“真不是我捧您，全国的相声演员谁不尊重您哪，您是相声界的权威。”
“不敢当，不敢当！”
“您是相声泰斗！”
“我还差得远呢！”
“幽默大师！”
“好嘛！您太捧我了！”
舞台上负责今天演出开场的是郭班主的两个徒弟，烧饼和曹贺阳，这俩人也是老搭档了，在台上最大的特点就是……
闹！
“现在您的艺术就这么高了，您要是能很好地肯定优点，克服缺点，发扬您艺术上的独特的风格，甭多了，再有三年……”
“怎么样？”
“你就赶上我啦！”
“哦！我还是不如你啊！”
两人鞠躬下台，张恒和余谦站在侧幕条边上候场。
“兄嘚，觉得怎么样？”
呃？
俩人都走过来了，您问我活使得怎么样，这是怕我得罪不上人呗？
“挺好！”
呵呵！
余谦笑得欠儿欠儿的，明显听得出来，张恒夸得心不诚。
怎么说呢？
刚才郭班主这两位得意弟子使的这段《论捧逗》，前面铺的太多，到后面可能是觉得有点儿压场，节奏又突然变快，而且，这两人嘴里的零碎太多，好些包袱都给耽搁了。
这时候，主持人侯镇已经上台了。
“接下来请您欣赏相声，《品质生活》，表演者张恒、余谦！”
听到张恒的名字，现场观众都忘鼓掌了。
没听错吧？
谁？
张恒！
【是我认识的那个张恒吗？】
【我艹，上来了，上来了，真是他！】
【六哥，你这是真打算转行说相声了吗？】
直播间里的网友看到张恒跟在余谦身后走上了舞台，弹幕发射的速度明显加快了。
难怪之前德芸社在网上发布的节目单上，第二场打的是问号呢，敢情真有惊喜啊！
两人走到舞台中央站定，张恒调节了一下话筒的位置。
“感谢大家无声的鼓励！”
呀！
还挑理了！
观众后知后觉的发出了一阵热烈的掌声。
“没必要，真没必要！”
“没必要您别说好不好啊！”
开场的垫话，俩人上台前根本没设计，都是随着现场的气氛走。
“很高兴能参加今天纲丝节的演出，尤其是今天能和我师哥一起演出！”
“你客气！”
“上得台来，先得做一个自我介绍。”
“是！”
“我呢，本身不是相声演员，用相声门里的行话叫票友！”
“别客气，您说得比专业的还好呢！”
张恒转头看向余谦：“这就要开始给我拉仇恨了吗？”
“没有，没有！”
“捧哏的少说话！”
“这场不是《论捧逗》啊！”
俩人通过闲聊的方式，先稳了一下现场的气氛，刚刚烧饼和曹贺阳那一场太闹腾了，要是他们一上来就入活的话，观众的注意力没法集中。
眼瞅着火候差不多了，张恒开始入活。
“您别看我是个00后，可有的时候，现在的生活方式，我也有点儿跟不上。”
“您还跟不上吗？”
“社会发展，科技进步的速度太快。”
“这倒是！”
“而且，现在社会上这个内卷太严重了！”
“您给说说！”
“就比如说上班吧，像什么996都已经满足不了那些内卷王了，好好的找一班上，到了下班的点儿了，我收拾得挺快，刚要走，抬头一看。”
“怎么着？”
“好家伙的，一个个的全都跟电脑前坐着呢，这个做方案，那个准备报表，顶没事的，也得弄个文件跟那儿熬时间。”
“确实太卷了！”
“我一看都没走，我也甭走了，回头让领导瞧见，就我一个不加班，也实在说不过去！”
“都这样！”
“可总得干点儿什么啊，干坐着也没劲！”
“那您干点儿什么呢？。”
“看小说！”
“看小说啊？”
“现在网络小说很流行。”
“这倒是。”
“可现在的网络小说，也不知道这帮作者是童年有过阴影，还是自虐上瘾。”
“怎么呢？”
“一本小说1000多章，前999章疯狂挨嘴巴子，就为了给最后一章装掰做铺垫。”
“好嘛！”
“随便来个谁都能给主角俩嘴巴子。”
“真有这养的小说啊？”
“比如说，上一世主角是仙王，重生后法力都还在，刚醒过来，先让退婚来的前女友给俩嘴巴子。”
“凭什么啊？”
“再比如，重生后物价狂跌n多倍，只有我的银行余额不变。”
“这不挺好嘛！”
“怀揣整整100元巨款，去买价值足足有两块五的新款兰博基尼，还没等进门呢，先让销售经理来俩嘴巴子。”
“又挨俩！”
“再比如，给女神花钱当舔狗，花100能返一个亿。”
“嚯！”
“刚到女神家门口，就让追她的富二代给俩嘴巴子！”
“就为了挨嘴巴子啊？”
“相较于这些小说的男主角超能力是怎么来的，我更想知道，这些世界里面是没有法律吗？”
