不行，我还是想采用下新手法记叙下这个片段。 …… 被窝里的我蜷缩在被子里，暖洋洋的不想起。 蹭蹭。 客厅里的交谈声有点聒噪，但我听出了是母亲的声音，而且我听到了在谈及我。 “刚好拿你妹的项链也拿去弄下……” 我有预感，母亲下一刻会打开我的房门出现在我的面前。 果真。 “您得（谐音，女儿的意思），你的项链拿去给你哥给你弄下。” 母亲熟悉的嗓音带着关切，可我一听这些就有点反感。 多一事不如少一事。 不想折腾。 右手捏着被子只露出我的半张脸，带着一宿的困倦抗拒道：“不要！” 她还在说着什么，我哥也从她身后走出来。 “很快的，妹啊，给我半个小时，半个小时后我就还给你。” 唔—— 其实我知道他们是为了我好，可我怕麻烦，怕麻烦别人。 可哥哥都这么说了，我原本一口回绝的心有了松动。 看着脖子下氧化变黑的银项链，确实有点黑的拿不出手。 “算了算了，拿去拿去。” 说着，我拽出隐没在头发后的项链，找到那个节点，用指甲别开缝隙，让这个环从另一个环里出来。 一把交给了我哥，带着一丝烦躁和一丝扭捏。 他们出去了，门还没关上，但周围已经安静了。 缩回被窝里的我呼吸着暖洋洋的气息却没有继续睡的意思了，控制自己不要去想那半小时的事，拿出手机习惯性翻翻。 唔—— 小说有点看不进去，只好百无聊赖地刷着视频。 后来哥哥是什么时候回来的呢？我没有注意看时间。 “妹啊，拿去。” 他就这样坦然地进入了我的房间，将洗刷过后的银项链交给我。 “卧槽！这么新！！” 我弹起身来，满眼的不可思议。 真的，真的，银的发亮。我敢说我记忆力这条项链就没有这么亮过…… “是哦，我一拿去人家就给你搞啊搞，那像之前你戴的全是狗瓜！” 哈哈哈，我哥一边埋汰我一边戏谑道。 “才不是呢！那是氧化反应好吧，它它……” 我拿着项链替自己争辩，不过我哥没听完我胡扯转身就出去了。 唔—— 好开心。 亮晶晶的。 我将项链重新挂在了脖子上，右手捏着吊坠看了很久。 这里原本是我的生肖，一条小蛇蛇。 之前蛇头黑漆漆的，让我拿出来都不好意思，但此刻它是崭新的面目，至于背后那面福字亮是亮了，可肉眼可见有许多刮痕。 不知道是什么时候蹭到了…… 心里很激动。 我想起曾经拍照的时候有不禁意拍到过它，于是我打开相机又拍了下照片，打算两张进行下对比。 唔—— 真就相差甚远。 我想，是不是命运知道我想开新的篇章，所以给我个全新的保护符。 内心那种雀跃难以言喻，连同我暖和的被窝都没有继续待的心思。 我起床跑出去梳头洗漱，但更多的想就着这个话题继续唠唠。 看着镜子里的那个自己，自己那个亮晶晶的项链，会不自觉笑出声。 真的，那一刻好满足，好雀跃。 唔—— 我哥哥真好！不接受反驳！！］ …… 上面那个片段没有写出我预想中的效果，但想表达那一刻的愉悦我已经表达到了。 有关保护符这里我想注解下，也算是和后续我想写的自白有那么一丢丢关联。 有两条项链的，一个猪，一个蛇。 是很小的时候就打给我和哥哥的，但我记忆里似乎没戴过，那时候我也不喜欢戴这些。 后来我戴这个好像是我已经决定辍学的那个年里，母亲拿这些物件看看的时候，再次谈起这个，我就戴上了。 当时我心里是有个希冀，希望它能保护我点，给我带来好运。 应该是这样，记忆太久了，我不太记得时间了，但愿景肯定是这个。 有时候某些东西把握不了的时候就想寄托下玄学，咳咳，跳过跳过。 关于这个项链其实还有个片段和承诺可以一叙，但想了想还是算了。 后来的后来母亲也提到过，说要不要拿她的金子项链去戴，我说没必要。 其实戴不戴都无所谓，戴什么也不重要，我从始至终所在乎的是那一份寄托。 …… 1月27日 昨晚上找了一晚上cp，累了。 ［额—— 回过头看，真的，想捂脸。 当时情绪有点……难以言喻。算了，过去的就不重点叙述了，反正我已经放弃在王者里主动找cp了，太累。 其实关键在于我，过于认真。 要和我cp滴滴的不是没有，只是我认真的样子让我无法轻易接受，所以就多了几个游戏好友而已。 这种幼稚的事情也就在情绪不稳定的时候做做，真认真起来我就躲进乌龟壳里了。 还是不能变化得太快，爱情这东西顺其自然就好，反正我害怕啊！ 捂脸。 我还是和皇后贴贴吧，在虚拟的世界里比较大胆，因为知道皇后不会要求我负责。 再次捂脸。 6752个字了，最后说一点点凑够7000字吧。 话说回看过去的我，那些东一棒西一榔头的想法，好羞涩啊！ 一方面担心被人看见，一方面又担心不被人看见。 咬手帕。 我丢，忽然发现昨天28号还没写。 …… 1月28日 今天姑姑们来我家做客了。 ［差点就忘记写昨天了，当然如果真忘记了就算了，其实也不是很重要。 长话短说。 昨天我还在床上就听见客厅里母亲在那头说要买什么什么菜。 烤鸭？ 我当时还在想怎么突然买烤鸭了？不是说大侄子很多东西都不能吃，所以我妈特意说不要买好吃的以免诱惑他。 牛肉？ 鸡爪？ 随着越来越多的菜名出现，我思路逐渐清晰。 果然，当我比以往要早些起床时，母亲和我说今天姑姑他们要来吃饭。 嗯……字数超标了，那我再简短点。 收拾，倒水，瓜子，吃饭，念叨，老生常谈。 人嘛，在饭桌上能谈的也就那几样。不过家里有客人我们一般不上桌吃饭，因为位子不够。 我能听见他们再拿我和我哥对比，这里的话和之前我在清明时记录在农村那本书里的内容相似，我就不阿巴阿巴了。 不在乎了。 我就是我，不一样的烟火。］ 就酱！ 本来打算打住的，结果又发现漏了一个华点。 嘤嘤嘤，我昨天终于上王者了！！ 不得不说我运气还是有的，时常有大佬带我上分，蹭蹭欧气就爬上去了。 感谢吖，感谢相遇，我们下篇自白见。 第1章 记忆里的年 数字先生说想看看我记忆里的年，于是就有了此篇。 ——题记 人们总说年味越来越淡了，而我想说是因为我们被迫长大了。 小时候记忆里的年是欢愉的，成长中记忆里的年是喜忧参半的，长大后记忆里的年是寡淡的。 一、小时候的年 镜头一： “舅舅舅舅，快看我表演啊！” 你瞧，昏黄暗淡的灯光下是谁在起舞？ 那小小的一只摆弄着笨拙的姿势，手舞足蹈试图吸引屋子里众人的目光。 两个麻花辫在空中飞扬，小小的脸蛋染上了红霞。 可很快她就收拢了动作，因为大人们只专注于他们的交谈。 偶尔的夸赞令她很开心，但那种敷衍又使她有点失落。 镜头二： “不要不要，重新来！” 小姑娘正在耍赖，她和舅舅玩着数瓜子的游戏。 两人分别开始瓜分瓜子，谁最后将那点瓜子瓜分掉就是胜利者。 周围的外公外婆戏谑着，爸爸妈妈也在旁边看着她。 一局又一局，床头桌子上黑乎乎的西瓜子被他们玩弄于股掌之间。 只是很快，舅舅就去忙了。毕竟这种小孩子过家家的游戏，玩玩而已。 镜头三： “嘭嘭嘭，烟花好漂亮啊！” 手持着烟花棒，是蓝色的。 父亲替我们点燃引子，哥哥的小手握着我的小小手，两个人持着同一根，45°角伸向天空。 手臂感受着烟花棒的震动，前端随之有烟火喷射而出，映射在漆黑的夜里，璀璨夺目。 一排烟花棒是舅舅买来给表哥表姐他们玩的，只是恰逢这个大年三十小姑娘来外婆家过年了。 她很克制，也很珍惜，那是第一次她亲自盛放的烟火。 镜头四： “麻麻，舅舅给我压岁钱啦！” 小姑娘手里捏着一张棕色的纸币，那时候的她并不懂桂林山水甲天下，也不懂人情的复杂。 她只是单纯的开心，然后不忘告诉麻麻一声，如果不能要那她就还回去。 舅舅给的是20，而外公给的是100。 外公外婆好大方啊！不像爷爷奶奶过年只给5块钱的压岁钱。 小姑娘攒着手里的钱，如此简单想。 镜头五： “外公外婆拜年啦！舅舅舅妈拜年啦！玲玲姐姐，毛毛哥哥拜年啦！！” 天还没亮，大家就早早起来，穿着新衣围坐在一团。 彼此间问声新年好，小姑娘也学着父亲的模样给大家拱手作揖。 每个人脸上洋溢着欣喜，是那种发自内心的愉悦。 那时的他们一年到头也就在过年相聚得久点，等年后各自又要外出务工。 小朋友都留在乡下念书，没有手机没有微信，能联络的就是家里的座机，所以他们格外珍惜。 镜头六： “保佑我能考上清华北大，保佑我家人身体健康。” 大年初一，父亲带着小小的她和哥哥跟着一路的亲戚，来祠堂上香打爆竹。 陈氏家族人丁兴旺，一排排一簇簇粉色偏紫的香插满了香炉，两只大红烛在两旁燃得正旺。 祠堂里，小姑娘学着父亲三跪九叩，默念着每次来宗祠都要许下的愿望。 不得不说，那时的她天真又虔诚。 仪式过后，大人们继续相互寒暄，小姑娘也跟着堂妹一起细语低喃。 镜头七： “拜年咯！拜年咯！” 小姑娘提着个红色的塑料袋，里面装的都是她一路和哥哥绰来的东西。 多数是方便面，红烧排骨面，红烧牛肉面，还有魔法师方便面。 他们跟着亲戚一路走，哥哥喊什么她们也喊什么，实在是有些亲戚不长喊人都不知道喊什么。 但这都不重要，在小姑娘和堂妹以及一群小孩子眼中，绰吃的才是重要的。 偶尔有那么一两家喊人了却还漏了吃食的话，她们就不会立马走而是继续凑上前喊拜年啦拜年啦，那会懂事的大人们总是很懂他们。 二、成长中的年 镜头一： “您得，敬酒啊——” 除夕的晚上，客厅的桌子上坐满了人。 爷爷奶奶，叔叔婶婶，两个堂妹一个堂弟，爸爸和哥哥，还有亭亭玉立的小姑娘。 而母亲还在厨房里捯饬着最后一个菜。 推杯换盏间，小姑娘将所有人都敬了一个遍，嘴上说着祝福词，肚子里堆满了果粒橙。 叔叔婶婶夸着她，别提有多高兴了！ 镜头二： “来来，这是叔叔给你的压岁钱！” 一张20，其背后的桂林山水小姑娘在四年级的时候就学过了。 她欣喜地收下，但内心却在计较着。 因为父亲也要给相应的压岁钱，而叔叔家有3个孩子，他们家就2个，等于一来一回要亏20块。 这一年爷爷奶奶给的压岁钱也涨了，以前是5块，现在也是20了。 爸爸妈妈照旧也有给小姑娘压岁钱。 镜头三： “嘭嘭嘭——” 烟火照常点亮夜空，不过是那种一墩一墩的烟花，无需手持，看着就够了。 隔壁叔叔家有手持的，暗夜里时不时有烟火滑落。 窗外还在嘭嘭嘭，而小姑娘已经坐在了床上和家里人打着牌。 打炸弹，两两一队，一般是她和母亲组队，不赢是常有的。 不过没关系，输了母亲会从父亲那里把赢得钱拿回来在交给小姑娘。 镜头四： “你们老师说你这次考得不理想。” 母亲的批评让小姑娘有点不开心，她自己也不开心，因为考差了。 平时老师都不会有机会和她母亲说什么的，这次是她和父母提前回乡下，所以和老师说不去拿成绩报告单，谁知老师以手机短信的形式发过来了。 成绩没考好，年就比较难过，因为除了会自责外，母亲也时常念叨。 那时的她也不知道排名只知道总分，直到后来回学校她才知道那次期末考她在班里也排上了第二。 只是母亲不知道。 镜头五： “你现在也这么大个人了，就别去绰东西了。” 大吗？也就十五六岁吧。 小姑娘有点委屈，因为隔壁婶婶家的堂妹依旧跟着走亲串巷，而她的母亲却不想让她去。 她并非喜欢去凑热闹，她只是舍不得那些白嫖的零食。 更何况他们家也要拿东西发给别的小朋友，如果她不去就等于入不敷出。 哥哥已经大了，亲戚见到他已经不给方便面了，转而给他发烟，哭唧唧。 镜头六： “保佑我家人身体健康。” 又逢大年初一，小姑娘还是跟着父亲和哥哥一起来了，只是走完宗祠她就回去了。 祠堂里，小姑娘依旧跟着父亲他们三跪九叩，只是曾经的愿望变了，变短了。 什么时候开始变的呢？ 大概是后来的她了解到清华北大是两个学校，是她的可望而不可及，因为他们城市直到今天都没一个考上的。 她不相信自己会是那个例外。 镜头七： “您得，起来吃中午饭了！” 这时，小姑娘在外人眼里已经是大姑娘了。 换做她妈的话来说，像你这个年纪我都有你哥了。 和父亲去宗祠祭祖在母亲眼里已经不合时宜了，所以大年初一她如愿睡懒觉，少了以往的那些期盼。 这个年里她很是消沉，因为在此前她刚和父母说过辍学的决定。 厨房里，她坐在灶堂边，看着小学的书本在炉火里灰飞烟灭，她觉得那些美梦大抵是破碎了。 三、长大后的年 镜头一： “姑姑，姑姑……” 时间流逝，家庭成员增加了三个，一大只和两小只。 但广义一点的大家庭又算少了两个，外公和爷爷都不在了。 大侄子和小侄子很吵，年夜饭母亲总要先照顾他们吃饭。 桌上的饭菜依旧很丰盛，小鸡炖蘑菇是每年都会上桌的菜。 只是比起以往的光盘行动，现在就草草动两下筷子，至于敬酒词早就说不出口了。 镜头二： “您得，来打牌啵？” 四个人的游戏五个人就会显得多余，加上两个小朋友闹腾，所以这项娱乐项目基本已经失去了原来的味道。 但母亲为了不让大姑娘天天盯着个手机，不让大儿子天天玩着个电脑，所以年里那会还是会积极凑角，发起提议。 只是哥哥忙着打游戏，嫂子也说没意思，打来打去都是几个现东西。 沉默，也确实。 从前不管输赢都不会有隔阂，混沌打嗑钱还是自己的。 镜头三： “妹啊，你啥时候买车？车都坐不下了。” 很尴尬。 在城市里定居后，她们隔一年还是会回乡下过大年，因为叔叔和爸爸每年轮流在初二宴请姑姑们吃饭，所以不得不回去。 小时候小姑娘就在乡下，父亲骑着摩托带着母亲奔他们而来；后来来父母务工的城市里念书了，父亲骑着摩托带着一家四口奔乡下而来；后来哥哥买车了，车里从一家四口变成五口，变成六口，变成七口。 小姑娘从中心的位置逐渐偏移，她似乎成了多余的那个。 年味在她心里已经落寞了。 镜头四： “我觉得过不过年都无所谓了……” 躺在床上的大姑娘在助手上敲下这一行字，她不想继续写这篇了。 一切显得太多余了，或许明年她都不想回家过年了。 第1章 ∞高中时杂记(上) 关于我为什么辍学，思考了一晚上着实有些复杂。 好吧，我承认是我懒得解析了，刚刚写完年味那篇，想偷懒了，主要还是一时半会说不清，也害怕过于真实的自己暴露在自白里会显得我很脆弱。 但已经做出了承诺，我肯定会实现的。 想了想我决定将以前在高中最后那段日子里写的一些碎碎念按照时间顺序整理成文字版，至于能从中解读到什么答案那就看个人了。 以下都是当年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都没改一字。 嘘—— 不要去责怪当年的自己，他当时站在风里也很迷茫。 ————·时间的长河里·———— ? 2017年6月22日 今天凌晨便会出高考成绩了，据我们这届高考仅有不足350天的时间了，不禁觉得时间过得真快呢，从一个小包子长成一根老油条，仿佛只是一瞬之间。心中仿若有千言万语想要倾诉，但写来写去都只是这几句用烂的词。 …… 日志这些已不打算再写了，准备一心一意备考了。（ps：先让我把这本小说看完） 相信自己，可以做到，我想要够到的目标600分，语文120分，数学120分，英语130分，理综230分（物理80分、化学80分、生物70分）。 当然这个目标实现起来会有难度，尽力就好，但有最低标准450分，语文110分，数学90分，英语110分，理综140分，这个标准总不难吧。 …… 好好努力吧，不想留遗憾的话！ ? 2017年6月29日 致17岁的自己（此时距离我17岁，生日不足5小时） 哈喽，亲爱的，你还好吗？过了今天，你又长大了一岁呢？有没有变得成熟一点啊？！ 说来也巧，在这高中最后的阶段打算进入最后冲刺的时间，没想到就在17岁生日的第2天，7月1号。 新的开始，让我们全心启航，一切为了梦想，在17岁这一年的日子里，我要化身成为一只学霸，勇闯高考关卡。 16岁的自己，许下17岁的生日愿望：高考分数破600分。为18岁的自己闯开一条全新的大门，我会努力的愿望一定会实现的，我相信。 也许现在你还身处在学渣的行列，但我看出了你有做学霸的潜质，只要努力复习，你的愿望一定能达成的。 此次高二期末测试，虽然你的分数还在400分左右徘徊，但是没关系，你就把400分当做你的起点好了，每天进步一分达到600指日可待。 悲伤忧郁什么的完全不存在，17岁的我将保持积极、乐观的心态，努力奋斗，为梦想而战。 17岁的我，你要加油哦！ ? 2017年10月1日 想写很多，可是却发现无从下笔，我是忧郁的，我想。 今天是2017年10月1日，国庆节，但我并不开心。 我不想再说话了，没错。 我想安安静静，不去吹捧，也不去贬低什么。我不需要什么好朋友，也不想要得到家人的关注，我想等我18岁，不管我有没有考取大学，我都要离开这个家，我受不了了母亲。 我觉得我们气场不合，三言两语就吵架，但我可以感受到她对我浓浓的爱，但我并不想要，我给不了她回报，我的心里有愧疚，我达不到她的期望。 有因就有果，那么我不种因总可以吧。 也许有朋友有家人，跟他们在一起会获得快乐，但是不要忘了，还有悲伤。如果一加一减等于零，我宁愿不去期待。 没有希望就没有绝望，如果可以，我宁愿自己没有感情，我宁愿自己不曾活着，不曾知道，不曾拥有，也许就不会渴望，害怕失去。 不管未来怎么样，我只想一个人独自过。 一人管饱全家饱，我只想一个人默默生活，什么狗屁人际关系都死开，不想结婚，也不想要孩子，恋爱可以谈，但请自己永远保护好自己，永远不要付出真感情，游戏人生没什么不好，明天和意外你永远不知道哪个先到。 珍惜时光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在别人的眼里迷失了自己的坚持，不要去管别人的闲事，多管闲事的人命都不会长。 我要变得冷漠，不去管别人的死活，就算下一刻我离开了这个世界，也不希望改变什么。不计较因果，不在意眼光，学会淡然处世，就算下一刻死亡也不要慌张。 无论生活变得怎样，哭过之后要学会坚强这个世界，我不爱任何人，我只爱自己，对自己心狠又怎样，爱恨都要自己品尝。 一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。 只为自己而活，不因他人而改变自己的决定，也不要去劝说别人什么。每个人都有自己的准则，己所不欲，勿施于人，淡漠之外，还请淡漠。 如果不在意，任何语言都伤害不了你。我的世界从此关闭，不再会为任何人打开。一切与自己无关的事都没有必要在意，自己的快乐忧伤也无需向别人诉说。 没有安全感，又如何？学会淡然，学会漠视，为自己而活，独自过。 我想学钢琴，在自己伤心或开心时，以琴声诉说，我也会写歌写小说，去歌唱我想要的生活，去诉说想写的故事，不想暴露人前，拿着稿费好好生活。 慵懒又怎样？你们不喜欢又怎样，何必在意你们的目光。 不要给任何人伤害你的机会，至于家人什么的，我并不想经常回来，把钱寄回家里就行，至于我的生活状况我不想让他们知道，因为我永远也达不到他们的要求。 呵呵，别人家的也许永远最好吧。 不为任何人悲伤，学会漠然、漠视。 ? 2017年10月16日 今天是星期一，老师在班会课上以“学习经验与困惑”为主题，我很想举手，然而我没有。 但是我的思绪却未曾因班会结束而终止，我想了很多，为了结束我决定写下来，也许未来我还会因看见这封日记，或悲或喜。 我认为开这种班会的意义不大，当然我也不是来砸场子的，至少这个班会可以让我们重视一些问题，一些我们知道却没有面对的问题。 为什么意义不大呢？当今社会网络发达，想要解惑问度娘啊！ 社会上千千万万的人，各式各样的答案，总有一种适合你，而我们都在人生的迷茫期，谁又比谁更成熟一点呢？ 问百度，那些过来人会给出他们的经历，传颂他们的经验，总结总结总会有收获。 每个人的人生路途都不会一帆风顺，有些迷惑是一生也解不开的。 我是一个多愁善感的人，感慨命运，感慨人生。 今天上厕所有同学跟我打招呼，但我让她不要打，因为我觉得在厕所打招呼是一件尴尬的事情。但我蹲在厕所里又想这样是不是不太好？当我在厕所里与他们见面却没有打招呼，她们是不是会认为我太过冷漠，太过无情。 还记得大约是上个月星期一升国旗，刘意远和涂心蕊在插队，去了又来，来了又去，本来心情就因周围噪声而烦躁不安，我就对刘意远说：不要插了，去了又来。 事后刘红告诉我，当时我态度很不好，我却对她说：又不是我的错，本来我心情又不好。 so on .但是我却拿刘红的话记在了心上，回到家里，我对着镜子做皱眉的动作，发现真是不太好。 虽然现在我每次见到刘意远总有些尴尬，即使也许她早已忘记。其实我觉得刘意远不太适合跟涂心蕊玩，不过挺适合与熊娅楠和曹月雯做朋友的。 因我跟前者，我觉得他像仆人，只有跟后者才像朋友。 我跟刘静妍最近也闹矛盾了，或者说是整个班级，我觉得自己独处一个世界，纵使外面再怎么热闹也是与我无关的。 “当一个女子看望天空时，她不是在寻找什么，她只是寂寞。” 我换位置了，坐在窗户旁，我喜欢一个人独自仰望天空，因为心静。 一个人要学会享受孤独，因为总有时间只剩你一个人。 现在的我，一个人。 未来的我，也许也是一个人。 关于我内心世界的门我已经封闭了，我不敢奢望谁无怨无悔的对我好，因为我知道一切的情感，一切的帮助都是相互的，没有人有义务无偿去为你做什么。 人心隔肚皮，人永远都是自私的，懦弱的。 有时候恋上一个人（早恋），不是因为爱上某个人，而只是想让自己经历。 有时候我想，人活一世是在人间历劫的，苦难是必经之路。 我甚至可以坦然地说，就算我在下一刻离开这个世界也没有什么太大的遗憾。 没有努力，所以不期待有所收获。 听说蓼华有个刚考上大学的男孩，却在办庆功宴那天跌落湖底。 我想他是不甘的，他好不容易熬过了努力，将迎接美好人生的时候，生命却悄然而逝。 死，我想过很多次，但现在我还活着。 也许是没有勇气，也许是怕麻烦，倘若我死了，父母该多伤心，欠他们的债，我还没来得及偿还。 我是个怕麻烦的人。 “我不去麻烦别人，别人也别来麻烦我。”这不是冷漠，而是成熟。 有时候我想做一个冷漠的人，不去管他人死活与是非。有时觉得一个低情商，生性凉薄的人也是一种幸运，不会为了琐事而流泪、伤心、浪费感情。 也许未来的我会谈恋爱，会付出感情，但我绝对不要结婚，我要学会给自己充电，学习男友的长处，做自己想做的事，一人管饱全家管饱，可以进行一场又一场想走就走的旅行，我只想让自己经历。 人的世界太过复杂，在自己的世界里一个人独好。 18岁后的我无论有没有考上大学，我都要离家，也许只有在有必要的时候再回去。 现在的我不太成熟，做不到面不改色，做不到遇事冷静思考，我追名也逐利，但我的精神世界也许永远只有我一个人。 我不想孤独，但是找不到同类，所以我宁愿孤独。 陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。 一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。这个“人”不是他人，而是自己。 今天又和我妈吵架了，我决定以后晚上都不吃晚饭，不愿回家就当做减肥吧！ 虽然从前老刘说我未来还是胖的，因为八字里有未羊，羊是肥肥的。不过我觉得现在的我也不错，虽然身材不好，脸蛋不行，但是那又怎么样，我自己开心自己高兴就好。 “唯一的成功就是按照自己喜欢的方式过一生。” 人生往从前看，感觉很无知；往未来看，感觉很无常；往现在看，感觉很无奈。 话题再度回归班会。 张子琪说上课打瞌睡怎么办？要我说还是老师问题，像数学课我就不敢明目张胆的睡，因为数学课会点名，而其他老师不管你睡不睡，所以我们就放任我们自己。英语课也不敢睡，因为英语老师上课喜欢提问，凡是老师提问，同学们就经常神经兮兮，瞌睡无影无踪。 所以问题其实还是在老师身上。 倘若老师规定要交的作业，许多同学会按时写，不交不写，有答案抄答案，也许这所有的一切老师都知道，但却都睁一只眼闭一只眼。虽然有时候我认为很好，因为我成绩差，不会写不抄，怎么办？但是我始终知道，这害的最终都是自己。 自己应该算是一个被动的人。 上课老师问问题，就算我知道我也不会举手，而是等着老师点我。我想大多数人都是这样想的，我想这也是一个社会现象吧。 如果自己主动举手的话无非对错两种结果，50%属于风险投资，倘若正确，老师赞美，倘若错误，同学认为你自大爱表现。 不过若是老师点你，那就不会了。反而你若答错了，别人还会同情你。答对了别人会庆幸帮他们挡了一下，所以这也许就是我处于被动的原因吧！ 感情上我也是被动的，别人不向我示好，我不会向别人示好，虽然我也羡慕别人左右逢源，但是我不愿迁就。 上厕所的时候，女生总喜欢找人一起去为了挡门。朋友找过我，但我很少应允，总是求了很多遍，我觉得愧疚才陪着去的。 我上厕所不找人，所以别人上厕所也别来找我，我怕麻烦，你知道的。但我又想起一首犹太人墓志铭说，当别人杀别人时我没有去帮忙，因为与我无关等等，最后当别人杀我时，别人也袖手旁观。 人总是既矛盾又奇怪的生物，我也总是这样，有时候说要顺其自然，有时候又想努力争取。 命运啊，愿鲜花永远盛开，永不失败！ 胡荣浩已经快两星期没来了，我猜他可能在某个地方补课，因为他的父亲是不会让他沦为这个样子的。我期待他蜕变而归，当然我也要努力啦，我还想着去经历大学生活呢！谈个恋爱什马，给自己好好充电，活出自己精彩的人生。 记住自己的目标，一生为一人，按照自己喜欢的生活方式过一生。 现在的我希望未来是一个人，孩子虽然可爱呆萌，有个聪明的孩子更是炫耀的资本，但是太累。 你累他也累，我们都是从孩子开始长大的，知道自己很烦人，很讨厌，如果可以我宁愿自己从未来过，我想他可能也这样想过。 也许未来我会找到一个和自己志同道合并相爱的人，我可能会为他生一个我们爱的结晶。但茫茫其实一人海，也许一个都没有，如果找不到同类，我宁愿孤独。 如若时光未老，梦想相见恨晚，便去追吧！爱情生逢其时，那我们就在一起吧！（谈一场以耍流氓为目的的恋爱也挺不错的） ? 2018年1月3日（三、小雨） 此时已经是夜幕深临了，在上晚自习的我不想写作业，所以打算写这个，让自己不至于虚度了时光。 哎，又是一年光阴过去，也就是说距离高考只有一年半的时间了。 我不想就这样放纵自己，在之前的一些情绪志里，我曾经表达着无论考没考上都要去浪迹天涯的思想，但后来经历了时光的沉洗，我又改变了想法，我一定要考上大学，哪怕是二本。 上个礼拜六的时候，我独自一人去操场遇见了余莉群，我们聊了20多分钟吧。 她说，你们班还在开元旦晚会，你怎么出来了？我说，教室里太闷了。 后来她问我，你觉得你在班上过得幸福么？我当时回答的好像是无所谓，没什么幸福不幸福的，成绩老是垫底，已经习惯于麻木了。 她说，她觉得很孤独，感觉在班上很压抑，其实我觉得她们班的学习环境挺好，当然也许是得不到的才是最好吧。 我无法实质性的去否定或者肯定些什么，后来又聊了些关于学习上的事。 昨天当我下午一个人站在栏杆外时，我又想了想她的那句话，你觉得你在班上过得幸福么？ 我想了很多关于这件事，我原本想下次有机会见到她时，一定要把这番话说给她听。但后来想想还是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否愿意听你这些谈论，纵使她不愿意听，但亲爱的，请听我说，这将是你内心的独白： 幸福取决于什么？取决于你甘不甘心，你是否满足现状，如果感到满足，那你离幸福就很近了。 幸福是个很抽象的概念，你不能用条条框框去归纳或总结它。幸福只是感觉在某一瞬间，那一刻，我感觉拥有了全世界。 我是一个矛盾体，这点我从不去否认什么，有时候我想安于现状挺好的，平平淡淡的过一辈子，有什么不好呢？ 然而有时候我又渴望站在聚光灯下，看着众人仰望我的身姿。我还能清楚地记得初中毕业同学录上我填写的梦想是站在人生的巅峰回忆着过去，其实我更想写的是站在世界的顶端，看着山脚下的蝼蚁。 不过我知道这句话太狂妄，别人会因此指指点点，所以我就含蓄地表达了，可如果未来我没有考上大学，人生过得平淡无奇，遇见他们的时候，我是否能够泰然自若？ 每个人都有虚荣心，我想我也是这么样的一个人。希望收到别人的赞美与鲜花，受到别人羡慕的眼神，我不甘于平凡，我渴望做时代的聚焦点，然而一切一切距离实际太过遥远。 我曾经有想象过学渣的逆袭，考试只做选择题，做个隐藏的学霸，然后在高考中一鸣惊人。 然而现实却很无情的给了我一巴掌，逆袭真的太难，太难了…… 我无法去克制自己，只认真学习，严格按照计划行事，每一次都会去找借口来逃避繁重的学习。 现实给我一股股无力感，比如这次月考题型都不算难，甚至都知道在书上可以找到答案，但就是下不了笔，不会写。明知道自己对于知识基础部分不熟，却不肯花时间，说好要背的，也就说说而已。说好的新的一年开始努力再努力的学习，然而亲爱的，你还是和从前一样，只说不做。 我讨厌这样的你，讨厌这么垃圾，这么软弱的你，想做高岭之花却没有资本，我恨这样的自己。 写到这，你也许感觉这字里行间很偏激，然而在某一刻我真是这么想你的，想做女王却只有女奴的命。 亲爱的，关于太多的对你的不满，我就不想再说了，往者不可谏，来者犹可追，还有一年半的时间，从现在开始还来得及。 希望你考试的总分至少是500呀，英语120分不过分吧，语文100分不过分吧，数学100分不过分吧，理综180分不过分吧。 相信以你的能力做到这些是不难的，只要你不懒，肯努力学习。亲爱的，那么你离你的理想就不会太遥远了。 亲爱的，我知道你想学经济管理，但你要知道一个这种好的大学分数要求还是挺高的，比如bj财经大学，没个600多那是不可能的。 亲爱的，要记住你是要当女王的人怎么能这么挫呢？有大学，考二本，这只是你最低的要求，虽然小时候想要的清华北大会有着遥远的距离，但你可以通过考研考博而一步步的接近它啊！ 哦，对了，上次我突然萌生了一个在大学当老师的想法，当然前提是要当得上，我觉得挺可行的，大学课业教学少，方便你发展副业，写小说，画漫画，做音乐，还有学弹钢琴，配音也要啦！ 呵呵哒，亲爱的，有梦很好，但请记住，别光只做白日梦而不付出行动，不要懒，知道不，好好学习，学不死就往死里学，该拼的时候到了。 相信自己，你能行。一鸣惊人，我在等待着。 ? 2018年1月18日（周四） 今天为什么要写这个呢？ 是因为我们碰到刘老师了，我和刘婧妍走在篮球场边遇到了宋琪云，然后聊了许久。 时间就像停歇了，之后就看见老刘出来了，我躲在宋琪云后面说：“不要看我，不要看我。” 是的，我是挺惭愧的，在学习这件事情上，我不仅辜负了自己，更加辜负了对我满怀期待的老师们。 老刘说：“陈xx（我名字），你这个家伙啊……” 是的，他知道我成绩下降的事情，他说他早知道我这个人固执，别人的好意劝告我都会恶意揣测，我的安于现状，不思进取的心态终将会将我带进泥泞的沼泽中去摸爬滚打，我在2017年会特别叛逆。 是的，我感觉在17年我把所有叛逆期少年该经历的大都经历过了。与父母吵架，半夜离家逃学，申请转班。 因为被请家长，甚至我还一度想退学，一度想去死，所有的抑郁与反思都不断冲击着我，对人生一度的失去了希望，觉得一个人孤独终老也没什么。 但就在新年临近的时候，我改变了我的想法，我不甘心，真的不甘心，不甘心就这么平凡，我可得到别人注视我的目光。 话题似乎扯远了，再来看老刘还说了些什么关于自己的吧（别人的暂且不谈）。 老刘说我名字里带金，说实话我真的看不出来，后来刘静妍说是数笔画，老刘说这是对的。 老刘说我生的月份带火，火克金，而金会抵抗，所以我特别固执，有时候。而17年就是金旺盛的年份，所以我就成了这副模样。 老师说还好我名字里面也带水，如果没有水的话，我也不会有这么好的成绩（可能指初中）。 老师说我初中的时候就靠小聪明，其实老师说的对，但我确实不知道我耍了什么小聪明，可有一点我敢肯定的说，那就是我没有努力，没有去拼搏。 老师说凭我这智商，如果努力的话，班上是没有几个人能超过我的，听着老师的鼓励赞扬的话，我是很开心的，尽管我并没有感觉自己很聪明。 老师说从现在开始努力一切还来得及，刘婧妍问老师明年（2018）怎么样？老师说会敛财或破财，希望还是少出去走动，像刘静妍腿摔的也是注定好的，熊贻帆和刘静妍八字挺像，今年破财了（借车给岳世杰骑，结果岳世杰摔伤住院了）。 老师说开车要注意，骑车也不要带人，也不要随意借车，一旦出什么事自己也是要负责的。 至于我的18年，老师说会变好的，19年更好。我期待着，期待着在高考中取得优异成绩。 老师说我一定要谨记，好好读书问我成绩有没有比姗姗好，我很惭愧地低下头抿着嘴说没有。 老师说你情愿看着姗姗在你面前得意吗？能不能超过姗姗？我很大声的向他也向自己保证到能，他说他相信我能够做到，我也相信自己能够做到。（之前他就说17年里我自己认为自己是皇帝，自以为是）就算做不到也要做到，本女王就有这般迷之自信。 …… 至于自己，其实早在初中的时候，老师就给我算过，虽然说的不多，但大致也清楚些。 我也不太适合往北方跑，适合南方，不会经常回家，不会变瘦。 缺点有：固执，有点自私，不思进取（有时）。 优点有：聪明（自己揣测），以后会有一个个子较高的好老公。 万事万物都有其运行的规律，有些事情也许是已经注定好的，遇到事情首先想的是抗争去改变，倘若实在无法也只能接受去适应。 首要目标：逆袭学霸 我可以平凡，但却不可以平庸，我可以一落千丈，但我偏要一鸣惊人。 ? 2018年2月4日（星期天） 虽然今天是立春之日，但天气依旧严寒，温度仍然很低，很冷，不管是心还是身。 期末考试于昨日便已全部结束，但今天我们却仍在上课，甚至是晚上，好像高二上晚自习的只有我们一班和隔壁2班。 虽然觉得放假很好，但内心深处的我还是渴望上学的，渴望学到知识，成为优秀的学生，我始终在不甘心着，却又始终懒惰着…… 意料之外，情理之中这次期末依旧还是老样子，中午去智学网查询了一下总分389，比上次还低了一分。 早上语文课老师报分的时候，虽然我的语文占据全班第一，但我还是不太满意。 少提高了好几分相与上次，语文排名更是不错的。原本以为这次有信心突破400的，但天不尽如人意，数学分数46好像是有史以来最低的一次（好像有一次考了45或47）。 真想爆粗口，妈的，就算数学考56我也破400了啊。 唉，还是实力不够，认栽。 心里塞塞的，对于这次考试成绩说不在意是假的，但是实际已注定，也只能送自己4个字——顺其自然。 风潇潇，水寒寒。 开学肯定是要开学考试的，希望我可以高效地完成自己的寒假计划，那样才有可能在开学考试中取得显着进步。 真的不能再这样无所谓下去了，时间只会越流越快，别指望他会等待，努力是一年，不努力也是一年，为了实现自己的梦想，为什么不选择努力过好每一天呢？ 知道道理是不困难的，但知道之后怎么去做却是困难的。既然想比别人更辉煌，那么就应该付出更多的努力，一份耕耘，一份收获。 ? 2018年2月7日（星期三） 今天写日记是因为想告诉自己关于自己写小说的事情，在做这个决定之前我想了很多，但还是觉得一边写小说一边读书对于现在的我来说是不行的。 因为欠款太多，有太多的知识点没去记，所以最终的决定还是和原来一样，等高三毕业的那年暑假写，并且从今年18年不准再写关于这些小说的事情了。 草稿纸里的小说构想全部都撤进抽屉，更不准再想这些剧情，在这一年半的时间里还有歌曲，在学校在家里也不要老唱，有时间多想想学过的知识点。手机这东西能碰就别碰，即使碰了除了qq这种娱乐看看外，小说一系列是不能再看的了，好好学习知道不，就只剩一年半了，再不抓紧，就挂了。 相信你自己老刘说过你明年后年的运气会越来越好，还记得初中第1次听见高考运气好不好的消息不，那时候觉得实力加上运气真是天助我也。 现在亲爱，请你加油。一年半，相信自己，不是现在这种吊样，要做女王，做ceo，迎娶高富帅呢！ fighting！ ? 2018年3月26日 在上学的路上，我忽然想明白了一个问题，为什么那么多人喜欢高冷男神？ 暖男虽然很暖，但是如果是个中央空调，那么是个女生都会吃醋。 而高冷呢，如果有这么一个人，对别人都很冷酷，但是对上有关你的事却特别上心，会特别关心你，你会不会很开心，觉得自己很有魅力。 每个人都有占有欲，只是有些人控制住隐藏着自己的心中凶兽吧。其实吃醋的表现正是表明自己的占有欲，所以宝宝我决定也要高冷当人设呢，至于能否成为女神就要努力啦！ 塞纳克说过，相信一切人和怀疑一切人，其错误是一样的。只要我们的判断建立，在充分思考和分析的基础上，我们就有理由相信他，并坚定的付诸实践。 走自己的路，让别人去说吧！ 莎士比亚说过，爱所有人，相信一部分人，从不去伤害任何人。的确，当我们用一颗博爱之心去看待世界，我们的心胸就更为宽广，从而用一种自信的态度来判断。 嗯，昨天看小说的时候有这样一篇齐洛飞找借口约男主来双子大厦，随后用大厦所有人的性命要挟男主向他下跪，并且全球直播。一开始人质并不说话，后来一个人开始骂说下跪吧，我们这么多条人命呢。 那时男主只是静静的站在那里，仿佛自成一世界，他的导师曾问过他这样一个问题：一辆列车遭到绑匪劫持，此时列车的接轨处绑着5个人，旁边有一根电线，如果电线上的那个人拉一下，那么那5个人就得救了，而电线上的人就死了。 如果站在人性主义观上，以一换五应该牺牲那一个人。但是站在个人主义上，当然应该保全自己，但会受到世界的谴责。 那么你该做什么决定？导师最后给了两个字：从心。 所以啊宝宝，决定以后做事情就遵从这两个字，从心，人生说长不长，随心一点没什么不对的。 额，今天的升旗仪式上学校给高三优秀学生颁发证书，最重要的还有奖金了。评判标准是高三一模到大。联考上的前几名。你懂了，我可是个财迷啦，所以宝宝决定一定要冲进班上前五，在那几次要稳定发挥，争取将奖金抱回家。^o^ ? 2018年4月3日（星期二） 不知不觉4月份已经悄然而至，之前所说的种种计划也在时间的流里，只剩下渣渣了。 纵观高中三年高一上学期一度的放纵思想，以至于成绩一落千丈，高一下学期似乎有所感，准备好好复习，然而现实给了你一巴掌，你只说不做，导致在往后的考试排名中成了千年老二，还是倒数的。 为此你在那年暑假花了200多买《教材帮》，但你仅仅只是把它们罗列在书桌上，不曾去翻动，任其落灰成尘。 高中三年不经意间就过去了一年，第2年也就是高二，上学期的你没有按照计划来，三天两头制定计划，然而有的还没坚持一天就放弃了，有的甚至还没执行就流产了。而后，你索性说，等到明年我一定认真，就努力这一年半。 计划很丰满，现实很骨感，为期15天的寒假计划在小说的冲击下轻易瓦解了。 你说：没关系，等开学了我一定努力。 转眼开学了，你还没坚持两天的新计划也被冲垮了。 你说：算了，干脆等4月份好了。 如今4月份也快过去三天了，而一改再改的计划也变得越来越减负，只希望这次计划不要又还没开始就结束了，毕竟剩下的时间不多了，不够我再这么折腾了。 今天是计划真正进行的第1天，今天还没结束，所以计划才进行不到一天，而前两天都在推脱之中逝去了。 