“对啊！”
“怎么谁上来都能抡俩大嘴巴子呢？”
“要不怎么叫无脑爽文呢！”
“还有那种做完好事，功劳让别人给抢了，死活不说，诶，我就不说。”
“等什么呢？”
“您说说，男主角都仙王了，还让那么多人欺负，反应就是忍着吗？”
“对啊！”
“物价降那么多，你去买车去，要不咱试试，把钱攥手里进去呢，100块钱又不沉。”
“说的是呢！”
“给女神花钱，还用见面，能见着面还叫舔狗啊？直接给女神点外卖行不行，给，这是秋天的第一吨奶茶。”
“一吨？”
“我喝死你，血糖匡匡涨，告诉人富二代，别打我，不用担心，我刚有的钱，没有那祖传的坏心眼子，你不喜欢嘛，你们结婚，我不拦着，生孩子生8个，我对待你们俩就跟公益事业一样。”
“好嘛，您拿这个当公益啊？”
“哎哟！就这些个不长脑子的小说啊！算了，不看了！我也不卷了，回家！”
“这就回家了？”
“工作很重要，生活也很重要！”
“这话说得对！”
“可到了家也不消停！”
“怎么呢？”
“您说以前的家用电器，电视就是电视，电冰箱就是电冰箱，可现在呢？”
“电冰箱改电视了？”
“差不多！”
“我都没听说过。”
“您没听说过，我也没听说过，现在这家用电器，买个东西就说能连wifi。”
“这倒是有，功能多啊！”
“功能多？热水壶能连wifi，你连个屏幕都没有，连wifi干什么啊？”
“嗐！”
“电风扇能连wifi，要想省个遥控器的钱就直说。”
“没必要！”
“电冰箱能连wifi，你除了制冷保鲜，还能干什么？底下能掏炉灰啊？”
“这都哪跟哪啊？”
“洗衣机也能连wifi，我都不指着它能把脏衣服敛肚子里去，我抱着脏衣服过来，它能把门打开了就行。”
“人家没这个功能。”
“热水器还能连wifi，你一个锅炉连wifi干嘛啊？烧开了水放出来是能变牛奶吗？”
“没听说过！”
“最可气的是，我们家这些个家用电器还一人一个名字，电视叫爱爱，电冰箱叫莲莲，洗衣机叫真真。”
“西游记啊！”
“有了名字，等我叫的时候，你再答应啊，可这些玩意儿还耳背，平时嗓子喊冒烟了，不带搭理的，等晚上睡觉，放个屁，冰箱说话了。”
“这连的不是wifi，是屁，说什么了？”
“长夜漫漫，无法入眠的时候，想听一首音乐吗？”
“大晚上的冰箱唱歌啊？”
“空调这边说话了，想听最新的流行音乐，请下载登陆app。”
“还得下载app？”
“这边加湿器听见了，马上为您喷雾！空调说的是登陆！”
“好嘛，确实耳背！”
“好家伙的，半夜我起来，以为到了天庭了，谁让你喷雾的！”
“是够闹腾的！”
“您想啊，大晚上的，这些个大铁壳子在我家里聊上天儿了，受得了受不了。”
“我听着都瘆得慌！”
“得了，睡不着了，上个厕所！”
“加湿器喷多了！”
“到了厕所，马桶也能连wifi！”
“它也能连？”
“哎呦，一大堆没用的功能，咱也不知道干什么用的，最可气的是，冲马桶的时候水流不大，冲洗器的水流那叫一个猛啊！”
“啊？”
“那小水柱冲得我十二指肠都干净了。”
“好嘛！”
“完事那烘干功能吹那热风是那煤球炉子加热的吗？燎屁股啊！”
“哎呀！”
台下的观众此刻已经快要笑疯了，包袱太密集了，让他们连缓一下的机会都没有。
“最牛的啊！我们家的马桶居然还有个照明功能。”
“照明？”
“马桶里面居然带了一个灯，我就纳闷了，我一开始以为是消毒杀菌的紫外线呢，后来才知道，这个功能就叫小夜灯，是怕我半夜爬起来找不到坑吗？”
“也是怕您眼神不好！”
“再怎么样，也得是先亮，我坐下之后再灭吧！”
“不是啊？”
“每回都是一直灭着，我坐上去以后亮了，我媳妇儿半夜起来瞧见，吓得一激灵，老公，你是把手电筒拉出来了吗？”
“也没那么粗的嗓子眼啊！”
“等我站起来，回头一看，好嘛，马桶给屎打了一追光！”
“哎呀！”
余谦也笑得不行了！
“这不是怕我找不到坑，是怕我拉完以后找不到屎啊！还来一氛围灯，我用你啊，我用你给我证明啊？”
“没有证明这个的！”
“这是要干什么啊？让我赏粪是吗？人家都是春日赏花，夏日赏荷，秋日赏叶，冬日赏雪，我这个好。”
“您是……”
“每日赏屎！”
“嗐！”