这次3月份的月考成绩和往次一样，接近400边缘。 唉，希望期中考试有所进步吧，加油2018！ ? 2018年4月6日 唉，感觉自己真的很善变，不过从心吧写，小说的欲望始终在我心里挥之不去。 也许不写小说不死心，所以打算还是开始写吧，用“写作助手”写，当然学习成绩目标也要fighting啊！ 呵呵，我果然是善变的，过了一晚又变了，嗯，今天已经是7号了。新的打算是这样的，周一至周六都和原学习计划一样照常进行。而周日下午的计划有变，学习全部推掉，改为写自己想写的小说，这个主意看似还不错吧？ 学习小说两不误，希望一切都向好的方向发展。 best wishes！ 2018年4月17日 先呵呵两声，自己果然就是个渣，计划还是还没开始就已结束，小说写了一个星期天下午也打算先告一段落了（一年半吧）。 看着自己的成绩惨不忍睹啊，再这样下去真的就玩完了，想想自己承诺过什么啊，笨蛋，会没脸见人的啊！ 唉，再给自己一次机会吧……（你堕落了，这是放纵自己，也不应该给自己机会啦） 是这样的，今天晚上老妈会弄排骨汤，如果他今天剩给（预留）我了，那么计划就从今晚启动，如果没有那计划就从下礼拜一执行（打死也要照做）。 6:25起床 6:45出门 7:00到校 7:05早读 7:45睡觉 8:05听讲 8:50复习 9:00听讲 9:45复习 9:55听讲 10:35复习 10:45听讲 11:30放学 11:45到家 11:50吃饭 12:10吃完 12:15上床 12:20单词 12:40指导 13:00上学 13:15睡觉 14:00听讲 14:45复习 14:55听讲 15:40复习 15:50听讲 16:35复习 16:45作业 17:59操场 18:30上楼 18:40作业 22:00放学 22:15到家 22:30上床 22:31看书 23:59睡觉 ok，暂时就这样！至于周二下午第1节体育课听讲变为作业，下午复习变为睡觉；周三下午第1节微机课去微机房，下午复习变为睡觉，第3节体育课变为作业，下课变为睡觉；周四下午第1节政治课变为作业，下午复习变为睡觉；周五下午34节若老师开会变为作业，周日下午放假自由安排。 警告！警告！不准出现水分完成现象，更加禁止在非睡觉期间睡觉，禁止出现消极怠工现象，注意若有特殊情况，出现酌情变通…… （后注：表示已放弃） ? 2018年4月24日 我不知道，这次我该如何为自己去辩解，明天就是期中考试了，但我还没有复习。 不但如此，上次的计划也没有进行意料之外，情理之中不想去解释了。因为错的的确是自己呀，花开花落，任云卷云舒。 昨天白天与晚自习都一直在睡，因为前天晚上通宵，所以啊，以后就算是看书也不能超过12点，特别是另一天还要上课过去的，我已经不想再去追究了，往者不可谏，来者犹可追。 所以啊，启动终极冲刺计划疯狂学习模式，这是最后的机会了，珍惜谨记。 后面的人表示：因为感觉不到被需要，所以自甘堕落。 但我想说：是你太弱，无利可取，无能可靠。丛林法则，弱肉强食。 ? 2018年4月28日 期中考试已经过去考试成绩也出来了，虽说分数是上却不少，现已有461分，但名次却落后了两名，成了45名。 呵，至少分数是上去了，不是么？ 即使是因为这次试卷简单才得以考上这么多分，但是这也使自己达到了450分的要求不是？所以当务之急不是去哀怨，而是要稳住这次的成绩，下次的试卷肯定没这么容易。 嗯，还记得自己期末的要求不500分哟~ 其实也不难的，现在离期末考试将近，还有两个月的时间，虽说不足60天，但这个6月份不是要放很多假么，充分利用这段时间，提高自身成绩。 哦，最后说一声，你已经决定从今年5月1号开始一心只读圣贤书了啊！ 加油，秀才。 ? 2018年4月29日 睡了一下午，内心好烦躁，好郁闷啊. ? 2018年5月4日 如果一切仅是一场梦，那么我是否可以一切都不在乎？ 我不知道我们活着有什么意义，我只想过淡淡无波的生活，想睡就睡。 每当我悠然醒来，总觉得自己所在的世界是一个梦境，周而复始，永无止境。 我不想去追逐，但我身边的人都在追逐，整个社会都在迫使我们追逐，如果一味地停歇，那么我们将被社会淘汰，被整个人海淹没。 看着太阳散发着耀眼的光芒，我觉得整个世界又开始虚幻了；看着路上的人来人往，言笑晏晏或许多悲伤。我孜然一身，仿佛与他们之间隔着一个世界。 我不知道我来自哪里，又将归往何处？ 随缘…… ? 2018年5月5日 今天一大早我妈就对我说：你堂妹给她妈买了一双高跟鞋，作为母亲节礼物，你叔叔都晒在了网上，你妹的成绩又提高了，等等。 诸如此类的话数不胜数，我想我是不是做错了？每一个母亲都希望自己的孩子是聪慧的，能够做让他们面上有光的孩子。 从母亲的话语里，我听出了她的羡慕与向往，以前的我也是她值得夸耀的孩子，现在呢？ 我想我真的有必要做些什么了，真的有必要做些什么了。 2018年5月9日（星期三） ヽ(?~?)?今天睡了一天，但还是感觉很累，除开身体的疲惫，更多的是心灵上的疲惫。 感觉未来好迷茫，心中的恐惧与不安逐渐放大，明明知道该怎样解决，但就是迟迟不愿狠下心来，我该何去何从？ 在被爱包围的环境中，我没有资格去说放弃，似乎只有前行才能回馈一切，只是我究竟在等什么，无谓的抗拒学习，一度的放纵自己，每当清晨梦醒，除却空虚，仍是空虚。 又是虚自度过了一天，我已经不愿意去等待了，下个礼拜必须开始执行学习计划。 愿一切安好！ ? 2018年5月10日 活在地狱里，再无天堂。锋利的剑穿透了我的胸膛，从那刻开始，一切都已经结束了，不再去幻想天堂美丽芬芳，坠入永夜之黑暗，舍弃太阳，拥抱黑夜。 生性本就薄凉只是一味的隐藏，才让表面显出一丝阳光。但微笑真心不适合我，笑容挂在脸上显得十分违和，看来我是时候回归本色——冷漠。 面无表情才适合我，我选择回归本色，别怪我太过冷漠，是你们造就了我。 呵呵呵呵，连死亡都不畏惧，那还有什么可说的呢？ 我选择回归冷漠，不去踏入别人的世界，别人也休想踏足我的领土，我喜欢孤独，也将习惯孤独，自然于一身了无牵挂，七情六欲通通斩断，我欲无情。 呵呵，我喜欢冷血、冷清。 如果可以，真想毁灭这个世界呢！ 班上所有的人都热血沸腾，心情亢奋，仅除几个人外，其中就包括我。他们都去参加三模了，而我没有资格，真是可悲呢，失去了资格的人，后悔了么？ 当我们还在为是否考得上大学而忧虑时，而他们却在为只能考211，离985还差一步之遥而叹息，这就是人的差距么？ 本来心情就低落，结果老天还给我雪上加霜，纵使天空下的微微小雨，纵使中午说傍晚不回家的我，最终还是选择回去，家是心灵的港湾，可以淡化治愈我心灵的创伤。 只是现实往往料想背道而驰，又吵架了，习惯了每次吵完后离家而出，习惯之后本以为可以心无波澜，但没想到还是刺痛了我的心。 关爱呵护也修补不了自己那颗千疮百孔的心，金色的阳光也驱赶不了我心里的阴霾，无法忽略自己内心真实的感受，渴望被爱，却又在爱与伤害之间，几经辗转。 不甘、不满，溢于心间。 变强，我想要变强。人性中有冰山一样的冷漠和残忍，与其被踩踏，我更喜欢主宰。人类丑陋的嘴脸永远都是展露在弱者面前；在真正的强者面前，谄媚从不短缺。 从前的堕落，是无所谓，不愿去争，讲究随缘，但现实不允许我这样安逸呢，非得撕破伪善的面孔，将血淋淋的现实摆在我的面前，让我无法逃避，自欺欺人。 既然如此，那就成全世界，成全自己。波澜再起又何妨？这世间再无所在意，回归冷漠吧！ 呵呵，看到班上的no.1的表情，真是很不爽呢，不过也情有可原，谁让人家有资本呢？ 可身边的这只小虾米都瞧不上自己，这就不爽了。因为我是块烂泥，就可以敷衍我了吗？呵呵，我可不是什么好说话的人呢，从此刻开始立志挤掉no.1，自己上位，来场逆袭，这场戏会不会很精彩？！ 燃烧吧，冷焰，从此刻起你就是座冰山，心不会因为任何事物而柔软冷漠，不畏他人的眼神，做回最真实的自己。 （现注：真特么沙雕，还有一点点带感，可惜都是泡沫） ? 2018年5月11日 唉，昨天的抱负是挺伟大的，但现实和差距真是他妈的大。 一股落差感油然而生，靠，下礼拜开始要疯狂学习，反正浪一天也是一天，学一天也是一天，那么在接下来的一年里就好好学吧，至于结果就随缘了。 但考试成绩肯定比没认真学习的好，不管最后高考成绩怎样，但至少不留遗憾，不是。 人生不一定因为高考的失败而失败，我的人生要是绚丽多彩的。 高考以后要写小说配音励志直播，这都是我的爱好哟！ 嗯，统一名字就叫“曼珠沙华”(????) （现注：后来的名字就不叫这个了，因为从一开始就已经重复取不了了） ? 2018年5月12日 《五个鸡蛋》 唉，觉得自己真的很差劲呢？ 下午17点57分，老妈让我和老爸一起去红宝石菜市场买菜那里，正在进行一项活动买东西免费领鸡蛋，但一人只能领一份。 其实我是不太愿意去的，但看了看母亲心里叹了口气，还是去吧，总该要见见世面吧（人间烟火）。 老爸骑着电动车带我，他骑得很平稳少了种年轻人的浮躁感，这是我将手搭在他肩膀上的感觉。 来到红宝石，从巷口深入，父亲将车停稳，我紧跟着他的脚步，入眼便是向下的楼梯，这还是我第1次来这里呢。 我们主要目的是来买肉的，哥哥说他想吃红烧肉。 我看着天花板上挂着肉类区的牌子，但底下的摊位都收摊了，我和爸爸要先去拿票，爸爸说他要去问问售票点在哪里，我说你不是和老妈来过吗？ 爸爸说那个点有时在这边，有时在那边，爸爸在另一个出口看到了领鸡蛋点，问拿票出在哪里，年轻的职员告诉爸爸在那边，我跟着爸爸来到了拿票处，爸爸顺利拿到了票。 等到我上前走，也像爸爸一样说了一句拿一张票。但过程并不顺利年轻的给票姐姐对我说，学生不能给票。我有些紧张说都初中生了，意识到自己说错话了，立刻改口说高中生了。 有一个和母亲年纪相仿的女人走向前说都这么大的人了可以给票了，我有些感激那个女人帮我说话，但我太过紧张，只是紧紧盯着给票者。 脚一动不动，仿佛你不给，我就不走了。 给票者很不情愿的给了我一张说，连我都没有呢。那个女人说如果不给，那就不要办这项活动了。 拿到票后的我立刻像逃离般地走开了，我跟着爸爸，仿佛刚刚一切都没有发生，只是一切都只是仿佛…… 我把票认真的看了一遍，上面第3条标明未成年人不参与这项活动，如果严格规定我是拿不到票的。 我们最终找到了一家卖肉的，但在价格上谈崩了，父亲想要买8块钱一斤，但是老板非9块一斤不卖，但也有吃饲料的猪，肉质差点六七块钱一斤，爸爸谈了谈没成就走了。 我原以为爸爸会再回来买，但他没有，那么该买什么呢？ 后来我想到哥哥想要吃热狗和鸡柳，我对爸爸说这些大概50块钱，爸爸说他没带这么多钱。 我有些埋怨与失望，我说买热狗的钱有吗？ 我在冰箱里找没有看到热狗，但我又不认识鸡柳，我说：“老板娘，有热狗卖么？” 老板娘说：“有，冰箱里很多。” 额，忘了说了，这里的人挺冷清的，毕竟很晚了，我开冰箱的时候竟然打不开，老板娘说慢点开。 最后，在爸爸的帮助下打开了。 老板娘翻出了一包热狗，她说25元钱，她说她只赚了一元钱，每根算起来0.4元。 我想着以前在新村菜市场买的时候花了27元，便央求爸爸买下来。 爸爸把口袋里的钱拿了出来，除去25，大概还剩十几块了。 爸爸让老板娘带了两张票，老板娘说这只有一份东西，只能用一张票，爸爸说买了这么大的东西…… 我心里还是挺着急的，还好老板娘将两张票给了爸爸。 爸爸说：我先拿去领，然后你再去领。 老板娘说：将东西勒紧，不要让她看到里面的东西。 我们顺利的领到了两份鸡蛋，一份5个。我们又顺着来的路线走回去，台阶上我对爸爸说我送他回去，时间来得及。 爸爸说他还要去新村菜市场买肉，口袋里的大概还够买一斤。 看着手中的鸡蛋，我倍感心酸，如果我足够可以，又何至于让他们为了一份免费的鸡蛋，还如此在意呢…… 在回来的路上我想了很多，有一些感慨与懊悔，所以特此写下这篇日志，用来提醒自己。 1.从父亲买肉过程中得到的启示： 买卖谈价是必定的，即使谈崩了不要慌，也不要吃回头草，你要知道不止这家卖。 2.从领票处得到的懊悔： 这点我想要重点讲讲，在路上我就不得不说自己蠢了，别人说了一句话，自己就乱了阵脚。 啊，她说学生不能领票的时候，我应该讥讽地说：有规定说学生不能领么？ 如果她说未成年人不能领，我应该反驳说：你怎么就知道我没有成年呢？ 可惜自己的反应真是让自己失望了，仿佛又想起了初中的时候地理老师让我去借彩色粉笔，我去隔壁11班借，但那老师突然说如果我说不借呢？ 当时的我是什么反应呢？傻傻的站着，虽然借到了，但感觉丢人至极，还说什么再也不借了…… 后来想想，当时应该勇敢的说：班与班之间不应该要互相帮助么？ 可惜时间机会过去了，就不可能再重来，本以为冷漠表情足以应对一切。但我想我还是错了，哑巴是没人喜欢的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要带点邪魅的微笑，毕竟是想要当女王的人，没有气场怎么行。 自己还是too young too simple了，要加强锻炼了，嗯，不是么？！ 3.从老板娘得到的： 处事应该冷静，三思而后行，一天只要25比27便宜两元，我便立刻让爸爸买，我的央求会是父亲做出不理智或者错误的决定。 现在想想，如果一根只要0.4，且老板娘只赚一块钱，那就必须要有60根才可以，可我记得一包大约只有40根，希望自己没有被骗，唉，还是不太成熟。 4.补叙： 关于那个年纪与母亲相仿的女人，如果当时的我足够大方，应该对她说声谢谢的。 可惜一切都没有，重来也没有如果要大方点，陈xx，要培养出气场。 淡漠的脸+邪魅的嘴角浮笑+犀利的语言=从容不迫、大方=有气场 时刻谨记！ ? 2018年5月14日 嗯，今天换座位了，单人单桌，本来应该高兴的，因为这样不就没人打扰自己学习了么？ 是位置太靠后了吧，可自己不是说越靠后面越自由吗？为什么还是有淡淡的失落感呢？ 当刘静妍说：你应该往后拉一排。明明是极为平淡的语言，为什么会让我心里有种薄怒？是觉得难堪了吗？可自己不是已经不去渴望友情了吗？为什么还是会在意呢？ 呵呵，无所谓啦，平心而论，这里的所有人，我都不曾将他们放在心上，所以又怎么能要求他们善待自己呢？ 人啊，就是那么现实，无所谓啦，我欲无情，不是么？ 好好读书吧，就只剩一年的时间了，且行且珍惜。 ? 2018年5月15日 因不想看书写作业，故有此记用于发牢骚。 今天举办了五四文艺汇演，即使天气十分炎热，但汇演也取得圆满成功。 虽然节目没有什么新颖度，但整体来说都不错。看到小学同学陈婉婷了，她与另两个人共同表演了宠爱的舞蹈，这不禁让我感慨，想当年我们也曾一起排过舞。 只是，闹掰了，唉。 不禁感慨，光阴易逝，物是人非啊。 曾几何时，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉弹奏，可终究是不如愿。我怕要花钱会让父母增加负担，所以我不愿去提，包括现在我想学表演，可看着学费要1万，我不敢和母亲提。 曾几何时，他们优秀的女儿何至于走上艺术的道路，可他们不知道我喜欢表演，甚至当初的我也一度认为将来我是要走文化这条道路的。 只是高中的生活充分证明我果然是不热爱学习的，但我已没有退路，现实不允许我重来，唯有一直走下去才能够有出路。 无论高考成绩好坏与否，我都想尽可能的选择自己喜欢的事业。 高尔基说：when work is pleasure，life is joy！ when work is duty， life is very！ 意思是：工作是一种乐趣时，生活是一种享受；工作是一种义务，使生活是一种苦意。 自己想要的东西就应该靠自己去得到，这是我所认为的。 前面提到的不热爱学习，不是指拒绝接受外来知识，我是喜欢充实自己的，但我不喜欢为了考试而学习，强硬地将知识塞进我的脑海，好比看小说，我喜欢看小说甚至花在小说上的时间比课本上的时间还要多，为什么呢？ 因为兴趣对于一些故事，我往往要比一些生硬的知识所更能接受与更愿意接受。 倘若我每读一本小说都要求我将其背下来，那我会抗拒看小说，宁愿睡觉。 我喜欢看杂志，看小说，这些通通都是由文字为主体构建的，但我不讨厌他们，反而充满了热爱。 他们可以让我获得新的知识，新的领悟，最重要的是没有负担的去阅读。 每个人都希望自己成为优秀的人，我的内心深处也有那样一个灵魂，她渴望鲜花与掌声，她想要冲破内心的自顾，但每当这时，我总会留下悔恨的眼泪去安抚她，让她再等一等。 可这一等便是一生岁月蹉跎，她始终都只能活在阴暗的角落，因为她那无能的主人，也因为她的善良。 敢问路在何方？轻装前行，一直走下去，终究可以寻找到属于自己的路，那一条独一无二的漫漫人生路。 和前面许多篇日志提到的一样，接下来的一年时间里要fighting哦，相信你可以！ 梦与时光同城年轮，我在时光的流里期待和你相遇！ 把握今天胜似两个明天，过去的事情，交给岁月去处理，将来的事情，留给时间去证明。 （现注：2024年的我看着2018年我写的这篇文章，很遗憾我没能成为理想中的自己，但也没有懊悔，因为每一步都是自己的选择，哪怕是被迫选择） ? 2018年5月16日 梦 昨晚做了一个梦，准确来说是5:30~6:25吧。 梦情： 首先是一幅画面，台上三位公子，每位身侧都有字浮介绍（可惜醒了就忘了，不过很精彩）。 “我”是第2位（台上），一个黑衣卫将第1名叫了过去，而“我”很好奇。 第1位先是愣了愣，随后放下话筒（我也很奇怪，话筒是穿越了吗？梦醒时觉），黑衣卫看着话筒摆弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”却走上前去，问：可否也带上我一个？ 黑衣卫说：凭什么？ “我”立即吻上了他的下唇，四目相对。 （画面跳转） 我看见一身男衣，心想：莫不是这黑衣卫将我当成了男人？看了看自己平平的胸，可这怕是要洗冷水澡，那我怎么受得了。 （画面跳转） 我穿戴整齐，一袭暗红色衣裙，中间白色的条纹（梦醒后忘记了，样状也记得大概，不过为什么又变女装了，我也不解）。 听说给我配置了两个丫鬟，可人呢？ 黑夜里我看见了两个人影向我走来，当我看清楚她们穿的蓝衫，我震惊了！ 这不是xx遗留下来给手下人的衣服吗？万一查到我头上怎么办？（具体独白已经模糊）得赶紧让他们脱下来。 “你们怎么穿这身衣服？”嘴里的吃惊丝毫不加掩饰。 “额，怎么了，额，额”一个丫鬟（微胖）说。 “她，额……”另一个说，“小姐别介意，我姐姐一紧张就打嗝，从小就这样。” 当我看清他们的相貌，才发现她们几乎长得一模一样，只是一个脸有点圆。 胖丫鬟说：“额，额，衣服怎么了？” “这衣服太丑了，赶紧换一件。” “额，额，不丑啊……” （画面跳转） 朱熹大门一开，一个华贵妇女站在门口说：“我们府上不需要勾引主子的女人！”（我也很无语，刚才不是在桥上吗？这怎么又到人家门口了） 我尴尬了，然后我就醒了。 一看6:26，赶紧起床。后来发现梦里丫鬟额额的声音竟然是楼下的狗叫嗷嗷嗷。 我笑而不语…… 果然我还是喜欢做梦的，梦境使我有灵感。我打算将这篇收入《浮生若梦》（兴趣的书名），像从前的《寻簪记》都可以收进去。 除了梦中的剧情，其他自动生成，具体再说。 （现注：如果不是看了这篇文章我都不记得这个梦，以及上面我取的两本书名） ? 2018年5月19日 梦 昨晚大致做了三个梦，以至于今天6:39才起床，于是我以7分钟的神速吃喝拉撒搞定，昭平城时间点抵达学校。 梦境大抵如下： 星期天（感觉是），大家放学后都走了，只有我一个人想整理一下文具盒，把盒子往桌上一倒，铅笔、圆珠笔、圆规以及细碎的纸屑一齐趴在桌上。 （画面跳转） “陈xx啊，怎么还没回去啊！”班主任吴柏海走进教室就看到我，遂问。 “整理文具盒，弄完了就回去。”我冷淡地答道。 “好晚了，早点回去。”他看出我对话性质不高，结束了对话。 （画面跳转） “老师啊，陈xx在学校表现怎么样啊？”我母亲站在大街上，有些殷切地问着吴柏海。 我有些生气，准备要走。 当我跨过马路到达对接时，我又折了回来伸手道：“钥匙。” 傲娇的神色显得自己是那么理直气壮，母亲对老师笑了笑，给了我钥匙。 我又跨过了马路，车流疾驰，我一步一趋，小心翼翼的过来了。 （画面跳转） 我在楼下欲跑上楼时，看到了自己的头绳（挺特别的组合有），我立即捡了出来。 看到隔壁店里正在喝酒的男人，似乎在盯着我看，我捡完赶紧往上跑。 （画面跳转） 我在木质的楼梯上看到了一张20和5元的纸币（很新），小心看过往无人，用手一翻，中国儿童银行。 我赶紧跑掉了，在后来的路上我又相继的看到了一些崭新纸币躺在那里，但我没有捡，因为我知道那是中国儿童银行制造的。 这些纸币在地上肯定是在考验我们的人品，后来我经过一桌麻将桌时，众人都兴致极高，我看到地上一张旧的20块，但我没有去捡。 并不是因为那不是真钱，而是因为一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那钱本身就不属于你，又何必偷偷摸摸像做贼一样去拿呢？ 我坦然地走了过去，然后遇见了酒店的老板，他让我送份文件去红外汇。 我有些踌躇，因为我害怕。老板娘似乎看出了我的犹豫，对老板说还是她去吧。 我看着一袭白衣且小腹隆起的老板娘，脸上温柔的笑，不忍让她去外面心惊走一遭，鼓起勇气说：我去。 老板这时才停歇下安慰老板娘看向我，我说：你把地址告诉我。 “就是前街的红外汇，你把这个文件交给她，只要告诉她，要面包，她就知道了。” “嗯，”我点了点头，随后又有点难以启齿地说：“出门往左还是往右……” “往左，拐个弯就可以看到了。” 我以百米冲刺的速度奔跑了，终于在第1个拐弯后看到了一家红外汇的牌子，一颗心终于也跟着安定了下来。 进店后老板娘还在扎竹笼，我表明来意，她让我等会，让她把手里活做完。 随后她对我说：“文件呢？” “这里。”我将文件递给了比我高出一大截的女人（我是一个小女孩）。 “字据与凭条呢？” “啊？怎么办？老板没给我啊！” 心像热锅上的蚂蚁一样煎熬着，然后我把文件拿过来，翻找着，看到文件背后有个夹层，我摸了摸，果然有东西，最后拿出递给了老板娘。 （画面跳转） 门外传来锣鼓喧天的声音，老板娘外出一看，这是一家与红外汇对立的店，老板娘看到展出的商品，神色异常，激动身体前倾，口中喃喃语：“这是我下一步要推出的展品，这可怎么办啊……” 原来老板娘准备做“人鱼灯笼”，上身已经出品，准备下个月出下身，谁知就被窃走了。现在还抢占了先机先上市，这下怎么都说不清了。 我跳出来说：我有办法！ （画面跳转） “凭什么，人家明明是坐了10年牢，还说什么是深情等候，这还有天理么？” 我看着电视机里播放的新闻，对同事甲说道：“这种粉饰太平，明明是个有污点的人，竟然将污点变成了亮点，那些媒体是瞎了吗？赶着洗白他！” 电视播出声音：xxx，在牢狱里待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出狱10年的陪伴，这是怎样深情的男子啊…… （现注：我这个梦的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和谐了。后来的我也做过不少梦，只是愿意记录的少了） ? 2018年5月26日 今天月考了，给自己很糟糕的感觉，写题目写了好几次都想抓狂\\(?w?)\/ 想把试卷撕掉或者甩笔走人，但终究还是不能，即使试图也要把试卷涂满。 试卷现在给我的感觉是既陌生又熟悉，我知道这种类型题老师讲过。 过程大致怎么写都有一些模糊印象，但也仅限于此，基本公式的遗忘使得所有过程都无法清晰显现，也就无法得出最终答案，就这样一次次与原本唾手可得的分数失之交臂。 理综试卷尤其给我印象深刻，选择题99%全靠猜，希望能得到命运之神的眷顾吧。 我可以想象到这次“战况”之惨烈，然而我又有什么可说的呢？ 一切不都是自己作出来的！ 心中总萦绕着淡淡的忧伤，令自己时常胸闷哀怨又唱起那一句：“应犹记朱雀绕青城，可有悔恨……” 有悔有恨么，我不太想知道，我只知道心很难受，想睡觉，一睡千年那种。 无数次说过要认真学习的，却又软软的不想动，轻易的就改变了计划。 唉~唉~唉~ 考试的时候头发都揪掉一大把，遥想当年意气风发，先以辗转直下，可悲可叹啊。 好想睡觉怎么办？可数学老师还盯着。 好困、好困、好伤心，蓝瘦香菇…… 振作啊，宝贝，你要明白，你知道你明白的，fighting，i believe you！ （现注：唱的那句是什么呀？看着歌词也一点印象都没有） ? 2018年5月27日 突然想修心理学而不是金融了，中午去查一下吧。 查了一下，算了，这个可以辅修的。 ? 2018年5月28日 理综分数出来了，才105分，呵呵，有种心痛，但又有种释然。 随风吧，人这一生谁又说得清楚呢？ 不想说话，尽量保持缄默吧。平淡无波的眼神，我喜欢，那种淡然安然的感觉，仿佛世间一切都无法引起我内心的波动。 后面的人很吵，经常说脏话，好几次都想说他，但还是欲言又止，忍了，算了吧。 可这样想，连这个陌生人我都可以忍，为什么还要屡屡和母亲吵架呢？实在是不应该的。 所以请保持缄默吧，言语冲突就不要再发生了，我累了，还请关闭心的大门，就此封闭吧！ （现注：说好的不和母亲吵架，但后来该吵的还是吵了很多，唉） ? 2018年5月31日 这也许是最后一篇写在草稿纸上的日志了，不出意外的话，直到高考我都不会再写这些了。 此刻我的心很平静，但又夹杂着一丝浮躁。 傍自习我独自在操场走了两圈，雨丝微凉，却也无妨，撑着紫色小伞，心里有点凄凉，但终究还是要面对现实啊…… 本来不打算回家的我耐不住寂寞，还是奔回家了，可还没待够20分钟我又出来了。 父亲和母亲带着小宝宝与我一起进了家门，我们是在小区门口遇到的，他们买了两袋馓子。 我说就吃馓子好了，再后来母亲给小宝宝泡奶，她让我自己去炒饭，我说算了，反正不饿。 后来说着说着就扯到了以后这么懒怎么行，跟别人在一起住怎么…… 我说叠被子平铺就好啊，衣服给洗衣机洗就好啊！ 我妈辩驳说去年那衣服用洗衣机洗干净了么？ 我懒得说了，后来我妈又说难道要靠他们一辈子诸如此类的话。 我直接回了一句，就算我有没考上大学，我也不会呆在家里，成年了我就出去。 像这样一天被说好几次，我都要自杀了。还好老哥是个男孩子，要不然非得抑郁不可。 后来我妈让我爸去帮我炒饭，我说不用了，上学去了，上了个厕所我就准备出门了，我爸说那晚上要留饭吗？ 我说不用，我又不饿，吃不了多少，昨天我炒的饭不也没吃完么？ 关门前，我说了句拜拜就走了…… 虽然我知道根本问题还是出在我身上，倘若我自己乖乖炒饭就不会有这回事了，虽然我的言辞有些偏激，但不得不说那是我的心里话。 终究还是要踏上这条路，你准备好了吗？记住自己的选择，一个人生活不要轻易退缩，我不喜欢懦弱。 心扉难以敞开，所以不要轻易闯入我的世界，否则别怪我不放你离开。 ok，现在摆在自己面前，首要的难题就是高考600分的目标，你准备好了吗？ ——下篇继续 （现注：我本以为助手一篇文章可以发很多个字，没想到最多只能2万，这算是我第1次触发这个提示，那我只好将后续的写在下一个篇幅） 第1章 ∞高中时杂记(中) 续接上文，然后吐槽一下，上篇还在审核中，说可能有风险内容。 已通过审核。 ————·时间的长河里·———— 以下是进行设计的作息时间表，自今日00:00开始遵从： time should do 5:30 am大致这个时间点左右起床，背一个单元的英语单词，从第1本书背到第8本书，大约要40天 6:25 am起床那些事…… 6:45 am上学去吧 7:45 am课间出去看风景哦 8:05 am认真上课，不能睡觉，不要走神哦 11:30 am回家了，少女！ 12:15 am睡觉觉 1:00 pm看你今天所背单词的正文部分啦 1:45 pm上学啦，biu~biu~ 2:00 pm认真听讲哟 5:15 pm背一张小册子4门各一章 6:30 pm少年休息一下吧 6:40 pm晚自习啦，该写老师布的作业 10:00 pm回家啦，少年 10:15 pm洗洗 10:20 pm看语文书一个单元，从第1本书到第7本书大约40天 11:20 pm看语文素材哟 11:30 pm睡觉觉 ps：这是上学日常作息表，关于放假的日常表我就不详说了。周日下午的1:45pm~10:15pm自行安排。（你应该知道怎么做吧，嗯~）关于整天放假的6:25mm至10:15pm的时候具体安排。 eg：高考那三天，第1天数学2-24-4，第2天数学2-34-5，第3天化学选修5；中考那三天，第1天生物必修3，第2天生物选修3，第3天用小册子看物理；端午节那一天，6:25mm至10:15pm之外的时间仍要照左图（以上军事之内的时间赢回老家，故自行安排） ps：关于英语背单词，建议先从第7本背起（要考啊，期末）语文也是先从期末要考的背起！！ ps：关于8月份的暑假将采取新的作息表。 ps：最后一年，冲啊，保持冷静，缄默。 fighting！ （现注：这个就是上一个章节写不下的内容，然后我发现在这之前还有一张日志纸，因为那张还在审核，所以也懒得去调位置了，就这样，我把漏的写在后背） ? 2018年5月18日 嗯，又吵架了…… 中午回家饭还没熟，想着上午同学说的“nc梦时代跳楼事件”，我就拿手机查一下，手机又没电，母亲也许是故意不充的吧。 我在电视机旁找到了充电器插上，搜索该事件还没超过5分钟，母亲叫我去把油烟机的时钟调整一下，我说等会儿再调又不急，可母亲反复催，我说你怎么不叫老哥啊？他也在玩啊！ 母亲走出厨房，看到我在玩手机，说又在玩，我要把它摔掉！ 我看着母亲怒气冲冲地走来，我连忙将手机放下，可手机还是避免不了遭受支离破碎的命运。 不过我觉得无所谓啊，反正那手机屏幕本身就有裂痕，更何况我还有笔记本啊。 母亲脾气真的很冲，受损失的还是她自己呀，我又不怎么有时间玩，这下子她也不能用微信聊天，呵呵。 如果事情仅仅是这样，结尾可能并不值得我记录，但后面接下来发生的事情让我心冰封。 摔手机后，我就去厕所解手了。等我出来母亲又开始数落，还责怪老哥，都是他买的这些让我的成绩变差，等等。 我洗完手就在厨房盛饭，我说：老哥，老妈她很保守。 后来不知怎么了，母亲又开始说我，我说等一下对钟不也一样，又不急。 母亲说他炒菜要看钟，我说你不知道减一下时间啊！ 母亲说你加减乘除这么厉害，考试怎么不考100分啊？光一张死嘴！ 后来说着我的眼泪不争气的流了出来，我吼了一句：成绩差的人是都要去死吧！ 一句话结束了这次的争吵，我静默地吃完饭，随后回房间睡觉去了。眼泪又涌现出来，我想了很多，想着想着就睡觉了。 是爱之深，责之切吗？ 那么我可不可以请求你不要这么爱我，爱的沉重快要让我窒息，我曾多次想要以死亡的方式来摆脱一切，但我终究不忍。 纵然死是不成的，但我想要逃离这个家，这是我过去说过的。而现在我更加确定了这个信念与这个家保持距离，我自己的单身生活，不管未来是贫穷或富有，健康或疾病。 前段时间我还想着考江西大学也不错，现在我觉得我应该不动摇的坚定，更早以前所做的决定，离家很远，过年才回来，每年过节寄钱回来就好。 孤身一人闯天涯，天地任我自逍遥。 高考所填志愿均为外省，ok！ 我欲孜然如一生，关于爱情、友情、亲情亦不再去渴望。人生短暂须尽欢，这一生我准备为自己而活。 一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。 ? 2018年5月29日 为什么要写下这篇日志呢？其实时间太过空闲了吧，亦或是一个人的压抑需要诉说吧…… 今天下午第1节是体育课，我去的时候我们班还没人去，等了好久他们才陆陆续续的过来，这也是我们班一贯的作风。 随后集合老师让男生一人做20个引体向上，女生就去攀云梯两次，我坐在操场边看着，后来有人走了，我想再坐会儿，待会也走，后来又有人走了，我也跟着那群人走。 但我并没有走他们相同的方向，而是朝着反向向前行。 老师看到人都快走光了，有点生气，问是谁先带头走的。此时我大概已经走了5米远，听见老师问那个女生是谁，我知道老师说的极有可能是我，但我没有回头，后来老师叫“袁静”，余下的人笑了。 因为袁静就在他们旁边啊！ 后来老师叫：陈xx！ 我假装没听见，后来老师又叫了一遍，我还是止住了脚步，停下了却只是回了个头，便拽着路上两根草坐在了看台上。 当我再看过去时，他们已经散了，我双手撑着脑袋，眼神游离。 后来我又听见了老师喊我的名字，但我不想理，三声过后，老师吹了声哨子，又喊了一句，我还是看了过去，他说回去了，我向他摆了摆手，示意知道了。 后来我还是坐着，但我却哭了，我不知道自己好端端的为什么要哭，但心里就是那么难受。 我站起身，擦干眼泪，在操场上虚步走着。那身影歪歪斜斜，仿佛下一刻就要摔倒明明。说好不去期待友情的，可为什么当世界只剩我一个人的时候却感到悲伤。 那一刻我仿佛明白了刘老师不经意间说过的一句话：就是朋友啊…… 具体不太清楚，只记得当时自己还在想是不是以后会被朋友骗，还想着要提防点。 啊，我却没想到是这种局面，那就是没朋友…… 晚上更证明我这个猜想的可能性了，第1节自习下课搭在栏杆上吹风，刘静妍走了过来，才聊两句，刘红就过来了，聊了两句，然后她们两个就聊起来了。 而我竟然笑了，很无奈啊…… 刘婧妍算朋友吧，刘红算朋友吧，可当朋友与朋友相遇，我这个人仿佛就成背景板了，毫无立足之地。 无所谓啦，不是么，现实生活中没朋友，那就进攻二次元好了。 我可是曼珠沙华呢，何必为此伤怀。 既然无法向外发展，那么就向内吧，充实自己的精神世界，做那里独一无二的王。 何必因他人而黯然神伤，我可是邪魅女王，一袭红衣看尽彼岸风光，不必彷徨，遵循心的航向，世界会有亮光！ （现注：是真的很狂妄和沙雕，还有押韵极了） ? 2018年6月15日 今天和昨天都在看《天才在左，疯子在右》，很多内容很生涩，加上是借的，时间紧迫，所以只是粗略的看完了。 许多内容带给我震撼，却又来不及思考。亦或不想去深究，太过飘渺，释然超脱…… ? 不知什么时候摘抄的句子 低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉，勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间努力，不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。 誓言是世界上最靠不住的东西，只有你对别人还有用的时候，别人才会遵守誓言。 时间有三种步伐：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静止不动。 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。 曾经拥有的东西被夺走，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。 今日的事情，尽心、尽意、尽力去做了，无论成绩如何，都应该高高兴兴地上床恬睡。 不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。 已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡，就像所有的开始，其实都只是一个已经写好了的结局。 我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。 佛系是指一种顺其自然的态度，它应该是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为。 人的天性，大概就是，喜欢窥探别人的隐私，好奇别人的痛苦。 没有绝对的善恶，你弱的时候，坏人最多。 不愿意依赖别人，自己却又不争气，不想孤单，自己却又不想被过度打扰。 相信以前的亲密，也接受越走越远的现实。 对错是别人的，人生是自己的，如果事与愿违，就相信上帝一定另有安排。 不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出10万朵怒放的蔷薇。 把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。 希望你每天醒来心情都是阳光的，不再因为那些不可能的人，和无关紧要的事而影响了自己的心情，开开心心，然后去遇见更多美好的事。 不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。 最怕的，其实不是付出了，得不到回报，而是用心付出了，反而还招人嫌弃。 你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间，想那么多了，前进放手忘了它，就这么回事。 放弃不是因为我输了，而是因为我懂了。 不愿清醒，宁愿一直沉迷放纵。不知归路，宁愿一世无悔追逐。 曾经拥有的不要忘记，不能得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃，已经失去的留作回忆。 ? 2018年7月14日 其实并不想写日志的，但有些时候有些感慨还是值得被记录，未来的某一天也许会让迷茫的你豁然开朗。 今天中午我陪刘静妍去买书，顺便还买了一些小零食。 11:58，我满心欢喜的回到家，母亲却告诉我，她问了我的老师陈xx怎么还没回家？ 我很生气，大吼了一句：现在12点不到，问什么问，我们11:30下课…… 愤怒的我把准备放到客厅的零食拿进了房间，锁门，睡觉。 我拿出录音笔听着一遍又一遍的，随它吧。 我哭了，我想母亲也许是骗我的呢，但我还是很伤心，不是因为她欺骗了我，而是我又少了一位值得信任的人。 但下午第2节课快上课时，班主任问我中午几点回家的，我便知道这是真的了。 说实话，我很讨厌这种一举一动都被掌控的感觉，我需要私人空间（jpg.抓狂抓狂） 小时候，我知道要按时回家，所以我便拒绝了一切的邀请，放学就回家，不逗留。 初中也是这样，一旦放学放晚了，我就担心她会担心我，然后我就会借手机打电话。 呵呵，我记得甚至有一次，我还是登qq发消息给我哥的。 高中，我发现整个世界和我想的截然相反，我的世界颠覆了。我也变得多愁善感起来，想法也越来越多了。 我甚至在想，如果我一开始就表现的很糟糕，是不是他们对我的要求就不会那么高？ 中午我发了一条说说，分享了一首歌——随它吧。写了一句话：某一刻，宁愿自己从未来过，不悲不喜，那该有多好…… “随它吧”有很多句词都符合我的心境，我决定让它成为我的背景音乐，并成为我喜爱歌曲之一。 有时候，某些事情的出现，是为了让你坚定那已经动摇的决定。我的选择，每当我动摇的时候，它又会稳住我的心，我好不容易想要靠近去拥抱她，她却伸出刺刺伤了我，逼迫我远离。 高考以后，填志愿不会填江西的，远离这些束缚。（我会好好复习的，二本至少要上不是么？嗯，我想填浙江那边的学校，发达地区的） 虽然我知道爸爸妈妈是爱我的，妈妈只是刀子嘴豆腐心，但为了我们都好，还是保持适当的距离吧！ 随它吧！^o^（释然） ? 2018年8月4日 布鲁，布鲁，又要写下一篇日志了呢，这次的主题是“未来的路”。 经过一系列的事件后，本皇决定不结婚，独婚主义，要凭本事单身呢！ 一个人去浪，有自己的地方就是家。至于爸妈不想联系过多，不喜欢被干扰。100万买断就ok啦，高考完后就出去打工，高考填志愿准备填zj省的，在暑假这三个月中准备打两个月的暑假工，要包吃包住的，学校马路上那家蛋糕店就挺不错的。 写小说的事情也要提上日程，笔名就叫做“曼珠沙华”。一年出品一部小说就ok啦，必须是精心打造的哟！等到快开学的时候就独自去上学ok啦，银行卡要自己办两张存折要办一张银行卡，一张给虚拟的曼珠沙华用，另一张给现实生活的自己用，而存折为压箱底的储蓄资金。 大学4年里，需优秀毕业，课余时间（周末）要做兼职，平时要多泡泡图书馆，也要积极参加学校活动，晚上的时候可用手机写小说，一天2000字。 大学4年后继续考研究生，学金融，学校参加社团必参加英语角。考研主要考虑学校住宿便宜，可以边去实习，边考研。 最后这样差不多了，读久了没意思。争取将图书馆内的书都摸过一遍，读大学，读研究生，大致用了7年。 毕业后，我25岁，参加工作，副职有网络写手，歌手（华语音乐作曲大师），荔枝主播。等到40岁后要自己开一家店，书店和甜品店（含茶）结合在一起。等到45岁后，连锁店也开起来了，就当甩手掌柜。去走遍天南地北，专职写作等兴趣爱好。 然后一直到死，大至75岁，呵呵哒，感觉很惬意！ （现注：我想，在平行世界里，我可能按照这个轨迹已经过完了这一生。） ? 2018年9月4日 也许该为自己感到悲哀吧，可是可怜之人必有可恨之处呢？ 如果从高一一开始我就很努力，是不是就不会有现在这种局面呢？可是没有如果，与其沉寂在悲伤或者幻想之中，不如在接下的9个月里努力拼搏一把！ 是谁曾立下豪言，说好的清华北大已经飞了，那么你所发誓的600分呢？这次开学考试仅仅只有313分，你羞不羞。 我觉得成绩不好，人都变得不自信了，总觉得别人对自己投来的目光都带着异样，整个人有点神经兮兮，好想自杀啊，好想放弃啊，可是却又不甘心这样离开。 tm的，站起来啊，你不能一倒地就不起啊！我还期待着你逆袭呢，笨蛋！ 就算这次换位置，你换到了最后一排，就算最后一排只有你一个女生，你也应该勇敢的活下去啊，逆袭，强势打脸，你可以的！ 下一次考试分数一定要达到450哦，今晚就制定一个复习计划，严格执行，想要达到的效果只要你坚持就一定可以。 believe it or not！ ? 2018年9月19日 晚自习不想写作业，所以只好来日志区打发时间了…… 离上次写日志的时间也已过去了大半个月，上述的计划也是无疾而终，我已经不想去强求些什么了…… 做事还是讲究随心吧，也许只有这样，自己才不会感到压抑，才会快乐吧。 人的一生可长可短，但倘若在地狱生存一万年，也比不过在天堂待上一天，与其熬日子，不如在短暂的生命中绽放出自己的光彩。 笔者很想斩钉截铁的说：今生永不结婚。 婚姻就像一座城，围在城里的人想逃出来，而围在城外的人想冲进去，而我更想简单，不愿将就，宁可孤生。 想想自己还有许多理想与愿望没能实现呢，在这有限的生命中，我无暇去顾及他人。 考上大学了，要学计算机专业（软件开发）并辅修心理学，我还要成为一个优秀的网络作家，至少要将高中三年灵感稿子弄出来，我还要成为一个插画师，为自己的小说画插画，我还要成为一个声音主播，还要成为一个作曲家，一个演唱者，我啊，还想成为一个甜点师，我啊，想学钢琴，小提琴，竹萧，我啊，还想学唇语呢！etc. 所以说我还有这么多未完成的事情呢，要好好的活着，要为自己而活啊。 （现注：我啊，还是做梦吧！不过确切点来说，计算机没有学，心理学倒是看了几本着作；网络作家勉强是成为了，只是前面的优秀二字得去掉；插画师的话，凭我这个三年级的画画水平，我已经放弃了；声音主播的话我尝试了，但是没能坚持下去；作曲家我试着用了作曲的软件，但是感觉自己什么都不知道；甜点师的话，他们说蛋糕店打工很累，所以我就没有去尝试，只是想了很久；钢琴的话学费太贵，小提琴的话学起来太废，萧的话买了一根，会奏小星星，但是因为质量比较差，所以音色很差，就没有坚持，唇语的话，我现在这么懒，用不上的不学，用得上的也懒得学。综上所述，全部作废，手动再见） ? 2018年9月26日 今天是化学晚自习，明天就要月考了，按理说我应该抓紧时间复习，但是因为心中的愤懑不得不一吐为快。 我不明白，我不过就是不小心哈了口气隔壁的万里明就要以此来取笑，还学着那模样像我前面的查祎凡哈气。然后周围人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心里在滴血，可面上却止不住那笑容。 我知道他俩都不欢迎我，但我也没有要求他们必须喜欢我，毕竟我又不是人民币，谁见谁喜欢。 于我而言，我也是讨厌他们的，上课天天讲话严重，影响到了我听课的效率，这不前面的那个还在玩手机呢？ 高中三年使我认清了世态的炎凉，也让我变得成熟，可这究竟是我的幸运，还是我的悲哀呢？ 同学之间的冷漠，让我知道了同学不一定是朋友，没有价值的人很难有真心对待的人出现，捧高踩低已是常态，渐渐的我开始沉默，我的世界终于只剩下了一个我，也只能剩下一个我。 连维持同学之间表面的热情，我也不想去做了。 不仅同学如此，连班主任都是这样，明明成绩比我还差的同学却能够坐到我前面，而我只能坐到最后一排，并且这排除我之外都是男生。难道就因为我“顺其自然”，就可以随便欺负吗？ 是他把“顺其自然”理所应当的理解成了“逆来顺受”吗？我懂得“人善被人欺，马善被人骑”的道理，只是我现在的这个成绩让我没有理由去反驳他的决定，一旦我考进了前40名，而我却还坐在最后一排，那么我是不会善罢甘休的，我从来都不是什么好人，人家都欺负到自家门口了，就是不死也要让他们退一层皮。 本女王可不是好惹的，如果将我的忍让，当做你欺压我的理由，那么别怪我爆发，我不过只是不喜欢麻烦而已，可这并不代表我会选择息事宁人。 只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。 高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。 （现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢） ? 2018年9月28日 我不知道我究竟是活着还是死着，一种彷徨的情绪萦绕在我的心头，我害怕向前，我恐惧未来，该怎么办…… 倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线，那么高考呢？ 我彷徨，我不安好，想死一死，却又没有勇气，什么都不想做，只想等时间过。 啊，是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢？是从什么时候开始内心越来越压抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，彻底厌弃了这个世界，我想我会选择离开去另一个世界寻找光明…… 依附在栏杆上，仰望夜空，底下是灯红酒绿，火树银花，而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？双手合十，不知道在想着些什么，或者又该想什么呢？ 看着右手的纹路越来越复杂，特别是感情，线上分出了许多细小枝桠，是多情还是无情呢？ 遇到事情，第一件事就是忙着为自己开脱，找借口，可这又有什么意义呢？ 好难过，无论是生理还是心理，鼻塞好严重了，可是晚上还是不想睡，我不知道我在执着些什么，只知道心好痛，好想大声的哭一场。 可是，我不能。纵使内心再如何脆弱，也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱，在他人眼中不过作作，只有真正关心你的人才会心疼你，而其余不过拿你看成一场戏，活生生的笑话。 既然无法强颜欢笑，那么就假装冷漠，不要和我说话，我害怕一你一句致使我内心崩溃，在心上筑起一座城墙，你无法进入，而我也不能走出。如此也甚好…… （现注：光看着文字，我就觉得那时候的我很悲伤） ? 2018年9月30日 月考成绩已经出来了，嗯，385分，无所谓悲伤，无所谓欢喜，意料之中的事情。 这次写日志的目的原本是与成绩无关的，可我回顾了之前的一张日志，便又改变了主意。 今天上午生物老师说了一番话，让我认识到大学选一个专业的重要性，原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘，生物老师所说的，让我心的死灰又重新复燃之势。 可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况，让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频，说参加同学聚会的种种好处，可当我看过前两次的日志后，我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。 因为我没有必要为了孩子，亦或为了吃顿好的就放弃尊严，说好了要为自己而活啊。 大学还是选计算机吧，我的目标是浙江理工大学，分数要500以上呢！ （现注：要不是看了这些日志的话，说真的我都不记得这些大学的名字了） ? 2018年10月6日 国庆放了4天后，今天已经是补课的第2天了，嗯，早自习老师找我谈话了。 国庆那张试卷我以为老师不会改，所以我把选择填空都抄对了，昨天晚上老师还夸了我，实在是受之有愧呀。 这不，早上老师肯定了我写作业的认真态度，说我基础好不比别人差，说人生要拼搏，说父母那么辛苦，为的是什么？说考上大学的重要性，说看破红尘，那是尼姑和尚做的事情，说是不敢争还是不想争，我说二者都有。 是的，应该是都有吧，血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦，断桥上我不敢走，尽管不断的鼓起勇气，可腿还是哆嗦，迈不出去，呜呜。 其实我知道老师是对的，但是我给不了他承诺，所以我选择静默，逃避。当然我知道内心深处有一头困兽，它在挣扎…… 国庆7天后我必须要努力了，我也准备背水一战，无论结果如何，无怨无悔^o^ ? 2018年10月9日 早上英语老师找我谈话了，她在说我全程保持微笑。 她说英语应该要考到120分，我也是这么认为的，但我不确定我能考到。似乎高三以来我就没上过120分，最近神情都有些恍惚，心绪有些不宁，情绪时长时落，唉~ 下午数学发了上个星期六考的试卷，明明很认真的写，也很有信心，可还是没有及格，只有86分，感觉心好痛。 下课听查祎凡在讲支付宝一个中奖者，一下子达到了人生巅峰，我又想起了今天刷抖音，一个中了1.1亿彩票的人，努力真的有用吗？我不禁怀疑。 昨天听了一个新闻，关于范冰冰因偷税漏税罚了8个亿，物理老师算了一笔账，倘若一个月工资1万，那么要7000年左右才可挣到这么多钱，顿时感觉人与人的差距太大了，对现实感到无力。 有些人是无论如何也赶不上的，当你还在担心输在起跑线上时，人家已经被生在了终点。 眼高手低，这也许是众人的通病，那么我是不是可以通过降低对生活的要求，从而可以不需要那么多努力呢！ 已经决定这辈子单过，那么只要能够自己过活就可以了吧，人生太艰难，而我只想简单，我要的不多，只求能够有个稳定的生活，不用担惊受怕。 随心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那么有些东西就应该学会放弃。但是你，甘心吗？！ （现注：谢谢，我现在很甘心，就是没有那么肯定一个人过，还是期待一点被爱） ? 2018年10月9日 夜晚的风很冷，很冷，而这却使我的头脑更加清醒，我倚在栏杆上，借着微弱的灯光读着英语单词。 每当有人经过的时候，我会停下来假装在看风景这种偷偷摸摸的感觉真的不好。临近上晚自习时，刘红过来跟我说话，她说人过得开心就好，我说吃美食的时候很开心，她说今晚吃了烤鸭很开心。 重点不是这个，是我说昨晚吃了油炸很开心，但之后又觉得很压抑，觉得对不起父母辛勤的付出。她说我之所以有这种想法，是因为观念上还是认为读书是为了他们。 望着远处的高楼大厦，我不禁在问真的是因为这样吗？我的初心在哪里？ 我不知道高中这两年是怎么过的，浑浑噩噩，整颗心渐渐地掉落黑暗的深渊，而我却任其自流，除了时不时的挣扎，更多的是放任，这真的是我吗？ 之前9年的努力难道就要在这三年里毁之一旦吗？我甘心吗？甘心那些以前连自己都不如的同学都考上了大学，甘心就这样步入社会吗？ 我的600分的梦啊，还想要追回来吗？想的，我想的，我渴望掌声与鲜花，是不甘于平凡的人啊。 虽然不知从何时起，心的方向起起落落，摇摆不定，但是从现在开始，我想坚定，也必须要坚定考大学的目标，就定个小目标，考他个600分吧。 之前的种种计划都因自己的惰性而胎死腹中，懒很可怕，但可以克服，不想学，也要逼自己学。 晚上5:30~6:40读英语单词，6:40~10:00写作业，10:35~12:00看数理化生的知识点。早上5:00~6:00看语文书，6:00~6:20听英语课文，中午12:10~13:35写教材帮专题。 学习计划大致就是这样，不管有没有效果都要强制执行，即使这只是看起来很努力，就算是表样子你tm也要给我装。 上课必须听讲，就算听不懂也要逼自己听，涂抹风油精可以，但不能放任自己神游天外，下课允许你趴在桌子上休息。 星期天下午的话，13:35~17:30写一张理综试卷，然后7:00~10:00订正这张试卷，掌握薄弱环节。 早上7点到校后，因上课在8:05就去操场上散步，7:45回教室准备上课。 该计划始于2018年10月20日零点，计划终于2019年1月29日零点。至于其间元旦假日若只放一天，那么只需要做一张理综试卷即可，当然10点pm之后一切如上所规划进行，若放2~3天的话，则需写一套高考卷，最后寒假计划将另做打算。 望君更上一层楼，持之以恒定能有所收获，望君惜时莫留恨…… （现注：这张和上一张日志时间一样的，我也不知道什么情况，可能当时一天写了两次，暂不做改动） ? 2018年10月11日 也许努力学习这个词真的不适合放在我身上吧，从小到大都不是很努力，高一以前都是随便学学就可以取得不错的成绩，而现在却不适用，所以成绩才如此糟糕。 前两天才给出的承诺，我现在就反悔了，我是真的不太强求学习的人，现已决定考到450分就够了，实在上不了大学，我也不想怪你，我志不在此。 我要努力成为一个作家，写出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙华”作为笔名，在作家助手上写，积极参加征文投稿，年入20万不是梦想。 第1部小说我要写《落叶微殇》预计半年写一本，5个月写，一个月改。如果等不及可以写一部分，改一部分，意向为出版。 （先将叶落写完之后，写快穿追寻那本，快穿女王那本也同时进行！） （现注：下面还有我用红笔写的一系列剧情以及画画，真的是很可爱） ? 2018年10月12日 今天生物课上生物老师谈到了未来公办学校会逐渐消失，私立贵族学校会越来越多，知识穷人上不起学，贫富两极分化会越来越严重。 之前老师也提到了婚姻降低了一个女性的生活质量，尽管这句话太过绝对化，但也不无道理，为了可以过得更加洒脱，本人决定没有白马王子，此生是不结婚，不生娃。 这个世界太可怕了，没有必要让一个生命过来遭罪。嗯嗯，坚持自己初心一人饱全家饱。 （现注：天啊，原来那时候我已经这么高的要求了吗？这让我以后怎么下台啊！） ? 昨天晚上的语文考试作文太难写了，所以我就写了一些自己内心深处的想法，即使现在觉得不妥，但写了就写了吧。 “黛绿年华，初心已忘”写完后给我一些感触，原来一直困扰我的是恐惧，不敢走出舒适区。 倘若去了一个陌生的城市，那里不同的空气也许会让我窒息，不同的生活格局害怕难以融入，会水土不服的。而我似乎有社交恐惧症，不喜欢和人交流，而且自己的理想是当一个作家，不与人群交流也是可以的。 所以我考什么大学都无所谓了，只要找一个隔音好的住所，开启自己的追梦之路就ok了。 （现注：这话说的，我要是年后去外地，那不得打哆嗦？） ? 2018年10月20日 运动会开了三天，我在教室里睡了三天，原本以为一切都无所谓，但是经过中午的事情，我决定做出一些改变。 1.前几天觉得考本地大学不错，现在pass掉，我要离开家，一个人自由。 2.今天中午放言不结婚，那么作为一个言而有信的人，此生毅然决定不结婚。 3.之前觉得考不考大学都无所谓，但上大学是最好的离家理由。 4.不对世间感情抱有奢望，保持沉默，做自己世界里独一无二的王。 我觉得当我做一项重大的决定时，有必要把之前的日志从头到尾都看一遍！ 好好学习啊，我的女王，大学计算机系等着你临幸哟！ （现注：我有点无语，我那么早就开始言之凿凿说不结婚，那我是不是真的要为了履行这个，不结婚算了） ? 2018年10月24日 就在刚刚上傍自习之前，刘静妍倚着窗户对我说：有天晚上我看见你在给小狗打伞是吗？ 我说：没有啊。 她说，她看见那只狗跟在我后面跑。我忽然想起那天下雨在等红绿灯，的确是遇到了那只狗，我当时看它很可怜，但还是无法给予它任何帮助，让我没想到的是它竟然跟着我跑。这一幕以后可以稍微改一改写进小说里，想想那画面有种莫名的心酸和无奈。 （红笔批注：可以收入《心海》和《独白》） （现注：我的天，这两部书名号的书，我怎么一点印象都没有） ? 2018年10月27日 突如其来的想法将我的思绪淹没，我不想上大学了…… 我预计在100天内将《叶落微殇》写完，然后进行修改，大概在5月17号我阳历生日那天注册一个微博号，用它登录作家助手取笔名“曼珠沙华”，创作《叶落微殇》并参与“华语言情征文大赛”。希望可以获得一个好成绩，之后可继续参加其他征文大赛，争取与阅文集团签约，获得一笔不菲的稿费。 等自己赚够了10万块人民币，就将乡下房子的3楼装修一下，装修成一个独立的房间，在楼梯门口装扇门，地上都要贴瓷砖，楼顶也要装修成天台，再建个亭子，便于以后做直播赏月。房间要一个卫生间，一间工作室，一间休息室，最好还有个杂物间，客厅就用那个地，因此门的话就不太适合这种木头门了，哦，还得要一间厨房…… 然后我就过上了每天码码字，开个直播念杂志，唱唱歌，等等。过上养老的悠闲生活，等到有机会有能力就外出旅旅游。 嗯，我的生活不需要太多人的参与，今生啊，只想自私一点，活出自我罢了。 （红笔批注：尽管想法很美好，但自己的家人是不会同意你待在家，而你也没有把握一举成名，所以孩子还是考个二本大学过渡一下吧，唉……） （现注：从这个红笔记录来看，后面我应该是暂时打消了辍学这个念头。不得不说，我很有幻想的天赋） ? 2018年11月5号 嗯，昨天又和母亲吵架了，她看见我一回家就玩手机，说我读书就是浪费钱，让我干脆下个学期别读了，浪费学费钱。 说实话，听到这样的话，我心里隐隐的抽痛了一下。 她还说，早知道这样一开始就直接别上了。我面无表情的听着，纵使心中闪过无数个念头，但我还是紧紧的盯着手机屏幕，看着小说。 不想和她争了，说的再多那又如何？成绩差，这是不争的事实啊。 冲突到这里并没有停止，后来吃晚饭的时候，因为明天中午宝宝生日宴的问题，我和她又闹了，我赌气的说我明天中午在家吃泡面，我妈说我见不得世面。 呵呵，后来我直接扬言中午不回来了。说出来的话要负责，所以中午啊，我就乖乖饿着肚子吧。 不知从何时起，我开始讨厌接触人群，觉得说话很累，更讨厌亲戚之间的人情往来。感觉一切都很假惺惺，明知道对方在客套，却还要配合对方。 我讨厌这样的人生，倘若处在这样虚幻的闹市之中，我宁可孤身落入冰冷的寒潭，进行心的修行。我向内发展，去寻找属于我的，能够安放我灵魂的地方。 我要的生活真的很简单啊，写写。小说，昨晚玩电脑的时候发现了一个堪称写小说神器（在我眼里）——玄派网，感觉棒棒的。 嗯，还要做声音主播，用声音撩小哥哥小姐姐。（哈哈哈，只撩不负责哟） 可是想法是美好的，现实却是残酷的，有太多太多让我不得不去拼命挣钱，过不得这种悠闲的生活。 前两天进行了月考，结果很糟糕，目前想要达到300分的总分都很悬。 哈哈，无所谓啦，一切都无所谓了。最坏的结果也不过是辍学，然后工作，不过这也会让我加快向网文界的步伐，凡事都有两面性，不必太过执着。 （此处有红笔批注：去天虹站超市吧，算了，去实现自己的梦想吧，按照自己喜欢的方式过一生。） 人生不正是因为这些不确定性而显得神秘刺激吗？ 中午要饿肚子了，想必晚上回家后我又要受批评了吧，见不得人啊，见不得就见不得吧，我已经不再抱有任何期望，我的世界不需要他人，有我一个足矣。 嗯，不过当一天和尚撞一天钟，那么在作为学生的时候，我也要做到一个学生该做的事情。 好好学习，加油我心爱的菇凉^o^ 下午4:48 啊哈哈哈，原本以为这次月考自己会倒数，但结果有十几个人的分数比我还差，感觉顿时觉得对学习又重新燃起希望了哈。 呃，这次没想到姗姗比我考的还差，是老刘的推算开始应验了吗？ 啊哈哈，宝宝要好好学习，强势崛起，准备颤抖了吗？小伙伴们。 去tnd辍学，宝宝想拼一次，考上浙江那边的大学，开始新生活，和自己的过去说“白白”。 心里莫名的被治愈了，决定待会儿吃包辣条奖励自己。 加油小可爱，你是最棒的，木嘛。 （红笔批注：人生座右铭，得之我幸，失之我命→宠辱不惊，闲看庭前，花开花落去，留无意，漫随天外，云卷云舒） （现注：看到这里其实我还是蛮积极的，抱抱那时的我） ? 2018年11月8日 唉，感觉心灵受到了暴击。 刚刚看完了高考天地（高考之友），原本还对没有报考播音有些遗憾可。看到那个考试内容牙齿整齐，我便知道自己已经low了。 老师说的话是对的，只有走文化这条路才是最经济最公平的，所以啊，好好学习，天天向上。 原本我写日记不是为了这件事，可对于这件事带来的震撼，却将我这心湖扰得不得安宁。 今天又和刘婧妍一起出去吃了，同行的，还有曹月雯，已经不是第一次三人行了。 通过这几次的接触，我发现自己果然适合独处。和她们在一起时，她们俩一直讲不听，而我插嘴时，又有一种卖弄学识的感觉。 自己一个人唱歌，她们合唱的，我没听过，我唱的她们不听，罢了罢了，是我自己不愿意放下脸去融入她们。一个人也挺好，不是吗？ 嗯，以后除了大型考试（eg：月考），就不和她们一起出去吃饭了，在教室里好好学习，去外面买真的很烧钱，今天吃了一个炒冷面，还没吃饱就花了5块钱。 唉，好好学习，这些知识真的不是很难，要加油哦！只报考科，没考上就只能怪你自己了。 （现注：天啊，这种心疼钱真的是从小到大养成的，我在思考什么时候我才能不在意呢？） ? 2018年11月10日 最后一次承诺了，明天过后，必定专心学习。 不讲闲话，不外出闲晃，要像漆鹭丹一样，学习，学习。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。 自己的心太过敏感，正直高三特殊时期，所以还是少和他人接触，不听八卦，尽量避免自己胡思乱想。 不要再辜负自己的期望了，勇敢点，我心爱的姑娘，不要害怕，一腔孤勇，无惧未知，勇敢地上。 （现注：看到这，我只想说，很遗憾，辜负了你的期望。） ? 2018年11月12日 看到bh就做鲍，口口声声说什么按成绩排，明明我这次考到了班级38名，尽管分数不高，但三十八名是事实啊。 操，这算换什么位置，老子还是坐最后一排，还是只有一个女的。 bh够势利的啊，成绩比我差的也坐在我前面啊，若按身高排，巢时梁也不应该坐那么前啊。 操，口口声声说什么按成绩排，我看八成收了不少礼，还说什么全班都考清华，他也得不到什么。我呸，虚伪，人模狗样，不配为人师，讲课也讲的烂的要死，动不动就讲错，终于理解为什么有同学这么讨厌bh了。 坚定自己的想法，毕业聚会不去了，看着他那张脸就想吐，说的冠冕堂皇，内地里不知道做了多少腌臜事。 （红笔批注：一时生气之言，bh于我而言，仅是个过客，过了便不再是客，无需如此毁形象） （现注：其实我辍学有他一部分的原因，但究其根本还是我自己没有实力） ? 2018年11月21日 昨晚我做了一个梦，梦到查祎凡了，感觉太恐怖了，有没有。 梦大致过程： 查祎凡坐在我后面积怨已久，我离开座位后回来发现我桌子下立着的书是倒着的，我就知道是有人动过我东西了，然后刘婧妍拿过来一些小册子，然后又指了指查祎凡，而后我便明白了。 生气的我直接气冲冲地走到讲台上，告诉英语，老师说查祎凡动我东西，此时查祎凡也站在了老师的右手边，而我则是左手边。 查祎凡说我老是喜欢瞥一下他，我理直气壮的说，难道你回头的时候是闭着眼的吗？不过是你刚好在那里，你敢说你没拿我的书吗？如果拿了我的书，那么就死全家。 我十分冲动地将这句话脱口而出，而后查祎凡将一本本书都甩到了讲台上，神情十分不爽。 梦似乎到这里就结束了，我不知道这个梦是在警醒什么，但却可以知道打心底我是不喜欢他的。 （现注：天啊，竟然还有这样一个梦，是预知吗？我记得后来某天我背着书包从学校出来，回家和父母说不上学的引子，就是因为那天他的言行深深地刺痛了我。可能是我过于敏感，替他开解道。） ? 2018年11月24日 明天全市举行马拉松比赛，部分道路将要封锁，老师说能来的就来，来教室自习，刘婧妍说2班的班主任说最好不要来。同样都是吴主任，差别咋就那么大了呢？ 不过我是不打算来了，与其风尘仆仆的赶来教室发呆，还不如躺在床上睡觉，宝宝我果然不是积极主动那款的。 嗯，不过想到自己的大学梦，所以明天晚上得做一张理综试卷，毕竟下个礼拜二又要月考了。 老师说，准备在那之后开家长会。 唉，希望自己有所进步吧，又要交795元补课费，觉得老贵了。更多的是内心愧疚与自责，爸妈花了那么多钱，而我却用来睡觉，实在是辜负了他们对我的期望啊。 不管我有没有考上大学，未来我也要攒够100万，以报答他们的养育之恩，加油，未来的大神级作家? （铅笔批注：在xx［本地］买套房子给他们，2室1厅就可以养老住，剩余再给他们防止说过大引起不必要的麻烦） （钢笔批注：不必了，直接看后面日志就知道了） ? 余老师，您上节课说的方法真的有用吗？想尝试一下！ 堕落成了一种习惯，没有足够的外力，难以改变我的现状。 （现注：我记得这个是物理老师，当时他在那节课说了一个他以前的学生帮助他逆袭的例子，然后我也想让他帮助我，可惜他拒绝了） ? 2018年11月27日 以上是晚自习我给物理老师看的，可他拒绝了我，说不好打女孩子，但他还是为我画了知识重点，说考个50来分，努努力。 说真的，我听的真的很难过，曾几何时连考个及格都成了奢侈。 我有点害怕高考了，害怕看见父母失望的脸，但我又能如何呢？ 算了，努力一搏吧，没能考上那就是命了，去电子厂工作，有空就写写小说。是金子总会发光，好事多磨，相信你能成为一名优秀的作家，赚大把大把的money，砸死他们。 除此之外，今天我又被陶如意的足球砸中了，而且砸的是脸。我也说了万里明，然后查祎凡又模仿我的话了。 这个班的同学几乎都要被我孤立了，呵呵，无所谓，无所畏，我的女王，冰雪女王。 冷血那又怎样？你比我冷，我要比你更冷，你比我狂，我要比你更狂！ 特立目标： 语文110 数学100 英语120 物理60 化学60 生物60 ———— 510 shit，没考上二本大学就别读了，今生也别结婚了，反正周围也没什么良人。自己养活自己，努力存上100万，然后你想离开那就离开吧，我不会阻止你的。 今生不悔入华夏，来世定做只国宝！ 与优秀的人为伍，自身也将变得优秀，而我只愿孤身一人。牛养成群，猛兽独行，相信你自己，you can do it . （现注：不知道为什么，看着这些感到深深的无力） ? 2018年11月29日 这次的月考成绩出来了，分数是上升了，可名次却变成了倒数第三，比较值得欣慰的是语文考了111分，与巢时梁并列第一。 算是达到了高考110的要求，英语考了106，比之前进步了，但这不是我预期的分数，听力和完形做的差了些。 最令人糟心的是数学，题目很简单，但因为自己没有把握好全局，致使后面容易的大题没时间做。理综120都没有，与预期180防若隔着一道天堑。 今天生物老师说，明年1月底进行一模考试。如果这个时候没有逆袭成功，那么后面几乎可以说是没有机会了，留给我的时间最多只有50天了。 想要在这段时间内让自己在一模中能考出510分的成绩，必须十分努力才行，我打算从下个星期开始听着玩游戏和看小说了，专心为一模做准备。 ? 2018年12月3日 昨天会考了试题很简单，晚上去切尔牛排吃自助餐了，很开心，也感受到了金钱的重要性，唤起了我对金钱和权力的追求。 但今天上第2节数学课，上课时我忽然想起昨天数学答题卡上我似乎没有涂文理，也就是说数学我可能要挂科了，感觉好烦啊。 从原本有希望考满分变为不及格，这落差真的是令人难以接受，仅仅只是因为没图一个小小的“b组”，这种低级错误按理说我不应该犯的，希望我只是多想了吧！ 求过，求过。 唉，还是维持本心吧，顺其自然，得之我幸，失之我命，最坏的结果也就是去做衣服，但这也方便我写小说了。写小说这件事情我是不会放弃的，我一定要成为大神作家，躺在床上就可以挣钱！ （铅笔批注：嗯嗯，要成为一个优秀的作家哟，另一个自己——曼珠沙华，存在于二次元） （现注：唉，懒得动笔，我找找借口是自己没有天赋，可以放弃努力吗？） ? 2018年12月4日 昨晚做了一个梦，完全就是凭空出现的场景，有点像小说，所以特此记录下来。 离开三年之久，女人带着孩子重新踏上了这片大陆，三年前她毅然决然的离开了那个男人，孩子有事进入了大厦，让母亲在这等他（17岁了），大厦的人看见他都在想这孩子简直就是自家总裁的翻版啊。 当他走出大厦时，他似乎看见了那个男人从侧面离去，他犹豫了一下，还是没有去追。而这边回去的路上，似乎正上演着一场追杀，他决定绕道走，他踩上草坪（夜黑风高），却还是惊动了那群人（两个），他只好出手了（梦里面那两个其实不是人，应该算是傀儡了），但一人难敌两手（被追的那个人早就不见了）。 后来女人来了强势出手，打败了那两个人，然后她走到了桥上，那里不知何时停着一辆银白色的小轿车。 看见女人走了过来，车上的男人下来了，女人保持着得体的微笑说：“好久不见。” 男人似乎不满女人对他的疏离，皱了皱眉，启唇道：“我们不能像从前一样吗？” 女人听到这话，脸上尽显讽刺：“过去，呵，当初我不过是在群里说了那个女人几句，随后我就被踢了，而且你以为现在还是那时候的年代吗？现在大家都流行融资，我们已然无用武之地。” 男人点了根烟，巴拉巴拉的抽着，雾色的烟圈，掩住了他的面容…… 梦醒后，我通过推敲，猜想他们以前应该是放高利贷的…… （现注：牛逼了，我这个推理！） ? 2018年12月6日 昨天中午我的母亲说，xx（堂妹）以后要做一名老师，这是她的理想，然后我对她说，我以后要写小说，当一个作家。 母亲的反应并不是我所料想的那般，反而还鼓励我，也许以前是我做错了，没有和她好好的沟通，诉说我原本内心最真实的想法，反而还一在隐藏。 我也考虑了一下，就算我拼死学习，最好的结果也不过是一个普通的一本。那么大学4年我又能学习到什么呢？ 过来人说大学就是提前适应社会，而我并不想过分的去社交，去经营所谓的人际关系。而且大学4年的费用起码10万，大学出来了也是要找工作，而我并不想为他人工作，写小说这是我的梦。 高考结束后，我刚好成年美好的时光，我想按照我自己的意愿生活，并不想去大学混沌打科，4年的时间我应该可以在网文界占据一席之地，应该有了可以糊口的资金。 相信母亲会答应我的一位小宝贝啊，等我高中毕业，小宝贝也会说话，表达自己的想法了，我应该可以照顾得了他，然后午饭我也可以做，扫扫地也还可以。 不是么，这个时机刚刚好，未来网文界定会燃起一颗新星，那就是曼珠沙华！ （现注：呜呜呜，宝，我是不是很不争气，4年之后我还是这个样子，如果此刻的我在网文界占据了一席之地，大概就是另一种心态了，很抱歉） ? 2018年12月6日 我想了很久才决定提笔写下这篇日志，我对我即将要做的决定也是再三犹豫，但终究还是想说出自己内心最真挚的想法。 下学期我不想来上学了，原谅我又一次地产生这种念头。但我真的受不了了，于差生而言，上课就像听天书，考试总是垫底。 无论刮风还是下雨，都要起早贪黑准时上学，而在学校却是坐着飞机打瞌睡，这简直就是浪费爸妈的钱。 鲁迅曾说：无端浪费他人的时间，无异于谋财害命，浪费自己的时间，等于慢性自杀。 而我此时的状态也是等于慢性自杀，高考我肯定考不上（即使考上了也没什么读头），何必为此费财费力…… 打算明年不读了，开始我的写作生涯，这是我唯一憧憬的，唯一想要努力成名的。因为不仅可以写出我想要的故事，更重要的是可以有机会赚大把大把的money。 原本是准备元旦再跟父亲讲的，但班主任刚才说周六晚开家长会，那么如果父亲有空来（在乡下为大爷爷后事忙活）的话，我就提前与他说，相信他开完这次家长会也会同意我的决定的。 今天傍自习后，我顶着细雨在操场上走着，看灯下的人影，是那般的凄美。 雨伞倒置脚边，狂风吹动衣衫。也许这一切冥冥中自有安排吧，我啊，这一生只愿为自己而活，按照自己喜欢的生活方式过一生。 原谅我的自私，也原谅我的怯懦，不敢面对拥挤的人群，只能隔岸观望。 我会认真写好我自己的小说，只有有了丰厚的稿费，我才有脸面对父母也能证明我这个决定是正确的。 至少要保证自己能月入4000，加油我的女王。既然你想要逃避现实，那就用你的智慧去编织一场又一场美丽的梦境，让读者愿意为你献出他们的票票。 除了写小说外，荔枝的声音主播也要搞起来，一个月起码能增加300的收入，配音秀也可以适当的闯一闯。 对了，你的歌曲也不要忘记完善并发表哟！ 暂时就这样了，一口气也吃不成一个胖子循序渐进，以小说为主，每天至少5000个字。发表两章或者4章，4000个字，先写《叶落微殇》这部小说，荔枝也可以同步搞，其余的看情况。 嗯，如果明年真的不上学了，那么我要定制一张作息表了，只有那样我才会自觉。吧，每天至少保证8小时的创作时间（最好分段且时间固定），8小时的睡眠，其余的时间要涵盖：带小宝贝，做午饭，做家务，锻炼（eg：散步），etc. （红笔批注：已作废） 加油，勇敢的说出自己内心的想法，坚持自己的梦想，秀出自我！ ? 2018年12月8日 我已经和父亲说了，明年不来上学了。 但有些事情我还是没能说出口，父亲今晚不来参加家长会，所以我费了那么多心思写的那封信终究是没有勇气送出去。 罢了，是命运吧，我的世界终究只允许我一个孤独的呆着。 写小说的事情也只能偷偷进行了，原本是想用那台旧笔记本写，可它坏了。哥哥买的东西质量真差，以前的平板ipad也是这样，如今的笔记本依旧如此，不过这也是可以理解的，毕竟经费有限。 哥哥说他买的笔记本就一两千，太挫了，至少要买个五六千的差不多。 唉，猜想父亲也不太可能为我买，如果靠我自己的话，上机子三个月之后可能才能赚这么多钱。 也只能这样了，我喜欢的东西靠自己获得，这是应该的。我打算第1次发工资的时候请全家人去吃青儿牛排，一人50的话，5个（小宝贝不算）就250了，我还是消费得起的。 如果可以的话，每次发工资都出去吃一次也不错，生活就是用来享受的，没有必要太苛责了。 荔枝可以在手机上进行，因为没有电脑，所以让荔枝先登了。混得好的话，每月300，管一次全家聚餐还是可以的。 小说也不能放下，因为那是我的梦，只有成了大神才能过上躺着赚钱的，目标上机子并不是持久之计，我所要的不过是一个缓冲的时间。 我可不想这一辈子就当一个上机子的，我的梦想成为一名大神作家，过我自己喜欢的生活。 如果上班了，大概上班时间为7:30~11:30，13:00~20:00，也就是说我所能够空出来的时间只有12:00~12:40，21:00~24:00。 所以我打算利用中午时间上荔枝，晚上时间写小说。先用纸写出大致剧情，待我攒够了六千块钱，再买一台笔记本，要银色的。 然后在我18岁的时候，用自己的微博注册一个笔名：“曼珠沙华”，我的所有不涉及三次元的二次元身份证用此名字，倘若已被占用，就用“曼殊沙华”。 fighting，i believe you！ （红色批注：我的首要人生目标是挣到100万，以回报父母对我的养育之恩，然后我可以选择是继续留在这个世界或和这个世界做彻底的告别。） ? 2018年12月10日 整颗心很难受，看来我还是狠不下心，都说了自己的世界只允许自己踏足，却还在奢求有人能理解自己，究竟要被伤害多少次，你才能明白，这个世界能够靠得住的仅有你自己。 有些事情只适合埋在心里，因为即使说出来也没人懂你，那么还有什么必要去说呢？呵呵~ 原本还在想以后不打算搬出去住，等自己有钱了父母也能够理解我不结婚，但我还是太天真了，结婚生子这种传统思想在他们的脑海里早已根深蒂固，家里有大姑娘还没出嫁，那是件很丢脸的事情。 呵呵，无所谓了，早该知道的不是吗？还在渴望些什么呢？ 亲情？爱情？友情？不，我通通不需要。今生既然已经决定做个女王，那就不再去期待被人宠成小公主。 死心吧，你必须铭记，你是个孤独的旅行者，不能够拥有感情。懂？！ 你必须在4年之内搬离这个家，最好努力赚到100万，然后写封信给父亲将这100万的卡放在信封里。之后就去开启你自己的人生旅行吧，从此一别两宽，各自欢喜。 个体的生或死都不会对时间的长河产生任何影响，一个家庭在经过短暂的悲伤过后，也会将一切遗忘，重新回到生活的旧轨，依然可以言笑晏晏。虽然亲者虽逝，但生活还要继续。 嗯，以后的4年里要努力赚钱，英语也不能落下，倘若我遇上外国人（在旅途中）也不用慌张，我的女王，要有属于她自己的气场。纵使心中在恐惧，但面上一定要从容，你面上可以表现的亲近和蔼，但你的内心不能够动真情，外热心冷。懂？！ 不再为了外界的言论而左右自己的心情，因为那根本不值得，我的世界只需要我一个，就好。 宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。得之我幸，失之我命。 我的人生要由我自己掌控，即使是家人我也不允许。呵，冷情，那又如何！ （现注：不得不说，当时的自己是真的很狂妄，也很敢说，现在就算我内心有过这些想法，也会立刻被打压下去，还会很委婉的给这些言论扣上一个中二的帽子） ? 2018年12月11日 今天晚上我和刘红去吃过桥米线了，嗯，对于暂时生活拮据的我来说，那很贵。 此次我向她透露了我以后想靠写作为生，想写火一本小说，买套房子。但她却说写书想火，那几乎没可能，确实有点扎心了。 但却也是事实，连我自己也没有把握，我有能力写火一本书，但我相信，只要我坚持下去，必然会有所收获。 下学期不再上学已经决定不再改变了，剩下的40多天也许就是我在学校里度过的最后时光了，虚度光阴只会让我觉得很空虚，所以我决定将写作日程提上一提，明天就开始继续写《叶落微殇》。 今晚将相关稿子整理出来一天，也不需要多写什么，毕竟新手上路比较生疏，暂定1000个字就好。能多写当然更好了，这样40天下来也有4万字的存稿了。 待以后买了电脑，就要正式发布该小说了。每天必须发布2000字定稿，不允许间断。如此以往，一年就可以发布70万文字，10年就是700万文字，等以后成了全职作家，那么一天必须满足8小时，必须5000个字以上。 那就加油吧，少年，坚持一定会有收获的。 （现注：叹息，我做梦的本事真是越来越强了） ? 2018年12月12日 唉，果然闭门造车是造不出来的，今天一个字也没写出来，没电脑查资料真的很难写好一本小说。 要努力在自己18岁生日以前将手机和电脑买齐，然后在成年那天注册我的曼珠沙华。努力工作，为了自己的梦想，为了未来轻松的生活。 今天生物老师推荐了一个app：慕课。 中午我查了一下，觉得很不错，人不能闭门造车，需要接受外界知识，所以每天听听课也很有必要。大学mooc，全国多所高校联合免费课程很多，推荐学习。 辍学是辍定了，买手机和电脑起码需要7000块，4个月的话，每个月必须赚2000，任重而道远，但我相信我可以的。 昨天说的写作计划就先作废吧，没电脑真写不出来。 嗯，但“触漫”可以搞起来，那指用手机就可以。 这40天里就用来背英语单词和学习语文吧，其他的无所谓了。 我所要的开心真的很简单，爱你，我的女王? 晚上想到了一个好点子：写小说→触漫→动漫→配音秀→抖音成品 怎么样？不错吧，一条龙服务哦！ ? 2018年12月13日 昨天晚上做了一个梦，现在已经记不太清楚了。 算了，不写了。 ——下篇继续 （现注：这篇写不下了，后续内容写在下一篇里。） 第1章 ∞高中时杂记(下) 中篇一发就直接审核过了，我原本还担心，怕有些地方不过审呢。 数字先生看的很快呢，刚刚我去翻阅那篇的时候，就发现他已经阅读完毕。 续接上文。 ————·时间的长河里·———— ? 2018年12月13日 嗯，有些事情我真的不太明白，不过也没有必要为此而纠结…… 今天早上英语早自习英语老师带领我们读单词了，但查祎凡却坐在许雯的位置上，与我旁边的骆训窃窃私语。隐约间我听见：她读英语声音还越来越大…… 我想他们正在谈论的应该是我了，可我有错吗？早读不就应该大声的读出来吗？ 然后快上第一节课的时候，查祎凡站在我座位旁边，我向我的位置走去，结果他一看见我就做出一脸惊恐的模样，双手护住身体，迅速跑到张超那里寻求安慰，嘴里还念念有词。 他们似乎将我比作毒，都不愿意坐我旁边，可我又情愿坐在他们旁边吗！ 男生和女生一样，同样都善变，记得高二以前，我和查祎凡晚自习还传过小纸条聊理想呢，现在呢，视我为洪水猛兽。 人啊，就是这般无情，这般健忘。 不过这也告诉我一个做人道理，那就是管好自己的嘴巴，不要去说他人闲话，管理好自己的行为，不要让自己在不经意间伤害了一个人的心。为此我想特意创作一首歌，歌名为《无所谓，无所畏》。 well，暂且不谈这些无关紧要的事情了。 昨天晚上我想了想，我打算先将一本小说写完，然后再反复修改，最终定稿后再进行后台发布。 我要走的是出版的路线，像《叶落微殇》这本书就将走此路线，进行全本收费。 而《快穿之……》这种类型的不支持出版的，那么这种就进行单张收费，写时讲究字多速度快。 懂，我希望你一年就够完结一本寓意出版的小说，也就是说在2019年12月31日前，你必须将《叶落微殇》的定稿全部码进后台。 fighting，my queen！ ? 2018年12月14日 今天星期五，但我早上没来，因为不想来，所以我随心了，来或不来，都没有任何影响…… 嗯，写这篇日志是想说：入抖音的第1个视频，用那段“我不想讨好科学，也不想讨好真理，只想讨好你。”前面的话也要找出来，最后的“你”改为“我自己”。 ? 2018年12月17日 终于打算放弃了，今天晚自习下课后就收拾好东西回家了。 查祎凡、万里明、骆训行，他们应该会很开心吧…… 中午来的时候，我不过是站在前门看了一眼，正在搞后门的查祎凡，结果他一进来就到处和人说，我好怕怕。 他说我很可怕，说真的，我真不知道我怎么他了，我实在忍无可忍了，就问他我到底怎么对你了？然后他就抱着张超寻安慰，嘴里还在念念有词。 我忍不下去了，今天就走了，我一个女孩子怎么混成这样，真是失败呢！我哭了，我不是为他而哭，我是哭我自己。 刚好，由这个导火索，让我不读离开，不正是个好理由吗？呵，即使我离开了，我也不让你们好过，我不是好人，不想以怨报德。 我心爱的女孩，你不需要自责，你在我心里一直都是我的唯一，爱你? （现注：原来是在这一天走的呀，其实我所谓的让他们不好过，无非是想让他们受到良心的谴责，可是我想，也许他们根本就不知道我离开的理由是什么。时至今日很多东西我已经放下了，如果不是因为这些日志，那些名字我都已经不记得了。忘记了，也好。） ————·时间分割线·———— 高中日记的正文到这里，就没有继续写了。不过还有两篇，我单独拎了出来，这是两封信，两封我未能给出的信。 一封是2018年11月23日写给班主任的，一封是2018年12月7日写给父亲的。 ————·未呈递的信1·———— 尊敬的班主任： 您好！ 一直想要写封信，给您谈谈我内心的想法，以及咱们班存在的一些现象，但因诸多因素，最终都只能在心里想想，最重要的是我所写的内容会引起大家的反感，从而怪罪我，多管闲事，然后大家孤立我。 说实话，我现在的处境也没有必要怕大家孤立，因为我现在和孤立又有什么区别呢？ 致使我写下这封信的直接原因是今天第二节课我倚靠在栏杆上晒太阳，但却被一个足球打中了臀部，一开始我以为是万里明踢的，但当我带着怒气对他说：“说了下课，不要打球！” 他一脸无辜地说：“不是我踢的是，陶如意踢的。” 我回头看了一眼陶如意，因为她是个女生，我也不能说重话，只好看了一眼就进教室。 可教室里呢，在打羽毛球。因我坐在最后一排，球落在我这里是常有的，看在是同学的份上，有时候为了避免大家尴尬，我就假装不知道，他省了一句对不起，我也省得违心说一句没关系。 这年头对不起越来越廉价了，一点诚意都没有，似乎说了一句对不起就可以抹掉曾经的伤害。 所以当陶如意说“对不起”时，我只是说了一句，“如果对不起有用，要警察干嘛？” 也许最好的处理方式是接受她的道歉，并微笑着说“没关系”，但我就想任性的从心一回。 课间在教室里用乒乓球拍打羽毛球，在教室外踢足球，这样的现象已经出现很久了。今天课间他们打羽毛球就拿吊灯打熄灭了，后来万里明修了一下才又好了。 每次踢足球他们都踢得很凶，好几次差点飞到楼下，消防门被踢了不知道多少次了，隔壁文科补习班的那个女孩子在外面背书的同时，还要防范着他们的足球。 我一直有这样的感想，一个静到了极致，一个动到了极致。有时候我挺羡慕二班那种安静祥和的气氛，因为我这个人比较喜静。 说真的，我真的难以想象，我们一班竟然是这个样子，下课像疯子一样，而二班呢，就像一个安静的美男子。 最近您不是提议大家下午带饭来学校，不要动不动就跑回家嘛，大家也积极响应了。 但我觉得教室里的学习氛围比以前不止差了一丁点，还没下傍自习教室里就飘起了饭香。一下傍自习就更不得了了，有从外面带吃的来的，味道还很重。然后大家还换着饭菜吃，边聊天边吃饭，好不热闹。 原谅我在这种条件下看不进去书，所以我跑到厕所看去了。静是很静，但蹲着腿很麻，也只能背几个单词就出来了。 回来的时候，透过玻璃可以看见二班的情况，我真有种冲动进去坐坐，但冲动化不了行动，我也只好一个人去操场散散步，静静心。 唉，写到这里总有种小学的时候向老师打小报告的感觉，很幼稚。可能我写的都是一些废话，如果你也这么觉得，那就当我没写过这封信吧，撕碎了扔垃圾桶，当一切从未发生过。 写到这儿我都有点犹豫，是否要将这封信给您了，但既然已经写好了，还是决定给您了…… 祝您身体健康，万事如意！ 您的学生 2018年11月23日 （黑笔批注：终究没能送出去……） （现注：我在a4纸上写的时候是按照写信的格式来的，但是助手里面它会自动分段，所以不支持顶格写——来自细节控的倔强） ————·未呈递的信2·———— 亲爱的爸爸： 您好！ 当您接过我递给您的这封信时，您内心一定感到十分惊诧。说实话，我也是鼓足了很大的勇气，才将这封信交到您手中。 时光荏苒，转眼间您的女儿我已经长成一个大姑娘了，而您的大姑娘似乎并没有因为长大而变得让您省心，反而让您越来越操心了。 自入高中以来，我的成绩就一直不是很理想，甚至一降再降，直至今日可能连考一个二本大学都成问题。 自小学至初中结束，我的学习成绩在班上一直名列前茅，大家都夸我很努力，其实我根本就没怎么努力，每次在学校写完作业后，回家基本上就不写作业了。看书的话也就考前看看，睡觉时间基本上不超过八点。 也许是长时间下来养成了这种习惯，即使我升入了高中，也未曾改变过这种学习习惯，这才让我的成绩不理想。 当我意识到这种情况时，我也曾尝试过改变。我花两百多多买了十几本教材帮，定制了一系列学习的计划。但十几年的习惯哪是说变就变的，我还没坚持两天就放弃计划了。那些教材帮也就放在桌子上积灰尘了，然后在这两年里我相继又定制了许多学习计划，有些开始没一星期就放弃了，有的还没开始就已经结束了。 高中这两年里我似乎格外叛逆，有了许多我未曾有过的经历。例如第一次离家出走半夜才归，第一次逃学，甚至是第一次有了想要离开这个世界的想法。 我和妈妈在这两年里吵架的次数比前十五年里加起来还要多得多，似乎我的成绩变差之后，妈妈对我的容忍度也下降了许多，连夜里看电视都不允许了。 还记得那是我第一次离家出走，去年国庆节那天，就因为九点多我还在客厅看电视，她不让我看，让我关掉我又不肯关，最后吵了起来，我愤怒的摔了遥控器，拿了20块钱，夺门而出。 我原本想大吃一顿，可是当我经过那些店时，我又不敢买，然后我骑着电动车绕着益和花园转了好几圈，路过了学校，也到过三米田，还去了天虹。 每当路上有人时总会加快车速，因为我害怕那是流氓，我熬啊熬，终于快到12点了，打算回家了，经过路口的油炸店，我好不容易鼓起勇气去买，却被老板告知卖完了，要打烊了。 当时真的觉得真的很难过，因为即使我有钱却也花不出去，真是悲哀呢。 这并不是我做的最离谱的一件事，还有更离谱的。 只记得那是一个星期五，您请了叔叔和舅舅来家里吃饭，原本看着满桌的菜，心情很好，可后来呢，我简直不敢想象。 我和叔叔说话时起了点争执，说了些重话，原本真没什么，可是母亲呢，竟然用手来打我嘴巴，那时候我心里真的不是滋味，我努力不让眼泪掉落，可是它很不争气呢。 我默默吃完了碗里的饭，说上学去了，但我其实并没有去学校，我先是在楼梯间里哭了一会儿，然后去珍珠湖公园了。 那时候正赶上下雨，我没有带伞，索性雨也不大，我淋着雨一直走，公园很静，雨丝微凉。 我独坐在凉亭里，看着泛着涟漪的湖面，想了很多。我在想假如当初我的成绩没有那么好，是不是就不会出现这种烦恼？我在想如果我未曾来过这世间，是否就不会懂得悲伤？我在想如果我跳进这冰冷的湖水之中，是否就可以结束这一切？ 但是我不够果敢，我没有这样的勇气，我做不到，我不敢去想，倘若我真的这么做了，你们该怎么办？我也有想过出一场车祸离世，因为那样会有赔偿金，也能让你们这些年费在我身上的心血有所得。 但我又在想，这对于那个车主是不是又不太公平呢？终究我还是平安地活在这个世界，我吹着凉风，顶着细雨，回到了家。 母亲问我今晚不上晚自习吗？我说不上了，以后也不上学了。 您可能不知道，那其实是我深思熟虑后的结果。 每当你们说我没有理想的时候，我总是保持着沉默，其实我特别想反驳，我也是有理想的，我的理想是当一名作家。 不知您是否知道，其实初中的时候我就有过写小说的想法，但那时候的想法很朦胧，并不坚定。后来高中的时候我又尝试写了点，但因为设备条件以及时间等原因，我打算等上了大学再写。 可让我始料未及的是，我的成绩竟然会差到这种地步。有些时候，我吃着你们晚上为我预留的饭菜，总觉得心里特别愧疚，一直享受着你们对我的好，却连一个好成绩都无法给你们，达不到你们所期望的。 爸爸，下个学期我不想再读了，也许您说的是对的，读着也是浪费钱。 就算我勉强考上了一个二本，然后去大学坐四年，出来了自己还要找工作，那么一切又有什么意义呢？ 现在的大学生满地都是一本的，都难找到一个好工作，更何况是二本大学呢。 我喜欢看小说，也准备写小说，原本是计划大学四年写小说，努努力应该可以有所积蓄，然后再告诉你们，让你们有理由支持我写作。 我之所以不想说出我的这个理想，是因为怕你们认为这是不务正业，我一直认为如果我对您说，我不想读书了，要去写小说，您肯定是反对的，所以我不敢说，只能等以后独立了再慢慢来，有了一定的“成绩”再告诉你们。 前两天，母亲对我说，xx（堂妹）的理想是当一名老师，我笑着说我的理想是当一名作家，写小说。母亲当时并没有我想象中表现的不高兴，反而还笑着鼓励我。我在想也许我是应该和你们好好的沟通，而不是一味的隐瞒呢。 所以当我在给您写这封信时，也有些底气，但更多的是眼前的形式让我想要告诉您我内心深处的一些想法。 爸爸，如果这次开家长会您去的话，那么我将在那天将这封信交给您。您开完家长会后，也许会更加支持我辍学的决定。您女儿我的学习成绩也差不多就这样了，而且我似乎产生了厌学情绪，我在学校的一些情况相信您肯定不知道，而我也从未和你谈起过，因为我认为那很不光彩…… 您的女儿从高三开始就一直坐在最后一排，更令她灰心的是最后一排就只有她一个女生，是她成绩差，所以只能坐在那个位置吗？也许是，可是为什么比她成绩还差的同学，竟然还坐在她前面。就连全班倒数第一的那个男同学都可以坐在倒数第三排，而您的女儿却只能坐在男生堆里，是用来震场的吗，难道？ 您的女儿每天几乎一整天都是独自一个人坐在位置上，因为她不找人说话，也没人找她说话。您的女儿左右两边都是爱讲话的男孩子，他们隔着她交谈，她让他们上课别说话，可他们却取笑她。他们也许从未想过他们一个无心的举动，会伤害一颗脆弱的心灵。 爸爸，您说您的女儿是不是很没用，在班级待了快三年，却连一个可以说知心话的朋友都没有。 有时候，我喜欢一个人在操场上散步，因为那样才不会觉得孤独。夜很凉，心很寒，却也习惯了。当一个人感到悲伤时，她总喜欢怀念从前。 自从上高中之后，我们之间的交流越来越少，有时候一天都不见一面。当我起床上学，你已经上班了。当我晚上回家，你已经睡下了。有时候挺怀念住在烟阳楼的那段日子，虽然条件很艰苦，但我觉得很开心。 记得那时候，我成绩考得好的时候，您偶尔会从东方超市那里带两个热狗给我吃，包了两层白色塑料袋，拿到我手里的时候还是微热的，那热狗特别好吃。 此后，我也吃过不少热狗，却再没有吃出记忆里的那种味道，我想，那时的热狗大概是我这辈子吃过最好吃的热狗了。 那时候，夏天很热，我们拿着泡沫板睡在走廊上，很拥挤，也很尴尬。但那时候我们彼此的心是靠的最近的，尽管生活条件很艰苦，但我心里很甜蜜。您说我是不是很矫情，明明现在过的生活比从前好了千百倍却还去怀念那段艰苦的岁月。 爸爸，下个学期我不打算读书了，我打算明年去上机子，然后一边上班一边写小说。虽然我坚定我要写小说的目标，但我并不能保证我能够在短时间内取得一个好的成绩，赚到足够的稿费，我也不能保证我写的书能火，也许这辈子我都成不了名，也许我一书封神，这里的不确定性太大了。 所以一边上班一边写作，无疑是现阶段我最好的选择，既能解决我的温饱，又能追逐我的梦想，虽然赚不了什么大钱，但上机子赚的钱应该够您女儿的开销了，您女儿这辈子没有什么太宏伟的目标，只想过的温馨，即使平淡一点也没有关系，只要一家人和和美美的在一起就足够了。 说起来连我自己都不信，您的女儿这辈子不打算嫁人，她只想按照她喜欢的方式过这一生，不求大富大贵，只求平安喜乐。这座小城环境优美，很适合悠闲的生活，您的女儿不喜欢去大城市里，那里的社会环境太复杂，她应付不过来，她害怕独自一人生活在陌生的城市。看到这里，您也许会认为您的女儿见不到世面，成不了大器，那就依您所见吧，我无话可说。 爸爸，我写的这封信很长，很多字您可能不认识，但没关系，您女儿只想表达一件事，那就是：下个学期我不想上学了。 就写到这吧，您的女儿不善用语言表达，特此写了这封信给你。 祝身体健康，万事如意。 您的女儿敬上 2018年12月7日 （现注：这几篇日志都是语音转文字录上来的，这封信读到热狗那个片段，说实话我又热泪盈眶了，我也不知道，从前走到现在怎么就陷入了这种局面） ————·时间分割线·———— 暂存的高中日志约莫就这些了，还有好多都是我记录的小说灵感，整理起来比较繁琐，当然主要是没人好奇，固没有转录成电子版的动力。 挺谢谢数字先生的，让我有回顾过去的冲动。我再次见到了六年前那个自己，没想到这么沙雕。 苦笑。 设想的都没能实现，唯一值得欣慰的是我依旧能察觉到幸福，也还没有完全放弃动笔的念头。 连同这些日志在一起的还有我初中写的日记本，当时是语文老师要求每天写一篇的，所以一半真实一半糊弄。 感兴趣的话，我后续找机会也整理成文字版。 因为上中两篇字幅都接近2万，所以这下篇才记录到6000总让我不得劲。加之连同日志一起的还有高中后期一点作文本，我从中挑选五篇记叙文呈现给大家看，也算是我生活的一角。 至于议论文，就让它掩埋在时间的尘埃里。 目录指引： 1.新春趣味之牌趣 2.人约黄昏 3.我的老家 4.遗憾 5.心中的暖流 ———·新春趣味之牌趣·——— 近年来不少网友都表示新春的年味越来越淡，亲朋好友都越来越疏远，虽然我不反对这种观点，但是新春佳节里有些事情仍未变。例如以下所述——新春趣味之牌趣。 乡下初三的夜是寂静的，寂寞的，但这个夜晚我父母的房间却是热闹的。如果此夜你站在窗外凝望，房内无疑会看到一幅和谐的画面，一张床头雕刻着二龙戏珠的龙凤床上坐着四人，东边床头坐着的是一对中年夫妇，南边床上坐着的是一对青年夫妇，西边床上则是一位穿着白衣的妙龄少女。 不错，那就是我们一家人，爸爸妈妈、哥哥嫂子和最可爱的我。 “3一张”“5一张”“2试一下”“……”听到这是不是就立即明白我们在干啥了？ 打牌这项活动兴许都可以算得上传统春节活动了，自我记事以来，新春玩牌就已经形成一个定向活动，饭后的客人总会聚在一起打牌。 我们家现在有五口人了，但是打炸弹却只需4个，原本按理说应该是我退出，毕竟我在这年纪最小。但以我撒娇的手段理智的让父亲退出成为一位旁观者，这一局的赢钱规矩是捉单5块，捉双10块，一彩5块。 是不是觉得玩的太大了，还是谈钱伤感情？ 但是不给游戏增加些彩头，岂不是没有动力。再者说都是一家人，输了就当给新春红包，听过一句话没——肥水不流外人田。 兴许是运气好，抓了几个彩。我心里偷乐了好几回，瞧我膝上的几张蓝票子，好像都是从嫂子那儿赢来的。这零花钱来的快，去的也快，守得住才是硬道理。 入夜9点多，压着心底赢钱的小兴奋使我愉快的进入了梦乡。 黎明，锦鸡的一声啼鸣打破了东方的第一缕平静。我隐约感觉有稀稀疏疏的响声不断传入耳中，似乎是父母起床的声音，随后我的意识又昏睡了过去。当外面已是一片大亮，我却仍蜷缩在暖洋洋的被窝里，不舍得起来。 静谧又再次被打扰，我弟（堂弟）冲进我房间找我玩儿，闻声我果断用被子掩盖自己的存在以防止早起的命运。听着那一声声甜糯糯的x姐，终究于心不忍，探出脑袋应声作答。 随后他便用他那稚嫩的嗓音喊我起床，素有拖延习惯的我打开电视，诱惑着，让他忘记拉我起来。 约莫10点，我妈进来拿东西并对我说：“快点起来，等会儿来打牌。”一听打牌二字，我朦胧的眼睛中闪过一道亮光，二话不说地快速打开被窝，飞一般的洗漱。 等我到奶奶家时，爸妈还在等我呢！他们催促我快点，不然就不等我了。我保证只需三秒钟，随即奔向厨房，盛了一碗粥，添点豆腐。大口大口地吸入，三分钟后，我端庄的坐在了牌桌上。 想着昨晚赢的40块，我的小心脏还在砰砰地快速跳动。我期待我的运气，希望能够抓彩，那样就算是捉双都会进钱。 几局过后，我赢的“空头支票”已经达到35了。我迅速吵着要兑换，妈咪给我兑了，因为到现在为止，只有妈妈和哥哥输了。 我随即拿着30块塞进口袋，只留着孤零的5块摊在桌面上，最令人惊喜的是在我“欠债”后翻盘的时刻。 看着手中的两只大王，一只小王，我心里又紧张又兴奋，我眼巴巴的望着那剩下的牌，希望幸运女神降临我。 当我受到幸运女神的眷顾时，手上的牌太顺眼了。看着手上的4只王，我兴奋地拍拍桌子，大声地笑道：“哈哈，我有两个彩了！” 霎时间他们头上仿若飘过几朵乌云，我的头顶则是彩云飘飘，仿佛手中抓着的不是牌，而是30块！ 下面的人来请我们下去时，手里已经赢了55块了，我吵着要兑换，此时输的最多的要数嫂子了。 我吵着要和她换，她说她没零钱，我就吵着要换100块的，我说我找得开。妈妈听到了脸上有些不悦，但她此时要去倒茶，我趁着这会功夫往口袋里掏钱，钱有些皱巴巴的我数了数40+55=95，离100还差5块。 我说先欠着，迅速拿着那张百元大钞揣在了口袋里，等母亲回来的时候，看着嫂子面前敞开的小红包，她惊讶地问我：“真的换啦？” 明明是疑问语气，却感觉是肯定语气，我强势回答道：“换了换啦，我现在还欠着嫂子5块钱呢！” 我狡黠地笑了笑，仿佛是一只偷腥的猫。 在越来越淡的青春氛围中，这一幕幕场景无疑是一道道靓丽的风景。一家人其乐融融是最让人开心的，时光似乎也过得飞快。 现在已经开学了，哥哥嫂嫂也要外出打工，我也要在知识的海洋中遨游，又要防止海浪将我淹没。 岁月荏苒，在阳光的午后我喜欢沐浴在阳光下看着五彩的光芒照耀着我，回忆着曾经的那一份份美好，心中暖洋洋的，我陷入睡梦之中。 （现注：根据内容的推理，这篇写的时候，我家大侄子应该还没出生，应该是哥哥嫂嫂才刚结婚） ————·人约黄昏·———— 临近开学，我才开始动手写这篇文章，实属不应该。但身为宅女的我觉得没啥趣事可写，要非写一件事情的话，只好将与人在傍晚黄昏时一起在公园漫步之所见所闻所感，写之与大家分享分享。 珍珠湖公园，面积广大。我家离公园不算远，大约向东走千米的样子便可抵达。 眼看又是落日黄昏，怎能天天宅在家呢？母亲让我陪着怀孕的嫂子去公园走走，说是有益于胎儿。纵使我爱宅家，却也不得不听母亲的话，更何况我的侄儿也应该期待与自然接触，与我们漫步，沐浴在阳光之下吧。 走在大街上，望了眼天空，左半边天残阳如血，右半边天碧空如洗，呈现两种截然不同的景象，忍不住让人称奇。街上摆水果摊的数不胜数，熙熙攘攘的人群来来往往，我走在嫂子的外边，怕她碰到。 不一会儿，我就看见了茂密的树林，绿茵的草坪。我们向右走，那里有条石板路可以直通公园内部。 嫂子在前，我在后。油柏路渐渐离我们远去，周围的环境顿时就变了样，我们仿佛进入了古朴的森林，在这里品味着大自然的芬芳，远离喧嚣，让躁动的心能够沉静。 我掠过身旁的长椅，继续向着公园的深处出发。在下石板阶梯的时候，嫂子突然停下目光，凝视着某处，我顺着她的目光看去，我也开始驻足痴望。 那是一个大男生，短发，面目清秀。倚树而坐，双腿蜷曲，画板置于双腿之上，手上拿着笔似在描绘着什么。 我想他应该是在写生吧，一个人在这幽寂的地方，与自然相融，描绘出最真实的美景。 我不敢出声打扰，也不便走近观看，就让这片安然宁静的小天地独属于他吧。 我收回目光，发现嫂子已经下了石板阶梯，站在石子路上看着我。我小心地下阶梯，来到嫂子身旁。 “你刚才有看到吗？”她问。 我知道，他问的是那个男生写生。 “我看到了，挺不错的^o^” “左边还是右边？” 原来是个岔路口，人生果然处处存在着抉择，让人防不胜防。 向左走的话，会先走路，看湖，赏柳，然后再上桥，之后左走回到这儿。向右走的话，会先上桥，看湖，赏柳，再走路，然后回到这儿。 选择不一样的道路，经历不同的过程，得到的结果，目的地的终点却是一样的。 既然如此，何必为难，勇敢向上。据说走迷宫的时候，只要一直沿着一边走，就会找到出口，对此，我表示呵呵哒。 “向右吧。” 趁激情还未散去，先看好看的，总错不了。 桥上的风很大，衣衫作响，柳枝飘扬，湖面漾起层层涟漪。我倚在栏杆上，看着湖水拍打着岩石，感受着冷风肆虐，心情得以放松。 落日早已下西山，只剩点点霞光。我们继续走着，玻璃板变成了木桥，朱红色的油漆想显现它的古老，只是假的终究是假的，岁月的痕迹是无法模仿的。 桥头的少妇正和朋友们嬉戏说笑，相互拍着照片，似想让美景永久停留在这一刻。 仿古的园亭坐落在桥头旁，走累了的人们正在那里停歇，而我们的脚步未曾为之停留，不过是轻轻一瞥便收回目光。 前面有长椅，我向嫂子提议在这里歇歇。不得不说人类的破坏力有多么的强大，长椅缺了块板，不过还算结实。望着面前的景色，不禁让我想起了一首诗： 那湖畔的金柳， 像夕阳中的新娘。 波光里的艳影， 在我心头荡漾。 不得不说，徐志摩的诗意是美的不要不要的。 天边的那抹残霞已被吞噬不见，整片天空变得统一，都是灰蓝暗沉的色调。 公园的灯也开始工作了，只是一点都不亮。眼看天快变黑了，我们便动身往回家的岔路口走。路口的蜻蜓在低飞，是要下雨了吗么？ 这里的枫叶不是火红色的，而是橙红色的，小小的枫叶上布满了斑点，不怎么好看。 踏上石板阶梯，我的目光四处观望，都没找到那个写生男孩，看来他是回家了，希望他完成了自己的画作。 路过初见的长椅，只见一个“男生”在那玩着手机，蹲在长椅上，听着手机发出的声音应该是在玩“球球大作战”吧，我都玩腻了的游戏。 下了石板阶梯，我忍不住向嫂子吐槽道：“刚刚那个男生玩的是球球大作战，一点都不好玩。” 嫂子笑着对我说：“刚刚那是个女生。” 顿时我尴尬了，那不是个男生吗？短发，太像了。允许我识人不清，让我找个缝钻一钻吧。 街灯耀眼的像颗钻石，闪闪亮亮。路旁还有三三两两的人群向着公园走去，大多都是带着孩子去散步的。 亲爱的你们，天天宅在家里厌倦吗？不如出来走走，珍珠湖公园的空气不错哟！人约黄昏后，公园遛一遛。朋友，约吗？ （现注：约个锤子哦！说来挺巧的，这篇写了嫂子怀孕的时候，上篇写的时候还没有小朋友呢） ————·我的老家·———— 时光荏苒，岁月如流。如今的我已经成长为xx（本地）中学的一名高中生了。如果不是因为父母长期在xx务工，也许7年之前我就不会来xx这座城市，我将在老家度过我的上学生涯…… 我的老家坐落在jx省xx县xx镇xx村，我的老家是一个平凡又独特的村落。 平凡又平凡在哪里呢？我的老家，那平凡的村落是由几十户人家组成的，在这里大多数人都姓陈，只是有外姓人嫁过来。这里的人们也和大多数农民一样，春种秋收，日出而作，日落而息。 我小时候是和爷爷奶奶生活在一起的，奶奶家的房子离我家的很近，房屋是紧挨着的。 家的门前有一棵老李树，青葱的它现在也是枝叶凋零，但我的童年少不了它的身影出现。 夏天，大地被强烈的阳光烘烤着，温度不断升高，知了已经热得不耐烦地叫了起来。 小时候，电风扇并未像现在这样普及，就算当时有，我想为了省电也只会在晚上开。 热了受不了了咋办？爷爷和奶奶便会把竹床搬到李树底下，我和妹妹并在树荫下乘凉，奶奶则摇着蒲扇哄我们睡觉，只要睡着了，便感觉不那么热了。 光是树荫，我肯定不会那么快就降暑的。老家饮用的水是井水，这种井水具有冬暖夏凉的特点。还别说，大冬天的时候这井水刚压出来时还带着一股热气；大夏天这井水刚压出来时就像放在冰箱冰冻一小时的感觉。 炎热的夏天，用瓢压一瓢水，再加一些红糖，夏日解暑的冷饮便做好了。一口又一口的冰糖水从嘴中通向胃里，冰爽的感觉顿时蔓延整个身体直达每个细胞。 李树是在夏天结果的，但我并不喜欢吃，我不喜欢酸涩充满口腔的感觉。老家虫子多，吃李子的虫子当然也不会少，所以只要李子一变红，虫子立马就来光顾，给你咬掉半边。 待到完全熟透，便往地下一掉，我是瞧不上地上这李子的，虽然红得艳丽，但是被虫啃过的，我可不敢恭维。可爷爷却常常捡起来，洗净后，便吃起来，边吃边叹息。 虽然我很想说那李子可能会有病菌不能吃，但老人家那种惜物的精神永久存在，我无法改变那种根深蒂固的传统观念。 我对老家的情感是独特的，那是我成长的地方，那里孕育了我。纵使现在杂草丛生，楼房林立，但记忆中那种朴实无华的感觉将永久停滞。 “阡陌交通，鸡犬相闻”这是陶渊明的《桃花源记》中的句子，通篇都是想象，但在我的老家却出现过这样的情景。 淳朴的风土人情，家里的老人小孩经常相互串门，我家上边一户人家，我叫他们太公太婆，他们就经常来我家和爷爷奶奶唠嗑。甚至中午端着饭碗来，但这也只会增进乡里乡亲的感情。 七月十五是要吃粑的，我家做的是菜粑，我记得有一次，太婆拿了一盘她家包的南瓜粑，那味道可顶三个赞了。在那以后我不曾尝过那种味道，虽已不记得那种美好的滋味，但这种场景将烙在我的记忆之中。 我在老家度过了近十几个春秋，它的变化我看在眼里，老家真的变成了老家，一群老人的家。年轻人外出打工，安定后便把子女接到身边，但老人习惯了乡野的舒适，只想在自己的老家安享晚年。 爷爷奶奶年纪也大了，身体也不再有往昔那么硬朗了，但终究适应不了城市的喧嚣与孤独寂寞。城市里的邻里邻外就像陌生人一般，甚至连对门的人是谁都不知道，快节奏的生活让我们无暇顾及这些。 我喜欢老家的那种安逸，但我终究无法让自己整日那样清闲，我有自己的追求。也许哪天现实生活将我压垮，我将回到老家，让它给我一片宁静的天空。 （现注：那棵李树很早就不在了，因为叔叔在他们家的房子给翻新了，不禁感慨一句，物是人非啊……还有就是最后一段话，我已经实践过了，可是它也给不了我一片宁静的天空，因为我妈不允许……） ————·遗憾·———— 中秋过去了，眨眼之间我们将迎来高一的第一届秋季运动会。提起运动会，不免让我忆起那件令人遗憾的事情。 秋天在诗人的笔下大多是寂寥的，但我眼中的秋天是炎热的，是炎热却又刺骨的。 操场边的沙坑里，有几个弓着背正在捡拾垃圾的人。你是否认为他们是校外人员进入操场捡矿泉水瓶的？大约十几分钟后，一位老师向他们走来，脚步越来越快，忽然他停住了，脚步严肃的脸色有些松动，又向来的地方返回去了。 你应该想不到那些捡拾垃圾的人中就有我吧！我原本是想来这参加抛铅球预选赛的，到最后却要打扫卫生，是不是很尴尬？ 起初我和朋友一起在旁边围观，钟表的时针，转动了一大格预选赛就快结束了。记录员问还有没有人想要试试，我的心里开始泛起涟漪。我是一个微胖的女孩，力气是有点的，我也希望有表现的机会。 我鼓起勇气上前抱起铅球，我原以为可以双手掷球，但只许单手，一只手的力量只能勉强撑起。我拿球靠着颈部往前抛去，然而并没有达到合格标准。 我又掷过了一次，虽然比上次远了些，但仍没有达到要求。 一旁的记录员对测量员说我有力气，只是掷球的方法不对，记录员拿着铅球向我做着示范，我又试了几次，但仍不合格。 测量员有些不耐烦了，说只给我最后一次机会。我看着记录员那鼓励的眼神，我不想让他失望，于是我孤注一掷，也许是悟性不高，又或许是上天想让我享受一下从天堂掉到地狱的感受。那个铅球正好掉在了测量员的脚前，随着测量员的脸色大变，斥骂声也随之传来。 记录员也无声的叹息着，我看出了他眼神中的责怪与失望。我向测量员解释并道歉，但我却未听到他的亲口原谅。 他捡好东西便准备走，我却仍然在说对不起，并且还向他鞠躬，但都未取得原谅，最终记录员说，你把地上的垃圾都捡干净吧。 我目送他们走了，便开始打扫。虽然我的动作显得缓慢而有序，但是我的心中却波涛汹涌，犹如几千万只草泥马奔腾而过。 为什么我要来抛铅球？为什么来抛了却没有合格？没有合格也就罢了，为什么还差点砸到人？为什么偏偏差点砸到的还是测量员？天啊，要砸砸我就ok了，不带这么耍人啊！ 言而总之，总而言之原因只有一个，那就是力气太小了。说来说去都是泪啊，为神马力气不能大一点？遗憾啊遗憾啊，连参赛资格都没得到。 既然有遗憾，那也应当尽量弥补，虽然上届秋季运动会已经回不去了，但是我还年轻，今年的这届秋季运动会我不要再错过了。 落叶虽已飘零，却滋养着下一茬，待来年春天，新叶依旧笑春风。 （现注：原来那时候的我已经敏感到了这种程度，其实我完全可以道歉后不必过于自责，这样就不用捡垃圾，毕竟这只是个意外，非我本意，没想到我自责到了这种地步，唉……） ————·心中的暖流·———— 期中考试前的星期六，窗外天还是蒙蒙亮，我还在被窝里赖着。母亲就站在我门前嘱咐我，大概是说她中午会回来吃饭，要是我放学后先到家就煮饭。在我答应着拜拜之后，母亲便匆匆关门上班去了。 放学后我赶回家当电梯“叮”的一下在5楼开门时，我手腕上手表就显示着12:07字样。我迅速打开门，眼前的鞋柜上不见母亲的挎包，我便知道母亲没回来。我只好按母亲的嘱咐先煮饭，煮好之后母亲还没回来，我犹豫了会儿，决定自己煮菜——豆腐汤。 我先洗豆腐，再切块，倒油、烧水、放豆腐。待豆腐入锅5分钟左右，再放入配料与调料，色香味俱全的菜肴就可以出锅了。 油烟机上的时间显示着12:30，母亲仍未回来。因下午还要上课，我决定不等母亲。我盛好饭后，觉得应该蒸些豆腐留给母亲，我把一半的豆腐盛在盘中放入电饭煲中，保上温。 我期待她吃豆腐时脸上洋溢幸福的模样，宛如那个夜晚，夜晚里有一股暖流始终温暖着我。 那是星期一，下午第4节课下课我都还在操场上进行诗歌朗诵排练，操场上风大，我们冷得直打哆嗦。直到夜幕降临，我们才结束排练。寒风还在吹着，想着上午刚发下的数学试卷上那醒目的分数，我便感觉心塞塞。 唉，兴许是中午吃的太撑，到现在我都不觉得饿，反正已经6点多了，便不打算回家吃饭了。就这样浑浑噩噩的度过了地理晚自习后，我把手缩在袖子里骑着自行车赶回家。 路灯下，我的身影被拖得悠长，悠长。树叶间“沙沙”作响，此刻我只想快点到家。 大约20分钟后，我进入了自家小区。整个小区都笼罩在夜幕之中，亭子里的保安趴在桌上睡着了，楼下麻将馆里却仍有夜猫子在“奋斗”着。 我抬头看向五楼，依旧暗暗的，没有灯光。进入楼道，电梯显示着5，我想那应该是母亲按的吧。我静静的等待着缓慢下降的电梯。 带着一天的疲惫打开家门，随手关上门后，我便看到鞋柜上静静放着的挎包，而且听见了呼呼的声音，我知道那是父亲的鼾声，遂觉得有些安心。 正当我准备去开灯时，厨房里的电饭煲上那细微的淡黄的光引起了我的注意，我默默的收回那只右手，目光始终注视着，眼神却渐渐游离，我的心不平静了。 父亲和母亲都是来这座城市务工的，和大多数人一样，都是早出晚归。家里最早出门的是父亲，他是搞建筑的，6点不到就出门，骑着老旧的摩托到xx（隔壁县）。在这寒冷的日子里，父亲总会裹上一件绿色的大棉袄出门，却也抵不住刺骨的寒风，我经常听见他咳嗽的声音。“咳、咳”，总在耳边聒噪。 在我没上高中之前，最晚回家的是母亲，母亲做衣服要做到8点，然后借着微弱的路灯骑自行车回家，母亲常对我说，她的同事说她骑自行车老快了，我却从中感受到了母亲回家的急切。 父母早出晚归的忙碌工作，我知道他们是为了这个家忙碌了一天，在这夜深人静的夜晚，却也不忘对我的关怀，怕我在学校回来后饿，还留着饭给我。想到这我眼睛涩涩的，心里有些异样。但当我想起那张数学试卷时，不禁鼻子酸酸的，父母都为生活这么努力，我还有什么理由不努力呢？我不自觉地朝着父母的房间微微扬起了嘴角。 我打开灯，放下书包，走向厨房，拔下插头，向右转动锅盖。一打开一股热气便扑面而来，伴随着面香，掺杂着葱花的香气。 映入眼帘的是一锅素面，闻着面香，看着面汤，深吸一口气，一股暖流流过心田。不仅疏通了我塞塞的心，还疏通了我胀胀的胃，一股饥饿感油然而生，我拿起饭瓢端起锅胆开口就吃，“簌簌”的声音在耳边不断响起。 突然，我听见母亲的声音：“蜜哎（方言），你几时来咯，锅里有面脦！” “哦~面煮的蛮好吃的，你哪想到煮面哦？” “你爸说你没回来吃，我怕你回来饿。” 母亲一向是浅睡，经常上厕所，每次我回来的时候基本都能听见母亲的问候。此时的夜是寂静的，我似乎更能看清了，从母亲质朴的话语中，我感受到了满满的关心和爱。 吃完面后，胃里暖暖的，肚子也变得圆鼓鼓的，疲惫与寒冷早已被心中的那股暖流所驱逐，留下的只有满满的幸福与满足感。 ————·时间分割线·———— 叹息。 唉—— 果然，这人不能去回忆，回忆就会有对比，容易自我反思和检讨。但我觉得现在也挺好的，虽然和理想中的自己相差甚远。 不说啦，以前是以前，过去的就让它过去呗~ 皇后要抱抱，要贴贴???>??????